Более 7 видов психологических травм могут произойти с человеком в детстве. Как избежать последствий и жить счастливо?
Люди, будучи уже взрослыми, пытаясь разобраться в себе и своих проблемах, часто даже и не подозревают, что их сегодняшние проблемы и конфликты связанны с детством и детскими травмами.
Детская, как и любая психологическая травма – это очень субъективная вещь. Событие может ссорящиеся родителиоказаться для человека травмирующим только в том случаи, если оно было для него, во-первых, значимым, во-вторых, вызвало сильное эмоциональное переживание. Это может быть предательство, обман, несправедливость, разочарование, насилие, смерть близкого человека, болезнь. Все эти события могут и не быть травмирующими, если человек принял этот опыт целиком и полностью и интегрировал его с собой.
Самыми травмирующими для нас являются травмы детства, поскольку мы их часто просто не помним и потому не осознаем. Они глубоко сидят в подсознании и потому особенно сильно и незаметно влияют на нашу жизнь. Любое нарушение семейных взаимоотношений не проходит бесследно ни для кого, но для ребенка в особенности, поскольку оно влияет на всю его дальнейшую взрослую жизнь.
Будучи детьми, все мы учились реагировать на те или иные обстоятельства, копируя поведение родителей, осознанно или нет, поскольку сами мы еще были не в состоянии конструировать собственное поведение на основе своего опыта. Родители учили нас всему, и потому являются для нас очень значимыми, «опорными» фигурами. Для ребенка и его будущего очень важны не отдельные поступки родителей, а их жизненная позиция: живут ли они как любящие, помогающие друг другу и твердые в своих убеждениях люди или что-то делает их злыми, тревожными, внутренне раздвоенными. Часто сами родители страдали от психологических проблем и неразрешенных конфликтов и показывали нам не всегда положительный пример поведения, даже того не осознавая.
Есть теория, что многие нерешенные душевные проблемы родителей передаются их детям, причем в усугубленном виде. Происходит эта передача путем «внушения» от родителя к ребенку в раннем детстве. Родители передают детям свои «родительские представления» (директивы) о том, как нужно жить, относиться к людям и обращаться с родителями и старшими, даже не задумываясь о том, что их «представления» не только являются причиной их собственных проблем, но и могут сломать всю жизнь ребенку.
Директива - это скрытое приказание, завуалированное в словах или действиях родителей, за неисполнение которого ребенок будет наказан. Наказание за неисполнение этой директивы следует не явное, как, например, физическое наказание, а косвенное – через чувство вины. Ребенок как бы наказывает сам себя чувством вины перед родителем, внушившим ему такую установку.
Многие из этих родительских директив и являются основой детской психологической травмы и не дают нам жить нормально во взрослой жизни. Вот лишь некоторые из них:
1. ТРАВМА «НЕ ЖИВИ»
Такую директиву внушают те родители, которые показывают или рассказывают ребенку, как много проблем он им принес, появившись на свет, и как тяжело им пришлось в период после его рождения, как он часто болел, сколько переживаний и горя он им причинил своим поведением, сколько бессонных ночей и нервов было на него потрачено. Слыша такое от родителей, ребенок понимает все буквально: «Родителям со мной тяжело. Лучше бы я умер, это избавит их от всех проблем». Выполняя этот родительский «приказ», ребенок сначала, «как бы случайно» начинает разбивать коленки и ломать руки, а вырастая, находит другой способ саморазрушения – алкоголь, курение, наркомания и экстремальные виды спорта.
2. ТРАВМА «НЕ БУДЬ САМИМ СОБОЙ»
Человек с этой директивой постоянно не удовлетворен собой. Он все время хочет быть похожим на кого-то другого. А вызывается она родительскими высказываниями типа: «Вот посмотри на Анечку, она младше тебя, а уже много умеет», «Будь похожим на…», «Вот посмотри, как ведет себя этот мальчик (эта девочка) и бери с них пример». Вырастая, такой человек становиться очень критичным к себе. Будучи постоянно неудовлетворенным собой и мотивированным такими родительскими высказываниями на зависть к кому-то или чему-то, он начинает убегать от самого себя, и надевает маски тех, кого считает лучше себя, себя же при этом считая ничтожеством. Есть еще одна причина укоренения такого сообщения от родителей в подсознании, когда родители ожидали ребенка другого пола и не постеснялись неоднократно сообщить это своему чаду: «Мы так ждали мальчика, а появилась ты», «Мы хотели Анечку, а получился Антон».
3. ТРАВМА «НЕ БУДЬ РЕБЕНКОМ»
Родители часто повторяют: будь серьезным, не дурачься, что ты ведешь себя как маленький, ты уже взрослый, пора тебе поумнеть и все в таком роде. И человек, став взрослым, никак не может научиться полноценно отдыхать и расслабляться, так как чувствует вину за свои «детские» желания и потребности. Ко всему прочему, у такого человека стоит жесткий барьер в общении с детьми, как со своими, так и с чужими, потому что он «взрослый». Ну и конечно без завести тут не обходится, ведь другим детям можно то, что ему было нельзя.
4. ТРАВМА «НЕ РАСТИ», «ОСТАВАЙСЯ МАЛЕНЬКИМ»
Такую директиву создают своим детям родители рассуждающие так: «Вот повзрослеет сынок (дочка), создаст свою семью, и я уже никому не буду нужен». Такие родители просто привыкли жить жизнью детей и уже забыли, как это жить собственной, поэтому не представляют, что они будут делать, когда дети их «покинут». Такие родители «внушают» своим детям, что детство – это самое прекрасное, что у них будет. Ребенок, получивший директиву «не расти», так никогда и не вырастет, отдавая свою взрослую жизнь родителям.
5. ТРАВМА «НЕ ДУМАЙ»
Такой «приказ» могут дать родители через фразы типа: «Не умничай», «Меньше думай, больше делай», «Хватит мечтать о небесных кренделях» и подобных. В итоге дети, вырастая не способны решать трудные проблемы, которые требуют стратегии. Разного рода «странные мысли» такой взрослый заглушает алкоголем и развлечениями.
6. ТРАВМА «НЕ ЧУВСТВУЙ»
Это послание может передаваться родителями, которые сами привыкли сдерживать свои чувства и эмоции и запрещают проявлять, к примеру, страх или злость своему ребенку. Ребенок приучается «не слышать» сигналы своего тела и души о возможных неприятностях. «Не сахарный, не растаешь», «Терпи, перестань ныть, ты же мужчина». И ребенок в итоге начинает думать, что чувствовать это «плохо» и «нельзя» и внешне перестает чувствовать. Впоследствии это может стать причиной очень серьезных психосоматических заболеваний, поскольку сами эмоции никуда не деваются, а оседают глубоко внутри.
7. ТРАВМЫ «БУДЬ САМЫМ ЛУЧШИМ» И «НЕ ДОСТИГАЙ УСПЕХА»
Эти два полюса всегда идут рядом. С одной стороны родители хотят гордиться своим ребенком и расстраиваются, если он не оправдывает их надежд: «Если закончишь четверть с «тройками», то …». Так ребенка приучают, что все надо выслужить. Но соблюсти все условия игры одновременно не удается. С другой стороны ребенок рискует «напороться» на родительскую зависть: «Мы сами не могли получить высшее образование, но отказываем себе во всем только ради того, чтобы ты закончила институт». Уже потом, во взрослой жизни, не раз столкнувшись с неудачами и потерпев поражение, мы понимаем, что где-то глубоко внутри «достигнуть успеха» для нас означает - приносить родителям несчастья и зависть.
8. ТРАВМА «НИКОМУ НЕЛЬЗЯ ВЕРИТЬ, - УЖ ВЫ МНЕ ПОВЕРЬТЕ!»
Фразы родителей «Никому не доверяй, все люди обманщики», «Верь только мне (родителю)» ребенок понимает примерно так: «Любая близость опасна, если это не близость со мной». Ребенок приучается к тому, что окружающий мир является враждебным и выживает в нем только хитрый и вероломный. Будучи взрослым, такой человек может иметь серьезные проблемы с доверием, а значит проблемы в личной и сексуальной жизни.
9.ТРАВМА «НЕ ДЕЛАЙ»
Сверхзаботливые и осторожные родители не позволяют ребенку совершать многие обычные поступки. «Не трогай кошку - поцарапает», «Не лазай по деревьям - упадешь». В результате ребенок боится принимать какие-либо решения самостоятельно. Естественно, ребенок даже не догадывается, что его страхи - лишь послушное следование директиве, смысл которой: «Не делай сам, это опасно. Подожди меня». Во взрослой жизни такой человек испытывает трудности, сомнения и чрезмерные опасения в начале каждого нового дела.
Это лишь немногие из тех детских психологических травм, которые продолжают влиять на нашу взрослую жизнь, на самом деле их гораздо больше. Секрет нерушимости этих родительских приказов в том, что нам невероятно тяжело перепрыгнуть тот уровень убеждений, который нам достался от родителей. Родители предлагали нам свои представления о жизни, так как свою шкалу ценностей они считают незыблемой, единственно правильной, и нам порой тоже не хватает смелости в ней усомниться.
Глава 2. Ваш ребенок – младший подросток.
С какими трудностями он столкнется при переходе из младшей в основную школу?
В возрасте 10 лет ребенок становится младшим подростком. Этот возрастной период сменяет детство и продлится примерно до 12 лет. Младший подростковый возраст (учащиеся IV - VI классов) – один из самых сложных периодов развития школьников. В это время ребенок одновременно переживает два кризиса – возрастной и образовательный. В дополнение к этому внешняя информационная среда оказывает на ребенка и семью не всегда позитивное воздействие.
Возрастной кризис вызван переходом от детского возраста к подростковому. Подростковый возраст – стадия развития личности между детством и взрослостью - качественно новый этап в развитии школьника, который характеризуется изменениями, связанными с началом полового созревания и вхождением во взрослую жизнь. В это время происходит становление нового, еще достаточно неустойчивого, самосознания, сложных форм мыслительной деятельности, абстрактного, теоретического мышления, появляется мужской и женский взгляд на мир, активно развиваются творческие способности. Активно формируется новый образ физического «Я», новый уровень самосознания, пробуждается интерес к себе, существенно повышается самооценка, укрепляется чувство собственного достоинства, заметно повышается уровень личностных притязаний.
В социальном плане подростковый возраст представляет собой переход от зависимого детства к самостоятельной и ответственной взрослости. Центральное новообразование этого возраста - чувство взрослости. Оно выражается в отношении подростка к себе как к взрослому и желании, чтобы и взрослые, и сверстники так же относились к нему. Социальное развитие подростка противоречиво. С одной стороны, происходит свертывание прежде установившейся системы интересов ребенка, проявляется протестный характер поведения подростка по отношению к взрослым. С другой – возрастает самостоятельность, разнообразными, содержательными становятся отношения с людьми и миром, укрепляется ответственное отношение к себе, другим людям, формируются общественно-значимые мотивы деятельности, сознательное отношение к себе как члену общества. Подросток пытается понять себя и свои возможности, у него появляется чувство принадлежности к особой, «подростковой» общности, ценности которой являются основой для собственных нравственных оценок. Ведущей деятельностью подростка является общение со сверстниками. Главная тенденция - переориентация общения с родителей и учителей на сверстников. В общении у подростка формируются навыки социального взаимодействия, появляется чувство солидарности, эмоционального благополучия, самоуважения.
Образовательный кризис связан с переходом с начальной на основную ступень общего образования. В 5 классе вместо одного педагога, который в течение 4 лет выстраивал разносторонние отношения с ребенком и его родителями, появляются разные учителя, преподающие разные предметы. Отношения с ними еще долго будут ограничены в основном вопросами успеваемости по отдельным предметам и соблюдения дисциплины на уроках. Один класс, который был освоен младшим школьником как личностное пространство, заменяется кабинетной системой, как следствие - «феномен беспризорности» подростков в школьном здании. В выпускном классе начальной школы младшие подростки были самыми взрослыми. В основной школе они оказываются самыми маленькими на фоне активно формирующегося чувства взрослости. Учителя, принимая класс, нередко видят своих новых учеников, в сравнении со старшими школьниками, несамостоятельными и недостаточно образованными.
Такое отношение учителей к младшему подростку во многом обусловлено и различием в организации учебного процесса на ступенях начального и основного общего образования. В начальной школе широко используется личностное учебное общение учителя - значимого взрослого - и ребенка, построенное в форме диалога, широко применяются технологии развивающего обучения. В основной школе преобладает обучение репродуктивного типа, оно ведется в одном темпе и по одной общей для всех траектории, результаты учения оцениваются с «единственно правильной» точки зрения, предметные знания нередко не находят применения за пределами тех учебных ситуаций, в которых были освоены.
Таким образом, 4 – 5 классы, переход из младшей в основную школу, – довольно сложный период развития ребенка, когда происходит наложение образовательного кризиса на возрастной и их взаимное усиление. Младший подросток нередко оказывается в стрессовой ситуации. Поэтому бывает сложно выявить единственную причину новых, не всегда позитивных форм его поведения. В этом возрасте происходит заметное отчуждение ребенка от родителей и учителей, снижается ценность школы в жизни подростка, иногда теряется смысл образования, ставится под сомнение авторитет старших как носителей норм взрослой, социально приемлемой жизни.
Негативные последствия возрастного и образовательного кризисов существенно усиливает не всегда позитивное влияние на подростка социально-информационной среды. Благодаря стремительному развитию средств связи, информационных технологий, транспортного сообщения с любой точкой мира, современный ребенок находится в беспредельном информационном и огромном социальном пространстве, не имеющем четких внешних и внутренних границ. На него воздействуют потоки информации, получаемой из Интернета, телевидения, компьютерных игр, кино. Воспитательное и социализирующее воздействие (не всегда позитивное) этих и других источников информации нередко является доминирующим в процессе развития и воспитания младшего подростка, оттесняя на второй план семью и школу.
Печатные и электронные СМИ, доступная система развлечений в основном ориентированы на удовлетворение и культивирование простейших, а иногда и откровенно низменных человеческих потребностей. Изобилие еды, напитков, денег, власти подается как абсолютное человеческое счастье. Самоутверждение за счет других, жесткая борьба с другими людьми, в которой победитель получает все, а конкуренты (другие люди) лишаются всего, навязывается как норма общественной жизни.
В окружающей семью информационной среде родителям и ребенку крайне сложно найти такие ценности, как бескорыстная любовь к человеку, любовь к семье, своему народу, России, честность, совесть, порядочность, уважение к родителям, забота о старших и младших, трудолюбие, милосердие. Эти ценности не продаются, они бесценны, именно поэтому их нет в шоу-бизнесе и коммерческих СМИ.
На ребенка оказывают огромное влияние информационно-компьютерные технологии, развитие которых происходит удивительно быстрыми темпами. Без них трудно представить жизнь современного человека и общества. Но их влияние на развитие ребенка может иметь и негативные последствия. Информационно-компьютерные технологии создают виртуальную реальность (Интернет, компьютерные игры), которая уже стала неотъемлемой частью жизни детей. Она способна не только дополнять реальную жизнь, но и, при чрезмерном внимании ребенка к ней, вытеснять объективную реальность, подчинять ее своим правилам.
Возможности общения в Интернете позволяют человеку виртуализировать себя, легко, по прихоти желания меняя имя, рост, возраст, внешние формы, пол, социальное положение, создавать кажущуюся ему привлекательной иллюзию себя. Но возврат к себе реальному неизбежен и болезнен. Создавая с удовольствием себя виртуального, человек начинает воспринимать свое реальное существование как недоразумение, как неправильную жизнь. И если реальную жизнь нельзя так же легко исправить как виртуальную, то может наступить разочарование в ней самой.
Возможности коммуникации в Интернете, доступность товаров, услуг, информации в режиме «нажал кнопку – получил» способны сформировать установку на легкую жизнь. Ребенок не всегда замечает, что за этим кроются усилия сотен людей, что каждая услуга обеспечена многолетним образованием, нелегким трудом его родителей.
Компьютерные игры могут создавать у ребенка, еще недостаточно знакомого с реальной жизнью, иллюзию свободы, вседозволенности, ничем не ограниченных возможностей. В виртуальной игре война становится забавой, убийство людей, живых существ – источником наслаждения, здесь всегда можно перезагрузить игру и стереть прошлое так, как будто бы его никогда не было. Дети во все времена играли в игры. Традиционные игры происходили между живыми людьми по установленным ими правилам, требовали от каждого игрока выполнения определенных обязательств, в том числе и моральных. Игра всегда была действенным средством взросления, социализации и морального развития ребенка. Но в формате компьютерной игры дети взаимодействуют не с людьми, а с фантомами, в отношениях с которыми не приняты никакие общественные нормы. Ребенок взрослеет среди них, принимает правила поведения, которые в реальности не только не работают, но способны причинять вред человеку.
Виртуальное пространство может заслонять реальное. Если семья и школа в должной мере не обеспечивают социализацию ребенка, включение его, сообразно его возможностям, в решение реальных дел и забот, не обучают его в полной мере правилам жизни в обществе, то виртуальный мир – более яркий, легкий, доступный, динамичный – может занять в сознании доминирующее положение, что неизбежно приведет к искаженному восприятию реального мира и неадекватным формам общественного поведения.
Смещение виртуального и реального в сознании ребенка происходит, о чем было сказано выше, на фоне искаженных ценностей, агрессивно навязываемых СМИ. Добавьте к этому возрастной и образовательный кризисы, которые неизбежно сопровождают переход из младшей в основную школу, из детского в подростковый возраст, и Вы поймете всю сложность ситуации, в которой оказывается Ваш ребенок.
Подмена реальных форм взросления виртуальными, ослабление связей между детьми и взрослыми, между разновозрастными детьми приводят к самоизоляции детства; агрессивное навязывание псевдоценностей, ложных правил жизни - к примитивизации сознания детей и подростков, к росту жестокости, цинизма, грубости, за которыми на самом деле скрываются страх, одиночество, неуверенность, непонимание реальной жизни и неприятие будущего.
- Постоянное "не хочу, не буду". Доказательство того, что у ребёнка есть свои желания. Совет: можно предложить ребёнку выбор без выбора: что будешь — банан или грушу? Какую майку оденешь — синюю или жёлтую? Это его желание, он сам выбрал, а не ему навязали. Так ребёнок будет чувствовать свою значимость и то, что с его мнением считаются.
- "Всего добивается слезами, психует по любому поводу, капризничает" . Задайте себе вопрос: слышу ли я его, понимаю ли, когда он что-то просит без слеёз? Ребёнку как и взрослому важно отстаивать свои границы, защищать свои интересы. Иногда, взрослые слышат его только, когда он кричит или плачет. Совет : ни в коем случае не запрещайте плакать! Раз он плачет — есть причина, приласкайте, обнимите, успокойте. Дайте понять, что даже сейчас вы его любите. Потом спокойно спросите: что он хочет?
- "Своего добивается диким пронзительным визгом, устраивает лежачие забастовки". Таким образом, ребёнок проверяет рамки дозволенного, пытается манипулировать. Совет: если вы решили нет, то твёрдое нет. Стоит один раз пойти на поводу у ребёнка и в ответ на его визг или лежачую забастовку дать желаемое, это будет постоянное поведение. Он будет знать — что это способ достичь желаемого. Но, если он поймёт, что таким способом своего он не добьётся, это поведение повторяться не будет.
- "Слово нельзя не понимает, категорически не принимает никакие нельзя" . Действительно, дети часто реагируют на запреты негативно, в особенности на слово нельзя. Поставьте себя на место ребёнка, если нам постоянно будут говорить нельзя? Каково это? Совет: запретов должно быть немного, только то, что действительно нельзя (трогать плиту, ударять маму по лицу). Но эти запреты должны быть постоянными и не отменяются никогда, даже в порядке исключения. Если что-то запрещаете, то обязательно объясняйте, почему это нельзя? Обратите внимание, каким тоном вы произносите это слово? Ребёнок привыкнет к этим запретам, они адекватны, понятны для него. В остальных случаях заменяйте слово нельзя на другое, например, опасно. И чаще используйте положительные конструкции. Например, яблоко упало на пол, ребёнок хочет поднять и съесть. вместо нельзя яблоко — возьми банан, яблоко грязное.
- "Снова поселились на руках". В 1 год ребёнок отделяется от мамы, начинать самостоятельно передвигаться, потом ему отделение перестаёт нравиться, ведь мама тоже может уйти, вот и поселяются на руках. Совет : задайте себе вопрос — достаточно ли внимания я уделяю ребёнку? Внимание должно быть качественное! Можно целый день находиться рядом с ребёнком, но при этом — телефон, интернет, телевизор — и внимание ребёнку практически нет. Достаточно ли физического контакта? Обнимайте ребёнка, гладьте, балуйтесь. Тогда он будет уверен, что мама рядом, и не будет надобности лишний раз держаться за неё, виснуть на руках.
- "Всё надо делать самому: обуваться, одеваться. Любая попытка помочь сопровождается негативно". Прекрасное время, чтобы заложить в ребёнке качество самостоятельности! Совет: поощрять любую попытку что-то сделать самому и хвалить! Обязательно спросить, можно ли помочь ему. Чтобы не торопить ребёнка, начинайте собираться на прогулку чуть раньше, например. Следующий шаг к взрослению — когда ребёнок осознаёт, что не справляется, и сам просит помощи. Теперь помогаем только, когда он просит об этом. Стараясь всё сделать за ребёнка, мы оказываем ему медвежью услугу. Во-первых, приучаем, что всё сделают за него (каково ему в детском саду будет?). Во-вторых, внушаем, что он не справится сам, что он неспособный.
- "Стал жадничать". Ребёнок начинает понимать, что есть чужое и есть моё. И ему, как и любому взрослому человеку, не всегда хочется давать свое. Совет: ребёнок сам решает, делиться или нет. Это его вещи, игрушки, он их хозяин. Ни в коем случае не давите на него и не стыдите. Если решил поделиться, обязательно похвалите. Если делятся с ним — обратите внимание, что малыш поделился с ним игрушкой, как это здорово и приятно.
- "Стал очень постоянен: без панамки и гулять не пойдёт, ищите панамку, и всё тут" . Для детей большое значение имеет постоянство во всём, от режима до одежды. Совет: маленькие дети любые перемены воспринимают как потенциальную опасность. Мир непостоянен = мир не безопасен. Постарайтесь встать на место ребёнка, понять его, это поможет вам пережить эти, как иногда кажется, капризы (не ту чашку дала, не туда поставила стульчик…).
- Стал агрессивен. Агрессия в ребёнка порождается только в ответ на агрессию взрослого. Нет ли в вашем поведении агрессии? А, может, ребёнок лишь ваше отражение — загляните в себя, нет ли там источника скрытой агрессии — на кого вы злитесь? За что? Совет: ни в коем случае не запрещайте проявлять агрессию ребёнку, не ругайте и не стыдите его за эти чувства! Разговаривайте с ним, назовите эмоцию словом (ты сейчас злишься). Во-первых, ребёнок не будет бояться, что с ним происходит что-то не то, что он не такой как все. Во-вторых, будет знать, что мама его понимает, появится больше доверия к маме. Нарисуйте злость или лепите её из пластилина, потанцуйте, покидать мяч об стену, то есть помогите ребёнку выплеснуть негативные эмоции, чтобы они не осталась внутри, это очень важно. Выполняйте периодически упражнения на выплеск своей агрессии (можно покричать в лесу или бить диван мокрым полотенцем).
Помните, что именно сейчас вы закладываете качества личности ребёнка и формируете его характер. Каким вы его хотите видеть в будущем? Чтобы он был безропотным, послушным, удобным для других людей человеком? Или уверенным в себе человеком, который знает чего хочет, самостоятельно принимает решения?
TrendSpace встретился с тремя людьми маленького роста и узнал, с какими трудностями они сталкиваются в обычной жизни.
Олимпия Ивлева
Занятость:
front-woman музыкальной рейв-группы Little Big
Возраст:
25лет
Рост:
130 см
Я никогда не акцентировала внимание ни себя, ни других людей на моем росте, и в большинстве случаев всегда находила общий язык с людьми, которые меня окружали. Впервые я столкнулась с этим только тогда, когда в моей жизни появились дети, известные своей жестокостью и непониманием в младшем подростковом возрасте в школе.
Естественно, у меня были трудности в школе, но они были настолько редки, что до какого-то времени я не понимала, из-за чего дети пытаются проявить настолько повышенный интерес к моей персоне. Спустя какое-то время я сама донесла до каждого, кто горел любопытством узнать, почему я такая «нестандартная», и все вопросы исчезли. Я просто говорила с ними спокойно, не проявляя агрессию, примерно следующие вещи: «Посмотри на себя и посмотри на меня. Чем мы с тобой отличаемся? Все верно, ничем, мы можем видеть, слышать, говорить и думать, а также чувствовать и любить. Так почему ты думаешь, что я ниже тебя? Может быть, физиологически - да, но разве это что-то меняет?» У меня всегда было много друзей, а также исключительно позитивное отношение к миру.
Разве что только с высокими барными стульями и ограничителями роста на аттракционах.
В обычных магазинах, но у меня есть существенный бонус - расширенный выбор: я могу покупать одежду во взрослых и детских отделах. Это существенно расширяет границы выбора. Я вообще считаю, что если ты хочешь круто выглядеть, для этого стоит приложить некоторые усилия и иметь чувство стиля, и все будет отлично.
Подавляющее большинство, если считать средний рост 170–180 см. Опять же понятие среднего, низкого и высокого роста очень относительно для меня в частности. Не существует рамок и законов роста. Поэтому сложно говорить, кто из моих друзей является человеком со средним ростом.
Нет, ни в коем случае.
Мне кажется, никто об этом не задумывается, кроме людей с невысоким ростом. Ну и опять же я всегда выхожу из ситуации очень просто: прошу о помощи окружающих меня людей. Мужчины, кстати, очень ценят, когда понимают, что могут кому-то помочь в чем-то.
Я бы хотела видеть изменения в людях. Я хочу, чтобы они были добрее и улыбчивее. Это важнее всего.
Сергей Лехкобыт
Род занятости:
актер
Возраст:
21 год
Рост:
138 см
Что вы почувствовали, когда первый раз осознали, что отличаетесь от большинства людей?
Честно, я не помню, когда я почувствовал, что отличаюсь от других людей. Наверное, в школьные годы. Помню, когда мы ходили по врачам, тогда я уже понимал, что у меня с ростом проблема. Мне даже дали третью группу инвалидности.
Сталкивались ли в детстве с оскорблениями и издевательствами в свой адрес?
Да, сталкивался. Особенно в школе в мой адрес говорили разные оскорбительные слова. Это было очень обидно. И я не мог тогда ударить или закрыть рот кому-то. Было неприятно. Я часто говорил маме и плакал оттого, что меня обижают. Сейчас меня никто не обижает. Пусть только попробуют!
С какими трудностями вы сталкиваетесь в обычной жизни?
Я не сказал бы, что я очень чувствую какие-то трудности. С ногами, руками у меня все в порядке, как у обычного человека. Могу все делать. Трудности есть у каждого человека, независимо от того, какой он. Например, одна из трудностей - это что-то достать в супермаркете. Есть очень высокие полки, и приходится либо подпрыгнуть, либо просить кого-то. Также в разных кассах, например, на железнодорожных вокзалах, трудно достать до окошка, и там сидит в основном полная женщина, и ей даже трудно одно место поднять.
Где вы покупаете одежду и обувь?
Одежду я покупаю в обычных магазинах. Например, футболки, рубашки, кофты - все есть на меня. Штаны тоже легко найти, только их потом нужно еще занести, чтобы их обрезали. Обувь тоже легко. У меня нога 39-го размера, так что трудностей в этом плане, слава богу, нет.
Я не сказал бы, что мой быт как-то отличается от быта другого человека. Я решил, что я такой же мужик, как и все мужики. Живу как все и не смотрю на то, что у меня маленький рост. Это, наоборот, моя уникальность, на которую все обращают внимание. Я гуляю, отдыхаю и все делаю, как все.
На данный момент я молодой и холостой парень, пока что без второй половинки. Подчеркиваю, пока что без второй половинки, совсем скоро она появится. И я не вижу смысла куда-то торопиться с этим. Я еще совсем молодой, 21 только.
Есть ли у вас друзья среднего роста?
Друзей верных у меня мало, но они есть разного роста - и маленького, и большого. В основном у меня товарищи. Больше я общаюсь с девушками, чем с парнями. Все они выше меня, с ними удобно и комфортно.
Чувствуете ли вы себя изолированным от общества?
Ни в коем случае. Я такой же человек, как и все. Я открытый, незакомплексованный, показываю пример, что я веселый и общительный, шел к своей поставленной цели и ничего не боялся. Жизнь - она одна, и нужно от нее брать что только можно.
Как вы считаете, есть ли в городе условия для людей маленького роста?
Если говорить про условия в городах, то их нигде нет, так как в мире всего где-то парочка десятков тысяч маленьких людей. Зачем им думать про маленьких? Мы сами подстраиваемся под их условия, которые они нам создают.
Какие изменения вы бы хотели видеть в социальной и городской жизни, чтобы сделать вашу жизнь более комфортной?
Мне все нравится. Я чувствую себя комфортно, ничего не боюсь, залезу туда, куда не залезет обычный человек. Я даже никогда особо не обращал на это внимание.
Анна Никишина
Род занятости:
безработная
Возраст:
33 года
Рост:
113 см
Что вы почувствовали, когда первый раз осознали, что отличаетесь от большинства людей?
Я уже не помню. Наверное, с детства я понимала, что я отличаюсь от других людей.
Сталкивались ли в детстве с оскорблениями и издевательствами в свой адрес?
Да, сталкивалась, но я с этим справлялась. Папа мне с детства объяснял, что я такой же человек, просто маленького роста.
С какими трудностями вы сталкиваетесь в обычной жизни?
В обычной жизни - это походы в магазины, в супермаркеты. Там высоко находятся продукты. Сейчас XXI век, так что под инвалидов уже практически все сделано. Раньше тяжело было в автобусах, сейчас с этим нет проблем. Они теперь с низкими ступеньками.
Где вы покупаете одежду и обувь?
Одежду я покупаю в детских магазинах. С обувью приходится очень трудно, у меня 25-й размер. Нахожу ее тоже только в детских магазинах.
Как отличается ваш быт от быта человека среднего роста?
Нам очень тяжело устроиться на работу. Из-за роста не берут никуда. Ну а дома хорошо, потому что мы под себя все устраиваем.
Есть ли у вас любимый человек?
Да. Он принимает меня такой, какая я есть.
Чувствуете ли вы себя изолированной от общества?
Нет, не чувствую. Я могу посетить все что хочешь. Проблемы с каруселями раньше были, но сейчас мне это неинтересно. Были ростовые ограничения. Также есть проблемы с правами, нам не дают права на вождение.
Как вы считаете, есть ли в городе условия для людей маленького роста?
Нет, не созданы. Магазины, некоторые банки, метро, где высоко кассы. Это нам очень неудобно.
