Почему сын бросил учебу причина. Как убедить сына не бросать учёбу в университете? Сын бросил институт

Вопрос психологу

Моему сыну 19 лет,учится (пока числится) в университете.Недавно случайно узнала о том,что учиться категорически не хочет.Объясняет это тем,что его выбор университета,специальности был ошибочным.И на вопрос,ради чего он собирается бросить вуз,отвечает равнодушно,даже с пафосом-"ничего" На откровенные разговор со мной не идёт. Мои предложения о планах на будущее опровергает категорично,своих при этом планов нет.О своё месте нахождении не говорит, искусно врёт, денег на необходимые нужды не просит.Как поступать в такой ситуации не знаю.Я растеряна.Потенциал у него в учебном процессе есть,от того ещё обиднее...

Людмила, добрый день.

Понимаю, как Вам сложно, Вы переживаете за сына. Но попробуйте его понять. Может быть, действительно, выбор университета и факультета был ошибочен?
В 19 лет далеко не все молодые люди четко представляют себе, чем они хотели бы заниматься в жизни, будущее может рисоваться им расплывчатым и неопределенным. Дайте Вашему сыну возможность самому принимать решения, пусть и ошибочные на Ваш взгляд. Ослабьте контроль, постепенно отпускайте его от себя. Пока Вы сильно включены в его жизнь, у него нет возможности позврослеть, научиться делать свой выбор. У него своя жизнь, и Вы не сможете прожить ее за него.
Мне показалось, что Вы слишком сконцентрированы на жизни сына, это так? А что происходит в Вашей жизни? Уделяете ли Вы внимание и время себе ? Кто и что, кроме сына, Вас волнует, интересует? У Вас есть Ваша жизнь, подумайте о ней.

Яровая Лариса Анатольевна, психолог Москва

Объясняет это тем,что его выбор университета,специальности был ошибочным

Можно порадоваться за этот факт. Ведь многие люди учатся где-то потому что "так сказали родители", "надо было", "все учились" и т.д. Потом по инерции работают по этой специальности, а потом лет в 30, когда уже хочется жить обеспеченно, возможно, уже семья и даже дети, вот это "мой выбор был ошибочным" ВСЕ РАВНО вылезает.

Поменять можно и в 30, и в 40, вопрос только, с какими жертвами и какими неудобствами. А искать в молодом возрасте, пока ничем не связан - меньше жертв и больше времени на этот поиск.

А всю жизнь насиловать себя, занимаясь нелюбимым делом - а вы и правда желаете сыну такой судьбы?

И на вопрос,ради чего он собирается бросить вуз,отвечает равнодушно,даже с пафосом-"ничего"

Это, скорее всего, протест против вашей системы жизни, где все продумано, распланировано, "правильно" и "как должно быть". Возможно, для вас оно сейчас и правда так, как должно быть. Но не для него. И он протестует. Он не хочет в 19 лет жить жизнью 40-летних и иметь их интересы и взгляды на жизнь. Это даже неестественно. Ему ведь не 40, а 19..... И он может и должен сам прийти к своей системе ценностей и через свои ошибки и опыт.

На откровенные разговор со мной не идёт.

Конечно. Ведь откровенные разговоры - это когда вы пытаетесь его понять. Понять и принять таким, какой он есть. А не рассказать ему, как надо и как правильно, и не осудить за то, что он делает неправильно. Понять - это попытаться позволить ему быть таким какой он есть, и потом уже выяснять, почему он такой сейчас. Тогда, возможно, он откроется.

Потенциал у него в учебном процессе есть,от того ещё обиднее...

Почему обиднее? этот потенциал может реализоваться много где еще. И если он будет реализован с любовью - точно будет больше толка и отдачи. И потом, что обидно? Что он не оправдал ваши ожидания? А должен был? А для чего он появился на свет таким, какой он есть? Только ли для того, чтобы соответствовать вашим о нем представлениям? Подумайте....

С уважением, Несвитский А.М., психолог, консультации в skype

Здравствуйте, Людмила!

Подумайте, что для Вас важнее: чтобы сын доучился в университете, или чтобы он стал счастливым в своей профессиональной деятельности? Если, все-таки, второе, то примите его решение, разрешите ему искать себя, поддержите его в этом поиске. Он ведь хочет именно этого, а не борьбы с самым любимым человеком.

Это здорово, что он быстро понял, что выбранная специальность - не его, и отказался от дальнейшего обучения, не желая тратить время на то, что ему не нравится. Он поступает по-мужски: принимает свое решение и при этом ничего у Вас не просит. С таким подходом к жизни и "потенциалом в учебном процессе" он способен многого достичь. Верьте в него и любите. Это лучшее, что может сделать мать.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Бросив учиться, он время от времени устраивался на какую-нибудь работу, где нужен был физический труд, и оплачивалась она, конечно, плохо. Сын никогда не был особенно открытым, а теперь его жизнь – тайна за семью печатями . Друзей домой он никогда не приводит.

Мы с мужем оба работаем, у нас уютный дом, хорошие условия жизни. Сыну мы предоставляем полную свободу , не достаем его никакими особыми требованиями. У него своя комната, полный холодильник всегда к его услугам. Но он живет в доме как посторонний: приходит и уходит. Он может быть как исключительно милым, так и страшно грубым со мной и сестрой, если мы затронем неприятную для него тему. Например, поинтересуемся, как идут поиски работы.

Несколько недель назад исчезли деньги из комнаты дочери

Из дома пропали украшения, дорогие нам прежде всего как память. Сын сказал, что ничего об этом не знает. А несколько недель назад исчезли деньги из комнаты дочери. В то утро, убираясь у нее (оба моих ребенка, увы, довольно неряшливы), я их видела. После я осмотрела его комнату и нашла подтверждения тому, что деньги взял он. Спросила об этом прямо, а он ответил, что ему понадобились деньги, но он все вернет (однако так этого и не сделал).

Муж был в ярости и зол на меня из-за того, что я не рассказывала ему об этом раньше. А я пыталась избежать скандала, давая сыну шанс вернуть деньги . У нас так давно повелось: муж слишком любит всех строить, и я считаю, что он чересчур суров, поэтому часто иду на сговор с детьми, чтобы защитить их.

Теперь муж заявил, что не будет жить под одной крышей с вором. Сын мог бы переехать к друзьям, но большинство из них нигде не работают и курят марихуану (как, подозреваю, и мой сын). Боюсь, если мы лишим его дома, его проблемы только усугубятся.

Ответ психолога Анджелы Эванс

В своем письме вы пишете, что убираете комнаты своих выросших детей. Возможно, вы до сих пор не можете отказаться от роли опекающей матери (подумайте об этом: это может помочь вам лучше разобраться в вашем собственном поведении), из-за чего сын не может отделиться от вас и стать самостоятельной личностью .

В подростковом возрасте ребенок отделяется от родителей, и в некотором смысле вам приходится иметь дело с чужаком. Скорее всего, ваш сын чувствует себя неудачником – без образования, без цели, без работы. Постарайтесь больше не спрашивать, как обстоят дела с поиском работы: это лишь будет провоцировать его тревогу. И потом, это ведь ваши планы, а не его собственные. Как подсказывает мой опыт работы с подростками, ложь и воровство очень типичны для многих тинейджеров, когда они злятся или чувствуют себя отверженными, – такое поведение помогает им заполнить пустоту.

Вы упоминаете о наркотиках, но как-то мимоходом, а я думаю о том, насколько важную роль они играют во всей этой ситуации. Если ваш сын употребляет наркотики, то его поведение управляется явно не сознательной частью мозга .

Если рассматривать воровство как некое сообщение, как вы думаете, что сын пытается вам сказать? То, что он украл украшения, которые были дороги вам как память, выглядит как акт исключительной агрессии (если он вообще раздумывал над своим поступком).

Вы не пишете о том, какие отношения у него с сестрой. Интересно и то, что он ворует у вас и у сестры, но не у отца.

Ключ в том, чтобы вы с мужем были единой командой

Что же со всем этим делать? Ключ в том, чтобы вы с мужем были единой командой. Вам нужно поговорить друг с другом и найти то общее, что приносит вам радость. После этого надо поговорить с сыном и выслушать его. Вам предстоит выработать договор, который позволит всей семье жить спокойней. Подростку нужно, чтобы вы признавали его взросление. Но воровство должно быть исключено.

Вам придется приложить усилия, чтобы наладить связь друг с другом, научиться уважать пространство каждого . Было бы хорошо, чтобы и ваша дочь согласилась с договором и принимала участие в семейных обсуждениях. Вам вместе надо договориться об определенных правилах поведения, под которыми все подпишутся. Если сын не пойдет вам навстречу и не согласится с этими правилами, попытайтесь хоть о чем-то договориться. Нет смысла ставить условия: «Если ты не будешь делать то-то, то последует то-то», пока вы не будете совершенно уверены, что сумеете сдержать свои слова. Уверенности в общении с сыном вам пока явно не хватает.

И наконец, перестаньте делать уборку в комнатах своих детей. Дайте им возможность взять на себя ответственность, поощряйте их самостоятельность.

Подробней см. на сайте газеты The Guardian.

Об эксперте

Анджела Эванс (Angela Evans) – психотерапевт, часто работает с трудными подростками.