Низкая значимость. О важности, компетентности и любви, или почему так сложно завоевать девушку своей мечты? Три ошибки, снижающие женскую значимость и ценность

Ослабьте хватку и позвольте миру быть таким, как он есть Мы нередко пытаемся ломать обстоятельства об колено. Когда что-то идет не по-нашему, мы злимся и, обращаясь к миру, мысленно восклицаем: «Ах, так? Ну, я тебе сейчас покажу, я тебе задам!» Мы сжимаем зубы и пытаемся

Как повысить свою значимость?

Вопрос от пользователя мне в ЛС:

" Как повысить свою значимость, выровнять БЗ и не могу найти про БД? Я просто ишак, сам не знаю, зачем мне она нужна, как избавиться от зависимости..."

Чтобы ответить на этот вопрос необходимо определится с тем, что такое "значимость". В записи моего блога - , мною уже давалось подобное определение, поэтому в рассуждениях буду отталкиваться от него.

Значимость - ключевой фактор влюбления девушки в парня. Без неё отношений не получится (исключая меркантильность или расчёт). Что это? Это, во-первых, оценка человека привлекательным с точки зрения инстинктов: сексуальность, внешность, физическая мощь, психическое давление, лидерское поведение, популярность, власть и положение, ресурсы. Во-вторых, это личная оценка человека со своей стороны: интересно (т.е сколько в его обществе испытываешь приятных гормонов) ли с человеком, есть ли между вами химия, степень соответствия с внутренним идеалом партнёра, количество затраченных ресурсов (времени, мыслей, денег, эмоций, так как чем больше вложил - тем более дорог - тем выше значимость).

Есть мнение, что верно утверждение "значимость = ДСП ", но я с этим не совсем согласен. На мой взгляд, как видно из определения, значимость формируется из двух факторов:

1. Объективная значимость (ОЗ).
2. Субъективная значимость (СЗ).

Если бы было верно утверждение "значимость = ДСП ", то все бы девушки любили самого высокого по ДСП мужчину, но так не происходит, и для какой-нибудь сферической Маши, её Петя, с которым она встречается, намного значимее, чем Бред Питт, хотя последний определённо во всём лучше по ДСП. Петя даже значимее, чем вон тот мужик в костюме на мерседесе, который сейчас проехал мимо Маши. Так происходит как раз из-за второй составляющей значимости - субъективной.

Грубо говоря, значимость объектов, которые вне поля вашего взаимодействия и с которыми вы не знакомы, формируется только из объективной значимости, но значимость тех, с которыми вы знакомы и регулярно общаетесь формируется ещё и за счёт субъективной составляющей.

На основе данного фактора существует понятие "залипнуть". Например, по началу отношений между парнем и девушкой всё шло ровно - баланс был равный. Со временем парень или девушка может начать жертвовать своим временем, ресурсами и привычным образом жизни в угоду отношениям, тем самым баланс нарушится, так как субъективная значимость у одного из партнёров возрастает из-за чрезмерных вложений (почему так происходит - отдельная тема) и он уже не может трезво оценить партнёра только по объективной значимости.

СЗ нарабатывается исключительно при длительном (от 2-х месяцев) взаимодействии с объектом (интеграция, общение, чувства), а также при факте вложения своих ресурсов в поддержания отношений с объектом (время, деньги, эмоции) и разделения совместно пережитых эмоций (свидания, путешествия, невзгоды и т.п). В то время, как ОЗ определяется обособленно, то есть оценка в основном упирается в целом на мнение общества, культуры, трендах, личных ощущениях и чувствах при первом взгляде либо мимолётном общении.

Стоит разделять мужскую и женскую ОЗ, так как оценка идёт по совершенно разным критериям.

Есть общепринятые критерии значимости, а есть индивидуальные. Индивидуальные критерии на форуме называют "попал в карту". Общепринятые ОЗ, например, всем нравятся красивые внешне люди. Индивидуальный критерий ОЗ - кому-то нравятся высокие девушки, а кому-то низкие. Общепринятый критерий СЗ, например, всем хочется получать удовольствие от секса. Индивидуальный критерий СЗ - девушка считает мужчину значимее, если он трахается жёстко/нежно. Проще говоря - у каждого свои тараканы в голове.

Теперь собственно вопрос, а как же парню поднимать значимость?

1. Стоит определить текущую ситуацию . Обычно, ситуаций бывает три вида:

• Вы расстались и обоюдный игнор.
• Вы расстались и связь поддерживаете.
• Вы ещё вместе, но девушка в крайней степени охлаждения и скоро расставание.

Если всё идёт итак нормально, признаков охлаждения нет, то не надо искусственно завышать значимость, так как есть риск дисбаланса и ИЗ.

2. Если вы расстались и у вас обоюдный игнор :

Вам ничего не остаётся, кроме как поднимать только свою ОЗ. СЗ вы не поднимете, потому что процесса взаимодействия с объектом не происходит. Здесь же кроется ответ на вопрос, почему после расставания не работают признания в любви, предложение руки и сердца, чувственные письма и смс, а также подарки и скандалы у подъезда.

Всё дело в базисе мужской ОЗ. Подобное поведение, описанное выше - не одобряется, как обществом, так и инстинктами девушки. Да, возможно, это повысило бы ценность или, если она любит музыку, ваша серенада повысила бы СЗ, но обычно от ценности и субъективной значимости после расставания уже ничего не остаётся и "очки на счёт не капают". В сухом остатке девушка видит, как можно сказать, какой-то левый парень просто бегает за ней, показывает свою нуждаемость и зависимость, льёт слёзы и жалуется всем вокруг, пребывает в депрессивном состоянии. Таким вы были, когда ваши отношения только начинались? Нет, так как если бы были - отношений бы просто не было.

Чтобы поднять свою ОЗ, на данный момент, у меня нет лучшей матрицы или шаблона для применения, чем комбинация из Д-С-П.

Основной смысл - поднять свою ОЗ, как мужчины по мнению общества и инстинктов. Важный нюанс в том, чтобы заниматься своей прокачкой исходя из личных целей и собственной комфортной жизни, а не с прицелом на реакцию бывшей девушки. Иначе вся прокачка будет фикцией, основанной на поддержании своей зависимости, а не на личной мотивации.

1) Определитесь со своими личными целями.
2) Залатайте свои энергетические дыры в образе жизни. Подробнее в статье - .
3) Начинайте движение к целям по системе "S.M.A.R.T".
4) И начинайте прокачку по пунктам " ДСП ":

• Увлечение своего дохода (пища) и обретение жилплощади (хотя бы арендной).
• Больше зон доминации - тех сфер жизни, где вы будите ощущать чувство "победы" и компетентности. Это могут секции, хобби, соревнования, карьера, достижение целей, популярность, власть (доминация).
• Внешний вид, стиль одежды, опрятность, актёрское мастерство, чувство юмора, ораторское искусство, навыки соблазнения. KPI для этого параметра - внимание противоположного пола. Если вы будите привлекательным для многих девушек, то и для своей бывшей тоже станете привлекательным.

3. Если вы расстались и связь поддерживаете - лёгкий игнор (ЛИ).

Всё те же рекомендации, что и в прошлом пункте, но при этом вы поддерживаете связь с бывшей в формате "друзей" либо просто отвечаете на её пинги/Б или инициируете их иногда сами. В данной ситуации, можно применить дополнительные методы:

• Повышение своей СЗ. Как? Исходим из определений. Должно бытьвзаимодействие , при котором вы будете попадать "в карту", то есть по её личным фильтрам получать "плюс очки". Например, она считает крутым тему "история России", вы разбираетесь в теме, а затем "неооожиданнооо" уже в состоянии поддержать диалог на эту тему. Раньше были дрыщём, стали лучше выглядеть через прокачку ОЗ, а она любит накаченных, и на встрече поймаете комплимент либо восхищённый взгляд - "плюс очки". И всё в том же духе. Что ещё после взаимодействия?Вложения . Необходимо принимать всё то, что она готова в вас вложиться: время, деньги, навыки, знания, эмоции. Также можно самому просить о помощи в её зонах компетенции. Например, бывшая дизайнер? Тогда просите нарисовать её банер (и пофиг, что он вам нахер не нужен). Принимаем всё то, что она предлагает и создаём ситуации, когда она будет вкладываться в вас. Дальше идутсовместно пережитые эмоции . В основном это, конечно, отдых. Конкретный способ придумаете сами, но как пример - фильм ужасов. Страх - это сильная эмоция. Поэтому, когда вы вместе посмотрите ужастик - вы вместе испытаете эмоции, и это сблизит. Ещё пример - вы учитесь/работаете вместе, появляется какое-то задание или проект, можно предложить сделать его вместе, и затем лицезреть, как ваши общие усилия создадут результат, тоже круто. Ещё пример - совместное путешествие или поход, думаю, тут комментарии не нужны.
• Следующий метод - это " БД ". Соблюдайте его базисы. Она "Д" - вы "Д". Она "Б" - вы "Б". Как раскачивать " БД "? Она звонит/пишет тебе с положительным намерением, то есть пообщаться, просто узнать как дела, предлагает встретиться - ты не игноришь, а отвечаешь тем же. После витка её подобного "Б", ты можешь сделать такое же через пару дней. Затем, если после твоего "Б", она "Б" не делает, то ты выжидаешь ещё несколько дней и пробуешь снова качнуть маятник. Если после второй попытки от неё вновь ничего не будет, то забиваешь. Если тоже пойдут "Б", то с каждым таким контактом вложения увеличиваются. Например, сначала были простые лайки в социальных сетях, потом пошли сообщения со смешными картинками/видео, потом уже начали переписываться, затем созваниваться, потом уже на встречу договорились, и в одну из таких встреч просто можно брать и соблазнять.
• И ещё один важный момент - ограничение своего ресурса, то есть построение дефицита своего уникального ресурса - ты классный, но тебя мало. Данный метод подразумевает ограничитьмаксимально переписки, звонки и прочую виртуальную мишуру. Свести всё к встречам, которые будут очень насыщенно, но при этом такжеограничены по времени (буквально по таймеру проводить). Почему так? Всё из-за совместно пережитых эмоций. Переписки, звонки и прочее не личное общение несёт слабый эмоциональный фон - это раз. Два - уникально и ценно то, чего мало по определению. Если тебя будет много, пускай и классного, ценным ты не будешь.
• Ах да, снижать её значимость в обязательном порядке. "Чем меньше женщину мы любим - тем больше нравимся мы ей", но это работает только при хорошей ОЗ.

Что мы получаем в итоге? Хорошую ОЗ и хорошую СЗ через какое-то время, что создаёт для нас идеальный плацдарм для соблазнения бывшей заново. При таком методе, шанс того, что она сама вас соблазнит/вернёт - очень высокий.

Начнем немного с теории. Все мы учили в школе Закон сохранения энергии — это фундаментальный закон природы, заключающийся в том, что энергия замкнутой системы сохраняется во времени. Проще говоря, энергия не может возникнуть из ничего и не может в никуда исчезнуть, она может только переходить из одной формы в другую.

Взаимоотношения являются системой и поэтому этот закон действует там тоже. Условно назовем его Закон Баланса Значимости (ЗБЗ).

Как он действует на начальных этапах взаимоотношений:

1. МЧ познакомился с ОЖП. Применив пикаперские навыки поднял свою значимость, ее значимость осталась низкой, сделал зачет и отправил ее в ДОД.
2. МЧ познакомился с ОЖП. Применив пикаперские навыки поднял свою значимость, ее значимость стала высокой, сделал зачет и решил что она подходит для ЛТР
3. МЧ познакомился с ОЖП. Не применив пикаперские навыки оставил свою значимость низкой, ее значимость завысил, она отправила его в ДОД
Итак тенденция очевидна. При смещении баланса значимости(БЗ) в любую сторону, ЛТР строить невозможно. Начинаем его строить при примерно равном БЗ.

Действие ЗБЗ в самом ЛТР:

1. У МЧ и у ОЖП сохраняется примерно равный БЗ – идеальна пара, объект для зависти (черной или белой)
2. ОЖП слегка отмораживается (становится скучно), МЧ автоматически начинает ревновать, усиленно ухаживать, устраивать разбоки, заваливать цветами и по ЗБЗ она от этого отмораживается еще больше. Она становится ведущей, а он становится зависимым в отношениях. Такое положение может продолжаться достаточно долго, но в конце концов появляется тема «Она сказала ДОД, че делать?»
3. То-же самое что и в пункте 2, только вместо ОЖП МЧ

Зная о действии этого закона в наших силах его использовать себе на благо. Переодически надо калибровать свои отношения в ЛТР и выявлять кто на данный момент является ведущим, а кто зависимым. Это сделать достаточно не сложно. Тот кто чаще проявляет инициативу для сближения, тот кто ревнует, тот кто обвиняет партнера в нечуткости, невнимательности, незаботливости, в эгоизме - тот является зависимым.
Тот кто реже проявляет инициативу, никогда не ревнует, иногда отказывается от свиданий в пользу других важных дел, называет партнера собственником, требовательным, ревнивым, назойливым – тот является ведущим.

Если вы четко скалибровали кто в вашей паре ведущий, а кто зависимый, то можете себя поздравить. Вы по дороге к ДОДу при любой раскладке. Но зная о ЗБЗ и правилах которые из него следуют, вы можете исправить ситуацию, даже если вы уже глубоко в Ж.... ой то есть я хотел сказать в ДОДе.

Стратегии выхода из дисбаланса значимости:

А. Стратегия подчиненного

1. Моральная поддержка
Когда возникли сложности во взаимоотношениях, невозможно получить моральную поддержку от ведущего. Нужно найти эту поддержку. Общаться с друзьями, подругами и другими близкими людьми, поддерживать с ними связь и получать их сочуствие. Это-же поможет отвлечься не давить так сильно на ведущего, тем самым удаляя его от себя.

2. Чувсто реальности

а. Не воспринимать возможный разрыв как катастрофу. Каждый человек на земле расставался с любовью, находил потом новую и так не один десяток раз.

б. Не заниаться самоунижением. Типа я так плох, со мной неинтересно, поэтому я не достоин любви.

в. Преодолевать рефлекс подчиненного. Он выражается в том что подчиненный всегда соглашается с ведущим, оказывет ему как можно больше услуг чтобы понравится, всегда делает то что тот хочет, даже если не хочет этого сам.

3. Изменить тактику
Подчиненый боится уйти от своей порочной тактики, которая вызвала дисбаланс значимости. Не бояться разрыва - хороший способ сохранить взаимоотношения.

4. Здоровая дистанция
Перенаправить часть своей эмоциональной энергии с ведущего на какие-то другие увлеченя в своей жизни.

5. Общение
Отказатся от обвинений в невнимательности, черствости, отсутствии достаточной любви ведущего, а постаратся сделать его максимально позитивным.

6. Страх, ревность
Победить свой страх, что пока ты соблюдаешь дистанцию, ведущий тебе изменит. Отказатся от ревности.

7. Границы
Если после всех усилий вы все еще чувствуете эмоциональную неудовлетворенность, откровенно и без обвинений поговорите со своим партнером, что возможно вы - не лучшие партнеры друг для друга.

Б. Стратегия ведущего

1. Сочувствие себе
Ты являешся такой-же жертвой дисбаланса значимости как и она. Став ведущим ты стал сильным и независимым, но в то-же время лишился романтики и страсти во взаимоотношениях.

2. Чувство вины.
Ты должен освободится от чувства вины, что ты только мучаешь свою девушку. Ты должен понять что не виноват в том что происходит. Скажи себе: "Да я совершил кое какие ошибки. Что я сейчас могу сделать, чтобы улучшить наши отношения?"

3. Перенесение злости.
Вместе с виной ты чувствуешь злость на нее, за то что она своим поведением лишила тебя романтики и страсти и пытаешся сделать ей больно, выместив на ней злость. Направь злость на обстоятельства, сказав себе: "Эта ситуация злит меня, и я сделаю все, что смогу, для ее исправления".

4. Объективное восприятие
Выпиши плохие и хорошие качества девушки и объективно проанализируй их. Оцени какие плохие ее качества объективны, а какие продиктованы дисбалансом значимости.

5. Право выбора
Сохраняй право свободного выбора. Скажи себе что ты ничего не обязан и если действительно отношения не принесут тебе удовлетворения ты свободен уйти.

6. Попытка сближения
Делай ближе без оглядки на опасение завысить значимость, это не твой случай, ты все равно останешся ведущим. Попытайся вести себя как ТФН, внутри себя ты все равно будешь уверенным. Но эта попытка может сместить и выровнять дисбаланс и улучшить отношения. Делись с ней разными мелочами, раскажи о каких-то своих страхах (не надо быть железным феликсом) и не ставь никаких условий.

7. Терпение
Сначала ты будешь чувствовать неестественность своего поведения. Но помни что ты это делаешь ради того чтобы тебе самому было лучше и действуя последовательно ты востановишь свою любовь.

В целом, если вы гармоничная личность, то вам достаточно несложно быть гибким и балансировать используя знание ЗБЗ. Но по разным причинам бывают личности, которые являются патологическими подчиненными и ведущими и им надо гораздо больше работать над собой, для создания и поддержания хороших взаимоотношений и любви.

Типы патологического зависимого:

1. Милый
Тот кто постоянно слышит в свой адрес: "Ты нравишься мне, но только как друг..."
2. Эхо
Потеря себя, своей личности и растворение в партнере.
3. Мститель
Уступчивый внешне, но хорошо знающий какие именно косвенные действия ударят ведущего "по самому больному месту".
4. Оскобленный
Те, кого называют мазохистами.

Типы патологического ведущего:

1. Авторитарист
Боится сильных женщин. Бессознательно ищет связи только с женщинами, которых он может уверенно контролировать
2. Искатель
Испытывает чувства к женщине только в переод соблазнения
3. Одиночка
Глубоко укоренившийся страх перед сближением и боязнь обжечься
4. Агрессор
Те, кого называют садистами

Ввиду большого количества тем с вопросами об отношениях без секса, считаю что есть смысл еще раз сказать пару слов по этому поводу. Дело в том что ввиду особенностей работы подсознания у женщин, до секса мужчина не считается для женщины ее Мужчиной. Вы можете встречаться пол года, она может признаваться тебе в любви по 5 раз в день, но в какое-то прекрасное утро она скажет что влюблена в парня с которым познакомилась вчера и у них был фаст. Поэтому создавая такие темы в отношениях а не в соблазнении, вы обманываете не нас а сами себя.

Итак был секс, значимость ОЖП достаточно высокая и ты решаешь что она нужна тебе в ЛТР. Предпринимая первые шаги есть 3 возможных варианта развития событий в зависимости от твоей значимости для нее на данный момент:
1. значимость высокая
2. значимость средняя
3. значимость низкая

Исходя из ЗБЗ каждый из вариантов требует различного подхода для построения правильно сблансированных и гармоничных отношений и действовать по единому шаблону это ошибка. Разберем каждый из вариантов подробно. Но для начала несколько моментов, которые общие для всех вариантов:

Частота свиданий:
2-3 раза в неделю является оптимальной частотой для свиданий с сексом. Более частые свидания сильно снижают их эффективность, так как не дают девушке переварить полученную информацию, насыщая ее новой. Поэтому требуют и больший количественный ресурсозатрат и больший ресурсозатрат на еденицу времени, то есть ресурсозатрат в квадрате. Это не относится к совместмому времяпрепровождению в ситуационном контексте единой цели. Я имею ввиду совместное путешествие, турпоход и т.д. В этом случае постоянно быть вместе может быть очень даже полезно.

Раз в неделю также требует повышенных ресурсозатрат, так как для поддержания интереса на уровне необходимо значительно повысить интенсивность встречи (новые крышесносы и т.д.)

По опыту, раз в две недели предельно допустимая частота для поддержания хоть какого-то интереса (например для секондари в МЛТР). Если реже, то уже не спасет никакая даже самая высокая значимость.

Телефонные звонки (СМС):
Есть Гуру, которые утверждают, что можно пользоваться СМС так, что это будет на благо отношениям. Мы-же с вами простые смертные, поэтому посоветую не пользоваться СМС, аськами и тому подобными. Дело в том, что дигитальная текстовая информация лишена оттенков, которые дает невербалка. А так как все что нам надо в общении с девушкой это вызывать в ней нужные нам эмоции, то результаты воздействия с помощью СМС могут быть самыми непредсказуемыми.

Телефон в этом плане лучше, так как добавляется аудиальная невербалка. Интонация голоса, тембр, ритм и т.д. Есть несколько правил, которые желательно соблюдать:
1. Исключить звонки не несущие в себе информационную нагрузку. Типа «просто поболтать»
2. Заканчивать разговор на подъеме, а не тогда когда нечего сказать
3. Заканчивать разговор первым.
При соблюдении этих правил, длительность разговора может быть любой.

Секс:
По-прежнему остается самым важным моментом. Стоит отдельной статьи.

Переходим к детализации:

1. Высокая значимость

Калибровка: ОЖП проявляет инициативу. Сама звонит и предлагает встречу. Делает что-то для тебя. Дарит подарки. Вербальные признания твоей значимости.

Тактика: Самое легкое БД. Крышесносы. Стараться придерживаться порядка 80% от ее Ближе.

В этом случае, исходя из ЗБЗ, существует опасность превратится в ведущего. Чем плохо ведущему? У ведущего резко снижается эмоциональная отдача, которую он получает от свиданий. Снижается интерес, уменьшается вложение ресурса, что в свою очередь ведет к еще большему дисбалансу и к обоюдному разочарованию и в конце концов к разрыву. После разрыва воздействие дисбаланса прекращается и ведущий с подчиненным вполне могут поменятся местами (что часто наблюдается в жизни – «они расстались и после этого он понял что не может без нее»)

Чтобы не стать ведущим, надо просто помнить о действии ЗБЗ и поддерживать баланс. И уж тем более не предпринимать никаких действий для понижения значимости.

2. Средняя значимость

Калибровка: ОЖП не проявляет инициативы, но всегда с радостью отвечает на любую инициативу МЧ.

Тактика: Обязательное использование БД. Разрыв шаблона. Крышесносы. Повышение сошиал пруф.

В этом случае надо работать над повышением значимости для того чтобы развивать отношения по восходящей. Подробно различные тактики для повышения значимости будут рассмотрены в отдельной статье.

3. Низкая значимость

Калибровка: ОЖП не проявляет инициативы, переодически отказывается от встречь. Часто меняет совместные планы. Систематически опаздывает и не сообщяет о задержке и т.п.

Тактика: Понижение значимости. Т10Д. Жесткое БД. Частые разрывы шаблона. Крышесносы. Демонстративное повышение сошиал пруф.

Это развитие событий скорее всего обусловлено ошибками в процессе соблазнения. В этой ситуации, не зная о ЗБЗ, очень легко можно стать подчиненным, а ОЖП сделать ведущей. Почему становятся подчиненными? Что в этом привлекательного? МЧ-подчиненный имеет массу очень сильных эмоций, любовь-страдание, огромное желание угодить ведущей. Затем он может чувствовать себя несчастным влюбленным, благородной жертвой страдаюцей от женщин, которые все с*ки.

Чем плохо подчиненному? В конце концов подчиненного все равно бросает его ОЖП (порой ради гораздо менее достойного МЧ, но не подчиненного).

Письмо моего клиента:

“Я сейчас познакомился с девушкой, которая мне очень понравилась. Она интересная, красивая, и к тому же мы офигенно провели время при знакомстве. В общем, я думаю о ней очень много.

Штука в том, что меня это очень пугает. Я боюсь накосячить, боюсь, что все пойдет плохо, что ничего не получиться. Я вчера думал об этом и понял, что у меня раньше такого не было.

Т.е. мне никогда вначале так сильно девушка не нравилась. И девушки всегда давали positive feedback. Хотя даже дело не в этом, а в том, что я видел, что я им нравлюсь больше чем они мне, я был спокоен. Т.е. девушки говорили, что им со мной интересно, просили позвонить, а я при этом понимал, что девушка мне нравиться, но не более того. Т.е. они мне нравились настолько, что если бы у меня с ними ничего не получилось, я бы больше переживал, что остался без секса, чем что с классной девушкой ничего не получилось (немного преувеличиваю, но в принципе так).

Обычно я видел какую-то обратную связь, я знал, что я им нравлюсь (она чуть ли не прямым текстом это говорит) и я знал, что я все делаю правильно. И что девочка просто так не соскочит.

И поэтому я начинаю очень сильно все торопить. Я хочу все быстрее, быстрее, быстрее! Вот мы пошли на свидание, и надо с девушкой поцеловаться! Почему? Потому что это показатель, что мы продвигаемся. Что есть развитие, что не будет ДОД (когда девушка говорит давай останемся друзьями). Вот поэтому я и тороплю. Да, не столько я с ней поцеловаться хочу, как сам факт что, раз мы поцеловались, значит это круто – получается, это что-то значит для неё! Хотя мы не целовались, а при этом офигенно поболтали!

И я сам замечаю, как я ищу этого. Я цепляюсь за слова, которые могу значить, что ей со мной интересно, классно, за слова, что мы еще можем встретиться. Соответственно все другие слова меня могут офигенно ранить, задеть. Если она вдруг засомневается и скажет что в чем-то неуверена, я буду чувствовать себя охрененно плохо.

И т.д.”

После прочтения письма, становится понятно, что парень начинает влюбляться. То есть важность девушки возрастает, а вместе с ней и страх потерять. Я бы сказал, что ВАЖНОСТЬ и ЛЮБОВЬ всегда идут в комплексе, одно невозможно без другого. Если что-то является важным, то человек всегда цепляется за это, стремится получить, но в то же время испытывает страх потерять и боль, когда теряет, а значит постоянно испытывает психологическое давление, которое и описано в этом письме. И этот механизм работает не только в отношениях, это работает в любой сфере жизни.

Когда чему-то очень придаешь большую важность, просто пугает возможность, что это может не получиться. Не важно, девушка это, или бизнес или выступление перед публикой или игра в покер.

Везде, где есть важность есть и волнение по поводу не получить желаемого. Например, если играешь в покер, и ставки маленькие, важность тоже невелика, тебе все равно выиграешь или проиграешь, эмоции не накаляются. Проиграть не страшно, но и выигрыш не доставит особого удовольствия.

Если же ставки повысить так, что они достигнут величины, сопоставимой с зарплатой за несколько месяцев, уже можно начать переживать, обдумывать каждый ход и т.д. А если это последние деньги и придется лезть в долги, то переживаешь вдвойне. В то же время в случае выигрыша радость тоже будет зашкаливать.

С другой стороны, если ты миллионер, то игра на несколько десятков тысяч у тебя не будет вызывать эмоций. Чтобы их получить, придется играть уже на сотни тысяч. Любовь и азартные игры очень схожи в этом смысле, потому что здесь работает один и тот же механизм.

На этом этапе важно понять, что всегда есть эта двухсторонняя связь. Чтобы была сильная любовь (сильная эмоция), нужна высокая значимость (высокие ставки), преодоление препятствий, накал страстей (читали «Ромео и Джульетту»?). Если этой сильной значимости нет, то нет и любви особо (нет азарта в игре). А если есть сильная значимость, то будет и страх разочароваться и не получить. Например, когда у тебя много женщин, когда значимость каждой из них низкая, потеря не вызывает никаких эмоций. Но и любви нет. Есть просто приятное времяпровождение. И наоборот, если есть любовь, есть сильная значимость, есть сильная эмоция и желание иметь. А где есть желание иметь, там есть цепляние за это, страх потерять.

Сильные эмоции есть только тогда, когда ставки достаточно велики. Когда есть ВАЖНОСТЬ. Если нет важности, то нет волнения при общении с женщиной, все делается довольно просто, как сходить за хлебом. Но нет и той эйфории от того, что смог ее добиться (или влюбленности от того что не смог:)). Чтобы сильно влюбиться, нужно СОЗДАТЬ ВАЖНОСТЬ, тогда действительно будет эмоция, будет переживание, будет опыт, который тебе будет казаться особенным. Без всего этого, отношения с девушкой не будут казаться особенными. А будут такими же обычными, как кусок торта, который ты можешь себе позволить каждый день. Получается если ты, например, умелый соблазнитель, для тебя секс это не событие, которого ты ждал полгода и приложил много усилий, а так, ежедневная зарядка, то и особых эмоций нет. Поэтому приходится придумывать что-то особенное, повышать ставки, находить более недоступных женщин, делать соблазнение на грани фола, уменьшать время от знакомства до постели, по сути, вкладываться, чтобы было интересно, чтобы были эмоции.

Вопрос в письме заключался в том, можно ли сделать что-то с этим волнением, с этим напряжением? Можно ли его убрать?

Можно конечно, применив психологические техники. Но это приведет к снижению значимости этой конкретной девушки, а значит любви (сильной эмоции) здесь уже не будет. Когда ко мне приходят клиенты, страдающие от несчастной любви, которые иногда по 6-12 месяцев никак не могут отказаться от желания вернуть, несмотря на то, что их партнер уже давно находится в других отношениях, я делаю именно это. Я использую различные техники и приемы, чтобы помочь человеку снизить значимость, в первую очередь, чтобы можно было отпустить, освободиться от односторонней безнадежной любви.

Но вопрос в том, нужно ли делать это чтобы стало вот так комфортно общаться? Это интересный вопрос. Если это сделать, то станет легко и просто, но девушка тогда перестанет быть особенной. Она станет обычной, как только значимость ее упадет. Ведь на самом деле то, что эта девушка особенная – это та самая накрученная значимость в голове, которую человек сам для себя создал. Ведь, думаю, вы не раз были в ситуации, когда друг страдает, переживает, говорит что эта девушка самая лучшая, самая красивая, а вы, глядя на нее, вообще не можете понять, что он в ней нашел. Знаете почему? Потому что вот эта ее особенность(значимость) находится у него в голове и больше нигде. Но если убрать эту значимость, то все высокие чувства тоже пропадут.

Теперь вопрос в том, а зачем ее вообще убирать, эту значимость? Как я уже писал, когда для человека что-то очень значимо, всегда есть страх не справиться, потерять, не сделать. Человек в таком случае начинает находиться в стрессовом состоянии, особенно если эта значимость шкалит. И в этом состоянии, как правило, проявляется неэффективное (в худшем случае неадекватное) поведение. Примеры вы легко можете придумать сами: первый секс, важное выступление, важная деловая встреча, свидание с особенной (по вашим меркам) девушкой, игра в покер с высокими ставками.

Сколько раз мне приходилось слушать истории о том, как влюбленный паренек пытался добиться расположения девушки, какая особенная она была, что он даже боялся ей слово сказать, переживал, как правильно подойти, чтобы уж наверняка. И вроде девушка уже начала проявлять к нему интерес, подавала неоднозначные знаки, и вот он почти настроился…. А потом пришел знакомый Вася, которому вообще все равно, сказал что-то банальное и утащил ее куда-то. А потом кто-то видел, как они целовались в уголочке.

В подобных случаях, если значимость очень высока, люди, как правило, ведут себя неэффективно: делают много ошибок, по двадцать раз перепроверяют, строят планы, которые срываются, теряют время и не достигают успеха.

Так нужно снижать значимость или не нужно? И как тогда люди вообще умудряются получить женщину, в которую влюблены или выигрывать при больших ставках в покер?

Думаю, здесь нужно ввести еще один фактор – фактор компетентности. Это комплексный фактор, который включает в себя не только то, насколько человек компетентен в том, что он делает, но и то, насколько он готов положиться на себя и на свои внутренние ресурсы, насколько уверен в себе, в своих силах, в достижении успеха.

К примеру, парень, у которого есть успешный опыт общения с женщинами в прошлом, хорошая самооценка, регулярный секс и т.д, встретив девушку своей мечты (высокая значимость), гораздо проще сможет ее завоевать, чем, девственник, который только держал девочку за руку и всегда сомневается в своей привлекательности. А на серьезной деловой встрече легче добьется результатов человек, который имеет навыки в общении, опыт и т.д., чем новичок, который впервые ведет переговоры. Второй может вообще все испортить.

Прямо сейчас вспомнился опыт моего очень хорошего друга, который получил серьезное повышение, до которого его компетентность не совсем дотягивала. Напряжение было очень высоким, он делал ошибки, переживал перед каждой встречей с клиентами, выпадал в негатив после очередной неудачи, переживал по поводу отчетности и т.д. Напряжение дошло до уровня, когда он не мог спать. В какой-то момент ему пришлось просто плюнуть на это и будь что будет (снизить значимость). Но продолжая работать и делать по максимуму все, что от него зависело, он наработал компетентность и теперь спокойно справляется с тем уровнем задач, которые ему поставлены.

Получается, что чем выше уровень важности (значимости), те выше должна быть компетентность чтобы можно было справиться. Самый приятный и незабываемый опыт у нас случается как раз на стыке важности и компетентности, когда важность достаточно высока, чтобы вызывать эмоции, но и компетентность достаточно высока, чтобы справляться с поставленными задачами. Попробую привести пример:

Если ты катаешься на лыжах и твой уровень компетентности достаточно вырос, ты уже уверенно катаешься с легких горок, то через какое-то время это может стать неинтересным, потому что ставки не высоки. Тогда приходится повышать сложность. Если повысить очень сильно, выйдя далеко за предел своей компетентности, то, скорее всего, будет высокое напряжение (страх), ошибки и ты получишь негативный опыт, хорошо если без травм. Но вот выбрав горку, которая будет сложной (иметь высокий уровень важности, риска), но в то же время такой, чтобы уровень компетентности позволял съехать с нее успешно (не обязательно идеально), можно получить больше всего удовольствия. И здесь сработает принцип, что путь приятнее цели, потому что как только компетентность поднимется до уровня, когда эта горка станет нормальной, упадет значимость и упадет интерес, эмоции будут не те. Снова нужно усложнять, чтобы что-то ощутить.

К примеру, то же самое происходит в игре в покер. Ставки должны быть такими, чтобы уровень важности не превышал компетентность. Если превышает, то давление слишком высоко и человек начнет делать ошибки. Если напротив ставки слишком низки, будет скучно. Думаю, задача заключается в том, чтобы делать ставки на уровне личной компетентности (сюда может входить и уверенность в себе и убеждения по поводу того, что такое высокая ставка, и навыки игры, владение стратегией, тактикой гибкость и т.д.). При необходимости можно и нужно повышать компетентность, чтобы можно было достаточно уверенно играть на более высоких ставках. То есть задача как раз в том, чтобы попасть на тот уровень, где «страшно, но я справлюсь».

В любви это случается когда важность (интерес, притяжение) достаточно высока, чтобы были сильные эмоции, но не зашкаливает, что позволяет себя вести уверенно и построить отношения, преодолев преграды.

С другой стороны, когда цель достигнута, девушка получена, может и интерес пропасть. И если отношения строятся только на этом, то дальше чтобы снова были эмоции, захочется новых преодолений, новых ставок. Об этом более подробно я пишу в статье «О долгосрочных и краткосрочных отношениях».

Получается, существует два фактора, которые между собой связаны и которыми мы можем управлять: важность и компетентность. И для того, чтобы успешно справляться со сложными задачами, можно или повышать компетентность, или снижать важность.

Повышать компетентность – это улучшать стратегии, навыки, самооценку, эффективность и т.д. А значит учиться, заниматься личностным ростом (терапия, нарабатывать опыт, гибкость и т.д.).

Понижать значимость можно искусственно, как, например, делают на пикап-тренингах, когда ребятам внушают ряд негативных убеждений по поводу женщин, чтобы их ценность была низка или заставляют знакомиться с десятками сразу, чтобы одна конкретная не становилась слишком важной на фоне других. А можно реально снизить уровень женщин (уровень сложности горки) которую хочется заполучить, чтобы он соответствовал уровню компетентности, который есть в данный момент. И только потом, получив достаточное количество успешного опыта, можно претендовать на интерес более востребованных представительниц женского пола.

О том, как возникает высокая значимость, как ей управлять, как создавать ее у других, я напишу в следующей статье «Что такое значимость или как влюбить в себя парня (девушку)?

Когда мы говорим о значимости какого-то человека для себя, мы имеем в виду субъективную значимость (СЗ).

Поле субъективно, его наполняют лишь те фигуры и символы, которые имеют значение именно для вас.

Объективная значимость (ОЗ) - это потенциальная значимость. Это значимость в социуме. Когда объективно значимая фигура попадает в ваше личное поле, она сразу же вырастает.

Встретили вы на улице звезду и замерли, а потом рассказали всем друзьям. Познакомились лично с хозяином своей компании и это важное знакомство.

Когда мы говорим о субъективной значимости, мы рассматриваем величину и положение фигуры в поле. Чем центральней, то есть ближе к вашему Я фигура и чем она больше, тем больше у нее власти в поле, тем больше влияния, тем сильней она.

Все, кого мы любим, имеют влиятельные фигуры в нашем поле. Мы думаем о них, беспокоимся, нам хочется быть на связи, мы скучаем, мы испытываем приступы нежности, потребность вкладываться и получать обратную связь. Это касается и наших детей, и наших родителей, если те любимы, и наших близких друзей. И влюбленностей это тоже касается, особенно влюбленностей страстных. Страстная любовь способна захватить все поле, все мысли и эмоции направить в сторону одной фигуры.

Некоторые уже догадываются, по каким примерно законам происходит рост значимости. Но для большинства это загадочно. Вчера в письме я написала, что подстройка снизу всегда снижает низкую значимость, но может поднимать высокую значимость.

Сейчас я попытаюсь описать общую систему роста субъективной значимости, чтобы логика законов роста стала примерно понятна.

Любая новая фигура имеет три главные характеристики. ОЗ, самоуважение и расположение к вам.

ОЗ - это значимость, которую фигура имеет для вашего окружения, особенно для самого близкого и авторитетного. Парень, в которого влюблены все ваши подруги, имеет для вас априори высокую ОЗ. Известный человек тоже. Человек, выше вас по социальному статусу, аналогично. То есть высокую ОЗ имеет фигура, связь с которой дает вам какие-то преимущества, может служить для вас социальным лифтом. Влюбилась в вас самая популярная девчонка, и другие мужчины смотрят на вас с любопытством, уважением и завистью. Пожал вам руку известный человек и те, кто видел это, решили, что и вы человек особенный. Дружит с вами человек с более высоким социальным статусом и вы получаете вход в его среду, заводите близкие знакомства с полезными людьми. Это принцип социального лифта. Вот ОЗ связана с социальным лифтом, поэтому люди тянутся к тем, чья ОЗ выше, но избегают тех, чья ОЗ ниже, потому что во втором случае это будет трата времени или спуск на этаж ниже.

Помните основную засаду молодых симпатичных девушек? Мужчины с намного более высокой ОЗ тянут их в секс-онли, и девушки начинают воспринимать их как свой уровень партнеров. Они смотрят на мужчин с ОЗ ниже сверху вниз, хотя ничего кроме секс-онли с первыми им не грозит. Если у девушки был любовник с высокой должностью и большими деньгами, она не хочет коллегу с зарплатой немного выше, чем у нее. Хотя коллега - намного более перспективный для отношений вариант. Он может вырастить ее СЗ (субъективную значимость), полюбить ее и жениться, потому что ее ОЗ для него достаточна или даже высока, если она намного его симпатичней. А вот для того, кто держит ее в секс-онли, ее ОЗ очень мала, он использует ее только для секса, он не может влюбиться в нее, потому что влюбленность возникает, в основном, к тем, чья ОЗ не ниже, а лучше выше. Социальный лифт - слишком важная вещь. Всем хочется двигаться вверх, а не вниз.

В основном люди влюбляются не сразу, приглядываются, а сразу влюбляются только в людей с социальной ОЗ выше. В основном, но не всегда. Если у человека ниже социальная ОЗ, но любовная ОЗ выше, при близком знакомстве в него тоже могут сразу влюбиться. Очень редко бывает, чтобы между социальной ОЗ (карьера, финансы, образование, имидж) и любовной ОЗ (востребованность и ОЗ партнеров) была бы такая уж большая разница. Существенная разница бывает, но только у рыбаков. Но и те, быстро подтягивают социальную ОЗ за счет любовной. Многие ошибочно пишут, что хищники имеют низкую социальную ОЗ. Конечно нет. К ним переходит часть ОЗ их партнеров, особенно супругов. Их деньги, их связи, их бэкграунд. Разница может оставаться, но не такая существенная. А существенная разница если и бывает, то короткий период. Приехал хищник из бедного села, и через пару месяцев он уже не похож на валенок, вобрав в себя лоск окружения своих богатых любовниц, а через год он имеет свою недвижимость, счет в банке, связи и воспринимается как человек с очень высокой ОЗ. С обычными рыбаками это тоже происходит. Они тоже обрастают связями при помощи статусных партнеров, устраиваются на хорошую работу, получают образование, развивают вкус и стиль. Это не цель рыбаков, но это сопутствующий эффект близких отношений с человеком, у которого ОЗ выше вашей (не секс-онли, а близких отношений в балансе или с его минусом). Среда формирует человека, поэтому быть в отношениях с тем, чья ОЗ намного выше, - это поднимать и свою ОЗ тоже.

То есть ОЗ - это та характеристика, которая сама по себе не вызывает симпатию или влюбленность, но стоит взаимной симпатии зародиться, ОЗ очень быстро растит СЗ (субъективную значимость). Особенно бешеный рост происходит, когда в первый момент ОЗ человека показалась вам такой же как у вас, а потом вы узнали, что она очень высока. Понимаете, почему особенно? Заранее зная, что ОЗ человека очень высока, вы сохраняете субординацию и не помещаете фигуру рядом с собой, а если вы уже успели увидеть в нем своего и приблизить его к себе, весть о его большой ОЗ выращивает фигуру, которую вы уже поместили рядом. И это рост СЗ.

Именно поэтому скромные люди всегда выигрывают СЗ, а выскочки проигрывают. Хвастун рисует свой великолепный образ, а при ближайшем знакомстве оказывается, что он все преувеличил. Со скромным человеком обратная картина. Оказывается, что он и о своем прекрасном образовании умолчал и о квартире в центре и о высокой должности, представился сдержанно и скромно. И фотографии у него без фотошопа, а ракурсы не самые удачные. Скромный человек не стремится захватить чужое поле, поэтому ему открывают границы охотней, чем выскочке, которая стремится сразу же продемонстрировать превосходство.

Для высокой СЗ очень мало объективного превосходства, важно еще насколько человек расположен к вам, развернут, подпускает вас близко, насколько открывается вам и доверяет.

Вот рыбацкие инструменты как раз и направлены на рост фигуры (черные инструменты) и сближение с этой фигурой (красные инструменты).

Мы готовы выращивать СЗ тех людей, которые кажутся нам достаточно значительными и при этом расположенными к нам, открытыми нам.

В чем ошибка сокровищ и других коронованных?

Они считают свою фигуру значительной для всех, априори, по умолчанию, по дефолту, и направляют все свою усилия на доказательства своей открытости и расположенности.

Посмотрите хотя бы в . Автор и так и сяк старается продемонстрировать свою любовь, доказать ее, убедить в ней. Мужчина сразу понял, что она влюбилась и даже рассказал ей страшную историю про погром, который устроила влюбленная бывшая. То есть он в курсе ее любви и эта любовь тревожит его. Но автора не остановить, она снова и снова доказывает и показывает силу и глубину своих чувств, рыдает как белуга, убегает в ночи, приводя мужчину в ужас.

Победители как и сокровища считают, что главное - доказать силу своих любовных намерений, спасатели стараются доказать свою преданность. Все короны внушают человеку, что он мамин единственный любимчик, а мир - это мама. И если кто-то сторонится его, то по причине недоверия и сомнения в его чувствах.

На самом же деле подстройка снизу при низкой значимости создает ощущение липкости и духоты. Человек вам не нужен, но очень сильно к вам расположен, то есть рвется попасть в ваш центр и получить влияние. Это грузит и пугает.

А вот при высокой значимости подстройка снизу и обильные красные инструменты открывают границы. Сама по себе высокая значимость рождает тревогу, сомнения, ревность, то есть высокая СЗ - сама по себе крючок, и красные инструменты все это компенсируют. Человек получает от вас слова любви и испытывает эйфорию, человек получает от вас подарок и понимает, что вы тоже любите его, вам можно открыться, вас можно пустить ближе, а он так мечтал об этом, но боялся. Посмотрите, именно это представляют сокровища, правда? Они уверены, что их значимость высока всегда и дело только за доверием.

При низкой значимости основной акцент важно делать на самоуважение. Это черные инструменты (крючки и пики). Красными инструментами (шары, корм) вы показываете свою расположенность, открытость, готовность к сближению, а черными инструментами свое самоуважение и независимость. Чем выше значимость, тем меньше должно быть черных инструментов и больше красных. При динамическом балансе черные инструменты совсем уже не нужны, разве что маленькие крючки, но только с шарами.

Лучше всего растет значимость, когда человек видит ваше высокое самоуважение и при этом замечает вашу склонность и даже некоторую зависимость от себя. Если значимость ваша растет, а доверия к вам совсем нет, человек может закрыть от вас границы. Он видит, что вы мало к нему расположены, вы не заинтересованы в сближении. Зачем холодная фигура ему в центре поля? Он закроется от вас (в том случае если увидит вашу незаинтересованность, сокровище под короной этого еще и не увидит).

Если расположение ваше велико, а самоуважения у вас очень мало, вас воспринимают как зависимое, но лишнее существо, нестоящее, недостойное. Расположенность ваша - это хорошо, но при низком уважении к вам, ваша расположенность обременительна.

Поэтому так важен баланс между вашим самоуважением и открытостью, пылкостью. Если вы холодны, самоуважение вам не поможет, разве только человек не придумывает себе ваш пыл. Это бывает при высокой значимости, но ее ведь нужно еще дорастить. То есть часто бывает, что человек разлюбил, а в его любовь продолжают верить. Но влюбленность в изначально равнодушного человека бывает только у конченных сокровищ, у неадекватных фантазеров. Для влюбленности нормального человека нужна хоть какая-то взаимность, хотя бы в начале.

Самый быстрый рост СЗ от нулевой до высокой происходит, если человек видит вашу хорошую ОЗ (относительно своей), ваше высокое самоуважение и вашу среднюю расположенность. Высокое самоуважение на первом этапе принципиально! А вот расположенность не должна быть ни низкой, ни очень высокой. Средняя расположенность - это когда вы рады встречам и выделяете человека и хотите развивать отношения, но не вцепились в него мертвой хваткой, готовы легко отступить, если не найдете взаимности. Если человек увидит вашу высокую расположенность, буквально зависимость, это понизит в его глазах ваше самоуважение. Невозможно представить, чтобы уважающий себя человек так сильно обратился в сторону того, для кого он пока мало значим и кого он плохо узнал. Это выдает в нем голод.

Самоуважение на этапе роста СЗ от нулевой до высокой принципиально. Именно поэтому никогда не торопите события и не вцепляйтесь в понравившегося человека. Вцепитесь, когда ваша СЗ станет высокой и он сам ухватится за вас. А пока "фу", как говорят овчаркам.

Многие не понимают, как показать самоуважение одновременно с интересом и расположением. Самоуважение они показывают как свою полную независимость и равнодушие. Но интерес на первом этапе тоже важно показать.

Так и мечутся некоторые бедняги, то прилипнут, то холодом обдадут. Никак не получается совместить самоуважение с интересом и расположенностью.

А совмещается это просто. Расположенность к человеку выражается в том, что вы хотите подойти к человеку поближе, интересуетесь им. А самоуважение ваше в том, что вам ничего пока от человека не нужно.

Понимаете, почему у эгоцентриков не получается совместить? Зачем подходить ближе, если ничего не нужно? Им это не ясно. Их подход утилитарный, они хотят что-то получить. Подойти ближе нужно, чтобы рассмотреть. Это интересно. Это само по себе приятно. Это неутилитарный подход. Утилитарный подход выглядит так, будто вы голодный. Вот при вашей высокой значимости человек начнет ценить, что вам от него что-то надо, что вы его хотите, что вы по нему скучаете. Он и сам нуждается в вас, ему приятно видеть вашу нужду. Но при низкой значимости нужда человека в вас нулевая, поэтому ваша откровенная нужда оттолкнет его.

Что представляют сокровища? Они воображают, что вот некий замечательный человек безумно влюбился в них и они этому рады. И они думают, что другому человеку так же приятно увидеть, что они безумно влюбились в него. Но если их ОЗ не намного выше, откуда возникнет ощущение их замечательности? СЗ при при равной ОЗ растет медленно или вообще не растет, учитывая, что все почти имеют завышенную самооценку и считают свою ОЗ выше (самооценка - это как раз то, что должно адекватно определять ОЗ во всех сферах, во всех ситуациях).

Ваша ценность для человека повышается в процессе узнавания вас, но только при условии вашего высокого самоуважения и средней зависимости от него. Обратите внимание! Просто узнать вас мало. Если он будет узнавать вас через призму вашего низкого самоуважение (вашей зависимости), такое узнавание будет отрицательным. Он узнает вас как ненужного ему человека, докучливого и досадного. Сокровища думают, что все их достоинства так очевидны, что стоит побольше пообщаться с ними, очаруется всякий (кроме дураков). Но все зависит от меры полученного человеком удовольствия, а это очень субъективно. Рыбак умеет сделать так, что узнавая его человек все время получает удовольствие, поэтому СЗ рыбака растет. Человеку интересно, волнительно, эротично, весело, радостно, любопытно, удивительно, и СЗ рыбака растет. А рыба в короне презентует себя, а на нее смотрит скучающий человек, эмоций она не вызывает, СЗ рыбы становится меньше, чем была. Изначально она чем-то понравилась, раз с ней согласились общаться, а потом разонравилась. И рыба в шоке, поскольку при своей зависимой самооценке делает вывод, что она объективно нехороша, некрасива и глупа. Нет, она может быть красивой и даже умной, но просто рыбой. Она не способна вызвать в человеке эмоции, человек остается безучастным ко всем ее презентациям, он думает "какое мне дело до нее?". Видя безучастность, рыба может начать метать корм и шары, но человек посмотрит на все это и подумает "зачем мне все это от нее?". И не возьмет. Либо возьмет корм (из вежливости, чтобы не обидеть) и пойдет по своим делам.

Как сделать другому человеку, который пока не заинтересован, волнительно и радостно? Выращивая интерес и трогая его эмоционально (буквально трогая, не физически, но именно трогая). Лучшие рыбаки могут вырастить интерес быстро, начинающие делают это медленно и через пень-колоду, но тоже делают. Достаточно иметь интерес к человеку и показывать его, но сохранять при этом высокое самоуважение. И вы будете цеплять и трогать эмоции человека, даже если не хотите этого.

Сейчас я перескажу вам несколько отзывов о разных рыбаках и рыбачках в начале знакомства, а вы объясните мне, каким образом реализуются в этом те принципы, о которых я рассказала.

"Мы встречались в рабочей столовой и я каждый раз видел ее лучистый и очень радостный взгляд, я видел, что она счастлива меня видеть, сначала я даже думал, что она в меня влюблена. Но когда я брал обед и искал ее в зале, думая присоединиться к ее столу, ее уже не было или она увлеченно болтала с подругой, а на меня не смотрела. После трех таких раз я подошел к ней сразу, как увидел и предложил пообедать вместе. Она смущенно согласилась"

"Я видела, что нравлюсь ему, а он мне сначала не очень. Но он смотрел на меня так нежно, хотя это была первая встреча. Мы прекрасно болтали, он смеялся над всеми моими шутками, даже совсем неудачными, атмосфера ужина была теплой и легкой. Но потом он вдруг сказал, что должен ехать на работу и предложил посадить меня на такси. От неожиданности я сказала, что хочу прогуляться на свежем воздухе. Мы попрощались, я шла и думала, как же он понравился мне".

"Он всегда инициировал переписку, общался со мной с явным удовольствием, но ничего не предлагал. Мне пришлось самой пригласить его в кино. И перед самым кино я неожиданно начала так волноваться, что руки затряслись. При встрече он понравился мне с первого взгляда, хотя внешность у него была специфическая, но улыбка..."

"Она сказала, что хочет меня поцеловать, я предложил попробовать. Она нежно поцеловала меня в губы и сказала спасибо. На мое предложение продолжить вечер где-нибудь еще, она сказала, что у нее и так слишком много впечатлений. Я написал на следующий день и предложил ей почему-то "отношения". Она сказала, что надо встретиться еще разок и проверить первые впечатления. Мы встретились в парке, я хотел поцеловать ее, но она сказала, что если начать целоваться сразу, мы ни о чем не сможем поговорить, упадем в какие-то кусты. Мы гуляли и болтали, а я чувствовал, как мне хочется упасть с ней в кусты".

"Она сказала, что я ей понравился, но через месяц она уезжает в другой город и поэтому не видит смысла встречаться со мной. Вдруг это окажется так прекрасно, что она передумает ехать, а ей очень нужно ехать, по работе. Я сказал, что не надо думать наперед, надо попробовать и проверить, и если что, расстояние не помеха для любви. Она сказала, что подумает над этим. Я пожалел, что не спросил, сколько она хочет времени на раздумья, ведь у нас остался всего месяц".

Опишите инструменты. И еще расскажите, почему только рыбаки умеют быть одновременно горячими и независимыми, а рыбы либо горячие и липкие, либо независимые и холодные.