"Один человек спросил меня: "Геронда, что больше всего соединяет мужа с женой?" - "Признательность", - ответил я ему. Один человек любит другого за то, что тот ему дарит. Жена даёт мужу доверие, преданность, послушание. Муж даёт жене уверенность в том, что она находится под его покровом, защитой. Жена - хозяйка дома, но и главная служанка в нём. Муж - властитель дома, но и носильщик его тяжестей".

Св.Паисий Святогорец

Всем привет!

Недавно мы с мужем отметили год с нашего Венчания, и в связи с этим прекрасным событием я многое вспоминаю и анализирую.

Когда я воспитывалась в своей любимой родительской семье, у нас не было четкого распределения ролей. Классическую иерархию ролей в семье я наблюдала в семье бабушек, или на примере русской литературы.

Выросла я с намерением в своей семье сохранять "равноправие" - супруги работают, дети в садике или у бабушки, дом с минимальным уютом - чтобы было меньше хлопот.

Когда я вышла замуж, мне было очень сложно эту модель внедрить, и ее придерживаться. После родов на работу меня не тянуло, хотелось быть рядом с сыном, наблюдать, как он растет, что-то делает впервые - садится-переворачивается-встает-идет-пер вые слова. Муж работал один. И все равно доверить ему управление семейным кораблем не удавалось.

Когда мы крестили сына, и я стала воцерковляться, я увидела корень многих наших семейных проблем в собственном непослушании мужу .

В Послании к Коринфянам Святой Апостол Павел говорит:

"Хочу также, чтобы вы знали, что всякому мужу глава Христос, жене глава - муж, а Христу глава - Бог".

Мне было очень сложно признать мужа главой семьи. У меня не было такого примера, я не знала, как конкретно нужно это делать. По природе своей я практик, мне нужно объяснять все конкретными действиями. Мне все казалось "ну я же вроде слушаюсь!я же соглашаюсь!" А на самом деле я перечила во всем, и в большом, и в малом, и в серьезных планах, и в каких-то бытовых мелочах. Как муж это выдерживал, не знаю. Спасибо ему за терпение и понимание.

Тогда я стала искать, и в книге Хелен Анделин "Очарование женственности " нашла много жизненных примеров на тему передачи правления семьей мужу.

И стала их применять. Сейчас я не вспомню все, но в числе прочих там были рекомендации отдать мужу все финансовые дела (оплата счетов, ведение бюджетов), не работать самой (помогать мужу и поддерживать, заниматься домом), не выполнять мужские работы по дому, не мешать мужу в воспитании детей, и т.д.

Сейчас мне все это кажется естественным, а сначала это было совсем нелегко.

Я привыкла иметь свои финансы, тратить их, не раздумывая, а тут приходилось учиться просить. Причем муж мне никогда не отказывает ни в чем - платья, рестораны, книги, прогулки - я на все могу взять у него средства. Но сам факт, что казна у мужа, долго меня смирял)). Кстати, доходы мужа сразу выросли. Не потому, что я меньше тратила)) А потому что он получал доверие и управление доходами.

Заниматься домом, хозяйством, приготовлением еды мне было непривычно, но затем я стала находить в этом массу вдохновения и для себя и для близких. Это есть в женской природе, а природу не обманешь. Сейчас я люблю заниматься домом, постоянно ищу идеи для изменений и уюта.

Не мешать мужу в воспитании детей - это целая отдельная тема, скажу только, что мне в этом очень помогла монахиня Нина (Крыгина ) из Среднеуральского женского монастыря. По образованию монахиня Нина кандидат психологических наук, и у нее много лекций на тему семьи и брака.

Когда я слушала ее курс лекций "Тепло домашнего очага" (отдельное спасибо за подсказку милой княжне К.), то мне открылось многое, а именно мои семейные ошибки. Мягко но четко и ясно монахиня Нина объясняла, что если жена не слушается мужа, то дети не слушаются родителей. Ребенок не видит образца послушания в своей семье. Он учится перечить и прекословить. Проверено на себе:) Если меня сын до сих пор слушает не всегда, то мужа он слушается, т.к. видит мое отношение к отцу.

Поэтому делюсь с вами радостью послушания, и вкратце расскажу, что это дает нашей семье:

1. Слушаясь мужа, я вселяю в него уверенность в себе и в свои силы, в то, что он способен быть в ответе за нашу семью, быть главным.

2. При послушании мужу я сама и наш ребенок находимся под защитой, мы чувствуем сильное плечо мужа и папы.

3. Мы с мужем не тратим силы и энергию на лишние споры и плохое настроение.

4. Слушаясь мужа, я показываю пример послушания нашему ребенку.

5. Опыт показывает, что, когда я не слушаюсь мужа, он оказывается прав. Всегда. Поэтому при послушании я доверяю его интуиции и разуму.

6. Когда я слушаюсь мужа, он готов свернуть горы, и достигает успеха, т.к. я проявляю к нему уважение и восхищение.

7. Послушание мужу дает четкую иерархию в семье, дает гармонию, так легче всем, т.к. все знают свои роли в семье, и выполняют их. Я учу сына слушаться папу, папа - слушаться и беречь маму, сын - защищать маму, и так далее.

8. Послушание учит смирению, любви, терпению, учит видеть больше хорошего, и меньше внимания уделять недостаткам.

9. Послушание не является слепым согласием на все - я заведомо знаю, что муж не предложит никакого события-поездки-мероприятия, которые могут быть вредны мне и ребенку. А значит, послушание - постоянное доказательство взаимной любви.

10. Женщине, как воздух, нужна любовь, а мужчине - до-ве-ри-е. А что лучше выразит доверие, как не послушание и согласие с ним?

11. Когда муж чувствует себя главой семьи, он принимает на себя ответственность. Чем больше на нем ответственности, тем больше ему доверяют другие люди (клиенты, заказчики, друзья).
Таким образом, мужчина чувствует себя взрослее, он прочно стоит на ногах, он быстрее достигает успеха во внешнем мире.

12. Когда муж - глава семьи, ему не нужно у себя дома с кем-то соревноваться, т.к. иерархия выстроена. Как же я раньше любила эти соревнования, и сколько сил тратила! "Я сама, я лучше знаю, ты делаешь неправильно". Дома мужчине нужен отдых, семейное общение, доверительная обстановка, а не ринг. Ему соревнований и во внешнем мире хватает, где мужчина должен доказать, что он - лучший.

Я желаю всем учиться быть послушными мужу, уступить ему место главы семьи, и наслаждаться местом жены и помощницы!

А что в этот момент происходит с нами? Что выигрываем мы, становясь главой семьи? Делает ли это нас счастливыми? Муж-пудель, дети не уважают отца, куча ответственности и проблем, которые приходится решать женщине, ссоры и недовольство, стресс. Можно ли при таком раскладе оставаться женщиной? И можно ли говорить о счастливом будущем такой семьи?

Еще бытует мнение, что в семье не может быть главного и все вопросы должны решаться сообща. Сообща ничего не решается. Всегда кто-то один принимает решение.

Или есть такие заявления: «В моей семье главный муж. (Хоть я и зарабатываю больше, и все делаю по дому, воспитываю детей). Пусть мой муж так думает». Такие слова – очередная иллюзия. Муж так не думает, поэтому вы и делаете все сами.

Давайте вспомним основную мужскую потребность.

Мужчине жизненно необходимо выполнять свою главную роль добытчика и кормильца семьи. При этом самое главное, чтобы семья нуждалась в этой его мужской роли. Если женщина может все сделать сама, заработать, воспитывать детей, то эта мужская роль становится не востребована, а значит, мужчина ничего делать не будет. У него может даже возникнуть сомнение в смысле своего существования.

Мечта современной женщины: — «Я выше, быстрее, больше и независимей! Присоединяйся ко мне, и мы будем вместе пахать на благо семьи!»

Это несбывшаяся мечта огромного количества женщин. Главная потребность мужчины – быть лидером, быть первым, а не следовать за женой.

Мужчина нуждается, в том, чтобы превосходить женщину в главной роли – добытчика. Конкуренция между супругами приведет такую семью к краху. Мужчина постоянно конкурирует во внешнем мире, но приходя домой, он хочет снимать доспехи. Соответственно, если ему еще и дома приходится бороться за свое место, то, как правило, он перестает бороться за свое место в карьере и на работе. Он же не может все время конкурировать.

И только женщина, способная это понять с радостью согласится отдать лидерство в семье мужчине. Только когда вы полностью согласитесь с идеей, что мужчина – глава семьи, только тогда вы сможете быть женщиной, а ваш муж – мужчиной. Только тогда вы сможете построить гармоничные отношения. Если вы хотите быть счастливы, вы должны исполнять свою роль, а мужчине предоставить его роль.

Я уже не раз писала, что переходный этап – самый сложный. Не все будет получаться сразу, вы не сразу будете замечать, что снова стараетесь сделать все по своему, что снова принимаете решения, а мужу всего лишь предлагаете согласиться с вами. Иногда будет появляться сопротивление лидерству мужчину в семье. Не останавливайтесь, идите вперед.

Если вы решили сдать мандат «главы семьи», на начальном этапе вам помогут эти практические рекомендации:

1) Не надо никаких специальных разговоров с мужем. Мол, я решила развивать женственность и главой семьи больше не хочу быть, торжественно передаю эту роль тебе. Скорее вы напугаете такими разговорами своего мужа, и ничего не изменится. Я вам открою секрет на миллион долларов: начните во всем с мужем соглашаться. Он говорит: — Не хочу сегодня ехать к маме. Вы отвечаете: — Хорошо. Он говорит: — Я не хочу делать ремонт. Вы отвечаете: — Как скажешь!

Начните показывать не словом, а делом, что его мнение вы уважаете. Вы не только передаете ответственность мужу, но и право принимать решение. Ваша задача — соглашаться с его решениями.

2) Вам придется перестать раздражаться, пилить мужа. Вы больше не должны давать своему мужу советы. Даже, если у него будут какие-то проблемы, и он с вами ими поделится, подождите, у него тоже есть голова, не только у вас. Часто мы начинаем критиковать решения мужа, так как очень боимся, что он совершит ошибку. Но он же мужчина, и даже если совершит ошибку, то способен сделать выводы. Он глава семьи, а не ваш ребенок и вы ему не мама.

3) Что касается ваших заработков, то здесь вы должны сами принять решение. Никто не возьмет за вас эту ответственность, и никто не даст вам правильного совета. Решение должны принять вы. Либо вы сократите свою деятельность, и будете зарабатывать меньше, либо уйдете с работы. Особо сильным и трудолюбивым показан именно такой способ. Я уверенна, если бы я не отказалась полностью от своих заработков, мне бы не удалось передать лидерство мужу. Многие женщины пишут о декретном отпуске с восхищением, что они даже и не думали, что у мужчины хватит способности содержать ее и их ребенка. Но именно с этого начинается ваше доверие к мужчине. Вам придется отступить, придется начать доверять и стать послушной. Какое интересное слово. Я обещаю, что мы об этом поговорим более подробно. Не пропустите и подпишитесь на обновление сайта!

И в завершении еще раз напомню: изменения будут происходить ОЧЕНЬ МЕДЛЕННО. Если вы будете хотя бы мысленно спорить со своим мужем, все это выльется не в согласие, а в ссору. Надо набраться терпения. Не придирайтесь по мелочам. И помните, ему тоже дается мужская роль тяжело, также как и вам женская.

Татьяна Дзуцева

Вконтакте

Обязанности главы семьи.Семинар для Семейного клуба «София»

В Семейном клубе «София» (Санкт-Петербург) прошёл семинар на тему «Обязанности главы семьи». О том, как создать крепкие, духовно верные, счастливые отношения в семье на основе творений свт. Феофана Затворника размышляет духовник клуба, клирик храма Державной иконы Божией Матери на пр. Культуры протоиерей Григорий Антипенко.

«Нам надо много потрудиться, чтобы наша семья

действительно стала похожа на семью православную»

До революции ребёнок, росший в семье без отца, официально назывался сиротой. Сейчас получается иная картина: вроде, отец есть, но он должен накормить, напоить, обеспечить выживаемость и благосостояние семьи. Современный мужчина очень много работает, втянут в круговорот суеты, бесконечного потока дел, событий, звонков, информации. Другая проблема в том, что в послевоенные годы, несколько поколений подряд, мальчика в семье воспитывала женщина. Мы, православные люди, должны честно признать, что сейчас православная семья находится в очень бедственном положении. Нам надо очень много потрудиться, чтобы наша семья действительно стала похожа на семью православную. Как практик скажу: причины, по которым подросток уходит из Церкви, в 90 % случаев кроются в отсутствии духовно крепкого, грамотного и просто знающего, как быть главой своей семьи, православного мужчины. Непорядки, нестроения, истерики, которые происходят в наших замечательных семьях, напрямую связаны с отсутствием крепкой мужской позиции, крепкого духовного руководства со стороны отца семьи.

Я имею надежду, что сегодняшняя встреча - это один из вкладов в домостроительство Церкви: чтобы наши дети всё-таки вырастали любящими Бога и благодарными родителям; чтобы наши девочки, выросшие с отцами, потом умели быть хорошими верными православными жёнами, а наши мальчики действительно перенимали эстафету глав семьи, становились настоящими отцами и мужьями.

«Что важно понять и принять отцу, чтобы стать главой семьи»?

«Глава семейства, кто бы он ни был, должен воспринять на себя полную и всестороннюю заботу обо всём доме, по всем частям, и иметь неусыпное попечение о нём, сознавая себя ответным лицом и пред Богом, и пред людьми, за его добро и худо; ибо в своём лице он представляет его всё: за него получает стыд и одобрение, болит и веселится»

Первое, что нам придётся принять (это может быть не так-то просто): в семье должен быть глава. Понятно, это аксиома и все её знают, но внутри что-то иногда противится, причём противится не только у жён. Самое скорбное наблюдение: главой семьи не хочет стать сам мужчина, призванный к этому Богом. Он самоустраняется… Часто современные мужчины не знают, кому подражать, потому что сами были воспитаны женщинами без отцов или же с отцами, не исполняющими обязанности главы семьи и вообще подающими плохие примеры. Глава семьи не явлен ярко даже в нашей литературе: трудно найти произведение, где есть тот, на кого можно было бы посмотреть, как на главу семьи. Если кто-то из присутствующих вспомнит такое произведение, пусть потом предложит его нам для обсуждения. Часто в образцах классической литературы командирство выдаётся за главенство, что претит современной женщине. Например, Максим Горький в воспоминаниях о своём детстве писал, что дед на молитву вставал как солдат, а атмосфера в семье была как в казарме. Но ведь совсем другой может быть молитва, о чём святитель Феофан Затворник пишет.

Возвращаюсь к вышесказанному: воспитанный женской рукой, женским сердцем, современный мужчина должен постоянно сознавать свою «мягкотелость» и осознанно её преодолевать. Святитель Феофан мягкотелость называет поблажливостью. У современного мужчины бывают две крайности. Первая крайность: он поблажает какому-то греху своих детей и попускает отсутствию главы семьи. Вторая крайность: командирство, всезнайство, жёсткость, иногда переходящая в жестокость.

Что же нужно понять и принять отцу, чтобы стать главой семьи? Прочитаем у святителя Феофана. Глава семьи - это тот, кто "воспринимает на себя полную и всестороннюю заботу о всём доме, по всем частям, и имеет неусыпное попечение о нём, сознавая себя ответным лицом и пред Богом, и пред людьми за его добро и худо" . Это - основное свойство главы семьи: он берёт полную ответственность. Прошу вас обратить внимание, он берёт не частичную ответственность, он не распределяет ответственность на членов семьи. (Варианты, когда семья молодая, живёт с дедушками, бабушками - это вообще особенные ситуации.) Глава берёт полную ответственность за свою семью. Что это значит? Это значит, что бы ни сделала его жена - отвечает он, чтобы ни сделали его дети - отвечает он, хорошо это было сделано или плохо. В чём тут сложность? Сложно это принять, потому что мы были воспитаны в гуманистической модели, где каждый человек считался равным другому. Казалось бы, Бог сотворил мужчину и женщину, дал им равные перед Собой права… Права-то равные, а ответственность разная. Мужчина и женщина находятся в иерархии, соподчинении. Мужчина - глава, женщина повинуется ему как главе.

А у нас при создании семьи зачастую начинается “делёжка”: ты за это отвечаешь, я за это. У мужа много обязанностей, и часто, видя этот груз, он ответственность главы семьи передаёт супруге. Отцы и матери, не обижайтесь, но сейчас, в основном, все семьи живут под главенством жены. Для того чтобы в этом убедиться, давайте поговорим более конкретно о том, что включают в себя обязанности главы семьи, согласно свт. Феофану Затворнику.

«Куём своё семейное благополучие…»

На первое место святитель ставит благоразумное, прочное и полное хозяйство, чтобы все во всём могли иметь посильное довольство, жизнь неболезненную, безбедную. Милость Божия, если мужчина сознаёт эту обязанность главы семьи. Я надеюсь, что присутствующие здесь всячески её исполняют. Знакомились сегодня с новой семьёй, Виталий сказал: "Жена - домохозяйка, а я кузнец". Он «куёт» своё семейное благополучие ещё и реальным образом, занимаясь художественной ковкой на работе.

Что получается? Муж действительно старается исполнять эту обязанность: он пропадает на работе, жена его не видит, дети не видят. В современной ситуации, когда нужно зарабатывать, чтобы иметь жизнь посильно безбедную - так тому и быть. Пусть на эту обязанность уйдёт большая часть энергии - это благословлено Богом. Но главное при этом - не опускать и другие обязанности.

«При внимании к ходу вещественных дел и духовные дела тоже на нём. Главное здесь — вера и благочестие. Семейство — церковь. Он глава сей церкви. Пусть же блюдет чистоту её. Способ и часы домашнего молитвования на нём: определи их и поддерживай. Способы просвещения семейства в вере на нём; религиозная жизнь каждого - на нём: вразуми, укрепи, остепени»

(Свт. Феофан Затворник «Начертание христианского нравоучения») .

Глава христианской семьи есть глава домашней Церкви. Что это значит? Он отвечает не только за материальную, но и за духовную жизнь.

Насколько благочестива его супруга, насколько благочестивы его дети - отвечать будет он. Мы видим, что часто на себя эту обязанность берёт супруга. Одно дело, когда муж ещё не очень близко подошёл к Церкви, тогда он эту обязанность не осознаёт. Но другое дело, если ему это не даёт сделать благоверная супруга. Вот вы сами ответьте на эти вопросы: кто ребёнку говорит, какие читать молитвы, кто с ним молится, кто заведует в семье «религиозным образованием» ?.. Смотрите, что пишет святитель: «способы просвещения семейства в вере на нём». Получается, глава семейства должен продумать, как моё семейство будет просвещаться. Как будет учиться моя жена в воскресной школе, как будут учиться дети, какое место будет иметь это обучение в контексте нашей семейной жизни. Часто мы видим ситуацию совсем другую, когда “двигателем”, “паровозом” является супруга.

Но неужели она ничего не должна делать, сидеть и ждать, когда муж подумает об этом? Нет, задача супруги - «собирать в корзину». Собирать, собирать, а потом предложить главе семьи на благословление. Вот в этом её мудрость: она сознательно должна трудиться над тем, чтобы иметь над собой главу.

Вот что пишет святитель Феофан о супруге: она призвана «1) иметь у себя главу, не оставаться без неё, никак не позволять, чтобы их было две или больше того. Сего требует простое благоразумие и благо их же самих иначе невозможное; 2) когда есть глава, ей во всём повиноваться, не вносить своих распоряжений, своевольно не начинать ничего и не опускать приказанного»

(свт. Феофан Затворник «Начертание христианского нравоучения»).

«Жена призвана помочь мужу стать главой семьи»

Разберём очень распространённую ситуацию:

Дорогой, ты заплатил за квартиру?

Ой, потом! Да ты сама заплати!

На ком лежит обязанность, например, оплаты за квартиру - по святителю Феофану? - На муже. А муж говорит: "Ой, слушай, ты заплати." Действия жены? Например, пошла заплатила - разве это трудно? Одно дело, когда он оплачивал всё время, а тут уехал в командировку и надо было подставить плечо. Другое дело - когда это раз, другой, третий. Мы видим на простом бытовом примере, что муж отказывается от своего главенства здесь, в данном вопросе. Каковы её шаги, что она будет делать? Если он отказывается, тогда супруга своей любовью должна помочь мужу встать на место в иерархии выше неё, через которое будет говорить, действовать Господь. Она видит, что муж, например, не исполняет свои обязанности, она об этом может молиться, печаловаться. Она не ругается, не становится главой семьи: «Да что же это такое, да почему же ещё не заплачено» ?! Не укоряет его, потому что мужчина начинает отстаивать своё главенство, особенно когда его укоряют за то, что он не глава. А он в том и глава, что не нужно его ставить на место, возвышаясь над ним. Супруга берёт главенство семьи и говорит «ты должен», а это как раз дело главы - указывать.

Итак, супруга просит мужа: «Заплати за квартиру…». Раз сказала, два, три… Если он отвечает: «Нет, я это делать не буду», то что тогда?.. А другое дело, он говорит: «Да, да, хорошо», он согласился. Я надеюсь, здесь - те мужья, которые святителя Феофана почитают, и они будут стараться следовать тому, как Церковь благословляет. Если же супруга что-то за мужа делает, то он никогда главой семьи не станет. Мужчина всё равно себя чувствует главой семьи, так уж Богом установлено, но, реально не исполняя своих обязанностей, он начинает неосознанно мстить за это жене, иногда начинает пить (это как раз один из видов ухода от ответственности) или скандалить или всё время себя выставляет «я тут старший, я глава», но так и не становится ею... Очень часто, дорогие женщины, без вас мы не можем стать главами семей, потому что у многих из нас нет перед глазами примера. Иерархия часто потеряна, её надо восстанавливать, и мужчинам без своих жен с этим не справиться. Помогайте, дорогие супруги, вашим мужьям становится главами семей!

«А если муж сам делегировал свои полномочия жене?»

Вы задаёте вопрос правильный, из жизни. Но что сложно? Понимаете, сама заплатила за квартиру, сама повела ребенка в детский сад, не спросив мужа. Пришло время ребёнку в школу идти, опять сама договорилась, в какую школу идти. Муж приходит, а ему выдают уже готовые решения. Ему очень удобно. Да, он может внутренне всё равно себя продолжать ощущать главой, но он фактически уже таковым не является, и в этом ему «помогла» супруга, она взяла его обязанности. Вы говорите: «А если муж мне сказал?». А почему он так сказал? Значит, он не осознаёт, что это его обязанность. Мы же для этого и собрались, чтобы нам находить единомыслие в семье. Должен быть, конечно, разговор в семьях: «Давай мы распределим обязанности». Это скажет мужчина, например: «Это моя обязанность, почему ты за квартиру платишь? Давай мне сюда счета, теперь я буду это делать». Конечно, если такого самосознания нет, тогда ситуацию нужно всё время корректировать, всё время поддерживать.

«Одна из добродетелей, которая помогает мужу

стать главой семьи, - это терпение»

Например, жена - хозяйка, на кухне ей нужен какой-то крючок, на который надо вешать полотенце, кто должен прибивать этот крючок? Муж, конечно, потому что он молоток держит. А кто должен был увидеть и озаботиться тем, чтобы был прикреплен этот крючок? Всё связано как раз с тем, чтобы муж сам «дошёл». Представьте, муж приходит на кухню, полотенчико должно висеть вот здесь, на крючочке, а оно почему-то всё время тут лежит, ему мешает. Вот оно всё время тут лежит, непонятно почему оно тут лежит. Он его терпеливо перекладывает, но оно вот здесь оказывается. Понятно, что это образ, это помощь. Это должно быть не в пику - «так я тебе всё это в глаза брошу», а с молитвой, потому что можно и напомнить. Когда жена обращается к мужу, как к главе, она сделает это в форме просьбы.

«Устраивая всё одною рукою внутри, другой должен действовать вне, одним глазом смотреть внутрь, а другим - вне. Семейство за ним. В обществе является он, и общество за всё семейство берётся прямо с него. Потому необходимые сношения и общественные дела - на нём»

(свт. Феофан Затворник «Начертание христианского нравоучения»).

Такой же случай уже не про гвоздик, а про квитанцию - это то, что у святителя Феофана: всё, что вне семьи, на нём. Жена там, внутри, и это как раз должен осознать и принять глава семьи. Кто ходит, спросила матушка, на родительские собрания? Если муж занят, то это приходится делать жене, и то она - его «око», которым он смотрит! Одним оком в семью, другим - вне семьи. Но, вообще-то, он должен ходить на родительские собрания. Меня всегда удивляло, что сидит целый класс родителей, а из отцов сижу я один. А ведь отец может, например, может с работы на часик пораньше отпроситься, если он видит, что эти обязанности на нём. «Да зачем, если это может сделать жена?». Нет, это твоя обязанность, а вот если вдруг ты совсем не можешь, заболел или в командировке, тогда она тебя заменит. Она - твои «очи», твои «уши», придёт и всё тебе расскажет, может быть, предложит свои варианты решения. Но окончательное решение будешь принимать только ты, так как ты несёшь ответственность.

Может ли жена пойти на родительское собрание с мужем? Конечно, я немножко утрировал, что муж должен ходить на все классные собрания. Но он, например, должен обязательно пойти на собрание, на котором будет решаться, как проходит выпуск 9-го класса.

«Каждое семейство имеет свой характер»

«Наконец, на нём лежит обязанность хранить семейные обычаи, общие и свои частные, и в последнем случае особенно в духе нравов предков держать в семействе и память о них передавать из рода в род»

(свт. Феофан Затворник «Начертание христианского нравоучения»).

Муж - хранитель рода, он отвечает за всё то, что до него накопил род, причем не только его предки, но и предки жены, с ними он тоже взаимодействует. Глава семьи должен озаботиться, чтобы была составлена генеалогия, чтобы знать своих предков, чтобы за них молиться, не быть «Иваном, не помнящим своего родства». Сейчас можно даже создать собственный генеалогический сайт, есть такая особая программа MyHeritage. Сложился обычай, например, квасить капусту 23 ноября, накануне поста, и пусть муж уже этот обычай хранит: «Не забудь, Юля, приближается пост, ты позвонила этим и этим? Я уже капусту купил, всё готово».

«Каждое семейство имеет свой характер, пусть этот характер остаётся, но держится в союзе с духом благочестия. Язык разнородности составится в стройное, при разнообразии полное тело - село, город и государство». Это очень актуально для нашего Семейного клуба, что у каждой семьи есть неповторимые традиции и дух. Понятно, стержень должен быть у всех один и тот же, христианский стержень, и распорядок, распределение внутрисемейных обязанностей, но вот дух семьи должен храниться главой. Тогда глава говорит: «Нет, нет, у нас так не заведено». Можно подсмотреть за другими народами, далёкими от христианской веры, но хранящими свои традиции - например, мусульманский народ. Посмотрите, в их роде постоянно присутствует старший. Дети, являясь преемниками этих традиций, с уважением относятся к старшим. Где традиции не хранятся, там не будет уважения к старшим. Если хранить свои традиции, то мы говорим, что семья - это то место, где, независимо от веры, действует благодать Божия, это любовь, которая всё равно объединяет, везде проникает. Вы помните, в книге деяний апостолов есть такой момент, когда крестилась вся семья сотника Корнилия. Сотник Корнилий так жил, что у него уже благодатно всё было устроено, и осталось только одно - принять Крещение. Весь его дом крестился, получилось естественное принятие благодати Божией.

«Если мужу всем заниматься, у него не останется сил, чтобы воспитывать детей в благочестии…»

А в чём же нужны особые силы, Христовы силы? Поймите, если он глава дома, то он съездил, квартиру оплатил, и это не принесло ему неудобства. Он всё это делал для семьи. Это мой дом и квитанция в нём.

Например, ремонт. Женщины обращаются: «Благословите на ремонт. Дома надо делать ремонт, а муж не хочет. Что же это за мужчина, если он себя таковым не ощущает? Значит, у него пониженная самооценка, отсюда пути к пьянству и изменам. Он себя видит «никем». Тогда жена становится созависимой его отказу от главенства. Она принимает на себя главенство, а когда муж захочет главенство забрать, то жена: «не отдам».

Может возникнуть возражение: мужу сложно держать в голове мелочи, ему проще делать масштабные вещи… Тогда он не глава, а архитектор, получается. Он построил план и говорит: «А теперь все работайте на мои фантазии». Вы говорите, у него не останется времени и сил, а вы попробуйте!

«Борщ скис, кто ответственный? Муж ответственный. Это трудно представить…». А вот посмотрите, случай в одном приходе. Кто-то сделал замечание епископу, не зная, конечно, что перед ним владыка. А кто отвечал за это потом? — настоятель. Так и в семье: испортила борщ жена — виноват муж. Может, муж испортил настроение жене. Он должен искать, почему так получилось.

Бывает, сложнее принять полноту ответственности за воспитание детей. Реально весь день проводит с детьми мать, а ответственность на отце. Как будет себя держать отец? Не жена ему будет рассказывать: «Ты знаешь, то-то и то-то случилось», а отец сам всегда спросит, как дела у младшего, что у старшего в музыкальной школе. Он спросит с любовью. Это сфера его христианских и благодатных интересов, через это вопрошание он каждый день впускает благодать Божию в свою семью. Его нет здесь телесно, но всё его волнует. Может, мужу и не нужно куда-то бежать, стараться везде всё успеть. Жена, например, заплатила за квартиру, а муж спросит: «Ты заплатила»? Спросит с любовью. Но ведь бывает другая ситуация, он даже не спросит, потому что знает: это не его зона, не надо «переживать».

«Как довериться мужу, если жена чувствует большую осведомленность в вопросе?»

Жена «набрала материал», идёт к мужу, чтобы испросить волю Божию. А муж у жены спросит: «Как ты считаешь, какие плюсы, какие минусы, наш ребёнок потянет? Я помолюсь, подумаю». Может, он сам сходит, посмотрит, что это за музыкальная школа, а ему Господь откроет, что кроме фортепиано есть другие предметы. Он скажет об этом жене: «А как это?». Через мужа Господь начинает задавать вопросы жене. Жена: «А я упустила этот момент».

А бывает так, что жена подаёт это как решение, и муж, экономя силы, соглашается. Зачем же их «экономить»? Как в Евангелии: «Кто хочет душу свою сберечь, тот потеряет её, а кто потеряет душу свою ради Меня, тот обретет её» (Мф.16,25). Будешь обо всем заботиться - Господь даст силы и время. Будешь одно своё держать, и там будет трудно. Как бывает: сократили молитвенное правило, думали, будет полегче, потом смотрят - и это тяжело.

Например, жена настояла насчёт музыкальной школы, по-человечески всё хорошо произошло, а там ребёнка научили тщеславию. Или у ребёнка слабая душа: не может на людях играть, ломается его хрупкое устроение, потому что на него давят в погоне за результатами. А почему так случилось? Потому что благодать Божия отошла. Хоть и кажется, что жена специалист, вопрошать нужно через главу семьи. Муж помолится - нетрудно ведь помолиться.

Другая крайность: муж всё расписал, и не осталось места для творчества, для вариативности исполнения. У женщины есть способность в семью привнести вариативность, любой вопрос можно решить многими вариантами. Жена принесёт вымоленную ситуацию с 5-6 вариантами решения. Мужу остается немного домолиться и выбрать из вариантов один верный. Это так же, как к духовнику идёшь: если идёшь помолившись, ситуация открывается духовнику практически сразу, а если идёшь, как чистый лист, молитва затягивается на месяцы, потому что ничего не сделано с твоей стороны. Так и в семье, спихивать всё на мужа или впихивать жену в тиски — это крайности.

«Когда жене нужно спрашивать благословение у мужа?»

С одной стороны, семья - Малая Церковь, и мужчина призван быть главой своей Малой Церкви. С другой стороны, опасность молодой семьи в том, что муж может начать осознавать себя как бы духовником семьи. Он молится, устраивает жене молитвенное правило, меру участия в литургии. Ему кажется, что он обойдётся и без духовника в этих вопросах. Но муж - это не духовник.

Важно, чтобы отношения между мужем и женой не превращались в отношения функциональные. Чуткая жена слышит, что у мужа спрашивать, а что нет. Никто не будет у мужа «брать благословение» на покупку капусты. Это слышится любовью. Без любви всё перейдёт в выяснение отношений, кто кому что должен. Мы ищем порядок стяжания благодати Божией не инструкциями, а любовью к Богу, детям. Когда жена любит мужа, она желает, чтобы он стал тем, кем Господь его хочет видеть. Тогда начинает служить ему любовью. Помогать - не значит напоминать, что он глава семьи, «пилить» мужа. С распиленной головой главой не станешь.

А он, любовью к жене видя, что ей тоже нужно помочь стать помощницей, идущей за ним и ко Христу с ним, не занимается попустительством, а помогает ей стать той, какой её задумал Господь.

Если наши дети охладевают к богослужению, перестают жить по заповедям Божиим, начинают неуважительно, без любви относиться к людям, мы всё должны сделать, чтобы в семье восстановился естественный порядок жизни.

Бывают случаи, когда ребёнок уходит из церкви, а мать радуется, что он поступил в какое-то учебное заведение. Ребёнок «вырос на дрожжах благодатных» в Церкви, на Таинствах. Мы не скорбим, что он всё это вычеркнул из своей жизни. Мы не любим Бога, а раз мы его не любим, какой порядок стяжания благодати Божией будем выстраивать в своей семье?

Первым духовным учителем детей, учителем веры является муж, по святителю Феофану. Мама скажет: мы дождёмся папы и у него спросим. Жена показывает - не я твоя последняя инстанция. А отец по любви скажет: а мы к маме подойдем посоветуемся. Тогда ребёнок видит, что родители - одно целое. Мама в отце видит главу, а отец любит мать. Их отношения не мешают благодати Божией коснуться деток.

И будут два одной плотью…

«Тут и сказке конец…»

Вот и поженились Василиса Премудрая и Добрый Молодец, и был пир на весь мир, тут и сказке конец… И наступили суровые житейские будни, и стала Василиса не премудрою, а Молодец – не добрым.

Я очень много общаюсь с самыми разными женщинами, частенько приходиться слышать крик души: муж мне совершенно не помогает, ничего не делает по дому, пропадает за компьютером, не занимается ребенком, не обращает на меня никакого внимания, и множество, множество, множество вполне обоснованных претензий. Как перевоспитать непутевого мужа и возможно ли исцеление? Каждый знает, что болезнь легче предотвратить, чем вылечить. Поэтому нужно начинать с того момента, как только молодые начали жить вместе.

Если семья православная, то все гораздо проще: муж четко знает, что он – глава малой Церкви, и должен полностью нести ответственность за свою семью. Женщина всегда деликатно может ему на это указать. Но в таком случае и она с радостью уходит в подчинение мужу, и – куда деваться? – эту свободную нишу главенства мужчина просто вынужден будет занять. Если этот процесс идет слишком медленно – можно как бы невзначай дать почитать мужу статью или брошюру, посвященную православной семье, где четко описывается обязательная роль мужа. Огромную роль здесь играет , особенно если пара готовится к этому таинству, осознавая его духовный смысл, а не по велению моды.

Ну а если любимый человек нецерковный? Здесь самое главное – не взять на себя мужские обязанности, ожидая, пока супруг созреет! Человек – существо по своей природе ленивое: к послаблениям привыкает быстро, а отвыкает с трудом. Важно показать свою зависимость от мужа – пусть хотя бы видимую: ох, я и это без тебя не могу, и то не могу – и слабая я женщина, и непутевая… Инстинкт защитника обычно срабатывает – мужчинам свойственно принимать женщину снисходительно.

Не ждите, пока муж сам начнет предлагать вам свою помощь – просите его и не бойтесь просить! Многие мужчины не делают чего-то просто потому, что не видят в этом необходимости. Нагружайте его заданиями, но именно прося с любовью, а не выдвигая ультиматумы. Не беда, если забудет выполнить – не спешите ругаться – муж и так может переживать, не показывая это внешне. Следующий раз позвоните, проконтролировав, а он вам будет благодарен за понимание и отсутствие ожидаемого выговора.

Когда любимый человек вам помогает по вашей просьбе, а тем более – если он сам вызывается вам помочь, надо с радостью принимать помощь и хвалить его! Это обязательное условие того, что в дальнейшем вас так же не оставят без поддержки. Говорите, как здорово вместе что-то делать, насколько дольше вы бы делали это одна, как вам приятно от его помощи, и не забудьте невзначай похвалить его при других людях. Не скупитесь на комплименты! Восхищайтесь своей половиной! В любом мужчине можно найти что-то свое, уникальное, хорошее, красивое: если муж выполняет тяжелую работу, мудрая жена непременно восхитится его силой, если же он придумал какое-то неожиданное решение домашних проблем – то его мужским умом и нестандартным мышлением. Хорошее необходимо стимулировать, помощь по дому должна вызывать у супруга приятные ассоциации, а не сводить зубы от оскомины злой долбежки: «И опять ты ничего не делаешь, ты мне совсем не помогаешь, ты палец о палец не ударил…» – это может навсегда укорениться в его сознании. Лучшее внушение: «Ты – в доме ХОЗЯИН!»

Муж превращается в папу

И вот в семье рождается ребенок. Меня уже четыре раза посещало это счастье, поэтому хотелось бы дать рекомендации молодым мамам по поводу тех проблем, которые чаще всего атакуют молодую семью с малышом.

Первый ребенок – это всегда тяжело, а уж если дите активное, ночами не спящее, с рук не слезающее… Можно и про себя позабыть. Но нет! Вот этого как раз таки делать и нельзя! Причесаться, одеться – на это хватит и пяти минут. Если ребенок целый день кричит на ручках – несколько минут он без вреда для здоровья покричит и в своей кроватке. Нет ничего страшнее, когда муж, придя вечером домой, увидит вас в мятой ночной рубашке, лохматой и с нечищеными зубами. И к тому же у женщины, которая выкроила время для того, чтобы привести себя в порядок, настроение всегда гораздо лучше, чем у запустившей себя мамочки.

Мужчину домой должно ТЯНУТЬ. Для этого не обязательно сразу, в прихожей, вываливать на него все сегодняшние проблемы. Как бы ни было тяжело, улыбнитесь ему, ведь вы все равно рады видеть любимого дома – это во-первых, а во-вторых, этот маленький мучающий вас комочек – огромное, пусть крикливое и требовательное, но счастье.

Очень часто после рождения младенца возникает полное непонимание друг друга новоиспеченными отцом и матерью, и вот с чем это связано: у женщины чувство материнства рождается практически вместе с ребенком, и, кормя его, и одевая, и купая, она испытывает к нему непередаваемое чувство нежности. И, конечно же, ждет того же от мужа! Отсутствие сюсюканья, аханья, а чаще всего – даже и боязнь малыша – воспринимается женщиной как катастрофа: «Он его не любит! Он равнодушен к ребенку!» Но дело всего-навсего в особенности психологии мужчин. Практически у всех моих знакомых, за исключением редких счастливец, супруг стал воспринимать своего ребенка с момента, когда тот начал показывать признаки серьезной разумности: это в среднем от 8 месяцев до года. Вот такие мы разные! Главное – не паниковать и не отталкивать папу от малыша своими нескончаемыми претензиями.

Ну а что же тогда делать – неужели ждать года, когда инстинкт отцовства начнет просыпаться? Ну уж нет! Превращение мужа в папу начнем с того момента, как только принесли чудесного младенчика домой. Сразу же необходимо выделить вещи, будущие прямой обязанностью супруга. Например, мои хорошие знакомые стали творить утреннее правило так: муж читал молитвы, а жена в это время сидела рядышком и кормила ребенка. У других же только папа купал малыша – хитрая мамочка категорически отказалась это делать, сославшись, что боится держать ребенка в воде, а на широких ладонях мужа малышу будет уютнее, что их очень сблизило. Вспоминаю еще одну пару – мать утверждала, что голос отца очень успокаивает дитя, и гордый муж много разговаривал со своим месячным сыном, пока мама занималась домашними делами.

Мама девять месяцев носила в себе нового человечка, ощущала внутри себя его шевеления, потом рожала его, теперь кормит грудью – она ясно чувствует, что младенец – ее частичка. Но как же папа, не носивший в себе эту жизнь, не видевший его рождения? Крайне важно помочь мужу осознать, что он ТОЖЕ ПРИЧАСТЕН к этому крошечному существу! Обязательно ищите общее между ними и показывайте это мужу: «Смотри, у вас совершенно одинаковые глаза, и такие же мужественные губки, и хмурится он ну точно как ты!» «Дорогой, смотри – мне даже смешно, как же вы одинаково спите, раскинув руки!» «А вот дочка – ну вылитая твоя детская фотография!» «Какой кулачок у сына – явно в тебя пойдут большие сильные ладони!» Не может быть, что совсем нет ничего похожего, даже если ребенок – копия мамы, при желании можно найти много папиных черточек и внешности, и характера.

«Праздник каждый день!»

Однообразие будней затягивает, портит настроение, подрезает крылья самым светлым чувствам. Расскажу, как мы в нашей семье решаем эту проблему под названием «лодка любви разбилась о быт», а нахожусь я дома с детьми уже давно – напомню, что трое последних детей родились у нас практически подряд.

Так как у нас есть машина, мы стараемся при малейшей возможности не проводить выходные дома. Но куда бы нас ни пригласили – утреннее посещение храма для нас все равно остается обязательным, что уже само по себе дает прилив новых сил и радостное настроение. А уже после этого – на дачу, в лес, в парк, на речку весной и летом, домой в гости – осенью и зимой. Может быть, не все со мной согласятся, но мы не ждем, пока ребенку исполнится месяц – выбираться из дома начинаем, когда малышам уже неделя-две от роду. Например, по святым местам Задонска мы путешествовали с трехнедельным Яшенькой.

Прощайте, не надо дуться! Если – он всегда оценит это. В православной семье вообще отношения между супругами, исполняющими по мере сил заповеди, гораздо легче, чем в нецерковных семьях. Мне кажется, семейный психолог может более не давать никаких советов проблемной паре, только отослать их к Библии, и там они найдут рекомендации на любой жизненный случай.

Однажды, очень давно, я услышала интересное выражение: если у вас нет – у вас нет семьи. И это не елка на Новый Год, не кулич на Пасху – а свои собственные, неповторимые традиции. Например, на каждый Новый Год мы со старшей дочкой, а теперь и с младшей, рисуем новогодние открытки, которые вместе с прошлогодними прячем в ящик с елочными игрушками, а через год достаем и радуемся забытым картинкам, смемся неуклюжести рисунков. А еще туда же прячем и коллекцию статуэток снеговиков, а ежегодно пополняем ее и устраиваем домашнюю выставку. К Пасхе я собираю пустую целую яичную скорлупу, аккуратно извлекая оттуда содержимое, и ставлю в воду прутики березы, потом дети раскрашивают фломастерами и красками и вешают на распустившиеся зеленые веточки легкие пасхальные яички. А на каждый детский День Рожденья придумываю и пишу сценарий праздника с конкурсами и викторинами. Все это укрепляет семью, делает жизнь радостнее, веселее.

А еще… А еще делайте любимым приятные сюрпризы. Вкусный пирог, диск с красивой музыкой в машину, новое интересное блюдо, смешной брелок для ключей, семейная фотография в рамке на его рабочий стол в офисе – только вы можете знать, что сможет порадовать вашего суженого. И – молитесь за него и за свою семью. Например, наши почитаемые в семье святые – Адриан и Наталия . Так уж получилось, что во время разлада в семье мы впервые в жизни пошли к Причастию и попали как раз в день их памяти. Теперь они наши первые . Если начинается какая-то тень непонимания, я всегда заказываю им молебен и молюсь им дома – и всегда становится лучше. Есть еще одна молитва, к которой я часто прибегаю, она мне очень нравится – это молитва к Господу при семейном неблагополучии, когда ее читаю, понимаю, что никогда не смогла бы настолько полно сама выразить все то, чего хочу я для своей семьи.

Пусть Господь хранит ваши семьи, будьте счастливы!

Вопрос психологу

Здравствуйте, Жанар! Как вы сами пишете, во многом вы сами виноваты, что "всё тащите" на себе. Для начала, вам необходимо поговорить с мужем, о вкладе каждого, в семью , в общий дом. Напишите на бумаге, как вы видите, что будет делать муж, вы, его мать, так она живёт в вашем доме, ведь она пришла к вам жить , и следовательно, также обязана выполнять определённые функции по дому, прочтите, что вы написали.
И далее поговорите с мужем, что пришло время, вместе участвовать в жизни семьи, и расскажите ему о своих планах, и обязательно выслушайте, что он вам ответит - это очень важно ! И после этого вместе решайте, как вам жить дальше, объясните мужу, что вам очень тяжело, без его помощи и поддержки, и что для вас, всё это важно ! Возможно ваш муж не приучен быть хозяйственным, но теперь у вас семья , и нужно много учиться, главное, чтобы было желание, помочь себе и близким людям! Удачи вам!

Зиннатуллина Жанна Ахатбековна, психолог Алматы

Здравствуйте, Жанар! Похоже, что муж похож на свою маму, довольно безынициативный, такое бывает. Такой характер или передается по наследству или формируется в детстве, когда за ребенка все решали взрослые и не давали ему самостоятельности. Я Вам пишу об этом, чтобы Вы просто понимали, откуда растут ноги. Ведь такое поведение началось не вчера, а формировалось всем предыдущим опытом. Поэтому он не сможет сразу стать другим. Но задача по воспитанию у него мужских качеств ложится уже на Вас. Если Вы готовы, так сказать, начать воспитание мужа, то для начала, нужно "тупо" распределить обязанности. Вот Вы отвечаете за то-то и то-то, а муж -за другое, свекровь - за третье. Обговаривать обязанности лучше всем втроем, желательно без криков и претензий, а с учетом способностей каждого. Если они будут отнекиваться по причине того, что они не умеют чего-то делать или не знают, нужно настаивать - все в жизни бывает впервые, нужно учиться делеть что-то новое. Как говорится, не можешь - научим, не хочешь - заставим. Это шутка, но все же воспитательный момент необходимо учитывать. Все дело в том, как Вы преподнесете эти уроки. Если это будет с осуждением и критикой, то это просто закончится скандалом. Если же Вы просто скажете, что Вы устаете и не справляетесь и просите поддержки, то это будет звучать по-другому. Будьте готовы к тому, что может возникнуть сопротивление, ведь люди годами приучались жить, свесив ножки, а теперь им предлагают выйти из зоны комфорта и что-то делать. Будьте тверды в своем намерении перестать все тащить на себе. Скажите, что все покажете, объясните, научите и т.д. Придется набраться терпения. И еще Вам нужно будет не критиковать за ошибки, которые наверняка будут, не все сразу будет получаться, а побольше хвалить за достижения. Это то, что таким людям не хватает по жизни. Если самой сложно справиться, обратитесь к спихологу очно. Ведь Вам самой придется осваивать новое поведение - делегировать обязанности другим и перестать все контролировать. То есть научиться доверять другим. Удачи вам на новом пути!

Кайдарова Асель Абду-Алиевна, психолог Алматы