35 лет без семьи. Изменение восприятия себя

25.09.2018 Подготовила Ирина РЯБОВА. Фото pixabay.com.

Наша читательница Елизавета живет с мамой, хотя ей уже за 30. Она считает, что из-за маминой гиперопеки до сих пор не устроила личную жизнь. Но очень любит маму и не решается что-то изменить.

«Живу с мамой. Мне 35 лет, – написала читательница. – Я до сих пор не замужем, думаю, частично это связано именно с ней. Она с детства и до сих пор опекает меня: следит за тем, что я кушаю, как одеваюсь, куда хожу, с кем дружу. Ей не нравятся мои подруги, мои поклонники. С ее точки зрения, я достойна лучших. Маме 62. Она растила меня одна, отдала мне всю себя, я это ценю. Сейчас у нее проблемы со здоровьем, она одинока. Мне жаль ее, стараюсь заботиться, не огорчать. Но я так устала от этой заботы, хочу быть самостоятельной, сама строить свою жизнь. Не знаю, как мне жить своей жизнью, не обижая ее и не причиняя боль и огорчения».

– У каждого человека свой жизненный путь. Кто-то выбирает жизнь с родителями, когда становится взрослым, а кто-то, наоборот, стремится жить самостоятельно. Но все же есть какой-то общепринятый уклад, который сложился не случайно.

Существует такое понятие, как цикл семьи. Если ребенок надолго остается жить с родителями, то он нарушается.

Первый цикл – это когда повзрослевший молодой человек решает жить самостоятельно: он обустраивает свое хозяйство, узнает, сколько стоит жизнь, учится самостоятельно принимать решения и справляется с трудностями.

Потом начинается второй жизненный цикл – стадия пары. Самостоятельно живущий человек начинает жить вместе с другим человеком. Если первой стадии самостоятельности не было, то на второй начинаются сложности: два человека не ориентируются в жизненных реалиях.

Третья стадия – это появление ребенка. Она требует полного пересмотра отношений и приоритетов. Без предыдущих двух на этой стадии начинаются серьезные конфликты.

Нужно вовремя отпустить повзрослевшего ребенка в самостоятельную жизнь

Каждая отдельная семья сама решает, когда ребенок «выйдет» в самостоятельную жизнь. Но это важно сделать рано или поздно. Тогда жизнь складывается более благополучно как у детей, так и у самих родителей. Родители, находясь в зрелом возрасте, также должны научиться жить своей насыщенной жизнью, найти новые увлечения, новые занятия. В их жизнь придут новые смыслы, помимо тотального внимания за ребёнком.

Если сын или дочь остаются жить с родителями, то все родительское внимание постоянно направлено на них. Таким образом не происходит закономерного, психологически правильного развития личностей обеих сторон. Круг замыкается, и такая жизнь уже трудна для всех сторон.

В затянувшихся моделях гиперопеки повзрослевший ребенок никак не может найти себе пару. А родители еще больше переживают за свое чадо. Чтобы партнер появился, важно осознанно «разорвать» гиперотношения с родителями. Иначе бессознательно психика «видит», что место «занято», потребности в заботе кое-как удовлетворяются, поэтому личная жизнь никак не складывается. Напряжение нарастает, и отношения внутри семьи между родителями и детьми ухудшаются. Родители «тихо требуют» внимания, а дети испытывают раздражение, чувство вины и жалость к ним.

Людям, которые выросли в атмосфере гиперопеки, сложно жить. Зачастую они находятся в постоянном стрессе, не могут принимать самостоятельные решения, не уверены в своих силах.

Что же делать?

Необходимо определить личные границы дозволенного и строить открытые отношения с близкими, обсуждать эмоции и находить решения, комфортные для обоих. Нужно объяснять маме свои эмоции, переживания. Она ведь может не догадываться, что происходит в душе дочери.

В такой ситуации разумно будет обратиться к психологу, так как решение жить самостоятельно принять не так легко, это серьёзная перемена в жизни. На этом этапе очень важна квалифицированная поддержка. Идеально, если помощь психолога примет и мама. Возможно, это поможет ей научится принимать желания дочери и наполнять свою жизнь новыми смыслами.

Дочери важно учиться самостоятельно реализовывать задуманное, переставая регулярно советоваться с мамой. Необходимо внести перемены в привычный уклад. Например, если раньше мама готовила обед, то лучше начать это делать самой, хотя бы иногда. Показывайте маме свою самостоятельность, чтобы она понимала: дочь справляется сама.

Хорошо бы проговаривать совместно с мамой свои намерения и мечты по поводу замужества и рождения детей. Обсуждать нюансы, как они будут жить по-другому, не чувствуя одиночества.

Можно попробовать переключить внимание мамы на какое-либо занятие, которое ее увлекло бы.

Необходимо понять, что вы уже не маленькая девочка, а хозяйка своей судьбы. А ваша мама – хозяйка своей.

В последнее время в Москве, как и в других регионах РФ, стали популярны так называемые "женские тренинги", которые обещают девушкам быстрые и счастливые отношения за пару-тройку дней. Чтобы избежать потери денег, времени, и самое главное, душевного комфорта, мы собрали список главных "опасных виражей", о которых вам не расскажут на тренингах "Как выйти замуж".

Cамыми популярными сегодня стали так называемые курсы "Как выйти замуж" и женские тренинги типа "Как стать умной и счастливой". Их главная проблема в том, что как первый, так и второй в силу своей новизны были мало проверены на наличие "побочных действий". Так среди главных проблем у многих женщин зарегистрированы:

Сильный стресс во время и после прохождения тренингов, который приводят к бессоннице, отёчности и к общему ухудшению состоянию здоровья.

• Синдром "охотницы". Основная мысль подобных тренингов: "Нормальных мужчин нет, а женщин много, поэтому надо "бежать против эскалатора" за своим счастьем, и не факт, что вы успеете", — приводит к тому, что женщина становится похожа на львицу в поисках жертвы, её "хищный взгляд" отпугивает последних кандидатов, и женщина погружается в глубокую тоску.
• Тревожность и подозрительность. Альфа-самец спасёт тебя не только от одиночества, но и от "безденежья". Пройдя такой тренинг или курс, женщина становится подозрительной, дотошной и бдительной до тревожности. Она как бы пытается просканировать мужчину на альфа-самцовость. И данное обстоятельство не приводит к завязыванию тёплых, доверительных отношений.
• Разочарование. На тренинге, особенно массовом, никто не говорит, что делать конкретной женщине, никто не разрабатывает индивидуальную стратегию, как достичь желаемого. Общие фразы, пространные рекомендации не могут ответить на простой вопрос: "А что лично мне делать?" Сделав несколько, как правило, неудачных попыток познакомиться, женщина разочаровывается. Но не в тренинге, а в себе, и это может стать причиной опасного явления под названием депрессия.
• Все мужчины сво… Другим побочным явлением того, что отсутствует индивидуальное сопровождение до результата, является представление о мужчинах, как о "самцах, жаждущих секса без обязательств". Женщина начинает искренне считать, что в стране, в которой проживает 235 миллионов человек — нет нормального, ответственного мужчины, способного на серьёзные отношения. А раз нет его, то и искать его нет смысла. И опять результатом тренинга является ещё большая мгла.
• Со мной что то не так… Посетив подобный тренинг и не получив результатов, женщина начинает искать причину в себе и, как правило, находит. Она говорит себе — раз мужчины нет, тренинги не помогли — значит, я не такая, как все. У меня есть какой-то дефект. Значит, мне не судьба быть счастливой в отношениях. Со мной что то не так, и надо с этим смириться… После такого печального диагноза, поставленного самой себе, женщина с головой уходит в работу, в хобби, забросив мысль о счастливой замужестве и рождении ребёнка на самую дальнюю полку…

Что важно запомнить:

1. Если у вас возникло желание выйти замуж, то следует себе задать тестовый вопрос: я живу на дрейфующей льдине в полном одиночестве? Если ответ — нет, то рядом с вами есть мужчины для знакомств и для серьёзных отношений!
2. Если вы хотите узнать больше о том, как в современном мире знакомятся, и вы выбираете себе тренинг или курс — обратите внимание на отзывы, которые размещены в интернете. Внимательно их изучите, чтобы не попасть в вышеописанные ситуации.
3. Просто поймите, что у каждой женщины есть право на счастье! И дело не том, что волшебный тренинг может дать волшебный результат, а в том, что уверенность в себе и своём счастливом будущем творит настоящие чудеса!

Поэтому когда мы открывали консультационную службу по знакомствам и отношениям, мы руководствовались собранной информацией и тем, чтобы не допускать ошибок, которые есть сейчас у "тренеров" и "тренингов".

Мы пошли по другому пути. Мы отказались от тренинговой истерики, давления на женщину и всего того, что даёт негативные результаты и лишает женщину комфортной жизни.

В течение года мы изучали зарубежную практику, написали письма-запросы всем основным мировым экспертам по знакомствам и отношениям. Получив ответы и обобщив опыт наших коллег за рубежом, мы нашли комфортный и бережный способ помочь женщине в решении проблемы "Как выйти замуж".

Поэтому если вы женщина за 35, не замужем и у Вас нет детей, и вы хотите решить эту проблему быстро, комфортно, без боли и разочарований, то вам будет полезно ознакомиться с нашей методикой.

Сейчас или никогда? Этот вопрос задают себе женщины в 30–40 лет, когда становится очевидно, что времени на раздумья все меньше. Материнство сегодня – это выбор. Но мысли о ребенке часто рождают страх. Страх, что изменится тело и внешность, боязнь, что из-за ребенка испортятся отношения с любимым человеком, что придется отказаться от работы и карьеры. Как быть? Комментарии психотерапевта Маргериты Този.

ФОТО Getty Images

Часто мы говорим себе, что впереди у нас целая жизнь. А значит, дети могут и подождать. Но в 35-40 лет мы начинаем отчетливо слышать тикание биологических часов, и возникают вопросы... «Как-то вечером я вернулась домой и поняла, что у меня закончились таблетки. Я побежала в аптеку, потом в другую, долго металась по району… И именно в тот момент, когда я оплачивала покупку на кассе, я спросила себя: а сколько еще я буду это делать? И зачем? Как пойдет моя жизнь? А если потом я буду жалеть?» – вспоминает 39-летняя Галина.

Многие женщины в этом возрасте оказываются в ситуации серьезного выбора. Решиться родить ребенка, осознавая все сложности материнства, очень непросто. «Раньше рождение детей было частью общепринятой нормы. Причем это норма была не только социальной: материнство было закономерным финалом, такой же жизненной целью, как брак, – подчеркивает психотерапевт Маргерита Този. – Сегодня мы можем выбирать, и это огромное счастье, поскольку выбор всегда олицетворяет собой свободу, возможность построить свою собственную жизнь за пределами уже готовых схем и моделей, сообразно своим личным чувствам. Однако свобода выбора – это еще и рефлексия, принятие ответственности, честность, самоанализ, даже страдания, – в общем, все то, с чем нам приходится сталкиваться на любом сложном жизненном этапе».

Страх, что время уходит

«Я никогда не думала о детях, – признается 36-летняя Анастасия. – У меня было много романов, вот и сейчас я живу с мужчиной, и у нас все хорошо. Я всегда думала, что для семьи у меня еще есть время. А год назад я прочитала, что после сорока становится труднее зачать ребенка. И тут я испугалась. Ведь четыре года пройдут быстро». По мнению акушера-гинеколога Марины Шалимовой, «в 35 лет возможность зачать сильно уменьшается по сравнению с 20 годами. А в 40 шансы еще меньше, несмотря на все обещания современной науки».

Внутренне женщины хорошо чувствуют приближение возраста, когда надо принимать решение. Как правило, у них возникает множество вопросов: о смысле жизни, о том, какой сделать выбор, во имя чего… Любой выбор влечет за собой определенные последствия, которые изменят нас так или иначе. Помимо этого, часто из глубин бессознательного выплывает некое представление, что если мы не родим ребенка – мы не будем считаться женщинами в полной мере. Так почему же мы теряемся перед этим выбором?

Блоки сознания

Родить ребенка означает огромную ответственность, перемену, которая влияет на всю вашу жизнь. Это также может означать потерю свободы, перерыв в карьере, резкое сокращение доходов, потому что, как мы говорим себе, «знаете, сколько стоит родить ребенка?». Рациональные, обоснованные вопросы. «Попробуем их расшифровать, – предлагает Маргерита Този. – Если все это «откладывание на потом» может послужить предлогом для того, чтобы спрятать собственные «здоровые желания» и ничего другого, речь идет о желанном ребенке. Основная проблема – признаться себе в этом, что не всегда просто, поскольку это признание сталкивается с длинной, бесконечной историей женщин, рожденных быть матерями. Отсюда конфликт и чувство вины». В то же время ребенок удовлетворяет и другие потребности – так, мы даем продолжение своему роду, передаем опыт, знание, смысл своего существования через детей, которые будут представлять нас после нашей смерти, который продлит память о нас.

Иногда мысли о детях обусловлены давлением со стороны родственников. «Пока мы не произвели на свет потомство, будучи при этом и так счастливой супружеской парой, наши родители, будущие бабушки и дедушки, бесконечно говорили нам об этом», – рассказывает 38-летняя Катерина. Или же ребенок нужен для того, чтобы уравновесить вышедшие из строя физиологические или эмоциональные весы. «Ребенок – это не предмет, которым можно наполнить свое будущее, и уж тем более это не какой-то социальный объект, – комментирует Маргерита Този. – Ребенок не должен заменять кого-то или что-то». С другой стороны, материнство направляет нас к вечным, философским понятиям: к тайне рождения и смерти, а также к отношениям со своей собственной мамой (точнее, с тем образом родительницы, который она несет в себе), что возвращает нас к давно забытым конфликтам, которые, возможно, снова разгораются. Если отношения с матерью были в каком-то смысле беспокойными и непростыми или остались неразрешенные вопросы, может возникнуть конфликт между двумя тенденциями: между сознательным принятием материнства и несознательным отказом от него.

Изменение восприятия себя

Безусловно, тяжела, хоть и не так заметна поначалу, мысль о неизбежных изменениях тела. Мысль об изменении тела в эстетическом смысле очень сильно влияет на нас. Возникает ощущение потери себя, боязнь за собственную способность соблазнять, которая на некоторое время исчезнет (а многие думают, что навсегда). К этому добавляется страх родов, боли, в общем, все, что связано с физическим, лишенным эмоций началом, которое вступает в конфликт с восприятием себя как женщины, которая, вплоть до настоящего момента, не воспринимала себя как потенциальную мать. Главный страх заключается в том, что, родив, мы можем навсегда превратиться в мать, раствориться в ребенке, потерять себя как личность.

В поисках партнера

«Мужчинам еще сложнее решиться: они эгоцентричны и нуждаются в почти что материнской заботе. По крайней мере, такими были все, с кем я когда-либо встречалась, и очень может быть, что из-за этого у меня и нет детей», – рассказывает 43-летняя Дарья. Действительно, очень многие женщины жалуются на то, что они не могут найти подходящую пару. «Хотя в наше время женщина вполне может сама зачать и вырастить ребенка, представление о том, что ребенок – это «плод страсти» и любви, никуда не исчезает, – комментирует Маргерита Този. – Попробуем посмотреть на это иначе. То, что женщина постоянно сталкивается с мужчинами а-ля Питер Пэн, неслучайно. Часто нежелание мужчины становиться отцом является оправданием для нежелания женщины становиться матерью. Анализ прошедших и нынешних отношений может послужить еще одним инструментом, с помощью которого можно попытаться понять, чего же мы хотим на самом деле».

Да или нет... часто решает он

Угодить партнеру – вот что лежит в основе многих историй несостоявшегося материнства или намеренного отказа от детей. «Я не испытывала никакой драмы в связи с «пустым гнездом». Но он настаивал. Наконец я сдалась. Я люблю своего ребенка, но иногда я не могу не думать о работе, которую мне пришлось оставить, и о моей прежней жизни – блестящей и насыщенной. И не жалеть о ней я тоже не могу», – говорит 45-летняя Валентина. А вот другая история 41-летней Оксаны: «В 37 лет я буквально умоляла его. Ничего не получалось, он не видел никакой необходимости в детях. Причина проста – у него же был ребенок от первой жены. Я смирилась. Но потом я начала жалеть об этом, и мы расстались. С тех пор в моей душе тоска и пустота». Именно что в душе. Это очень удачное слово. Ответ находится в нас самих, в нашей душе. Достаточно быть уверенной в том, что решение правильное, несмотря на внешние условности, несмотря на двойственность сделанного выбора и на то, чувствуешь ли ты себя способной на это или нет. Независимо от конечного результата.

Сексолог Александр Полеев утверждает: в современном обществе есть очень большая категория мужчин - «Пленников секса». Эти сексоголики, увы, становятся приметой времени...

Поставить галочку

Сексоголизм на самом деле не такое уж редкое явление. И распространён он гораздо шире, чем алкоголизм. В мегаполисах 30% мужчин - сексуально зависимые. Любой человек, который не женился до 35-40 (или у него был короткий брак, он быстро развёлся), - это сексоголик. У таких людей секс может случаться 4, 5, 6 раз в неделю, появляются всё новые и новые партнёрши.

Для чего сексоголикам столько женщин? Им кажется, что в глазах окружающих они выглядят «орлами». «Вот ты живёшь с женой, да, она у тебя хорошая. Но одна. А ко мне на неделе приходит в гости по пять женщин. И негритянка была, и узбечка, и женщина с тремя детьми, и студентка... Вот я такой секс-гигант!» Секс им нужен для укрепления самооценки, для подтверждения, что они крутые и востребованные.

Я бы сексоголиков разделил на такие группы :

«Вечно ищущий». Обычно мужчина в 25-27 лет уже знает, каков его идеал женщины. Этот же тип - нет. Он в вечном поиске «идеальной женщины».

«Вечно раненый». Говорит, что когда-то в юности его обидела женщина и теперь он не хочет вступать в отношения с этими коварными особами. Но, если вы попытаетесь разузнать, что же это была за обида, окажется, что это сущая мелочь.

«Синдром Питера Пэна». Помните подростка из английской классической литературы, который не старел? Как правило, «Питер Пэн» занимается спортом, держит себя в хорошей физической форме и в любом возрасте считает, что ещё слишком молод для того, чтобы остепениться и «осесть дома на диване».

«Синдром Дон Жуана». Такой человек «собирает» женщин. Он коллекционер. А любой коллекционер знает - коллекция в принципе не может быть собрана окончательно. Хотя наш «Дон Жуан» вслух об этом не говорит и иногда не признаётся в этом даже самому себе.

«Синдром Казановы». Один из крайних вариантов сексоголизма. Довольно глубокая патология. Он не получает особого удовольствия от сексуального контакта с женщиной - только ставит очередную галочку да хвастается друзьям. К 25-27 годам у него в архиве уже тысяча женщин. Помнит он их слабо. Хотя понимает, что среди них были замечательные, но из принципа не встречается второй раз, ему нужны всё новые и новые...

В том, что у них на личном фронте проблемы, такие мужчины признаваться не хотят прежде всего сами себе. Сексоголизм не опасен физически. Но он очень опасен в психическом плане. В то время когда человек мог бы расти профессионально, чем-то увлекаться, развиваться духовно, он мысленно перебирает, с кем бы вступить в связь... Поэтому ни в профессиональной сфере, ни в сфере духовного, интеллектуального развития сексоголики не могут достичь никаких высот. Предположим, встречаются люди после института через 15 лет. У кого-то двое детей. Кто-то повысился по работе. Кто-то увлёкся парусным спортом и путешествует по миру. А у сексоголика что? Чем он может похвастаться на такой встрече?! Тем, что за 15 лет у него было несколько тысяч разных сексуальных партнёрш? Тем, что ни у кого не было негритянки, а у него было три?!

Моя хорошая приятельница встречалась с одним моим другом-врачом (к сожалению, сексоголиком). Убеждала меня: «Вот увидишь, на мне он точно женится!» Наташа - талант-ливый человек, выдающийся ландшафтный архитектор, лауреат многих премий. Зарабатывала в пять раз больше своего любимого. Красивая, умная, темпераментная. Водила его на концерты, в другие интересные места… Но чаще раза в неделю он с Натальей не встречался. А она всегда находила у него дома следы других женщин.

Сексоголики - это беда женщин возраста до 40. Масса их мужчин-ровесников ведёт такой образ жизни и совершенно не разделяет естественное женское желание создать стабильную семью, завести ребёнка...

Распознать сексоголика трудно. Но всё-таки можно. Первое: если мужчина чересчур легко знакомится, активно уговаривает тебя пойти к нему или сам напрашивается в гости в первый же вечер, скорее всего, это и есть «наш клиент». Нормальному взрослому мужчине всё-таки интересно заниматься сексом с женщиной, которую он уже хоть как-то узнал. И сперва он сходил с ней в кино, погулял. Нормальный мужчина расспрашивает женщину о её мыслях, о настоящем и прошлом. А у сексоголика всё поверхностно, с шуточками-прибауточками.

Второе: если после одной, двух, трёх встреч человек без видимой причины стал уклоняться от свиданий, значит, он сексоголик. Если вы спросите, в чём причина охлаждения, услышите объяснения, белыми нитками шитые...

Общение с сексоголиком очень часто травмирует жен-скую психику. И женщина начинает сама себе задавать вопросы: «Чем я плоха? Почему он мне не звонит? Что я обидного сказала? Что сделала не так? Может, я слишком толстая?»

Она ищет причину неудачного романа в себе. Но нужно понимать: если бы ты была самой лучшей женщиной на свете, самой умной, самой темпераментной, красивой, всё было бы так же. Сексуально зависимый человек - он как наркоман, его мучает вечная жажда новых ощущений. И ты с ним ничего не сделаешь. От таких надо просто бежать и не тратить на них время.