Все мы наслышаны о разных подходах в воспитании, о пользе и важности свободы, партнерского доверия и развитии ответственности у ребенка. Но многие из нас раз за разом ловят себя на деспотических нотках в голосе, на привычке принуждать детку к нужным и полезным делам и во всю ширь пользоваться родительской властью. Сегодня мы решили нарисовать картину жизни и отношений с ребенком авторитарной мамы: как это выглядит изнутри и как снаружи, что чувствует ребенок и от чего страдает, как выйти из круга семейной тирании и стать свободнее и счастливей.
Но прежде всего напомним простую психологическую максиму: авторитарность в умеренных дозах - не зло, а благо для ребенка. Этап авторитарного воспитания - это важный момент в формировании волевой сферы малыша. Для счастливой и успешной жизни дети должны уметь подчиняться внешним распоряжениям, распознавать ситуации, в которых подчинение необходимо. Да и сами они должны будут научиться грамотно командовать - без этого взрослая жизнь не сложится. Другое дело - вовремя передать ребенку руководство собой в его собственные руки, перейти от авторитарного к партнерскому взаимодействию, от подчинения ребенка к сотрудничеству с ним. Или сочетать эти стили с учетом разных ситуаций. Авторитарное воспитание бывает очень удобно для родителей, и оно имеет ценный смысл, когда через какое-то время детям дается свобода, и они становятся разумными людьми, которые умеют строить свою жизнь самостоятельно.
Авторитарная мама: вид снаружи
Что же представляет собой авторитарная мама? Удивительно: еще каких-нибудь сто лет назад авторитарными были отцы, а мама чаще представлялась подавленной и опекающей. Сегодня ситуация очень изменилась, практикующие психологи говорят, по их клинической картине видно, что авторитарным органом в семье становятся матери. Папы все чаще «работают» в демократическом или попустительском стиле, иногда самоустраняются из жизни ребенка, зато мамы берут на себя роль тотального воспитателя, который должен дать детке и любовное тепло, и представление о порядке. Эти вещи совмещаются непросто, часто мягкая любовная сфера ущемляется в пользу уставных отношений, и тогда поведение мамы приобретает жесткие черты.
* Авторитарный стиль - это взаимодействие по вертикальной схеме: «Я говорю - ты подчиняешься, твоя задача не обсуждать, а делать что сказано». Иногда это необходимо - в критических ситуациях, в спешке, и ребенок должен уметь подчиниться, доверяя маме или папе. Но жизнь (в норме) тем и хороша, что кризисы в ней случаются не сплошь, а значит, мама может расслабиться и общаться с детьми проще, теплее, игривее. Отличие авторитарной мамы как раз в том, что она командует и призывает к порядку постоянно, у нее все время война и пули свистят.
* Часто мама считает ребенка своей собственностью, по крайней мере, до тех пор, пока ребенок не убедит ее в своей самостоятельности и благополучии. А этого может не случиться никогда, и мама продолжает нести воспитательное добро, хотя ребенку уже 50 лет, и он готов застрелиться после каждого телефонного звонка родительницы. Такая мама хочет, чтобы ее огромный вклад в ребенка был не напрасным, и все время стремится стрясти с ребенка подтверждение этой идеи.
* Важный инструмент деспотичной мамы - это страх наказания. В семье устанавливается атмосфера напряженности, дети боятся «штрафных санкций» и рассерженной мамы. Боязнь рассердить маму становится чуть ли не главным критерием при принятии детских решений, в выборе дел и занятий, при вранье и сокрытии разных фактов.
* Авторитарная мама пользуется «отрицательным подкреплением нежелательного поведения», нагружает детей виной . То есть, она постоянно указывает детям на плохие поступки, промахи, недочеты, клюет и третирует их за это. Удачи и хорошее поведение мама может совсем не замечать и не хвалить, не давать детям положительного подкрепления, потому что «так и должно быть». За что его поощрять, если порядок в комнате - это норма? А начнешь говорить, что молодец, - еще зазнается и испортится, вырастет неподготовленным к жизни.
* Властная мама часто воспринимает ребенка как маленького взрослого. То есть, между ребенком и родителем отсутствует возрастная грань, и мама становится глуха к эмоциональному миру малыша. Она будто не признает того обстоятельства, что ребенок живет совсем в другом мире, с другими законами и ценностями. Или считает это временной неудобной глупостью, которая должна поскорее пройти, чтобы ребенок мог по-взрослому себя контролировать.
* Мама избегает душевной близости с ребенком . Иногда она бы и хотела вместе посмеяться, посекретничать, посмотреть с детьми мультик и понежиться, - но уже не может этого сделать: слишком много напряженности в отношениях, много вины, страха и подозрительности.
* Чаще всего со стороны авторитарные мамы производят очень хорошее впечатление (если не впадают в крайности). Они заботливые, хорошо содержат своих детей, следят за тем, как дети развиваются, очень много времени тратят на них. Это ответственные люди, и увидеть в них авторитарную личность, которая может подавлять в ребенке его собственную личность, удается не всегда.
Что чувствует ребенок авторитарной мамы?
Каждый малыш любит своих родителей. Ему не с чем сравнивать, он попадает в семью и притирается к ней, принимает такие формы и «позы», которые позволят ему жить и развиваться именно в этой семье. Конечно, это накладывает на характер и судьбу грандиозный отпечаток. Хотя в последнее время психологи все чаще говорят о том, что взрослая личность способна отделиться от своих детских опытов, способна развиться и изменить курс своей жизни даже коренным образом. Есть мнение, что влияние родительской семьи слишком переоценено, некоторые современные психологи постепенно отходят от идеи фатального влияния родителей. И это воодушевляет: значит мы не только можем перестать оглядываться на свои детские травмы и смело работать над собой, но и не слишком мучиться от того, какое ограничивающее влияние оказываем на собственных детей. Конечно, мы делаем лучшее, на что способны, а дети - вырастут и сделают себе еще лучше. Тем не менее, в семье авторитарных родителей ребенок испытывает немало сложных переживаний и специфических проблем.
* Ребенку сложно адаптироваться в группе сверстников , у него часто случаются конфликты с другими детьми и взрослыми. Ему трудно выходить из конфликтных ситуаций, он теряет много сил на том, чтобы сойтись с детьми, отстоять свой интерес и место в группе, потому что у него не развит механизм самозащиты. Нередко дети занимают в компаниях и тусовках подчиненное положение, не могут «расправить плечи», хотя именно ради этого они бегут из семьи в детские группы.
* Ребенок учится подавлять свои чувства . Он запоминает, что его гнев или страх вызывают ровный поток неприятностей - гнев или страх родителей, наказания и ограничения. А что может быть хуже, когда тебе самому очень сложно, тебя раздирают чувства и желания, при этом еще и мама с папой обеспечивают дополнительный стресс. Тогда уж лучше не испытывать чувств или хотя бы никому их не показывать, вплоть до депрессий. Скорее всего, чувства будут прорываться, в исковерканной форме, дико, внезапно, истерично, рядом с теми людьми, кто не так страшен, как авторитарная мама, - со сверстниками, учителями, воспитателями. Возможно, однажды случится эмоциональный бунт против мамы (как у младшей дочери Эми Чуа в книге «Боевой гимн матери-тигрицы» - вот уж кто авторитарный родитель!) или побег из дома. В любом случае, важно знать, что именно сильные эмоции и спонтанность позволяют человеку меняться и менять свою жизнь, чувства дают ребенку, подростку и взрослому ту энергию, на которой возможны изменения установок, привычек и нейронных сетей. Без ярких эмоций и спонтанности человек становится инертным, плывет по течению и больше страдает.
* Ребенок не развивает волевую сферу . Он привыкает к тому, что его всегда направят и наставят на путь истинный, он боится принимать серьезные решения. Ответственность - тоже остается незнакомым явлением, ведь с авторитарной мамой «ответственность» настигает ребенка прежде всего в виде потоков маминого возмущения, а не в виде реальных неприятных последствий. Ибо мама предпочтет проконтролировать с ворчанием, взял ли детка сменку и деньги на обед, чем предоставит ребенку дивную возможность самому убедиться, что без сменки и обеда живется кисло.
* Властная мама мешает ребенку развить психологическую зрелость, которая проявляется в умении трезво смотреть на вещи, принимать ответственность за свои поступки и добиваться своих целей. Здесь стоит различать взрослость и зрелость. Взрослость позволяет выживать самостоятельно и даже заботиться о близких. А вот зрелость позволяет не только выживать, но и заниматься любимым делом, понимать себя, исполнять свои желания и успешно развиваться. Зрелость помогает развивать внешние опоры и делать их внутренними, очень сильно увеличивая устойчивость человека в жизни и уровень его счастья. Например, внешнюю опору «достойная интересная работа» превращать во внутреннюю убежденность «я - хороший специалист в интересной для меня сфере, я развиваюсь и всегда смогу быть востребованным». Внешнюю опору «любование природой по выходным» превращать во внутреннее чувство «я - частица прекрасного мира, я связан с природой, я всегда могу найти у нее подпитку и делать для нее что-то хорошее». Даже такая структура, как совесть, которая очень важна для социализации человека и его устойчивости в мире, может не развиться под авторитарным давлением. Детская, инфантильная совесть руководствуется мотивом «чтобы не наказали», взрослая, зрелая совесть опирается на ощущение «самому противно делать плохо».
Но, конечно же, надо помнить, что все перечисленные ужасные последствия авторитарного воспитания зависят от его дозы, от характера ребенка и позиции родителей. Если умеренно авторитарные родители вызывают у детей уважение и восхищение как сильные и уверенные в себе люди, то дети копируют родительский стиль и воспроизводят его там, где возможно. У авторитарных родителей могут быть прекрасные, мыслящие, волевые и самостоятельные дети, и чаще всего это происходит в том случае, если родители любят и заботятся о детях, поддерживают близость с ними, вызывают у детей уважение и уверенно, шаг за шагом, в соответствии с возрастом, настаивают на том, чтобы дети начинали проявлять самостоятельность и личную силу.
Что чувствует авторитарная мама, вид изнутри
Казалось бы, зачем втягивать себя в такие сложные и невыгодные дебри авторитарных отношений? Вопрос законный, но психика работает таким образом, что всегда находит оптимальные позы и установки в заданных условиях. То есть, авторитарные мамы становятся такими не потому, что им это нравится и вызывает извращенное удовольствие. Их позиция - практически, вынужденная.
Чаще всего маму заставляет «держать руку на пульсе» и третировать ребенка страх и тревога за детку и семью . Мамы часто взваливают на себя непосильный груз в виде обязанностей, требований и представлений о том, что должна делать хорошая мама, при этом постоянно находятся в стрессе и усталости, в собственном чувстве вины, отчего растет давление на ребенка. Мама может стать авторитарной «с перепуга», если ей никто не помогает, и она боится не справиться с воспитанием ребенка. Повышенная тревожность, мнительность, перфекционизм, страх общественного осуждения, страх, что ребенок не справится со своими обязанностями и станет неуспешным, - все это и толкает маму на «тропу войны».
Конечно, все это - трагические искажения, которых можно и нужно избегать. Никто не застрахован от ошибок и перекосов, каждая мама хочет помочь ребенку стать счастливым и благополучным человеком, мамы работают над собой, ходят к психологам и ищут информацию. И если вы читаете эту статью, значит вы точно хорошая мама, вы беспокоитесь о своем ребенке, любите его, тревожитесь о его комфорте.
Как перестать быть авторитарной мамой
Допустим, вы диагностировали у себя повышенное властолюбие и теперь думаете, что же делать и как перестать глушить ребенка сверхдозами заботливой деспотии. Конечно, в этом может помочь психолог, личная и групповая терапия для мамы, - чтобы можно было внимательно и бережно изменить собственные глубинные установки и взгляды на жизнь. Однако грамотный психолог скажет вам, что без сознательной каждодневной работы над собой вы не так скоро добьетесь успеха, поэтому мы и хотим рассказать, что мама может сделать сама и на что ей стоит обратить внимание.
.jpg)
Надо сказать, в специальной литературе и просто в интернете есть огромное количество текстов о том, как авторитарная мама портит жизнь своим маленьким и взрослым детям, как ее сын вырастает безвольной тряпкой, а дочь - фрустрированной мямлей, раздаются эхом вопли: «Помогите, мне уже 40 лет, а мама все воспитывает меня!» Как убежать от мамы по телефону, как избегать стресса, когда она приходит в гости и заглядывает в твой холодильник… И на этом фоне - редкие единичные статьи о том, как властная мама может заняться самовоспитанием и дать детям больше свободы во имя счастья и развития. Мы постараемся резюмировать все полезные советы на эту тему.
Прежде всего, маме необходимо заняться собой. Пойти навстречу своему счастью, начать исполнять мечты и хотелки. Прессинг на детку часто становится следствием излишней фиксации мамы на своей родительской роли. Как будто в подкорку вшивается идея, что только материнство способно стать истинной реализацией женщины и дать ни с чем не сравнимое счастье. А ведь родительство - это нормальная часть жизни, только часть. Чем займется мама, когда дети вырастут? - возможно, через 20-30 лет она найдет себя на кухне дочери, ворчливо заглядывающей в ее холодильник.
Итак, первый и важный шаг - увидеть другие важные сферы жизни, которые могут приносить радость и реализацию. Образование, домашние хобби, путешествия, карьера, друзья, собственный имидж, отношения с любимым… Даже если на первый взгляд все эти сферы меркнут перед привычными и освоенными задачами материнства - ничего. Если кажется, что все это не приносит радости, и успех в этих областях невозможен - тоже ничего. Вам только кажется. Просто старайтесь, вкладывайтесь, шаг за шагом. Наша психика, наши нейронные сети устроены таким образом, что перенастраиваются постепенно, в ходе нашей деятельности. Как только вы начнете получать удовольствие и пользу от нового занятия, - это направление начнет развиваться и приносить все больше отдачи, все больше радости и ценности, превращаясь в настоящий питающий ресурс. Так вы не только разгрузите ребенка от своего тревожного внимания, но и сделаете себя более счастливым и уверенным человеком, а детке совершенно точно будет гораздо легче уважать и ценить такую маму.
Далее, необходимо посмотреть на ребенка как на отдельное существо со своими особенностями, великими и маленькими планами и неподдельными интересами. И понять, что это существо, кроме шуток, очень заинтересовано в своем благополучии. Ребенок очень хочет быть счастливым и жить наполненной, интересной жизнью. Он обязательно будет выходить в мир, прислушиваться к нему, строить отношения с людьми, включаться в разные проекты, брать на себя обязательства и получать обратную связь. Убеждаться на собственном опыте, что лучше быть ответственным и вежливым, находить меру своей выносливости и общительности, понимать, в какую сторону он хочет развиваться. Все это невозможно без промахов, конфликтов и сложностей - и это часть жизни. Просто иногда ребенку, как и взрослому, нужно время, чтобы разобраться во всем. Иногда ему нужно больше времени, чем нам кажется. А еще ему нужна хорошая поддержка и информация - так проще двигаться вперед. И уж поддержку с информацией мы можем ему дать.
По поводу поддержки . Как мы уже говорили, авторитарная мама любит влиять на ребенка с помощью отрицательного подкрепления нежелательного поведения, то есть, часто и разнообразно рассказывать ребенку, как он плохо поступил там и здесь. Предлагаем изменить стратегию. Первое - запускаем в мозгу бегущую строку: «Промахи ребенка неизбежны, это нормально», - и перестаем его третировать. Наблюдаем. Помогаем разобраться в сложных ситуациях (конфликт в школе, например), рассказываем, как и почему такие вещи случаются. Второе - начинаем положительно подкреплять желательное поведение. Ребенок сделал пару ошибок в тексте, зато красиво написал упражнение - молодец! Ошибки технично исправили, повторили правило. Убрал за собой посуду со стола - спасибочки тебе, зайчик, как хорошо! Фокус в том, чтобы изменить привычную реакцию и вместо стрессовых гормонов впрыскивать в свою и деткину кровь гормоны радости. Вы сами заметите детское удивление и оживление, когда начнете хвалить его за обычные правильные и нужные дела. Конечно, речь не о том, чтобы завалить его похвалами за ерунду, а о том, чтобы поощрять все более сложные и разнообразные хорошие действия.
По поводу информации. Все мы хотим предупредить детей о рисках, дать им основы безопасного поведения и рассказать, почем фунт лиха. Авторитарные мамы часто делают это в угрожающей форме, в жанре триллера, на фоне широко распахнутых глаз, адреналина и скандала. Снова меняем стратегию. Теперь мы будем рассказывать о законах человеческих джунглей отвлеченно и интригующе, в духе передачи «В мире животных» или «Галилео». Например, что бывает, если постоянно опаздывать на занятия? - в таком случае, тебя перестают воспринимать всерьез, перестают считать надежным человеком, статус понижается, могут начаться насмешки, меньше желающих дружить и звать в свои игры, кому это нужно? А если человек всегда приходит вовремя - к нему возникает особое уважение, даже если об этом вслух никто не говорит. Рассказывать о таких вещах необходимо, ведь ребенок не сможет и не должен испытать все на своей шкуре, эволюция в человеческом обществе давно происходит путем передачи знаний. А родительские наставления все равно закрепятся в детской памяти и рано или поздно дадут о себе знать, «выстрелят» и прорастут. Просто важно следить за позитивным тоном во время передачи данных. Ведь наша задача - помочь ребенку захотеть вести себя выгодным образом, а не заставить.
Начните делегировать полномочия ребенку - но только честно и без попятного движения. Например, утренние подъемы и сборы в школу, - пусть ребенок возьмет это на себя, лет с 8-9 он вполне способен прочувствовать ответственность и справиться. Помогите ему начать и втянуться. Но не давайте ребенку задачу, которая без вашего контроля действительно провалится, тогда это превратится для ребенка в подтверждение его неумелости, а для вас - в самосбывающееся пророчество, и вы останетесь при мнении, что пускать на самотек нельзя ничего вообще. Начните с мелочей.
Властная мама - слишком ответственна, слишком хочет блага семье и ребенку, она постоянно испытывает стресс от неидеальности. Хотя может при этом внутри быть очень доброй и щедрой мамой, может пытаться исправить положение, но то и дело попадает в заколдованный круг, в котором автоматически выходит на желание доказать свою правоту и заставить ребенка быть хорошим мальчиком или девочкой. Попробуйте быть не «слишком», а просто мамой. И если вам удастся вырастить свои внутренние опоры, стать увереннее и сильнее, увидеть в ребенке отдельного интересного человека, которому нужны ваши поддержка и опыт, то многое может измениться!
Выходные данные сборника:
ВЛАСТНАЯ МАТЬ КАК АНОМАЛЬНЫЙ ВИД РОДИТЕЛЬСКОЙ ЛЮБВИ
Россова Юлия Ивановна
канд. пед. наук, доцент кафедры общей педагогики Арзамасского филиала Нижегородского государственного университета им. Н.И. Лобачевского, г. Арзамас
DOMINEERING MOTHER AS AN ABNORMAL TYPE OF PARENTAL LOVE
Yuliya Rossova
phD, associate professor of the general pedagogics department Nizhny Novgorod State University named after N. I . Lobachevsky , Arzamas branch , Arzamas
АННОТАЦИЯ
В статье рассматривается психотип властной и доминантной женщины, подчеркивается связь особенностей ее характера и нарушения супружеских отношений, показываются последствия ее деструктивной любви для детей. Анализируется негативное влияние такой матери на формирование личности ребенка, на его жизненные выборы и нравственное становление.
ABSTRACT
The article presents the psychotype of the domineering and authoritative woman. It emphasizes the connection between her features of character and violation of the matrimonial relations as well as some consequences of her destructive love for children. It analyses the negative influence of such mother on the formation of the child’s identity, on his life choices and moral formation.
Ключевые слова: родительская любовь; властная мама; жена.
Кеу words : parental love; domineering mother; wife.
Родительская любовь - жизненно важная необходимость для растущего человека, без которой он не может состояться как личность. Это источник эмоционального, душевного, телесного здоровья и благополучия человека. Но любовь матери и отца может принимать извращенные формы, что будет препятствовать полноценному духовно-нравственному становлению ребенка. В психолого-педагогической и православной литературе приводятся различные классификации уродливых, нездоровых, аномальных видов родительской любви: любовь умиления, любовь деспотическая, любовь откупа (В.А. Сухомлинский); отстраненная любовь, снисходительное отстранение, отвержение, презрение, преследование, отказ (А.С. Спиваковская); собственническая любовь, соблазняющая любовь, амбициозная любовь, «обмен ролями» (игумен Евмений) и многие другие.
Страшное явление представляет собой собственническая, деспотическая любовь властной мамы. Такая женщина-мать - глава семьи, нечуткая, неласковая, авторитарная, отчужденная, вспыльчивая, раздражительная. Часто у нее командный голос, тяжелый, оценивающий взгляд, подавляющее доминирующее поведение. Такая жена и мать убивает в своих домочадцах чувство собственного достоинства, не замечает их положительных качеств.
В такой семье плохо всем - ее мужу, ее детям и ей самой. Власть над мужчиной убивает любовь, нарушаются супружеские отношения. Мужчина оказывается морально, эмоционально задавленным своей женой; он становится ее тенью, теряет свое «Я», утрачивает индивидуальность, занимает в жизни пассивную позицию - позицию объекта, которым можно управлять и манипулировать. Большую часть своего времени такой муж проводит вне дома (сад, рыбалка, гараж, чтение газет, телевизор и т. д.). Парадокс в том, что властная жена не может любить такого мужчину, и он в свою очередь не может пробудить в ней любовь, без которой нельзя стать женственной, спокойной, умиротворенной и счастливой.
У замечательного российского поэта Эдуарда Асадова есть строки о такой женщине. Стихотворение так и называется - «Властной женщине» (1991 г.).
С годами вы так придавили мужа,
Что он и невиден под каблуком.
Пусть доля его - не придумать хуже,
Но вам-то какая же радость в том?
Ведь вам же самой надоест тюфяк,
И тут вы начнете тайком тянуться
К таким, что не только нигде не гнутся,
Но сами вас после зажмут в кулак.
Так, право, не лучше ли вам самой
Вдруг стать, извините, добрейшей бабой,
Сердечною, ласковой, даже слабой,
Короче - прекраснейшею женой?!
Своего ребенка властолюбивая мать рассматривает как собственность, как вещь, поэтому сама определяет жизненный путь, по которому должно пойти ее чадо («Я четко знала, каким должно быть будущее моей единственной дочери. Я видела ее счастливой и преуспевающей…»). В детстве такая мать выбирает ребенку друзей, кружки и секции, куда он должен ходить. В юности решает, когда и на ком жениться, какую выбрать профессию (достаточно часты случаи, когда мама настаивает на поступлении в нужный вуз, чтобы продолжить династию врачей, учителей, юристов, не учитывая при этом индивидуальных склонностей и желаний самого ребенка). Положение может сильно усугубиться, если мама является еще и школьным учителем, так как эта работа предполагает властное поведение. Тогда от растущего человека требуют только положительных оценок, примерного поведения, участия в общественной работе, быть образцом во всем и для всех, тем самым лишая ребенка полноценного детства со свойственными ему забавами, подвижными играми; отказывают в праве быть самим собой, проявлять свою неповторимость и непосредственность. Властная мать подавляет независимость и инициативу ребенка, требует послушания и дисциплины. Она поощряет ощущение сильной зависимости от нее, необходимой, конечно в раннем детстве, но по мере взросления человека только препятствующей его духовному и душевному развитию. Такая мать пролонгирует свое довлеющее влияние в бесконечность, а должна формировать независимость. Ведь важнейшая, данная Богом обязанность воспитателя - помочь развиться самостоятельной личности ребенка.
Ребенок властной матери не чувствует себя любимым, так как не видит конструктивных проявлений истинной родительской любви. А искусству настоящей, действенной любви нужно учиться. В основном такая мама некритична к себе, уверена в своей правоте и не готова воспринимать новый опыт воспитания детей. Мама может предъявлять высокие требования к ребенку в плане социальных достижений, не считаясь с его силами, возможностями. Если дочь или сын не оправдают ее надежд, то репутацию своего дома родительница считает испорченной. При этом может заявлять «лучше бы мне надо было сделать аборт в свое время», «лучше бы я умерла, когда его рожала».
Часто, чтобы удержать внимание, любовь сына (дочери), такая мама прибегает к манипуляциям и моральному шантажу: «Я ночей из-за тебя не спала, а ты…», «Я тебе последний кусок отдавала…», «Я тебя поила-одевала, а ты такой (такая) неблагодарный (неблагодарная). Широко известны медицинской практике случаи, когда мать-ментор «уходит в болезнь» или явно преувеличивает свое физическое недомогание, чтобы удержать при себе сына или дочь, требуя от них постоянного присутствия и тщательного ухода.
Последствия такой деспотичной любви матери губительны для ее детей.
Властная мать неспособна воспитать в своем ребенке психологическую зрелость, которая проявляется в умении принять человеком ответственность за свои мысли и поступки. Очень часто встречаются 40-50-летние дяди, которые не отвечают даже сами за себя и тем более не решают возникающие проблемы в семейной, профессиональной жизни («сами решайте, идти мне в больницу или нет», после появления в доме маленькой внучки 50-летний дедушка заметил «ну вот теперь я здесь лишний»).
Зависимость от авторитарной матери парализует волю к самостоятельной жизни, не учит делать жизненный выбор. Покорный, безвольный человек может стать легкой добычей криминальной или сектантской группы. Если человек не научился говорить «нет» в семье, то почему он должен сказать «нет» другу, который предложил попробовать героин? Очень часто ребенок, воспитанный в такой семье, вступает на путь девиантного поведения.
Семейная жизнь детей властолюбивой матери часто не складывается, поскольку в родительской семье они не увидели образцов мужественного и женственного поведения, необходимых для гармоничного брака, основанного на принципе «совет да любовь». Дочь часто в собственной семье демонстрирует зависимое, угодническое поведение («Лишь бы им (мужу и детям) было хорошо, а я уж как-нибудь»), может стремиться при выборе будущего супруга к тому, кто способен обижать. Сын властной мамы может не создать собственной семьи, поскольку для мамы выше ее сил отпустить принадлежащую ей любимую игрушку (сына), да и нет достойной жены ее сыночку. При этом она нарушает христианский принцип «… оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью…». Если своя семья у сына образовывается, то нередки случаи, когда свекровь ее разрушает и возвращает свою собственность-сына.
Одной из проблем, которая все более настойчиво заявляет о себе в современное время, является проблема гомосексуальности. Выдвигаются различные гипотезы ее возникновения, хотя однозначного ответа о причине формирования этого заболевания нет. Но многие психологические школы выявили интересную закономерность: в анамнезе больных гомосексуализмом часто фигурирует властная мать и инфантильный отец-неудачник.
Больно слышать слова детей, которых воспитывала авторитарная, властная мать: «Все, что я чувствовала, все, что я думала, абсолютно ничего не значило для моих родителей. Мое мнение не имело никакого значения. Все должно было идти так, как мама решила. А папа молчал»; «Я и уехала в другой город учиться, чтобы сбежать от нее»; «Я выскочила замуж рано за нелюбимого, чтобы уйти из материнского дома»; «Мне у свекрови больше нравится жить, чем у мамы». И таких отзывов масса, а за ними - искалеченная душа, несложившаяся личная семейная жизнь. А также психическое нездоровье, психосоматические заболевания как следствия недостатка истинной материнской любви, тепла, понимания.
Полноценное физическое, душевное и духовное развитие ребенку может дать мама, обладающая качествами «вечной женственности», - добрая, мягкая, нежная, деликатная, терпеливая, сочувствующая. Мама, которая эмоционально принимает своего ребенка и поощряет его автономность. Мама, которая готова менять стиль общения по мере взросления растущего человека. «Истинная любовь, - пишет игумен Евмений, - готовит ребенка как отдельную, как самостоятельную, а значит живущую собственным образом, имеющую свой жизненный путь, личность» .
Список литературы:
1.Игумен Евмений. Аномалии родительской любви. 2-е изд. Редакция «Свет Православия», 2005. - 335 с.
2.Флоренская Т.А. Диалог в практической психологии: Наука о душе. М.: Владос, 2001. - 208 с.
Часто эти самые другие мамы производят впечатление прекрасных из прекраснейших людей. Они не пьют, не употребляют наркотики, не занимаются проституцией. Напротив, они опрятно одеты, очень любезны. Их можно увидеть в составе родительских комитетов (обычно они отвечают за все на свете), они стоят в первых рядах, когда нужно сделать какое-нибудь общественно-полезное дело. Но, приходя домой, они становятся сами собой – авторитарными матерями.
О матерях-диктаторах и их «благих» намерениях в своей новой колонке рассуждает актриса, журналист, преподаватель, мама двоих взрослых сыновей Яна Поплавская.
Наше общество привыкло к клишированным историям. Когда мы слышим слово «мама», то представляем себе женщину, которая жертвенно любит свою дочь. Когда слышим слово «бабушка», то в нашем воображении рисуется умилительная картина из рекламного ролика…
Но вы даже представить себе не можете, сколько существует реальных историй, когда мама ненавидит своего зятя, когда она близко не подпускает к себе внуков от этого «урода, придурка и выродка».
iconmonstr-quote-5 (1)
Кажется, как это может быть, ведь это же мать, это же бабушка! Мать априори ДОЛЖНА принимать выбор своей дочери, априори ДОЛЖНА любить своих внуков. Нет!
Ужасающих «сериалов», где в главной роли авторитарная мать, очень много. Большинство таких женщин одиноки (они одиноки и обижены на весь мир из-за своего неслучившегося счастья). Большинство таких дам называют себя СИЛЬНЫМИ ЖЕНЩИНАМИ, которые могут преодолеть все. Я их называю женщинами с яйцами!
Они создают себе мотивирующую «легенду» и носятся со своими золотыми яйцами (это ее убеждения, горизонты, мечты) в поисках хорошего «гнезда». Чаще всего этим самым «гнездом» становится ее дочь.
iconmonstr-quote-5 (1)
Мотивация такой женщины проста: она хочет вылепить из дочери свой портрет.
Эти женщины не понимают, что звание матери не наделяет их полномочиями бога. Они уверены, что имеют право распоряжаться ребенком, будто бы дочь их машина, квартира или девайс.
Мамы, ребенок не ваше отражение. И уж тем более он не поле для ваших идиотских и страшных экспериментов.
Сломать ребенка очень легко, особенно если у него от природы не заложен сильный характер. Знаете, сколько я видела таких недоласканных, недолюбленных девочек, воспитанных жестокосердными матерями во имя идеалов, которые эта несчастная сильная женщина, этот конь с яйцами сама себе придумала!
На самом деле эти женщины страшно боятся одиночества. Им нужна гарантия, что рядом с ними всегда будет их дочь, которая воплощает в себе амплуа и дочери, и прислуги, и собеседника. Но такого собеседника, который будет только слушать и со всем соглашаться.
Если вы слышите: «Я – мать, я знаю, как нужно делать, я знаю, как лучше для тебя», – бегите во что бы то ни стало!
В школе я дружила с девочкой Леной (ее имя я умышленно изменила). Лена была невероятно красива. Но эта красивая девочка всегда ходила, втянув голову в плечи. Меня не покидало ощущение, что она постоянно озирается по сторонам, как это делают люди, которые страшно боятся, что их поймают в момент совершения преступления.
Лена была свято убеждена в том, что она некрасива, бездарна, что у нее отвратительный вкус, что она абсолютно никому, кроме ее матери, не нужна (разумеется, ей это вбила в голову ее родительница). Ее мать, не стесняясь моего присутствия, вопрошала, как же у нее, такой потрясающе красивой, невероятно умной (к слову, у нее было профессорское звание), могла родиться вот такая дочь, которая не способна принять ни одного решения.
iconmonstr-quote-5 (1)
Мать убеждала Лену, что она как объект не может понравиться ни одному мужчине на свете, что Лена нужна только ей и больше никому!
Не думайте, что это единичный случай, это не так.
Я знаю девушку Машу (ее имя я тоже умышленно изменила), которая после всех этих «ты самая некрасивая, самая глупая, самая никчемная» все-таки влюбилась и решила жить с молодым человеком. Эта девочка хотела собрать свои вещи, уехать из дома, пока ее мать была на работе, и сообщить о своем решении начать самостоятельную жизнь уже постфактум. Так вот, в тот день мама вернулась домой раньше, чем обычно…
Это был не скандал. Это были прессинг и запугивание. Девочка рыдала весь день. А ночью, когда Маша спала, мать побрила ее наголо!
iconmonstr-quote-5 (1)
Из-за тяжелейшего психологического срыва девочка попала в психиатрическую лечебницу. Маша больше не вернулась в нормальное состояние.
Чего добилась ее мать? Того, что теперь рядом с ней живет абсолютно сломленное, тишайшее, подчиненное ей существо…
Я видела девочек, которые приезжают в Москву с периферии. Внешне они роскошные, невероятно приятные в общении. Многие их осуждают, называя словами на букву «Б». А знаете ли вы, что многие из них просто вырвались из клешней таких матерей? Для них возможность уехать в другой город – это попытка сбежать из тюрьмы, вырваться из плена, где каждый день мать совершала над ними акт психологического насилия.
Психологическое насилие гораздо сильнее физического. Физическую боль можно пережить, к ней даже привыкнуть можно. Но к психологическому насилию не привыкнуть никогда.
iconmonstr-quote-5 (1)
Эти фразы «Ты никчемная!», «Ты ненужная!», «Ты не красивая!» собираются в слоеный пирог, который дозревает до такой степени, что девочки, у которых более слабая психика, часто предпринимают попытки свести счеты с жизнью.
Жизнь у девочки уже в подростковом возрасте достаточно сложная. Ведь девочки больше подвержены комплексам, а поэтому им так важно слышать слова любви и восхищения. А сколько деспотичных матерей отказываются от дочерей, которые забеременели в раннем возрасте…
Это происходит, потому что «такие внуки» не входят в идеальную картину мира, которую сама себе создала эта авторитарная женщина. А если беременную девушку бросил парень, то эта «некрасивая, глупая, ни на что негодная девочка» превращается в позор семьи, она превращается в гулящую!
iconmonstr-quote-5 (1)
А если вдуматься, то зачастую эти девочки беременеют, потому что ищут любви, ищут сострадания, они хотят прижаться к другому человеку, хотят создать ДРУГУЮ семью.
Отношения таких мам и таких дочерей напоминают сказку, когда царица вопрошала у зеркала, кто же на свете всех милее. Ответ, сами знаете, какой. Раз кто-то есть на свете милее, то его нужно извести – думает эта женщина. А поэтому часто матери-тираны ставят дочерям условие: или аборт, или вон из дома!
Потом эта мать-мачеха ставит условие своей «непутевой» дочери: «Я протяну тебе руку помощи только тогда, когда ты откажешься от семьи, которую ты сама создала, уйдешь от этого никчемного мужа. А я, так уж и быть, помогу воспитывать ТВОИХ детей».
Эти несчастные юные девушки купаются в псевдоматеринской любви лет до сорока. В этих же условиях подрастают их дочери. В итоге все они – бабушка, дочь, внучка – живут в доме, наполненном человеческим и женским несчастьем. Это несчастье построено на костях, как в прямом, так и в переносном смысле.
Я пробовала общаться с этими женщинами. До них не достучаться, они ничего не слышат и ничего не видят, кроме себя и своей тотальной правоты во всем. Они говорят своим дочерям, как ужасен мир, что все мужчины обманщики. Такие женщины втюхивают своим девочкам, что они должны своих матерей любить, должны быть им благодарны за то, что они появились на свет. А ведь любовь не требует благодарности… Любовь либо есть, либо ее нет…
Я призываю всех женщин, у кого есть такие задатки, после прочтения этой статьи посмотреть на себя как в зеркало.
Запомните: нельзя самоутверждаться за счет собственного ребенка, нельзя собственные комплексы и неудачи решать таким чудовищным образом.
iconmonstr-quote-5 (1)
Имейте в виду – направить ребенка можно только с помощью любви. А слова постоянного осуждения приведут к тому, что вы потеряете чадо.
Из-за этой завуалированной под видом блага психологической травли каждый день страдают домочадцы авторитарных женщин. Каждый день эти люди испытывают колоссальный прессинг! Из-за таких мам и жен жизнь превращается в ад!
Это мужчина может выбраться из западни, но у детей зачастую не хватает сил. Ребенка скрутила по рукам и ногам его авторитарная мать, ребенок считает, что ее слова – истина.
