Ребенок не делится. Ребенок не хочет делиться: что делать родителям

«Я не жадина!» Как помочь ребенку научиться делиться. Как поступить взрослому, чтобы не произошел конфликт?

Если другой ребенок хочет взять у вашего игрушку, а тот сопротивляется:

Заговорите с подошедшим ребенком, постарайтесь переключить его внимание на что-то нейтральное («ой, какое у тебя платье красивое…»);

Предложите поменяться игрушками или дайте другую, не такую «дорогую сердцу» игрушку (нужно брать несколько таких игрушек с собой);

Вовлеките детей в совместную деятельность: «Посмотрите, какую башенку из камешков я строю, подавайте мне камешки, вместе у нас получится большая красивая башня…»

Когда неловкая ситуация преодолена, ваш малыш не устроил истерику, а может даже согласился дать подержать игрушку, обязательно отметьте его правильное поведение, скажите, что вам было приятно видеть, как он делится с другими (просит разрешения взять чужую игрушку). Не забывайте хвалить малыша за проявленную им доброту и щедрость.

Дома читайте сказки, рассказы, истории о том, как плохо жадничать и как хорошо делиться.

Если конфликт уже произошел:

Не кричите на ребенка, не шлепайте, в возбужденном состоянии малыш не воспринимает объяснения, поэтому сначала детей нужно развести и успокоить;

Спокойно скажите, что пора идти домой (в магазин и т.д.), после чего берите в охапку свое чадо с его сокровищами и не спеша покидайте «поле боя» после того, как малыш успокоился, можно обсудить ситуацию, здесь также будет уместна сказка или история по теме;

Если дети дерутся или плачут, надо проявить терпение и мудрость, развести в разные стороны, можно попробовать отвлечь припрятанной и внезапно появившейся игрушкой.

Как помочь ребенку научиться делиться?

Добрым и щедрым может быть человек, у которого есть чувство собственности. Он отдает не потому, что так надо, а потому, что хочет доставить радость и самому порадоваться вместе в другими. Можно вымуштровать ребенка так, что он будет отдавать, потому что должен, но в этом случае он будет чувствовать неудовлетворенность, противоречие между эмоциями и действием.

Очень важен пример близких людей — мамы, папы, бабушки, старшей сестры. Если в семье принято дарить подарки друзьям, помогать родственникам, оказывать безвозмездные услуги (помощь старой бабушке-соседке), благотворительность (даже такая малая, как милостыня на улице) — ребенок будет уверен, что такое поведение не подвиг, а «обычное дело».

Поговорите с ребенком, что из игрушек, вещей он может отдать, подарить соседскому ребенку, в бедную семью и т.д. Спросите, почему именно эту вещь он выбрал. Если вы видите, что малышу действительно не жаль расстаться с игрушкой, он не сомневается в своем выборе, наступает время дарения. Важно, чтобы человек, которому отдали вещь, был искренне благодарен, сказал добрые слова дарителю (если это ребенок, взрослые должны помочь).

Уже в 2 года малыш может делать подарки близким своими руками. Здесь несколько положительных моментов: ребенок творит, старается сделать подарок конкретному человеку, он получает удовольствие оттого, что другие высоко оценили его старание, ему легче расстаться со своим произведением. Можно сделать картинку, закладку для книги, открытку и т.д. (естественно, пока с активной помощью взрослого).

Привлекайте ребенка к выбору подарков и к процессу вручения. Важно, чтобы подарок не оказался для вашего ребенка тем, что ему очень хочется иметь. Пусть ребенок участвует в поздравлении, услышит слова благодарности от получателя.

Желательно, чтобы у ребенка был широкий круг общения, в дом часто приходили гости, он сам ходил в гости.

Обыгрывайте различные жизненные ситуации: день рождения мишки (приходят гости с подарками, он встречает, угощает, развлекает) и др.

Моя дочурка подросла, и встал вопрос: « Как быть если ребенок не делится игрушками»? Когда у меня родилась долгожданная маленькая принцесса я уже имела опыт того, как постепенно научить малыша делиться игрушками с другими детками.

Алгоритм поведения для мам, когда ребенок не хочет делиться своими игрушками

Как вести себя мамам в ситуации, когда ребенок не делится игрушками и начинаются ссоры из-за игрушек? Перечитав много литературы, пришло понимание, что на решение данной проблемы детской жадности потребуется примерно полгода терпения, недюжинная выдержки в сочетании с изобретательностью в примирении к карапузу. Из-за чего возникает сама ситуация, когда ребенок не делится игрушками? По мнению детских психологов, большинство малышей свои игрушки, особенно любимые, воспринимают в этом возрасте как часть себя. К примеру, малыш любит игрушку настолько, что, даже идя на улицу, не хочет с нею расставаться. Понятно, что сев играть с ней в песочницу ребенок не делится игрушкой ни с кем.

Отстаивая свое право на обладание ею, малыш словно защищает частичку своего « Я». Как только родители начинают смотреть на это с такой позиции, то приходит понимание того, что иногда ситуация в которой ребенок не делится игрушками нормальна. Пройдя этот период разновидности эгоизма и детской жадности (даже если малыш не делится сейчас с родными братьями и сестрами) позже он научится щедрости. Согласитесь, что осознание выражения: «Это чужое» можно получить, лишь прочувствовав, что: «Это моё».

Прежде всего, нужно понять, как реагировать маме на ситуацию, если ребенок не делится игрушками.

• Относитесь с пониманием к эмоциям вашего малыша. Желание обладать чем-то своим, и ограждать это свое от посягательств вполне нормально. Это даже свидетельствует о том, что ваш карапуз развивается правильно. Наиболее распространенная ошибка мам силой заставлять делиться игрушками, забирать их у малыша, или заставлять его покорно все отдавать (пусть даже и младшему родному братику в семье). Ещё мамы поступают не наилучшим образом, если сами начинают обзывать своих карапузов жадинами. Поймите, что в момент, когда он отстаивает свои позиции, от вас нужна поддержка, а не обидные слова.
• Лучше на первых этапах проявления такой детской жадности вести спокойные беседы:» Сейчас Кирюша маленький и не делится игрушками, но скоро он подрастет, будет делиться и меняться с другими малышами». Это если хотите программирование будущего.

Как научить ребенка делиться игрушками, как вариант учите малыша обмениваться.

• Изо дня в день показывайте крохе, что можно спокойно предлагать замену. Как быть в ситуации, когда в семье 2 малышей и конфликт из-за того, что кто-то из них не делиться игрушками разгорается мгновенно с плачем и порою даже драками. Ошибочно действовать уговорами: « Пусть Машенька потрогает твоего зайчика, она же его не скушает, просто потрогает, ну может, пожует немного и отдаст». Так карапуз начинает думать, что вы всегда становитесь не на его сторону, и даже любите кого-то сильнее, чем его. Достаточно иногда напомнить тому, кто хочет забрать игрушку: « Нужно дать что-то взамен из своих игрушек. Неси что-нибудь, чтобы поменяться». Этому трюку детей обучают в ясельных группах.
• Побуждайте своё сокровище высказывать свои чувства, эмоции, а главное — относитесь к этому без публичных осуждений и критики (он ведь делится в поисках поддержки с вашей стороны). Сыграйте роль миротворца, стараясь пояснить малышу мотивы других. « Маленьким деткам, таким как ты очень трудно научиться делиться, они ещё не понимают, что игрушку им вернут, да?» Когда малыш кивнул, это маленькая ваша победа. Продолжить следует что-то вроде: « Скоро ты научишься делиться игрушками и будешь давать их деткам, а они будут давать тебе свои игрушки, да?» Встречаются хитрецы и маленькие манипуляторы, которые даже заявляют: « Я ещё не умею делиться». Тут нужна хитрость. Давай я снова покажу тебе как нужно…

Почему важно именно так вести себя если малыш не делится?

1. Ваш ребенок не слышит от вас обидных слов, которые уже сейчас заставляют его, словно обороняться, доставая шипы.
2. Малыш знает, что он не плохой, или жадина, просто он ещё маленький, и пока что умеет не все, но очень скоро должен научиться.
3. Делиться игрушками, можно научиться, как чистить зубки и держать ложку.

Как применять сказки, чтобы научить делиться игрушками.

Укладывая кроху спать можно ведь и самим придумывать различные поучительные сказки. Иногда пусть это будут сказки про ссоры из-за игрушек. Вот самый простой сюжет. Петя не любил делиться ни с кем своими машинками, и однажды фея увидела обиженного мальчика, который плакал от досады, потому что Петя не только забрал у него игрушку, но и толкнул мальчугана, и заколдовала она все игрушки. К концу сказки нужно придумать обстоятельства, в которых Петя делится своими машинками и свершается чудо, игрушки возвращаются и даже появляется новая машинка.

Обговаривайте правила поведения.

Иногда это срабатывает. Пример правил одной многодетной семьи:

1. Кто начинает играть, тот и складывает за всеми.
2. Не кидаться игрушками.
3. Не кусаться, не щипаться.
4. Кто первый взял игрушку, тот ей и играет некоторое время.
5. Отнимать нельзя, можно меняться, делиться игрушками.

Импровизируйте, ведь каждая семья и ребенок уникальны. Правила хороши тем, что в опасные моменты, когда назревает конфликт, можно просто напомнить правила…

К приходу гостей, во избежание поломок самых любимых игрушек (у нас так случилось с музыкальным жуком, который ещё и светился) убирайте их повыше. При этом поясняйте малышу, что вы их не навсегда прячете, а на время уложите игрушки спать, чтоб они были яркими и красивыми.

Детские психологи пишут, что обычно не склонны делиться дети, которые испытывают страх потерять не игрушку, а маму. Чаще выражайте малышам свою любовь, чтоб они понимали, что всегда мама будет рядом вне зависимости от того есть у малыша игрушки, или нет она будет с ним играть.

Другие интересные статьи для вас:

ШИКАРНОЕ ВИДЕО НА ТЕМУ ТОГО, КАК БЫТЬ ЕСЛИ РЕБЕНОК НЕ ДЕЛИТСЯ ИГРУШКАМИ

Автор текста Наталья Чалая.
При копировании статьи, либо части текста обязательна активная ссылка на сайт.

Ольга Деккер

Здравствуйте, дорогие мои читатели!

Скажите, ваши дети никогда не жадничают? Всегда делятся игрушками? Мне почему-то кажется, что у всех людей бывает нежелание отдавать что-то своё. Особенно, если людям года 3 или даже меньше :)

Давайте поговорим о том, как научить ребёнка делиться. Меня особенно интересует, как же действовать, если чадо категорически не хочет что-то отдать?

• Требовать?
• Отбирать?
• Или, может быть, малыш имеет право решать этот вопрос сам?

А ещё я вам расскажу, как и в моей семье малыши иногда превращаются в жадин-говядин… :)

Начать предлагаю с мультика!

А что? Учить делиться и уступать можно и с помощью мультфильмов — ведь все дети их любят. Взрослым только надо подобрать нужные.

Например, мои сыновья с удовольствием смотрят мультик про ослика Тротро. И я нашла серию про то, как Тротро не хотел делиться своими игрушками. Вот посмотрите:

Если бы у меня был один ребёнок, то мы бы немножко реже сталкивались с необходимостью делиться с другими детьми. Например, только на детской площадке. Но у меня двойня! :)

Пример из жизни

Сыновьям уже по 2 года. И с недавних пор у них начались стычки и энергичная делёжка с громкими криками «Даааай!» и «Я-я-я-я!»

Знаете, в такие моменты я немного теряюсь...

Взрослому даже трудно бывает понять, ну зачем ребёнку именно та игрушка, которая сейчас в руках у другого. При том, что рядом стоит точно такая же.

Но нет, нужна именно та, что в руках брата. А брат, в свою очередь, неприятно удивлён тому, что должен срочно отдать своё. : (

Кстати, наш знакомый детский психолог на мой вопрос «должен ли ребёнок делиться игрушками?» ответил:

«Нельзя ждать врождённой щедрости. Природой этого не заложено. Малыш изучает окружающий мир.

И в это время всё, что его интересует, всё, что ему нравится автоматически становится «его». И он не может вдруг – по нашему приказу – взять и понять всё про жадность и щедрость».

Надо набраться терпения и постепенно приучать ребёнка делиться".

Если я покупаю сынишкам машинки, то, конечно же, две :)

Иногда одинаковые, но иногда разные. А недавно дядя подарил нам красивых плюшевых кита и акулу. Они чем-то похожи, но, в то же время, отличаются.

Я думаю, в таких случаях лучше дать детям вначале выбрать – что кому больше нравится. А потом объяснить, что теперь акула принадлежит одному из них, а кит – другому.

Ведь, что ни говори, ребёнка очень важно познакомить с тем, что бывает не только «своё», но и «чужое».

Хотя, иногда знакомство с понятием «твоё – не твоё» бывает слишком резким, на мой взгляд.

Когда мы гуляем на улице, то часто выкладываем свои игрушки на площадке - чтобы остальные дети вместе с моими могли бы ими заниматься.

И случается, что другие родители сразу говорят своим малышам: «Нельзя! Это чужое!» и скорее уводят их. Не смотря даже на то, что я им говорю: «Можно! Играйте с нами!» : (

Мне кажется, что силой и грубостью нельзя объяснять какие-то правила или учить ребёнка делиться.

Точка зрения

1. Я думаю, что главное в этом вопросе – осторожность и мягкость. Не надо ругать малыша, обзывать «врединой» и «жадиной». Не надо отбирать игрушку и отдавать её другому.

2. А представьте другую крайность – если удалось подавить ребёнка и приучить его всегда отдавать всё по первому требованию! Чувствовать вину при каждом обвинении в жадности или жлобстве!

Это же настоящая психологическая травма! К тому же запросто могут найтись люди — во дворе или школе, которые начнут пользоваться его безропотностью и простодушием. Будут отбирать у него всё, обижать…

3. Очень полезно поставить себя на место детей.

Вообразите, что к нам, взрослым, подходит наша мама или начальник и забирает телефон или компьютер (стул, кошелёк, любимую чашку – что угодно). И отдаёт это нашему соседу или сослуживцу.

Вам подобное понравится? Вас такое научит делиться?..

Это, конечно, преувеличение. Но с ним понятней, что могут испытать наши сыновья и дочери, если мы действуем сгоряча.

4. Как говорил Карлсон, тут нужно «спокойствие, только спокойствие». И понимание, если ребёнок не хочет делиться.

Он ещё мал и не знаком с моральными нормами. Он даже с понятием «хорошо-плохо» только-только начинает сталкиваться. В чём же его можно обвинять?! Мне кажется, что наша задача — не заставлять делиться, а учить быть щедрым!

Вот посмотрите это интересное видео с советами психолога:

Что же все-таки делать?

Я много думала над тем, как быть, если ребёнок не делится игрушками. И мне показалось, что для начала можно подавать уроки щедрости как обмен. Ведь, если малыш получает что-то новое взамен своего имущества, ему интересно и не обидно.

Только надо не упустить два важных момента:

1. Обязательно подчеркнуть, что обмен лишь на некоторое время.

Другой мальчик (или другая девочка) поиграет игрушкой и отдаст её обратно. И надо проследить, чтобы действительно возвращали – тогда дети будут спокойны и уверены, будут доверять.

2. Уступки – вещь двусторонняя.

И тут принцип «ты – мне, я – тебе» подходит как нельзя лучше! Например, мы на площадке часто предлагаем свои беговелы, а взамен просим покататься на самокате или велосипеде.

Ведь у многих из вас есть опыт в воспитании детей и какие-то идеи о том, как научить малыша делиться… Напишите об этом в комментариях :)

Хорошей погоды и здоровья вам и вашим детишкам!

Ольга Деккер.

Я буду только рада, когда вы убедитесь, что вкусные блюда помогают приобрести красивую фигуру, здоровье и бодрость. Все подробности этой программы похудения .

P. P. S. Чтобы быть стройной, лёгкой и привлекательной, нужно больше бывать на свежем воздухе, пить чистую воду и правильно питаться.

С рецептами полезных блюд я легко могу вам помочь! Вы будете регулярно получать их и полезные советы диетолога, если подпишитесь на мою рассылку ниже :)

Приходилось ли вам смущаться на детской площадке от того, что ваш малыш жадничает, не хочет делиться своими игрушками или пытается силой отобрать свою игрушку, которую у него взял поиграть другой малыш? За поведение малыша порой бывает стыдно, но это нормальный этап его развития. Дети младше трех лет еще не умеют делиться. Давайте посмотрим, что нужно и можно сделать, чтобы научить ребенка делиться , и что делать не нужно.

Что к чему

Наблюдая за своим малышом, играющим в песочнице, вы, наверняка, заметили, что когда ему был год, ему было все равно, с чем играть: один совочек пропал, ну и ладно, мама предложила другой — он тоже хороший. А ближе к двум годам ситуация стала меняться: малыш уже хорошо стал помнить свои игрушки и не всегда был настроен их кому-либо давать, а были и такие игрушки — любимые, которые он не соглашался не отдавать ни за какие коврижки. Но при этом малышам ужасно нравятся чужие игрушки, их так хочется взять себе и потом тоже никому не отдавать. Вот и возникают в песочнице «недетские» конфликты.

Что же происходит? Давайте попробуем понять, что происходит в детском мире, и применим эти ситуации на наш взрослый мир, чтобы разобраться, как же нам лучше себя вести. После 2-х лет малыш начинает осознавать себя как личность, он начинает разделять свое «Я» и «остальной мир», поэтому и вещи делит на «свои» и «остальные». Очень часто любимую игрушку, любимую футболку или сандалики он считает частью его самого. Поэтому обегая свою собственность, он защищает границы своего «Я». И это нормально. Вряд ли согласитесь отдать кому-то свою руку или ухо.

Поэтому период жадности бывает почти у всех детей в возрасте от 1,5 до 4 лет. Осознав понятие «мое», малыши постепенно осознают и, что такое «чужое».

Чтобы быть способным отдать другому что-то свое, малыш должен понять, что у него берут это не на совсем, а только на время. Понимание этого приходит к малышу в процессе совместной игры. Играя сначала рядом, а потом и вместе, малыш постепенно поймет, что делиться в чем-то выгодно: ведь играть вместе веселее и интереснее.

Также чтобы малыш осознанно стал делиться, нужно, чтобы он почувствовал, что делиться — это приятно, это радость и для того, с кем делятся, и для того, кто делится.

Опираясь на эти предпосылки, давайте сформулируем те несколько правил, которые не только позволят вам избежать серьезных конфликтов на почве детской жадности, но и постепенно научать малыша делиться.

Что делать не нужно?

Ваш малыш – уже личность, поэтому прежде чем в запале пытаться разрешить детский конфликт на почве жадности, представьте себе, чтобы раздули его не малыши, а вполне себе взрослые люди. Что вы предпримите в этом случае? Поэтому…

Не стоит говорить, что малыш жадный, поступает плохо, с ним никто не будет играть. Вам же никто не скажет, что вы плохо поступаете, не желая отдавать кому-то свой кошелек. Это игрушки малыша, и он вправе распоряжаться ими так, как хочет, но, конечно же, не ломать их намеренно и не причинять ими вред другим людям и взрослым.

Не стоит забирать у малыша игрушку, чтобы отдать другому ребенку. Вряд ли позволите забрать что-то у себя. Малыш вас просто не поймет, он привык вам доверять, а вы вдруг забираете у него часть его самого.

Не запрещайте малышу забрать взятую у него игрушку. Просто помогите ему сделать это вежливо, без применения силы. Если другой малыш не хочет отдавать взятую игрушку (а это бывает очень часто), обратитесь к маме другого малыша. Большинство родителей вас прекрасно поймут и тем или иным способом «уговорят» своего малыша отдать вам игрушку.

Иногда вернуть игрушку без слез не получается. Не стоит говорить малышу о том, что это из-за него плачет другой ребенок. Ваш малыш, который не хочет отдавать свою игрушку, ни в чем не виноват. Просто другой малыш не научился еще спокойно относиться к тому, что «чужое» получить можно далеко не всегда. Но намекнуть малышу о том, что теперь не получится вместе весело поиграть, можно. Может быть, сейчас вашему малышу и совсем не хочется играть вместе, но пройдет немного времени и он поймет, что делясь друг с другом игрушками, можно провести время куда интереснее.

Как вести себя с родителями других детей

Зачастую, в детских конфликтах мамы встают не на сторону своих детей, а на сторону потерпевшего потому, что чувствуют себя неудобно перед другими родителями. На самом деле, детская жадность – это нормальный этап развития малыша. И, отдавая себе отчет в том, что происходит, и действуя в интересах своего ребенка, а не пытаясь сохранить лицо любой ценой, вы быстрее добьетесь результата.

Когда малыш не хочет делиться своей игрушкой, вы можете извиниться перед мамой ребенка, который просит что-то у вашего сына или дочки, но это совсем не обязательно.

А вот позволять другим родителям говорить, что ваш ребёнок жадничает, не стоит. Это этап развития ребенка, а не черта его характера. Скорее всего, и другие дети в его возрасте вели и ведут себя точно также. Родители просто не всегда «замечают соринку в своем глазу».

Если же виновником конфликта стал ваш малыш, забрав у другого малыша его игрушку, настойчиво напомните ему, что эта игрушка — «чужая», не его, поэтому, если хозяин хочет вернуть игрушку, ее нужно отдать, как бы сильно она не нравилась. Если малыш все также хочет взять чужую игрушку, предложите ему на что-нибудь поменяться. Возможно, у вашего малыша найдется такая игрушка, которая заинтересует владельца игрушки, которая так понравилась вашему малышу. Мой младший сын после нескольких таких ситуаций на прогулке, перед тем как попросить у другого малыша понравившуюся ему игрушку сам стал брать игрушку для обмена. Правда, другой малыш может и не захотеть меняться игрушкой, и здесь уже нужно либо смириться, либо обратиться к маме, чтобы она помогла организовать совместную игру.

Когда дети перерастают жадность

Дети начинают сознательно делиться игрушками после 4-х лет, когда понимают что, поделившись игрушкой, можно привлечь другого малыша в свою игру, а вместе играть намного интереснее. Хотя, конечно, бывают и такие дети, которые в силу своего замкнутого характера, просто не любят ни с кем играть, поэтому и делиться игрушками им не интересно. Не стоит настаивать, просто тактично объясните другому малышу, что вашему малышу не хочется играть вместе.

Но иногда бывают ситуации, когда дети, которые казалось бы уже переросли жадность, вдруг ни с того ни сего отказываются делиться. Не стоит стыдить малыша за это, просто внимательно к нему присмотритесь. Возможно, у него сегодня в детском саду был неудачный день. Да-да, у малышей тоже бывают плохие дни. И ему хочется просто поиграть в одиночестве. А может быть, вашему малышу просто не нравится ребенок, который у него просит игрушку. Даже у таких малышей уже есть свои симпатии и антипатии, которые стоит принимать во внимание. О возрастных особенностях эмоционального развития ребенка вы можете прочитать в этой .

Как помочь малышу начать делиться?

Напоминайте малышу, что игрушки у него берут только на время. Можно даже засечь время на таймере. Кстати, вариант с таймером очень удобно применять дома, когда игрушку не могут поделить братья или сестры. Сначала играет один ребенок (например, 5 минут), как только таймер дает сигнал, игрушку нужно отдать другому.

Объясняйте малышу, что общими вещами (например, горкой, качелями) пользуются по очереди. Если у вас тесная компания на прогулке, можно также использовать таймер. Постарайтесь чем-то отвлечь малыша, чтобы время ожидания не казалось таким томительным.

Если малыш совсем не настроен делиться своей игрушкой, предложите ему или его маме (если малыш еще мал) обменяться игрушками. Возможно, у другого малыша найдется игрушка, которая привлечет вашего малыша, ведь все малыши любят новые игрушки.

Если вы идете туда, где будут другие малыши, лучше не брать с собой любимые игрушки малыша. Попытайтесь уговорить его взять другие игрушки, а не ту, с которой малыш ни на минуту не расстается. Скорее всего, ее обязательно попросят, а если заберут или вдруг сломают, будет лишний повод для слез.

Если все-таки возник конфликт

Как бы внимательно вы не относились к своему малышу, иногда конфликты неизбежны. Не стоит сразу уходить из песочницы, если у вашего малыша попытались силой отобрать игрушку, а он также силой пытался ее не давать, или это он пытался забрать у другого малыша игрушку силой. Попробуйте мирно уладить конфликт. Уберите игрушку. Это покажет малышам, что если кто-то взял игрушку на прогулку, но играть дружно и вместе не удается, то не получится играть совсем. Если вас смущает агрессивное поведение вашего малыша, возможно, вы сможете найти ответы на свои вопросы в этой .

Хотите играть с ребенком легко и с удовольствием?

Вернувшись домой после конфликта, не стоит стыдить малыша, расскажите ему случай их своей жизни, когда вы чем-то поделились с бабушкой малыша или своей подругой, а еще лучше – случай из жизни старшего брата или сестры с его правильным поведением, младшие ведь так хотят на них походить. Старайтесь, чтобы малыш видел, когда вы чем-то делитесь: позовите его, когда к папе пришел сосед, чтобы попросить инструмент, или к вам постучалась соседка за солью. С одного раза, может, ничего и не изменится, но постепенно малыш поймет, как правильно себя вести.

Почитайте и обсудите с малышом сказки и стихотворения, в которых кто-то жадничает или, наоборот, делится. Например, такие:

• Э. Мошковская «Жадина»,
• Я. Аким «Жадность»,
• В. Катаев «Цветик — семицветик»,
• В. Квитко «Жадный пес»,
• А.С. Пушкин «Сказка о рыбаке и рыбке».

Замечательно рассказывает о том, что жадность — это плохо, Н. Радлов в своих «Рассказах в картинках» (книга в Лабиринте , книга в Озоне ).

Можно посмотреть мультфильмы:

• «Мы делили апельсин»,
• «Жадный Кузя».

Есть даже «Сказка о жадности»:

Попробуйте придумать с малышом лекарство от жадности и предложить его героям книжки. Прописывать его может доктор Щедрость. Кстати, слова «лекарство от жадности» вполне могут стать секретным словом между вами и малышом, которое позволит вам вовремя остановить его приступ жадности (обычно срабатывает с детьми старше 4-х лет).

Тренируем умение делиться

Да-да, не удивляйтесь. Умение делиться вполне можно тренировать. Уверены, из вас получится отличный тренер, и это не займет у вас много времени.

Давайте образцы поведения

Если вы живете поблизости от бабушки, иногда, заходя в магазин за продуктами, купите что-нибудь и для нее.

Создавайте условия

Дайте малышу две конфеты и попросите угостить братика (сестренку) и одну оставить себе. Поначалу малыш может не устоять перед искушением и съесть две (не ругайте его, но выразите сожаление, что угощение для всех, и в следующий раз его может и не быть), но постепенно научится доносить угощение до адресата. Можно угостить и ребят на детской площадке (только вот руки у них могут быть грязными).

Когда приходишь со своим ребенком практически на любую детскую площадку, чаще всего слышишь там разговоры в стиле: «Дима, ну дай ты Роме лопатку, он же тебе ее вернет, не жадничай», «Настя, поделись формочками с девочкой», «Ну что ты так кричишь, отдаст он тебе твою машинку».

Мы живем в обществе, в котором долгое время необходимость делиться с другом или просто знакомым всем, даже последним, не вызывала сомнений. Только в последние годы все больше мам перестают по первому требованию отнимать игрушку своего ребенка и отдавать ее другому, чтобы не показаться невоспитанными.

Почему не стоит заставлять детей делиться игрушками?

Когда ребенку исполняется год, он постепенно учится разграничивать мир, начинает понимать, что вокруг принадлежит ему, а что маме с папой. Его игрушки, одежда, вещи, которые ему нравятся, являются как бы продолжением его мира, его самого. Поэтому дети так чувствительны к тому, что кто-то хочет забрать что-то, что они считают своим.

Должны ли наши дети делиться игрушками с другими? Этот вопрос часто возникает практически у каждой мамы. «Скорее всего, родителей волнует будущее ребёнка: «А сможет ли он найти друзей, вписаться в компанию, если себя так ведёт? Не делится или всё у других забирает без спросу». – объясняет детский и семейный психолог Виктория Караваева. — Или нас, родителей, пугает то, как выглядит ребёнок в глазах других мам и бабушек, вроде как невоспитанный».

Ирина Млодик – известный российский психолог в своей работе «Книга для неидеальных родителей или Жизнь на свободную тему» пишет о так называемой родительской невротической вине. Чувстве вины, которое возникает без адекватного повода, а благодаря внутреннему критику, который готов нас осуждать бесконечно за наши промахи и неудачи (часто, выдуманные нами самими). Поэтому, нам очень важно, чтобы наш ребенок оставался «хорошим» в глазах других людей. Потому что тогда и мы – хорошие. А если наш ребенок не соответсвует внешней оценке, если он жадничает, или не хочет идти на контакт, делиться, значит, мы его как-то не так воспитали. Значит, мы недостаточно хорошие родители. И эта вина заставляет нас часто идти наперекор своим потребностям и потребностям своего ребенка, но соответствуя ожиданиям социума (опять же, часто несуществующим объективно).

Но, важно помнить, что когда мы автоматически заставляем своего ребенка делиться своими игрушками, не интересуясь даже, хочет он этого или нет, мы растим удобного ребенка. Удобного для нас, удобного для окружающих. А что это значит? Это значит, что вырастет он в удобного взрослого, который будет заботиться не о своих потребностях, а о том, как его воспринимают окружающие. Часто такие «удобные люди» не могут сказать «нет» другим, даже когда то, о чем их попросили идет в ущерб себе. Нередко «удобные люди» страдают от того, что даже не умеют различить свои желания – не знают, чего они на самом деле хотят.

А еще, принуждая ребенка делиться (именно принуждая, а не предлагая ему), мы растим его с ощущением отсутствия выбора и с чувством, что чего бы он ни хотел, все равно будет так, как нужно кому-то другому.

Toddlers helping and sharing in the playroom

Однажды, другая моя подруга – мама троих детей и психотерапевт Римма Столпер, отвечая на вопрос о том, должен ли ребенок делиться с другими своими игрушками, рассказала ситуацию из своей материнской жизни. Гуляя на площадке со старшим сыном, она услышала призыв делиться и недовольство от того, что он этого делать не хочет. Мол, как это так, что за невоспитанный ребенок. Тогда Римма с улыбкой предложила маме мальчика, выражавшей недовольство, отдать ей ключи от своей машины, чтобы она могла пойти и покататься на ней. Своим предложением Римма кажется застигла собеседницу врасплох. Возможно, это не самый мягкий ответ, но иногда мы забываем, что для детей их игрушки так же важны, как и для нас наши ценные вещи и предметы собственности.

«Бывает и наоборот, — продолжает Виктория, — меня, как детского психолога, спрашивают мамы, как научить ребёнка давать отпор: «Что же это, у него на площадке всё забирают, он остаётся без игрушек и молчит». И в этом вопросе опять беспокойство за будущее, что его будут обижать, а он не сможет за себя постоять. Часто этот вопрос у родителей возникает, когда ребёнку 1-3 года. У детей ещё нет совместной игры, где стоило бы помогать друг другу и, возможно, делиться. То, что они находятся в одной песочнице или на детской площадке не говорит о том, что у них общая игра. В этом возрасте игры чаще манипулятивные: дети возят машинки, катают утят на палочке, насыпают песок в ведёрко, пинают мяч. Что в таком случае будет означать делиться игрушкой? Отдать свою. Малышу ещё сложно понять, что это на время. Как сложно и оценить, что понравившаяся игрушка чужая. Таким образом, то, что пугает родителей в поведении ребёнка никак не соотносится с возрастными особенностями малыша. Ребёнок не жадный и не захватчик, не нюня и вполне воспитанный для своего возраста».

Что делать, если малыш не хочет делиться?

Так что же делать, если на площадке зреет детский конфликт и кто-то из малышей вот-вот забьется в истерике? Как маме уладить ситуацию?

Предложите детям играть по очереди

Вместо того, чтобы просто отдать другому ребенку игрушку своего, предложите им поиграть по очереди. Учиться играть по очереди – хороший навык, который может в будущем вам сильно помочь.

Предложите детям меняться

Как правило, на все прогулки или в гости я хожу с маленькой сумочкой игрушек. Не для того, чтобы ими игрался мой сын, а для того, чтобы поменяться с тем мальчиком, чью машинку или лопатку непременно захочет протестировать мой сын. В 90% случаев эта тактика помогает снизить градус напряжения и отвлечь обоих малышей. Новое и чужое всегда интересней.

Дайте ребенку возможность самостоятельно выйти из ситуации

Конечно, практически каждая мама видит конфликт между детьми потенциально опасной ситуацией для своего ребенка. Его могут толкнуть, ударить, укусить или что-то такое. Но иногда дети ведут себя иначе, когда у них нет зрителей, и когда рядом нет мамы, которая по первому писку примчится наказывать «обидчика». Иногда, когда дети остаются один на один друг с другом, они как будто понимают необходимость находить общий язык, как-то самостоятельно улаживают зреющий конфликт и учатся играть вместе.

Как быть, когда на площадке твой ребенок ужасно хочет игрушку другого?

Или наоборот, чей-то ребенок хочет игрушку твоего ребенка, а твой малыш ни в какую не хочет ни давать, ни меняться. «Прежде всего, — говорит Виктория Караваева , — отдавать себе отчёт, что смысл действиям ребёнка приписываем мы, взрослые. Он может обменяться или не давать другим своё, а жадина он или умничка – этот смысл приписывают родители. С ребёнком всё в порядке, он руководствуется своими эмоциями и получает опыт игры, когда вокруг есть другие дети и интересные предметы, которые могут и не дать. Чем может взрослый помочь ребёнку пережить опыт отказа? Вводить и дома правила. Например, что не все предметы можно брать (папин телефон, нож, мамину губную помаду), даже если очень хочется. Останавливать интересную игру, потому что пора идти обедать. А мама в этих ситуациях может только сопереживать и горевать вместе, что не получилось так, как он хотел».

Если у ребенка существуют определенные правила, ему проще мириться с отказом. Например, правило «мы не берем чужого без спроса». Когда на площадке лежит чья-то игрушка или машинка, каталка, что угодно. Конечно, ребенок расстроится, но можно обнять его, сказать, что вам тоже жаль, что вы не можете взять это. Но ведь и ему не нравится, если кто-то берет его игрушку без спроса. А лучше всего работает отвлечение, когда вы предлагаете ребенку альтернативу куда более интересную – покатать вашего мишку на качелях, или спустить с горки машинки и проверить, какая будет первой.

Впереди у наших детей еще много новых испытаний, которые будут учить их взаимодействию с миром. Но наша задача, как родителей, всегда оставаться на их стороне.

Должны ли наши дети делиться своими игрушками? was last modified: Январь 11th, 2018 by Ольга Боровских