К ТОЙ ЖЕ ВДОВЕ
ИОАННА ЗЛАТОУСТА СЛОВО ВТОРОЕ
О ВОЗДЕРЖАНИИ ОТ ВТОРОГО БРАКА
1. Нет ничего удивительнаго, что желают выйти замуж женщины, не испытавшия замужней жизни, мук деторождения и всего прочаго, что брак вносит с собою в домы людей; и „война", это столь трудное дело, по пословице, „приятна для неопытных"; но когда женщины, которыя перенесли тысячи горестей и часто тяжким опытом вынуждались считать блаженными свободных от мирских дел, и тысячу раз проклинать и самих себя, и своих свах, и тот день, в который оне вошли в брачные чертоги, когда эти женщины, после таких огорчений, опять домогаются того же состояния, - это приводит меня в крайнее удивление и недоумение, и заставляет изследовать причину, почему оне того состояния, которое прежде считали несносным, когда находились в нем, теперь, когда освободились от него, опять домогаются, как вожделеннаго. Разсматривая с разных сторон множество своих мыслей об этом деле, я едва, наконец, как полагаю, нашел причину его; а лучше сказать, не одна причина тому и не две только, но гораздо больше. Одне (из вдов), по давности времени забыв о прошлом и заботясь только о настоящем, вступают в брак, для освобождения от бедствий вдовства, но находят в нем другия, гораздо тягчайшия бедствия, так что повторяют прежния жалобы. Другия, опять предаваясь мирским делам и стремясь к славе настоящей жизни, и считая состояние вдовства предосудительным, для суетной славы и пустой важности принимают на себя тягости брачной жизни. А есть и такия, которыя снова вступают в прежнее состояние не по этим причинам, но единственно по невоздержанию, хотя и стараются прикрыть истинную причину вышесказанными предлогами. Впрочем, как сам я не смею упрекать и осуждать их за этот брак, так и другим не советую; потому что иначе судит об этом и блаженный Павел, или лучше, Дух Святый, сказав: жена привязана есть законом, в елико время живет муж ея: аще же умрет муж ея, свободна есть за негоже хощет посягнути, точию о Господе (1 Кор. VII, 39), и дозволив вдове, если она пожелает, опять вступить в брак; и потом сказав: блаженнейша же есть аще тако пребудет (ст. 40), чтобы кто-нибудь не подумал, что это человеческое повеление, он присовокупил: мнюся бо и аз Духа Божия имети , и тем показал, что он написал это по внушению Духа. Итак, пусть никто не думает, будто в порицание или осуждение вступающих в брак я говорю то, что теперь скажу. Было бы крайне надменно и безразсудно, если бы мы стали нещадно осуждать тех, которых не осудил, но пощадил блаженный апостол, когда притом мы сами обременены множеством грехов. Если нам повелевается не судить , чтобы самим не быть осужденными в той же мере (Матф. VII, 1, 2), и быть не строгими, но снисходительными и кроткими судиями чужих грехов, то ты, порицая такое дело, которое не составляет и греха, и осуждая других, тем лишишь самого себя всякаго прощения, своими поступками с ближним сделав судию более строгим к тебе самому. Итак, я приступил теперь к этому предмету не для того, чтобы упрекать и осуждать этих (вдов); что может совершаться о Господе, то не подлежит никакому осуждению; точию , говорит апостол, было бы о Господе . Как, говоря о девстве, мы превозносим его (похвалами), не для того, чтобы унизить брак: так, и беседуя о вдовстве, советуем довольствоваться первым браком, не потому, чтобы считали второй брак запрещенным, но допускаем, что и второй брак есть дело законное, и однако первый гораздо лучше второго. Посему пусть никто не считает пороком того, что, по сравнению с высшим, оказывается низшим. Мы не для того делаем это сравнение, чтобы второй брак поставить в разряд порочных дел; но, признавая его законным и предоставленным воле (вдовы), однакож предпочитаем ему и уважаем первый брак, как гораздо лучший. Почему? Потому что не все равно, - быть женою одного мужа, и одной и той же быть женою другого. Та, которая удовольствовалась первым браком, показала, что она не вступила бы прежде и в этот брак, если бы по опыту хорошо знала это состояние; а та, которая на брачное ложе перваго мужа приводит другого, представляет не малое доказательство великой любви своей к миру и привязанности к земному. Первая и при жизни мужа не была склонна ни к кому другому; а последняя, хотя при жизни мужа и не грешила с другими, но занималась многими другими больше, чем им.
2. Но, не осуждая догадками прошедшую жизнь, разсмотрим самое дело. Как девство лучше брака, так первый брак лучше второго. Вдова, только по началу ставши ниже девственницы, при конце опять равняется и делается одинаковою с нею; а второй брак ниже девства с той и другой стороны. Кроме того, та, которая легко переносит вдовство, конечно, часто воздерживается и при жизни мужа; а та, которая считает это состояние невыносимым, готова жить не только с двумя или тремя, но и с гораздо большим числом мужей, и только с наступлением старости едва делается воздержною. Посему, как тот брак есть доказательство великой честности и целомудрия: так этот есть знак - не скажу, сладострастия; нет, - но души слабой и весьма плотяной, привязанной к земле и неспособной никогда помыслить ничего великаго и высокаго. Если же кто скажет, что доброе дело остается добрым, случится ли оно однажды, или дважды, или несколько раз (ибо оно будет одинаково добрым; а кто часто делает добро, тот по справедливости более восхваляется; так что, если и брак есть дело доброе, то часто пользующийся им похвальнее и почтеннее того, кто пользуется им редко), то мы ответим, что такое умствование может увлечь простодушных, но разсудительные легко могут понять его лживость. Брак называется браком не по (телесному) соитию - иначе и прелюбодеяние было бы браком, - но потому, что вступающая в брак привязывается к одному мужу, и этим благородная и целомудренная женщина отличается от распутной. Если она постоянно будет довольствоваться одним мужем, то брак справедливо будет называться этим именем; но, если она, вместо одного, вводит многих мужей в дом свой, то, хотя и не смею назвать это прелюбодеянием, однако сказал бы, что она много уступает той, которая, кроме одного, не знала другого мужа. Та вняла словам Господа: сего ради оставит человек отца своего и матерь: и прилепится к жене своей; и будета оба в плоть едину (Матф. XIX, 5); прилепилась к мужу, как к собственной своей плоти, и не забыла однажды данной ей главы; а эта не считает собственною плотию ни перваго, ни второго мужа; ибо первый изгнан вторым, а второй первым; и она уже не может хорошо помнить перваго мужа, привязавшись после него к другому, и на последняго не может смотреть с надлежащею любовию, так как ум ея обращается и к покойному. Таким образом, наконец, оказывается, что оба, и тот и другой, лишены женою чести и любви подобающей мужу! С каким же, по ея мнению, расположением духа второй муж вступает в брачный чертог перваго, восходит на его ложе, и смотрит на жену, которая над всем этим смеется и забавляется? Он, конечно, сильно возмущается и не с особенною любовию приближается к ней; даже если бы он был тверже всех людей, однако не может быть столь грубым, чтобы не иметь человеческих чувств, хотя бы она облекла и себя и дом свой безчисленными украшениями. Печаль, уже постигшая дом (после перваго мужа), не допускает быть чистою радости (при втором), но, подобно тому, как на стенах, у которых какая-нибудь часть сильно обгорела, а потом несколько подкрашена, резкая и глубокая чернота портит белизну окраски, и вид бывает неприятный; так и здесь, хотя бы (жена) придумала много блеска, в нем проглядывает уныние и какая-то неприятная смесь того и другого. И домочадцы, и служанки, и работники, и жильцы, и соседи, и родственники покойнаго смотрят на это дело с прискорбием и сожалением. А если еще останутся и сироты, то малолетние возбуждают сильное нерасположение к матери в тех, кто может понимать дело, а взрослые делают ей неприятностей больше всех. Сознавая все это, и законодатели, желая и утешить сетующих (вдов), и в оправдание себя показать, что они установили второй брак не по убеждению своему или по какому-нибудь предубеждению, но из опасения большаго зла, лишили этот брак всякаго блеска, так что вечера его не украшают ни флейты, ни рукоплескания, ни песни, ни пляски, ни брачные венцы, ни другое что-либо подобное; устраняя все это, они приводят мужа к вдовой жене неувенчанным, как бы выражая этим, что все остальное они допускают по снисхождению, а не как достойное похвал, рукоплесканий и венцов.
3. Почему же, скажут, Павел запретил молодым оставаться вдовами, хотя бы оне и хотели этого, написав так: юных же вдовиц отрицайся (1 Тим. V, 11)? - Не Павел запретил вдовство желающим, но сами оне вынудили его, против его воли, дать им такой закон. А если хочешь узнать собственное желание Павла, послушай, что он говорит: хощу бо, да вси человецы будут, якоже и аз , в воздержании (1 Кор. VII, 7) Блаженный апостол не возстает против самого себя, не впадает в противоречие и не запрещает вдовства желающим, когда сам желает, чтобы все люди соблюдали воздержание. Почему же он говорит: юных же вдовиц отрицайся (1 Тим. V, 11)? Скажи: отчего и для чего? Он не просто сказал так, но привел и причину: егда бо , говорит, разсвирепеют о Христе, посягати хотят . Видишь, что он запрещает оставаться вдовами и принадлежать к этому священному сонму не тем, которыя желают вдовствовать, но тем, которыя, овдовевши, снова намереваются вступить в брак; и делает это весьма мудро. Если ты намереваешься, говорит он, вступить во второй брак, то и не давай обета вдовства; потому что дать обет и не исполнить его гораздо хуже, чем вовсе не обещать. Как частыя сообщения он позволил (мужу и жене) не в виде закона, но из снисхождения к ним; сие же , говорит он, глаголю по совету, а не по повелению, по невоздержанию вашему (1 Кор. VII, 5, 6), - так и здесь дозволил второй брак во избежание другого большаго зла, чем и показал, что и это сделал он по снисхождению, применительно к слабости многих; слабость же разумею, не силы, но воли. Как девственница, растлившаяся после обета девства, грешит хуже прелюбодеяния; так и вдова, однажды давшая обет (вдовства), а потом поправшая завет с Богом, впадает в такой же грех, и подлежит такому же наказанию, и даже, если можно сказать нечто удивительное, может быть гораздо большему; потому что, как и вначале я сказал, не все равно, неопытная ли, или уже опытная опять впадает в одинаковыя искушения. И не здесь только, но и в вышеприведенном месте (1 Тим. V, 11) и после слов: хощу убо юным вдовицам посягати, чада раждати, дом строити , апостол приводит причину, почему он желает этого. Какая же это причина? Ни едины же , говорит, вины даяти противному хулы ради (1 Тим. V, 14). Так как тогда, вероятно, многия вдовы, освободившись от замужней жизни, как от какой неволи и рабства, пользовались последующею жизнию очень свободно и самовольно, и таким безстыдством навлекали на себя дурную молву, то он, для отклонения их от этой гибельной свободы, опять подчиняет их прежнему игу. Если, говорит, какая-нибудь вдова вздумает тайно прелюбодействовать и безчестить себя; то гораздо лучше ей вступить в брак, и ни едины вины даяти противному хулы ради . Таким образом, он повелел (вдовам) вступать в брак для того, чтобы оне не подавали поводов к злословию, и не вели постыдной и распутной жизни; именно, послушай, в чем он обличает их. Вместо того, чтобы проводить все время в молитвах и молениях, оне , говорит, праздны учатся обходити домы: не точию же праздны, но и блядивы и любопытны, глаголющыя, яже не подобает (1 Тим. V, 13). А он хочет не этого, но чтобы вдова непрестанно упражнялась в духовных делах: питающаяся же , говорит, пространно, жива умерла есть (ст. 6). Так и от девственницы апостол требует, чтобы она не ограничивала этой добродетели (девства) чистотою тела, но все свободное время употребляла на служение Богу: сие же , говорит, на пользу вам самем глаголю: не да сило вам наложу, но к благообразию и благоприступанию Господеви безмолвну (1 Кор. VII, 35); он желает, чтобы девственница не делилась, но всецело посвящала себя духовному и небесному, и пеклась о Господнем. К такой жизни он увещевает и вдову: а сущая , говорит, истинная вдовица и уединена уповает на Бога, и пребывает в молитвах и молениих день и нощь (1 Тим. V, 3). А если вдовы то время, которое следует употреблять на евангельския дела, тратят во всю жизнь на занятия не только излишния и безполезныя, но и весьма вредныя, то он справедливо уже располагает их к браку. И как иудеям Бог дал субботу, не для того, чтобы они просто бездействовали (в этот день), но чтобы воздерживались от порочных дел: так и вдова и девственница избирают этот образ жизни не для того, чтобы только не жить с мужьями, но чтобы пещись о Господнем, чтобы всецело посвящать себя на служение Богу.
4. Так, скажешь; но нестерпимое будет бедствие для женщины, неопытной в делах, если она будет вынуждена нести мужския обязанности; она не в состоянии будет распорядиться, как мужчина, и не достигнет ничего, кроме огорчений и потери всего имущества. Неужели же все, не вступившия во второй брак, потеряли все свое имущество и лишились всего и нельзя указать ни на одну вдовую женщину, управляющую делами? Все это притворство и предлог и прикрытие собственной слабости. Многия женщины лучше мужей и управляли домом, и воспитывали детей-сирот, и доставшееся им имущество одне из них увеличили, другия не уменьшили. И Бог вначале не все вверил мужчинам и не во всем поставил житейския дела в зависимость только от них; иначе женщина подверглась бы презрению, как нисколько не содействующая нам в жизни. Зная это, Бог предоставил ей меньшую часть (дел), что и выразил издревле в словах: сотворим ему помощника (Быт. II, 18). Чтобы муж на том основании, что он создан первым и что жена сотворена для него, не стал превозноситься пред нею, Бог этими словами смирил гордость его и показал, что жена, не менее мужа, необходима для мирских дел. Какия же эти дела и в чем она помогает нам к устройству жизни? Так как настоящее благосостояние зависит от семейных дел не менее, чем от общественных, то Бог разделил их, и общественныя все предоставил мужчинам, а домашния женщинам; и если изменить этот порядок, то все разстроится и погибнет; так каждый из них (муж и жена) в своем деле гораздо полезнее другого. Итак, если домашния дела зависят от женскаго благоразумия, и если жена в этом отношении столько же превосходит мужа, сколько художники в своем искусстве превосходят невежд: то к чему у нас такое напрасное опасение? Приумножать имущество и собирать извне свойственно только мужчинам, а женщине заботиться о прибыли непристойно; но хранить и беречь приобретенное - свойственно только ей. Хотя и кажется, что приобретать важнее, чем сберегать, однако и первое без последняго бывает безполезно и напрасно; часто даже первое и при последнем не только не приносит пользы, но и губит все. Так как трудно, чтобы муж, приобретая выгоды отвне, всегда приобретал их справедливым способом (ибо мужчины часто извлекают прибыль из несчастий других людей); то доставшияся в руки жены неправедныя и насильственныя приобретения часто вредят ея искусству и хозяйству. Посему, хотя приобретать и важнее, чем сохранять, однако и первое оказывается хуже последняго в другом отношении, когда не только не содействует умножению имущества, но и губит собранное. Почему же вдова будет опасаться, чтобы без мужа не пошли хуже домашния дела, о которых и при жизни его она сама имела попечение? Он, скажешь, легче может распоряжаться, так как из страха пред ним никто не станет противодействовать и производить затруднения; тогда и слуги, и домоправители, и поверенные, и все, боясь его, слушаются с полною готовностию; и никто не противоречит; а когда умрет тот, кого боялись, все нападают на вдову, оскорбляют ее, делаются дерзкими, все приводят в безпорядок и разстройство; если же она станет противиться и расправляться, подвергая (непокорных) истязаниям и побоям, и заключая в темницу, то будут пересуды, злословия, укоризны от многих. Но, если она нарушит верность к покойному и забудет любовь его, и тот вечер, в который он впервые соединился с нею, и рукоплескания, и песни, и брачные светильники, и первыя объятия, и трапезы и прочее, в чем она всегда принимала участие, и речи, которыя обыкновенно жена слышит от мужа; если все это вдруг отбросит, как будто этого и не было, отворив двери дома своего другому, и привлечет его к ложу покойнаго - этому свидетелю всего прошлаго, - если она сделает это, неужели никто не будет укорять и осуждать ее? Неужели никто не возненавидит, и не назовет жестокою, неверною, клятвопреступною и всеми подобными названиями?
5. Не думай, будто потому, что блаженный Павел дозволил второй брак, он уже достоин и похвал и не осуждается многими. Хотя он не подлежит взысканию и наказанию, но не может пользоваться похвалами и прославлениями. Так похотливость и сладострастие (мужа) и невоздержание от жены во время поста, или в какое-либо другое время, также избегает наказания, но не удостаивается похвал; самое это снисхождение есть не что иное, как обличение его великой слабости и небрежности. Если ты опасаешься, чтобы не прослыть жестокою за строгость к слугам, то прежде этого тебе должно опасаться, чтобы не прослыть сладострастною и невоздержною. Кроме того вдове можно будет лучше устроить свои дела так, чтобы и все имущество ея было в безопасности, и ее саму не только не поносили, но и хвалили все, а прежде этого, чтобы ей получить божественныя блага. Если она захочет сложить свое имущество на небе и сокрыть его в этом безопасном месте, то оно не только не уменьшится, но еще больше увеличится; ибо таково свойство этого сеяния. Если она не возвысилась до исполнения этой заповеди и не хочет все вдруг сложить туда, то пусть подумает и о том, что, вышедши замуж, она не непременно найдет в нем такого человека, который увеличит ея имущество; если же он и будет таков, то пусть она помыслит не об умножении только имущества, но и о том, что она может быть вовлечена во многия дела, противныя и Богу и людям. Если муж будет из числа людей сильных и могущественных, то может случиться, что он заставит ее многое и делать и терпеть против ея желания и таким образом она теперь неизбежнее подвергнется тому, чего боялась во вдовстве, и не только этому, но может испытать самую быструю перемену. Оставаясь вдовою, она, если и потерпит какой-нибудь ущерб в имуществе, за то остальным может пользоваться с великою безопасностию, но сочетавшись с мужем сильным, управляющим общественными делами, или имеющим какую-нибудь другую заботу, она может вдруг потерять все; потому что в несчастиях мужей необходимо участвуют и жены их. Но, если и не случится ничего такого, какое приобретение, скажи мне, променять свободу на рабство? Какая польза от большаго богатства, когда нельзя употреблять его, на что хочется? Не гораздо ли лучше владеть свободно немногим, нежели богатствами всей вселенной, а самой вместе с ними быть под властию другого? Не говорю теперь о заботах, обидах, злословиях, ревности и напрасных подозрениях, болезнях деторождения и о всем прочем. Кто беседует с девицею, тот и об этом может сказать ей, как неопытной и незнающей этих дел. Но кто стал бы говорить об этом вдове, тот сделал бы ей неприятность; потому что напрасно пытаться словами учить ее тому, что она лучше узнала по опыту. Впрочем полезно прибавить, что девица, вышедши замуж, будет с ним жить с большею уверенностию и свободою, нежели вдова. Эту муж хотя будет любить, как свою жену, но не так, как ту, которую взял девицею; а что любовь к таким женам (из девиц) гораздо сильнее и пламеннее, нежели к тем (из вдов), это всякому известно; вдову же он будет обнимать и любить не от всей души, как уже познавшую другого мужа. Мы все, так сказать, привыкли из ревности ли, или по тщеславию, или, не знаю, по какой другой причине, любить больше всего те предметы, которыми и владеем и пользуемся не после других, но распоряжаемся сами одни и первые. Так, можно видеть это, бывает у нас с одеждами: нам не столько нравятся одежды, перешедшия в наше владение от других, сколько те, которых никто не носил. Тоже и с домами и сосудами: мы не столько любим дом, доставшийся нам от другого, сколько тот, который мы сами построили; и из сосудов мы с особенною бережливостию и тщательностию храним те, которые недавно сделаны и получили у нас первое употребление, а перешедшими к нам от других не очень дорожим и даже иногда гнушаемся, так что и переделываем их. Если же у нас бывает такое чувство по отношению к домам, одеждам и сосудам, то представь, с какою силою оно должно пробуждаться в отношении к жене, дороже которой ничего нет для мужа? Те вещи мы можем и передать желающим, а жену - непозволительно; так что скорее мы разстанемся с душою, нежели допустим себя до этого. Итак к девице, как я сказал, муж относится со всем расположением, как неприкосновенной и принадлежащей собственно ему и никому другому, а на вдову, бывшую прежде в супружестве с другим, будет смотреть не с такою любовию и расположенностию.
6. Не говори мне о том, что бывало изредка и может быть однажды, но о том, что постоянно происходит на опыте. Девица будет жить с большею уверенностию не только по сказанным причинам, но и по многим другим. Муж вдовы легко может и упрекнуть ее в том, что она пренебрегает им, и в доказательство такого пренебрежения сослаться на ея неверность первому мужу, и заставит ее молчать как относительно прошедшаго, так и того, чего может быть и не будет: пренебрежение, оказанное покойному, расположит и живого ожидать себе того же, хотя бы этого и не случилось. И не один муж будет обременять ее такими упреками, но и слуги, и служанки, если не явно, то тайно будут укорять ее и осыпать безчисленными насмешками. А если еще случится, что останутся малолетния дети после умершаго, то как она будет воспитывать их, как заботиться о них? Не будут ли они проводить жизнь несчастнее всяких сирот, видя в руках другого все имущество своего отца, и прислугу, и дом, и поля, и главное - жену его? Могут ли они относиться к ней, как к матери? Может ли и она относиться, как к детям, к тем, которых принуждена бывает стыдиться и краснеть, и которым не может оказывать всей материнской любви, потому что душа ея делится между ними и детьми последняго мужа? А что, скажет кто-нибудь, если она очень молода и недолго жила с мужем? Все это и сказано мною не к старым, а к молодым вдовам; со старыми, поступающими так, - я и говорить не стану; потому что, если уже не убедило их воздержаться от второго брака ни продолжительное время, ни возраст и ничто другое, то тем менее можем убедить их мы своим словом. Вся моя речь к молодым. Что, скажут, если она молода и, прожив только один год в супружестве с первым мужем, вступает во второй брак? Почему ты обращаешься к ней предпочтительно пред той, которая прожила в браке двадцать или тридцать лет? Не я, но блаженный Павел, который говорит: блаженнейша же есть, аще тако пребудет (1 Кор. V, 40). Что нам до той, которая, хотя и долго жила с мужем, но с одним только, с одним и тем же, с которым сочеталась вначале? А эта отдалась двоим, и притом в короткое время. Но она, скажешь, (сделала это) по неволе; если бы жив был первый муж, она при нем не полюбила бы другого; а так как он умер преждевременно, то она, по необходимости, опять сочеталась с другим. По какой необходимости? Я вижу другую необходимость, большую той, о которой ты говоришь, такую, которая достаточна для удержания ея при покойном, именно испытание горестей мирской жизни. Та, которая проводила такую жизнь долго и довольно насладилась ею, может опять обратиться к подобной жизни в надежде найти теже удовольствия; но та, которая в самом начале (супружеской жизни) испытала такия огорчения, по какому побуждению и с какою надеждою пойдет на встречу тем же неприятностям? И желающий торговать, если, не получив еще никакой прибыли, при самом выходе из пристани, потерпит кораблекрушение, неохотно потом возьмется за торговлю. Так и эта вдова, которая ожидала (от брака) много удовольствий и, не успев хорошо изведать их, испытала такую горесть, конечно не полюбит мирской жизни, если не будет весьма невоздержною, или лучше сказать, хотя бы она имела пламенное расположение и сильное пристрастие к этой жизни: неприятное начало достаточно может погасить страсть ея. Мы обыкновенно держимся весьма крепко своих предприятий, когда хорошо начали их; когда же с самаго начала и, так сказать, с перваго шага встретим неприятности и неудобства, тогда скоро отказываемся от своего намерения, охладевающаго в нас. Так и овдовевшия рано сами должны бы отказываться от второго брака, чтобы опять не потерпеть того же. Остающаяся во вдовстве может жить спокойно и не опасаться опять такого же горя, а вступившая во второй брак необходимо будет ожидать того же несчастия. Кроме того, хотя состояние вдовства одинаково, но не все вдовы получат одинаковыя за него награды, но одне большия, а другия меньшия; принявшия это иго в молодости удостоятся большей чести и награды, нежели овдовевшия в самой старости. Почему? Потому, что первая (вдова), не смотря на множество препятствий, все перенесла по страху Божию, а последняя не понесла и малаго подвига и труда; ибо какой труд там, где нет ничего требующаго усилий? Посему, как вышедшая за другого меньше имевшей одного мужа, так остающаяся во вдовстве с самой юности много может превзойти потерявшую мужа в старости; хотя у обеих было по одному только мужу, но одна из них прошла (целое) поприще чистоты, другая же далеко отстала позади. Итак, смотри не на труд только, но и на награду. Многия добрыя дела кажутся нам так трудными потому, что, обращая постоянно внимание на трудность и тяжесть их, мы не представляем в уме уготованных за них наград. Не так должно поступать, но принимать во внимание все вместе, с трудами и награды, и тогда труды покажутся нам легкими, как и действительно они легки. Так доблестный воин, когда идет на войну, представляет себе не только раны, поражение и смерть, но и трофеи, и победы, и все другия почести; и земледелец, принимаясь за работу, имеет в виду не только паханье и труд копания земли, но и гумно и точило. Так и мы тягость вдовства будем облегчать благими надеждами, и гораздо более, чем названные люди, потому что исполнению их ожидания часто препятствуют многия независящия от них обстоятельства, а наших надежд никто не посрамит, если мы сами того не пожелаем. Не будем же иметь такого желания, но, имея в виду, что вдова немного уступает девственнице (иногда же и превосходит ее, когда девственница вмешивается в мирския дела, а вдовица, по словам Павла, уединена уповает на Бога и пребывает в молитвах и молениих - 1 Тим. V, 5 - и воздерживается от житейских дел), примем на себя этот подвиг, чтобы удостоиться за него венцов. Это сказано вам не для принуждения и не для того, как я сказал, мы предложили это увещание, чтобы осуждать нежелающих оставаться вдовами, но чтобы расположить и убедить их не слишком привязываться к земле, и однажды отрешившись (от уз брака), оставаться свободными, стремиться к небу, образ жизни вести тамошний, и соединившись со Христом, все делать так, как следует имеющим такого Жениха; ибо Ему подобает всякая слава, честь и поклонение, со безначальным Отцем и животворящим и Святым Его Духом, ныне и всегда, и во веки веков. Аминь.
Когда муж Мелиссы Маденски умер от врожденного
порока сердца в возрасте 34 лет, она осталась молодой вдовой с двумя
детьми на руках, 6 лет и 18 месяцев. Учительница
и писательница, она начала работать в 16 лет. Она всегда считала себя независимой,
самостоятельной, из тех, кто способен выстоять. Но после смерти Марка она
оказалась в ужасном состоянии. "Впервые в жизни я не знала, смогу ли я
пережить это, - вспоминает Мелисса. - У меня было чувство, как будто я
нахожусь в маленьком ящике без дверцы и не знаю, как оттуда выбраться.
Бывали моменты, когда мне казалось, что я не могу дышать. Небо, деревья
- все потеряло смысл. Как если бы вас подбросили вверх - вы упали на землю
и, оглушенная, не можете ничего понять".
Большие потерн
Каждый год сотни женщин теряют своих мужей. И многие из них, подобно Мелиссе, считают, что они потеряли гораздо больше.
Потеря супруга имеет далеко идущие последствия, она может даже угрожать вашему самосознанию, представлению о себе, считает исследователь эмоциональных состояний, связанных с переживанием горя, Элизабет Харпер Нидл, доктор философии. "Не существует больше отношений, которые помогали вам определиться, понять, кто вы и что вы делаете каждый день, - пишет она. - Вы перестали быть женой и стали вдовой. Может быть, вы потеряли лучшего друга, человека, у которого вы находили поддержку, к которому прислонялись, чтобы обрести умиротворение. Если у вас есть дети, вам предстоит воспитывать их в одиночку. Если вы бездетны, вы потеряли тех детей, которых планировали иметь. Вы теряете будущее в том виде, в котором оно вам рисовалось. Все ваши общие планы, надежды и мечты похоронены вместе с человеком, которого вы любите. Вы потеряли не только вашего мужа, вы теряете часть себя самой. Поколеблено все то, что составляет вашу жизнь. Время идет, и постепенно вы начинаете осознавать, насколько изменилась ваша жизнь. Вначале вы не отдаете себе отчета, какие глубокие корни дали привычки, насколько укоренился тот образ жизни, который вы и ваш муж создали вместе: сколько молока вы привыкли покупать в магазине, что вы делаете после работы, сколько вы заказываете рождественских открыток, какие налоги вы платите, как проводите дни рождений и памятные даты, - продолжает Нидл. - Никто не крикнет вам: "Я возьму трубку", когда зазвонит телефон, и никто не поможет донести продукты из магазина". Специалисты признают, что потеря супруга является одним из самых стрессовых событий, которые только могут случиться в вашей жизни. Так как женщины в целом живут дольше, чем мужчины, вдовство - неизбежный удел значительной части женщин. Но и знание этого не дает вам способа как-то подготовиться к предстоящему горю.
Нужно время
Как и в случае других тяжелых потерь, невозможно сказать, как и когда вам удастся оправиться от нее. Хотя друзья и близкие могут считать, что через год вы уже "прошли через это", вы вряд ли согласитесь с ними. Опрос 300 женщин, потерявших супругов, обнаружил, что горе переживается гораздо дольше, чем предполагалось. Большинство вдов, по словам исследователей, "относительно хорошо приспособились" после четырех лет. Период времени, который потребуется вам, чтобы справиться с горем, зависит от вашей индивидуальности - например, от того, насколько быстро вы осваиваетесь с изменениями, ведь ваш супруг мог занимать центральное место в вашей жизни; имеют значение обстоятельства его смерти (была ли она внезапной или случилась после долгой болезни), насколько вас поддерживают друзья и родственники, были ли последующие потери, которые могли разбередить старое горе.
Молодые вдовы дополнительно переживают несправедливость потери. "Кто бы мог подумать, - восклицает психолог, доктор философии, которая овдовела в 23 года, ее муж погиб в авиационной катастрофе. - Это не укладывается в голове. Вы можете переживать чувство ужасной несправедливости случившегося, чувство, граничащее с гневом". Но каждая женщина переживает это горе по-своему. Жизнь Мелиссы, по существу, остановилась на дни, недели и месяцы, последовавшие за смертью мужа. Она не могла есть и мучилась бессонницей. Она или хваталась за дела с маниакальной активностью, или была не в силах сдвинуться с места. Она все время плакала. Иногда она поражалась тому, какой гнев вызывают у нее незнакомые люди, "потому что они спокойно живут, тогда как трагедия полностью изменила жизнь моей семьи". Вне себя от горя, она должна была улаживать практические вопросы. Она внезапно превратилась в мать-одиночку с двумя детьми, один из которых еще не вырос из пеленок, а другой был безутешен из-за потери любимого папочки. Хотя муж оставил ей немного денег, Мелисса знала, что ей надо найти способ увеличить бюджет: "В три часа ночи я обычно просыпалась, садилась в кровати и думала: " Боже мой, как мне быть дальше?" И она поняла, что, пока постепенно время затягивает рану, вы незаметно продвигаетесь вперед. Через четыре года после смерти мужа она все еще не достигла стабильности в финансовом отношении, но уже была в состоянии думать о Марке "без боли". "И все же, - признается она, - стоит мне услышать по радио одну песню - как я заливаюсь слезами".
Противоречивые чувства
Вдовы пожилого возраста долго не могут утешиться еще и в силу неопределенности своего будущего. "Пожилая женщина, возможно, никогда не работала за пределами своего дома, и, если муж не оставил ей достаточно средств, она может оказаться перед необходимостью искать работу, столкнется с дискриминацией по возрасту или у нее вначале может не оказаться достаточно умения, - говорит Мидж Марвел из службы помощи вдовам Американской ассоциации пенсионеров, которая сама овдовела в 58 лет. - Есть от чего прийти в отчаяние. Если вы в панике из-за отсутствия достаточных средств, это влияет на все, что бы вы ни делали". Некоторые женщины начинают злиться на своих умерших мужей. "Вы можете злиться, потому что чувствуете себя покинутой, что, конечно, соответствует действительности, - продолжает Марвел. - Вы начинаете вспоминать все ссоры, из памяти извлекаются даже незначительные размолвки, каждое обидное слово. Некоторые люди начинают сердиться даже на Бога. Часто гнев обращается на других, как это было у Мелиссы". У вас может появиться чувство вины не только из-за ваших злых мыслей, но и потому, что вы не уверены, всели было сделано из того, что вы могли сделать. Вы думаете: "Если бы только я лучше заботилась о нем, если бы только я оказалась рядом в тот момент. Я могла бы сделать больше".
Вы можете задавать себе, как это было с Мелиссой, бесполезные вопросы: "Почему я?", "Почему он?", "Что это может значить?"
"Вы обнаруживаете, что все время думаете об этом, - говорит д-р Франк. - Я не могу поверить в случившееся, этого не было, говорите вы себе. Вот почему вам надо повторять себе снова и снова, чтобы до вас дошло, что это действительно случилось".
Вначале может быть чувство нереальности смерти. Вы ждете, что ваш муж вот-вот появится в дверях, вам кажется, что он жив, или он является вам в галлюцинациях. "Я должна была повторять себе снова и снова, настолько это казалось нереальным, - вспоминает Мелисса, молодой муж которой умер внезапно после семейного обеда в ресторане. - Я слышала, что люди, оглушенные горем, повторяют: "Может быть, он не умер. Может быть, за ним пришли и увели его куда-нибудь". Теперь я понимаю, почему они так говорят".
Вам надо выстоять
Не существует рецептов, что нужно делать, когда вы остались вдовой, но специалисты дают рекомендации, которые помогут вам вернуться к жизни. Прежде всего вам нужно получить профессиональную помощь, чтобы перенести самое тяжелое время. Даже если вам кажется, что вы справляетесь, даже если вы окружены любящими друзьями и родственниками, вам потребуется много времени, прежде чем ваше горе немного утихнет, а перестройка всей жизни может быть длительной и чревата осложнениями. "Я решила, что обращусь в хоспис, и раз в месяц в течение двух лет я навещала консультирующего специалиста, - рассказывает Мелисса. - Я не хотела изводить своих друзей, хотя была уверена, что они с пониманием выслушают меня. Мне необходимо было вновь и вновь говорить об этом".
У многих овдовевших женщин появляются симптомы тяжелой депрессии, такие, как бессонница, потеря веса, уход в себя, постоянные слезы, и это может продолжаться в течение года и дольше. Исследования показали, что вдовы, которые по-давляютсвои эмоции, больше страдают от физических и психологических проблем, поэтому так важно иметь кого-нибудь, с кем можно поговорить и кто поймет вас. В это тяжелое время большую помощь может оказать психоаналитик или группа поддержки, особенно если вы одиноки. "Я стала приходить домой все позже и позже, - вспоминает Марвел. - Единственной причиной, по которой я шла домой, была необходимость покормить собаку. Сама мысль о том, что надо возвращаться в пустой дом, была непереносима". Если у вас маленькие дети, вам придется иметь дело с их переживаниями в то время, когда ваши собственные силы будут на исходе. Врач-консультант или женщины из группы поддержки могут подсказать вам, как лучше успокоить детей, реакция которых на смерть отца может отличаться от вашей.
Выход из кризиса
Вам может потребоваться помощь в практических делах. В некоторых случаях специалисты по оказанию психологической помощи и группы поддержки помогут справиться с вашими проблемами, начиная с ведения финансовых дел и до подыскания работы или возможности получить профессию.
У вас может возникнуть потребность в новых друзьях, особенно таких, которые понимают ваше состояние. "Очень тяжело перенести то, чему вы никогда не поверили бы, - то, что некоторые супружеские пары, с которыми вы дружили, начинают отходить от вас, - признается Марвел. - Они не знают, что с вами делать. Некоторые женщины боятся, что вы заинтересуетесь их мужьями. Иногда люди пытаются подбодрить вас. Это может получиться неловко. Вам иногда кажется, что с вами обращаются, как с ребенком". Часто старые друзья, пытаясь поднять ваше настроение, только ухудшают его. "Вам придется иметь дело с людьми, которые не знают, что вам сказать, или которые говорят что-нибудь вроде: "Ты еще молодая, ты снова выйдешь замуж" или "Уже прошло столько времени, возьми себя в руки", - рассказывает Марвел. Если вам не хочется говорить с другими или если даже вы делаете это, пользу может принести дневник, в котором вы будете записывать свои мысли и чувства. Мелисса, автор детских книжек, каждый день вела записи. Она нашла, что это ее успокаивает, особенно когда чувствовала, что не может найти опору в своей борьбе с горем. "Я возвращалась к первым записям в дневнике и видела, что во мне происходят перемены, видела, насколько далеко я ушла".
Позаботьтесь о себе
Важным подспорьем в борьбе за выживание может оказаться обращение к себе, анализ того, что с вами происходит. Ведь после случившегося повышается опасность заболеть или стать жертвой несчастного случая. По результатам одного исследования, за год тяжелых переживаний здоровье 67 процентов овдовевших женщин ухудшается. Есть основания считать, что смертность среди потерявших супруга выше. Исследования, выполненные в нескольких калифорнийских медицинских центрах, показали, что страдает иммунная система овдовевших женщин, а это означает повышение риска заболеть. Вот почему так важно придерживаться сбалансированной диеты и заниматься физическими упражнениями, даже если раньше у вас не было такой привычки. Исследования показали, что физические упражнения не только способствуют улучшению здоровья, но и улучшают настроение.
"Я делала упражнения по той причине, что, оставшись с двумя детьми, панически боялась заболеть, - объясняет Мелисса. - Каждый день я ездила на велосипеде, в 10 часов вечера я прыгала через веревочку. Я знаю, что это спасло меня, я редко болею".
Она также всегда помнила слова подруги, муж которой погиб во Вьетнаме, - о необходимости быть очень осторожной, особенно при выполнении работы, связанной с опасностью, например при пользовании лестницей. " Когда вы теряете кого-нибудь, вы оказываетесь на краю гибели. Вы перестаете быть осмотрительными, - отмечает д-р Марион Франк. - Вам надо быть осторожнее и думать: " Разумно ли то, что я делаю? Потому что у вас может появиться привычка не заботиться о себе".
Позвольте себе излить горе
Во время переживания горя вы очень уязвимы. Важно, чтобы вы признали это и дали себе достаточно времени на то, чтобы прийти в себя.
"Не пытайтесь торопить этот процесс или слишком быстро заполнить пустоту, образовавшуюся в вашей жизни, - советует д-р Франк. - Переживание горя тре-бУет времени, и редко этот процесс развивается по прямой. Некоторые женщины совершают ошибку, слишком быстро завязывая новые отношения, - предупреждает она. - Нет смысла предпринимать какие-то действия, пока вы все еще тяжело переживаете потерю. Обычно это способ отвлечься, который не помогает". Если вы попытаетесь посмотреть на свою жизнь со стороны, вы заметите много мелких перемен, которые, хотя и причиняют боль, являются частью новой жизни, которую вы строите. "В силу необходимости вы превращаетесь в другого человека", - говорит Марвел. Но для этого нужны месяцы, даже годы. Дайте себе время, чтобы привыкнуть жить без мужа. Если вы поспешите, в дальнейшем вы можете сожалеть об этом.
Планируйте проведение памятных дней
Очень тяжело переживаются вдовами годовщины тех особых дней, которые они проводили вместе с мужьями, а теперь проводят без них.
Марвел было особенно трудно в такие дни, потому что ее муж умел прекрасно устраивать праздники. "Он всегда готовил сюрпризы, на которые был большой выдумщик, - вспоминает она. - Писал стихи. Мой первый день рождения после его смерти прошел для меня ужасно". Мы предлагаем, чтобы люди планировали проведение особых дней, например Рождества и юбилеев, и начинали вырабатывать новые традиции. Может оказаться полезным создать ритуалы в память о вашем муже, это нужно для ваших маленьких детей, которым необходимо осмыслить потерю отца на каждой новой ступени развития.
"Каждый год мы отмечали день памяти Марка, - говорит Мелисса. - Один раз, например, в этот день мы отправились на бейсбол с "портлендскими бобрами". На стадионе на табло высветилось "В память о Марке и годах его жизни". Мой сын Дилан спросил меня: "Мы что, празднуем папину смерть?" "Нет, - ответила я, - мы празднуем его жизнь".
И это изменится
В самые тяжелые моменты, когда вам невыносимо больно, вам трудно поверить, что жизнь еще изменится к лучшему. "Трудно оказаться лицом к лицу с огромной потерей, - говорит Марвел. - Но никто не пройдет через все это за вас. Вам предстоит сделать это самой".
И все же, когда вы пройдете через это, на другом конце пути вы, возможно, станете сильнее или мудрее. "Из вашей памяти никогда не изгладится пережитое, - считает д-р Франк, - но прежние горестные чувства будут всплывать все реже". Вот что говорит Мелисса: "Я сказала Ди-лану, что это похоже на порез, который зарубцевался, но иногда еще болит. Вы не можете избавиться от него, но можете привыкнуть к нему. Если бы меня спросили, вполне ли я оправилась, я сказала бы: "Да, но это был долгий путь". Сейчас я не ужасаюсь, что я потеряла его, но я с благодарностью думаю о том, что он был у меня".
Существует мнение, что мужчины избегают брака и, в отличие от женщин, не так активно стремятся оформлять отношения официально. При этом вдовцы значительно чаще вдов заключают повторные браки. Исследователь вопросов вдовства, профессор философии Камила Уортман (Camille Wortman) из Университета Стоуни-Брук (США) приводит данные, согласно которым снова женятся 25% вдовцов и только 5% вдов. В первый год после потери супруга в сексуальные связи вступает лишь 7% женщин и более половины (54%) мужчин. Спустя два года уже 61% мужчин оказывается в новых отношениях, тогда как среди женщин этот показатель втрое меньше (19%)*.
Именно на первые несколько лет после трагического события приходится самый сложный в процессе восстановления период – реакция, за которым следует адаптация. Да, время действительно способно лечить. С годами ощущение несправедливой утраты притупляется, а память охотнее сохраняет положительные моменты из совместной жизни. Но даже десятилетия спустя «субъективное благополучие» (ощущение счастья и удовлетворенности жизнью) не достигает первоначального уровня. К такому выводу пришли Ивана Анусик (Ivana Anusic) и Ричард Лукас (Richard E. Lucas) из Университет штата Мичиган (США)**.
Людей, переживших утрату любимого человека, преследуют депрессия, тревога и одиночество. Однако те из них, кто решился на вступление в повторный брак, эти тяжелые чувства терзают в гораздо меньшей степени. Почему же мужчины чаще женщин выбирают такой способ излечить душевные раны? Причин тому несколько.
У мужчин больше возможностей в поиске новой спутницы жизни. Это связано с демографией: количество женщин преобладает над количеством мужчин. Например, по данным Всероссийской переписи населения 2010 года, на 1000 мужчин приходилось 1163 женщины. Особенно сильно эта тенденция проявляется среди людей после 30 лет, и разрыв с каждым годом жизни лишь увеличивается***.
Вторая причина кроется в социальных связях супругов. Обычно у женщин более широкий круг общения. Хотя то же исследование психологов из Мичиганского университета показывает, что в период реакции социальные связи не могут кардинально улучшить состояния овдовевшего человека, дружба и поддержка окружающих людей в долгосрочной перспективе становятся весомым фактором восстановления. Для мужчин же чаще всего именно супруга – центр эмоциональной и социальной жизни.
Третьим фактором, в котором таится парадокс, является степень привязанности супругов. Чем она сильнее, тем глубже будет депрессия от утраты. Женщины чаще трактуют поиск нового партнера как замену любимому человеку, что вызывает чувство вины и нежелание строить новый союз. Да и дети (вне зависимости от возраста) обычно поддерживают подобный взгляд на повторный брак одного из своих родителей. Но у глубоко привязанных к жене вдовцов психологи отмечают противоположную реакцию, чем у вдов. Такие мужчины более охотно вступают в новые отношения. «Мужчина теряет больше в случае смерти жены. Обычно женщины берут на себя заботу о супруге, следят за их здоровьем, ведут хозяйство», – говорит доктор Уортман.
Отсюда и четвертый, бытовой фактор. Традиционно на женские плечи ложится бремя домашнего хозяйства. Овдовев, женщина оказывается перед меньшим кругом рутинной хозяйственной работы (хотя и чаще сталкивается с финансовыми затруднениями). Мужчине же, наоборот, приходится выступать в неожиданной для себя роли. Чем он старше, тем сильнее оказывается депрессия от встречи с хозяйственными вопросами один на один****.
Мужчины в целом хуже адаптируются к вдовству***** – в этом кроется причина их более частого вступления во второй брак. Отчасти это возникает из-за того, что мужчина-вдовец явление статистически гораздо более редкое (в 2010 году в России почти на 12 млн вдов приходилось 2 млн вдовцов). Перед глазами мужчины меньше моделей поведения, которые можно было бы перенять. Овдовевшие женщины более осмотрительно относятся к возможной потери своей свободы и необходимости вновь взять на себя заботу о другом мужчине. Но прошедшие через утрату близкого человека люди вне зависимости от пола отмечают, что стали более сильными личностями******.
Для одних обязательным в рецепте восстановления становится одиночество, для других – поддержка нового партнера. При этом ни один из вариантов нельзя называть правильным или неправильным. У каждого человека свой путь и свой ответ на вопрос «Стоит ли вступать в новые отношения, готов ли я к ним?».
** I. Anusic, R. Lucas «Do social relationships buffer the effects of widowhood? A prospective study of adaptation to the loss of a spouse», Journal of Personality, October 2014.
*** По данным Всероссийской переписи населения 2010 года на сайте Росстата gks.ru
**** R. Utz et al. «The Daily Consequences of Widowhood. The Role of Gender and Intergenerational Transfers on Subsequent Housework Performance», Journal of Family Issues, July 2004.
***** G. Lee et al. «Gender Differences in the Depressive Effect of Widowhood in Later Life», Journal of Gerontology: Social Sciences, 2001.
****** K. Carnelley et al. «The Time Course of Grief Reactions to Spousal Loss: Evidence From a National Probability Sample», Journal of Personality and Social Psychology, 2006.
Безусловно, вступая в брак, каждый из партнеров берет в новую жизнь «багаж воспоминаний», связанных с его прошлой жизнью.
К чему готовиться, решаясь на брак с вдовцом?
Кроме знаний деликатных особенностей горя женщина должна владеть некоторой информацией, изложенной в нескольких правилах.
1. Нужно принять прошлое, а не прятаться от него. Идеальная модель отношений такого непростого союза - когда мужчина и женщина ведут доверительные беседы на абсолютно все темы, включая пережитое мужчиной горе - смерть первой жены. Проявляя уважение к переживанию драмы, которая когда-то произошла в жизни возлюбленного, женщина поступает не только благородно, но и мудро.
2. Нужно смириться с воспоминаниями. Если решение выйти замуж за принято, следует быть готовой к тому, что иногда муж будет вслух вспоминать о покойной жене. Глупо в этом случае ревновать или проявлять свое недовольство в какой-то иной форме, ведь от воспоминаний к умершей жене любовь к вам не убавится.
3. Личные вещи. Если речь идет уже о совместном проживании пары, то нужно найти компромисс в решении деликатного вопроса - личных вещей покойной жены. Естественно, что мужчина-вдовец, который дорожит памятью об умершей, хранит некоторые ее вещи. Но если этот факт вызывает смятение или же просто неприятен нынешней избраннице - следует обсудить это с мужем, но действие требует осторожности, а принятие окончательного решения - проявления милосердия.
4. Установить четкие границы и пределы. Нужно тактично дать понять мужчине-вдовцу: женщина, с которой он планирует связать свое будущее, не может быть его постоянной «жилеткой», но вместе с тем объяснить, что разделяете с ним его несчастье. Важность представляют чувства обоих партнеров, и женщина заслуживает уважения и понимания. Именно это и следует довести до сведения избранника.
5. Если нужно - не пренебрегать помощью специалиста. Порой случается так, что к натиску регулярного негатива со стороны мужа прибавляется личная раздражительность, и женщина просто не знает, как ей совладать со своими эмоциями: с одной стороны стали неприятны постоянные разговоры о прошлой жизни, с другой - муж ни в чем не виноват, он пережил трагедию и делится своим горем. В этом случае женщине лучше искать помощи у , ведь вопрос достаточно деликатен и семейный конфликт на его почве грозит последующим недоверием со стороны мужа.
Некоторые женщины, находящиеся в отношениях с вдовцом, не торопятся выходить замуж из-за нежелания быть постоянно сравниваемыми с покойной первой женой своего избранника. А для кого-то предыдущая жизнь возлюбленного и вовсе не имеет значения. Таким женщинам нужно вместе с мужем создавать новые воспоминания, благодаря которым он поймет, что жизнь - не закончилась, а наоборот, - только начинается. Рядом с новой женщиной.
Принять то, что невозможно принять
Большие потери
Каждый год сотни женщин теряют своих мужей. И многие из них считают, что они потеряли гораздо больше. Потеря супруга имеет далеко идущие последствия, она может даже угрожать вашему самосознанию, представлению о себе. Не существует больше отношений, которые помогали вам определиться, понять, кто вы и что вы делаете каждый день. Вы перестали быть женой и стали вдовой. Может быть, вы потеряли лучшего друга, человека, у которого вы находили поддержку, к которому прислонялись, чтобы обрести умиротворение.
Если у вас есть дети, вам предстоит воспитывать их в одиночку. Если вы бездетны, вы потеряли тех детей, которых планировали иметь. Вы теряете будущее в том виде, в котором оно вам рисовалось. Все ваши общие планы, надежды и мечты похоронены вместе с человеком, которого вы любите. Вы потеряли не только вашего мужа, вы теряете часть себя самой. Поколеблено все то, что составляет вашу жизнь. Время идет, и постепенно вы начинаете осознавать, насколько изменилась ваша жизнь. Вначале вы не отдаете себе отчета, какие глубокие корни дали привычки, насколько укоренился тот образ жизни, который вы и ваш муж создали вместе: сколько молока вы привыкли покупать в магазине, что вы делаете после работы, сколько вы заказываете рождественских открыток, какие налоги вы платите, как проводите дни рождений и памятные даты.
Никто не крикнет вам: "Я возьму трубку", когда зазвонит телефон, и никто не поможет донести продукты из магазина". Специалисты признают, что потеря супруга является одним из самых стрессовых событий, которые только могут случиться в вашей жизни. Так как женщины в целом живут дольше, чем мужчины, вдовство - неизбежный удел значительной части женщин. Но и знание этого не дает вам способа как-то подготовиться к предстоящему горю.
Нужно время
Как и в случае других тяжелых потерь, невозможно сказать, как и когда вам удастся оправиться от нее. Хотя друзья и близкие могут считать, что через год вы уже "прошли через это", вы вряд ли согласитесь с ними. Опрос 300 женщин, потерявших супругов, обнаружил, что горе переживается гораздо дольше, чем предполагалось. Большинство вдов, по словам исследователей, "относительно хорошо приспособились" после четырех лет. Период времени, который потребуется вам, чтобы справиться с горем, зависит от вашей индивидуальности - например, от того, насколько быстро вы осваиваетесь с изменениями, ведь ваш супруг мог занимать центральное место в вашей жизни; имеют значение обстоятельства его смерти (была ли она внезапной или случилась после долгой болезни), насколько вас поддерживают друзья и родственники, были ли последующие потери, которые могли разбередить старое горе.
Молодые вдовы дополнительно переживают несправедливость потери. Кто бы мог подумать. Это не укладывается в голове. Вы можете переживать чувство ужасной несправедливости случившегося, чувство, граничащее с гневом. Но каждая женщина переживает это горе по-своему.
Противоречивые чувства
Вдовы пожилого возраста долго не могут утешиться еще и в силу неопределенности своего будущего. Пожилая женщина, возможно, никогда не работала за пределами своего дома, и, если муж не оставил ей достаточно средств, она может оказаться перед необходимостью искать работу, столкнется с дискриминацией по возрасту или у нее вначале может не оказаться достаточно умения. Есть от чего прийти в отчаяние. Если вы в панике из-за отсутствия достаточных средств, это влияет на все, что бы вы ни делали.
Некоторые женщины начинают злиться на своих умерших мужей. Вы можете злиться, потому что чувствуете себя покинутой, что, конечно, соответствует действительности. Вы начинаете вспоминать все ссоры, из памяти извлекаются даже незначительные размолвки, каждое обидное слово. Некоторые люди начинают сердиться даже на Бога. Часто гнев обращается на других. У вас может появиться чувство вины не только из-за ваших злых мыслей, но и потому, что вы не уверены, всели было сделано из того, что вы могли сделать. Вы думаете: "Если бы только я лучше заботилась о нем, если бы только я оказалась рядом в тот момент. Я могла бы сделать больше". Вы можете задавать себе бесполезные вопросы: "Почему я?", "Почему он?", "Что это может значить?"
Вы обнаруживаете, что все время думаете об этом. Я не могу поверить в случившееся, этого не было, говорите вы себе. Вот почему вам надо повторять себе снова и снова, чтобы до вас дошло, что это действительно случилось. Вначале может быть чувство нереальности смерти. Вы ждете, что ваш муж вот-вот появится в дверях, вам кажется, что он жив, или он является вам в галлюцинациях.
Вам надо выстоять
Не существует рецептов, что нужно делать, когда вы остались вдовой, но специалисты дают рекомендации, которые помогут вам вернуться к жизни. Прежде всего вам нужно получить профессиональную помощь, чтобы перенести самое тяжелое время. Даже если вам кажется, что вы справляетесь, даже если вы окружены любящими друзьями и родственниками, вам потребуется много времени, прежде чем ваше горе немного утихнет, а перестройка всей жизни может быть длительной и чревата осложнениями.
У многих овдовевших женщин появляются симптомы тяжелой депрессии, такие, как бессонница, потеря веса, уход в себя, постоянные слезы, и это может продолжаться в течение года и дольше. Исследования показали, что вдовы, которые подавляют свои эмоции, больше страдают от физических и психологических проблем, поэтому так важно иметь кого-нибудь, с кем можно поговорить и кто поймет вас. В это тяжелое время большую помощь может оказать психоаналитик или группа поддержки, особенно если вы одиноки. Если у вас маленькие дети, вам придется иметь дело с их переживаниями в то время, когда ваши собственные силы будут на исходе. Врач-консультант или женщины из группы поддержки могут подсказать вам, как лучше успокоить детей, реакция которых на смерть отца может отличаться от вашей.
Выход из кризиса
Вам может потребоваться помощь в практических делах. В некоторых случаях специалисты по оказанию психологической помощи и группы поддержки помогут справиться с вашими проблемами, начиная с ведения финансовых дел и до подыскания работы или возможности получить профессию.
У вас может возникнуть потребность в новых друзьях, особенно таких, которые понимают ваше состояние. Очень тяжело перенести то, чему вы никогда не поверили бы, - то, что некоторые супружеские пары, с которыми вы дружили, начинают отходить от вас. Они не знают, что с вами делать.
Некоторые женщины боятся, что вы заинтересуетесь их мужьями. Иногда люди пытаются подбодрить вас. Это может получиться неловко. Вам иногда кажется, что с вами обращаются, как с ребенком. Часто старые друзья, пытаясь поднять ваше настроение, только ухудшают его. Вам придется иметь дело с людьми, которые не знают, что вам сказать, или которые говорят что-нибудь вроде: "Ты еще молодая, ты снова выйдешь замуж" или "Уже прошло столько времени, возьми себя в руки". Если вам не хочется говорить с другими или если даже вы делаете это, пользу может принести дневник, в котором вы будете записывать свои мысли и чувства.
Позаботьтесь о себе
Важным подспорьем в борьбе за выживание может оказаться обращение к себе, анализ того, что с вами происходит. Ведь после случившегося повышается опасность заболеть или стать жертвой несчастного случая. По результатам одного исследования, за год тяжелых переживаний здоровье 67 процентов овдовевших женщин ухудшается. Есть основания считать, что смертность среди потерявших супруга выше. Исследования, выполненные в нескольких медицинских центрах, показали, что страдает иммунная система овдовевших женщин, а это означает повышение риска заболеть. Вот почему так важно придерживаться сбалансированной диеты и заниматься физическими упражнениями, даже если раньше у вас не было такой привычки. Исследования показали, что физические упражнения не только способствуют улучшению здоровья, но и улучшают настроение.
Позвольте себе излить горе
Во время переживания горя вы очень уязвимы. Важно, чтобы вы признали это и дали себе достаточно времени на то, чтобы прийти в себя. Не пытайтесь торопить этот процесс или слишком быстро заполнить пустоту, образовавшуюся в вашей жизни. Переживание горя требует времени, и редко этот процесс развивается по прямой. Некоторые женщины совершают ошибку, слишком быстро завязывая новые отношения. Нет смысла предпринимать какие-то действия, пока вы все еще тяжело переживаете потерю. Обычно это способ отвлечься, который не помогает.
Если вы попытаетесь посмотреть на свою жизнь со стороны, вы заметите много мелких перемен, которые, хотя и причиняют боль, являются частью новой жизни, которую вы строите. В силу необходимости вы превращаетесь в другого человека. Но для этого нужны месяцы, даже годы. Дайте себе время, чтобы привыкнуть жить без мужа. Если вы поспешите, в дальнейшем вы можете сожалеть об этом.
Планируйте проведение памятных дней
Очень тяжело переживаются вдовами годовщины тех особых дней, которые они проводили вместе с мужьями, а теперь проводят без них. Мы предлагаем, чтобы люди планировали проведение особых дней, например Рождества и юбилеев, и начинали вырабатывать новые традиции. Может оказаться полезным создать ритуалы в память о вашем муже, это нужно для ваших маленьких детей, которым необходимо осмыслить потерю отца на каждой новой ступени развития.
И это изменится
В самые тяжелые моменты, когда вам невыносимо больно, вам трудно поверить, что жизнь еще изменится к лучшему. Трудно оказаться лицом к лицу с огромной потерей. Но никто не пройдет через все это за вас. Вам предстоит сделать это самой. И все же, когда вы пройдете через это, на другом конце пути вы, возможно, станете сильнее или мудрее. Из вашей памяти никогда не изгладится пережитое, но прежние горестные чувства будут всплывать все реже.
Сайт желает Вам здоровья!
