Конспект занятия «Как можно обратиться с просьбой. Речевой этикет

Всем пламенный привет! Соблюдение речевого этикета при официально-деловом или бытовом общении с малознакомыми собеседниками — это очень важный показатель вашей образованности и воспитанности. Если вы хотите получить какую-либо информацию, договориться о чем-либо, заключить успешную сделку, то к собеседнику необходимо обращаться вежливо. Поэтому сегодня вы научитесь обращаться к своему собеседнику с просьбой и давать разрешения. Этикет общения на английском: обращение с просьбой и разрешение

Когда я говорю об обращении с просьбой, я имею ввиду не только просьбу конкретных предметов, но и просьбу совершить какой-ибо поступок. Например, просьба о помощи. Если же вы хотите что-то взять, потрогать, осмотреть, пройти, то обязательно нужно спросить разрешения: Можно зайти в вашу комнату? Конечно, в процессе общения с воспитанным человеком, что-то просить или спрашивать позволения будут и у вас. Поэтому важно научиться отвечать на просьбы и давать разрешения, чем мы, собственно и займемся прямо сейчас.

Вспомните похожий урок Как вежливо прервать беседу?

А теперь прочитаем небольшую беседу, предыстория и краткое содержание которой заключается в следующем: наш знакомый радио журналист М. Лернер посетил один из американских военных объектов. Мартин находится на большом авианосце. Репортер беседует с членами экипажа корабля и пилотом одного самолета на английском языке:

Martin: May I look at the planes? — Я могу (Можно) посмотреть на самолеты? (спрашивать разрешения)

Captain: OK. Look at the planes. Talk to the pilots. — Хорошо. Посмотрите на самолеты. Поговорите с пилотами

Martin: May I look around the ship? — Можно (я могу) осмотреть судно?

Captain: Of course… Would you like to see the ship now? — Конечно… Хотели бы Вы осмотреть судно сейчас?

Martin: May I? — А можно? (дословно: я могу?)

Captain: You can’t go some places. You can’t see everything. — Вы не можете пройти в некоторые места. Вы не можете видеть все

Martin: May I ask why? — Я могу спросить почему?

Captain: For security. It’s a nuclear ship, you know. — Для безопасности. Это ядерное судно, вы знаете.

Внимательно прочтите фрагмент разговора Мартина Лернера и капитана авианосца несколько раз. Постарайтесь запомнить речевые конструкции с помощью которых можно дать разрешение или, наоборот, что-либо запретить, отклонить просьбу.

А после прослушайте аудио запись урока, чтобы научиться воспринимать беглую речь носителей в процессе общения на английском. Также вы можете использовать аудио урок, озвученный профессиональными дикторами, для тренировки собственного американского произношения: /wp-content/uploads/2014/11/russian_english_067.mp3

Давать разрешение по-английски

Используйте удобную таблицу с лексикой на русском и английском языках, чтобы изучить английские обращения к своему собеседнику с просьбой, а также научиться давать разрешение по-английски. Таблица с текстом поможет освоить новый материал намного быстрее.

Сохраните таблицу на своем компьютере или распечатайте, чтобы время от времени пересматривать и повторять слова.

Обязательно выполните Домашнюю работу (Homework):

1. Перечитайте вслух диалог в начале урока несколько раз, выучите его и потренируйтесь с другом.
2. Прочитайте вслух просьбы о разрешении, дайте на них положительные ответы на английском и запишите в тетрадь:

• May I have some coffee?
• May I ask you a question?
• May I ask you about your work?
• May I look around the ship?
• May I take this book?

3. Переведите на английский и запишите перевод в тетрадь:

• Можно задать вам вопрос? Конечно.
• Можно спросить вас о вашей работе? Хорошо.
• Можно взять эту книгу? Не возражаю.
• Разрешите осмотреть корабль? (Можно осмотреть корабль?) Конечно.

Благодарю всех за внимание и доверие. Желаю отличного настроения и хорошего дня! Успехов!

Пустое вы сердечным ты
Она, обмолвясь, заменила,
И все счастливые мечты
В душе влюблённой возбудила.

Пред ней задумчиво стою;
Свести очей с неё нет силы;
И говорю ей: как вы милы!
И мыслю: как тебя люблю!

А.С.Пушкин

Требует соблюдения некоторых негласных правил. Одной из форм речевого этикета является обращение.

В зависимости от возраста, пола, положения, степени знакомства и родства мы по-разному обращаемся к людям. При этом особое значение имеет интонация, потому что произнесённое обращение при разной интонации приобретает различный смысл.

Обращения бывают официальные и неофициальные. К официальным обращениям в настоящее время относятся несколько забытые нами: «сударь», «сударыня», «господин», «госпожа». Иногда используются более привычные для нас «товарищ», «гражданин». В роли обращений могут выступать слова, которые обозначают профессию, например, «водитель, доктор, дежурный». На даче или в доме, где вы живёте, можно обратиться к людям «сосед, соседка».

Неэтично употреблять такие безликие обращения, как «мужчина», «женщина», «девушка», «молодой человек» их стоит заменить словосочетаниями типа «Будьте любезны…», «Извините, пожалуйста…», «прошу Вас…», «Простите, пожалуйста…» и т.д. При использовании таких форм как «мужчина», «женщина», «девушка», «молодой человек», возникают особые неудобства при определении возраста собеседника: назвав особу женского пола, женщиной, вы можете оскорбить даму, которая считает себя достаточно молодой.

«Вы» или «ты»?

В XVIII веке при Петре I вошёл в моду европейский стиль поведения и в обиход входит местоимение «вы». До этого времени русские люди обращались друг к другу только на «ты». «Ты» – исконно русское обращение, а «Вы» можно считать западно-европейским.

Обращаясь к собеседнику на «Вы», мы подчёркиваем наше вежливое отношение. Это местоимение мы используем при обращении к незнакомому или малознакомому человеку, к равному или старшему по возрасту, вышестоящему начальству. «Вы» мы можем сказать другу в официальной обстановке. При учениках и студентах преподаватели обращаются к друг другу на «Вы» и по имени и отчеству. На «Вы» они называют и старшеклассников и студентов.

Местоимение «ты» используется при общении между более близкими людьми: сверстниками, одноклассниками, родными. Слово «ты» указывает на доверительные, тёплые отношения между людьми. Мы говорим «ты» хорошо знакомому человеку при дружеских отношениях в неофициальной обстановке, к равному или младшему по возрасту, но предварительно обговорив этот вопрос. Если одна из сторон не склонна переходить на «ты», то другая сторона должна продолжать общение на прежних условиях.

В деловых кругах переход на «ты» может быть только с согласия двух сторон, а инициатива перехода должна исходить от старшего по возрасту или служебному положению. То есть предложить говорить «ты» может старший младшему. Но в свою очередь, младший по возрасту сотрудник может попросить старших, чтобы ему говорили «ты».

Обращение «Вы» или «ты» не зависит от того, употребили мы при этом только имя или же имя и отчество, можно сказать: «Здравствуй, Илья Петрович», а можно: «Здравствуйте, Илья». Обратите внимание, что обращение на «ты» или на «Вы» без сочетания имени звучит оскорбительно.

сайт, при полном или частичном копировании материала ссылка на первоисточник обязательна.

Занятия для детей 8 - 12 лет

Неля ПИЛИПКО,
психолог-консультант

Непростыми и волнующими для детей являются ситуации, когда надо что-то попросить у другого человека или отказать ему в чем-то. Эти ситуации эмоционально трудны для ребят, и кроме того, у большинства нет представления о том, как можно просить и отказывать, не ухудшая отношений с партнером по общению.
По нашим наблюдениям, многим детям свойственно избегание прямого обращения с просьбой или отказом. Поэтому мы считаем необходимым повышение психологической компетентности детей в этих непростых ситуациях общения. Именно этой цели служат предлагаемые занятия «Общение в ситуациях просьбы и отказа», являющиеся частью общего курса «Психология общения», разработанного автором.
Занятия адресованы учащимся 8–12 лет. Глубина обсуждения темы зависит от возраста детей и особенностей конкретной группы.
Эти занятия рассчитаны на 4 академических часа. Возможно их разделение на 4 урока (с периодичностью 1–2 раза в неделю) или на два занятия по 2 академических часа.
Оптимальное число учащихся - 10–15 человек, но возможно проведение занятий и с классом.

Задачи

Развить у учащихся умения, необходимые для успешного общения в ситуациях просьбы и отказа.
Развить навыки наблюдения и самонаблюдения.
Научить осознавать свои эмоциональные состояния и мотивы поведения.
Научить анализировать различные ситуации, а также свое поведение, чувства, вербальные и невербальные действия участников общения.
Развить самостоятельность суждений, умение высказывать свое мнение.

Формы работы

Ролевое проигрывание различных ситуаций, поведенческий тренинг навыков
и умений, анализ ситуаций просьбы и отказа на рисуночном материале (художник
А. Родионов), обсуждение заданий и упражнений и др.

Принципы проведения занятий

Создание психологом личностно-ориентированного стиля общения с учащимися.
Принцип эмоционального комфорта: создание на занятиях атмосферы, помогающей раскрывать творческий потенциал детей.
Принцип сотрудничества: формирование новых знаний в ходе совместной работы психолога с учащимися.
Принцип вариативности, гибкости: готовность психолога проводить занятия, учитывая нестабильность и непредсказуемость поведения детей.
Принцип «здесь и теперь»: работа с «живым содержанием» (с ситуациями из реальной жизни детей, в том числе возникающими непосредственно на занятиях).

ЗАНЯТИЕ 1. ОБРАЩЕНИЕ С ПРОСЬБОЙ

Психолог. Если собеседники понимают друг друга, готовы помочь друг другу, уступить, то общаться им легко и приятно. Но бывают ситуации, когда надо сказать «нет», отказать в просьбе другому человеку. Как сделать это убедительно и не обидеть его?
Бывает так, что надо попросить о чем-то другого человека, но сделать это нелегко. Как обратиться к нему с просьбой, чтобы он тебя услышал?
На наших занятиях мы постараемся узнать, как нужно обращаться с просьбой к другим, как нужно отказывать, не обижая других. Мы будем учиться делать это так, чтобы нас услышали и поняли. Тема нашего занятия сегодня - «Обращение с просьбой».
Просить не всегда бывает просто. Бывает, что человек не решается попросить о чем-либо, потому что опасается, что ему откажут. Были ли в вашей жизни такие ситуации?
Если кто-то из детей вспомнил о подобной ситуации, нужно попросить рассказать о ней, привести пример.
Психолог. Действительно, просить бывает не всегда просто. Очень важно, как человек обращается с просьбой. Можно умолять, выпрашивать, клянчить, принижать себя. Получается просьба с унижением. Это неприятно.
Бывает, что человек думает, что просит, а на самом деле приказывает, заставляет. Это не просьба, а команда. Тот, кого так просят, может или подчиниться без особой радости, или отказать «назло» (только потому, что не любит, когда ему приказывают).
А можно спокойно, вежливым тоном обратиться к другому человеку, сказать, о чем просишь и почему это для тебя важно. В этом случае есть возможность найти общий язык с этим человеком и сохранить хорошее настроение и добрые отношения.

Упражнение

Это упражнение учит детей различать приказ, выпрашивание и вежливую просьбу.
Перед началом упражнения учащимся раздаются рисунки с заданием (см. рис. 1).

Психолог. Посмотрите на рисунок. Как вы думаете, какие ситуации изображены на рисунке: приказ, выпрашивание или вежливая просьба? Соедините каждый рисунок с соответствующим названием.
Ученики выполняют задание. После этого важно обсудить, что подсказало им ответ. При обсуждении психолог обращает внимание детей не только на анализ высказывания нарисованных персонажей, но и на невербальные проявления: мимику, жесты, позы.
Психолог. То, КАК люди обращаются с просьбой, может вызывать у их собеседников разные чувства и эмоциональные реакции. Попробуем разобраться в том, что могут чувствовать люди в разных ситуациях.
Психолог делит участников на несколько групп по 4–5 человек и раздает рисуночный материал (см. рис. 2, 3, 4). Каждой группе достается по три ситуации.

Психолог. Рассмотрите рисунки, обратите внимание на мимику, жесты, позы участников каждой ситуации. Как вы думаете, что они могут чувствовать? Обсудите и запишите чувства каждого персонажа.
Группы в течение нескольких минут выполняют задание. После этого психолог суммирует ответы каждой из групп по каждой ситуации, обращая внимание на общее понимание чувств персонажей и на эмоциональные оттенки, которые удалось обнаружить какой-либо группе. Если какое-то чувство вызывает удивление у психолога, то важно попросить группу объяснить, почему они его назвали.

Упражнение

Психолог. Сейчас мы будем работать в группах (это могут быть те же группы, что и в предыдущем упражнении). Каждый по очереди обратится к группе (например, с просьбой дать цветные карандаши или ластик). Говорящий придумает, КАК он будет просить: приказывать, умолять-выпрашивать или вежливо просить.
После этого каждый обратится с просьбой к группе, используя интонацию, мимику, жесты, позу. Группе надо догадаться, что это за обращение.
В течение 5–7 минут учащиеся выполняют задание.
Психолог. В каком случае, по вашему мнению, может получиться общение на равных?
Ребята высказывают свое мнение.
Психолог (эти слова можно написать на доске). Действительно, просить - не значит заставлять! Просить - не значит унижаться! Просить - значит обратиться за помощью к другому человеку, сказав ему о своих затруднениях, интересах!

ЗАНЯТИЕ 2. ОБРАЩЕНИЕ С ПРОСЬБОЙ (продолжение)

Психолог. На прошлом занятии мы с вами пришли к выводу, что общение происходит на равных, если мы просим, доброжелательно обращаясь к другому человеку, а не приказываем, умоляем или клянчим.
Давайте подумаем, что помогает общению в ситуации просьбы?
Учащиеся высказывают свои варианты ответов. Психолог фиксирует подходящие ответы на доске.
На наших занятиях получился следующий список:

Возможно, на занятиях, которые будете проводить вы, получится несколько иной список. Важно, чтобы он содержал понятные детям критерии, на которые они могут ориентироваться, обращаясь с просьбой.

Упражнение

Психолог.
Дети разбиваются на пары.
Проиграйте разные ситуации обращения с просьбой:

- попросите пассажира передать деньги на билет;
- попросите прохожего объяснить, как пройти в зоопарк;
- попросите у кассира в билетной кассе два билета в кино;
- спросите у прохожего, который час.

Ваша задача заключается в том, чтобы вежливо обратиться с просьбой, используя знания о том, что помогает общению.
Упражнение выполняется 2-3 минуты.

Упражнение

Психолог. Посмотрите внимательно на рисунки. Как вы думаете, в каком случае изображена ситуация вежливой просьбы?
Ребятам предъявляются поочередно две ситуации (см. рис. 5, 6).

Психолог. Если вы сомневаетесь, захочет ли человек выполнить вашу просьбу, надо объяснить ему, почему для вас это важно.
На доске психолог пишет следующую «формулу»:

ПРОСЬБА + ОБЪЯСНЕНИЕ, ПОЧЕМУ ДЛЯ ТЕБЯ ЭТО ВАЖНО

В качестве иллюстрации можно предъявить учащимся еще одну ситуацию (см. рис. 7).

Психолог. Какая просьба более убедительна? Почему?

Упражнение

Психолог. Это задание выполняется в парах.
Дети разбиваются на пары.
Обратитесь по очереди друг к другу с просьбой и объясните, почему для вас это важно.
Примеры ситуаций:

Попросите книгу,
- попросите линейку,
- попросите объяснить, как решается задача.

Это могут быть любые ситуации, придуманные вами. Постарайтесь обратиться с просьбой так, чтобы она звучала убедительно.
Упражнение выполняется около 5 минут.
Психолог. Давайте рассмотрим такую ситуацию.
Как ты думаешь, какие чувства могут возникнуть у ребят в следующей ситуации.

Почему мальчик отдал книгу? Как эта ситуация может повлиять на отношения ребят?
Дети отвечают.
Психолог. Бывали ли у вас ситуации, когда кто-то говорил вам: «Не дашь - не буду дружить!», «Не сделаешь - не буду дружить!» Приведите примеры.
Если ребята приводят такие примеры, то важно спросить у них о том, что они чувствовали в этой ситуации, хотелось ли им дружить с тем, кто так говорил.
Психолог. Обращаясь с просьбой к другому человеку, важно помнить, что он имеет право на отказ. Постарайтесь понять, почему выполнение вашей просьбы невозможно. Если же просьбу трудно выполнить по каким-то причинам, то, может быть, вы все-таки сумеете договориться, обсудить условия, уступив друг другу в чем-то.
Послушайте внимательно следующий диалог:
- Дай мне, пожалуйста, почитать рассказы Носова.
- Я не могу тебе дать эту книгу, потому что сама ее читаю.
- А сможешь мне ее дать, когда прочитаешь?
- Когда прочитаю, дам. Только ненадолго.
- Я постараюсь за неделю прочитать ее.
- Хорошо, на неделю я дам тебе книгу, когда прочитаю ее.
- Спасибо. Я буду ждать.
- Хорошо, а я постараюсь быстрее дочитать ее и принесу тебе.
Какие условия удалось обсудить в диалоге ребятам? Кто в чем уступил?
Дети отвечают.
Психолог. Если вы обращались с просьбой к кому-либо, то в конце разговора обязательно поблагодарите своего собеседника.
Если вы получили согласие, поблагодарите за то, что вашу просьбу услышали и согласились помочь.
Если человек, к которому вы обратились, не может выполнить вашу просьбу, поблагодарите его за то, что он выслушал вас.
Важно помнить следующее: доброжелательное завершение разговора - это приглашение к общению в будущем!
Эти слова психолог может написать на доске.
Наше обсуждение того, как лучше общаться в ситуациях, когда вам надо о чем-то попросить другого человека или других людей, подходит к концу.
Что нового вы узнали для себя на этих занятиях?
Ребята отвечают по желанию. Затем психолог благодарит всех за участие в занятии.

ЗАНЯТИЕ 3. ВЕЖЛИВЫЙ ОТКАЗ

Психолог. Нередко случается так, что, когда вас просят о чем-то, вам приходится говорить «нет», отказываться от того, что вам предлагают или о чем просят. Тема наших двух следующих занятий: «Вежливый отказ».

Упражнение

Психолог. Давайте выполним следующее упражнение в парах.
Дети разбиваются на пары.
Рассмотрите рисунки.
Каждой паре раздается комплект ситуаций (см. рис. 9).

Психолог. По очереди выполните следующее задание: представьте, что эти люди обращаются с просьбой непосредственно к вам.
Вам надо:
- отказаться, то есть сказать «нет» в каждой ситуации;
- постараться, чтобы ваш отказ был вежливым и звучал уверенно.
Ваш партнер должен помогать вам, говоря о том, насколько вам удается вежливо отказывать.
Если что-то не получается, повторите задание. Затем поменяйтесь ролями.
Затем психолог раздает каждому ученику «лесенки» для самодиагностики
(см. рис. 10) и просит отметить на них: 1) степень легкости-трудности задания, 2) насколько каждому легко или трудно отказывать в просьбах знакомым и родным.

Психолог. Оказывается, далеко не всегда легко отказывать. Сказать «нет», когда о чем-то просят друзья или родители, бывает сложно по многим причинам.
Психолог раздает каждому ребенку лист с заданием (см. рис. 11).

Психолог. Посмотрите на рисунок и продолжите фразу: «Сложно отказать, потому что...» Подчеркните те причины, по которым вам бывает сложно отказывать друзьям или родителям. Если есть еще какие-то причины, по которым вам трудно отказывать, напишите их. У каждого могут быть свои причины.
Как вы думаете, бывают ли уважительные причины, по которым вы можете отказать, даже если с просьбой обращаются друзья или родители?
Психолог поддерживает ребят, называющих уважительные, с их точки зрения, причины.

Упражнение

Ребятам раздаются листы с указанием различных уважительных причин для отказа (см. рис. 12).

Психолог. На листах указаны некоторые из возможных уважительных причин для отказа. Отметьте, какие причины являются уважительными с вашей точки зрения.
Ребята выполняют задание.
Приведите примеры ситуаций, когда вам пришлось отказать по отмеченным вами причинам.
Дети приводят примеры, класс обсуждает эти примеры.
Получается, что в общении важно учитывать не только интересы собеседника, но и свои собственные. Тогда можно действительно говорить о равноправном общении.
Отказывать бывает сложно, но иногда это очень важно сделать, чтобы отстоять свои интересы и желания. На следующем занятии мы рассмотрим, как отказывать, не обижая другого человека и сохраняя с ним хорошие отношения.
Психолог благодарит ребят за работу и прощается до следующего занятия.

ЗАНЯТИЕ 4. ВЕЖЛИВЫЙ ОТКАЗ (продолжение)

Психолог. Сегодня мы будем учиться вежливому отказу. Если отказывать, не объясняя причины, да еще делать это грубо, то можно сильно обидеть другого человека. Но если, отказывая, объяснить причину, то ваш собеседник может понять вас и ваши отношения не станут хуже.

Психолог пишет на доске «формулу» отказа:

Упражнение

Психолог. Это задание выполняется в парах .
Дети разбиваются на пары.
Один из вас обращается к другому с просьбой или предложением. Задача второго - вежливо и убедительно отказать. Помните, что важно, отказывая, смотреть в глаза собеседнику!
Дети выполняют задание.
Психолог. Что вы чувствовали, когда вам вежливо отказывали? Всегда ли отказ звучал убедительно?

Упражнение

Психолог. Это упражнение вы будете выполнять в малых группах. Разделитесь на группы по 4–5 человек. Каждая группа рассмотрит четыре ситуации отказа. Ваша задача - предположить, какие чувства возникают у человека, которому отказывают.
Группам раздаются рисунки - 4 ситуации отказа (см. рис. 13, 14, 15, 16.)

При обсуждении психолог выясняет, какие чувства возникают у тех, кому отказывают в таких ситуациях. Акцент в обсуждении делается на том, как эти чувства могут влиять на дальнейшее общение людей.
Психолог. Я хочу обратить ваше внимание на то, что на улице или во дворе вы нередко встречаетесь с незнакомыми людьми, которые могут вызывать у вас ощущение опасности. Если к вам подходит незнакомый человек и уговаривает покататься на машине, взять у него игрушки, сладости, просит проводить его, показать, где вы живете - это может быть небезопасно. В ЭТОЙ СИТУАЦИИ ВЫ НЕ ОБЯЗАНЫ БЫТЬ ВЕЖЛИВЫМИ! Если у вас появились опасения, отойдите от незнакомца подальше и бегите к знакомым вам людям или позовите на помощь.
К счастью, такие ситуации возникают не так уж часто. Но о них надо знать. Во всех остальных случаях важно помнить, что у вас есть право на отказ. Старайтесь только отказывать вежливо.

Упражнение

Психолог. А сейчас последнее упражнение, которые мы выполним на наших занятиях. Возьмите листок и ручку и закончите предложения, начало которых я напишу на доске.
Психолог на доске пишет начало предложений:

Я могу отказать, если...

Мне сложно отказывать, когда...

Если мне отказывают по уважительной причине, то я...

Психолог. Я надеюсь, что на наших занятиях вы узнали много полезного для себя. Я хочу поблагодарить вас за ваше участие в занятиях и пожелать вам радости в мире общения.

ЛИТЕРАТУРА

Пилипко Н.В . Приглашение в мир общения. М.: УЦ «Перспектива», 2001

Конечно, можно полностью свалить вину за происходящее на партнёра, уличить его в глухоте и эгоизме, но когда чувства стихают, при «разборе полётов» становится понятно, что если бы я сама умела лучше формулировать просьбы и произнесла бы их другими словами, меня бы услышали и сделали то, что мне нужно. Эти ситуации встречаются чаще, чем хотелось бы.

Возможно, это потому, что в нашей культуре принято не совсем правильно говорить о наших потребностях («Сам себе не поможешь — никто тебе не поможет!» и «Ты что, до сих пор сам не догадался?») или просто потому, что нас учат непродуктивным стратегиям — спрашивать у других, что нам нужно, или «корректно» приказывать.

Между тем, существуют важные моменты, на которые стоит обратить внимание:

— различия между «просьбой» и «требованием»;
— чувство злости при отказе;
— «правильные» просительные слова.

1. Просьба или требование?

На мой взгляд, это самое сложное. Очень часто «вежливым и воспитанным» женщинам сложно осознать и признать тот факт, что они под просьбу маскируют требование, которое мужчина как раз считывает именно как требование. На что мы получаем логичный ответ «Нет!!»…

Как понять, требуете вы или просите? Ответ прост — задайте себе вопрос: «Если я, обращаясь с просьбой к партнёру, на самом деле имела ввиду требование и получила „нет“, начну ли я осуждать своего мужчину?» Если это так, то вы как раз вежливо требуете. Вот в чём разгадка. А если в вашем сознание возникает план мести по принципу «ты мне — я тебе», то тогда на все 100% вы — требующая лицемерка.

Итак, когда вы (я) честно призналась себе в своей склонности требовать от людей и маскировать это под просьбу, предлагаю идти дальше. А дальше мы сталкиваемся с чувством злости, которое возникает как от осознания, так и от неудовлетворённой просьбы-требования.

2. Чувство злости

Злость возникает из-за следующих мыслей:

— Я чего-то очень хочу и не получаю этого.
— Я верю, что кто-то должен дать мне это.
— Я просто не в силах (ленюсь) найти альтернативу желаемому и требую «цяцю», как капризный ребёнок.

Когда мы требуем чего-то, это обычно означает, что этого чего-то настолько хочется, что мы даже не можем вести диалог с тем, у которого это что-то надо попросить. Если это нами движет — мы не получаем должного результата. Что делать? Предлагаю в таком случае взять тайм-аут. Это время можно использовать для анализа, чтобы понять, каковы на самом деле потребности и какие есть варианты действий, если на просьбу не откликнутся.

3. «Правильные» просительные слова

Существуют достаточно эффективные и «позитивные» способы построения просьб. Слово «позитивный» означает, что я прошу о том, чего хочу, а не о том, чего не хочу (что в данном случае было бы негативным вариантом). Итак!

1. Говорите о чём-то конкретном, а не о чём-то вообще. Если вы попросите о чем-то вообще (например, скажете: «Я хочу, чтобы ты меня уважал»), это «желание», а не просьбой. Если скажете: «Я хочу, чтобы ты был ко мне более внимательным», — это будет не конкретная просьба, а желание. А вот если вы произнесете: «Согласен ли ты спускаться к машине и помогать мне выгружать продукты, когда ты дома?» — это будет как раз конкретная просьба.

2. Используйте «я хочу, чтобы ты» вместо «я хочу, чтобы ты не ». Если вы попросите кого-то «прекратить быть таким, какой он есть», возникнет несколько проблем. Во-первых, партнёр даже не услышит, что вы хотите, чтобы он сделал. Он услышит, что вы хотите, чтобы он не делал. Во-вторых, вы используете глагол «быть». Вы говорите мужчине не прекратить что-то делать, а прекратить быть кем-то. Я советую избегать просьб с глаголом «быть». Лучше придумайте конкретное действие, которое человек может сделать, чтобы удовлетворить вашу потребность.

3. Просите в настоящем времени: просьба «В следующий раз убери, пожалуйста, за собой тарелку в раковину», в принципе, сформулирована правильно, она конкретна, но она о будущем действии («в следующий раз»), другими словами — вас могут удовлетворить только лишь в следующий раз. «Я хочу, чтобы ты научился спокойно переносить наши встречи с родственниками», — будущее. Но «Согласен ли ты выслушать мои идеи о том, что поможет тебе успокоиться и расслабиться, когда вся наша семья будет в сборе?» — настоящее.

4. Соответствие энергии во фразе с формой просьбы. Здесь буду краткой. Вы сформулировали просьбу, а потом сместились на требовательный тон и пошли с напором требовать. Чаще всего это происходит оттого, что чувства и ожидания захлёстывают, и оттого, что вы в сильной подвязке к самому результату.

Что с этим делать? Ищите сразу альтернативу к любому ответу «Да"/"Нет», «Потом», «Я занят», возможно, вам лучше будет найти выход самому. Такое бывает.

Итак, подводим итог. Главные моменты:

— Действительно ли вы обращаетесь с просьбой?
— Не мешают ли просить слишком сильные чувства?
— Соответствуют ли слова, которые вы используете, формату «правильной» просьбы?
— Что слышит ли ваш партнер — просьбу или требование (этот момент можно прояснять помощью вопросов: «Друг, а ты как воспринял мои слова?»)?

Не знаю, какими показались вам эти принципы — простыми или сложными. Мне кажется, они простые, но в жизни их применять трудно. Но я точно знаю, что их применение меняет в лучшую сторону и мою жизнь, и жизнь окружающих.

Надеюсь, вы попробуете и посмотрите, подходят ли они вам. Думаю, что они не только принесут пользу, но и изменят вашу жизнь самым замечательным образом.

ПОГОВОРИТЕ С ЧЕЛОВЕКОМ О НЕМ САМОМ И ЕГО ЖИЗНИ

Чтобы вызвать у собеседника симпатию, нужна искренняя заинтересованность им и его проблемами. Даже Д. Карнеги утверждает, что за три месяца Вы можете обрести в несколько раз больше друзей, если будете с неподдельным интересом слушать проблемы людей, чем за три года, если Вы попытаетесь заинтересовать людей своими проблемами. Когда человек рассуждает о себе, в его головном мозге продуцируются «гормоны счастья», выработка которых происходит, например, при испытании удовольствия от приема вкусной пищи или получения крупного гонорара за выполненную работу.

ПРОЯВИТЕ СОЧУВСТВИЕ

Любому приятно чужое внимание и сочувствие. Человеку важно, что в своих суждениях он не одинок. Когда собеседник уверен, что его эмоции одобрены, он подсознательно начинает испытывать к Вам большую симпатию. Только не перестарайтесь! Достаточно обойтись обобщенными фразами: «Да, тяжелый денек Вам выдался!» или «Это ж надо, так не повезло!». А если человек, наоборот, хвалится своими достижениями, также используйте шаблонные фразы: «Это просто здорово, что Ваши дела пошли в гору!» или «Я рад, что у Вас все в порядке».

ДЕЛАЙТЕ ЗАВУАЛИРОВАННЫЕ КОМПЛИМЕНТЫ

Если сделать прямой комплимент, это будет звучать слишком навязчиво. Поэтому старайтесь говорить собеседнику комплименты от третьего лица. К примеру, Вам нужно попросить коллегу об одолжении, скажите: «Не могли бы Вы помочь мне …., кстати, наш начальник считает Вас самым перспективным сотрудником!» Необязательно расхваливать профессионализм, можно упомянуть и о личных качествах.

ДОБЕЙТЕСЬ, ЧТОБЫ СОБЕСЕДНИК ПОХВАЛИЛ СЕБЯ САМ

Между комплиментами и лестью существует лишь тончайшая грань. Вам необходимо постараться сделать так, чтобы собеседник начал сам восхищаться собой. Пример: человек рассказывает, как он, не покладая рук трудился, чтобы вовремя закончить проект. В ответ скажите ему: «Вы очень трудолюбивый, у Вас огромная сила воли, данную работу в такие сроки может качественно выполнить только профессионал!»

ОБРАТИТЕСЬ К СОБЕСЕДНИКУ С ПРОСЬБОЙ

Вспомните известное изречение: «Человек больше будет расположен к Вам, если сделает Вам добро, чем в случае, если Вы окажете ему подобную услугу». Проявление любезности заставляет человека «расти» в собственных глазах. Психологи уверены, чтобы вызвать симпатию, нужно не делать одолжение, а самому обращаться с просьбой.

НАМЕРЕННО ДОПУСТИТЕ ОШИБКУ

В процессе общения специально допустите ошибку, например, в произношении какой-либо фразы или слова. Добейтесь, чтобы собеседник обратил внимание на нее и поправил Вас. В ответ смутитесь, поблагодарите его и исправьтесь. Этим Вы поймаете целых трех зайцев! Во-первых, человек будет увереннее себя чувствовать, во-вторых, он станет максимально свободно общаться, в-третьих, он подсознательно предоставит себе моральное право ошибиться в разговоре с Вами. В результате Вы сделаете нужные для себя выводы, не вызвав у собеседника антипатии и не уронив собственного достоинства.