Общение в ситуациях просьбы и отказа. Застряли в заданной роли

Здесь вы можете бесплатно пройти аудиоурок 67. Вы научитесь обращаться к своему собеседнику с просьбой и давать разрешения.

Аудиофайл урока находится в нашей группе вконтакте>>>

Цель: Вы научитесь обращаться к своему собеседнику с просьбой и давать разрешения.

Conversation:

Martin: May I look at the planes?

Captain: OK. Look at the planes. Talk to the pilots.

Martin: May I look around the ship?

Captain: Of course... Would you like to see the ship now?

Captain: You can"t go some places. You can"t see everything.

Martin: May I ask why?

Captain: For security. It"s a nuclear ship, you know.

Words and phrases:

bunk - койка

deck - палуба

emergency - чрезвычайное обстоятельство

holiday - праздник

lounge - гостиная

quarters - каюта, жилье

secrets - секреты

security - безопасность

ship - корабль

space (area) - пространство, место

tour - экскурсия

aircraft carrier - авианосец

station - рабочее место

to depend - рассчитывать на..., полагаться на..., зависеть от...

to waste - тратить попусту, оставлять неиспользованным

to meet - познакомиться

to appreciate - ценить, быть признательным

to show smb. around - показывать, сопровождать при осмотре

to waste space - оставлять место неиспользованным

Adjectives:

exact - точный

nuclear - ядерный

off limits - запретный, неразрешенный

upper - верхний

Phrases:

I don"t mind. - Не возражаю

OK. - Хорошо.

Of course. Sure. - Конечно.

Homework - Домашнее задание:

1. Прочитайте несколько раз вслух диалог в начале урока и разучите его с другом.

2. Прочитайте вслух просьбы о разрешении, дайте на них положительные ответы и запишите их в тетрадь: 1. May I have some coffee?
2. May I ask you a question?
3. May I ask you about your work?
4. May I look around the ship?
5. May I take this book?

3. Переведите на английский язык и запишите в тетрадь:

1. Можно задать вам вопрос? Конечно.
2. Можно спросить вас о вашей работе? Хорошо.
3. Можно взять эту книгу? Не возражаю.
4. Разрешите осмотреть корабль? (Можно осмотреть корабль?) Конечно.

Занятия для детей 8 - 12 лет

Неля ПИЛИПКО,
психолог-консультант

Непростыми и волнующими для детей являются ситуации, когда надо что-то попросить у другого человека или отказать ему в чем-то. Эти ситуации эмоционально трудны для ребят, и кроме того, у большинства нет представления о том, как можно просить и отказывать, не ухудшая отношений с партнером по общению.
По нашим наблюдениям, многим детям свойственно избегание прямого обращения с просьбой или отказом. Поэтому мы считаем необходимым повышение психологической компетентности детей в этих непростых ситуациях общения. Именно этой цели служат предлагаемые занятия «Общение в ситуациях просьбы и отказа», являющиеся частью общего курса «Психология общения», разработанного автором.
Занятия адресованы учащимся 8–12 лет. Глубина обсуждения темы зависит от возраста детей и особенностей конкретной группы.
Эти занятия рассчитаны на 4 академических часа. Возможно их разделение на 4 урока (с периодичностью 1–2 раза в неделю) или на два занятия по 2 академических часа.
Оптимальное число учащихся - 10–15 человек, но возможно проведение занятий и с классом.

Задачи

Развить у учащихся умения, необходимые для успешного общения в ситуациях просьбы и отказа.
Развить навыки наблюдения и самонаблюдения.
Научить осознавать свои эмоциональные состояния и мотивы поведения.
Научить анализировать различные ситуации, а также свое поведение, чувства, вербальные и невербальные действия участников общения.
Развить самостоятельность суждений, умение высказывать свое мнение.

Формы работы

Ролевое проигрывание различных ситуаций, поведенческий тренинг навыков
и умений, анализ ситуаций просьбы и отказа на рисуночном материале (художник
А. Родионов), обсуждение заданий и упражнений и др.

Принципы проведения занятий

Создание психологом личностно-ориентированного стиля общения с учащимися.
Принцип эмоционального комфорта: создание на занятиях атмосферы, помогающей раскрывать творческий потенциал детей.
Принцип сотрудничества: формирование новых знаний в ходе совместной работы психолога с учащимися.
Принцип вариативности, гибкости: готовность психолога проводить занятия, учитывая нестабильность и непредсказуемость поведения детей.
Принцип «здесь и теперь»: работа с «живым содержанием» (с ситуациями из реальной жизни детей, в том числе возникающими непосредственно на занятиях).

ЗАНЯТИЕ 1. ОБРАЩЕНИЕ С ПРОСЬБОЙ

Психолог. Если собеседники понимают друг друга, готовы помочь друг другу, уступить, то общаться им легко и приятно. Но бывают ситуации, когда надо сказать «нет», отказать в просьбе другому человеку. Как сделать это убедительно и не обидеть его?
Бывает так, что надо попросить о чем-то другого человека, но сделать это нелегко. Как обратиться к нему с просьбой, чтобы он тебя услышал?
На наших занятиях мы постараемся узнать, как нужно обращаться с просьбой к другим, как нужно отказывать, не обижая других. Мы будем учиться делать это так, чтобы нас услышали и поняли. Тема нашего занятия сегодня - «Обращение с просьбой».
Просить не всегда бывает просто. Бывает, что человек не решается попросить о чем-либо, потому что опасается, что ему откажут. Были ли в вашей жизни такие ситуации?
Если кто-то из детей вспомнил о подобной ситуации, нужно попросить рассказать о ней, привести пример.
Психолог. Действительно, просить бывает не всегда просто. Очень важно, как человек обращается с просьбой. Можно умолять, выпрашивать, клянчить, принижать себя. Получается просьба с унижением. Это неприятно.
Бывает, что человек думает, что просит, а на самом деле приказывает, заставляет. Это не просьба, а команда. Тот, кого так просят, может или подчиниться без особой радости, или отказать «назло» (только потому, что не любит, когда ему приказывают).
А можно спокойно, вежливым тоном обратиться к другому человеку, сказать, о чем просишь и почему это для тебя важно. В этом случае есть возможность найти общий язык с этим человеком и сохранить хорошее настроение и добрые отношения.

Упражнение

Это упражнение учит детей различать приказ, выпрашивание и вежливую просьбу.
Перед началом упражнения учащимся раздаются рисунки с заданием (см. рис. 1).

Психолог. Посмотрите на рисунок. Как вы думаете, какие ситуации изображены на рисунке: приказ, выпрашивание или вежливая просьба? Соедините каждый рисунок с соответствующим названием.
Ученики выполняют задание. После этого важно обсудить, что подсказало им ответ. При обсуждении психолог обращает внимание детей не только на анализ высказывания нарисованных персонажей, но и на невербальные проявления: мимику, жесты, позы.
Психолог. То, КАК люди обращаются с просьбой, может вызывать у их собеседников разные чувства и эмоциональные реакции. Попробуем разобраться в том, что могут чувствовать люди в разных ситуациях.
Психолог делит участников на несколько групп по 4–5 человек и раздает рисуночный материал (см. рис. 2, 3, 4). Каждой группе достается по три ситуации.

Психолог. Рассмотрите рисунки, обратите внимание на мимику, жесты, позы участников каждой ситуации. Как вы думаете, что они могут чувствовать? Обсудите и запишите чувства каждого персонажа.
Группы в течение нескольких минут выполняют задание. После этого психолог суммирует ответы каждой из групп по каждой ситуации, обращая внимание на общее понимание чувств персонажей и на эмоциональные оттенки, которые удалось обнаружить какой-либо группе. Если какое-то чувство вызывает удивление у психолога, то важно попросить группу объяснить, почему они его назвали.

Упражнение

Психолог. Сейчас мы будем работать в группах (это могут быть те же группы, что и в предыдущем упражнении). Каждый по очереди обратится к группе (например, с просьбой дать цветные карандаши или ластик). Говорящий придумает, КАК он будет просить: приказывать, умолять-выпрашивать или вежливо просить.
После этого каждый обратится с просьбой к группе, используя интонацию, мимику, жесты, позу. Группе надо догадаться, что это за обращение.
В течение 5–7 минут учащиеся выполняют задание.
Психолог. В каком случае, по вашему мнению, может получиться общение на равных?
Ребята высказывают свое мнение.
Психолог (эти слова можно написать на доске). Действительно, просить - не значит заставлять! Просить - не значит унижаться! Просить - значит обратиться за помощью к другому человеку, сказав ему о своих затруднениях, интересах!

ЗАНЯТИЕ 2. ОБРАЩЕНИЕ С ПРОСЬБОЙ (продолжение)

Психолог. На прошлом занятии мы с вами пришли к выводу, что общение происходит на равных, если мы просим, доброжелательно обращаясь к другому человеку, а не приказываем, умоляем или клянчим.
Давайте подумаем, что помогает общению в ситуации просьбы?
Учащиеся высказывают свои варианты ответов. Психолог фиксирует подходящие ответы на доске.
На наших занятиях получился следующий список:

Возможно, на занятиях, которые будете проводить вы, получится несколько иной список. Важно, чтобы он содержал понятные детям критерии, на которые они могут ориентироваться, обращаясь с просьбой.

Упражнение

Психолог.
Дети разбиваются на пары.
Проиграйте разные ситуации обращения с просьбой:

- попросите пассажира передать деньги на билет;
- попросите прохожего объяснить, как пройти в зоопарк;
- попросите у кассира в билетной кассе два билета в кино;
- спросите у прохожего, который час.

Ваша задача заключается в том, чтобы вежливо обратиться с просьбой, используя знания о том, что помогает общению.
Упражнение выполняется 2-3 минуты.

Упражнение

Психолог. Посмотрите внимательно на рисунки. Как вы думаете, в каком случае изображена ситуация вежливой просьбы?
Ребятам предъявляются поочередно две ситуации (см. рис. 5, 6).

Психолог. Если вы сомневаетесь, захочет ли человек выполнить вашу просьбу, надо объяснить ему, почему для вас это важно.
На доске психолог пишет следующую «формулу»:

ПРОСЬБА + ОБЪЯСНЕНИЕ, ПОЧЕМУ ДЛЯ ТЕБЯ ЭТО ВАЖНО

В качестве иллюстрации можно предъявить учащимся еще одну ситуацию (см. рис. 7).

Психолог. Какая просьба более убедительна? Почему?

Упражнение

Психолог. Это задание выполняется в парах.
Дети разбиваются на пары.
Обратитесь по очереди друг к другу с просьбой и объясните, почему для вас это важно.
Примеры ситуаций:

Попросите книгу,
- попросите линейку,
- попросите объяснить, как решается задача.

Это могут быть любые ситуации, придуманные вами. Постарайтесь обратиться с просьбой так, чтобы она звучала убедительно.
Упражнение выполняется около 5 минут.
Психолог. Давайте рассмотрим такую ситуацию.
Как ты думаешь, какие чувства могут возникнуть у ребят в следующей ситуации.

Почему мальчик отдал книгу? Как эта ситуация может повлиять на отношения ребят?
Дети отвечают.
Психолог. Бывали ли у вас ситуации, когда кто-то говорил вам: «Не дашь - не буду дружить!», «Не сделаешь - не буду дружить!» Приведите примеры.
Если ребята приводят такие примеры, то важно спросить у них о том, что они чувствовали в этой ситуации, хотелось ли им дружить с тем, кто так говорил.
Психолог. Обращаясь с просьбой к другому человеку, важно помнить, что он имеет право на отказ. Постарайтесь понять, почему выполнение вашей просьбы невозможно. Если же просьбу трудно выполнить по каким-то причинам, то, может быть, вы все-таки сумеете договориться, обсудить условия, уступив друг другу в чем-то.
Послушайте внимательно следующий диалог:
- Дай мне, пожалуйста, почитать рассказы Носова.
- Я не могу тебе дать эту книгу, потому что сама ее читаю.
- А сможешь мне ее дать, когда прочитаешь?
- Когда прочитаю, дам. Только ненадолго.
- Я постараюсь за неделю прочитать ее.
- Хорошо, на неделю я дам тебе книгу, когда прочитаю ее.
- Спасибо. Я буду ждать.
- Хорошо, а я постараюсь быстрее дочитать ее и принесу тебе.
Какие условия удалось обсудить в диалоге ребятам? Кто в чем уступил?
Дети отвечают.
Психолог. Если вы обращались с просьбой к кому-либо, то в конце разговора обязательно поблагодарите своего собеседника.
Если вы получили согласие, поблагодарите за то, что вашу просьбу услышали и согласились помочь.
Если человек, к которому вы обратились, не может выполнить вашу просьбу, поблагодарите его за то, что он выслушал вас.
Важно помнить следующее: доброжелательное завершение разговора - это приглашение к общению в будущем!
Эти слова психолог может написать на доске.
Наше обсуждение того, как лучше общаться в ситуациях, когда вам надо о чем-то попросить другого человека или других людей, подходит к концу.
Что нового вы узнали для себя на этих занятиях?
Ребята отвечают по желанию. Затем психолог благодарит всех за участие в занятии.

ЗАНЯТИЕ 3. ВЕЖЛИВЫЙ ОТКАЗ

Психолог. Нередко случается так, что, когда вас просят о чем-то, вам приходится говорить «нет», отказываться от того, что вам предлагают или о чем просят. Тема наших двух следующих занятий: «Вежливый отказ».

Упражнение

Психолог. Давайте выполним следующее упражнение в парах.
Дети разбиваются на пары.
Рассмотрите рисунки.
Каждой паре раздается комплект ситуаций (см. рис. 9).

Психолог. По очереди выполните следующее задание: представьте, что эти люди обращаются с просьбой непосредственно к вам.
Вам надо:
- отказаться, то есть сказать «нет» в каждой ситуации;
- постараться, чтобы ваш отказ был вежливым и звучал уверенно.
Ваш партнер должен помогать вам, говоря о том, насколько вам удается вежливо отказывать.
Если что-то не получается, повторите задание. Затем поменяйтесь ролями.
Затем психолог раздает каждому ученику «лесенки» для самодиагностики
(см. рис. 10) и просит отметить на них: 1) степень легкости-трудности задания, 2) насколько каждому легко или трудно отказывать в просьбах знакомым и родным.

Психолог. Оказывается, далеко не всегда легко отказывать. Сказать «нет», когда о чем-то просят друзья или родители, бывает сложно по многим причинам.
Психолог раздает каждому ребенку лист с заданием (см. рис. 11).

Психолог. Посмотрите на рисунок и продолжите фразу: «Сложно отказать, потому что...» Подчеркните те причины, по которым вам бывает сложно отказывать друзьям или родителям. Если есть еще какие-то причины, по которым вам трудно отказывать, напишите их. У каждого могут быть свои причины.
Как вы думаете, бывают ли уважительные причины, по которым вы можете отказать, даже если с просьбой обращаются друзья или родители?
Психолог поддерживает ребят, называющих уважительные, с их точки зрения, причины.

Упражнение

Ребятам раздаются листы с указанием различных уважительных причин для отказа (см. рис. 12).

Психолог. На листах указаны некоторые из возможных уважительных причин для отказа. Отметьте, какие причины являются уважительными с вашей точки зрения.
Ребята выполняют задание.
Приведите примеры ситуаций, когда вам пришлось отказать по отмеченным вами причинам.
Дети приводят примеры, класс обсуждает эти примеры.
Получается, что в общении важно учитывать не только интересы собеседника, но и свои собственные. Тогда можно действительно говорить о равноправном общении.
Отказывать бывает сложно, но иногда это очень важно сделать, чтобы отстоять свои интересы и желания. На следующем занятии мы рассмотрим, как отказывать, не обижая другого человека и сохраняя с ним хорошие отношения.
Психолог благодарит ребят за работу и прощается до следующего занятия.

ЗАНЯТИЕ 4. ВЕЖЛИВЫЙ ОТКАЗ (продолжение)

Психолог. Сегодня мы будем учиться вежливому отказу. Если отказывать, не объясняя причины, да еще делать это грубо, то можно сильно обидеть другого человека. Но если, отказывая, объяснить причину, то ваш собеседник может понять вас и ваши отношения не станут хуже.

Психолог пишет на доске «формулу» отказа:

Упражнение

Психолог. Это задание выполняется в парах .
Дети разбиваются на пары.
Один из вас обращается к другому с просьбой или предложением. Задача второго - вежливо и убедительно отказать. Помните, что важно, отказывая, смотреть в глаза собеседнику!
Дети выполняют задание.
Психолог. Что вы чувствовали, когда вам вежливо отказывали? Всегда ли отказ звучал убедительно?

Упражнение

Психолог. Это упражнение вы будете выполнять в малых группах. Разделитесь на группы по 4–5 человек. Каждая группа рассмотрит четыре ситуации отказа. Ваша задача - предположить, какие чувства возникают у человека, которому отказывают.
Группам раздаются рисунки - 4 ситуации отказа (см. рис. 13, 14, 15, 16.)

При обсуждении психолог выясняет, какие чувства возникают у тех, кому отказывают в таких ситуациях. Акцент в обсуждении делается на том, как эти чувства могут влиять на дальнейшее общение людей.
Психолог. Я хочу обратить ваше внимание на то, что на улице или во дворе вы нередко встречаетесь с незнакомыми людьми, которые могут вызывать у вас ощущение опасности. Если к вам подходит незнакомый человек и уговаривает покататься на машине, взять у него игрушки, сладости, просит проводить его, показать, где вы живете - это может быть небезопасно. В ЭТОЙ СИТУАЦИИ ВЫ НЕ ОБЯЗАНЫ БЫТЬ ВЕЖЛИВЫМИ! Если у вас появились опасения, отойдите от незнакомца подальше и бегите к знакомым вам людям или позовите на помощь.
К счастью, такие ситуации возникают не так уж часто. Но о них надо знать. Во всех остальных случаях важно помнить, что у вас есть право на отказ. Старайтесь только отказывать вежливо.

Упражнение

Психолог. А сейчас последнее упражнение, которые мы выполним на наших занятиях. Возьмите листок и ручку и закончите предложения, начало которых я напишу на доске.
Психолог на доске пишет начало предложений:

Я могу отказать, если...

Мне сложно отказывать, когда...

Если мне отказывают по уважительной причине, то я...

Психолог. Я надеюсь, что на наших занятиях вы узнали много полезного для себя. Я хочу поблагодарить вас за ваше участие в занятиях и пожелать вам радости в мире общения.

ЛИТЕРАТУРА

Пилипко Н.В . Приглашение в мир общения. М.: УЦ «Перспектива», 2001

ПОГОВОРИТЕ С ЧЕЛОВЕКОМ О НЕМ САМОМ И ЕГО ЖИЗНИ

Чтобы вызвать у собеседника симпатию, нужна искренняя заинтересованность им и его проблемами. Даже Д. Карнеги утверждает, что за три месяца Вы можете обрести в несколько раз больше друзей, если будете с неподдельным интересом слушать проблемы людей, чем за три года, если Вы попытаетесь заинтересовать людей своими проблемами. Когда человек рассуждает о себе, в его головном мозге продуцируются «гормоны счастья», выработка которых происходит, например, при испытании удовольствия от приема вкусной пищи или получения крупного гонорара за выполненную работу.

ПРОЯВИТЕ СОЧУВСТВИЕ

Любому приятно чужое внимание и сочувствие. Человеку важно, что в своих суждениях он не одинок. Когда собеседник уверен, что его эмоции одобрены, он подсознательно начинает испытывать к Вам большую симпатию. Только не перестарайтесь! Достаточно обойтись обобщенными фразами: «Да, тяжелый денек Вам выдался!» или «Это ж надо, так не повезло!». А если человек, наоборот, хвалится своими достижениями, также используйте шаблонные фразы: «Это просто здорово, что Ваши дела пошли в гору!» или «Я рад, что у Вас все в порядке».

ДЕЛАЙТЕ ЗАВУАЛИРОВАННЫЕ КОМПЛИМЕНТЫ

Если сделать прямой комплимент, это будет звучать слишком навязчиво. Поэтому старайтесь говорить собеседнику комплименты от третьего лица. К примеру, Вам нужно попросить коллегу об одолжении, скажите: «Не могли бы Вы помочь мне …., кстати, наш начальник считает Вас самым перспективным сотрудником!» Необязательно расхваливать профессионализм, можно упомянуть и о личных качествах.

ДОБЕЙТЕСЬ, ЧТОБЫ СОБЕСЕДНИК ПОХВАЛИЛ СЕБЯ САМ

Между комплиментами и лестью существует лишь тончайшая грань. Вам необходимо постараться сделать так, чтобы собеседник начал сам восхищаться собой. Пример: человек рассказывает, как он, не покладая рук трудился, чтобы вовремя закончить проект. В ответ скажите ему: «Вы очень трудолюбивый, у Вас огромная сила воли, данную работу в такие сроки может качественно выполнить только профессионал!»

ОБРАТИТЕСЬ К СОБЕСЕДНИКУ С ПРОСЬБОЙ

Вспомните известное изречение: «Человек больше будет расположен к Вам, если сделает Вам добро, чем в случае, если Вы окажете ему подобную услугу». Проявление любезности заставляет человека «расти» в собственных глазах. Психологи уверены, чтобы вызвать симпатию, нужно не делать одолжение, а самому обращаться с просьбой.

НАМЕРЕННО ДОПУСТИТЕ ОШИБКУ

В процессе общения специально допустите ошибку, например, в произношении какой-либо фразы или слова. Добейтесь, чтобы собеседник обратил внимание на нее и поправил Вас. В ответ смутитесь, поблагодарите его и исправьтесь. Этим Вы поймаете целых трех зайцев! Во-первых, человек будет увереннее себя чувствовать, во-вторых, он станет максимально свободно общаться, в-третьих, он подсознательно предоставит себе моральное право ошибиться в разговоре с Вами. В результате Вы сделаете нужные для себя выводы, не вызвав у собеседника антипатии и не уронив собственного достоинства.

Юлия Чернова
Конспект занятия «Как можно обратиться с просьбой»

Задачи :

Образовательные :

Учить детей подбирать и проигрывать варианты обращения по ситуациям .

Учить детей быть внимательными друг к другу, правильно произносить волшебные слова, говорить тихим, спокойным голосом, смотреть в глаза к кому обращаешься .

Развивающие :

Совершенствовать умение использовать в своей речи волшебные слова.

Развивать умение правильно обращаться к взрослому , к товарищу.

Воспитательные :

Воспитывать доброжелательные отношения детей друг к другу, уважительное отношения к взрослым.

Индивидуальная работа :

-Высокий уровень : Серафим, Вадим, Арина, Кирилл Ш.

-Низкий уровень : Антон, Маша, Настя, Лиза.

Методы и приёмы :

Словесные :

Ритуал начала занятия «волшебный клубочек»

- Вопросы к детям (проблемно-поискового, уточняющего характера)

Поощрение

Наглядные :

Использование клубка ниток (волшебный клубочек)

Практические :

Выполнение действий детьми на просьбу воспитателя

Проигрывание вариантов по ситуациям.

Предварительная работа :

Чтение рассказа Осеевой «Волшебное слово»

Ход занятия:

Ритуал начала занятия «волшебный клубочек (дети сидят на стульях по кругу)

В. - Дети, посмотрите, что у меня здесь? (показывает клубочек)

Это не просто клубок ниток – это волшебный клубочек и ниточки в клубочке тоже волшебные. Давайте поприветствуем друг друга а волшебный клубочек нам поможет (вос-ль передаёт клубок ребёнку, тот наматывает нить на палец и при этом ласково приветствует рядом сидящего ребёнка, затем передаёт клубок следующему ребёнку, пока не дойдёт очередь до воспитателя.

В. - Вот мы с вами сейчас все и поздоровались с помощью волшебных слов, которые нам помогают общаться, поднимают настроение.

В. - Сегодня мы будем учиться правильно и вежливо обращаться с просьбой к другому человеку . Давайте представим, что вы обращаетесь с просьбой к знакомому человеку. Как это лучше сделать? Как ты думаешь Арина?

Ответы детей

В. -Молодцы ребятки да правильно использовать волшебное слово «пожалуйста» , а ещё обязательно назвать по имени если вы обращаетесь к товарищу , по имени и отчеству если к взрослому человеку, посмотреть в глаза, не забыть сказать слово»пожалуйста», говорить тихим, ласковым голосом.

В. -Давайте попробуем.

В. - Настя, дай мне пожалуйста игрушку

(Действия детей)

В. - Спасибо!

В. -Лиза, если тебе не трудно, помоги мне пожалуйста собрать карандаши в карандашницу

Спасибо за помощь

В. - Дима, будь так добр, поправь мне пожалуйста воротник,

Спасибо!

В. - Ребята а давайте представим, что вам нужно обратиться к незнакомому человеку на улице, чтобы узнать где находится магазин…

В. -Как вы думаете можно сказать так ?

Будьте добры

Будьте любезны

Если вас не затруднит помогите мне пожалуйста

Окажите мне услугу.

Давайте поиграем : Серафим будет незнакомый человек, а Настя к нему обратится с просьбой , Настя ты не можешь найти магазин детский мир как бы ты обратилась к незнакомому человеку? (обыгрывание ситуации -2-3 детей

В. - Молодцы ребята! Ой какие вы вежливые, правильно обращаетесь с просьбой даже г незнакомым людям. А если вам нужно обратиться к воспитателю , маме, или другому взрослому, а он в это время разговаривает с кем либо? Нужно обратиться такими словами :

Извините пожалуйста, что перебиваю Вас, можно задать вопрос ?

В. - Думаю, что вы не забудете о нашем уроке вежливости и доставите окружающим радость от общения с вами.

Публикации по теме:

Конспект занятия по ПДД «Шагая осторожно, за улицей следи и только там, где можно, ее переходи» Тема «Шагая осторожно, за улицей следи. И только там, где можно, ее переходи» (старшая группа) Составила учитель-логопед Некипелова Е. А.

Конспект логопедического занятия Тема: «Мой город». Лексическая тема: О городе. Тема: Слова –антонимы. Коррекционно-образовательные цели: 1. Уточнить знания детей о городе, в котором они.

Конспект НОД «Об этом можно говорить стихами» МБДОУ Детский сад «Снежинка» Конспект непосредственно образовательной деятельности Образовательная область «Познавательное развитие».

Цель: развитие познавательной и творческой активности детей по теме «Космос». Задачи: -расширять и закреплять знания детей о космосе, солнечной.

Тема:"Овощи",что можно приготовить из овощей. 1. Образовательные задачи: Познакомить детей с плодами овощных культур. Закрепить знания о месте.

Возрастная группа: старшая Цель: Обобщить и систематизировать знания о хлебе. Задачи: Образовательные: конкретизировать имеющиеся знания.

Каждый день мы встречаемся со множеством знакомых и незнакомцев, общаемся, взаимодействуем. Наш мир - это другие люди. Сообща мы делаем то, чего не смогли бы в одиночку. На этом и строится цивилизация. И тем не менее многим, очень многим трудно дается эта несложная вроде бы операция - попросить другого о чем-то для себя. Попросить прибавку к зарплате, попросить маму не звонить каждый вечер - и не обижаться, если ей не звонят, попросить соседа в метро подвинуться, мужа… жену… друга… и даже ребенка - вынести мусор, например. Из-за отсутствия этого навыка просьбы слишком долго томятся у нас внутри и на выходе иногда приобретают вид упреков и обвинений: «Да когда же ты наконец вынесешь мусор!», «Помощи от тебя не дождешься!» или даже «Ты обо мне совсем не думаешь!».

26-летняя Мария хотела бы зарабатывать больше. «Некоторые коллеги, выполняющие ту же работу, получают в три раза больше, - жалуется она. - Мне кажется, что качество моей работы говорит само за себя, но, похоже, это не так. И все же я не могу заставить себя обратиться к начальнику. Раз он сам не видит, что я хорошо работаю, как я смогу ему доказать? К тому же все в отделе знают: мой муж, что называется, богатый человек. Мне неловко. Словно, прося справедливой оплаты, я при этом отниму деньги у того, кому они, возможно, нужнее».

Просьба и в самом деле - проявление зависимости. Но разве не все мы в той или иной степени зависим друг от друга?

Нежелание обращаться с просьбами приводит нас иногда к решениям, которые другим могут показаться удивительными. «Муж хотел бы детей, но я категорически против, - заявляет 28-летняя Валерия. - Я ненавижу просить, а мои подруги с детьми просят с утра до ночи: маму - помочь, начальника - отпустить, мужа - дать денег, врача - быть внимательным, учителей - стать добрее. А мне дорога моя независимость!»

Да, просьба и в самом деле - проявление зависимости. Но разве не все мы в той или иной степени зависим друг от друга? Невыносимость этого состояния чаще всего говорит о том, что в детстве просьбы и нужды ребенка вызывали у родителей неприятие, объясняет семейный психолог Инна Шифанова: «Если родители не обращают внимания на то, что ребенку нужно, или, хуже того, смеются над этим или унижают его, у него вырабатывается защитная реакция: не буду просить, сам справлюсь. Но вместе с этим появляется отчужденность, замкнутость, которая в дальнейшем мешает устанавливать близкие отношения».

Пересмотреть правила

Мария никогда не просит денег у своего состоятельного мужа: «Когда я была маленькой, быстро вырастала из вещей и просила купить мне другую юбку или брюки, папа отвечал: «Хрен тебе, а не юбочка». В семье это считалось смешным, предполагалось, что я тоже оценю шутку. Одежду мне потом все-таки покупали. Но радости это не приносило. Наоборот, я чувствовала себя виноватой. Не хочу повторять это с мужем».

Умение просить напрямую связано с установками, которые исповедовались, вслух или молча, в родительской семье. Инна Шифанова перечисляет те из них, которые мешают нам открыто говорить о потребностях и желаниях.

• «Мы бедные, но гордые».
• «Родственники нам завидуют (ненавидят нас), лучше к ним не обращаться».
• «Каждый за себя».
• «Не верь, не бойся, не проси».
• «Никто спасибо не скажет, лучше держаться подальше, не давать и не брать».

И неслучайно из знаменитого романа Михаила Булгакова «Мастер и Маргарита» многие помнят именно эти слова: «Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут!» Правда, реплика эта принадлежит Воланду, Князю тьмы. А в другой книге сказано совсем иначе: «Просите - и дано будет вам; ищите - и найдете; стучите - и отворят вам» (Евангелие от Матфея 7:7).

Часто мы боимся не столько отказа как такового, сколько своей неспособности пережить его без ущерба для самооценки

В неумении (которое идет рука об руку с нежеланием) просить могут выражаться две противоположные крайности: от униженности до гордости, от ощущения, что у меня нет права получить от другого человека что бы то ни было: время, деньги, внимание… до перфекционизма: «я должен уметь все», «у меня не может быть недостатка в чем-либо». «Совершенно не могу попросить помочь мне даже родных людей, почему-то во мне такая установка, что я должна справляться со всеми трудностями сама», - жалуется на форуме нашего сайта пользовательница Dakla.

Очень часто мы боимся не столько отказа как такового, сколько своей неспособности пережить его без ущерба для самооценки. Или обвинений в несостоятельности, неспособности - но в этом случае мы также успеваем обвинить себя раньше, чем это сделают другие. Полезно спросить себя, а как мы относимся к тому факту, что обращаемся к кому-то с просьбой: считаем ли мы это обычным делом или из ряда вон выходящим событием, видим ли в этом признание своих ошибок или проявление открытости.

Как научиться?

Практически все мы испытываем дискомфорт или чувствуем себя неловко, когда приходится просить. Понять смысл этих ощущений поможет вопрос «почему», считает психоаналитик Изабель Королитски: почему мы просим кого-то? Почему именно этого человека? Трудно ли нам просить вообще или конкретно его? И, наконец, каковы уважительные причины не обращаться к нему с этой просьбой. Так мы узнаем, что для нас означает перспектива быть обязанными другому, как мы относимся к тому образу себя, а также что мы действительно думаем о другом.

Кроме того, полезно знать семейную историю. «Просьба как действие напоминает нам об отношениях зависимости - в данном случае от родителей, - которые мы хуже или лучше переживали в начале жизни. Все зависит от того, как принимались наши первые детские просьбы», - указывает психоаналитик.

Поменять точку зрения

«Просьба - выражение доверия, - рассуждает психолог. - Чтобы хорошо это почувствовать, обратите внимание, что происходит с вами, когда вы в роли дающего. Обычно мы испытываем приятные чувства, а иногда начинаем лучше относиться к тем, кому помогли, больше интересоваться их жизнью. Так почему не дать другому шанс испытать то же самое? Пусть он почувствует свою доброту, проверит лучшие качества». Разумеется, мы не застрахованы от неудач. Что ж, мы будем знать этого человека немного больше. Но, может быть, не он черств, это мы ошиблись в его возможностях, а он не захотел жаловаться?

Мы боимся согласия не меньше, чем отказа, представляя, что собеседник просто не решился сказать «нет»

«Если нам тяжело отказывать, мы переносим эту трудность на других. И боимся согласия не меньше, чем отказа, представляя, что собеседник вовсе не желал нам помогать, просто не решился сказать «нет». Но если мы можем отказывать, то задача кажется не такой уж трудной», - заключает Инна Шифанова.

«Меня долго возмущало, что я все делаю для мужа, а он для меня нет, - рассказывает 46-летняя Надежда. - Я испытывала жгучую обиду и думала, что он меня не любит. На грани развода я обратилась к психотерапевту и только тогда поняла, что я ничего не говорю вслух. Я искренне считала, что он должен обо всем догадаться сам, ведь я-то угадываю его желания! Но выяснилось, что часто и ему хотелось совсем не того. Дошло до смешного: я считала, что он обожает жареную картошку, а он предпочитал пюре. Я долго училась говорить вслух о желаниях и не принимать отказ как обиду. В итоге мы вместе и нам хорошо. Но это был долгий путь, и не скажу, что легкий».

4 препятствия к открытости

Они мешают нам свободно обращаться с просьбой к другим. Психоаналитик Изабель Королитски анализирует причины, семейный психолог Инна Шифанова предлагает пути решения.

Избегаем беспокоить другого

Объяснение: возможно, самыми первыми просьбами и потребностями ребенка пренебрегали, они вызывали у него чувство вины или становились поводом для эмоционального шантажа со стороны родителей. Став взрослым, он предпочитает обойтись без помощи, чтобы не испытывать боль, вызванную отказом или согласием, за которым стоит слишком много условий.

Пути решения: примите меры предосторожности, прежде чем высказать просьбу. Внимательно выбирайте, к кому обратиться. А если у вас нет выбора, понаблюдайте, как ведет себя этот человек с другими. Сформулируйте просьбу заранее, подберите слова, аргументируйте позицию… Представьте всю сцену последовательно вплоть до возможного отказа. Повторяйте свой «фильм», пока не почувствуете, что готовы психически и эмоционально. Высказав просьбу, похвалите себя, независимо от полученного ответа.

Не хотим показывать слабость

Объяснение: положение просителя отождествляется не только со слабостью, но и с риском: мы позволим другому заглянуть в наше личное пространство, увидеть потребности и недостатки. Страх быть завоеванным часто берет начало в психических и эмоциональных «вторжениях» родом из нашего детства. Чтобы защитить личную территорию, мы самоизолируемся.

Пути решения: примите как данность, что ни один человек не самодостаточен. Вспомните все то, что вы уже получили от других к настоящему времени (знания, советы, ценности, время). Тренируйтесь: каждый день обращайтесь к кому-нибудь с небольшой просьбой, а когда обращаются к вам, твердо отвечайте согласием или отказом, избегая двусмысленности и недопонимания. Так вы укрепите навыки социального взаимодействия.

Застряли в заданной роли

Объяснение: семья отводит нам место в ней, навязывает ролевые игры, в которых часто встречается тот, кто помогает, советует, дает. Часто речь идет о первенце или единственном ребенке, на которого опираются родители, переоценивающие его зрелость и способность заботиться о других. Позднее для таких людей просить о чем-либо - все равно что признать поражение или побеспокоить окружающих, вдруг сменив роль «дающего-спасателя» на роль просителя.

Пути решения: настаивайте на просьбе, даже если это удивляет окружающих. Просьбу человека, который раньше справлялся сам, часто не воспринимают как серьезную, а иногда и вовсе не слышат. Но если вы позволите себе сменить роль, то чувство ответственности никуда не денется, оно останется с вами, но при этом ваши отношения с другими будут основаны на равенстве, а не на привычке пользоваться вашими услугами.

Боимся долгов

Объяснение: этот страх свойствен тем, кому в детстве казалось, что каждая просьба заставляет их взять на себя долг, который придется вернуть с процентами, или тем, кого родители «перегружали» в детстве, требуя, чтобы они отвечали на все их эмоциональные требования. Позднее эти люди предпочитают ни о чем не просить других, чтобы не пришлось отдавать долг.

Пути решения: учитесь говорить «нет», потому что только это умение даст вам возможность произносить не вымученное, а искреннее «да». Тогда ваше общение станет действительно непринужденным. Затем переходите на следующий этап: не отклоняйте предложения или просьбы сразу, дайте себе время подумать, выдвигайте условия, предлагайте другие решения. Главное - не застревать на принципиальном «нет», которое отрезает вас от других людей, запрещая просить их о чем-либо.