Здесь мы приводим примеры типичных разводов по-тунисски, с которыми приходится сталкиваться туристам. Если вы знаете что-то ещё - пишите, вам будут признательны те, кто впервые собирается на отдых в Тунис. Итак…
Повара из вашего отеля
Идете вы спокойно по улице, как вдруг к вам с радостными возгласами кидается мужичек: …Оооо, Сентидо (Винчи, Мархаба… название отеля где вы отдыхаете он считывает с вашего браслета). Я там повар, как вам моя еда?
В общем, вы ему понравились ещё в отеле, и потому именно на вас он готов потратить своё драгоценное время и показать закрома с раритетным, но недорогими берберскими коврами, специями, которые до сих пор отправляют ко двору султана и кожей, за которой сюда приезжают из модного дома Булгари…
Дальше - всё понятно: прошлявшись пару часов по жаре и так и не купив ничего из предложенного барахла по заоблачным ценам, вы рискуете вызвать недовольство "повара", который начнёт требовать плату уже за саму "экскурсию".
Совет: на прогулке вне отеля переворачивайте свой отельный браслет - это в какой-то мере дезориентирует "поваров".
Туалеты в Тунисе
Находясь на экскурсии, вы замечаете то, что уже некоторое время высматривали - туалет. И вдруг, практически у входа (или, наоборот, на выходе), вас обгоняет некий тип, протягивает стоящему у дверей заведения "товарищу" чуть ли не доллар и проходит…
Разумеется, господин у выхода рассчитывает, что вы сделаете то же самое. Хотя, скорее всего, туалет бесплатный.
Таксисты Туниса
Каждая официальная машина такси в Тунисе оборудована счётчиком, который имеет два тарифных режима: дневной - на счётчике горит цифра 1, и ночной - горит цифра 2.
Ночной тариф действует с 20:00 до 07:00 и подразумевает увеличение стоимости проезда на 50%.
И это самый распространённый способ местного таксиста заработать на беспечных туристах. Избежать обмана легко: просто посмотрите на счетчик при посадке, и если время ещё "детское", тыкайте пальцем в счетчик и говорите слово "жур" (день).
Второй популярный обман тунисских таксистов - это не сбросить счетчик после предыдущей поездки. И в этом случае совет аналогичен - смотрите на таксометр при посадке в машину и убедитесь, что счетчик обнулен.
Ещё два способа обмана банальны: сдачи у водителя, как правило, нет, а прямой маршрут можно увеличить попетляв по окружным дорогам.
Экскурсии в Тунисе
Посещение гончарной мастерской - распространенная часть экскурсионных программ в Тунисе. Главных центров производства керамики в стране два. Первый - в городе Набёль, второй - Гуэллала на острове Джерба.
Естественно, туристов сюда везут не для развлечения, а с целью продать керамику. К сожалению, такие визиты в мастерские-магазины неизбежны, выбора "ехать-не-ехать" у туриста нет.
Первый совет - ничего не покупайте. Цены в мастерских завышены в 2-3 раза, эти же изделия (и возможно, этой же мастерской) можно купить в сувенирных магазинах дешевле.
К примеру, таджин средних размеров стоит в обычном магазине 8-10 тунисских динаров, а в мастерской за него просят 20-30.
Второй совет - будьте осторожными, проходы в мастерских узкие, а некоторые экспонаты лежат прямо в проходах, будто их специально подготовили "в жертву" неуклюжим посетителям.
Разумеется, если уроните что-нибудь или наступите, то придется за это платить.
Я, нижеподписавшийся, Кобзарь Андрей Владимирович, родившийся 8 декабря 1971 г. в С.-Петербурге, беспартийный, с 28 сентября по 9 октября 2002 г. находился с супругой в г. Сус (Тунисская Республика) с туристическими целями.
Особенно запомнились:
Двукратный полёт на парашюте над морем за 136-сильным катером на высоте около 200 м, оба раза при сильном ветре, с качкой по всем осям и острыми ощущениями.
За катером же, но на надувных кругах с большой скоростью. Тряска нехилая. Седок параллельного моему таза с хохотом вывалился на особенно захватывающем дух вираже, чему был внутренне счастлив и не отказался бы выпасть "вдругорядь, уж нарочно".
Виндсерфинг. Благо что бесплатно. За 5 попыток никакого прогресса. В активе только полдюжины синяков. Стандартный повторяющийся сценарий: грозными предупреждениями об опасности расчистил место в безопасном радиусе, кряхтя взгромоздился, кое-как поднял парус, постоял маненечко, пошёл дрейфом строго по ветру и ни на румб в сторону, навернулся назад, мгновенно всплыл благодаря спасательному жилету и в заключение цикла получил по башке падающей мачтой.
Двухдневная поездка в Сахару: прогулка верхом на верблюде по пескам, ночёвка в оазисе, посещение жилища живущих в пещерах троглодитов (греческое название берберов). Миражи (кажется, что вдали озеро), дикие верюлюды на горизонте, марсианские пейзажи Атласских гор. Пересечение летом высыхающего солончака Шотт-эль-Джерид по его дну мимо соляных куч. Осмотр неплохо сохранившегося римского амфитеатра в Эль-Джеме и кайруанской мечети – четвёртой по значимости в исламе. И, кстати, единственного элемента арабской культуры в насыщенной двухдневной экскурсии. Для 12 веков маловато будет.
Необязательность. Приблизительность всего и вся. Выколачивание местными жителями из тебя денег всеми способами. Да, я понимаю, бедность, но не во всех бедных странах такое грубое вымогательство и нездоровая тяга к лишнему динару. Плюс восточный орнамент - приукрашивание действительности, граничащее с откровенной ложью. Например, "Новенький Поло" оказывается колымагой, в которой работают только раскосые фары и тормоза. Спорить бесполезно – всё равно не перекричишь.
Выборы "Мистера Мачо", в которых ваш покорный слуга принимал участие. В конкурсную программы входили: сольная песня а капелла, танец Майкла Джексона, танец с раздеванием, игра мускулами, конкурс на самый страшный выкрик и пр. Победителем оказался старина Кабур - 60-летний толстячок из Венгрии, довольно посредственно и неловко выполнивший все пункты, но тряхнувший стариной и таки вознаграждённый за смелость и непринуждённость.
Пение караоке с пританцовыванием: "My heart will go on" и "Yellow submarine".
Потеря весла на арендованом каяке. Пришлось метров 400 грести руками к берегу. Задом наперёд, для лучшей гидродинамики лёжа на каяке кормой вперёд под углом к волнам и думая о героях флота, которые ещё не в таких переделках бывали. Всё-таки не K-19 the Widowmaker.
Поездка на "сук" - рынок Суса, где все продавцы уже знакомы с основами русского языка, ибо русских туристов в Тунисе большинство. Гвоздь сезона: сказать тебе по-русски без акцента: "руссо туристо, облико морале".
Карфагену "повезло" больше, чем остальным городам некогда могущественной финикийской империи: он стал тунисской "Барвихой" - там располагается резиденция президента Туниса, и слово "Карфаген" постоянно на слуху (www.carthage.tn). В то время как, например, Дрепана, мощный пунический порт на Сицилии, выродился в банальный, всеми забытый рыбацкий городок Трапани. От карфагенской культуры не осталось ничего – сама земля ещё 2150 лет назад была щедро усыпана солью, дабы никогда не плодоносить. Да и от римской осталось мало.
Языковая потерянность в пустыне. Можно забыть обо всех лингвистических вывертах - погонщик верблюдов говорит только на восточно-магрибском диалекте арабского языка. Даже арабский литературный работает только в одну сторону: они тебя понимают, а ты не понимаешь ни шиша, кроме "да" и "нет". А с троглодитами и вообще можно только общаться многозначащими улыбками – берберский язык вообще несемитский. Точек соприкосновения нет.
Полуторачасовая гонка на квадрициклах по полям, пустырям и помойкам Суса. Потом грязный как чёрт, руки трясутся от постоянной вибрации. Но счастливый.
Поездка на арендованой машине в г. Тунис и Карфаген. Броуновское движение нервных людей. Езда без правил. "Би-би-би", "пи-пи-пи" в десять клаксонов – постоянное звуковое сопровождение. Понятие культуры вождения отсутствует напрочь. На мой взгляд, в стране тратится огромное количество денег на обучение ПДД, установку дорожных знаков, нанесение разметки. Если всё это убрать, в сегодняшнем полном хаосе ничего не изменится. Впрочем, поставить Россию в пример Тунису, как вы понимаете, тоже никак невозможно.
Иные романы заканчиваются счастливой совместной жизнью. Но чаще все-таки ложатся в пыльный ящик воспоминаний. Вам хочется пополнить ваш ящик? Тогда вперед. Ласковое море, солнце, пляж. Во время долгожданного отпуска мы можем почувствовать себя более красивыми, повысить самооценку. Наша главная ошибка в курортном романе - чрезмерные ожидания. Нам начинает казаться, будто восхитительный секс на пляже открывает дорогу в загс.
Но курортные супермены совсем не такие прекрасные, какими кажутся на фоне пальмы и бокала мартини. О том, чем может обернуться краткое отпускное счастье, знает всеизвестная писательница Юлия Шилова.
Пляжный интернационал, или Какие они бывают
Курортный роман похож на фильм в режиме быстрой перемотки. Обычно у вас есть время, чтобы получше узнать друг друга, на курорте этого времени нет. События развиваются со стремительной скоростью. Как распознать среди поклонников корыстного жиголо?
Азия и юг Европы
Турция, Кипр, Тунис, Египет и Греция. В этих странах у наших женщин популярны работники туристической сферы - аниматоры, бармены. Они разучивают фразу «Я лублу тьеба», и на знаменитую русскую красоту им наплевать. Они любят нас за легкость в обращении с деньгами. Жгучий «полотенечный мальчик» смотрит влюбленными глазами, а в голове прикидывает сумму, на которую раскошелится его Дульсинея. И «Дульсинея» отсчитывает денежки ему на мобильный телефон. Надо же позаботиться, чтобы любимый как-то смог отвечать на SMS, которые она ему будет слать из Кувшинова. Она, конечно, не знает, что он перепродал уже не один мобильник, подаренный ему красотками из Конотопа, Тирасполя, Нальчика и прочих уголков нашей необъятной Родины. Курортный роман с восточным мачо иногда превращается в наркотик. Мне приходят письма от женщин, которые уже не могут жить без «дозы» любовных признаний на ломаном русском и тратят все сбережения на поездки за кусочком этого ложного счастья.
Западная Европа
Читательницы часто пишут о том, как приятные итальянцы или французы выставляли им немалые счета после бурно проведенной ночи. В отличие от восточных красавцев еврожиголо - профессионалы. Они не прикрывают свой бизнес «чувствами», и у них стабильная такса за услуги - несколько сотен у. е. Если понравитесь - сделают скидку. Небольшую.
Все в Коктебель!
Многие верны нашим курортам. Особенно женщины хвалят крымский Коктебель. Говорят, там интересные, отзывчивые, влюбчивые, а главное, бескорыстные мужчины. С ними действительно можно расслабиться и почувствовать себя страстной и желанной, а не многофункциональным кухонным комбайном. С родным русским парнем иногда так не хочется расставаться. Но зачастую это продолжение банкета чревато прямо-таки шекспировскими последствиями.
Историческая справка
Самый серьезный во всемирной истории любви курортный роман произошел между популярным римским императором Гаем Юлием Цезарем и египетской девушкой Клеопатрой. Цезарь поехал в Египет. Он зачем-то притащил с собой свои легионы. В древности все цари так в отпуск ездили, с легионерами и всадниками. И вот приехал, короче, с пацанами в Александрию. А там, конечно, - сразу Клеопатра. Молодая, само собой, прекрасная. Цезарю 53 года, ей что-то около 20. Говорит Клеопатра: «Братэлло мой, Птолемей Дионис, меня угнетает и домогается, из родного дома выгоняет». А Цезарь, конечно, влюбился и решил разобраться с этим Птолемеем. И так разобрался, что всем страшно стало. Распря пошла, интрига и заваруха с заложниками. Еще евнух там был какой-то замешан. Потом голову кому-то оттяпали... А потом вообще началась массовая резня и кровопролитие. В общем, безобразие. Александрийскую библиотеку как раз тогда спалили. А уж народу положили тьму. А этой Клеопатре хоть бы что! Поехала с Цезарем в круиз по Нилу. Историки до сих пор гадают: что это они там вдвоем делали? Не политические же вопросы решали. Затмение какое-то у них, наверно, было. Осторожно влюбляться надо, товарищи. Особенно в Египте.
В моей почте на одно «счастливое» письмо приходится по пять «несчастливых». Все-таки наши женщины пока не знают, что такое осторожность. А вот на кого можно нарваться.
"После моего курортного романа я теперь боюсь даже с кем-то знакомиться. В прошлом году поехала с дочерью отдыхать в Одессу. Во время экскурсии он подошел ко мне и попросил о встрече. Не знаю, почему я нарушила все свои принципы и согласилась. Потом он проводил нас в Москву. Мне было плохо без него. Через две недели я приехала к нему вновь, уже без дочери. Олег встретил меня на вокзале. В квартире обстановка нищая, он не работает - якобы в его фирме ему перестали платить. Предложил жить с ним: я покупала продукты, готовила, подарила ему свой сотовый телефон. Потом мы стали ссориться, и Олег стал говорить, что мне пора в Москву. Однажды в 12 часов ночи он пришел с очень красивой блондинкой и пошел с ней в комнату. Я умоляла, чтобы он с ней не спал! Сказала, что люблю его! Но он заявил, что блондинка - его судьба, а я должна убираться. Всю ночь я сидела на кухне и курила. А ведь я ему купила куртку и пиджак! Утром он ударил меня, пропали деньги из сумки... Но затем все вернулось. Я опять стала готовить, ходить по магазинам. Купила ему диванчик, потому что он этого хотел! А потом я не выдержала и уехала в Москву. Я была словно загипнотизирована им! Он просто профессиональный альфонс ! Теперь не знаю, кому вообще верить! "Вера. Москва.
"Дорогая Вера, хорошо, что вы поставили точку в вашем затянувшемся романе. Количество мужчин, желающих пожить за счет женщин, растет с неумолимой скоростью. Ему не важны ни ваше тело, ни душа, важны деньги, которые он с вас сдерет. Но не стоит теперь так негативно относиться ко всему мужскому полу! Ведь вы сами виной в своей ошибке. Ваш Олег и не скрывал своего к вам потребительского отношения. А таких мужчин - с готовностью принимающих и даже требующих дорогих подарков и распускающих руки - надо отсеивать сразу. Перестаньте чувствовать себя жертвой, иначе рискуете притягивать новых потребителей! Настоящие мужчины ищут общения с жизнерадостными женщинами! Поэтому взбодритесь, не делайте мужчин монополистами своих мыслей и чувств. А подарки лучше купите дочке."
"После развода я уехала на море. Там я познакомилась с Виктором. Мне показалось, он - награда за все мои испытания: загорелый, сильный, нежный. Все было как во сне: море, пляж и обалденный секс. Оказалось, мы живем в Москве на одной улице. Он позвонил, и наша сказка повторилась. Я верила всему, что говорил мой ненаглядный Витюша... Первый раз он поднял на меня руку ни за что. Я просто громко разговаривала по телефону с братом. Мой любимый мне не поверил. Потом это стало все чаще: плохо выстирала рубашку, сварила невкусный суп . Он выплеснул мне в лицо кофе из-за того, что мало сахара... Я стала бояться близости, он стал меня мучить, как-то даже запер в кладовке. Я плакала, звала на помощь. Когда он оставлял меня одну дома, закрывал дверь на замки, убирал телефон. Последние две недели я провела в аду. Он избивал меня каждый день. Как-то вечером к нему приехал друг, они пошли на кухню. Я сделала вид, что иду стирать, но вдруг увидела во входной двери ключ. Я без обуви бросилась за дверь.
Бежала, не разбирая дороги. Очнулась в больнице. Сотрясение мозга, сломанное ребро... Виктора вызвал участковый, но этот садист сказал: мол, она хотела меня на себе женить, а я ее проучил. Я стала предметом насмешек соседей, мне снились кошмары, плакала по ночам. Теперь боюсь мужчин. Меня мучает отчаяние, ведь я так его любила..." Юлия. Москва.
"Дорогая Юленька, пусть это послужит уроком - нельзя сразу после тяжелого развода бросаться в БЕЗУМНУЮ любовь. Очень легко ошибиться. А если уж такое произошло, не надо долго терпеть! Если мужчина ударил вас один раз, он ударит еще. Не ждите, что он исправится, взрослые мужчины не меняются. Утешение в том, что таких, как Виктор, не так уж много. И, чтобы найти что-то стоящее, приходится покопаться в мусоре. Сейчас самое лучшее для вас - порадоваться, что самое страшное позади. А впереди - встреча с тем, кто вам действительно нужен. Отомстите Виктору своим счастьем."
Правила хорошего романа
- Живите одним днем, не говорите с вашим пляжным принцем о прошлом и будущем.
- Не стыдитесь себя на следующее утро, когда в курортно-сексуальном приключении нужно будет ставить точку.
- Не стройте иллюзий и не требуйте от партнера тут же начать о вас заботиться. Мужчины заводят мимолетные романы не для того, чтобы взвалить на себя новую обузу.
- Не будьте демонстративно циничны. Вдруг все-таки он ваша половинка?
Дарья Завгородняя: Я против курортных романов!
Я понимаю, почему наши женщины западают на восточных мачо, которые кричат им вслед: «Наташка, Наташка!» - и совершенно не ценят на самом деле. Думаю, в склонности наших женщин к этим первобытным гарунам аль рашидам виновата массовая пропаганда худобы в России. Посмотрите на жертв арабско-турецких альфонсов: все пухленькие и сверхпухленькие. В нашей стране тощей красоты красавчики редко смотрят в сторону толстушек... А на арабских югах все дискотечные тарканы наши. Я знаю, что говорю. Моя подруга Маруся 150 - 120 - 200 ездит в Египет и в Эмираты два раза в год. Там ее держат за руку и говорят: «Дивайн». Товарищи, это значит «божественная». Если кто-то из вас меня так назовет, я буду долго ржать и аплодировать. Но точно знаю: никто не отважится. Русские ребята на это не способны. Даже по отношению к худышкам. Даже на юге. Но, несмотря на это, у меня было два курортных романа с русскими ребятами. Свое как-то роднее. Один чуть на мне не женился. Он мечтал о московской прописке, но забыл сказать «дивайн». Дурачок.
Другой был женат. Теперь он стал постоянным читателем «Комсомолки». Но в принципе без курортных романов можно вполне обойтись. Сексуальный разгул и эксперименты? Допустим. Но зачем для этих экспериментов привлекать каких-то посторонних людей? В разгул пускаться лучше с кем-то более или менее знакомым. Например, с мужем.
Итак, мы весь год работали\учились - и вот дождались! Мы приехали отдыхать! И первое, с чем мы столкнёмся на морском берегу - красивый загорелый аниматор, который начнёт задавать нам вопросы, веселить нас и вообще "делать жизнь ярче". Так вот. Мало кто знает, в чём причина такого гостепреимства. Безусловно, работа у них такая. Но есть и изнанка этой "работы". Сведения, использованные в статье, я получила, работая аниматором в нескольких отелях, и от друзей-аниматоров.
Во-первых, романы с туристами совсем не редкость для "заводил" в отеле. Но, как правило, каждый аниматор говорит своей "возлюбленной", что их роман стоит держать в секрете, ибо это чревато опасными последствиями - его могут уволить. Встречаются с вами только за территорией отеля. Только после окончания рабочего дня. А в самом отеле нежно воркуют с другими туристками, вечером рассказывая вам сказки о "трудовом долге" - быть вежливым и общительным со всеми. Это полный бред. Запомните раз и навсегда: в обязанность аниматора не входит "клеить" девушек. Танцевать с ними на диско, угощать коктейлями, болтать за ужином - всё это "самодеятельность". Найти объяснение вашим "тайным" встречам очень легко: видите вон ту брюнетку в красном у барной стойки, с которой он болтал 5 минут назад? а эту блондинку, которая не сводит с вас глаз, пока он рядом с вами?....познакомьтесь с ними - у вас общий мужчина!)))
Во-вторых, связываясь с аниматором, будьте готовы к дешёвым знакам внимания. То есть вот вы вышли за территорию. Знаете куда он вас поведёт? не знаете? почитайте отзывы об отеле в интернете - наверняка найдёте массу интересного. как правило, у аниматоров конкретного отеля есть своё "место". В отеле, где я работала, парни водили туристок на пляж, который находился в 1км от отеля. там тихо плескаются волны, ярко светит луна, бегают собаки и можно порезаться о стекло в песке - но это всё ерунда, потому что он отведёт вас в оборудованное заранее местечко - какой-нибудь тихий уголок, на который вы наткнётесь "совершенно случайно"!...но есть и другой вариант, который прокручивают наиболее нахальные парни - тупо снимают номер в другом отеле. И вас ждёт жаркая ночь с этим "заводилой"
В-третьих, самое сладкое... Девочки, я узнала эту кухню изнутри и меня просто начало колотить от злости и от обиды за наших девушек! Так вот. Традиционная игра аниматоров Турции, Болгарии, Египта, Мальты и т.д., которая есть в КАЖДОМ отеле!... Всё до банальности просто: нас снимают на спор. Правила таковы: как только приезжают новенькие туристки, с ними по очереди общаются все аниматоры. Потом они между собой решают, кому какая девушка достанется. И начинается игра. Кошки-мышки по-курортному сценарию. Здесь уж у кого как фантазии хватит, но в один момент, как правило на вечерней дискотеке, он подходит к вам и говорит, что скоро у него закончится рабочий день и ему хочется продолжить с вами общение дальше за пределами отеля. Вы соглашаетесь - и всё. мышеловка захлопнулась. Дальше рассказываю в двух словах: если он разводит вас на выход из отеля - он выиграл спор. Предмет спора - удастся ли ему с вами переспать. НО!!!...Презумируется, что если вы вышли с ним за территорию отеля - вы с ним переспали. И обратное никому не доказать.
После "волшебной ночи" возможны два варианта. Первый - "продолжение банкета" на следующий день, но этот вариант всё равно перетекает во второй - тотальный игнор. Таковы правила игры. Достигнутая цель никого не интересует.
А потом он начинает заново с новой жертвой. А вам может сообщить во время последнего медленного танца, что его застукал главный в их анимационной команде, когда он поздно вернулся домой после вашего свидания. И теперь его грозятся уволить....О Боже, какой ужас...!Да, возможно он его застукал...но скорее всего не грозил увольнением, а дружески похлопал по плечу, прошептав что-то вроде: "молодец, мужик!".
Последнее время разводить стали не только аниматоры, но и аниматоров. В Европе зародилось движение Pinki-Girl, которое переросло из простой забавы в негласное сообщество девушек, знающих себе цену и не позволяющих разводить себя. Сейчас это весьма распространённый вид отдыха у девушек. То есть они делают всё, чтобы аниматоры их сняли. Договариваются о встрече за территорией отеля...и не приходят. Банально - скажете вы? Нужно очень хорошо знать правила игры аниматоров - для них подобного рода шутка - это личное оскорбление. Это проигранный спор вкупе с ярлыком "неудачник", который не исчезнет до тех пор, пока девушка не уедет из отеля. Главное правило Pinki-girl - не оставлять хвостов. То есть не говорить однозначно, что придёшь на встречу, отвечать на знаки внимания так, чтобы всегда можно было отступиться назад. ..."Я??? Да я никогда и низачто!!!"...
Если же вы не готовы к игре по правилам, то вот несколько советов, чтобы избежать слухов и сплетен относительно вас и аниматора.
1 - если вы флиртуете с ним - знайте, что об этом говорят бармены. Я в связи с работой выучила турецкий и пришла в ужас, послушав разговоры барменов. Подходит девушка и заказывает коктейль. Пока ей его готовят, два бармена ведут диалог: "а это не та шлюха, которую Нико оттрахал вчера?"-"да,это она, сиськи клёвые"...Вы готовы к этому? Если нет - никаких улыбочек-стрелялок глазками в сторону аниматоров.
2 - если всё же случилось так, что вас позвали выйти за территорию. отеля - однозначно дайте понять, что вы не из таких. Для этого достаточно резко ответить "No". И можно ничего не объяснять, отвернуться и уйти. Иначе ваш отказ истолкуют как попытку набить себе цену. Помните, аниматоры не привыкли к отказам.
3 - если всё же вы по уши втюрились - что бывает с российсскими туристками очень часто - и вышли с ним за территорию, подумайте хорошенько, стоит ли с ним спать. Он всё ранво всем скажет, что секс был, так стоит ли вам идти на такой отчаянный шаг. Ведь вы уедете и больше никогда его не увидите. НИКОГДА, и не стоит тешить себя надеждами. А дома вас наверняка ждут люди, которые вас любят. Не стоит их предавать ради призрачного кратковременного романа с априоре-плохим исходом.
Советы от madam_shazly женщинам, решившимся на курортное романтическое приключение в Египте. «В отеле можно мутить только с высшим персоналом. С менеджером, генеральным директором, завхозом… И то, убедившись однозначно и бесповоротно, что это менеджер, а не полотер из ресторана».
Заповедь первая: без палева!
Выдумайте себе прозвище и потренируйтесь на кошках на друзьях откликаться на что-нибудь типа Ферджи, Лили, Соня или Котенька. Вы должны рефлекторно отзываться на это имя. Представляйтесь всем именно так. Забудьте, как вас на самом деле зовут. На это имя заведите себе страницу в контакте и фейсбуке, погуглите, как установить второй скайп через функцию secondary и заведите на этот же хабибский ник новый контакт. В общем, создайте свою личность с нуля. Для полной маскировки добавьте в друзья два десятка спамеров, которые сами к вам влезут. Вступите в группы типа «Я люблю Хургаду» - и хабибы сами потянутся, даже искать долго не придется.
Главное: никогда. Никому. Ни при каких обстоятельствах! Не давайте своего настоящего телефона, профайла в социальных сетях и прочих контактов. Мало ли, надумаете остепениться, выйти замуж за олигарха или пойти работать в ФСБ, на кой хрен вам обиженный и мстительно настроенный хабиб, знающий всех ваших друзей и номер карточки Сбербанка?
Заповедь вторая: отель - это святое!
В отеле можно мутить только с высшим персоналом. С менеджером, генеральным директором, завхозом… И то, убедившись однозначно и бесповоротно, что это менеджер, а не полотер из ресторана. С некоторой долей понимания можно отнестись к роману с аниматором (им простительно). Ни в коем разе не стоит путаться со стаффом - официантами, охранниками, носильщиками и водителями шаттл-баса. Даже если кто-нибудь из них вам будет сугубо симпатичен. Почему? Потому что живут они в общаге, делать им абсолютно нехрен, и на следующий день о ваших приключениях вдоль и поперек будет знать весь отель. Первое, что сделают, - попробуют пристроиться в очередь. И если вы не готовы перетрахать методично весь персонал, то каждый обиженный и обделенный посчитает своим святым долгом вам сделать пакость. Яичницей мимо тарелки промахнуться и шлепнуть ее, горяченькую, аккурат вам в декольте. Не донести бокал с вином до стола, уронив прямо на вашу идеально уложенную прическу. Или мстительно уволочь полотенце с вашего лежака, чтобы вы штраф заплатили.
К романам в отеле допускаются селлзы - те навязчивые долбоклюи, которые продают экскурсии, масла, массаж и прочую хрень. Так как они не живут в общежитии, то со стаффом не дружат. Поэтому болтать будут только между собой. Если на вас категорически обидится продажник сафари, вам на это можно будет столь же категорически начхать.
Но вообще желательно искать приключений за пределами отеля, познакомившись, например, с гидом на яхте или со спилбергом на сафари. Теоретически даже отельный гид может рассматриваться как существо вполне допустимое, но с одним условием: вы точно уверены, что ваш роман продлится до отъезда. В ином случае паршиво настроенный гид может наустраивать веселых пакостей. Ничего сложносочиненного, но настроение, падла, попортит.
Заповедь третья: дамы не платят!
Если вы не бабушка, семимильными шагами ковыляющая прямиком к вековому юбилею, если вы не покупаете мужчину-проститутку с последующей эксплуатацией во все возможные интимно-нецелостные, вы не должны платить ни за что, кроме такси, на котором приезжаете на свидание. Ни за ужин, ни за ночевку, ни за «ой, блин, я, похоже, кошелек потерял». Потерял - ищи. Воспользуйся опцией «звонок другу». Возьми шапку и пройдись по людям, собери помощь зала. Хабиб в 90% случаев мусульманин, воспитанный в жестком соблюдении правила: платит мужчина. Вам не приходило в голову просить ребенка оплатить обед в кафе-мороженом? Вот у мусульман такое же отношение к женщинам, они физически не обязаны что-либо оплачивать. Финты любого характера - дешевая показуха. Скажите ему об этом, не стесняясь.
Отблагодарить хабиба можно подарком, дороговизна которого зависит от ваших материальных возможностей. Мужики в Хургаде любят хорошие парфюмы из дьютика, серебряные украшения, технические гаджеты (в особом почете айфоны). Не воспринимают золото, шоколадки, шмотки, за исключением хорошей обуви.
Заповедь четвертая: исключение из платежного правила
Я уже говорила, что в большинстве своем хабибы тащат своих леди на хазы - квартиры в недорогом районе Шератон, где можно снять помещение на ночь. Там не особо убрано, а порой можно найти следы пребывания предыдущих постояльцев, включая резиновые изделия на кровати. Поэтому, если вы подобного не приемлете, позаботьтесь заранее об аренде жилья в приличном месте. Можно на сутки, можно на неделю. В отеле вас с хабибом не поселят. Орфи-контракт прокатывает только на хазах, отельеры в него спокойно плюнут и скажут, что это филькина грамота.
Заповедь пятая: знайте, кто с вами
О хабибе следует знать заранее, как его зовут (имя-отчество, фамилий у египтян нет), номер телефона, место работы. Всю эту информацию следует сообщить подруге или соседке по пляжу. А еще лучше, если вы в адекватных отношениях с гидом, оставить ему данные. Лишних предосторожностей никогда не бывает. Если к назначенному времени вы не появитесь и на телефонный звонок не ответите, следующий звонок будет в полицию.
Заповедь шестая: предохраняйтесь!
Как бы вы ни были уверены в чистоте помыслов и … всего остального, хлоргексидин и пачка презервативов лишними не будут.
Заповедь седьмая: нет двойным стандартам!
Помните, в Египте можно иметь только одного хабиба за раз. Потому что назавтра второй с первым встретится в маршрутке, в фалафельной или на хазе для раскурки, они вас обсудят, помянут плохим словом и назавтра перестанут с вами разговаривать, обломав какие-нибудь далеко идущие планы.
Заповедь восьмая: первое апреля - никому не верю
Девяносто девять процентов хабибского базара фильтруйте через мелкое сито с марлечкой. У каждого первого была русская девушка, которая сделала аборт, а потом увезла ребенка в Украину. У каждого второго больная мама, которой требуется пересадка печени и ласт. У каждого третьего вчера умер лучший друг, поэтому позвонить - никак не получилось!
И да, если хабиб, показывая на растопыренную пятерню, говорит философским голосом: «Все пальцы разные, и люди тоже разные» - падла готовит высер, ждите гадости! Пять пальцев - это кодовая фраза, открывающая врата ада.
Заповедь девятая: ноу комишен!
Никаких покупок «подешевле». Ни один хабиб, даже смертельно влюбленный, не откажется от двадцати пяти процентов комиссии за все, что вы купите. И да, помните правило «женщины не платят»? Блуждая с вами по шопингам, он фактически дает себя унизить тем, что не может за вас заплатить. А если он не платит, значит он не с вами, он сопровождает. По правилам египетской торговли сопровождающий имеет право на 25 процентов от покупки.
Заповедь десятая: роман кончается в аэропорту!
Упаси вас Аллах, Кришна и Нрисимхадев хором продолжать отношения с хабибом за пределами Хургады! Симку - в мусорку, туда же - фотки, воспоминания и прочую ерунду. В 99% случаев этот хабиб, помахав вам белым платочком, побредет в другой терминал, встречать следующую туристку. А в пятницу пойдет выгуливать жену и детей в Сензо.
Приятного хабиботуризма!
