Текущая страница: 1 (всего у книги 3 страниц)
Как возродить любовь в семье
Юлия Кравченко
© Юлия Кравченко, 2017
ISBN 978-5-4485-9736-7
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Введение
Как часто бывает так, что чувства, столь сильные в начале отношений, постепенно гаснут, и любимые друг другом люди становятся почти чужими… Кто виноват в том, что семья оказывается на гране развода? Если задать этот вопрос женщине, она найдет тысячу доказательств тому, что во всем виноват мужчина. Если спросить мужчину, он сначала неуверенно пожмет плечами, а затем укажет на свою жену, мол, она во всем виновата. И каждый из них по-своему прав…
Никто не хочет брать ответственность на себя, ведь между ними так много ссор, обид и упреков. С каждым днем недовольство друг другом нарастает, словно снежный ком, и в один момент просто обрушится на супругов, перекрыв путь к счастливому будущему.
Но даже когда вам кажется, что вы не любите своего мужа, когда вы уверены, что у ваших отношений нет будущего, все равно еще не поздно все исправить. Можно и возродить любовь, и разжечь страсть, и начать все с чистого листа. Возможно это кажется невероятным, но вы можете снова начать любить и уважать своего супруга, как это было в самом начале отношений. А ваш муж снова будет носить вас на руках и смотреть на вас влюбленными глазами.
Как это сделать, вы прочтете на страницах этой книги. Для того, чтобы начать все сначала, нужно проделать немало работы, простить и принять друг друга со всеми достоинствами и недостатками. И даже если ваш муж не захочет ничего предпринимать для спасения ваших отношений, вы можете начать действовать самостоятельно, выполняя рекомендации, приведенные в книге. И поверьте, вы увидете, как постепенно меняется ваш муж, ваши отношения, почувствуете искру, которая со временем разгорится и согреет ваши сердца.
Тысячи женщин, которые решились попробовать что-то изменить в отношениях с мужем, приобрели гораздо большее, чем то, на что они могли расчитывать – доверие, взаимопонимание, уважение, духовную близость. Дайте и вы еще один шанс вашим отношениям!
Раздел 1. Почему распадаются семьи
Глава 1. Такие сладкие иллюзии или во всем виноваты гормоны
Если вы смотрите на пару и не можете понять, что их держит вместе, велика вероятность того, что они и сами об этом не догадываются
Пол Винсент «Я и мои гормоны»
Когда бабочки порхают в животе и влюбленность застилает глаза, то кажется, что Он – самый лучший во всем мире. И никто, даже родители, которым недостатки избранника дочери видны невооруженным взглядом, не могут переубедить и повлиять на жизненный выбор. Когда женщина влюблена, то есть только одна правда – ее чувства, а все остальное иллюзия. Она не может влюбиться в плохого, не порядочного, безответственного! Она в этом убеждена и склонна слушать только свое сердце.
Вот так сладкие иллюзии и приводят к тому, что под одной крышей начинают жить чужие люди. И когда пелена спадает, то оказывается, что он не такой уж и хороший, не всегда порядочный, и совсем не ответственный…
Можно объяснить такую пелену с научной точки зрения. Когда люди влюблены, то у них вырабатываются гормоны:
– Дофамин – гормон целеустремленности и концентрации. Он вырабатывается в организме в момент начала влюбленности, заставляет добиваться цели, стремиться к полному обладанию.
– Серотонин – гормон удовольствия. Он влияет на многие функции организма. В передней доле мозга при участии этого гормона активируются области, которые отвечают за познавательный процесс. При поступлении данного гормона в спинной мозг улучшается двигательная функция и повышается мышечный тонус. В таком состоянии у человека появляется ощущение всемогущества.
Но самая главная функция этого гормона в нашем организме – это подъем настроения, который создается в коре головного мозга.
– Адреналин – гормон стресса, повышает наши обычные возможности. Его выработка у влюбленных повышается, что приводит их к состоянию вдохновения и желанию «свернуть горы».
– Эндорфины – гормоны покоя и удовлетворения. Они высвобождаются при физическом контакте с объектом любви, приносят влюбленным ощущение благополучия и защищенности.
Вполне логично, что под действием такого количества гормонов, человек попросту не в состоянии адекватно оценивать ни ситуацию, ни своего партнера. Зато потом, когда острое чувство влюбленности проходит, выработка гормонов останавливается, тогда и спадает так называемая пелена с глаз. И если люди не успели за это время связать себя семейными узами, тогда они расходятся. А если успели? Тогда следует либо скорый развод (по статистике в первые три года разводится более половины заключенных браков), либо люди учатся принимать друг друга со всеми ужасными на их взгляд недостатками, и происходит «притирка» характеров.
Слышали самый распространенный ответ на вопрос: «А почему вы расстались»? – «Не сошлись характерами». Это значит, что не захотели дальше узнавать друг друга, учиться принимать то, что вызывает отторжение.
Одна из самых частых причин разводов, это иллюзия именно под действием гормона эндорфина, который выделяется в огромных количествах при занятиях любовью. То есть если пара почти сразу после непродолжительного знакомства предалась любовным утехам, то эндорфины могут их окончательно очаровать. Это как наркотик, хочется еще и еще. И многие в восторге и от партнера, и от секса с ним, вступают в брак, считая, что, наконец нашли того единственного/единственную.
А со временем, когда головной мозг уже привык к постоянной стимуляции выработки эндорфинов, количество их резко снижается, голова проясняется и выясняется, что людям и поговорить особо не о чем. Зачем женились? Потому что было хорошо вместе. Вот и все. Конечно, если у мужчины и женщины идет совместимость только по одной чакре – первой, отвечающей за физическую близость и оргазм (продолжение рода), а на всех остальных уровнях у них нет обмена энергией, тогда развод очевиден.
Когда же влюбленным интересно вместе, у них есть общие увлечения, похожие взгляды на жизнь, и после подобного всплеска гормонов, они остаются вместе, несмотря на несоответствие реальности и их иллюзий, в силу вступает новый гормон – окситоцин.
– Окситоцин – гормон нежности и привязанности. Он начинает вырабатываться у счастливых влюбленных, когда их отношения переходят в фазу взаимной любви и уверенности друг в друге. Как ни странно, он сокращают выработку гормонов первой фазы отношений. В результате пылкая страсть угасает по мере того, как растет нежная привязанность.
Что же делать, чтобы под действием шальных гормонов не наломать дров?
Во-первых, не бросаться в омут с головой. Предупрежден, значит, вооружен. Помните, что если вы сейчас испытываете эйфорию и влюбленность, то не можете адекватно оценивать ситуацию. А потому не спешите!
Помню, как едва не выскочила замуж после месяца отношений. Он казался мне идеальным, в то время как мама мне говорила про моего возлюбленного нехорошие вещи. Как я тогда злилась! Хорошо, что согласие на свадьбу она тогда не дала, так как вскоре я увидела «идеального парня» словно другими глазами. Он оказался нечестным, неверным и совсем не порядочным. Для меня тот случай был показательным, как могут вскружить голову гормоны влюбленности.
А во-вторых, не спешите заканчивать отношения, если ваш партнер немного не соответствует идеалу. Так я едва не потеряла своего будущего на тот момент мужа, когда решила порвать с ним. Хорошо, что он оказался упорным и дал мне возможность узнать его лучше!
Итоги главы:
Чувство, которое мы описываем как влюбленность, обеспечивается наличием в организме гормонов: дофамина, серотонина, адреналина, эндорфина.
Одна из самых частых причин разводов, это создание семьи под действием гормона эндорфина, который выделяется в огромных количествах при занятиях любовью.
Когда же влюбленным интересно вместе, у них есть общие увлечения, похожие взгляды на жизнь, и когда после всплеска вышеперечисленных гормонов, они остаются вместе, в силу вступает окситоцин – гормон нежности и привязанности.
Чтобы не «наломать дров», нужно помнить: если вы сейчас испытываете эйфорию и влюбленность, то не можете адекватно оценивать ситуацию.
Глава 2. Любовь или влюбленность?
Влюбленный не всегда признается в любви , а признавшийся в любви не всегда любит .
Э. Сафарли
Как часто люди путают любовь и влюбленность, кидаются в омут с головой, принимая легкое и поверхностное чувство за глубокое и настоящее. Как часто звучат признания в любви, а вскоре действия расходятся со словами, так как чувство прошло, ослабло и уже не заставляет сердце биться быстрее обычного. На самом пике чувств люди часто совершают безумные поступки и один из них – создание семьи. А вскоре, когда любовь куда-то девается так же внезапно, как и приходит, оказываются, что под одной крышей живут два чужих человека. Конечно, после этого чаще всего следует развод. А все потому, что это была не любовь, а влюбленность.
Чем же отличается любовь от влюбленности, и есть ли отличительные особенности, которые позволяют определить глубину чувств? Сразу следует сказать, что проверить чувство на глубину и искренность может только время. Любовь с первого взгляда – это почти всегда влюбленность, которая спустя месяцы и даже годы может либо пройти, либо перерасти в настоящую любовь. Поэтому спешить со свадьбой не нужно, лучше подождать и узнать друг друга, давая своим чувствам возможность окрепнуть.
Очень часто люди путают любовь со страстью, которая даже с влюбленностью не имеет ничего общего. Это только сильное физическое влечение, когда кажется, что прикасаться к этому человеку и растворяться в нем – наивысшее счастье в жизни. Семьи, которые создаются только потому, что людей неумолимо тянет друг к другу и у них фантастический секс обречены на развод. Ведь спустя время оказывается, что семейная жизнь – это не только получение удовольствия в постели, а и ответственность, доверие, принятие, взаимопомощь. Бывает, что супругам даже поговорить не о чем, но они до свадьбы этого не выяснили, так как были заняты другим, более на тот момент увлекательным занятием.
Также бывает, что любовь, которая толкает на безумные поступки – и не любовь вовсе, а зависимость. Зависимость от конкретно этого мужчины. Это самый опасный случай, так как женщина становится словно одержимой, она не может не есть, не спать, не жить без него. Хочется быть все время рядом, хочется каждую минуту слышать его голос, чувствовать прикосновения. Разлука сводит с ума… Сперва это состояние может быть похоже на влюбленность, но разница в том, что влюбленность окрыляет, а зависимость наоборот забирает все силы. Кроме того, женщине просто необходимо знать, где находится объект ее вожделения, слышать от него слова любви, видеть ответный огонь в его глазах.
Зависимость всегда приносит много боли, слез и страданий. Когда-то и в моей жизни были такие отношения, поэтому я знаю, каково это не только с чисто психологической точки зрения, но и изнутри. Ревность захватывает с головой, даже если он не дает повода. Кажется, что невозможно дышать от боли, которая возникает при одной мысли, что он может быть с кем-то другим… Чаще всего мужчины в таких отношениях действительно изменяют, так как женщина на них слишком давит, требуя полностью отдаться ей, и раствориться друг в друге. Кроме того, сейчас я уже знаю о том, что зависимость испытывают всегда женщины – жертвы, которые привыкли по жизни себя жалеть и жаловаться на судьбу окружающим. Женщины, у которых низкая самооценка, они не любят себя и абсолютно не ценят.
Если вы сейчас находитесь в отношениях и не можете понять природу своих чувств, есть один способ проверить их. Вы можете прямо сейчас пройти мини-тест и определить, любите ли вы своего избранника или ваши чувства не имею с любовью ничего общего, а скорее всего, относятся к другим, перечисленным выше, вариантам.
ТЕСТ – определение своих чувств
Для этого ответьте мне на один вопрос: «Зачем вам нужны эти отношения?». Ответили? Сделайте паузу, вдохните и еще раз подумайте о том, зачем вам нужны ваши отношения? Дайте себе четкий и развернутый ответ.
Теперь результаты:
Если вы ответили – «Я хочу, чтобы меня любили, делали счастливой», значит, те чувства, которые вы испытываете к своему избраннику – не более чем влюбленность или страсть.
Если вы сказали – «да я жить без него не могу!», – значит, это зависимость.
Если же вы дали ответ – «Я хочу дарить этому человеку любовь, делать его счастливым», значит, вы любите его по-настоящему.
На самом деле это не шуточный тест. Ответ на этот вопрос ясно иллюстрирует, чем отличается любовь от других чувств. Влюбленность и страсть – это желание наслаждаться другим человеком, а любовь – желание делать другого человека счастливым.
Проблемы большинства семей в том, что каждый из супругов хочет наслаждаться друг другом. Пока в отношениях царит конфетно-букетный период, влюбленные просто не замечают того, что их используют. Зато потом, когда начинается быт, появляются взаимные упреки, обиды и ссоры. Каждый из партнеров имеет свои ожидания, которые должен удовлетворять их возлюбленный. Например, жена ждет от мужа знаков внимания, романтики и подарков, в то время как муж решает более глобальные вопросы выживания семьи и даже не догадывается об ожиданиях своей супруги. Она же накапливает обиду, раздражение и злость на своего мужа, так как того, чего хотела она, не получает. Тем временем муж ждет от жены признания, заботы, восхищения его подвигами, а она, так как давно живет мыслями о своей обиде, всего этого совсем не проявляет. Это вызывает досаду и разочарование у мужчины. Так в семье начинаются разногласия.
Казалось бы, здесь описана обычная семья. Так в том-то и дело, что людей, которые действительно ЛЮБЯТ, очень мало. Для этого обе личности, которые строят отношения, должны быть полными и исцеленными от своих прошлых травм. Если человек самодостаточный и любит себя, то он прямо светится и излучает любовь. От избытка любви, которая льется через край его души, он и хочет создать отношения для того, чтобы делиться. Сделать счастливым другого человека и стать от этого еще счастливее – основа здоровых, долгих и счастливых отношений. В таких семьях супруги с любовью служат друг другу, выполняя свои обязанности. У них в отношениях нет крика, ругани, ссор, скандалов, выяснений отношений и разводов. Только глубокое взаимоуважение, понимание, забота, преданность и любовь.
Для того, чтобы создать такую семью, прежде всего, надо самому стать полноценной личностью, полюбить себя, других людей и эту жизнь, очиститься от прошлых отношений, проработать все свои страхи, обиды и прочие негативные эмоции. Тогда ваша душа начнет излучать более высокие, чистые вибрации, которые непременно притянут в вашу жизнь готового к счастливому союзу человека.
Обычные семьи, которые мы можем наблюдать – это браки двух изголодавшихся по любви людей, которые словно голодные волки требуют друг у друга такую вкусную любовь. Вот чем отличается любовь от влюбленности – мотивом создания отношений.
Итоги главы:
– Любовь с первого взгляда – это не любовь, а влюбленность;
– Любовь часто путают со страстью и зависимостью;
– Влюбленность и страсть – это желание наслаждаться другим человеком;
– Любовь – это желание сделать другого человека счастливым;
– Любить другого человека может лишь тот, кто любит самого себя.
Глава 3. Кризисы в отношениях
При каждом кризисе в браке каждый от чего-то отказывается, но на каком-то другом уровне появляется что-то новое и глубокое, чего не было раньше, – что-то общечеловеческое, что находится по ту сторону мужского и женского.
Гунтхард Вебер
Еще одной причиной разводов является идеализация отношений. Что это значит? Что у обоих супругов есть некая картинка идеальной семьи, в которой нет ссор и размолвок, есть доверие и полное взаимопонимание. А когда реальность оказывается не такая уж гладкая и начинаются ссоры, то либо мужчина, либо женщина решают, что видимо чувства прошли или их и вовсе не было.
А ведь в любой семье, даже самой любящей и идеальной, бывают кризисы. Кроме того, сколько раз не создавай семью, с каким миролюбивым человеком не связывай свою судьбу, кризисы в отношениях неминуемы. Но нынешнее поколение привыкло приобретать новые вещи, когда старые пришли в негодность, а не чинить их. В отношениях со второй половинкой у многих, к сожалению, действует тоже правило. Люди не разбираются не то чтобы в психологии противоположного пола (а ведь мы такие разные), но и понятия не имеют о кризисах во взаимоотношениях.
А если переждать кризис, правильно прожить его, то чувства приобретают особую глубину, выходят на новый уровень. Как же мало семей дожидаются этого! Ведь на пути к их семейному счастью, словно айсберги в океане, их поджидают все новые и новые трудности.
1. Кризис первого года. Многие пары разводятся почти сразу, не успев пожениться. Почему? Да потому что до свадьбы влюбленные старались показать себя второй половинке только с лучшей стороны, скрывая свои недостатки. А совместный быт уже не позволяет прятать свои плохие черты характера, привычки. Все лезет наружу. И тогда молодожены сталкиваются с печальной реальностью: она не такая уж хозяйственная и совершенно не умеет готовить, он постоянно раскидывает свои носки. Она против некоторых его друзей, он не желает прекращать свои походы в баню по воскресеньям. Она не хочет налаживать отношения со свекровью, он забывает дарить ей цветы. И еще много, много таких вот мелочей, которые можно раздуть так, что они совершенно точно способны разрушить семью. Знаю не понаслышке несколько таких пар.
2. Кризис после рождения ребенка. Этот кризис переживают абсолютно все семьи, в которых появляется малыш. Но особенно тяжело приходится мужчинам. Почему мужчины тяжелее переживают этот кризис? Только представьте себе, раньше они были центром внимания своей любимой женщины, получали столько любви и заботы, сколько хотели. Проводили вместе столько свободного времени, сколько у них было. Занимались сексом всегда, когда оба этого хотели. И тут в один прекрасный день все меняется.
Теперь безграничное внимание и заботу получает не муж, а новорожденный ребенок. Любимая женщина превращается в уставшую, замученную, порой даже нервную особу с гулькой на голове и синяками под глазами от недосыпа. Времени мужу она уделить практически не может, разве что когда носит младенца на руках, может поговорить. В холодильнике, который раньше ломился от разнообразия приготовленных блюд, теперь пусто. В лучшем случае пельмени завалялись в морозилке. Из супермаркета, естественно.
Конечно, речь идет о первом месяце после рождения малыша, потом потихоньку, постепенно женщина втягивается и начинает вести хозяйство. Но сил и времени на мужа, который приходит после работы вечером, тогда, когда женщина сама валится с ног, уже нет. И вместо ожидаемого отдыха дома после тяжелого рабочего дня мужчина чуть ли не с порога берет на руки малыша, которого ему протягивает жена и бежит в душ или туалет, довольная, что, наконец, может побыть одна хотя бы там.
Первое время действительно очень тяжелое. Ведь почти у всех деток в районе трех месяцев начинаются колики по полночи, а чуть позже растут зубки, что по капризам и плачам ненамного проще пережить. Да, есть много бессонных ночей. Неубранная по несколько дней квартира, запах от подгузников, полное отсутствие свободного времени обоих родителей. И для того, чтобы этот период (не такой уже и длинный) пережить, нужно по-настоящему любить друг друга, понимать и помогать.
Для того, чтобы рождение ребенка укрепило отношения мужа и жены, они должны успеть выстроить фундамент в своих отношениях, заложить туда и любовь, и уважение, и принятие друг друга. И тогда небольшая буря не снесет фундамент, а пережитые сложности, как известно, укрепляют отношения. Но если семья создалась «по залету», «по расчету», без настоящей любви, то рождение малыша может не просто пошатнуть фундамент, а и разрушить его. Именно в таких семьях мужчина не выдерживает, бросает жену с ребенком и уходит. Либо же отказывается помогать супруге и живет своей жизнью, что также неминуемо приведет к разводу. Зато после этой небольшой бури, как мы ее назвали, малыш будет радовать и маму, и папу своими первыми достижениями, а потом и проявлениями нежности и любви. Это очень сближает и укрепляет брак.
Спустя некоторое время все выдохнут, станет легче. Станет счастливее! И жена снова будет уделять внимание мужу, проявлять заботу и проводить вместе с ним время. Нужно просто переждать период бури вместе, рука об руку. А главное, рожать ребенка в любви, тогда отношения с мужем после рождения ребенка станут только крепче и лучше!
3. Кризис трех лет. Любовь живет три года. Слышали такое мнение? В этом утверждении есть только доля истины. За три года чувства теряют свой накал, они становятся более размеренными и спокойными. К тому же наступает именно тот тяжелый период, когда супруги изучили друг друга полностью и очень со многими вещами им очень сложно смириться. Придется либо научиться принимать избранника таким, какой он есть, либо расставаться. Изменить его – пустая трата времени, безуспешная попытка, которая убивает чувства и распаляет ссоры. А большинство пар как раз этим и занимаются – изо всех сил пытаются поменять вторую половинку. В этот период возможны измены, чаще со стороны мужчин. Ведь будем честными, именно мы закатываем рукава в надежде вылепить из супруга совершенство. Как преодолеть этот кризис и прожить его мягко? Нужно учиться принимать друг друга, а не переделывать! Но об этом мы еще поговорим на страницах этой книги.
4. Кризис пяти лет. В это время мама после декрета выходит на работу и уже физически не успевает выполнять те обязанности, которые были по ее части раньше. Ведь теперь она весь день работает, и только вечером уставшая приходит домой. А обед нужно приготовить, в квартире убрать, вещи постирать и погладить, с ребенком позаниматься, мужу время уделить. Успеть все просто нереально! А ведь иногда нужно еще заботиться и о себе самой! В этот сложный период женщина становится нервной, раздражительной, даже не просит, а требует помощи от мужа, который очень часто оказывается не готов к дополнительным обязанностям. Здесь то семью и подстерегают конфликты.
5. Кризис семи лет. За это время супруги научились принимать друг друга, мириться с недостатками, четко знают, у кого какие обязанности. Вроде бы тишь да гладь. Но именно в этот период одному из супругов (или даже обоим) станет скучно. «Все предсказуемо и однообразно», – вот как характеризуют свою семейную жизнь супруги, которые переживают этот кризис. Иногда в поиске ярких эмоций в семье происходит измена, иногда все заканчивается разводом. Но многие супруги находят в таком спокойствии успокоение и ощущение безопасности, что благотворно влияет на отношения. Кто не из их числа, тем нужно учиться усмирять острое желание получить адреналин либо делать это вдвоем с супругом, осваивая, например, экстремальные виды спорта.
6. Кризис 14 лет. Как правило, в этот период трясет всю семью. У ребенка в самом разгаре подростковый период, у родителей близится кризис среднего возраста. И тогда срывает крышу по-настоящему. Даже в самых мирных семьях в это время бушует буря. Ссоры между супругами на почве плохого поведения ребенка – самая распространенная причина конфликтов. Нервы не выдерживают ни у кого. Поэтому так важно держаться друг дружки, идти плечо о плечо, а не становится по разные стороны баррикад.
7. Кризис опустевшего гнезда. Очень часто смысл семейной жизни супруги видят в том, чтобы воспитывать и растить ребенка. А когда ребенок вырастает и покидает отчий дом, в семье образуется пустота. Ради чего дальше жить? Что вместе делать? Под одной крышей оказываются двое чужих людей, которые много лет работали над совместным проектом, и вот, наконец, закончили работу. Ничего другого их не связывает. Вот и разводятся люди или живут просто как соседи. Чтобы избежать этого кризиса, нужно изначально не ставить цель семейной жизни только воспитание детей, а находить смысл брака и в другом.
Гармония семейных отношений в жизни современного человека имеет едва ли не первостепенное значение. И хотя некоторые эксперты утверждают, что институт брака сегодня переживает определенный кризис в силу популярности идей феминизма и эмансипации, союз двух любящих людей - это основа построения любого общества.
Семейное счастье сегодня хрупко, как никогда
В настоящее время разводы не редкость. И в огромном количестве случаев семья распадается из-за того, что супруг охладел к своей второй половине. Естественно, в этом случае он начинает искать отношений на стороне. И тогда жена мучительно старается найти причины того, почему благоверный ей изменяет. Она предпринимает максимум усилий для того, чтобы вернуть возлюбленного к себе, порой используя как классические, так и самые нестандартные способы. Какие?
Вот о них-то и пойдет речь. Однако справедливости ради следует отметить, что дамы, которые впервые сталкиваются с предательством супруга, как правило, имеют весьма туманное представление о том, как вернуть любовь мужа к жене. Восполним для них этот пробел.
Как возродить чувства в браке
Один человек, которому было 86 лет, каждый год он ходил на осмотр к врачу. Он был вполне здоров, но считал, что в его возрасте лучше проверяться - по крайней мере, раз в год.
Доктор каждый год поражался его крепкому здоровью, но никогда не расспрашивал, как ему удалось его сохранить. Но в последний раз любопытство доктора взяло верх. «Мистер Стайнер, - сказал он, - я поражен. Вы гораздо здоровее моих пациентов, которые моложе вас на 30-40 лет. Вам 86 лет, и вы просто пышете здоровьем, я не нахожу у вас никаких проблем. В чем же ваш секрет?»
Этот человек ответил: «Доктор, это всё благодаря одному доброму совету, который дал мне друг, когда собрался жениться. Буквально накануне свадьбы он отвел меня в сторонку и шепнул: «Никогда, никогда не спорь с женой. Если жена начнет ругать тебя, ничего ей не отвечай, просто развернись, выйди и прогуляйся. Если ты вернешься, и она снова начнет тебя ругать, выйди и ещё прогуляйся, подольше. Доктор, я, наверное, прошел пешком больше всех людей на свете».
Сегодня я хотел бы поговорить о том, как возродить романтические отношения в браке. Я понимаю, что некоторые из вас еще не женаты или не замужем. Но я советую вам внимательно слушать, потому что принципы возрождения романтических отношений - это те же принципы, что необходимы для зарождения таких отношений.
Сейчас я хочу вернуться к истории, с которой я начал, и задать вам пару вопросов. Очевидно, что в идее мистера Стайнера о бесконфликтном существовании были свои преимущества. Судя по всему, ему удавалось избегать конфликтов, и в 86 лет он был в прекрасной форме. Но как вы думаете, хорошие ли у него были отношения с женой?
Понимаете, умение избегать конфликтов не всегда ведет к счастью в браке. Возможно, тот факт, что этот человек не расстался женой, был ещё большим чудом, нежели его превосходное здоровье.
Есть несколько распространенных причин, по которым многие пары теряют романтические отношения после свадьбы. Наверное, чаще всего эти отношения крадет занятость. Мы вечно заняты, у нас куча важных дел. Но, может быть, часть времени, которую мы посвящаем делам, стоило бы посвятить такому важному делу, как возрождение влюблённости между мужем и женой?
Занятость убивает романтику прежде всего потому, что отношения в браке изначально строятся не на деловой основе. Если мы настолько заняты, что у нас нет времени друг для друга, то мы теряем трепет первой влюбленности. Именно за это Иисус устами апостола Павла обличал Ефесскую церковь: Он говорил, что они делают много добрых дел, но чувство первого трепета у них утрачено.
Одно из печальных последствий нашей вечной занятости состоит в том, что мы начинаем воспринимать друг друга как нечто само собой разумеющееся. Если я думаю, что жена всегда будет рядом, всегда будет заботиться обо мне, то, возможно, я жестоко ошибаюсь. Это похоже на отношения человека с собакой. Я слышал такую версию: собака - лучший друг человека, потому что она всегда счастлива, когда ты приходишь домой, и виляет хвостом, а не языком. Но если у мужа входит в привычку обращаться с женой, как с собакой, он провоцирует проблемы в браке и может потерять жену. Потому, что собаке не нужно говорить, куда ты идешь и когда вернешься; и когда ты приходит домой, собака всегда счастлива, независимо от того, во сколько ты пришёл и как долго тебя не было. Собака всегда счастлива, когда вы приходите домой. Ей достаточно бросить косточку, и она будет рада. Но помните, что даже собаке требуется ваше внимание. Вы берете поводок и идете с ней гулять. Почему же мы мечтаем о хороших отношениях в браке, а времени этому уделяем меньше, чем своей собаке?
Если вы хотите знать, что действительно важно для мужчины, посмотрите на две вещи: его чековую книжку и его расписание. Другими словами, что бы человек ни говорил - он может вам долго рассказывать, как он любит свою жену и свою семью, - но то, на что он тратит свои деньги и свое время, ясно показывает, что для него важно на самом деле. Потому что если мы действительно любим человека, мы ценим время, которое с ним проводим. Почему некоторые бизнесмены заранее планируют и записывают в календарь какие-то деловые встречи, но не задумываются о том, чтобы выделить время своей жене, своей семье?
Еще одна причина, по которой многие пары теряют очарование романтических отношений после свадьбы, состоит в том, что когда у них что-то не получается, они начинают обвинять друг друга. Склонность перекладывать вину на другого человека заложена глубоко в природе человеческого сердца. Слова которые большинству из нас так трудно произнести. «Я был не прав», «я виноват», «пожалуйста, прости меня», «я тебя люблю» одни из самых сложных, но самых важных слов в отношениях. Как они не похожи на слова: «Это всё из-за тебя; это ты вынудил меня так поступить».
Даже сатана не может заставить вас что-то сделать. Сатана может искушать вас, но если вы делаете что-то не так, вы делаете это по собственному выбору. Строя отношения с супругом или супругой, или даже с друзьями, вы должны брать на себя ответственность за свои поступки и признавать это.
Как я уже говорил, склонность перекладывать вину на другого человека уходит корнями далеко в прошлое, она заложена глубоко в сердце человека и возникла еще в Эдемском саду. Помните, что сказал Адам, когда Бог обличил его в грехе? Он сказал: «Жена, которую Ты мне дал, она дала мне от дерева, и я ел». То есть, он перекладывал вину на женщину и, одновременно, на Бога: «Ты дал мне жену, а она дала мне этот плод». Бог обличил Еву, и что же она сказала? Ева сказала: «Змей обольстил меня». Тогда Бог обратился к змею, но тому уже не на кого было свалить вину. И Бог наказал всех: и змея, и Адама, и Еву.
Еще одна причина, по которой из супружеских отношений испаряется романтизм, в том, что многие копят в себе обиды и вместо прощения стремятся отомстить. Если вместо того, чтобы разрешить конфликт, вы таите обиду - причём на самого близкого вам человека на этой земле, - то ваши отношения, как и ваш брак, под угрозой. Как Иисус учил нас молиться? «Остави нам долги наши, как и мы оставляем должникам нашим». Если я затаил обиду на свою жену за что-то, что она сделала или сказала, и отказываюсь простить её, как я могу ожидать, что Бог простит меня. А вот еще одна причина, по которой брак лишается романтического ореола: многие люди верят в лживые утверждения о романтических отношениях. Один из таких мифов гласит, что брак убивает любовь. Я лично свидетельствую перед вами, что это ложь. Я всегда вожу с собой фотографию моей жены, Дэллы. Мы женаты уже 37 лет, но все равно, когда я смотрю на ее фотографию, мое сердце начинает биться быстрее. Романтические отношения могут продолжаться в течение всего брака.
Еще одно заблуждение, разделяемое многими, заключается в том, что брак - это деловое партнерство, где все обязанности делятся поровну. Те, кто искренне в это верят, сами готовят почву для раздоров. У людей, которые считают брак равноправным партнерством, эта мысль постоянно сидит в голове. Они говорят: «Вот, видишь эту черту? Здесь твоя работа, а здесь моя. Я и так уже сделал больше своих пятидесяти процентов, а ты что? Ну-ка, давай!» Такая позиция разрушит брак быстрее, чем что-либо иное. В Писании мы читаем, что брак - это безграничная преданность обеих сторон. Я обязуюсь быть богоугодным человеком, богоугодным мужем, независимо от того, как ведет себя моя жена, как она на это отвечает. Как она себя ведет - это уже между ней и Богом. Такова ли она, какой Бог повелел ей быть или нет - за это Она в ответе только перед Ним.
Вот еще одна ложь, которая разрушает брак, ложь, которую внушает нам сатана: «Я не на той женился, я не за того человека вышла замуж». Сатана хочет, чтобы вы все свое внимание устремляли на поиски недостатков и промахов супруга. Человек, который верит в эту ложь, может всю жизнь искать «того» человека, заключая один брак, потом другой, потом третий, он может жить с кем-то вне брака, потому что он постоянно ищет идеального спутника, который будет соответствовать ему и всем его желаниям.
Еще одна сатанинская ложь, разрушающая брак: «Мой супруг не способен любить меня так, как меня нужно любить». Вы заметили общее направление мысли этих разрушительных идей? Общее у всех этих мыслей - эгоизм. А суть эгоизма сводится к следующему: «я хочу, я хочу вот так, я хочу именно этого, и он должен - или она должна - это для меня сделать». Такой эгоизм может проявляться как у мужей, так и у жен, хотя у жен это встречается реже.
Еще одна губительная для брака идея выражается следующим образом: «Я старался, я пытался, делал все возможное, но теперь я опускаю руки. Кажется, я все даю, даю, и этого всегда мало, она вечно недовольна, что бы я ни делал. Мой брак просто уже не стоит того, чтоб за него бороться, и я сдаюсь». Это неправильно! Брак всегда стоит того, чтобы за него бороться. Потому что все сводится к одному: вы дали слово повиноваться Богу и любить своего супруга, пока смерть не разлучит вас.
Я читал историю о женщине, которая пришла к юристу, христианину, и попросила его составить документы для развода. Муж не раз изменял ей, у него в жизни были другие женщины, и она сказала: «Я больше не могу этого терпеть. Но я не просто хочу развода - я хочу отомстить. Я хочу причинить ему боль, как он причинил боль мне». Юрист был мудрым человеком, и он предложил ей следующий план. Он сказал: «Хорошо, давайте поступим вот как, и если вы сделаете все, как я вам велю, вы причините ему невыносимую боль, хотя, возможно, сначала вам это не понравится. Вы же знаете его любимые блюда, правда?» Она сказала: «Да». «Вы же знаете, как именно он любит проводит время дома, правда? Вы знаете, какие он любит передачи и газеты. Тогда я скажу вам, как вы сможете причинить ему самую страшную боль. В следующие два месяца встречайте его у двери, когда он приходит с работы, целуйте его. Приносите ему тапочки и любимый журнал или газету, и говорите: «Посиди, отдохни, я знаю, ты много работал, а я пока приготовлю тебе ужин». Потом принесите ему ужин, каждый вечер готовя что-то, что он любит. И делайте вид, что вы его безумно любите. А потом вы придете ко мне через два месяца, мы заполним все бумаги для развода, вы дадите их ему, и он будет в шоке. И тогда он поймет, какую боль он причинил вам своим поведением». Они назначили встречу, и когда эта женщина пришла через два месяца, юрист достал документы и спросил ее: «Ну что, подписываем?» Она сказала: «Нет, нет, что вы, я пришла сказать, что я не хочу разводиться. Я его люблю. Он ко мне относится так хорошо, как никогда прежде».
Понимаете, Библия учит нас поступать в соответствии с обязательствами, которое приняли на себя, а не в соответствии с нашими чувствами. Мы должны повиноваться Богу, хотим мы этого или нет. И по мере нашего послушания Богу в нашей душе будет расти любовь. И даже если у нас с человеком сложные отношения - когда мы ведём себя так, как велит нам Бог, когда мы своим поведением выказываем любовь, то со временем мы начинаем эту любовь испытывать. Сегодня я хочу сказать вам: если вам кажется, что ваш брак зашел в такой тупик, что выхода нет и быть не может, все равно можно всё вернуть. Вы можете вернуть в брак романтику. Вы можете вернуть в ваши отношения радость и трепет, и ваше сердце будет биться быстрее при взгляде на вашу половинку, которую вы сами когда-то избрали. Глаза ваши вновь будут лучиться светом, а на губах заиграет улыбка. Этого можно добиться. И я скажу вам, как.
Вот три главные принципа: обращайте внимание, общайтесь, творите.
Прежде всего, есть вещи, на которые нужно обращать внимание. Обращайте внимание на хорошие качества вашего супруга или супруги. Если вы видите только недостатки и слабости, вы просто не туда смотрите. Что же привлекло вас в нем или в ней изначально? Ведь если у вашего партнера есть только недостатки и плохие качества, с вашей стороны было довольно глупо увлечься этим человеком. Если вы это признаете и говорите, «да, я сделал глупость», тем не менее, вы дали клятву, поэтому обратитесь к Богу и попросите Его помочь вам увидеть что-то хорошее. Молите Бога открыть вам глаза, чтобы вы увидели своего супруга (или супругу) таким, каким видит этого человека Бог. Есть ли на земле человек, которого Бог не любит? Попросите Бога дать вам возможность посмотреть на супруга Его глазами. Перестаньте обращать внимание на недостатки и слабости. Когда вы начинаете думать о них, молитесь, просите Бога помочь вам, вверьте это Богу, а сами старайтесь думать о достоинствах супруга.
Многие люди совершают ошибку, думая, будто, заключив брак, они смогут переделать другого человека. Самонадеянно полагая, что вы в силах изменить человека, Вы посягаете на власть Бога. Ваша обязанность - любить и вести себя соответственно. Если вы жена, вы должны любить и повиноваться, если муж - любить, вести за собой и ценить жену. Позвольте Богу менять что-то в человеке, если это необходимо. Ваша задача - стать в браке таким, каким хочет вас видеть Бог. Ваше дело - исполнять Божьи заповеди, обращенные к вам.
Давайте посмотрим, что сказано в Послании к Ефесянам, 5-я глава, стихи - с 22-го и до конца главы.
«Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу». Вы представляете, сколько есть на свете мужей-христиан, для которых это - любимый отрывок из Библии? Почему мужья учат наизусть именно те стихи, в которые указывается, что должны делать жены? И почему жены учат стихи, где сказано, что должны делать мужья? Если вы муж, этот стих написан не для вас! Послушайте еще раз!
«Жены…» Если вы жена, слушайте.
«Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу, потому что муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви, и Он же Спаситель тела. Но как Церковь повинуется Христу, так и жены своим мужьям во всем».
А теперь, мужья, слушайте вы. Вот теперь ваша очередь.
«Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее, чтобы освятить ее, очистив банею водною посредством слова; чтобы представить ее Себе славною Церковью, не имеющею пятна, или порока, или чего-либо подобного, но дабы она была свята и непорочна. Так должны мужья любить своих жен, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя. Ибо никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет ее, как и Господь Церковь, потому что мы члены тела Его, от плоти Его и от костей Его. Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть. Тайна сия велика; я говорю по отношению ко Христу и к Церкви. Так каждый из вас да любит свою жену, как самого себя; а жена да боится своего мужа».
Я хочу обратить ваше внимание на последние слова этого отрывка. Глубочайшая потребность жены - знать, что она любима, что ее ценят и оберегают. Мужья! Вашим женам нужно знать, что в вашей жизни они занимают первое место после Бога, что для вас никого нет важнее их, кроме Бога. Только в последние годы я пришел к пониманию того, что мое отношение к жене должно отражать любовь Христа к Церкви. Если я оберегаю жену, высоко возношу и ценю её - это и будет отражением любви Христа к Его Церкви. Но если я кидаю ей кость и обращаюсь с ней как с собакой, я тем самым показываю людям искаженную, точно в кривом зеркале, картину отношения Христа к Церкви. Последняя фраза в прочитанном нами тексте гласит: «Но как Церковь повинуется Христу, так и жены своим мужьям во всем».
Глубочайшая потребность мужчины - знать, что его уважают. Жена черпает чувство покоя и надёжности в любви-восторге, любви-восхищении. А муж жаждет любви-почитания, любви-уважения. Именно так Библия велит нам относится друг к другу. Мы должны обращать все свое внимание на то, что Библия велит делать нам - а не на то, что она велит делать нашему супруг. Хорошим подспорьем может стать клятва, которую вы приносили во время брачной церемонии. Если у вас ее нет, попробуйте ее приобрести. Вы помните, что вы обещали перед Богом и всеми свидетелями? Я советую вам взять эту клятву в печатном виде, положить ее в Библию, преклонить колени и молиться об исполнении ваших собственных обещаний. Молитесь так: «Господь, помоги мне исполнить то, что я обещал моей жене (или моему мужу). Наполни меня духом Твоим, чтобы я мог стать отражением Твоей любви». Итак, первый принцип - обращайте внимание на то, на что нужно обращать внимание.
Второй принцип - общайтесь. Для общения необходимо время. Мужья, если вы пришли с работы, и к этому времени ваш словарный запас на день истощился, поищите еще слова. Или, по крайней мере, будьте хорошими слушателями, показывайте, что вы действительно слушаете, не только ушами, но и глазами. Как вы думаете, будет ли ваша жена чувствовать, что ее любят и ценят, если, придя с работы, вы усаживаетесь за газету, и, что бы жена ни говорила вам, в ответ ей доносится только «угу»?
Я рос не в христианской семье, мои родители не были верующими, и я не приобрел навыки настоящего общения дома. Я думаю, у моего отца дневной словарный запас был меньше среднего, а у мамы больше среднего. Когда отец приходил с работы, а мама начинала ему что-то говорить, он просто проходил мимо неё и включал телевизор. Тогда мама повышала голос, чтобы заглушить телевизор, а папа уходил к себе в мастерскую и что-то там мастерил. Вряд ли их общение можно назвать качественным. Я ни разу не видел, чтобы мои родители вышли погулять, поговорить, чтобы они пытались строить хорошие отношения.
Нельзя забывать один из важных принципов общения: в браке вы должны осуществить то, на что как бы «сделали заявку» в период ухаживания. Молодые люди, помните, что во время ухаживания вы, что называется, «показываете товар лицом». Вы, девушки, делаете то же самое. Вы стараетесь как можно лучше выглядеть, показать себя с лучшей стороны, а потом в браке вы как-то об этом забываете.
Если вы цельный, верующий человек, подтверждайте делом, что вы действительно таковы, каким хотели казаться своей любимой или своему любимому в пору свиданий. Помните, что общение - это не монолог. Бог дал нам два уха, но всего один рот. Может быть, это значит, что мы должны слушать в два раза больше, чем говорить? Для меня это бывает очень сложно, потому что, мне кажется, в этом отношении я пошел скорее в маму, чем в папу. Не торопитесь поскорей перебивать человека, чтобы сообщить ему своё мнение или дать совет; лучше лишний раз переспросите, что именно имеет в виду жена, что она чувствует. Потому что большие скандалы часто возникают просто из-за изначального недопонимания.
Одно из занятий, которое помогает нам с женой плодотворней общаться, - совместные прогулки. Мы гуляем минут двадцать, полчаса, обсуждаем события дня, просто проводим время вместе, наедине. Я всегда пытаюсь понять, почему она относится к каким-то вещам и событиям так, а не иначе. Потому что часто мне это кажется нелогичным. Но вы знаете, я обнаружил одну вещь: даже если я чего-то не понимаю, если мне это кажется нелогичным, моя жена оказывается права, потому что ее интуиция более чутка, чем моя логика. Было много случаев, когда моя жена предостерегала меня против кого-то, и говорила: «Будь осторожен с этим человеком, не доверяй ему», а я спрашивал: «Почему? Не понимаю». И я мог логически обосновать, почему я могу доверять этому человеку, а жена повторяла: «Я не знаю, почему, но что-то в этом человеке не так, я это чувствую». Потом, через несколько месяцев или даже лет, что-то происходит, и я понимаю, что она видела или понимала то, чего не видел я. Поэтому я свидетельствую, что женская интуиция - это не миф, она существует. Но я также осознаю, что если буду пытаться полностью понять свою жену, то буду пребывать в недоумении до конца своих дней.
Я вспоминаю анекдот о человеке, который шел по песчаному пляжу в Калифорнии и споткнулся о бутылку. Эта бутылка была закопана наполовину в песок. Он раскопал бутылку, очистил её от песка, вытащил пробку, и оттуда вылетел джинн. Джинн поклонился ему и сказал: «Благодарю тебя, о господин, за то, что ты освободил меня из заключения. За это я исполню твое желание. Но подумай хорошенько, чего ты хочешь, потому что исполнено может быть только одно желание». И этот человек сказал: «Я всегда хотел поехать на Гавайи, но я боюсь летать самолетами, а на море меня укачивает. Поэтому построй-ка мне мост - отсюда до Гавайев». Джинн сказал: «Но это немыслимо! У меня не получится! Ты хоть знаешь глубину океана между этим местом и Гавайями?» «Не знаю, - ответил человек, - но таково мое желание. Ты же сказал, что я могу загадать одно желание». Джинн спросил: «А других желаний у тебя нет?» Человек призадумался и потом сказал: «Есть. Я хочу понимать женщин». Джинн посмотрел пристально ему в глаза, вздохнул и произнёс: «Так сколько полос делать на мосту, две или четыре?»
Полностью понять женщину - невыполнимая задача для мужчины. Я как-то получил в подарок от друга книгу. Называлась она «Что я понимаю в женщинах». Я открыл ее, пролистал - и все страницы оказались абсолютно чистыми.
Но мы должны пытаться понять, почему женщина чувствует именно то, что она чувствует в той или иной ситуации - чтобы быть в состоянии сопереживать ей, даже если ее чувства кажутся нам нелогичными. Важная часть общения в том и состоит, чтобы хотеть и пытаться понять другого человека. Я думаю, что Бог намеренно создал женщину так, чтобы для нас она в какой-то мере оставалась тайной. Поэтому не пытайтесь полностью понять жену - просто наслаждайтесь ее присутствием.
Я хочу сейчас вернуться к своей первой истории - о мистере Стайнере и его подходе к решению проблем. Он принял совет друга и воплотил его в жизнь, то есть полностью избегал конфликтов. Но сделать вид, что конфликта не существует, - не значит решить его. В браке, в дружбе, в любых отношениях между людьми рано или поздно возникают конфликты. Частично это происходит из-за разницы в мировосприятии мужчин и женщин, частично - из-за различия наших темпераментов. Поэтому везде, где есть двое или больше близких друг другу людей, неизбежно возникают моменты, когда эти люди поворачиваются друг к другу «неотесанной» стороной. Но мы должны помнить, что брак, как и Церковь, учреждён Самим Богом. Неужели Бог не догадывался, что будут возникать эти конфликты и трения? По-вашему, когда возникает конфликт, Бог с удивлением смотрит на это и думает: «Ой, вот этого-то Я и не учёл!»?
Я думаю, что Бог, создавая нас, предвидел и расхождения во мнениях, и конфликты. Но Бог использует эти ссоры, чтобы обтесать нас. Бог есть наш Господь, и из каждой жизни Он может создать нечто прекрасное. Приобретая некий деревянный предмет, разве вы хотите, чтобы на нем оставались зазубрины и шероховатости? Или вы хотите, чтобы вещь была зачищенной и гладкой? Понимаете, когда между людьми возникает разлад, Бог зачищает нас, сглаживая сучки и задоринки.
Порой я беседую с людьми, которые прекращают ходить в церковь, потому что кто-то их обидел, повернулся к ним не той стороной. Эти люди говорят: «Мне это не нужно, я туда больше не пойду». Такие люди проявляют один из глубочайших грехов, присущих человеческой природе, - грех гордыни. Потому что когда люди работают в близком взаимодействии - а именно так обстоит дело в Церкви, которая есть тело Христово - в таких случаях всегда возникают трения. Но они могут стать средством сближения людей, как это и задумано Богом. У человека, который не желает контакта с ближними, никаких трений не будет, но и лучше он от этого не станет. Человек, который уходит от людей, и предпочитает жить в одиночестве, как отшельник в горах, - такой человек, конечно, избежит конфликтов. Но он так и остается «необработанным материалом».
Таковы же и люди, которые говорят о своем браке: «Почему я должен все это терпеть? С меня хватит!» Такой человек разводится, снова вступает в брак, потом ещё и ещё, но упорно не желает смотреть в зеркало - а ведь именно там он увидит корень всех проблем! Человек же, который смиренно молит Бога: «Господи, измени меня, сделай меня лучше», действительно добровольно подвергается процессу «обтёсывания», происходящему посредством конфликтов. И тогда он может подойти к мужу или жене и сказать: «Я что-то сделал не так; как мне это исправить?»
Я помню, как старшая сестра однажды сказала мне: «Мне нравится ссориться с мужем, потому что потом так здорово мириться». Научитесь затрагивать болезненные вопросы, но только правильно выбирайте для этого время. Фактор время очень важен. Не нужно разбирать конфликтную ситуацию в тот момент, когда человек и так взвинчен. Подождите, пока обстановка разрядится, и потом - может быть, просто во время прогулки по парку - скажите: «Знаешь, давай-ка поговорим вот о чём…»
Мы очень многое узнаём об умении общаться, читая послания апостола Павла. Потому, что всегда, когда Павел хотел указать церкви на серьезные ошибки, он в первую очередь говорил о том, что церковь делала правильно. Мужья, когда вы общаетесь со своими женами, ведите себя так, чтобы жена чувствовала, что она для вас - сокровище. А вы, жены, общаясь с мужьями, не придирайтесь, а лучше дайте мужу понять, как вы его уважаете. Мы должны как можно чаще давать понять, что любим друг друга. Сообщайте свою любовь словами, жестами, взглядами. Иногда мы с женой общаемся без слов. Находясь в одной комнате, на расстоянии друг от друга, мы можем просто взглядами сказать друг другу: «Я тебя люблю, ты для меня дороже всех». Мы пишем друг другу записочки, открытки. Иногда в поездке, разбирая свои вещи, я нахожу записку: «Я думаю о тебе и люблю тебя».
А знаете, насколько важно, как мы друг на друга смотрим? Я помню, много лет назад наша подруга Мэри Лу, сказала Дэлле: «Я бы хотела, чтобы Джим смотрел на меня так, как Рик смотрит на тебя». К сожалению, брак Мэри Лу и Джима был недолгим, они развелись.
Третий принцип - творите. Мы должны обращать внимание, общаться и творить. Если вы внимательно слушали о первых двух принципах, вы поймете, что гораздо легче что-то создать в атмосфере любви, терпимости и прощения. Создавайте у себя дома атмосферу радости, веселья, юмора. Иногда, когда я прихожу домой, мы включаем музыку и устраиваем танцы. Придумывайте новые, необычные способы сказать супругу или супруге, что вы их любите. Одну идею я позаимствовал из радиопрограммы: я принес жене подарок, но не подарил его сразу, а спрятал. А потом я дал ей несколько подсказок, которые она обнаруживала одну за другой, чтобы найти подарок. Подобные вещи привносят в наши отношения искру романтики.
Я помню, как Зиг Зиглер рассказывал о Джоне Линго. Джон Линго был самым богатым человеком на каком-то из южных островов, точно не помню, на каком. На этих островах есть такой обычай: когда мужчина приходит в дом, где он присмотрел себе жену, он должен заплатить отцу невесты выкуп - в том числе коровами. Обычно влюбленный мужчина торговался с отцом невесты, чтобы, если получится, отдать как можно меньше коров - скажем, двух вместо трёх. Чаще всего жених давал двух коров, бывали случаи, когда трёх; всего один раз за всю историю острова мужчина отдал за будущую жену четырёх коров. Так вот, Джон Линго пришел как-то в дом к человеку, у которого было три дочери, и две из них были необычайно красивы. А третья дочь была очень простой и скромной. Все жители деревни, видя, что Джон Линго пошел к этому человеку, начали гадать, какую из красавиц дочерей он выберет. К их удивлению, Джон Линго выбрал девушку, которую они считали простушкой. Но еще больше они изумились, когда Джон Линго вернулся, чтобы заплатить ее отцу выкуп за честь жениться на его дочери. Потому что Джон Линго пришел с десятью коровами! «Что это с ним? - думали жители деревни. - Да у него больше денег, чем мозгов. У него больше скота, чем ума. Десять коров за эту женщину!» Джон Линго женился на этой девушке, у них была красивая свадьба, а потом он повез ее в круиз на полгода. Через какое-то время прошел слух, что Джон Линго и его жена возвращаются на остров. Жители деревни вышли поприветствовать их и вначале даже не узнали девушку. Потому что рядом с Джонни Линго шла ослепительно красивая женщина. Ее волосы были прекрасно уложены, лицо её подчеркивало все её достоинства, она выглядела, как принцесса. Она шла уверенно, так, как она раньше никогда не ходила, и в ней был явственно виден какой-то внутренний свет. Люди были поражены, потому что они поняли: Джон Линго разглядел в ней нечто такое, чего они не заметили. И только тогда они осознали, что Джон Линго был далеко не глуп. Он знал, что может получить эту девушку в жёны, отдав всего двух, ну, может, трёх коров; но он хотел показать - в первую очередь ей самой - как он её ценит. Если кто-то из присутствующих еще не признал Иисуса Христа своим Спасителем и не вверил Ему свою жизнь, я хочу напомнить, чем Бог заплатил за вас. Бог так возлюбил вас, что отдал Своего единородного Сына, чтобы Он умер за вас на кресте, и Он хочет, чтобы вы пришли к Нему и стали Его детьми. Аминь.
Перевод Елены Семёновой
Просмотров: 3618
Оценка: 0.03
Перед тем как начать рассматривать советы психолога, как вернуть мужа, давайте немного порассуждаем о том, почему любовь мужа к жене может исчезнуть.
Существует много способов того, как оживить замершую любовь.
Но есть и три проверенных способа, как любовь мужа искоренить. Для этого достаточно уничтожить любовь в себе к мужу, ранить чувства мужа, обесценивать мужа, говоря о его недостатках.
Как – то одна женщина поделился своею историей. Она был в гостях, и увидела там пару влюбленных, которые любили друг друга настолько сильно, что это было понятно каждому. Женщина, смотря на мужчину, отдавала ему всю себя. Эти отношения вдохновили ее. И придя домой, она захотела пережить те же чувства со своим партнером, которых ей так не хватало.
Она начала изводить своего партнера, требуя дать ей то, чего у него нет, но по ее мнению должно было быть. Его недостатки она переживала как некую несправедливость. Почему у той женщины был мужчина, который готовый ее съесть глазами, а у нее такой разгильдяй. Так их отношения превратились в ад. Именно таким способом она убила чувства своего мужа.
Внимание, интимность, доверие, взаимопонимание – это все то, что заставляет любовь жить.
У нас есть арсенал методов, которыми мы можем загубить свои чувства, например, начав их навязывать, требуя взаимности или начав сравнивать. Еще у нас легко получается унижать чувства другого и упрекать ему, что он не достаточно сильно нас любит.
В результате любовь не справляется со словесными нападениями и чувства испаряться. И мы бежим за помощью, ища ответы на вопрос как вернуть любовь мужа – советы психолога.
Ок, с этим понятно все: прошла любови и т.д., но что теперь делать, чуть ниже разберёмся с помощью советов психолога.
«Как вернуть любовь мужа советы психолога»
Зачастую любовь исчезает, не потому что он нас и раньше не любил, а из-за того, что пара не научилась жить вместе. Нас могут начать раздражать какие-то мелочи в нашем партнере, например дурные привычки: разбрасывать носки, смотреть футбол, пить пиво.
Ошибаются те, кто думает, что отношения всегда рушатся из-за серьезных вещей, к примеру, таких как измена. На самом деле, иногда достаточно храпа партнера и нашего раздражения по этому поводу для того чтобы испортились отношения.
Как же быть, если любовь мужа пропала, как вернуть любовь мужа – советы психолога.
Пересматривайте общие совместные фотографии и видео, на которых ваш муж влюблен в вас. Это даст толчок для воспоминаний о тех трогательных моментах отношений. В совместном счастливом прошлом очень много силы.
Вспомните фильм «Хатико». Когда Гир познакомился с парнем своей дочери, он задал ему вопрос: «Ты её любишь?» И тот ответил: «Да!». На что Гир сказал: «Это хорошо. Это поможет в трудные времена».
Это правда, когда чувства мужа остыли и вам не хватает его внимания счастливое яркое прошлое поможет их пережить.
Обнимайте мужа. Касайтесь его, когда проходите рядом, обнимайте, ненавязчиво целуйте, поцелуйте его страстно, когда он уходит на работу. Вы может и не поверите, но ваши прикосновение способны вернуть любовь мужа. Во время объятий люди испытывают ощущение безопасности и принятия. Не скупитесь на свое внимание, щедро дарите его своему мужу.
Почаще выходите из роли родителей. Пары, у которых есть дети, склонны сильно застревать в роли мамы и папы. Они перестают называть друг друга ласковыми словами и по имени, они называют себя «мама» и «папа». Чередуйте роль родителей с ролью жены и мужа. Это означает, что нужно пригласить мужа, к примеру, на свидание в кафе или бар. Лучше приходить не из дома, не из одного места, а из разных мест. Причем во время свидания не обсуждайте детей, домашние хлопоты, говорите друг о друге, о жизни.
«любовь мужа»
Организуйте для мужа и себя, какое-то необычное мероприятие либо событие. Это событие должно удивить вашего мужа и стать для него настоящим сюрпризом. Это может быть прогулка по крыше, рассматривание звезд в телескоп, катание на воздушном шаре, в общем, что-то незаурядное. Если не можете себе позволить подобное, организуйте что-то дома, может танец живота, массаж или квест. Ваш муж приятно удивиться, и посмотрит на вас свежим взглядом.
Небольшие сюрпризы, ими стоит радовать любимого. Это могут быть записочки, любовные открытки, которые вы ему будете оставлять в неожиданных местах. У вас наверное уже созрел вопрос, я и правда должна все это делать? Опять все я? Есть ответы. Начнем с того, что вы сами загорелись желанием вернуть любовь мужа и спрашиваете, как это сделать с помощью психолога, это вы среди всех мужчин выбрали именно этого, и последнее, если вы начнете с себя, то муж захочет продолжить. Если ничего не будете предпринимать, то будете вечно страдать от упущенной возможности.
Наполняйтесь сами позитивным мышлением и яркими эмоциями! Не сосредотачивайтесь только на мыслях о муже. Не забывайте про себя любимую.
Что еще может сделать женщина, чтобы вернуть любовь мужа – советы психолога
«Как вернуть любовь мужа»
Быть собой
Если вы хотите быть понятыми – будьте понятными.
Станьте собой настоящей, искренней, открытой. Только на этом возможно строить любовь. Те, кто носят маски, привлекают к себе людей, которые также одеты в маску.
Доверяйте
Доверие нужно завоевать – это утверждение не поможет вам наладить отношения. Нужно учиться доверять. Женщина, которая доверяет своему мужу, будет для него самым ценным человеком в жизни. Именно с такой женщиной захочет быть любой мужчина.
Проявляйте уважение к чужим границам
Не стремитесь активно переделывать и перевоспитывать мужа. Позволяйте ему быть свободным в своих решениях и действиях. Перестанете руководить и указывать мужу, сможете все вернуть. Муж должен оставаться собой, а не воплощением вашей мечты.
Прощайте и станете желанной для своего мужа
Недопонимания, конфликты случаются в жизни пары. Ценностью станет умение не держать обиду, не быть принципиальным и категоричным. Что дороже? Счастливая семья, любящий муж или обида?
Чтобы вернуть любовь мужа — надо полюбить себя
Когда будете работать над задачей, как вернуть любовь мужу, вы заметите, что начали сами себе нравиться больше. Муж начнет к вам относиться по-другому также.
Самым верным средством для завоевания любви других людей является собственная любовь.
Не забывайте о том, что мужчины любят своими глазами. Не упускайте из виду свою внешность, свой женский магнетизм. Уделите внимание мужу, пускай в этот момент вам никто не мешает.
Дарите мужу добрые слова
Когда вы говорили в последний раз мужу комплименты, слова одобрения, восхищались им? И вы еще спрашиваете, как вернуть любовь мужа, советы психолога? Мужчины любят так же, как и женщины, принимать в свой адрес добрые слова.
Хвалите мужа, восхищайтесь его успехами на работе. Помыл посуду – молодец! Купил хлеб – самый заботливый мужчина! Не забывайте хвалить внешний вид, стиль в одежде и прочее. Дайте ему понять, что он неповторимый такой и единственный у вас.
Любовь нужно уметь не только принимать, но и дарить!
Если муж почувствует вашу поддержку и сильную любовь, то не сможет вас разлюбить.
Говорят, что то что мы переживаем, передается всем, кто нас окружает. Все завершиться успехом, если вы действительно хотите бороться за мужа и ему это нужно. Если муж осознает, сколько вы для него готовы сделать, то влюбиться в вас заново. Когда это произойдет, избегайте раннее совершенных ошибок.
Видео советы психолога, как вернуть любовь мужа
Отчего зависит будущее семьи? Большинство женщин считает, что счастливые отношения сложатся сами по себе, что именно им должно «повезти» в любви несмотря на то, что мама и бабушка в браке были несчастливы. Но увы, исключения не происходит. Почему? Потому что девочка подсознательно впитывает в себя тот семейный сценарий, который видит на примере своих родителей, копирует поведение мамы и со временем повторяет ее реакции, отношение к себе, мужчинам, миру. Так она заимствует и ошибки, совершенные мамой, и воспроизводит их уже в своей семье. Отношения медленно дают трещину.
Конечно, все это происходит не только по вине женщины, мужчина в этом играет также определенную роль. Но если женщина начнет во всем винить только его, то она будет далека от возрождения любви или даже создания других счастливых отношений. Изменить ситуацию в семье можно только осознавая свои ошибки и меняя свое поведение.
Любовь возродить можно, вопреки скептическому настрою общества. Представьте, что прекрасный благоухающий цветок засыпать землей. Значит ли это, что его и вовсе никогда не существовало? Нет! Если его вовремя раскопать, начать ухаживать, то он снова оживет и начнет дарить миру свой аромат. Точно так и с чувствами друг к другу! Земля – это обиды, претензии, упреки и неуважение. Если это расчистить и убрать – любовь возродится и заиграет новыми красками!
Книгу Юлии Кравченко «Как возродить любовь в семье» можно смело назвать основой мудрости, ведь благодаря ей сохранили семьи более 50 браков (и это те, кто отписался с благодарностью), а прочитало уже около 2000 человек и это всего за год продажи!
- Что вы узнаете благодаря этой книге?
- Чем отличается любовь от влюбленности;
- Какие ошибки совершает женщина в браке;
- Какие ошибки совершает мужчина;
- Как правильно ссориться;
- Прощать ли измену, если вдруг она случилась;
- Почему не стоит становиться любовницей, находясь в браке;
- Как возрождать любовь и работать над отношениями;
- Как научиться принимать и уважать мужчину;
- Каким образом правильно отстаивать свои границы;
- Что нельзя терпеть от любимого человека.
Книга Юлии Кравченко «Как возродить любовь в семье» подойдет и тем, кто в браке много лет, и тем, кто только вступил в отношения, и тем, кто находится в поиске своей половинки. Для того, чтобы создать счастье в семье, нужно овладеть искусством построения отношений. Все это вы найдете на страницах книги.
Раздел 1. Почему распадаются семьи
Глава 1. Такие сладкие иллюзии или во всем виноваты гормоны
Глава 2. Любовь или влюбленность?
Глава 3. Кризисы в отношениях
Глава 4. Ответственность за семейную жизнь
Глава 5. В чем разница между мужчиной и женщиной
Глава 6. Пять языков любви
Раздел 2. Ссоры - подводные камни брака
Глава 1. Нужны ли ссоры в отношениях?
Глава 2. Ссоры на почве эмоционального выгорания
Глава 3. Женские истерики
Глава 4. Почему споры приводят к ссорам?
Глава 5. Жить интересами мужа
Глава 6. Как правильно ссориться?
Раздел 3. Ошибки женщин в отношениях
Глава 1. Вечно недовольная жена
Глава 2. Зацикленость на мужчине
Глава 3. Удушливая ревность
Глава 4. Обесценивание мужчины
Глава 5. Свекровь – мама или соперница?
Раздел 4 Ошибки мужчин в отношениях
Глава 1. Равнодушие и холодность
Глава 2. Нежелание брать ответственность
Глава 3. Если муж сидит дома
Глава 4. Неверное распределение обязанностей
Глава 5. Оскорбления убивают любовь
Раздел 5 Ужасное слово «Измена»
Глава 1. Стоит ли прощать измену?
Глава 2. Хотите завести любовника?
Глава 3. Если вы уже изменили…
Глава 4. Духовная измена
Раздел 6 Возрождение любви
Глава 1. Кому же возрождать любовь?
Глава 2. Полюбить себя, чтобы полюбили другие
Глава 4. Как вернуть его интерес?
Глава 5. Учимся доверять мужчине
Глава 6. Как принять мужа таким, какой он есть?
Глава 7. Что нам даст уважение к мужчине?
Глава 8. Роль мужчины в семье
