Это нормальные кризисные ситуации, однако, они могут иметь критическое значение для развития брака. От того, как поведут себя супруги, зависит, смогут ли они придти к разрешению кризисной ситуации и развитию семьи, или же доведут ситуацию до распада брака.
В основе кризиса лежат закономерные процессы развития семейных отношений. Поэтому не стоит искать причину проблем в себе или в партнере. Эти закономерности необходимо учитывать и корректировать свое поведение в соответствии с ними.
Популярное на эту тему: Чем счастливый брак отличается от несчастного? (прим.ред.)
Очень важно проявлять терпение в кризисной ситуации и не совершать опрометчивых поступков.
Основные периоды спадов в отношениях могут наступить:
1. В первые дни сразу после свадьбы.
2. На 2-3 месяце брака.
3. Через полгода замужества.
4. Кризис 1 года отношений.
5. После рождения первенца.
6. На 3-5 году семейной жизни.
7. На 7-8 году брака.
8. Через 12 лет совместной жизни.
9. Через 20-25 лет брака.
Стоит учитывать, что это условные периоды семейных кризисов, и они случаются не во всех браках. Каждая перемена в жизни семьи, любой переход на новую стадию, как правило, сопровождается появлением кризисных периодов. Рождение ребенка, чья-то болезнь, поступление ребенка в школу – все эти события могут вызвать изменения в семье или ее структуре, которые сопровождаются проблемными ситуациями.
Самые опасные семейные кризисы
Самыми критическими являются два периода, которые чаще всего провоцируют разводы и повторные браки. Избежать этих периодов нельзя, но можно научиться управлять ими, чтобы они завершились укреплением семьи, а не ее распадом.
- Кризис отношений "3 года";
Супругам рекомендуется ограничить обсуждение супружеских отношений и практических проблем, временно уклоняться от проявлений романтической любви. Лучше общаться на темы профессиональных интересов партнера, не требовать друг от друга общительности, вести открытую жизнь и не отказываться от своих интересов и круга общения.
- Кризис «середины жизни».
Окружающие также меняют свое отношение: время авансов заканчивается, из разряда «подающего надежды» мы переходим в разряд зрелых людей, от которых ждут результатов. В этот период приходит переосмысление планов, ценностей и корректирование личности в соответствии с изменившимися условиями жизни.
В среднем возрасте у людей повышается эмоциональная неустойчивость, появляются страхи, соматические жалобы, возникает чувство одиночества после ухода детей. У женщин усиливается эмоциональная зависимость, они переживают по поводу старения, а также опасаются возможных измен мужа, который может начать испытывать повышенный интерес к чувственным удовольствиям на стороне «пока не поздно».
В подобной кризисной ситуации супругам важно целенаправленно отвлекаться от проблем старения и стремиться к развлечениям. Поскольку в этом возрасте мало кто проявляет подобную инициативу, возможно, потребуется постороннее вмешательство. Также не следует излишне преувеличивать и драматизировать измены супруга. Правильнее будет просто подождать, когда у него пройдет интерес к внебрачным связям. Зачастую именно этим все и заканчивается.
колумнист
Не существует пар, которые однажды не натыкались на своих романтичных лодках любви на какие-нибудь совсем не лиричные подводные течения – кризисы, измены, финансовые проблемы и прочие рутинные драмы, «по мотивам» которых сняты сотни голливудских мелодрам. У всех отношений есть свои взлеты и падения, свои счастливые белые полосы и трудные моменты, в которые начинаешь сомневаться, «правильный» ли рядом с тобой человек и куда вы вместе с ним «плывете». Расстаться в таком случае и просто убедить себя, что найдется кто-то лучше, иногда даже проще, чем бороться за отношения и пытаться найти компромисс. Ведь во втором случае вам понадобится солидная доля терпения, дипломатичности, мужественности и даже хитрости, чтобы, возможно, перестроить не только отношения, но и немножко даже и саму себя.
Сперва решите для себя, зачем вам все это нужно
Задайте самой себе вопрос, почему вы здесь и сейчас с этим человеком. В качестве примерных вариантов ответа могут быть планы завести семью, ощущение стабильности, любовь или просто банальное желание не быть в одиночестве. Именно личный вариант ответа и должен мотивировать вас бороться за эти отношения или же, наоборот, их завершить.
Проверьте «признаки жизни» ваших отношений
Они есть у любого союза точно так же, как и у любого живого существа, и по ним вы можете быстро определить, все ли ключевые процессы проходят нормально или же намечаются отклонения. В первую очередь, обращайте внимание на уровень коммуникации между вами и количество отрицательных эмоций, чтобы они не превосходили ваш собственный предел, – таким образом вам удастся предугадать кризис еще на первом этапе и быстрее начать решать возникшие между вами разногласия.
Устройте себе отдых от проблем
В этом пункте речь пойдет о всеми нами любимом слове «отпуск». А отпуск с любимым человеком – это романтика, страсть, совместные селфи, ужины с вином и вновь вспыхнувшие чувства. И если совместные каникулы нельзя считать универсальным лекарством от разрыва, то в чем они помогут вам гарантированно, так это в том, чтобы определиться: кризис в отношениях случился именно из-за самих отношений или же из-за каких-то посторонних причин (стрессов, перегрузки на работе и т. д.).
Следите за тем, как вы выясняете отношения
Спорить и доходить до ссоры – вещь абсолютно нормальная в любых отношениях, но не все умеют ругаться с достоинством. Возьмите за правило не выяснять отношения перед сном, чтобы ваши разборки не стали неприятным завершением уже и без того тяжелого и нервозного дня. После высказывания своей точки зрения дайте партнеру выговориться, а самой себе – не просто выслушать, но и понять его. В споре всегда «атакуйте» именно проблему спора, а не вашего партнера, и не переходите на личности, пытаясь добиться словесного превосходства. Старайтесь завершить спор на том, в чем вы все-таки сошлись во мнениях, и используйте эту тактику «культурных разборок» со всеми, с кем вам по жизни придется выяснять отношения.
Попросите партнера вместе с вами придумать план на будущее
Не бойтесь обращаться за помощью
Попробуйте расстаться ненадолго
Эту меру многие из нас считают крайней и опасаются ее как фактически «репетицию» реального разрыва. На самом деле эта тактика может действительно сработать, если вы заранее обсудите с партнером условия: на какой срок вы расходитесь, что каждый из вас в это время может или не может делать (да-да, речь про измену) и будете ли вы поддерживать контакт между собой. Позитивный результат, который может дать разрыв, – это реальное осознание того, что вы имеете в отношениях (и очень не хотите потерять), и того, чего вам не хватает (например, свободы проводить иногда время как вам вздумается).
Подбадривайте себя хорошими воспоминаниями
У вас позади уже имеется много счастливых моментов, которые вы пережили вместе, а также, наверняка, и несколько конфликтов, из которых вы смогли выйти с достоинством. Полагайтесь на позитивный опыт, держите его в уме и подбадривайте себя тем, что если отношения не заканчиваются на кризисе, то они становятся еще крепче и сильней.
В настоящее время психология отношений очень часто обращает внимание на периодические кризисы в жизни влюбленных пар. У каждой из них, несмотря на внешнее благополучие, может что-то не ладиться или вовсе разваливаться. Кто-то из партнеров вдруг начинает замечать недостатки другого: разбросанные вещи, медлительность во время сборов на прогулку, громкие шаги и т. д. Всё, что раньше казалось забавным, вдруг стало невыносимым. Вы звоните друзьям, жалуясь на собственную раздражительность и рассуждая о привычности отношений. И каждый день, нехотя возвращаясь домой, спрашиваете себя: «Что делать дальше?»
Если вы попали в такую ситуацию, то не стоит мучить собственной раздражительностью себя, вторую половинку и друзей. Нужно понимать, что кризис в отношениях возникает у всех без исключения пар. С этим сталкиваются даже те, кто вместе больше четверти века. Отсюда, естественно, возникают противоречия, начиная от переоценки ценностей и заканчивая кардинально новым взглядом на устройство быта.
Многим нелегко переживать собственный кризис, ну а уж если речь идет о двух людях, находящихся в этом состоянии, то для сохранения отношений понадобится много времени, терпения, любви и взаимного уважения.
Симптомы кризиса
Перечислим самые распространенные симптомы, появление которых говорит о наступлении кризиса:
- У партнеров пропадает желание нравиться друг другу.
- Воспитание детей становится темой, провоцирующей взаимные упреки и ссоры.
- У супругов разные мнения насчет большинства наиболее важных для них вопросов.
- Один или оба партнера избегают интимной близости.
- Супруги перестают общаться, и каждый проводит время сам по себе.
- Почти все слова и поступки партнера вызывают раздражение.
- Кто-то из пары начинает считать, что постоянно вынужден уступать мнению и желаниям своей второй половинки.
- Один из супругов перестает участвовать в семейной жизни и решении бытовых проблем. Как правило, это муж. Он ведет себя довольно отстраненно и часто задерживается на работе.
- Следуя из предыдущего пункта, жена с головой уходит в решение семейных проблем. Она, словно ломовая лошадь, тащит на себе мужа, детей и весь быт.
- Супруги не понимают (или плохо понимают) чувства друг друга.
- Нет желания делиться с партнером собственными радостями и проблемами.
Кризисы отношений по годам
В жизни любой пары выделяют несколько переломных моментов. Рассмотрим их поподробнее.
Кризис 1 года
Как правило, начинается после 6 месяцев отношений. Особенно тяжело переживает этот период пара, которая живет вместе и пытается обустроить семейный быт.
Особенности проявления: «бытовуха» одерживает верх над романтикой, и у будущих супругов спадают «розовые очки». Влюбленные начинают замечать привычки и особенности поведения друг друга, о которых раньше даже не подозревали. Например, выясняется, что женщина по 2 часа принимает ванну и не умеет готовить, а мужчина не убирает за собой вещи и скрипит во сне зубами.
Партнерам стоит научиться спокойно обсуждать волнующие вопросы и противоречия, чтобы в отношениях могли выработаться определенные нормы и правила, устраивающие обоих. Если этого не произойдет, то влюбленные расстанутся. По статистике семейных психологов в первый год распадаются около 90% пар.
Поэтому если вы действительно испытываете к своей половинке сильные чувства, то постарайтесь пережить кризис в отношениях. 1 год - это время, когда партнерам стоит прислушиваться друг к другу и искать компромиссы. Идем дальше.
Кризис 3 лет
Некоторые психологи выделяют между этим и предыдущим периодами еще один. Это кризис отношений 2 года. Мы не будет рассказывать о нем отдельно, так как он очень схож с переломным периодом 3-х лет. Кризис 2 года может и не наступить. Всё будет зависеть от того, когда появятся дети. Ведь появление ребенка - серьезный стресс для новоиспеченных родителей, так как приходится кардинально менять привычный образ жизни.
То же самое можно сказать и про кризис 5 лет отношений. 3-х летний период - это всего лишь ориентир. Никто не знает, когда у пары начнется кризис, поэтому специалисты и поставили условные рамки в диапазоне от 2-х до 5 лет. В этот временной промежуток у партнеров может случиться второй (после 1 года) критический этап. Теперь перейдем к обсуждению периода, вынесенного в подзаголовок.
Особенности проявления: за время совместной жизни отношения пары поднимаются на новый уровень. Влюбленные узнают все недостатки и достоинства друг друга, заканчивается «притирка». У некоторых рождаются дети.
Период ожидания первенца является самым благополучным. Муж заботится о жене, оберегая ее от негативных ситуаций, помогая по хозяйству, старается лишний раз не огорчать. Но всё это можно охарактеризовать как затишье перед «бурей».
Кризис в отношениях наступает, когда ребенок уже родился. Жена переключает свое внимание на младенца и практически не уделяет его мужу. Из-за бессонных ночей накапливается раздражение и усталость. К тому же, сексуальное влечение в послеродовой период снижено. Эти факторы часто приводят к отчуждению. Вроде бы всё хорошо, малыш выношен и родился здоровым. Женщина с ребенком на руках нуждается в большей поддержке, но именно сейчас у мужчины возникает желание сходить «налево» к молодым девушкам и забыть хотя бы на короткий период о семейных проблемах.
Следует проявить уважение и гибкость к мнению партнера, чтобы пережить критическое время - 3 года. Кризис отношений может возникнуть и из-за споров по поводу воспитания ребенка. В этом вопросе паре также стоит выработать единую линию поведения.
Кризис 7 лет
Это один из самых нестабильных и «загадочных» периодов в жизни пары. Его условные границы - от 7 до 9 лет совместной жизни.
Особенности проявления: загадочность заключается в том, что все области психики и жизни человека накладываются друг на друга. У одного из супругов может начаться кризис средних лет. Если имеются дети, то пара испытает все проявления их возрастных особенностей (или 3-х, или 7-ми лет). В эти периоды отпрыски могут стать самыми непослушными и непредсказуемыми непоседами в мире, способными вывести из равновесия даже самых эмоционально устойчивых родителей.
Помимо этого, существенные перемены могут происходить и на работе: продвижение по карьере, развитие бизнеса. Всё это налагает на супругов дополнительные обязанности и увеличивает их ответственность.
Также партнеры сравнивают свои прошлые мечты с реальностью, и у большинства они не совпадают с действительностью, приводя к разочарованию. Супругам начинает казаться, что жизнь стала однообразной.
Если у вашей пары случился кризис 7 лет отношений, то наилучшим выходом из него станет привнесение в жизнь новых совместных занятий и увлечений. Запаситесь терпением. Чтобы пережить этот переломный момент, оно понадобится вам как никогда.
Кризис 15 лет
Границы этого периода достаточно широки и варьируются в районе 5 лет (от 15 до 20 года совместной жизни). «Подростковый кризис в отношениях» - такое название дали ему семейные психологи.
Особенности проявления: супруги оглядываются на свою жизнь и ведут счет взлётам и падениям, сравнивая собственные достижения с успехами знакомых и друзей. Обычно оба партнера находятся на стадии возрастного кризиса и занимаются переоценкой ценностей (внутрисемейных и своих). Часто они задаются вопросом: «Правильно ли я сделал, что связал жизнь с этим человеком?» Кстати, дети уже выросли и стали самостоятельными. При их желании вести независимый образ жизни партнерам снова придётся учиться жить вместе. Если во время переоценки ценностей каждый из супругов поймет, что прожил эти годы с человеком, искренне отдающим свои чувства, то кризис в отношениях быстро закончится, союз станет крепче, а чувства - еще ярче и сильнее. Если же представления партнеров не совпадут с реальностью, то может разразиться «война» с непредсказуемым исходом.
Кризис 25 лет
Уже совсем скоро серебряная свадьба, все друзья и знакомые с завистью поглядывают на счастливую пару, но в семье почему-то происходит разлад.
Особенности проявления: у женщин в этот период начинается климакс, а мужчины стараются выглядеть моложе, следят за своей фигурой и отпускают сальные шутки в сторону молодых девушек (хотя раньше себе этого не позволяли). Их можно понять: карьера сделана, дети выросли, материальный достаток обеспечен… К чему еще стремиться? Мужчинам, в отличие женщин, сложнее осознавать свою слабость. Им трудно признать собственную невостребованность. Напротив, сильная половина будет активно доказывать окружающим, что «порох в пороховницах» еще не закончился.
А как же супруга? Есть ли с ее стороны столь необходимая в это время моральная поддержка? В большинстве случаев нет! К серебряной свадьбе 90% женщин становятся ворчливыми старухами. Частично это происходит из-за того, что за столько лет брака партнер попросту надоел, ну и список его прегрешений за эти годы стал слишком длинным.
Как пережить данный этап? Супругам стоит вспомнить молодость и устроить себе медовый месяц. Можно отправиться в путешествие, о котором давно мечтали, или же заняться каким-либо новым видом спорта.
Итак, мы рассмотрели кризис семейных отношений по годам. Знайте, в любом переломном моменте есть две стадии: начало и завершение. Усвоив это, можно будет легко справиться с любыми трудностями. К тому же кризис - это объективная вещь. Он возникает в жизни любой пары, независимо от того, хорошие супруги или плохие.
Описывая кризисы в отношениях, периоды которых сильно варьируются, мы уже давали несколько советов о том, как с ними справиться. Сейчас подробней остановимся на этой теме и приведем несколько универсальных рекомендаций по преодолению переломных моментов.
Как пережить кризис в отношениях?
1. Сюрпризы
В этот не простой период подумайте о том, как могут украсить ваш быт приятные сюрпризы. Например, после работы вы идете домой в плохом настроении, ожидая скандала, открываете дверь, а в прихожей куча воздушных шаров и надпись «Добро пожаловать». Такие нестандартные поступки принесут море положительных эмоций и укрепят веру в то, что всё изменится к лучшему.
2. Совместные усилия
К борьбе с кризисом паре нужно подготовиться морально. Этого должны хотеть оба партнера. Ведь конфликтная ситуация - это следствие непонимания между супругами. Даже если кто-то один будет стараться наладить семейные отношения, то это не увенчается успехом. Чтобы всё исправить, нужны совместные усилия.
3. Самооценка
При наступлении кризиса психология отношений учит не искать негатив в партнере, а обратить внимание на собственное поведение. В произошедшем виноваты оба! Поэтому прекратите говорить второй половинке: «Это твоя вина!», «Сама хороша», «На себя посмотри» и т. д. Выясните, что именно изменилось в вашем жизненном опыте, поработайте над самооценкой, а также постарайтесь придать близкому человеку уверенности в себе.
4. Секс
Чтобы ни происходило с отношениями, не позволяйте этому негативно влиять на вашу интимную жизнь. Наоборот, качество секса должно возрастать! Никакой головной боли, занудства, привычки или усталости! Вносите в секс разнообразие, узнавайте тайные желания и предпочтения супруга, экспериментируйте!
Хороший секс способствует укреплению отношений и позволяет взглянуть на вторую половинку с интимной стороны, что делает вас ближе. Также он помогает в решении большей части проблем: излишней ворчливости, немытой посуды, пустого холодильника, недовольства неубранными носками, отдаления друг от друга и многих других.
5. Воспоминания
Совместные воспоминания играют огромную роль в такой сфере, как семья и семейные отношения. Поэтому психологи и советуют к ним возвращаться в кризисных ситуациях. Ваше знакомство, свидание, первый поцелуй, секс, любимая музыка… Но наибольшая польза будет не от простых воспоминаний, а от совместного посещения памятных мест.
6. Благодарность
Ежедневно благодарите своего партнера за всё, что он делает. Даже за самый сущий пустяк. Например: «Милый, спасибо, что довез до работы! Ты такой заботливый!». Или: «Дорогая, спасибо за подшитые брюки! Мне бы без тебя трудно пришлось!». Кстати, благодарить любимого человека нужно не только в кризисных ситуациях. Сделайте это своей привычкой.
7. Доверительное общение
Не замалчивайте возникшие проблемы. Часто, обидевшись на любимого человека, мы всё переживаем внутри себя. Этому виной ложный стереотип, согласно которому мужчину и женщину не красят ссоры и скандалы. Но ведь не нужно выражать свою обиду, громко крича и громя всё вокруг. Просто спокойно объясните своему супругу, чем именно он вас обидел. Очень распространенная ситуация, когда один партнер даже не догадывается о причинах обиды второго и не понимает мотивы его поведения. Отсюда и появляются мифы о противных мужьях или о капризных и стервозных женах. В общем, откровенный разговор поможет прояснить все неприятные моменты и в будущем позволит внимательнее относиться к чувствам своего партнера.
8. Общее дело
Один из самых лучших поводов для налаживания отношений. Даже если не очень хочется за него браться, оно всё равно объединяет. Например, купите фотоаппарат и осваивайте его вместе, запишитесь в танцевальную школу и т. д.
9. Позитив
Кризис в отношениях - это негативное, болезненное и сложное явление. Не зацикливайтесь на этом. Мыслите позитивно даже в сложных ситуациях. Также измените формулировку своих фраз. Вместо: «Я тебя практически не вижу», говорите: «Давай проводить вместе больше времени». Не копайтесь в недостатках любимого человека, а сконцентрируйтесь на его достоинствах.
10. Свобода
Иногда совместная жизнь пресыщает супругов, и они устают друг от друга. Особенно остро это ощущается в переломные моменты. Если вы испытываете жесткий дефицит внутренней или внешней свободы, отдалитесь на время от своего партнера. Навестите родителей, встретьтесь с друзьями, сходите на семинар. Делайте это, пока не начнете по-настоящему скучать.
Заключение
Кризис семейных отношений по годам можно сравнить с прохождением нового витка в спирали совместной жизни. Кто-то его игнорирует, переводя хронический конфликт в острый, а кто-то позволяет семье изменяться и развиваться, шлифуя отношения. Ведь когда проходится каждый такой рубеж, привязанность и любовь преображаются и выходят на более высокий уровень. Так, на 1 году влюбленность «эрос» трансформируется в сильное чувство «агате». Со 2 по 5 год может появиться плод любви - ребенок. На 7 год отношения партнеров становятся привычными, уютными и более свободными. К 15 году чувства супругов пройдут серьезные испытания и значительно укрепятся, а на 25 году обернутся нежной и глубокой привязанностью. Уже, как правило, навсегда!
На какие года припадают кризисы семейной жизни и как их преодолевать. Кризис отношений: 1-го года, 3-5 года, 7 лет, 13 лет, 25 лет
Учеными-биологами уже давно было доказано: ни одно развитие живого существа не бывает гладким и беспроблемным. Оно всегда происходит скачкообразно, периодами, и всегда с определенными кризисами – ступеньками, которые нужно перешагнуть. А чтобы перешагнуть – нужны кардинальные перемены. И чем более бурно проходит этот кризис, тем более ярким и качественным будет само развитие.
То же самое происходит и в психологии отношений между людьми. Так, кризис семейных отношений по годам – то ли еще испытание для любящих друг друга людей. Причем эти «критические точки» у кого-то могут проходить более гладко, а у кого-то – заканчиваться разводом. Причем исход совершенно не зависит от того, насколько люди любят друг друга – даже напротив, браки по расчету куда устойчивее в этом плане. Все в руках самих супругов – и в основном от тактики поведения женщины и зависит семейное счастье. А от кого же еще? Ведь это ее предназначение – быть хранительницей домашнего очага.
Кризис 1-го года отношений: зарождение семьи
Почему-то все знаменитые сказки мира заканчиваются свадьбой влюбленных героев – словно после нее уже ничего особенного нет. А ведь самое интересное только начинается!
И, конечно же, без притирки не обойтись. Как любила повторять одна известная писательница: «Они поженились. Но ничего общего между ними не было: он мужчина, она – женщина»
Хотя обычно этот период для молодых пар – самый захватывающий. Влюбленные изучают друг друга, постигают тонкости интимных отношений, с удовольствием путешествуют вдвоем. И, конечно же, безболезненным первый год не назвать: ведь у каждого из двоих уже был крепко сформирован романтический образ своего жениха или невесты, который к концу года приходится немного корректировать. Но у тех пар, которые сознательно и обдуманно вступили в брак, проблем особых не возникает. Трудно только тем, кому пришлось связать себя цепями Гименея из-за неожиданной беременности или давления родственников. В таком случае выручит положительный настрой: не важно, как сумбурно началась семейная жизнь – главное, чтобы она была счастливой.
Кризис 3-5-го года отношений: прощай, покой!
Многие парни представляют себе отцовство как что-то необременительное: ну сходить нужно с сыном в зоопарк, ну покатать на плечах. И они бывают просто в ужасе, когда в их спокойную и размеренную жизнь словно врывается маленький торнадо – не только днем все планы отныне будут наперекосяк, но ночью про полноценный сон минимум на полгода можно будет забыть. И жаль, что молодые отцы, кое-как смирившись с положением вещей, начинают совершенно пессимистически смотреть в будущее, представляя его именно таким, как сейчас. Им на самом деле нужна поддержка!
Ведь как ни печально, из семьи мужчины уходят очень часто как раз после рождения ребенка. Понятно, что у молодой мамы идет сбой гормонов, что ей самой не сладко. Но ведь плачущим малышом дело обычно не ограничивается: как раз в этот период в едва зародившуюся семью сломя голову врывается чья-нибудь деловитая маман (теща, например). И тогда гиперактивной бабушкой начинает воспитываться не только новорожденный, но и, конечно же, зять. Что способен выдержать последний далеко не всегда.
Как преодолеть этот этап: новый жизненный этап – это новые отношения. Научитесь поддерживать друг друга, избавляйтесь от эгоизма. А «маман» нужно потихоньку все-таки справлять в обратный путь. В будущем ее умиление и желание всех срочно накормить и одеть очень даже пригодится: подрастающее шкодливое и непоседливое чадо будет очень здорово отдавать в деревню на целое лето. А самим – срочно в отпуск!
Кризис 7-го года отношений: кто кому и сколько должен
Причина этого кризиса – в психологической усталости супругов друг от друга. По статистике, львиная доля разводов припадает как раз на 6-й и 7-й год совместной жизни. И ничего удивительного: оба супруга впервые так долго с кем-то живут. До свадьбы они в редких случаях могли встречаться с другими партнерами до 3-х лет, и расставались с ними чаще всего как раз из-за скуки и привычки. Но из брака, конечно, так просто не уйти. И с кризисом нужно бороться.
Как пережить этот этап в отношениях? Откопав его корень и идя от обратного. А всему виной рутина. Вот почему по всем законам природы главой семьи должен быть мужчина – ведь он охотник, завоеватель, открыватель. Он всегда будет привносить в отношения свежую нотку, новые идеи. А вот женщина по своей сути всегда уравновешивала эту силу собственной покладитостью, умением привносить в дом покой и уют, а в связь – стабильность. Но, если и первое и последнее слово в семье – только за ней, то семейная жизнь на 7-м году превратится в застоявшееся болото. Откуда может неожиданно и с удовольствием сбежать мужчина.
Вот почему женщине нужно как можно раньше перестать фанатично упорядочивать все, что есть в доме: книги на полках, чашки в шкафу и мужа с ребенком. От рутины придется срочным образом избавляться, и особенно – от привычки пилить супруга. 7-й год – это время, когда у каждого должна появиться определенная свобода, когда женщине остро необходима какая-то загадка, изюминка. И плохо, если по утрам зарядкой занимается только мобильный. Ведь мужчина – это исследователь. В нем важно поддерживать интерес, легкую влюбленность, азарт. А значит – самое время кардинально изменить свой имидж и превратиться из злобной тигрицы в ласковую кошечку – относительно свободную, любящую жизнь и ни в коем случае не растворившуюся в семье.
«Супружество - это соглашение, условия которого ежедневно пересматриваются и утверждаются заново» Бриджит Бардо
Кризис 13-го года отношений: испытание на прочность
Виновник этого кризиса – конечно же, подросток. Теперь это уже не тот пушистый малыш, на которого так любили приходить полюбоваться все родственники и друзья. Теперь это – Личность, которая отчаянно жаждет свободы и справедливости. И, если в семейном укладе жизни есть хоть какие-то шероховатости, тинэйджер их обязательно найдет и безбожно вскроет. Без ссор обойтись будет трудно, и первые трещины во взаимопонимании возникнут как раз сначала между самими родителями.
Объяснение этому простое: мать видит свое чадо в первую очередь как существо биологическое, которое нужно опекать, растить и оберегать. А отец – как существо социальное, которое нужно выводить в люди. И подросток в этом плане – зеркало его семьи. Причем именно мужчина первый распознает в своем сыне или дочери индивидуальность, признаки взросления и самостоятельности мышления. А вот из-под опеки любящей матери подростку придется вырываться с воем – на основе чего и начнутся серьезные упреки и растерянность между супругами.
Как преодолеть этот этап? Пережить этот кризис – практически то же, что пережить еще раз «свои 15-лет». Вот только сами родители напрочь забывают собственный период взросления и естественный для этого возраста бунт. А ведь, если в предыдущем кризисе им нужно было немного отпустить друг друга, то сейчас – начинать дарить свободу плоду своей Любви.
«Решиться на ребенка – дело не простое. Ведь это означает, что твое сердце отныне и навсегда будет разгуливать вне твоего тела» Женская мудрость
Кризис 25-го года отношений: вернись, молодость!
На носу почетная серебряная свадьба, все знакомые завистливо поглядывают на любящих друг друга, словно голубки, супругов, но в семье почему-то начинается… разлад.
Так, у женщины в это время начинается малоприятный климакс, а мужчины наоборот, молодятся, занимаются фигурой и даже отпускают сальные шуточки в сторону молодых девиц (чего не позволяли себе раньше, например). «Бес в ребро, седина в бороду» — любят говорить в народе об отцах семейств такого возраста. А ведь их можно понять. Дети выросли, карьера сделана, материальные блага достигнуты… Неужели это все? Неужели больше ничего нельзя достичь, не к чему стремится? «Разве закончился порох в пороховницах»? Мужчине, в отличие от женщины, очень сложно осознавать собственную слабость. Ему трудно даже самому себе признаться в начинающейся дряхлости и невостребованности в обществе. Напротив, представители сильного пола будут упорно доказывать всем окружающим, что их еще рано списывать со счетов. А что происходит в это время дома? Есть ли остро необходимая моральная поддержка со стороны супруги? Конечно же нет. 90% всех женщин планеты к празднованию своей серебряной свадьбы действительно превращаются в ворчливых старух, точно таких же, как в сказке о золотой рыбке. Понятно, что за столько лет совместной жизни супруг может надоесть до оскомины, да и список его грехов за столько лет собирается довольно весомый. А что еще может быть более полезным в хозяйстве, чем виноватый мужик?:)
Как пережить этот этап? Этот кризис – время больших перемен. Правильно говорят, что после сорока жизнь только начинается. Так почему бы не устроить себе второй медовый месяц? Начать активно, как никогда, отдыхать с друзьями, ездить на лыжи в горы, с удовольствием заниматься собой и своей внешностью? Именно это и советуют семейные психологи парам на таком рубеже. Да и уже взрослые дети будут только рады увидеть, что у их родителей все отлично.
Кризис семейных отношений по годам – это каждый раз новый виток в спирали. Его можно пытаться игнорировать, переводя острый конфликт в хронический, а можно позволить своей семье развиваться, изменяться, отношениям – шлифоваться. Ведь с прохождением каждого такого рубежа любовь и привязанность преображаются и становятся такими, какими они должны быть. Так, в 1-й год яркая влюбленность «эрос» переходит в сильное и глубокое чувство «агате», на 3-5-й год у любви появляется плод – ребенок, третья жизнь, на 7-й год отношения между любимыми становятся уютными, привычными и более свободными, на 13-й чувства связь между супругами пройдет серьезное испытание и значительно укрепится, а на 25-м году совместной жизни та самая первая вспыхнувшая искра преобразится в глубокую и нежную привязанность друг к другу. Уже навсегда.
К сожалению, идеальные отношения между мужчиной и женщиной встречаются крайне редко. Кризис в отношениях – обычное явление в жизни пар, он приходит ко всем, рано или поздно. Как пережить кризис в отношениях, сохранить чувства и уважение друг к другу? Этим вопросам мы посвятили данный материал.
Кризисы в отношениях по годам
Многие психологи склонны считать эту проблему периодической. Согласно данным многочисленных исследований, случаются кризисы отношений до брака и в браке, однако возникают они обычно в первую, третью, седьмую и пятнадцатую годовщины общения между мужчиной и женщиной.
- Кризис отношений 3 месяца . Это, скорее, «первые звоночки» будущих серьезных проблем. Срок этот обычно завершает «конфетно-букетную» модель отношений, и приходит пора определиться, все ли у вас серьезно. Романтика, совместный досуг и общие интересы – вот три фактора, помогающих преодолеть кризис на этом сроке любовных отношений.
- Кризис в отношениях 1 год . Его появление можно объяснить отнюдь не плохой совместимостью двоих, а их неумением гармонично «строить» свои отношения. Эмоции становятся менее яркими, на смену легкомысленной влюбленности должны прийти уважение и настоящая любовь, а часто приходит разочарование… Чтобы кризис первого года отношений не спровоцировал разрыв, нужно научиться слушать и слышать партнера, идти на компромиссы, уважать чужое мнение и личное пространство, разговаривать о проблемах и распределять обязанности, мирно решать .
- Кризис 3 лет в отношениях . В нем обычно повинна банальная «бытовуха». Понятное дело, огонь страсти, который согревал вас в начале пути, уже не столь ярок, однако романтику в отношениях можно «разжигать», для этого есть много способов: романтические ужины, совместные прогулки под луной, новшества в интимной сфере, смена обстановки, новые совместные увлечения (латинские танцы, например).
Кризис в отношениях – что делать?
«Безвыходных ситуаций не бывает» - именно так утверждал оптимистичный Мюнхгаузен. И это правда, особенно в деле возрождения отношений. Кризисы в отношениях периоды и причины имеют разные, однако их преодоление зависит только от желания партнеров остаться вместе. Когда наступает кризис в отношениях, необходимо срочно менять вашу жизнь – в лучшую сторону, разумеется.
Начать нужно не с взаимных претензий, а с попытки изменить что-то в себе. В проблемах пары всегда виноваты оба, поэтому забудьте навсегда фразы вроде «на себя посмотри», «это ты виноват», «ты, как всегда, не сделал…». Все мы не идеальны, поэтому начните с себя, будьте вежливы и спокойны, перестаньте обвинять партнера во всех смертных грехах.
Это то, без чего кризис в отношениях не преодолеть. Попробуйте вспомнить, что именно так нравилось вам в любимом или любимой в начале вашего общего пути. Наверняка какие-то положительные качества все еще сохранились. Опишите все достоинства партнера на листке бумаги и перечитывайте каждый раз, как только возникнет желание его в чем-либо обвинить.
Весьма нестандартное решение – попробовать хотя бы недолгое время исполнять желания партнера. Если муж хочет видеть жену на шпильках, нужно его обязательно порадовать. Жена мечтает о супруге, готовящем завтрак в субботу утром? Ничего не стоит сделать ее мечту реальностью!
А еще нужно срочно возрождать все, что так радовало вас обоих в самом начале – совместные путешествия, ночи любви при свечах, походы в кино с друзьями, посиделки в кафе с кофе и мороженным.
Действуйте, и тогда такая мелочь, как небольшой кризис в отношениях, станет лишь небольшим пикантным штрихом в вашей длинной, счастливой и безоблачной совместной жизни.
