В 32 года она взяла на себя полную ответственность за жизнь престарелого отца. У того прогрессировала болезнь Паркинсона — заболевание, при котором постепенно гибнут двигательные нервные клетки. Человек перестает контролировать движения, у него снижается мышечный тонус, начинают дрожать руки и ноги. Такие люди больше не могут ухаживать за собой самостоятельно. Американка Дженнифер Левин рассказывает о том, какого это — из единственного ребенка в семье превратиться в «маму» собственному отцу.
«Мои друзья ничего не знали о бумажных салфетках, которые всегда были у меня при себе. Когда они листали мой Инстаграм, они видели крылья самолета и романтичный закат. «Из Лос-Анджелеса в Нью-Йорк». Они слышали о моих обедах с родителями, где мы объедались пиццей и выпечкой, по которой я всегда скучала в Лос-Анджелесе.
Салфетки предназначались для моего отца. Мышцы его рта совсем ослабели, и слюни капали ему на рубашку. Я летела в Нью-Йорк, чтобы увидеть уверенную улыбку моего отца, когда он побьет рекорд скорости на велотренажере. А большую часть обедов с папой я проводила, нарезая ему еду на кусочки и помогая держать вилку.
Мои друзья знали, что мой отец был дамским угодником в доме престарелых и что у него болезнь Паркинсона. Но они не знали, что его подбородок теперь почти всегда касался груди, и я должна была помогать ему поднять голову, чтобы он смотрел мне в глаза во время беседы.
Никто не знал, что в некотором смысле я стала «мамой» для своего отца.
Это был февраль 2013 года. Через две недели после моего 32-го дня рождения мне позвонила мама. Отец упал в ванной комнате, и ему нужно было инвалидное кресло и круглосуточный уход — это стоило дороже, чем он мог себе позволить. Я жила в Лос-Анджелесе, так что моя мама (с которой они уже 20 лет были в разводе) оказалась единственной, кто пришел к нему в больницу. Я его единственная дочь, и мне нужно было приехать.
Звонок от мамы меня расстроил, но не удивил. Пару лет назад отец стал часто падать во время прогулок. Он отказывался принимать это всерьез, пока не заметил, что его сознание начинает путаться. В 78 лет, примерно через год после первых симптомов, у него диагностировали дегенеративное заболевание мозга — прогрессирующий супрануклеарный паралич (ПСП). Оно встречается у трех-шести человек из ста тысяч. »
ПСП ухудшает определенные участки головного мозга и ослабляет мышцы, отвечающие за ходьбу, речь, зрение и глотание, пока человек не становится полностью недееспособным. Об этой болезни пока известно крайне мало, никакого лечения не существует.
Быть единственным ребенком в семье здорово, но ты никогда не думаешь, что в один прекрасный день только ты один будешь нести полную ответственность за благополучие своих родителей. Со мной это случилось гораздо раньше, чем я ожидала. После звонка от мамы я купила билет до Нью-Йорка и все выходные провела, покупая все необходимое. Проанализировав финансовые дела отца, его страховку и жилищные условия, я впервые пожалела, что у меня нет братьев и сестер.
Для врачей я была единственным доверенным лицом своего отца — закон предписывал, что только я могу вызвать медицинскую помощь и рассказать о его заболевании, если отец уже не сможет этого сделать. Я выучила его историю болезни, чтобы быстро заполнять бумаги в больницах, звонила врачам, искала информацию о ПСП в Интернете и оплачивала медицинские счета. Время с ним дома проходило в посещениях врачей и моей паранойе, что именно в этой обуви он может упасть. Я привыкла, что моя повседневная жизнь в любой момент может прерваться телефонным звонком — и когда я видела нью-йоркский номер, все внутри у меня замирало.
Я выглядела смешно, пытаясь стать главной с отцом, которому я когда-то звонила, если у меня спускало колесо на машине. Мои навыки управления инвалидной коляской были просто опасны. На любой горке я вцеплялась в ее резиновые ручки и молилась, чтобы моего веса хватило удержать ее. Отец отметал любые мои инструкции, когда я пыталась показывать ему упражнения для речьи или укрепления мышц шеи. Он находил это смешным. А я находила это бесконечно сложным.
Разбитая, я готова была кричать и ненавидела эти моменты жалости к себе.
Но даже мои близкие друзья не знали, с чем мне пришлось столкнуться. Помимо того, что так я пыталась сохранить достоинство моего отца, мне еще хотелось проводить время с кем-то без разговоров о врачах и болезнях. На работе я тоже никому не сказала. Мне удавалось общаться с врачами коротко и за закрытыми дверями — пока однажды мне не позвонили из службы экстренной помощи. Отца госпитализировали с серьезной бактериальной инфекцией. Я пришла к боссу и впервые со слезами на глазах объяснила, что мне нужно немедленно уехать из города, и я не знаю, когда смогу вернуться. К счастью, босс оказался чутким.
Ухаживая за отцом, я не понимала, что я не одна. Множество людей заботятся о пожилых или больных родителях, супругах, братьях и сестрах. Как и я, большинство из них ходят на работу и не чувствуют себя готовыми к долгосрочной ответственности за благополучие другого человека. Людям, которые сталкиваются с этим позже, скорее всего, уже есть с кем посоветоваться. Но когда вам 20 или 30 — таких людей рядом может не оказаться.
После года такой жизни моя мама поняла, что я измучена, и предложила обратиться в группу поддержки. Но идея открыться перед незнакомыми людьми, когда я и так чувствовала себя уязвимой, мне не понравилась. Когда состояние отца ухудшилось, а я, как назло, застряла в Лос-Анджелесе, я наконец решилась рассказать обо всем нескольким близким друзьям. Один из них вызвался оплатить мне билет на самолет — зная, что я не скоро смогу вернуть деньги.
Мой отец умер два года назад, и я очень по нему скучаю. Но, думая о нем, я вспоминаю о терпении и сопереживании, которым он научил меня в последние годы своей жизни. Так я узнала, что да, работа важна, но люди в нашей жизни — важнее всего.
Ухаживая за отцом, я никому не говорила, сколько мне лет. А несколько месяцев назад познакомилась с 32-летней женщиной, которая с 2009 года ухаживала за обоими родителями и одновременно воспитывала сына. Я рассказала ей, как однажды мой отец потерял равновесие и упал, и мне нужно было поднять его, а у меня не хватало сил. Она рассмеялась и поделилась лайфхаком: нужно опереть его ноги об стену и поднимать за плечи. Это не кажется веселым, но мы так хохотали, что я почувствовала облегчение: она все поняла. Хоть кто-то — понял".
В верхнее тематическое оглавление
Тематическое оглавление (За жизнь)
Блогерша со сказочным ником «Златовласка» написала пост. Судя по фото и по тому, что пишет, на Златовласку ничуть не похожа. Она не работает, есть сын, которому она всю себя посвятила, но отдачи требовать не думает, потому как очень уж хорошая. Еще есть мать, которая, по ее словам, не подарок. Похоже, что она себя дочери не посвящала (Средненько справлялась со своими обязанностями. Одно не пойму: как же она такое сокровище вырастила? Но сокровище на то и сокровище, чтобы само себя вырастить без всякой там матери). Но теперь эта недостойная мать чего-то домогается или собирается домогаться - дочь терзают предчувствия. Пост навеян этой тяжкой ситуацией.
http://zolotayakoshka.dreamwidth.org/
"По поводу того, хорошо ли поступают в цивилизованных странах отдавая своих стариков в дома инвалидов.
Я вот только хочу о принципе - ты обязан сам(а) ходить за твоими родителями - поговорить хочу.
Девочки, у вас взрослые дети у многих уже, вы что и правда считаете, что они вам обязаны за то что вы их родили? Вы что, когда решали забеременеть, старались для каких-то неизвестных будущих человеков, или рожали для себя? Потому что вам с мужем для полноты семьи хотелось ребеночка, потому что хотелось маленького, да и мало ли причин.
Главное - рожали вы для себя, а не для него.
Так с какого перепуга теперь ребенок должен быть по гроб жизни обязан, до такой степени, что даже при наличие средств для обеспечивающих уход где-либо, я буду сам носить горшки и менять памперсы. Она же меняла мне!
Во-первых, она меняла меньше года, во-вторых, см выше - она рожала для себя и знала на что идет. И для чего.
А вам очень повезет, если вы это будете делать год. Или меньше года. А если 5 лет? 10? Больше? Очень, кстати, распространенное явление.
Вы. Или ваша жена привязана к дому, к горшкам-памперсам и кормлениям на неопределенный срок.
И это, повторюсь не от безысходности (денег нет на сиделок и на хороший дом престарелых, или хорошего дома вообще нет, как у нас зачастую), а из принципа, потому что так правильно?
Я так молюсь, чтоб смерть моя была мгновенной, как у папы. Потому что не верю я, что к тому времени у нас что-то изменится к лучшему и не хочу чтобы мой сын за мной горшки выносил. Я ему дала жизнь и хочу чтобы он жил. А не хоронил себя рядом со мной.
А что «а мы»? Хотим ли мы, чтобы сын выносил за нами горшки? Нет, конечно. Мы все хотели бы обойтись без горшков и жить вечно или хотя бы лет 100, если вечно нельзя, но чтобы никаких болезней! Мы в старости будем бодры, веселы. Собственно, никто и не поймет, что мы старые. А потом мы заснем и не проснемся. Праправнуки обрыдаются, но что поделаешь… Придется им жить без нас, без наших мудрых советов…Бедняги…Но это будет еще очень-очень нескоро.
Но тут есть, знаете ли, одна проблемка – наши родители. Они, скорее всего, назло нам, преступно постарели и как-то подозрительно на нас смотрят. Уж не ждут ли они, что мы станем за ними ухаживать? Наглость какая! Вон дом престарелых есть – пусть туда ползут или уже сразу в крематорий. Так давно поступает все цивилизованное человечество – вот и мы станем так жить.
Думаете, я утрирую? Вы коменты там почитайте.
Как это можно быть кому-то за что-то обязанным? Нет, брать-то мы берем, а вот отдавать – фигушки. Это не цивилизованно. Чай, не дикари какие. Это неандертальцы жевали пищу для беззубого старика, а Златовласка бы не стала.
Человека от животного отличает чувство долга, в том числе и перед старшим поколением. И 2-х мнений тут быть не может. Старикам надо помогать. Объем и форма помощи зависят от конкретных обстоятельств. Если надо выносить горшки – значит выносить. Если 10 лет – значит 10 лет. И ничего тут не попишешь. Но не надо друг друга пугать: по-разному все происходит. Большинство пожилых людей почти до конца могут сами себя обслуживать.
Что до прекрасных домов престарелых, что кто-то где- то видел – это ведь не для тех, за кем горшки выносят. Это для сохранных стариков. Такой сам решает, где и с кем ему жить. У кого есть деньги, идут в такой дом, у кого нет – в дом похуже. У нас пока больше надеются на родню. Хотя уже появились и вполне пристойные дома престарелых. Но я думаю, что это больше для одиноких стариков.
А за инвалидом с психическим расстройством, с парализацией придется поухаживать. Сиделку нанять - не грех. Да и не так все страшно, как кажется. Подумайте, что вы не за чужим человеком ухаживаете, а за своим. У вас те же гены. Придет время – и за вами будут присматривать. Не плюйте в колодец. Будьте добры – и добро к вам вернется.
И главное в жизни – это чистая совесть.
Часто возникает ситуация, когда мама после окончания декрета (официально — отпуск по беременности и родам) не планирует оставаться дома. Причины могут быть самыми разными: высокая зарплата или занимаемая должность, семейные обстоятельства, когда женщина не может оказывать сыну или дочери надлежащий уход и не использует свое право на полагающийся законом отпуск по уходу за ребенком до достижения им трех лет.
По этой причине Трудовой кодекс разрешает уйти в такой отпуск работающему отцу. Помимо родителей такое право имеют дедушки, бабушки, прочие родственники или опекуны. Единственное условие — они должны действительно осуществлять уход за ребенком и быть официально трудоустроенными.
Работодатели могут негативно отнестись к намерению отца-работника получить отпуск, но в компании не имеют права отказать сотруднику. Такая ситуация будет трактоваться как правонарушение и повлечет за собой административную ответственность для руководства.
Важно! Предположим, в семье появляется один ребенок. Тогда данное право может быть реализовано только одним из перечисленных ранее лиц. При появлении на свет двух и более детей законодательство не запрещает присматривать за ними вдвоем одновременно. В этом случае мать получает возможность ухаживать за одним ребенком, а отец — за вторым. Также родители могут разделить указанный период между собой. Например, первое время с младенцем сидит мама. Затем, когда она выйдет на работу и ребенок станет немного старше, с ним остается папа.
Какие документы нужны для отпуска и пособия отцу
Отпуск по уходу за ребенком для папы по оформлению мало отличается от аналогичной процедуры для матери. Работодатель не должен требовать от работника обоснования уважительных причин, по которым с малышом планирует оставаться он, а не мама.
Период, начиная с которого работник может уйти в отпуск и ухаживать за ребенком, — это первый день после окончания декрета матери. Если мест работы несколько, то отпуск отцу нужно оформить в каждом из них. Подготовьте следующие документы:
- Личное заявление. Его форма не установлена нормативными документами и является произвольной.
- Копия свидетельства о рождении сына или дочери. Документ представляется вместе с оригиналом и заверяется службой по работе с персоналом предприятия.
- Справка с места работы или обучения матери. Этот документ подтверждает, что женщина не использует свое право на отпуск одновременно с отцом. При рождении более одного ребенка и желании присматривать за ними у обоих родителей — требуется четко указать, по уходу за каким из них предоставляется перерыв в работе. Если мама не работает и не учится, обратитесь за подтверждением в территориальный орган социальной защиты. В справке должно быть указано, что мать не получает никакого пособия.
В период ухода за сыном или дочерью за отцом сохраняется право работать на дому, а также на условиях неполного рабочего дня. Можно отдельно оговорить этот момент в заявлении.
Важно! Имя папы малыша должно быть указано в свидетельстве о рождении. Факт регистрации брака между его родителями значения не имеет.
Что происходит с рабочим местом отца и его трудовым стажем
После того как сотрудник предоставил все нужные документы, происходит оформление отпуска. Работодатель издает соответствующий приказ по стандартной форме Т6, либо по другому образцу, утвержденному в компании. По закону на предприятии обязаны сохранить за отцом его рабочее место и должность. Мужчине не запрещается досрочно выйти на работу. Для этого нужно письменно уведомить работодателя о своем намерении.
Несмотря на отсутствие на работе, период ухаживания за малышом засчитывается в общий и непрерывный трудовой стаж, а также стаж работы по специальности. На время отсутствия родителя, заботящегося о ребенке, работодатель вправе принять на эту должность временного сотрудника. Оформить такого работника можно только на основании срочного трудового договора.
Выплачивается ли отцу пособие и в какой сумме
Родитель, ухаживающий за ребенком, получает ежемесячное пособие по государственному социальному страхованию. Такое право актуально как для мамы, так и для отца. Размер и порядок предоставления пособия не различаются. Пособие платит работодатель, затем он возмещает эту сумму в ФСС.
Выплата отцу, присматривающему за малышом, производится в любом случае. Право на получение средств не теряется и в ситуации, когда в течение периода ухода за сыном или дочерью папа продолжает работать по неполному графику или дома. Для получения пособия мужчина должен передать работодателю:
- Личное заявление.
- Копию свидетельства о рождении предыдущего ребенка (детей). Это связано с тем, что уплачиваемые суммы пособия по каждому следующему малышу отличаются.
- Справка о сумме заработной платы с других мест работы (при наличии).
- Иные документы (полный перечень нужных документов можно увидеть в Приказе Минздравсоцразвития России от 23.12.2009 № 1012н, либо на сайтах территориальных подразделений ФСС).
Важно! С точки зрения закона, отпуск до достижения трех лет является единым. Однако на практике этот период условно делится на два интервала: до 1,5 лет и от 1,5 до 3 лет. Отличие заключается в размере и порядке расчета выплат родителю. В первом случае размер пособия зависит от того, сколько зарабатывал в предыдущие два года мужчина, ухаживающий за ребенком. Для расчета полагающейся суммы воспользуйтесь нашим бесплатным онлайн-калькулятором . Во втором периоде выплата фиксирована, но при этом составляет всего лишь 50 рублей.
Рассчитывайте зарплату, пособия и трудовой стаж с помощью веб-сервиса для малого бизнеса Контур.Бухгалтерия. У нас есть простой учет, расчет налогов, отчетность с отправкой через интернет, консультации экспертов и круглосуточная техподдержка. Протестируйте сервис бесплатно в течение месяца.
Почему-то нередко роли отца в воспитании дочери не придают особого значения. Раз ребенок женского пола, то и его воспитанием должна заниматься мама. Однако отец играет в жизни девочки не меньшую роль, нежели мать. От мужчины зависит не только общее развитие малышки, но и ее умение общаться с мужским полом в будущем. И это только малая часть того, что отец просто обязан дать своей дочери.
Но зачастую на практике можно столкнуться с тем, что отцы не проявляют заинтересованности в воспитании дочери, так как попросту не знают, как это делать. Хотим дать папам несколько советов, которые помогут им взять верный курс и направят в нужное русло в решении такого непростого вопроса.
Участие в воспитании должно быть равным. Многие мужчины действуют по какому-то нелепому стереотипу: раз родилась дочь - значит, ее воспитанием в полной мере должна заниматься женщина (якобы они с малышкой разного пола, и ничему полезному отец ее не научит). Безусловно, основная часть знаний должна . Это и правила поведения, и основы гигиены, и азы пользования косметикой, и многое-многое другое. Но ведь это вовсе не значит, что отец может совсем забыть о воспитании, отдав его полностью в руки жены. Именно в процессе взаимоотношений с отцом девочка учится налаживать контакт с противоположным полом, а само поведение папы, его отношение к дочке служит для нее неким «идеалом», согласно которому в будущем она будет оценивать поступки мужчин. Поэтому в воспитании малышки, безусловно, важна как роль матери, так и роль отца.
Отец должен занять позицию «справедливого отца». У мужчин обычно вырабатывается две модели поведения с дочерями. Первая - это всеобъемлющее : отец сделает для своей крохи все, что ей только потребуется. Но со временем, осознав свою власть над папой, девочка, скорее всего, начнет этим пользоваться. Разумеется, ни к чему хорошему такое поведение не приведет. Вторая модель поведения - это «строгий папа», требующий полного и безоговорочного послушания. Именно такими отцами матери и пугают детишек («Сейчас придет папа, он тебя накажет»). В этом случае ребенком движет исключительно страх. Поэтому лучше всего занимать нейтральную позицию («справедливый папа»). То есть, когда нужно - пожурить, объяснить, что не так, когда нужно - похвалить.
Играйте с дочкой! Большинство кажутся отцу «не мужскими»: куклы, посуда, коляски, наряды, бусинки и бисер рассматриваются папой как «девичьи забавы». Ну как взрослый мужчина может в этом принимать участие?! Стеснение, нежелание проявить слабость заставляют отцов отказываться от игр с дочкой. А ведь в этом, по сути, нет ничего зазорного. Необходимо выбросить из головы все эти стереотипы, взгляды со стороны, стыд. Да и необязательно играть с дочкой именно в «девичьи» игры, ведь кроме них есть еще множество развлечений (кубики, мозаика, пазлы, рисование и т. д.). Смастерите домик для ее кукол, соберите из конструктора жирафа, научить ее играть в шахматы. Главное - не отказывать малышке в игре.
Учитесь ухаживать за девочкой. Довольно часто отцы, перекладывая на жен все «женские» обязанности по уходу за дочкой, потом остаются заложниками отсутствия знаний и умений. Прически, маникюр, мода, одежда - во всем этом мужчины разбираются слабо. В итоге, когда дочь начнет что-то рассказывать об интересующих ее «женских» вещах, отец смело отправит ее к матери. Но ведь совсем необязательно погружаться в этот мир с головой - достаточно знать базовый минимум. В противном случае у девочки может сложиться неверное представление, что к отцу бессмысленно подходить, рассказывать, спрашивать. Приведем в пример банальную ситуацию: мама пошла по делам, отец остался дома с дочкой. Это требует элементарных знаний о том, как заплести ей косы, во что одеть, каким шампунем вымыть волосы и т. п. Поэтому нет ничего зазорного в том, чтобы хоть немного разбираться во всех этих «женских» штучках (кстати, это может вызвать гордость у дочери за такого вот «продвинутого» папу).
