Некоторые ошибки в отношениях можно легко исправить, а есть такие ошибки, которые могут привести к плачевным последствиям. И бороться с этими последствиями еще тяжелее, чем ликвидировать их первопричину. Одна из таких пяти женских ошибок в отношениях: не ведите себя как ребенок . С таким поведением вы можете наломать дров…
Еще в детстве нас хвалили и поощряли только лишь за красивые глазки и милые платьица, так хорошо на нас сидящие. И, уже став взрослыми, мы продолжаем вести себя как дети, чтобы добиваться от мужчин того, чего мы хотим. Но мужчины не любят, когда их пассии разыгрывают роль маленькой девочки. Это чревато потерей уважения со стороны любимого мужчины.
Позволяете ли вы себе вести себя как девочка? Проанализируйте свое поведение, свои манеры и сделайте выводы.
Наивность
Девушки обычно наивны и просты. Однако по мере взросления девушка, становясь женщиной, получает жизненный опыт, наивность, пусть и не у всех представительниц слабого пола, но у многих, теряется, а на смену ей приходит ответственность, уверенность в завтрашнем дне. Однако если вы продолжаете вести себя как наивная девочка, это может плохо кончиться.
Не нужно показывать, что вы чего-то не понимаете, если это не так . Вы искусственно завышаете самооценку мужчины, который начинает думать, что он умнее и значимее вас . А что же ваша самооценка? Вряд ли она повышается в унисон с его самооценкой. В конце концов, мужчина может возгордиться, а к вам потеряет уважение.
Демонстрация обиды
Чтобы манипулировать мужчиной, мы порою изображаем обиду, делаем насупленное лицо , как будто нас действительно обидели. Мужчина будет стараться вас умаслить, чтобы вы не дулись на него, но со временем поймет, что вы с ним играете, или ему просто надоест постоянно просить у вас извинения и ублажать вас подарками и прочим .
Притворство
Не надо притворяться растерянной , если на самом деле это не так. Вы взываете своим видом о помощи, хотя сами без проблем можете решить свою проблему. Мужчина стремится вам услужить, показать, что он защитник, что он герой – ваш герой. Но со временем, опять же, он или поймет, что вы с ним играете, или ему надоест постоянно бежать на помощь по вашему первому зову .
Обращение с мужчиной как с отцом
Общение с любимым мужчиной как с отцом тоже не приведет ни к чему хорошему. А выражается оно в следующем: вы называете любимого «папочкой», часто садитесь к нему на колени, любите подуться, признаетесь «я сегодня была плохой/хорошей девочкой», позволяете супругу контролировать семейный бюджет и просите у него деньги на карманные расходы.
Это далеко не все признаки детского поведения, но их достаточно много. Будьте серьезны, ответственны, не сюсюкайте, и ваш благоверный будет считать вас любимой женщиной, а не избалованной девочкой.
Низкая самооценка - это одна из наиболее частых проблем, с которой обращаются к психологу. Человек оценивает свои возможности ниже, чем они есть в реальности, что создает ему массу трудностей: он отказывается от выгодных предложений по работе, не вступает в отношения с тем, с кем ему хотелось бы, постоянно испытывает чувство неловкости, не может отстаивать свои интересы и так далее. Словом, он не идет по жизни уверенными шагами, а семенит, пугливо оглядываясь по сторонам.
Все мы родом из детства
Фактически, взрослый человек живет согласно установке, полученной в детстве от родителей: «если ты совершаешь ошибку, ты плохой». Плохой весь, целиком. Фокус здесь именно в этой генерализации - неудача ведет к детскому ощущению собственной плохости и страху быть отверженным родителями.
Чувство это очень неприятное. Проще отказаться от попыток что-либо сделать, чем столкнуться с ним. В свою очередь, отказ от попытки так же ведет к ощущению «я плохой» и к чувству вины за неиспользованную возможность. Снова удар по самооценке. Получается замкнутый круг.
Оценка - дело родительское
Таким образом, повышение самооценки - это, прежде всего, вообще отказ от оценивания себя. Для того чтобы перестать выставлять себе оценки, нужно сделать несколько шагов:
- Необходимо избавиться от детского максимализма в восприятии себя. Ошибка, неудача, провал - явление локальное. Не «я неудачник», а «я ошибся в этом месте и в это время».
- Следующий шаг - отказ от привычки ругать себя, это занятие абсолютно бесполезное. Оно привычное - так всегда делали родители. Но ни к чему не приводящее. Ошибку нужно исправить, вину - искупить или получить прощение. Все. Остальное - бессмысленная трата энергии и времени.
- Наконец, необходимо стать самому себе родителем и начать делать то, чего не делали они: хвалить себя. Каждый день. И за самый крошечный успех, и просто так, ни за что. Это кажется смешным, но это действительно работает.
Важный момент: работа над самооценкой - занятие, требующее большого самоконтроля. И нужно постоянно следить за тем, что и как вы думаете о себе. И при малейшей попытке дать себе негативную оценку - вспоминать о том, что детство кончилось давным-давно. Во взрослой жизни нет «двоек» и «пятерок». Есть лишь сделанное и не сделанное.
Мужская и женская самооценка
Мальчиков и девочек воспитывают по-разному. Проблемы с самооценкой у мужчин и женщин тоже отличаются. Женщины низко оценивают свои качества, мужчины - свои достижения, а уже через достижения -- себя. Мужчина скажет про себя: «я неудачник». Женщина - «я некрасивая».
Соответственно, при работе над самооценкой нужно учитывать гендерный аспект.
Как повысить самооценку мужчине? Хвалить себя за малейший успех и не осуждать за неудачу. Удел мужчины - действие. Результат, конечно, важен, но намного важнее способность делать шаг вперед.
Как повысить самооценку женщине? Восхищаться собой и ценить себя за то, что она делает самое важное дело на этой планете - дарит новую жизнь. Даже самые большие мужские свершения по сравнению с этим - детские забавы.
Самооценка - это миф
Повышение самооценки - занятие долгое и кропотливое. Но, как показывает практика, цель эта вполне достижима. Особенно если помнить, что самооценка - это лишь не слишком удачный психологический термин. Речь на самом деле идет о том, чтобы любить и принимать себя. То есть доделать в итоге то, чего не смогли сделать родители.
Иногда в сложных или конфликтных ситуациях просто невозможно говорить с человеком, потому что он неадекватно реагирует. Складывается ощущение, что перед тобой ребёнок, а не взрослый ответственный человек. Почему взрослые ведут себя, как дети?
На самом деле существует такое явление, как “зависание” в детстве , и оно абсолютно не зависит от взрослости и старшинства.
Так как подобные ситуации обостряются повсеместно, предлагаем рассмотреть их поподробнее, чтобы понимать, что делать, если заметите у себя, и как на это реагировать, если происходит с другими.
Почему взрослые ведут себя, как дети
Возраст 3 — 5 лет
Мужской вариант:
— Тань, ты мою рубашку не видела?
— Какую, любимый?
— Ту, в которой я всегда на работу хожу. Полосатую, что ты не знаешь, что ли!?
— Так она в шкафу висит на плечиках, как обычно.
— А почему я её не вижу? А где мои носки? Почему мне приходится постоянно искать мои вещи?
Это классическая ситуация «зависания» мужчины в возрасте 3-5 лет, когда мама за него всё делала , и теперь он требует подобного поведения от своей жены.
— Дорогая, помоги мне, пожалуйста, одеть Ваню на прогулку. Мне сложно с ним справиться, а у тебя это получается лучше и быстрее.
— Мне сейчас сложно оторваться, перепутаю всё. Может справитесь сами?
Истеричный крик ребёнка.
— Нет, он меня не слушается, помоги.
— Да, конечно, уже иду.
Обратная ситуация.
— Любимый, пока я собираюсь, одень, пожалуйста, Ванечку.
— Нет, я занят, одень его сама, — отвечает муж, делая глоток чая — Я же сам его всегда одеваю.
Тоже зависание в возрасте 3-5 лет, когда родители потакали эгоизму ребенка, поэтому он считает своё дело самым важным на свете, а всё остальное, что не важно для него в данный момент, пусть делают сами.
Женский вариант:
Лето. Людочка порхает, как бабочка. Поездки, семинары, встречи. Всё так хорошо и чудесно. Яркие наряды, много селфи, вечные разговоры по телефону, где она взрослым и авторитетным голосом раздаёт советы и учит, как правильно поступать в сложной ситуации. Милая, весёлая, чудесная. Её все так и зовут — Людочка.
Так выглядит ситуация со стороны. Рассмотрим жизнь Людочки поближе.
Лето закончилось, холодно, зима, особо не попархаешь. Депрессия, уныние. Никто не звонит и не зовёт на встречи. Никто не понимает, никто не любит.
Людочка в одиночестве страдает перед телевизором, пересматривая безконечные сериалы и безсмысленно вяжет никому не нужные носочки. И даже когда снова приходит лето, становится ясно, что все занятия Людочки — это просто жажда денег, все телефонные звонки — это видимость дружбы. Близких людей и друзей у Людочки нет.
Потому что на самом деле ей никто не нужен, точнее нужен, но только для исполнения её прихотей и распевания дифирамбов, какая же она классная.
Это классический пример зависания взрослой женщины в возрасте 4 — 5 лет.
Как проявляется в поведении:
«Застревание» в возрасте от 3 до 5 лет как у мужчин, так и женщин всегда проявляется через эгоизм, обидчивость и капризы. По принципу: хочу — не хочу, буду — не буду. Чувства, мысли и состояние других в такие моменты не учитываются и не берутся во внимание совсем, как будто перед вами маленький эгоистичный капризный ребёнок.
И если в какой-то сложной и важной ситуации вдруг получается не так, как они хотят или считают правильным, ждите истерику.
С такими людьми очень , поэтому чаще всего в работе — это одиночки и единоличники. Они учитывают только своё мнение и даже, если согласятся на ваше, то скорее всего в глубине души затаят обиду, и при удобном случае отомстят, совершив “подлянку” за спиной.
Хорошая иллюстрация — известная фраза из фильма “Бриллиантовая рука”: “Не виновата я, он сам пришёл”.
Чаще всего такие люди думают, что им все должны, и вокруг них все обязаны крутиться. Если этого не происходит, то они обижаются, высказывают претензии и считают всех “плохими” и виноватыми.
Чтобы стать “хорошим”, нужно делать так, как они хотят всегда и во всём.
Чем сильней человек застрял в этом возрасте, тем чаще с ним будут случаться подобные ситуации.
Выход:
Важно в возрасте от 3 до 5 лет и внимательно пересмотреть своё поведение и ситуации с родителями. Обратить внимание на то, как маленький ребёнок вёл себя и реагировал на просьбы родителей, их слова, вообще на жизнь взрослых.
Было ли там уважение, принятие и благодарность со стороны ребёнка или только желание внимания и требования любви?
Есть ли сейчас претензии к родителям?
Умел/а ли ты в этом возрасте заботиться о себе, семье и доме: одеваться самостоятельно, складывать игрушки, помогать маме или папе в каких-то делах, убирать за собой.
Если ты мальчик: помогал ли ты папе в мужских делах, становился ли опорой маме, когда ей сложно и тяжело, или сам постоянно требовал помощи, внимания и любви?
Если ты девочка: помогала ли ты маме по кухне или в уборке дома, радовалась ли приходу папы с работы, заботилась о своём внешнем виде, чтобы быть опрятной и красивой, или сама постоянно требовала внимания и любви?
Внимательно поработай с воспоминаниями детства. Помни, не виноватых ищешь и объяснения, “почему я так себя сейчас веду”. Постарайся посмотреть на ситуации объективно без жалости, задача — увидеть проявления эгоизма и понять, чем тебе выгодно данное поведение. Что, манипулируя подобным образом, пытаешься получить от окружающих людей?
Возраст 5 — 9 лет
Чтобы увидеть, как проявляется «зависание» в возрасте 5 — 9 лет, предлагаем вспомнить старшие группы детского сада и начальную школу.
Именно в этом возрасте современный ребёнок выходит в социум и учиться общаться и взаимодействовать с большим количеством разных людей и детей. Начинается обучение: чтение, письмо, счёт. Возникают первые серьёзные трудности и препятствия, непонимание.
Как проявляется в поведении:
У взрослого человека «зависание» в этом возрасте будет проявляться нежеланием делать то, что для него трудно, сложно или непонятно. Лень и желание свалить “дело” на кого-нибудь другого, уход в виртуальную реальность: сериалы, мульты, соц. сети, игры и т.д.
Подобные люди делят мир на . Другие — это чужой мир где-то там далеко, он непонятен, инакий, с ним трудно находить общий язык, поэтому опять-таки проще «свалить» и сделать вид, что “меня это не касается”.
Хорошая иллюстрация: «Моя хата с краю. Ничего не знаю»
Выход:
Подумай, а хочешь ли ты что-то менять, может тебя всё устраивает? Если решишься на перемены, то:
Вернись к воспоминаниям себя в возрасте от 5 до 9 лет. Внимательно рассмотри разные ситуации взаимодействия с детьми, взрослыми. Легко ли тебе давалось обучение?
Если ты мальчик: пасовал ли ты перед трудностями или старался изо всех сил? К кому обращался за помощью: маме или папе? Учился ли у более старших и сильных или наоборот возился с малышнёй?
Если ты девочка: прикладывала ли ты старательность и терпение, чтобы научиться чему-то новому? Была ли усидчивой? Брала пример с мамы или папы?
Старался(ась) ли ты общаться и принимать других людей, знакомиться с детьми, узнавать, а какой он — мир другого человека?
Внимательно поработай с воспоминаниями. Помни, не виноватых ищешь и объяснения, “почему я так себя сейчас веду”. Постарайся посмотреть на ситуации объективно без жалости, задача — увидеть проявления безответственности и лени, уход от трудностей.
Постарайся понять, чем тебе было выгодно подобное поведение, что хотел/а получить в итоге.
Найдёшь выгоду — найдёшь выход.
Возраст 10 — 16 лет
Чтобы увидеть проявления зависания человека в возрасте 10 — 16 лет, предлагаем вспомнить, через какие жизненные испытания характера проходят подростки.
Именно в этом возрасте человек учиться твёрдо “стоять на ногах”, знать и тактично выражать своё мнение, чувства, устремления, цели. Понимать, кто он, и куда хочет двигаться дальше по жизни. Расширять кругозор, осваивать новые науки, навыки, мастерство. Уметь договариваться и взаимодействовать в команде сверстников, заботиться о младших, внимать старшим. Управлять чувствами, следить за языком, управлять вниманием и силой. Быть ответственным за свои поступки и уметь принимать их последствия, анализировать и быть осознанным.
Как проявляется в поведении:
Если же человек не проходит подростковые испытания на становление характера и ”зависает” в них, тогда в его поведении и общении с другими людьми будут чётко прослеживаться:
- Манипуляции, ультиматумы и условия типа: “если ты так, то и я буду так”.
- Деление людей на “хороших своих” и “плохих чужих”.
- Максимализм: или так или никак.
- Неумение самостоятельно делать выбор и принимать решение.
- и постоянное требование обратной связи и похвалы.
- Желание доказать и действовать вопреки, чтобы показать всем “что я…”.
- и постоянное обсуждение других “за спиной”.
- Обиды, обвинения.
- Резкость и грубость в общении, либо полный уход в закрытость и стеснение.
Выход:
Подумай, а хочешь ли ты что-то менять, может тебя всё устраивает? Если решишься на перемены, то:
Вернись к воспоминаниям себя в возрасте от 10 до 16 лет. Внимательно отследи своё поведение в то время. Помни, не виноватых ищешь и объяснения, “почему я так себя сейчас веду”.
Постарайся посмотреть на ситуации объективно без жалости, задача — найти любые проявления эгоизма и без оправданий и ссылок на сложные жизненные обстоятельства постараться честно ответить себе , чем было выгодно подобное поведение, что хотел/а получить в итоге.
Найдёшь выгоду — найдёшь выход.
*****
Итак, мы описали самые яркие проявления “зависания” в детстве. У кого-то они будут чистыми и проявлены чётко по возрастам, у кого-то смешиваться. Суть не в этом.
Почему взрослые ведут себя, как дети? Потому что человек “застревает” в детстве, когда хранит обиды и боль прошлого. Причём чаще всего это никак не связано с реальными событиями, ведь — это всего лишь субъективная реакция на происходящее и способ добиться желаемого.
Да, повторяем, — это нечестный способ получить собственную выгоду, манипуляция, говоря современным языком. А значит всегда — проявление эгоизма.
Обрати внимание: В прошлом становление детей, которое мы описываем в этой статье, происходило намного раньше. Почти все навыки осваивались быстрее и эффективнее в пределах возраста 7 лет. Мы же пишем о современных реалиях.
Ещё одна особенность: У детей, рожденных с 2010 — 2012 года, эгоизм сильно “помолодел” и начинается проявляться уже примерно с 8-9 месяцев. А развитие наоборот частенько отстаёт на 1,5-2 года.
В большинстве своём маленькие детки — все эгоисты в той или иной степени, живущие за счёт сил родителей. В идеале, становясь старше, ребёнок учиться вырабатывать собственные силы и жить за счёт них. Взрослея, начинает отдавать избыток назад родителям и роду в целом. Это проявляется уважением и благодарностью, вниманием и заботой.
Что же делать, если детство всё-таки иногда начинает просвечивать и отнюдь не лучшими своими проявлениями.
Подумай и реши, хочешь ли ты взрослеть.
Да, жизнь взрослого человека не простая. Он самостоятелен, и никто за него ничего не делает просто так. Нужно уметь взаимодействовать и договариваться, учитывая мнение и взгляды других людей. Стараться понимать и принимать других людей, что помогает обогатить свой мир и кругозор другим взглядом на действительность, новыми талантами и умениями.
Зато и возможности взрослых намного шире, ярче и интереснее. Жизнь богаче на события, больше открывается сил и дорог для их воплощения и реализации задуманного.
Взрослому ответственному человеку Вселенная даёт намного больше любых благ: встреч с интересными людьми, финансов, поездок, детей, друзей, соратников и т.д., чем взрослому-ребёнку.
Выбирай, кто ты: маленький ребёнок, за которого кто-то всё решает и делает, или взрослый человек?
Если выбираешь взрослеть, то перестань искать виноватых и оглядываться вокруг, возьми ответственность за свою жизнь на себя. Подумай, что ты делаешь, чтобы быть понятым/ой, чтобы самостоятельно наполнять свою жизнь любовью, радостью, интересом и вдохновением.
Найди новые и честные способы взаимодействий, чтобы получать, то, что для тебя важно, не затрагивая и не умаляя интересы других людей.
Ответственность — это умение понять и принять, что, я отвечаю за всё, что происходит в моей жизни и вокруг неё. А значит я отвечаю и за все последствия своих решений и поступков, а значит могу что-то изменить или исправить.
Научись знакомиться, принимать и впускать новых людей в свою жизнь, ведь это помогает обогатить и расширить мир и кругозор новыми взглядами на действительность, талантами и умениями.
Очень важно всю жизнь учиться у тех, кто старше, мудрее и опытнее. Женщины сначала учатся у старших женщин, мужчины у старших мужчин. Потом мы обогащаем свой мир миром противоположного пола. Становясь старше и мудрее можно научиться чему-то новому и интересному даже у младших))
Взрослый человек — это прежде всего осознанный человек.
Осознанность — это когда есть чёткое понимание, что ты делаешь, почему это делаешь и для чего. А также, что можно сделать, чтобы исправить совершённое, когда это нужно. Умение вовремя делать “работу над ошибками” и извлекать из прошлого опыт и мудрость.
Важно уметь быть за всё благодарным людям и Судьбе. Помнить о том, что каждый человек — уникален, уважать его мир, ценить и не переступать границы дозволенного. Учиться быть открытым, договариваться, общаться, заботиться, любить и дружить без условий, манипуляции и требований.
Лана Чуланова, Екатерина Земляная
П.С.: Напиши своё мнение. Как ты думаешь, почему взрослые ведут себя, как дети. Замечаешь ли ты подобные проявления в людях? Как реагируешь?
Давно известно, что дети подражают родителям. Это заложено в нас природой благодаря зеркальным нейронам (подробнее об этом - в ). Активность этих нейронов «отражает» активность нейронов другого человека. Именно эта система участвует в процессе обучения через подражание. Ребенок начинает говорить благодаря тому, что повторяет слова за родителями. В полтора года ребенок уже пытается накормить куклу из ложечки, как делает это мама с ним самим. То есть копирует модели поведения. Наглядный пример имитации: мы зеваем в ответ на зевание собеседника или кормим малыша и сами открываем рот. Мы делаем это не в целях воспитания, а интуитивно, дабы ребенок копировал наше поведение и все-таки съел уже эту брокколи.
Руководитель одного интересного исследования профессор Марк Нильсен дал детям бушменов коробку и показал, как можно ее открыть наиболее сложным способом. Он включал в себя множество бесполезных действий (вроде потряхивания и стука об стенку). Нильсен также предложил детям самим придумать другие способы.
«Мы наблюдали странный феномен, при котором дети в точности повторяли все мои действия, хотя они прекрасно понимали, что некоторые поступки взрослого были лишними и бессмысленными», - заявил профессор Нильсен.
Получается, что подражание родителям - это важный биологический процесс, при помощи которого ребенок познает этот мир, учится взаимодействию с другими людьми. Однако это обоюдоострый инструмент. Ведь ребенок лишен критического мышления, а значит, копирует поведение близких без учета того, насколько оно полезно для его дальнейшей жизни. То есть ребенок усваивает определенные убеждения и установки, «не прожевав и не распробовав», вкусно ли, полезно ли. А потом сам становится взрослым и подчиняет свою жизнь этим же самым интроектам.
Интроект - (от лат. intro - «внутрь» и jacio - «бросаю, кладу») это бессознательный процесс, включение человеком в свой внутренний мир взглядов, мотивов и установок других людей. Термин «интроекция» имеет психоаналитические корни и был введен психологом Шандором Ференци в 1909 году. Важной составляющей интроектов является то, что они не осознаются, то есть критическое осмысление этих установок находится вне зоны понимания человека.
Например, папа повторяет сыну: «Настоящий мужчина должен страдать, но делать». Мальчик вырос. Старательно страдает, «но делает». Причем что именно «делать», папа не уточнял, поэтому сын сам начал встраивать в это суждение уже новые интроекты. Например, когда-то услышанное от романтической мамы-филолога: «Жизнь - Родине, сердце - даме». Вот он страдает, рискует жизнью и занимается всяческим жертвоприношением. Здесь еще часто наслаиваются сыновние ожидания: мол, буду страдать, скрипеть зубами, может, тогда папа или мама наконец оценит меня.
Как же обезопасить своего ребенка от подобных родительских установок?
В первую очередь - разобраться со своими. Есть ведь и такие интроекты, которые передаются из поколения в поколение. Из недавнего: «Я работаю, как каторжница. Ведь только так можно заработать». Десятилетия назад это убеждение помогало прадедушке выжить на реальной каторге, а деньги и способ их зарабатывания не радуют клиентку уже в XXI веке.
Для работы с интроектами первым делом стоит их выловить, - это, кстати, одна из самых сложных задач. Именно на этом этапе может быть полезна работа с психологом. Ведь, как известно, «лицом к лицу лица не увидать», большое видится на расстоянии.
Бывает и такое, что интроект оказывается полезным и актуальным. Например, бабушка говорила внучке: «Если у тебя что-то украли, порадуйся и скажи: «Господи, спасибо, что взял деньгами». Чем не убеждение? Однако именно оно может помочь в сложной жизненной ситуации.
Хотим мы того или нет, наши дети будут впитывать наши убеждения и образ мыслей. Все, что мы можем в этой ситуации, - проработать наше «родительское наследство», а главное - осознанно относиться к своей жизни. Вести с ребенком диалог, уделяя особое внимание иному образу мыслей, нежели наш, ведь именно тогда у ребенка появится выбор.
Бывают отношения, в которых вы ведёте себя, как капризный ребёнок, или ваш партнёр начинает себя вести именно так. Это означает, что один из вас принял отцовскую позицию и ваши отношения перестали формироваться, как отношения нежных любовников. Что делать и как определить, что вы теряете прежние эмоции.
Только взаимоотношения типа взрослый-взрослый – являются самыми гармоничными, отношения, в которых конфликты решаются быстро, эффективно, по-взрослому. Отношения, в которых мы становимся ближе к партнеру.
Вот 10 моделей поведения, которые покажут, что ваш тип отношений ребенок-ребенок, ребенок-родитель, ребенок-взрослый, но совершенно точно, не взрослый-взрослый.
Итак, 10 признаков детского поведения со своим партнером. Последствия и возможные решения.
1. Выражение «Око-за-око, зуб-за-зуб» близко вам
Последствие: Вы создаете ненужный конфликт
Решение: Избежать конфликта можно, если попытаться по-настоящему услышать то, что вам пытаются сказать, не отмахиваться от проблемы, а достичь ее решения вдвоем.
2. Вы не просите прощения первым
Последствие: причины конфликта не дают вам двигаться вперед, вы уклоняетесь от ответственности, а возникшая между вами и вашим партнером враждебность влияет на все аспекты вашей жизни.
Решение: Будьте первым, кто просит прощения, это вызывает приятные ощущения, дает старт к решению проблемы, показывает, что вам не все равно, демонстрирует вашу уверенность в себе, а также подзаряжает ваши отношения романтикой и любовью.
3.Вы отказываетесь принять, что также являетесь частью проблемы возникшей в ваших отношениях.
Последствие: Проблема никуда не денется
Решение: Принять ответственность за негатив, который вы вносите в свои отношения, таким образом, устранить препятствия на пути к своему счастью.
4. Вы специально совершаете поступки, которые огорчают или раздражают вашего партнера
Последствие: Да-да, еще один ненужный конфликт
Решение: Выясните, что на самом деле является причиной вашей агрессии, вместо того, чтобы направлять ее на близкого человека.
5. Вы продолжаете злиться на вашего партнера из-за того, что он сказал или сделал, хотя на самом деле это пустяк.
Последствие: враждебность между вами; скорее всего, вы будете находить все новые и новые причины для злости; проблемы с интимной близостью, плохое физическое здоровье.
Решение: Опять таки, разберитесь с причинами вашей злости. Являются ли они основаниями для испорченных отношений? А также спросите себя, чего вы пытаетесь добиться своим поведением.
6. Вы неоднократно припоминаете прошлые моменты из жизни, когда злитесь или спорите
Последствие: Вы оба понимаете, что никогда не разберетесь со своими проблемами, что ваш партнер застрял в прошлом, и оба можете прийти к мысли, способны ли вы, на самом деле, двигаться вперед (вместе к светлому будущему)
Решение: Прошлому место в прошлом. Если есть проблема, разберитесь с ней, а не используйте в качестве оружия
7. Вы обвиняете партнера в том, что он что-то совершил, хотя, уверены, что это не так, только для того, чтобы лишний раз подколоть и отстоять своё первенство.
Последствие: Вы можете создать проблему на ровном месте, подтолкнуть его к мысли сделать то, что он делать и не собирался. Следите за своим языком, не вредите своим отношениям.
Решение: Сверьтесь с фактами, задавайте вопросы, вместо того, чтобы делать предположения, и тем более, обвинять.
8. Вы частенько жалуетесь семье и друзьям на своего партнера, чтобы переманить их на свою сторону
Последствие: Вы заставляете беспокоиться своих близких. Вы описываете вашего партнера, и, вполне возможно, несправедливо, не с лучшей стороны. А также, сами предстаете не таким уж и хорошим.
9. Чаще всего, во время ссоры, вы просто молча уходите, вместо того, чтобы попросить немного времени, чтобы успокоиться, и вернуться к разговору позже.
Последствие: Таким поведением вы порождаете враждебность, создаете впечатление, что вам наплевать на боль, которую вы причинили вашему партнеру, когда покидаете его на середине разговора.
Решение: Спокойно и вежливо скажите партнеру, что вам нужно некоторое время и смена обстановки, чтобы вы могли привести мысли в порядок, что поможет вам в решении конфликта. Также, как вариант, останьтесь, попробуйте встать на одну волну с партнером, попытайтесь взглянуть на проблему с его точки зрения.
10. Не смотря на то, что, казалось бы, вы разобрались с проблемой, вы по-прежнему сохраняете напряжение. Это видно по вашему поведению и стилю общения.
Последствие: Вы показываете партнеру, что ваши чувства ненастоящие, подрываете доверие между вами, заставляете его чувствовать себя уязвимым, а также приводите к мысли, что отношения с вами могут быть не очень-то и счастливыми.
Решение: Если вы чувствуете, что проблема таки и не решена, скажите об этом. Возможно, в прошлый раз вы не добрались до самой сути?
Последствия и решения, перечисленные здесь, лишь небольшая часть в целой картине под названием «Отношения». Всего лишь, верхушка айсберга. Реальность говорит о том, что если вы обнаружили в ваших отношениях большинство из этих признаков детского поведения, то вам стоит задуматься.
Это значит, что в ваших отношениях есть довольно-таки серьезные проблемы, на которые вы раньше не обращали внимание. И как результат, если приведенные здесь признаки никуда не деваются, то очень вероятно, что отношения (даже очень долгие) придут к завершению. Любые отношения развиваются обоими партнерами. Дайте шанс себе и второй половине на создание благоприятной атмосферы. Не ожесточайте, а действуйте лояльно.
