Скоро вы станете бабушкой. Это важное событие, и необходимо к нему правильно подготовиться, чтобы ваша новая роль стала для вас источником радости и не испортила бы вашу жизнь и отношения с детьми. Почему это может случиться? Причины могут быть разными, и одна из них - разные представления у вас и у ваших детей о том, что такое "бабушка" и какие обязательства это звание налагает.
У нас в стране в отличие от стран Запада так повелось, что родители помогают детям чуть ли не до их пенсии, искренне считая это своим долгом. Бывает так, что дети от этого не отказываются, а порой даже упрекают родителей за то, что те их "бросили" и оставили на произвол судьбы. Такое отношение автоматически переносится на все, в том числе и на внуков, когда взрослые дети начинают перекладывать на родителей свои собственные обязанности, мотивируя это тем, что бабушки и дедушки ДОЛЖНЫ принимать участие в уходе за внуком. И если те этого не делают или делают, по их мнению, недостаточно, дети начинают обижаться, упрекать своих родителей, а те, движимые чувством вины, берут на себя столько, что могут, превратившись в бесплатную няньку или домработницу, вообще заменить внукам родителей и принести в жертву эгоизму дочери или сына всю свою жизнь.
Однако бабушка не принимала никаких решений, а была просто поставлена перед фактом, что у нее родится внук. (Конечно, не при условии, что она просила внука и обещала с ним нянчиться, хотя и тогда решение принимала все равно не она). Но ваш внук - не ваш ребенок, у него есть родители, они уже взрослые, это было их решение и их ответственность.
И то, что вы будете делать, полностью зависит от вашего желания, от того, чего вы хотите и что считаете правильным. Если вы будете в этом твердо уверены, вы никогда не станете жертвой манипуляций со стороны ваших детей и сможете спокойно и твердо отстаивать свою точку зрения.
Кроме того, не стоит забывать о том, что, если вы не будете брать на себя излишнюю ответственность, а будете отправлять ее по адресу, то есть родителям вашего внука, это будет полезно для всех. Почему? Ваша польза очевидна. Вам не придется жертвовать своей жизнью, вы не будете страдать от обвинений и неоправданного чувства вины. Ваши внуки нуждаются, в первую очередь, в своих родителях и должны четко понимать, кто их мама и папа. Иначе они могут чувствовать себя брошенными, страдать от этого, у них будут перепутаны представления о том, что такое семья, и это может сильно навредить им потом, когда они сами станут взрослыми и будут создавать собственные семьи. Вашим же детям это будет полезно для того, чтобы научиться быть настоящими взрослыми, независимыми, самостоятельными, уметь полагаться на себя и отвечать за свои решения и поступки.
Итак, приняв эту позицию, давайте посмотрим, какие шаги вам необходимо будет предпринять, чтобы ее сохранить.
Шаг первый
Первый, и самый главный, шаг - четко определить, как ВЫ видите свою роль бабушки. Продумайте, как вы хотите участвовать в вашего внука. Чем подробнее вы для себя это определите, тем легче вам будет потом.
Важная задача при этом - не стать жертвой новой ситуации. Решите, сколько времени вы готовы уделять своей новой роли, сколько раз в неделю или месяц сидеть с ребенком, сколько часов вы в состоянии это делать. Учтите при этом свою занятость, состояние здоровья, семейную ситуацию. Безусловно, вам придется пожертвовать какими-то сторонами вашей жизни, чтобы выделить время на новую роль, и очень важно сделать это так, чтобы они не сильно пострадали, а по возможности - не пострадали совсем. Задача это трудная, но решаемая. Подумайте, что из ваших нынешних занятий приносит вам меньше всего пользы и от чего проще будет отказаться. Всем известно, сколько времени занимают просмотр телесериалов или беседы по телефону, походы по магазинам и прополка грядок. Подумайте, насколько вам важны эти занятия и стоят ли они того, чтобы пожертвовать ими ради общения с вашим внуком. Опирайтесь при этом на свое мнение и не слушайте окружающих - это ваша жизнь, и самое главное, чтобы вы чувствовали себя в ней комфортно.
Есть более важные веши в жизни, которыми жертвовать крайне нежелательно. Это здоровье, работа и общение с мужем. Муж может чувствовать себя брошенным, если вы будете все время пропадать в семье сына или дочери, а он будет оставаться дома в . (Здесь одним из выходов может стать ваше совместное участие в воспитании внуков - он же их дедушка, так вы и время вместе проведете, и доставите себе и внукам еще большее удовольствие). Жертвовать работой всегда опасно - внуки вырастут, ваша помощь будет им больше не нужна и, оставив ради них работу, потом вы рискуете остаться в пустоте. Про здоровье, думаю, можно не объяснять - помимо всего прочего, надорвавшись, вы, вместо опоры своим детям, рискуете стать им обузой.
Подумайте, какие виды помощи в воспитании внука вам больше нравятся, что больше вам подходит. Кому-то может нравиться гулять с ребенком в лесу или парке, кому-то - водить его на разные занятия или в музеи и театры, а кому-то - просто брать его к себе домой и играть с ним в свободное от домашних дел время. Есть и другие способы участия в уходе за ребенком - подумайте, что из них доставит вам наибольшее удовольствие и не станет скучной обузой.
То, что получится в итоге, - это картинка, основанная только на ваших желаниях. Теперь нужно подкорректировать ее с точки зрения правильности. Подумайте, насколько правильным вы считаете такой вклад в уход и воспитание внука. Вспомните свой родительский опыт, то, как вам помогали ваши родители. Учтите удачные решения и ошибки, которые были сделаны тогда. И обязательно согласуйте свою позицию с мужем. Все вышеперечисленное относится и к нему. Ему тоже предстоит принять на себя новую роль, не менее важную, чем ваша (хотя на дедушек в нашей стране почему-то привыкли меньше рассчитывать и меньше привлекать их к воспитанию внуков). Ему стоит подумать о том, как он видит свою позицию и насколько согласен с вашей. И будет лучше всего, если ваше видение станет общим и подходящим для вас обоих.
Здесь самое важное - не впадать в крайности. На уровне желаний вы можете хотеть, например, полностью отдать себя ребенку, взять на себя все обязанности по уходу за ним или же, наоборот, полностью отгородиться, ничем не жертвовать, ни в чем себя не ограничивать и ни в чем не участвовать. Безусловно, вы имеете полное право на любые желания, но с точки зрения разума вряд ли можно признать их справедливыми.
Пока что речь шла только о том, как не сделать роль бабушки для себя обузой. Но есть и другой, не менее важный аспект. Не забудьте о том, что бабушки (и дедушки, конечно, тоже) очень нужны и важны своим внукам. Родители еще молоды, у них есть масса других проблем, им часто не хватает времени, терпения и мудрости, которые уже есть у вас. Чем больше любви и ласки будут получать внуки, тем для них будет лучше. Кроме того, не забывайте о том, что дети приносят взрослым массу радости, любви, ласки, забавных и интересных совместных приключений, заставляют почувствовать себя более живыми и молодыми, поэтому не стоит ни в коем случае лишать себя общения с внуками и того счастья , которые они могут принести вам.
Две истории
У Тани были две бабушки - Ира и Марина. Бабушка Ира всегда была готова помочь, позаботиться о внучке. Она с удовольствием брала на себя разные дела - гуляла с Таней, ездила с ней отдыхать, играла, читала ей книжки, пела песенки. Она уделяла внучке много времени, пока родители девочки учились, сдавали экзамены и у них не было времени на ребенка. Но при этом бабушка не забывала и о других своих делах и обязанностях. Она заботилась о муже, младшей дочери и работе. Когда дочь предложила ей уйти на пенсию, чтобы сидеть дома с внучкой вместо няни, она ответила отказом, несмотря на все уговоры и предложение денег за услуги. Она ценила свою работу и не хотела приносить ее в жертву удобству дочери. Кроме того, она не считала правильным вступать с дочерью в денежные отношения и принимать на себя всю ее ответственность за ребенка. Дочь была расстроена, но приняла это решение довольно спокойно.
Бабушка Марина же, несмотря на то, что не работала, принимала участие в воспитании ребенка крайне редко, приезжала посидеть с ней пару раз за год, не хотела ни играть, ни гулять с ней. У нее была своя жизнь, она была очень занята, ей было скучно заниматься с маленьким ребенком. Раз в год она на месяц брала внучку с собой в деревню, где основным занятием была прополка грядок. Конечно, она заботилась о девочке, как умела, но та чувствовала себя несчастной, одинокой и каждый раз уезжала в деревню, как на каторгу.
Прошло много лет. Таня стала взрослой, у нее появилась своя семья и ребенок. Бабушка Ира по-прежнему с удовольствием работает, бабушка Марина сидит дома, обе уже - очень пожилые женщины. Бабушка Ира окружена любящей семьей, дочери благодарны ей за помощь и поддержку, внучка очень ее любит, часто звонит ей, заходит в гости, приглашает к себе, просит погулять и поиграть с правнуком. Бабушка Марина для нее - в общем, чужой человек, она иногда приезжает к ней, но без всякой охоты, скорее из чувства долга. Для той же теперь внучка стала основным интересом, ее приоритеты поменялись, друзья разбежались, сына она видит очень редко. Ей хочется общения, частых встреч, но изменить уже ничего нельзя: она не захотела быть для внучки важной и нужной, любить ее и заботиться о ней тогда, когда той это было необходимо. Внучка выросла, ее мировосприятие сложилось, и вряд ли бабушка Марина когда-нибудь сможет стать ей близким другом.
Как видите, из этой истории можно сделать разные выводы. Вполне реально сочетать разумную заботу о внуках с хорошими отношениями и делать ее полезной и радостной частью своей жизни. Бабушка Ира оказалась мудрее, она смогла успешно совместить разные стороны своей жизни и получать от них удовольствие, а также построить и сохранить хорошие отношения. Бабушка Марина же, несмотря на твердую позицию, под конец жизни осталась в полной пустоте, поскольку ее эгоизм и нежелание строить отношения вовремя сыграли с ней злую шутку.
Поэтому, когда вы будете выстраивать свою позицию - не забывайте о том, что ваши приоритеты могут поменяться, и важно самой не стать жертвой собственного эгоизма. Необходимо соблюдать правильный баланс между своими нынешними и будущими интересами. Даже если роль бабушки сейчас вас не сильно прельщает - подумайте о том, что, отказываясь от нее, вы можете очень сильно обделить своих внуков и себя саму.
Шаг второй
Когда вы скорректируете ваши желания и установки, перед вами предстанет идеальная картинка вас самой в роли бабушки. Это то, чего вы хотите и что считаете правильным. Но теперь ее важно сопоставить с картиной, которая существует в голове у ваших детей. И это - второй очень важный шаг. От того, как вам удастся это сделать, зависит многое, и в первую очередь - ваши дальнейшие взаимоотношения. Расспросите детей, как они видят вашу роль в воспитании их ребенка. Постарайтесь узнать у них побольше, сделать их видение максимально ясным и понятным для себя. Не спешите с ответом - сейчас вам необходимо подумать о тех отличиях и представлениях, о которых вы узнали, сопоставить их и решить, что из того, чего хотят от вас дети, вам подходит, а что - нет, в чем вы готовы уступить, пожертвовать своими интересами, а в чем - нет. Например, они хотят, чтобы ребенок жил всю неделю у вас, а на выходные они забирали бы его к себе, или наоборот. Подумайте, насколько вы разделяете такую точку зрения, считаете ли ее правильной и почему. Представьте, удобно ли это будет для вас и полезно для внука и его родителей. И только потом принимайте решение по спорным вопросам.
Шаг третий
После того как решение принято, его стоит обсудить с вашими детьми - это третий шаг. Теперь вы расскажите им, как видите свою роль бабушки, что готовы взять на себя, чем хотите заниматься, в чем участвовать, а в чем нет. Хорошо, если ваша позиция будет принята сразу и без возражений, но это не значит, что стоит о ней забывать. Бывает так, что сначала вас попросят одно, потом другое, потом третье, потом начнут обижаться, что вы не берете на себя четвертое, а потом - обвинять за то, что не сделали пятое. Поэтому, чем вы четче сформулируете свою позицию и чем лучше будете помнить, тем легче вам будет ее сохранить.
И не пугайтесь: эти советы могут выглядеть сложными, но на самом деле все проще, и вы отлично справитесь.
В заключение хочу еще раз напомнить вам основные шаги. Самый важный - четко определить свою позицию. Второй - максимально согласовать ее с реальностью. Третий - научиться ее спокойно и конструктивно отстаивать. И не бойтесь говорить "нет" - вы всегда имеете на это полное право. И самое главное - не забывайте о необходимости соблюдать правильный баланс. Не стоит увлекаться излишним самопожертвованием, но и полностью дистанцироваться и лишать себя общения с внуками тоже неправильно: потом вы можете об этом очень пожалеть.
Как себя вести, чтобы не испортить отношения?
- Говорите о своей позиции твердо, но спокойно. Не кричите, не ругайте детей, не ссорьтесь с ними. Гораздо лучше сказать: "Я тебе очень сочувствую, но, к сожалению, помочь тебе сейчас никак не могу, потому что...".
- Всегда четко аргументируйте свой отказ. Чем понятнее будет ваша позиция, тем меньше будет поводов для обид.
- Будьте гибкими, но в разумных пределах. Иногда обстоятельства таковы, что стоит отказаться от чего-то и пойти на уступки.
- Не бойтесь недовольства. Никому не нравится, когда ему говорят "нет", но пережить это не так уж сложно. Подождите несколько дней, скорее всего дети подуются немного, а потом успокоятся и примут вашу позицию.
- Если вы видите, что обида слишком затянулась, пойдите детям навстречу. Это не значит, что надо обязательно соглашаться, стоит просто еще раз объяснить, почему вы считаете так, а не иначе. Возможно, вас не очень поняли и стоит почетче аргументировать и напомнить о ваших правах и их обязанностях перед ребенком.
- Не стоит забывать и об уважении к вам, как важной части любых отношений. Ваши дети могут на вас обидеться, но будут гораздо больше вас уважать, если увидят, что у вас есть своя позиция, своя жизнь, вы не даете собой манипулировать, но можете иногда пойти навстречу. Они будут ценить это гораздо больше, чем полное соглашательство, безотказность и попустительство или же жесткость, упертость и безоговорочное "нет" по любому поводу.
- Если вы даете какие-то обещания - не отказывайтесь от них. Вы не принимали решения рожать ребенка и не должны за него отвечать, но отвечать за свои обещания обязаны.
Обсуждение
В марте стану бабушкой. .. ребята живут отдельно,самостоятельно. Денег не просят. У них собака,французский бульдог. Прикольная дева. Ракета. Умная очень. . Иногда оставляют ее с нами. Но воспитывали сами. И какахи убрали и гуляют,и по врачам,и ночью встанут,чтоб погулять если что. Это я к чему.... Ребенок конечно сложнее. Но уход и ответственность они уже изучили. Как и свою зону комфорта. Что делать,чтоб было легче.
Мы с мужем живем очень активной жизнью: концерты,клубы,компании, курорты, друзья,поездки. Если будет нужда помогу. Но не в ущерб своей семьи.
Вчера стала бабкой.Радости полные штаны.Про участие в воспитании еще не думала,думаю про традиции на это тоже деньги нужны.Дети у меня молодцы сами воспитают.А вот если нужна будет помощ,чем смогу радостно помогу.
17.01.2018 03:59:32, Назымгульхорошая статья, мне очень понравилась. Все по полочкам.
даже читать не хочу. Я своим детям после 18 лет ничего не должна и не обязана, я не собираюсь готовить к "стать бабушкой", потому как для меня это - не событие (не большее, чем стать чей то "троюродной племянницей").А источники радости после определенного возраста бывают разные, а не только это.
01.11.2006 16:00:04, хм...Комментировать статью "Бабушка должна, но... не обязана"
Ларис, насколько я знаю, не обязана. Все на усмотрение школы. По большому счету, я вообще не считаю, что он слишком нужен уже, но это мое имхо. У сына в школе все организовывают старшаки, у них там спец.группа, типа, театра.
Обсуждение
Школа - это образовательное учреждение, а не развлекательное. И учитель - не массовик-затейник, чтобы под елкой скакать. Соответственно, никаких обязанностей по поводу новогодних развлечений у школы перед детьми нет. Вам могут предложить принять участие в новогоднем утреннике, за деньги или без - на усмотрение организации. И вы решаете - участвовать вашему ребенку или нет. Школа хочет заработать денег, и контора, с которой заключен договор вот уже который год, отстегивает школе нехилый процент с каждого концерта, иначе бы никто с ними договор не продлевал. Поэтому здесь на поверхности финансовый вопрос, а не сценарий, до которого школе дела нет. Не заплатите - после уроков всем до свидания. А родительский энтузиазм школе до звезды - пляшите, где хотите, но не на территории школы.
Ларис, насколько я знаю, не обязана. Все на усмотрение школы. По большому счету, я вообще не считаю, что он слишком нужен уже, но это мое имхо.
У сына в школе все организовывают старшаки, у них там спец.группа, типа, театра. Делают праздники мелким. Очень здорово, мы ходим с Жанкой к Никите. В качестве зрителей. А вот у Никитиной подруги - сдавайте деньги и едем куда-либо. И не 500, а 2500. Девочка не ездит, так как мама считает это уже блажью. Я, собственно, согласна.
возраст малыша, он должен быть не младше, чем 1,5 года; состояние лактации - действительно ли уже некоторое время проявляются признаки инволюции молочной железы? Чтобы это проверить, маме нужно расстаться со своим малышом на сутки, например, оставив его с бабушкой или папой. Если через сутки не наблюдается болезненного наполнения груди, она не стала плотной и горячей, значит женщина готова к отлучению от груди. Если же уже через двенадцать часов мамочка готова бежать к ребенку, чтобы он...
А орг НЕ ОБЯЗАН возмещать за свой счет участнику несоответствие артикула при том, что вывесил его в пристрой, и артикул не бракованный. А нежелание участника идти навстречу со словами " я не обязана " - говорит не в пользу участника.
Обсуждение
То есть сумка у орга и кроме части денег Вам ничего не вернули? Думаю Вам осталось только ежедневно поднимать этот топ, что резко уменьшит количество желающих участвовать у данного орга. Может тогда вам вернут ваши деньги.
Не успела я в срок написать на первую тему, прочла, когда тема ушла сильно вниз. Но возмущена была так, что хотела отдельным топом вынести, не хватило времени.
Где и когда в правилах было прописано, что ОРГ своими деньгами должен компенсировать ошибки и недочеты поставщика? По мнениям многих участников, оргу можно открывать закупку, только имея в запасе свободных денег либо на полную сумму закупки, в случае предоплаты - а как же, компенсировать тут же всем участником, если придет вдруг разом не то. Это тоже возможно. Сбой в каталожной цветовой гамме или описании - бац, размерный ряд обуви не тот, это бывает. Либо сразу на двукратную стоимость, при выкупе на свои - оплатить поставку поставщику, а потом в случае фатального прихода "не того" тут же возместить все участникам стоимость "не того". Присмотритесь к такой утрированной ситуации - не кажется ли она бредовой вам самим, дорогие участники?
Но Орг - НЕ продавец! Орг - только посредник между поставщиком и участником закупки. Поэтому логично, и всегда было логично здесь - предложение орга возместить участнику стоимость вещи после пристроя. Да, я считаю, что орг не обязан отвечать СВОИМИ деньгами за косяки поставщика.
Общение с западными поставщиками и правда не просто, наших реалий СП они не понимают. Данная закупка суперсумок вообще открыта была с огромными сложностями, я была ее активной участницей в прошлый годы, и потому помню - у поставщика жесткие требования, орг проделал огромную работу по обеспечению соответствия условиям поставщика, прежде чем закупка открылась. Поэтому орг не может вернуть сумку, может только пристроить ее и после этого отдать деньги. Это риск СП, да.
И принципиальное нежелание участника участвовать в пристрое по словами "я не умею, вы уж сами" говорит не в пользу участника. Подобные вопросы решаются по-семейному здесь вообще-то, и орг пошла на огромную уступку, согласившись возместить участнику часть стоимости сумки из собственных денег, ДО ее пристроя.
Далее, участники предлагали оргу возместить стоимость из оргпроцента. Я вас умоляю, в такой небольшой закупке - по опыту многих оргов - оргпроцента хватает разве что на заказ пары сумок для себя. Так что при желании оргом использовать для возмещения оргпроцент ей надо будет сначала пристроит свою заказанную сумку, что по времени аналогично времени пристроя сумки участника, разве нет?
Скажу, что у меня была подобная ситуация с другим, ответственным и опытным семейным оргом - не пришел предоплаченные заказ, его не отшили. А получить деньги орг мог только в следующий сезон, когда собирал бы деньги участников на следующий заказ, а поставщик соглашался учесть сумму непоставленного в счете на другую закупку, но от него же. На мой взгляд, ситуация из рисков СП, не пришло в голову требовать от орга возврата за счет оргпроцента. В следующем сезоне получила спокойно возврат суммы от орга.
У орга Просто Клары заказывала с 2007 года, она честнейших семейных оргов, возвращала за свой счет участникам деньги из слитой закупки, когда поставщик расплатился с ней малопристраиваемыми остатками со склада. И куча других ситуаций, которые орг решала не в свою пользу, но в пользу участников.
В ДАННОМ СЛУЧАЕ ТРЕБОВАНИЕ УЧАСТНИКА ВОЗМЕСТИТЬ ЕЙ СТОИМОСТЬ ПРИШЕДШЕЙ НЕ В ТОМ АРТИКУЛЕ СУМКИ ДО ЕЕ ПРИСТРОЯ СЧИТАЮ ПРОТИВОРЕЧАЩИМ ПРАВИЛАМ СП.
[Добавила - в данном случае участник с помощью конфы просто выкрутил оргу руки, выглядит со стороны именно так, уж простите, дорогие поддержавшие участника соконфянки]
Капс не случаен. Сорри за многабукф, спасибо, что дочитали.
Подскажите, может кто знает. Обязан ли классный руководитель ездить с детьми на экскурсии или это жест доброй воли? конечно нет если экскурсия от школы - едет кто-то из учителей, но не обязательно именно класс рук 24.10.2015 09:39:52, Dezi.
Обсуждение
Спасибо всем за ответы. Окольным путем, чтобы не подставить учителя перед руководством и не обидеть самого педагога, но все таки удалось выяснить, что ездить она должна, но... только в каникулы и только в будни... 5 поездок в год, в общем то неплохо.
Разве родители обязаны учить школьным предметам? Или нанимать репетиторов по требованию школьных учителей? 4. Основное общее образование обязательно. Родители или лица, их заменяющие, обеспечивают получение детьми основного общего образования.
Обсуждение
Эта статья больше для маргинальных семей алко нарко зависимых. Не более. Они могут забыть записать ребенка в школу, не говоря о том, чтобы его/ее туда отвести.
За неоднократное нарушение по этой статье могут изъять ребенка из семьи и/или лишить родительских прав.
Это подразумевает, насколько я понимаю, что родители обязаны обеспечить посещение ребенком какой-либо школы.
В том числе записать его туда, купить канцтовары, форму и портфель, при необходимости обеспечить доставку (лично или давать деньги на проезд) и не навешивать на него никакие другие дела в учебное время. Еще, наверно, проводить воспитательную работу, если прогуливает. Собственно, всё. Остальное - задача школы.
«Ласковые палачи». Чужие люди лучше знают, как воспитывать вашего ребенка. "В прошлом номере [ссылка-1] в беседе с нашим корреспондентом руководитель движения «Родительское всероссийское сопротивление» Мария МАМИКОНЯН, член совета при Уполномоченном по правам ребенка РФ, рассказала о деятельности общественной организации родителей, противодействующей сторонникам идеи навязать нам чужеродную для наших традиций, нашего отечественного воспитания ювенальную юстицию в западном варианте и...
А с 1 января это будет узаконено. Видео: [ссылка-1] Этой осенью участились обращения в РВС от родителей из Москвы с жалобами на бесцеремонное поведение социальных служб. На основании простого доноса недоброжелателя они грубо врываются в квартиру, начинают придираться к обстановке, искать повод заявить об “угрозе для ребёнка”. При этом заявляют о своём праве регулярно посещать семью, которую они “ставят на контроль”, угрожают отобранием детей, а в нескольких случаях действительно детей...
Обсуждение
Семья, где мать детеи нужно разыскивать, по определению проблемная. В нормальнои семье дети 10-12 лет, в случае смерти отца, сразу звонят маме. Если дети маме не звонят, то не факт, что их стоит еи отдавать без предаварительнои проверки. И не факт, что их можно оставить с женщинои, у которои дети не знают, кто их мать и где она. Здесь одно из двух: 1) мать там опасна для детеи; 2) опасна для детие женщина, которая вместе с отцом лишила детеи более-менее ноормальнои матери. Третьего и не дано.
29.11.2014 10:19:06, __nevazhno___Когда я родила старшую дочь Любашу, на тот момент я была редактором и продюсером в программе «Герой дня» на НТВ. Я еще не работала ведущей, и ответственность была гораздо меньше, поэтому я благополучно ушла в декрет, где и сидела полтора года. Поначалу к нам приехала мама – она жила в другом городе - и стала помогать. Но любая бабушка начинает какие-то свои порядки устанавливать, и мы с ней очень быстро расстались. Я была молодая и совершенно неопытна, поэтому мама мне устраивала ежедневный...
Сегодня была в суде с целью получить штамп о вступлении решения в законную силу и исполнительный лист... 45 минут искали моё дело, пока рылись во всех стопках, выяснилось, что вчера приезжал суп, заказал 5 копий решения суда! Сказал, что собирается менять работу, пусть будут запасные... :/ Попросил мои реквизиты для перечисления алиментов, собрался сам предоставить их и решение в свою бухгалтерию для выплат... А мне говорили, что надо брать исполнительный лист, идти к судебным приставам, там...
Обсуждение
Получила сегодня днем исполнительный лист и 2 копии решения суда...
Аналогичный комплект ожидал супа, только его исполнительный лист на гос. пошлину 100р.
Вечером сам заходил, сказал, что на этой неделе погасит задолженность по алиментам, исходя из размера его нынешней зарплаты (80тр), а в дальнейшем - главбух ООО будет переводить ежемесячно по 26тр...
Завтра посоветуюсь с адвокатом, что можно сделать в этой ситуации... :/
Жаль не удалось договориться полюбовно. Помотает он теперь нервы и приставы еще те работники. БМ сестры 6 лет *искали* в городе где всего 59 т. человек. Она уже хотела оформлять его как без вести пропавшего, чтобы ребенок государственную помощь получал. Но тут он как -будто чуя сам появился, 2 года шли алименты, но сестра вышла замуж, поменяла фамилию и пришлось все документы заново оформлять и все - алиментов нет. Приставы говорят -* что Вы от нас хотите, мы все сделали*. А алиментов нет,где работает БМ сестры не известно.
Я не считаю, что я обязана помогать кому бы то ни было вообще. Не важно чьи это родственники мои или мужа. Вам обязательно хочется с ней общаться, чтобы еще больше ссориться?
Обсуждение
Ну как бы... если есть возожность помочь, и родственники бедствуют, то о чём разговор?
помогать родственникам мужа - святая обязанность мужа.. Прочитала ниже из-за чего весь сыр-бор, проблема у Вас не с родственниками мужа, а с ним, т.к. у вас лишком разные представления и о том, что делать с ненужными вещами и о том, в какой форме нужно просить помощь.. У нас такой ситуации в принципе не возникло бы, муж сразу объяснил сестре как нужно просить о помощи и до меня дошло бы только то, что меня устроило и все были бы довольны.. так что проблема у Вас в коммуникациях с мужем, больше ни с кем. Да, я тоже трепетно отношусть к форме, в какой люди выражают свои пожелания относительно меня и кое-кто из родственников именно из-за некорректного со мной обращения попал на реальные деньги, хотя мог бы договориться:) так что я Вас понимаю, с этой точки зрения, но проблема, увы, не с сестрой мужа у Вас.. С другой стороны, после рождения своего, я как-то трепетнее стала относиться к младенцам в принципе, не важно чьи они, т.к. они то уж точно не виноваты в том, какие у них родители, т.е. тут я бы все-равно помогла, но указала бы на то, что помогаю дитю, а никак не невоспитанной мамаше:)
Но врядли назначит, обязательно найдется почему с сироты эти деньги брать нельзя. Поэтому дышите ровнее и ничего не предпринимайте. НО продавать с долгами даже в 18 лет я не смогу, я обязана выплатить.
Обсуждение
Сейчас очень сложно разделить лицевые счета, по-крайней мере в МО. Суды не берут к рассмотрению. Я одна помню дикий случай, когда суд присудил опекуну-пенсионерке оплачивать долг подопечной, не помню в каком городе, и только вмешательство телевидения всколыхнуло это болото? Что-то около 1,5-2 года назад. По-закону опекун должен платить за подопечного за отопление и плату за жилое помещение, по месту постоянной регистрации. В МО от оплаты не освобождают. Т.е. эти платежи идут в долг.
Спасибо большое за советы! Из чего всплыл еще один вопрос - мы находимся в процессе сбора документов на усыновление, может не надо этого делать в связи с тем, что уже не будет статуса сироты и все долги перейдут лично на меня по закону???
02.12.2012 09:54:50, имущество[ссылка-1] Российская семья как социальный институт переживает сейчас далеко не лучшие времена. По данным министерства социального развития, 80% воспитанников детских домов попадают туда при наличии родителей или родственников, отказавшихся от детей. И потому особое внимание привлекают случаи, когда сохранную и жизнеспособную семью разбивают насильно, как это произошло в селе Морозово Новосибирской области. 14 августа 2012 года сотрудники опеки забрали из семьи Борисевич 7-летнюю Фатиму и...
Обсуждение
Спасибо за комментарии.
Читала давно еще об этом происшествии.
Было неясно, то ли бабушка неадекватна (были в комментах рассуждения из разряда, зря не отберут), то ли органы опеки пошли вразнос, то ли обе стороны конфликта неадекватны.
Теперь понятно, что это именно произвол органов опеки.
В конце сентября Елена Викторовна обратилась в суд, надеясь вернуть внучек. Средств на адвоката, разумеется, не было, но тут снова вызвались помочь неравнодушные люди. Вести дело взялась Надежда Валерьевна Хохлова, юрист благотворительного фонда «Дети России - будущее мира». Началась напряжённая тяжба, за ходом которой следят граждане и пресса. Представляем здесь интервью с Надеждой Валерьевной, которая разъяснит некоторые подробности происходящего.
Надежда Валерьевна, каким образом Вы стали представителем семьи Борисевич в этом судебном процессе?
Ко мне обратились представители организации «Народный собор», с которыми я просто хожу в одну церковь. Наш фонд занимаемся детьми-сиротами и выпускниками детских домов, но мы стараемся не отказывать тем, кто обращается за помощью по другим вопросам. Узнав о проблеме, мы съездили к Борисевичам, поговорили с бабушкой. Елена Викторовна остро переживает потерю девочек и, конечно же, вызывает огромное желание помочь.
Что за судебный процесс сейчас идёт в Искитимском районном суде? Кто подал иск, на кого и с какой целью?
Елена Викторовна Борисевич подала в Искитимский районный суд иск о признании незаконным постановления об изъятии детей и о восстановлении её в опекунских правах. Ответчиком выступает администрация района, в том числе органы опеки. Напомню, что глава района Олег Лагода является также главой районной опеки. Третьей стороной в деле выступают представители Министерства соцразвития области.
Прошло уже четыре судебных заседания, последнее из них было 13 ноября. Каковы перспективы дела и когда состоится следующее слушание?
Сейчас суд назначил психолого-педагогическую экспертизу Елены Викторовны на предмет соответствия её опекунским обязанностям. Вообще, по закону родственники опекаемых не обязаны проходить такое тестирование, но суд счёл нужным направить Елену Викторовну в соответствующий центр. Дата очередного слушания будет назначена после заключения психологов, а на подготовку к экспертизе уйдёт не менее 15 дней.
Каковы юридические доводы за восстановление Елены Борисевич в опекунских правах?
Если говорить о формальной, юридической стороне дела, то прежде всего стоит отметить, что органами опеки и попечительства не проведено должной профилактической работы с семьёй.
В 48-м Федеральном законе «Об опеке и попечительстве» говорится о необходимости профилактической работы с семьёй. Об этом же гласит 120-й Федеральный закон «О межведомственном взаимодействии». Полное толкование 48-го Федерального закона «Об опеке и попечительстве» дано в письме министерства образования РФ, и там также говорится об обязательности профилактической работы с семьёй.
К сожалению, в данном случае профилактическая работа проведена не была. Опека ограничилась надзорно-карательной функцией. Видите ли, помощь семье не сводится к составлению актов обследования и приглашению в отдел опеки. Профилактическая работа включает в себя содействие в составлении отчётности, если опекун не вполне владеет информацией или соответствующими навыками. Сюда же можно отнести помощь в прохождении медкомиссии, если семья проживает в селе, в отдалённой местности.
Ставить вопрос об изъятии стоит только тогда, когда профилактические меры будут исчерпаны, когда средства помощи опекуну в исполнении его обязанностей не дали результата. Скажем, опекун отказывается от предложенной помощи или не выполняет данные ему письменно конкретные рекомендации.
Какие ещё претензии предъявлены органами опеки к Елене Викторовне, как к опекуну?
Говорится о том, что дом находился в ненадлежащем состоянии. Имеется в виду отсутствие косметического ремонта. Однако и здесь можно было оказать семье профилактическую помощь. Ведь встаёт вопрос о средствах. Ежемесячное пособие - это около 15 000 рублей. Этого явно недостаточно для того, чтобы накопить на ремонт.
Получается, что претензии опеки связаны с тем, что семья недостаточно обеспечена. Елена Викторовна не работает?
В селе Морозово, как и в большинстве сёл, крайне трудно найти официальную работу. Елене Викторовне 53 года. Кроме того, чтобы пойти работать, нужно девочек устроить в детский сад, а его в Морозово нет. То есть фактически, чтобы пойти на работу, бабушка вынуждена была бы переехать, понимаете?
Нельзя при этом забывать, что младшая девочка, которую Елена Викторовна выхаживала буквально с рождения, родилась с серьёзными нарушениями здоровья. За ней надо было интенсивно ухаживать. Кстати, бабушка не жила полностью на опекунское пособие. Она подрабатывала в селе в среднем на 5000 рублей в месяц. Семье Борисевич также помогали односельчане: и лекарствами, и углём на зиму, и одеждой для девочек. Но и этого было недостаточно для проведения ремонта в доме.
Но как же тогда сделать ремонт, который так требуется опекой?
Опека не может не понимать, что есть различные возможности помочь семье. Например, есть возможность установления возмездной опеки. Бабушка могла бы опекать внучек на возмездной основе, то есть получать от государства за это деньги. Тогда бы и претензий, связанных с материальными трудностями семьи, у опеки было бы намного меньше.
Эта книга о здоровье ребенка предназначена прежде всего для родителей, а также всех членов семьи, в которой растут дети. Н. Парыгина – писательница, автор многих книг, в том числе – книг для детей и о детях. Несколько книг писательница посвятила теме здоровья детей и взрослых. Автор надеется, что данная книга поможет родителям воспитать физически и нравственно здоровых детей, которые станут счастливыми и достойными гражданами России. Часть первая Ваш малыш Желанный малыш Современные врачи...
Он меня растил, я его называла папой, и я ему очень многим обязана. Желательно, но не обязательно. Все ходят в институт, только эффект разный - кто-то отличник, а кто-то "двоечник".
Обсуждение
А может Вам имеет смысл снять квартиру поближе к родителям. Отводить дочь к ним утром, как к няне, а вечером забирать? И стирать будете сами и переодевать ее будут в то, что вы принесете. А папе, который с ней сидит, платить, пусть меньше чем няне, но денежку давать. Или договориться с ними и оплачивать им квартплату например. И всячески помогать. Тоже выход.
вам девочки много дельных советов дали, правда. Нужно успокоиться постараться и попытаться подумать, что можно сделать. В любом случае желаю удачи в этом нелегком деле, ВСЁ будет хорошо!
С началом мая я всегда начинаю рыдать. Стала сентиментальна, кадры хроники ВОВ вызывают у меня ком в горле. Военные песни – приступ рыданий. Я совершенно не могу остановить слез, пока звучат «Катюша» или «Темная ночь» или «До свидания, мальчики». А поскольку со 2 по 10 они звучат везде, то мои эмоции не вылезают из сферы гордости и горечи. Слезы за наше прошлое, за то великое, что смогли сделать наши деды. Это воспитывалось тогда, в нашем детстве, годами. Фильмы, песни, воспоминания...
Обсуждение
Мы про бабушек-дедушек рассказываем. В прошлом году проехались по местам Боевой Славы Подмосковья, в танковый музей в Кубинку съездили. В этом году еше не решили, что будем делать.
Всегда плачу, поэтому фильмы о войне ВООБЩЕ не смотрю - просто не могу! И не только про ВОв, но и про Афган.... я знала лично многих кто там остался, и Чечня...... Тяжело сознавать, но война идет, она не закончилась...
Специально к Дню Победы никаких речей не веду, но обязательно сходим на возложение, постоим у Огня, посмотрим на ветеранов - дети должны это тоже помнить, чтоб потом своим детям рассказать. А так в повседневной жизни если речь заходит, то обсуждаем, рассказываю, особенно много рассказываю что узнала от своей бабушки, пережившей с маленькими детьми оккупацию, как потеряла ребенка - не было лекарств его вылечить.... как от голода спасались выкапыванием промерзшей картошки и корней солодки, как ели кашу из, как думали отравленного пшена, фашисты отступая, что не смогли увезти\взорвать - травили, вот бабушка набрала, сварила, и сама ложку съела, а дети сидели рядом голодные и смотрели, а она плакала и ела, потому что даже собак\кошек в городе не осталось, на ком испробовать - всех съели - это тоже война, и это тоже должны помнить наши дети.....
Насчет развития вы правы - НА МОМЕНТ прихода в вашу семью приемный ребенок скорее всего (но не обязательно) будет не так развит, как сверстники. Да и к тому же, я не обязана иметь нежные чувства по отношению ко всем детям мира,не так ли?
Реально найти такое? Как думаете? Далее цитата.
"Пожалуйста, прочитайте внимательно и до конца, и откликнитесь, только если вы всё правильно поняли и вас всё устраивает. Повторяю, читайте внимательно, уважаемые женщины (очень много пустых автоматических откликов, не вникая). У меня не совсем вакансия, скорее обращение к одиноким женщинам в любой точке России или СНГ после 50 лет, кто не связан семьёй, хочет изменить свою жизнь, переехать в Санкт-Петербург и стать полноценным членом другой семьи (надолго), состоящей из возрастной мамы и мальчика 5 лет.
Не быть обслуживающим персоналом, не работать как ломовая лошадь, а просто спокойно жить и помогать маме с ребёнком во всём, в чём есть необходимость в процессе жизни. При этом находясь на полном содержании как член семьи. Представьте, что Вы стали бабушкой в другой семье, и другая семья стала Вам родной. Моё обращение именно к тем женщинам, у кого нет финансовых обязательств перед детьми, квартирами, ипотеками, кредитами. . Не поверите, но таких много.
Когда дети взрослые - они обычно живут своей жизнью, не требуя дотаций от родителей. Родителям, правда, тоже не всегда при этом помогают. Вот и получается - жил человек, работал педагогом или воспитателем, звёзд с неба не хватал, карьерой не увлекался, делал себе своё дело, вырастил детей, вышел на пенсию - и живёт себе потихонечку как может. Пенсия только никудышная нынче, поэтому жить тяжело - надо и лекарства, и одежду, и еду, да и коммуналка не маленькая.
Работать как лошадь после 55 тоже уже не хочется (а няней работа не простая, хотя многие думают, что это лёгкий заработок). Хотелось бы просто жить и наслаждаться жизнью в своё удовольствие, потому что уже навкалывались за свою жизнь. Но пенсия не даёт, не особенно понаслаждаешься. Дети не помогают, самим бы кто помог. На работу не очень берут - возраст уже не тот. А сил и энергии ещё много. Вот для таких женщин моё предложение.
Я полностью беру на себя все расходы на жизнь - одежда, лечение, КУ, еда, развлечения, отдых (как если бы это была моя мама и мы жили бы все вместе я, мама и мой сынуля). Плюс на ваши личные карманные расходы тысяч 10-15. Вы вдумайтесь - ведь ищете заработок Вы именно на это (только на отдых и развлечение Вам с Вашей зарплаты не всегда хватает. Я же Вам именно это всё и обеспечиваю. А от "моей мамы" требовались бы обычные функции бабушки - содержать дом в уюте и чистоте, и с ребёнком помогать.
Т. е. я предлагаю женщине после выхода на пенсию начать (или продолжить) нормальную полноценную жизнь, только в новой семье, где она при этом ни в чём нуждаться не будет. Вот в чём смысл. При этом моё предложение для женщин, уже имевших опыт общения с детьми-дошкольниками. Нужна не безграмотная бабушка, готовая только пирожки печь и "коза-коза" ребёнку делать, а современная, не глупая, добрая, веселая. Мне бы хотелось, чтобы Вы знали и понимали, чем живут современные дошколята, как с ними играют, о чём говорят. Просто большой любви к детям сегодня мало, нужно уметь их развивать и воспитывать.
И очень важно, чтобы Вы сами были не тюхтей и с хорошим кругозором. Порой откликаются женщины, которые даже в беседе двух слов связать не могут, что-то мычат, всего пугаются, во всем не уверены, мысль сформулировать не могут, не всегда понимают, что сами говорят, ну как же можно такому человеку доверить ребёнка Но я всё ещё надеюсь, что два одиночества встретятся с пользой друг для друга. У нас всё замечательно, сын ходит в садик, на разные секции, мы ведём интересный активный образ жизни, одна проблема — я осталась к 50 годам абсолютно одна, без единого родственника, и я воспитываю 5-летнего замечательного малыша.
Одиночество — не самый приятный спутник в жизни, особенно когда ты уже не молода, но есть маленький человечек, за которого ты несешь громадную ответственность. Чужих приходящих людей в дом не хочу (типа домработницы, няни, помощников, прибегающих почасово и т. п., они у нас есть и сейчас). Хочется, чтобы была БАБУШКА, только не приходящая на работу, а ставшая членом семьи. Это сложно, я понимаю, жить вместе разным людям — нелёгкая задача. Но я все-таки попытаюсь, вдруг найдётся женщина, с которой мы могли бы вполне комфортно жить вместе, воспитывать мальчишку и быть полезными друг другу на одной территории.
Я беру эту женщину на полное содержание. Это не выплата зарплаты, чтобы Вы правильно понимали, но нуждаться ни в чём не будете. Это значит, что мы живём вместе, и Вам тратиться ни на что не надо - ни на питание, ни на бытовые дела, ни на лечение, ни на одежду, ни на др. расходы на жизнь. Вместе путешествуем, вместе радуемся и переживаем, вместе живём и воспитываем малыша, вместе занимаемся домашними делами. У нас Вам будет очень комфортно и уютно. А живёт мой сынуля очень интересно - ходим в театры, аквапарки, выезжаем за город, часто ездим за границу отдыхать, особенно летом, стараемся проводить время с пользой и интересом. Ребёнку нужен друг. Ребёнку, не мне.
Единственной проблемой может быть вопрос психологической совместимости со мной, это станет понятно уже при первом общении, я пойму это уже по тому, как Вы скажите"алло", по Вашей интонации, по Вашей эмоциональности, по Вашей манере общаться. Мне важно, чтобы Вы были адекватной в жизненных ситуациях, без специфических тараканов в голове, без склонности к конфликтам, без запросов английской королевы, без корыстных целей (определю сразу), очень разумной, позитивной, активной, эмоциональной (с медлительными и флегматичными мы просто не сойдёмся характерами), не белоручкой, способной и готовой помогать и по дому, и по воспитанию сына, чтобы умели и любили много разговаривать с ребёнком, рассказывать (мой сынуля очень любознательный и развитый мальчик).
Конечно же я не впущу в свой дом ЛЮБОГО одинокого человека, любую одинокую женщину. Ну надеюсь, что адекватному человеку это понятно без комментариев. Я прожила достойную интересную жизнь, много пережила трагедий и радостей, поэтому вряд ли мы подружимся с женщиной без всяких интересов и совсем малообразованной, умеющей только ныть о своей несложившейся жизни.
P. S. Я благодарю Всех, кто откликнулся. Вижу недопонимание. Вы ведь понимаете, что я приглашаю женщину для совместного проживания не с целью только поболтать от одиночества на кухне, т. е. я не ищу подружку. мне правда тяжеловато тянуть всё одной с маленьким ребёнком, банальная простуда, когда рядом никого нет - и ребёнок остаётся не у дел. Т. е. мне нужен человек, который переехал бы к нам и посвятил себя нашей семье, жизни моего малыша, помогал по хозяйству.
Почему я не возьму платную няню, спросите Вы. Да потому что ребёнка целую неделю нет дома с 8 до 20. В ВЫХОДНЫЕ Я САМА свободна и могу проводить время с малышом. Т. е. нет работы в конкретные часы и конкретные дни (что является обязательным условием для почасовых нянь), или нужна помощь с перерывами в течение дня, что нянь тоже не устраивает. А платить просто чужому человеку за нахождение в моей квартире безотносительно времени и без определённой занятости - смешно, не правда ли.
Да и не только в этом дело, дело в нежелании иметь в доме чужих временно прибегающих людей. . Короче, для почасовых нянь здесь работы нет. Здесь нужно жить и просто по мере необходимости участвовать в делах нашей маленькой семьи. Искренне и от души. Когда понадобится, без определённых часов. Не понадобится - не участвовать, но жить всё равно с нами. нужно просто здесь жить и помогать. Ребёнку нужен друг. Ребёнку, не мне. Мне нужен помощник. За это я конечно, беру эту женщину на содержание.
Работы здесь НЕТ. Вы всю неделю свободны, помощь заключается в выходные и по вечерам, как в любой обычной семье, где есть бабушки. Это обычная жизнь в семье, с соответствующим отношением как к бабушке. Мне не очень интересны предложения от желающих просто ко мне переехать и быть моей подружкой, я не это ищу. Я не бедненькая-несчастненькая тётенька, которую нужно поддержать морально, я достаточно сильный человек, и после всех пережитых трагедий морально ещё крепка.
И внешне мне 50 никто не даст. Нужен компаньон-помощник. а не компаньон поболтать. Я внезапно осталась совсем одна, потеряла всю семью, всех родных. Если Вы всё правильно понимаете и готовы именно в этом разрезе жить в нашей маленькой, но замечательной семье - с удовольствием пообщаюсь с Вами. Грубо говоря - если я в доме мама и я же папа, то нам нужна ещё бабушка со всеми вытекающими функциями".
Назначение бабушки в жизни молодой семьи очевидно: "Забросим детей к бабушке и поедем по делам!" Это однозначно указывает на важнейшую функцию бабушки: помощь в воспитании детей. Но ее роль этим вовсе не ограничивается.Во-первых, необходимо определить, есть ли отдельный архетип "бабушки". В работах Юнга, например, такого не существует. Читатель обнаружит только архетипы "старухи" или "ведьмы". А сравнительно новый архетип "бабушка" сложился лишь в середине XX века: прежде всего на территории точной Европы. Поскольку продолжительность жизни раньше была не так велика, мы не найдем в старых сказках трех поколений семьи.
В современной западной семье мы тоже чаще всего обнаружим только два поколения. Дети, достигнув совершеннолетия, уходят из дома и живут самостоятельно" жизнью. В нашем отечестве, напротив, семья традиционно состоит из представителей трех поколений, которые тесно связаны между собой. Причем эта связь существует и в тех случаяx, когда семья живет в одном доме, и тогда, когда дедушка и бабушка живут далеко от детей и внуков.
Бабушка. Отличительные особенности
Особая тема архетипа "бабушки" - это удаленность. В сказке о Красной Шапочке аспект удаленности выражен в теме леса, в котором стоит домик бабушки. В обыденной жизни это удаленность по возрасту и по расстоянию. В отечественной культуре чаще всего встречаются темы: "бабушка живет с внуками летом на даче" и "родители отправили детей жить к бабушке, а сами занялись карьерой.
Важный аспект архетипа "бабушки" - это доступ к бессознательным ресурсам: бабушка-волшебница и бабушка-ведьма. Как волшебница, она дарит подарки, балует внуков. Эти подарки неожиданные и внеплановые, иногда совершенно не соответствующие намерениям родителей. Бабушки часто мечтают сделать сюрприз. "Хорошо, я тебе куплю!" - эти слова, адресованные внуку или внучке, могут серьезно сбить стратегию родителей. Например, стратегию аккуратного отношения к деньгам. Зачастую бабушка балует принципиально, конкурируя с родителями за любовь ребенка. Так как у бабушки нет ответственности воспитание малыша, она легко вступает в конкуренцию с дисциплинарными мерами родителей.
Негативный аспект выражен в том, что бабушка имеет отношение к болезням. Она тот, кто помогает лечить ребенка, и тот, кто сам может тяжело болеть, создавая атмосферу тайны и напряжения в семье.
Часто архетипу "бабушки" приписывается тайная власть над животными и растениями. Бабушка ближе к природе и к земле, поэтому лучше понимает "братьев наших меньших". Образ бабушки на огороде, которая выращивает натуральные ценные продукты, узнается почти сразу. По аналогии бабушке приписывается понимание природы животных, у нее могут быть особые отношения с домашними любимцами.
Самый известный сказочный тип бабушки - это бабушка из знаменитой сказки "Красная Шапочка". Бабушка эта живет в лесу в уединенном домике, а внучка несет ей пирожки и попадает в известную неприятную ситуацию. Бабушка для нашего современника - это и что-то светлое и надежное, но одновременно что-то глубоко мистическое и иррациональное.
Кто милее всех на свете?
Как известно, у ребенка обычно бывает две бабушки - мама мамы и мама папы. И вполне частое дело, когда бабушки всеми силами борются за любовь внука. Этот аспект, который может быть сформулирован словами "сильные чувства", имеет два выражения: негативное и позитивное. Позитивный аспект выражает идею тепла, любви и привязанности. Негативный аспект - это ревность и конкуренция. Бабушки могут ревновать друг к другу настолько сильно, что иногда это доходит до абсурда. Например, две дамы поспорили между собой, кого из них внук любит больше. И каждая с пристрастием пытала внука вопросом "кто тебе более мил: я или другая бабушка?". Внук дипломатично ответил обеим одно и то же. Но его наивное решение было недальновидным. Потому что потом бабушки устроили ему очную ставку, публично обвинив в нечестности.
Лучше всего, если есть разделение ролей бабушек. Например, одна бабушка непосредственно участвует в воспитании. Забирает из школы или живет с ним на даче. Вторая бабушка время от времени делает серьезные инвестиции вроде крупных подарков или приносит что-то вкусное для внука.
Доверие к "знаниям бабушки" настолько велико, что этим пользуются специалисты по маркетингу. Название продукта "Бабушкино масло" обречено на успех только потому, что если "от бабушки" - значит, что-то хорошее. Статус бабушки однозначно придает женщине ореол "осведомленности".
Волшебство VS Передача опыта
Бабушки делятся на работающих и неработающих. В зависимости от этого их психологическое влияние на жизнь молодой семьи различно. Занятые бабушки в наибольшей степени реализуют аспект влияния по типу "волшебное вмешательство". Их воздействие на семью - всегда праздник. "Когда я стану бабушкой, наконец смогу дать своим внукам то, что не умела или не могла дать своим детям!", - говорит 40-летняя бизнес-леди. Можно быть уверенным, что она действительно превратит жизнь внуков в веселье в режиме нон-стоп.
Бабушки, которые могут позволить себе "сидеть с детьми", реализуют аспект архетипа "передача опыта". "Моя мама, став бабушкой, конкурирует со мной в вопросах воспитания. И часто выигрывает эту конкуренцию, так как влияние ее на моих детей огромно. Она с ними проводит гораздо больше времени, чем я", - говорит молодая женщина. В ее случае бабушка готова взять на себя даже родительские обязанности и делиться с внуками своим опытом.
Внуки и внучки
У мальчика всегда есть линия отношения к маме как к женщине. Бабушка в восприятии мальчика - это "мама, потерявшая женскую привлекательность". Потому для него бабушка - источник бесконечной преданности, заботы и любви, уступчивости и покладистости.
Бабушкам многое прощается. С точки зрения подростков, бабушки могут "выесть мозг, но это не мешает любви. Ведь им можно смело рассказать j своих отношениях с друзьями или с девушками. То, о чем с родителями, как правило, не разговаривают. Именно бабушкам можно доверить самые сокровенные тайны - даже те, которых подростки стесняются. Однако мальчики имеют иррациональные страхи относительно бабушек. "В детстве любая старая женщина, даже родная бабушка, которая меня очень любила, ассоциировалась с Бабой-Ягой", - вспоминает 30-летний мужчина.
Мистическая роль бабушки отражена в том, что именно она лучше всех осведомлена в секретах красоты, которые может передать "по наследству" внучке. Бабушкины советы помогают развить пока еще маленькой девочке то, что позднее назовут "женским очарованием". А какое это наслаждение - хотя бы ненадолго завладеть бабушкиными шкатулками со старинными украшениями, ее необыкновенными нарядами, сумочками, дневниками, фотографиями пятидесятилетней давности! Возможно, родители воспримут это как обычную игру. Но бабушка и внучка определенно разглядят за этим нечто большее - неуловимую связь поколений.
У бабушек и внучек отношения и того лучше - они бывают просто сказочные. Бабушка может учить рукоделию и кулинарии, бабушке можно доверить девичьи секреты в тех случаях, когда маме довериться страшно. Бабушка для внучки в семейной системе - самый безопасный человек.
О первой любви девочка, скорее всего, расскажет именно бабушке, а не маме.
Архетип "бабушки" наиболее активно отражен в конфликте поколений. Удаленность по возрасту и опыту зачастую понимается как компетентность. И бабушки могут вступать в конфликт с мамами. Это естественно. Так как мамы заботятся о социальном и рациональном контексте, а бабушки ласкают и нежат. Бабушки считают, что могут передать внукам то, что не успели дать своим детям. И это прекрасно, но только в том случае, если бабушки не начинают вмешиваться абсолютно во все области жизни молодой семьи и не прибегают к шантажу. "Я не буду сидеть с ребенком, если вы не назовете его в честь моей сестры!" - с решимостью сообщает бабушка, и молодая мама подчиняется.
Чтобы избежать этого пресловутого "конфликта поколений", бабушке следует придерживаться определенных правил:
- Не нужно конкурировать с родителями за любовь ребенка. Для него мама и папа - это самые близкие и родные люди. Бабушка тоже очень важна, ее, несомненно, любят, но по-другому.
- Помните, что родители для ребенка главнее, и именно они ответственны за его воспитание.
- Не надо объяснить ребенку, как вы воспитывали его родителей, И чем вы не довольны в итогах своего воспитания.
- Бабушка - не няня, а член семьи. И потому имеет право на свое мнение.
- Если бабушка пытается влиять на вашу семью, просто поддерживайте границу своих собственных убеждений. Современная семья - это семья, за которую отвечает молодая супружеская пара.
- Не стоит объяснять ребенку, что бабушка не права. Это запутывает малыша, так как бабушка для него - несомненный авторитет.
- Если бабушка готова участвовать в воспитании ребенка, не надо ей диктовать, как себя вести. поминутно вмешиваться и перепроверять.
- Если уж вы доверили ребенка бабушке - доверяйте ей во всем.
Краткое содержание: Роль бабушки в семье. Воспитание детей. Проблемы и конфликты в семье. Психология семейных отношений.
Эта статья представляет собой отрывок из новой книги Млодик М.Ю. "Метаморфозы родительской любви, или Как воспитывать, но не калечить" , выпущенной издательством "ГЕНЕЗИС". Все предыдущие книги автора становились бестселлерами. Вот что пишет о своей новой книге "Метаморфозы родительской любви..." сам
"Эта книга о насилии. В том числе, она о том, что в простонародье называется просто «воспитанием». О том, каким образом многие родители пытаются влиять на своих детей, будучи абсолютно убеждены в том, что творят только благо. А также об унижениях, оскорблениях, манипуляциях, инцесте, взламывании детских границ, физическом, эмоциональном, сексуальном насилии, в котором живут наши дети. О том, как и когда наша родительская власть превращается из опоры и необходимости в разрушительную силу. О последствиях такого насильственного воспитания и альтернативных способах выстраивать отношения с собственными детьми.
Полагаю, что эта книга, в отличие от других моих книг, не вызовет положительного (в целом) принятия. Возможно, вы не раз в ярости захлопнете ее, узнав там себя или окружающих вас людей. Вы имеете право злиться, быть не согласными со мной, возмущаться. Но я не могу не говорить о том, что так вездесуще, так распространено и так калечит жизни наших детей".
Матриархальная послевоенная семейная субкультура создала такое явление, как российская бабушка. Это была, как правило, сильная женщина, травмированная военным или послевоенным бедственным временем, с его опасностями, голодом, непредсказуемостью, тяжелой работой, от которой зависело выживание. Это женщина, привыкшая на своих плечах выносить невыносимое, справляться со всем в отсутствии какого бы то ни было мужчины рядом. Работоспособность, сверхконтроль, тревога, часто доходящая до паранойи, отсутствие в прошлом благополучия, стабильности, нормального детства, радости, достатка - вот традиционное наследие того времени.
Эти женщины, с одной стороны, будучи лишенными в детстве всех детских благ, хотели дать все лучшее своим детям и внукам,сдругой, не видя в своем прошлом ничего кроме страданий, тяжелой работы, тревоги за будущее, голода и лишений, подсознательно считали, что и жизнь нынешних детей и внуков должна быть такой же. Поэтому такие бабушки привычно давали детям и внукам много тревожных посылов про будущее ("жизнь тяжелая, а как ты хотел"), поощряли в них и даже насаждали привычку к тяжелому и упорному труду, не могли переносить, когда ребенок просто долго отдыхает или радуется, старались все равно лишать чего-то или значительно ограничивать в удовольствии тех, кого она воспитывали.
Такие бабушки начинали активно конкурировать за роль родителя со своими детьми, когда у них рождались внуки. Часто с согласия всей семьи бабушка оставляла все свои социальные дела, и бралась "сидеть с внуками", пока родители на работе, наполняя свою жизнь дополнительным смыслом, чувствуя себя важной, успокаиваясь от востребованности.
Постепенно бабушка все больше захватывала власть в семье, для всех определяя, как им жить. Часто вместо того, чтобы помогать молодой матери становиться хорошей взрослой матерью, она начинала с ней конкурировать, радуясь, если ее решения и предложения оказывались верными или если ребенок высказывал к бабушке более глубокую привязанность. От этого власть бабушки и ее самооценка все больше укреплялись, а самооценка родителей - матери и отца ребенка падала. Постепенно такая бабушка могла вообще оттеснить молодых родителей от воспитания, а те, не имея сил и смелости ей противостоять, шли на это соглашение, все больше проигрывая в родительской конкуренции.
Далее бабушка, как правило, все больше вмешивалась в дела семьи, в бытовые, финансовые и даже супружеские отношения. Бабушка - мать матери часто становилась фигурой, способной разрушить женско-мужские отношения и вытеснить мужчину своей дочери, подсознательно желая быть "владычицей морскою", единственной, кто владеет и управляет в семье. Она уверена, что значительно лучше, чем отец ребенка справится с родительской ролью. Надо ли объяснять, насколько медвежью услугу она таким образом оказывала как своей дочери, оставив ее без мужа, так и своим внукам, оставив их без отца.
Совершенно понятно, что это происходило не от злобности характера или жестокости намерений таких бабушек, но исключительно из их собственной травмированности жизнью, неосознанности и явном желании сделать всем "как лучше". Но неосознанность их собственных мотивов и намерений, в итоге, приводила к тому, что все происходило совсем не так, как ожидалось, но вот ответственность и вина за это самими бабушками возлагалась на самих детей и внуков, хотя их возможности противостоять таким сильным женским фигурам при малозначимом отце с самого начала стремительно приближались к нулю.
Травматичный прошлый опыт может становиться важным багажом, помогающим в жизни, только если он проанализирован, до конца прожит, осознан, проработан. Без этого трудный опыт "лихих годин" - всего лишь риск передачи из поколения в поколение своего опыта лишений, внутренних и внешних бедствий, привычки страдать или компенсаторно избегать страданий.
Будучи, лишенными или обиженными мужским вниманием в прошлом, некоторые бабушки подсознательно разрушают в голове ребенка и его матери положительный образ отца и мужчины. Что не замедлит сказаться на их настоящем и будущем. Молодой женщине с негативным образом мужчины будет трудно создать полноценные, счастливые долгосрочные отношения. Ребенку будет трудно расти, если в психологическом фоне у него вместо отца - дыра, зияющая пустотой, а то и негативный, развенчанный или опасный образ.
Бабушка ни в коей мере не должна забирать у родителей их важнейшую роль и место в семье. Аргумент "я лучше знаю, как воспитывать детей, я же жизнь прожила, и вас воспитала" не должен считаться неоспоримым. Во-первых, она уже когда-то выполнила свою родительскую задачу, теперь дело молодых ее выполнять. Во-вторых, она растила своих детей в другое время, в другой жизни и при других обстоятельствах, и тот опыт либо впрямую неприменим, либо будет скорее вредным из-за несовременности и несоответствия. В-третьих, замыкая на себе все родительские функции, она обкрадывает ребенка влиянием и общением важных для него людей, и инфантилизирует самих реальных родителей, которые потом, в случае, если у бабушки заканчиваются силы и здоровье, не в состоянии стать для своих детей опорой, поддержкой, источником мудрости и взрослости.
И уж конечно, такой бабушке не стоит вытеснять мужчину из семьи и замещать его, заняв его место. В любом случае, это будет получаться у нее хуже. Во-первых, она все равно женщина, хоть и с сильными, как правило, мужскими качествами, во-вторых, ее силы убывают, и она не сможет стать долгосрочной опорой для детей, в-третьих, она обделяет семью, лишая ее реального мужского присутствия. В-четвертых, она создает и укрепляет драму своей дочери: вместо того, чтобы делить свою жизнь с мужчиной и отцом ребенка, такая женщина делит ее со своей мамой.
Все на своих местах
Настолько, насколько иллюзией является, что можно стать хорошей матерью при плохом отце, настолько же иллюзорна возможность дать ребенку счастливое детство, по сути забрав у него родителей. Конкуренция за "хорошесть" в семье всегда оборачивается провалом. Потому что для ребенка подлинно хорошей будет являться не мама, папа или бабушка, а хорошо налаженная и сбалансированная система отношений, где каждый замечательно выполняет свою роль, каждый занимает свое место. Мое убеждение, и семейные психологи это убеждение подтверждают, что нельзя стать хорошей женой, сыном, матерью, бабушкой или мужем, если другие члены семьи плохи. Можно стать только хорошей семьей.
Печально-традиционное убеждение некоторых родителей даже звучит парадоксально. Некоторые думают, что они-то замечательные родители, просто у них плохие дети. Так не бывает. Хорошим может быть только каждый в семье и семья в целом, и то если этот каждый делает свое дело и помогает друг другу быть теми, кем они и должны являться.
По-настоящему мудрая бабушка будет поддерживать родителей в их решениях, делиться опытом или советом, только если к ней за этим обращаются, хорошо понимая, что все же основная ее задача - заниматься своей жизнью, заботясь о своем здоровье и полноценно и интересно живя, давать здоровую модель, пример детям и внукам. Ее подмога в том, чтобы, к примеру, освобождать периодически замотанных иногда своими обязанностями родителей на каникулы, выходные или несколько часов от родительских забот, предоставляя ребенку свое безраздельное внимание, всячески балуя его теплом, заботой.
Моя бабушка - источник всех семейных раздоров. Она ходячее сарафанное радио в собственном понимании этой метафоры. Одно дело сплетни, но она как будто играет в испорченный телефон со всей роднёй.
Из безобиднейшего: я сделала короткую стрижку. Через три дня куча родственников в вотсапе спросили, как моё здоровье? Потому что бабушка всем позвонила и сообщила о том, что у меня: проблемы с волосами, проблемы со здоровьем, все волосы вылезли, лишай, я в новомодной секте, меня бросил жених, меня уволили, спиваюсь и поэтому волосы вылезают. И это всё отдельные диагнозы.
Первому, до кого она дозванивается, сообщается сухой факт и её догадки на тему причин. Дальше, по мере роста количества обзваниваемых, факт моей стрижки обрастает выдуманными бабушкой подробностями. Я уже не удивлюсь, если половина родни считает меня одноногой лысой проституткой с десятью детьми в детдоме.
И ладно я. Я - её первая и любимая внучка, она меня вырастила. Что бы бабуля про меня ни рассказала, я её люблю, она родной человек. Но вот как свекровь она невыносима. Не представляю, как дядина жена её терпит. Они живут все вместе: дядя, его жена, двое детей и бабушка.
И вот с возрастом бабуля стала глуховата, и когда звонит посплетничать и облить грязью дядину жену, то начинает кричать в телефон. Так что все всё слышат. Дядя от такого периодически впадает в ярость и идёт на защиту чести и достоинства супруги. Во время таких бесед бабушка начинает рыдать. И снова звонит родственникам - жаловаться. Жалуется на невестку, которая подслушивает её телефонные разговоры за дверью, а потом науськивает сына на ссору с родной матерью.
Я неоднократно наблюдала сам процесс создания сплетни. От начала до конца. Ситуация: бабушка гостила у нас в выходные. В эти же выходные дядя вместе с женой и детьми отправились в театр, бабушка сама позвонила им и предложила посидеть с детьми, чтобы дядя с женой вдвоём отдохнули. Ей дословно ответили «нет, мам, отдыхайте, мы всей семьёй сходим». Бабушка посидела, подумала, вслух побубнила про то, что если уж отдыхать, то она у нас задержится ещё на несколько дней. Мы то рады, хорошо. Но она снова позвонила невестке: «Я тогда остаюсь у Маши (моя мама, её дочка) до среды.»
– Хорошо, мама.
– А вам помощь с детьми не нужна?
– Нет-нет, отдыхайте.
– Ну а если я решу раньше вернуться?
– Двери всегда открыты.
И тут у бабушки бомбануло. Она встала в позу птички с мема «так блэт» и начала нервно ходить по комнате. Потом позвонила сестре в Сибирь. Ой что там началось… Какой спектакль, какие эмоции. Вот такие люди, как моя бабушка, наверняка и пишут сценарии для сериалов на первом канале.
– Она меня из дома выставила, ты представляешь?! До среды. А я ей говорю, что хочу к внукам пораньше вернуться, а она мне так процедила «двери всегда открыыыыты». - У неё в телефоне динамик как громкоговоритель, никто ничего не цедил. - Ну а я ей говорю: “Чё открыты?! Чё открыыыты!! Когда захочу, тогда и вернусь! Я тут тоже вообще-то живу.” Нет, ну ты представляешь? Какая змея! И ещё говорит мне “мы с семьёй в театр идём”. Ну а я не семья, меня не берут, понимаешь.
Я себе волосы утюжком сожгла, пока слушала этот ужас. Совсем уж неловкая ситуация произошла, когда бабушка в сотый раз позвонила маме жаловаться на дядину жену, но не туда нажала и позвонила ей же! Голос вообще не различила и минуты две распиналась невестке о том, какая она плохая. После этого никто в семье уже не знал как оправдывать бабушкины заскоки. Сошлись на том, что ей с возрастом не хватает внимания. Ну, что ж. Терпим и любим. Но терпим значительно больше.
