Резкое прекращение отношений с любимым человеком всегда проходит очень болезненно. Особенно если отношения связывали вас на протяжении многих лет. Первый совет: не стоит возвращать прошлое, необходимо развиваться дальше.

Почему не стоит пытаться вернуть отношения?

Не важно, по какой причине произошёл разрыв и кто был инициатором этого действия. Если уже произошёл официальный развод, то не стоит возвращаться к пройденному этапу в жизни. Потому что невозможность твёрдо держаться за своё решение приводит к повторению ошибок. При очередном сближении с бывшим мужем последует очередной развод.

Как можно быстро его забыть?

Психологи достаточно подробно изучили проблему развода и определили два этапа последующего состояния. Первый: женщина не может принять сложившуюся ситуацию, а чаще всего просто не верит, что подобное происходит наяву. Второй: глубокая депрессия, злость на бывшего мужа, обида на себя. Второй этап пройти гораздо сложнее, именно тогда появляется мысль, что любовь к бывшему мужу ещё не прошла. С подобным состоянием необходимо бороться незамедлительно, и психологи подсказывают несколько способов, как быстрее перешагнуть депрессию.

Несколько советов, как забыть бывшего мужа:

1. После развода необходимо немедленно избавиться от всех вещей бывшего. Даже если это милая фигурка собачки, которая также нравится и вам, её стоит сразу же отправить в мусорное ведро. Вещи бывшего мужа будут постоянно напоминать не столько о нём, сколько о приятных воспоминаниях, связанных с ним.
2. Сейчас самое время поменять имидж. Новая прическа, одежда, косметика и стиль поведения заставят вас поверить, что возвращаться к прежней жизни не стоит. Современное состояние и уверенность в себе гораздо лучше бывшего мужа.

Нельзя замыкаться в себе, необходимо увеличить общение с внешним миром. Чаще ходить в театры, кафе, рестораны. Понять, что вокруг достаточно новых и интересных мест, которые стоит посетить.

Доброго всем времени суток! Моя история, в отличие от большинства здесь, вполне реальна, не прошу никаких советов, просто хочу выговориться. Мне 30 лет, мой первый муж старше меня на год. Когда мы с ним поженились, я уже окончила техникум и работала в торговой компании менеджером, а параллельно училась заочно в институте. Муж делал карьеру в крупной строительной фирме. На тот момент мы прожили с ним два года, жили вроде бы неплохо, он всегда был внимателен ко мне, заботлив, его вообще не в чем было упрекнуть. Уверена, что он меня всегда любил и до сих пор любит, несмотря ни на что.

Я по сей день не знаю, почему всё так случилось, до сих пор задаю себе вопрос – чего мне не хватало, но скорее всего, причины были. Во-первых, его величество быт сделал своё чёрное дело, не было уже той искры и романтики, по крайней мере, у меня. Во-вторых, он не хотел торопиться с детьми, считал, что нужно заработать денег, сделать карьеру, а мне окончить институт, а я безумно хотела малыша и считала, что одно другому не мешает. Ссоры были редко, но чисто бытовые, по мелочам, и мы сразу же мирились.

Он часто ездил в командировки, бывало, и на три месяца, а я оставалась одна, мне было очень грустно. И вот на одной из сессий я познакомилась со своим будущим вторым мужем. Так получилось, что мы сидели за одной партой, вместе ходили курить, обедать в институтскую столовую, переписывались в группе «ВКонтакте», занимались самоподготовкой. С ним было интересно, много общих тем, и я сама не поняла, как влюбилась. Просто потеряла голову, думала только о нём.

Он стал за мной ухаживать, проявлял знаки внимания. Поначалу я отвергала все его ухаживания, знала, говорила себе, что замужем и не имею права, но в итоге сдалась. К мужу на тот момент испытывала любовь, но другую, я его уважала как друга, но той страсти, того огня уже не было. С моим сокурсником (он старше меня на 7 лет) уже сильно затянулось, секса ещё не было, только объятия и поцелуи, и я поняла, что нужно было сделать выбор, принять решение. И я его приняла – не в пользу мужа. Я не хотела клеймить себя статусом «гулящей жены», обманывать мужа, вешать на него ярлык рогоносца – не заслужил он этого! И я всё ему рассказала – всё, как есть, что полюбила другого человека, и просила отпустить меня и простить!

Я ожидала чего угодно – скандала, слёз, упрёков, но ничего такого не было. Он принял этот удар, как подобает настоящему мужчине, он ласково и нежно на меня посмотрел и с такой же нежностью сказал (никогда не забуду эти слова): «Я тебя очень сильно люблю и хочу, чтобы ты была счастлива! И если ради этого мне придётся отказаться от тебя, ради твоего же счастья, что ж, так тому и быть. Прости, что не смог сделать тебя счастливой, и спасибо за все эти годы, что ты мне подарила!». Я была просто в шоке!

Далее был наш последний семейный ужин, после чего последовал прощальный секс, который затянулся на всю ночь – не стесняюсь сказать, в этот раз он был просто ураган, а такой нежности давно от него не видела! Не знаю, чего он этим хотел добиться, – либо что изменю своё решение, либо хотел показать, от кого я отказываюсь, не знаю. Но наутро он собрал свои вещи, оставив мне и квартиру, и всё нажитое, забрал лишь свой ноутбук. Мы долго прощались, целовались, и он ушёл! Ушёл в свою старенькую малосемейку, которую получил в наследство от деда. Нас развели быстро, он сразу был согласен на развод, мы решили остаться просто друзьями.

Даже когда я второй раз выходила замуж, он мне прислал огромную корзину цветов и подарок, с которым не расстаюсь по сей день, он мне дороже любых сокровищ мира! Новому мужу отбрехалась, что с работы. Прожив с ним год, я поняла, как он во всём проигрывает моему первому мужу! Внимания мне по минимуму, стал резким, приземлённым каким-то. Потом родился сынок, кстати, я до сих пор не уверена, чей это ребёнок – либо моего нынешнего мужа, либо первого после той прощальной ночи.

С бывшим мужем мы не переставали общаться, он для меня стал чуть ли не подружкой, в телефоне записан женским именем, чтобы не было сцен ревности. Он меня поздравил с рождением сына, прислал кучу подарков – памперсов огромную упаковку и кучу разностей для ребёнка! Я могла говорить с ним о чём угодно, советовалась во всём, я всеми силами пыталась устроить его личное счастье, знакомила с подругами, одинокими коллегами по работе, но у него долго никто не задерживался. Кстати, сама же потом к ним ревновала и радовалась, когда они расставались.

Прошло ещё два года. С мужем отношения ухудшились, но он очень хороший отец, всё внимание к ребёнку, а как же я? Секс стал достаточно редким явлением, зато частым явлением стали ссоры и скандалы. Мой первый до сих пор одинок, говорит, что не встретил пока похожую на меня… И вот спустя два с половиной года мы с ним стали любовниками. Всё это время после расставания он не сделал ни одного намёка, даже пресекал мои попытки, но тут не сдержался. Он сказал, что готов меня принять обратно, даже с ребёнком, но я знаю, что не имею права после той боли, что ему причинила своим уходом. И лишать ребёнка отца нельзя!

С мужем сексуальные отношения сошли практически на нет – пиво и футбол для него, помимо работы и сына, на первом месте, а я на последнем, да я и особо не настаиваю… Постоянно думаю о своём первом. Жду, когда вернётся из командировки, чтобы встретиться с ним. Догадывается ли муж? Не знаю, если б не ребёнок и его хорошие отцовские качества, давно бы от него ушла! А узнает – да ну и пусть. Плевать!

Я к чему это всё! Разрушить старое легко, а построить новое и лучшее невозможно! Девушки, не путайте настоящую любовь с сиюминутной страстью, платить придётся дорого, возможно, всю жизнь!

Вдруг возникнувшие чувства к бывшему мужу – не безумие ли? Вы уже в разводе, вероятно, бракоразводный процесс оказался крайне неприятным и потрепал вам обоим нервы. А тут вдруг любовь! Почему так происходит и что с этим делать?

Почему вы думаете, что это любовь?

Кстати, довольно часто такая любовь маскируется под другие, совершенно не имеющие к ней отношения, чувства или особенности вашего характера. Например, одиночество или инфантильность. Так что давайте разберёмся, что происходит на самом деле и как лучше поступить.

Жизнь без него

Когда люди живут вместе долгое время, то постепенно происходит распределения обязанностей. Даже ваша память подстраивается под партнёра. Если у вас плохо получалось запоминать даты, то наверняка он подсказывал, когда и кого следует поздравить с днём рождения. А вы точно знаете, какие размеры одежды у него и его мамы и безошибочно подбираете им одежду в подарок. И вот впервые вы забыли поздравить подругу, потому что он вам не напомнил. Вы грустно вздохнули.

А потом вы начинаете делать самостоятельно то, что раньше делали вместе. И даже то, что было исключительно мужским делом. И каждый раз, выполняя подобные вещи, вы вспоминаете, как это было раньше.

Обратите внимание, что, скорее всего, вы идеализируете своего бывшего мужа в воспоминаниях. Даже если вы ругали его за беспорядок после того, как он просверлил дырку в стене, чтобы повесить картину, и не убрал за собой, то теперь ваша память рисует вам чуть не идеальный семейный быт.

Если это про вас, то вам просто одиноко. И это не любовь, даже близко не имеет к ней отношения это чувство. Не пытайтесь в этом случае возобновить взаимоотношения с бывшим мужем. В начале у вас будет всё прекрасно и удивительно, но очень скоро вы снова окажетесь в той точке, когда развелись.

Вы не можете жить без мужчины

Возможно, вы никогда не жили самостоятельно. Сначала с родителями, а потом вышли замуж. И мужчина обеспечивал вас, заботился и приносил деньги в семью. О многих вещах вы даже не задумывались, пока не развелись.

Ваши проблемы знакомы многим студентам, переехавших в общежитие и столкнувшимся со множеством бытовых проблем. Это вполне естественно и нормально. Дайте себе время. Вскоре вы уже разберётесь, что к чему. И когда вы не будете паниковать из-за изменившихся условий, вы сможете адекватно оценить свои чувства к бывшему мужу. Возможно, это не любовь, а страх остаться один на один со «взрослыми» проблемами. Так что сейчас самое время повзрослеть.

Между вами не всё кончено

Формально вы уже чужие друг другу люди, но осталось ещё немало неразбитых тарелок и невысказанных слов. Развод не поставил точку в ваших отношениях. Возможно, это было для вас возможность показать свою независимость, угроза, которая переросла в реальность. Может, вы и расходиться не хотели? Просто каждый упорствовал, и вы не желали слышать друг друга?

Вы такая темпераментная пара, что рядом с вами плавится стекло. Для вас ссора – способ выплеснуть эмоции, но в тот раз она слишком затянулась. Чувства остались, страсть и желание тоже, а вот брак – нет.

Отличить любовь от влюблённости, страсти и влечения бывает непросто. Для этого нужно успокоиться и постараться обдумать ситуацию. Вспомните, как вы жили. Вы с упоением ругались ради примирительного секса? Или любой вопрос, требующий обсуждения заканчивался скандалом? Была ли любовь вообще?

Или вы впервые так сильно поссорились. Кто-то из вас пригрозил разводом, а другой решил не уступать.

— Я от тебя уйду!

— Ну и уходи! Я тебя не держу!

И после таких слов повисла тишина. Ничего не оставалось, как выполнять свои обещания. И вы оба слишком гордые, чтобы подойти к другому и сказать:

— Извини, что-то мы перегнули палку. Давай мириться? Ведь я так люблю своего мужа!

Если после развода прошло не слишком много времени, то вам следует первой сделать шаг навстречу. Почему именно вам? Потому что вы сейчас читаете о том, как быть, если безумно любите бывшего мужа. И как в детском саду: умнее тот, кто первым прекратит скандал.

У вас есть дети

Для детей родители – это совершенно особенные люди. В каком-то смысле это не мужчина и женщина, а исключительно мама и папа. И они привыкли, что всю их жизнь мама и папа вместе. Они не хотят принимать развод, для них мама самая добрая, а папа самый заботливый, даже если на самом деле это не так.

И как непросто женщине, когда свежи ещё не затянувшиеся после развода душевные раны, а дети давят на них.

— Мам, а где папа? А когда мы поедем к папе? А папа придёт? А почему папа с нами больше не живёшь? А я люблю папу! Я соскучился! Мне его не хватает.

Ну какое материнское сердце не дрогнет. И шевельнётся мысль:

— А вдруг я его люблю? Детям же нужен отец. А вдруг я люблю бывшего мужа?

В этот сложный период вам следует сохранять невозмутимость и напоминать себе, почему вы разошлись. И объясняйте детям, что их отец вам больше не муж, но это вовсе не означает, что они тоже стали бывшими. Конечно, им придётся повторить это много раз, не теряйте терпения. Им сложнее, чем вам, принять то обстоятельство, что мама и папа больше не вместе.

Не поддавайтесь уговорам. Дети не должны принимать решения за своих родителей. Скажите им, что вы тоже переживаете, вам больно. Пусть они дадут вам время всё спокойно осмыслить.

Что делать, если это любовь

Если вы уверены, что ваши чувства не угасли и это взаимно, то остаётся проработать план возращения мужа домой. Если у него не сложились новые отношения, то вам будет проще. У вас есть стратегические преимущества:

• вы знаете, что он любит, а что нет;
• вы умеете сделать ему приятно;
• вы хорошо знаете друг друга, вам вместе уютно;
• вас многое объединяет.

Но прежде, чем начать активные действия по возврату мужа в семью, вам требуется проанализировать, почему распалась ваша семья. Какие ошибки вы оба совершили? И что вы будете делать, чтобы их исправить?

С чего начать общение?

Второй шаг – возобновление общения. Если у вас есть дети, то вы всегда можете найти предлог, чтобы муж задержался у вас дома, а потом и ночевать остался. Если и он испытывает к вам нежные чувства, то не станет сильно сопротивляться. И постепенно ваши отношения наладятся.

Если детей нет, то вам всегда может понадобиться его помощь. Кран что-то капает, компьютер ведёт себя невообразимым образом, переустановить бы программы какие. Всегда можно найти предлог, чтобы пригласить его домой, угостить вкусным ужином, напоить чаем.

В любом случае ваше общение должно стать регулярным. Вы снова должны занимать место в его жизни. Он должен помнить о вас и вспоминать. Не бойтесь просить его о помощи, но не злоупотребляйте его временем. Как только услышите в голосе малейшее раздражение, сбавьте темп и возьмите паузу на несколько дней. Навязчивость вам ни к чему.

Станьте привлекательной

Следующий шаг – работа над вашим внешним видом. Когда нет рядом мужчины, велик соблазн ужинать тортом и злоупотреблять сладкой газировкой. А как не пожалеть себя, такую брошенную и несчастную.

Отставить путь к деградации! Следите за собой и своим внешним видом, появившееся свободное время займите полезными занятиями: запишитесь в спортзал или на курсы изучения иностранного языка. Будь интересной женщиной.

Возобновите интимную жизнь с бывшим мужем

Попробуйте возобновить интимные отношения с мужем. Это может быть еще один аргументом для него в пользу возобновления отношений с вами. А когда вы занимаетесь собой и развиваетесь, то и секс с вами будет новым для него и интересным.

Только не стоит отдаваться мужу по его первому требованию. У вас у самой должно возникнуть желание. В попытках вернуть мужа не все средства хороши.

Запрещённые приёмы

Порой в попытках вернуть мужа можно перестараться. Категорически нельзя:

• врать, что у вас неизлечимое заболевание;
• давить на жалость;
• манипулировать им при помощи детей;
• угрожать;
• обсуждать новую девушку вашего мужчины, если она появилась на какое-то время;
• выказывать свою обиду;
• подговаривать его друзей и пытаться перетянуть их на вашу сторону.

Лучше в разговорах вспоминайте то хорошее, что было у вас. Наверняка у вас много историй, которые вызывают улыбку на лице.

Даже если в итоге у вас ничего не получится, не расстраивайтесь. Ведь никто не знает, как нам будет лучше. По крайней мере, вы попытались и стыдиться вам нечего.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мне 31 год, бывшему мужу 36. С мужем прожили 13 лет. В браке были 7 лет. Ни у кого из нас нет детей, ранее в браке не были. Это моя первая любовь, познакомились мы, когда я была в 11 классе. Планировали детей, но не получалось. С его родителями были замечательные отношения, до одного момента, потом все рухнуло. Его мама участвовала в наших отношениях, учила, советовала. Меня это раздражало. В браке были ссоры, но мы мирились, со временем отношения остыли, появлялась злость, я не чувствовала себя желанной, любимой женщиной. В быту появлялись непонимания. Мы перестали строить свою совместную жизнь. С интимом начались проблемы, перебои. Я поддерживала, предлагала обратиться к специалистам. Знаю, что проблемы с воспитанием были у мужа, в детстве психологическое давление было в его семье, муж говорил, что все из детства. Развелись из-за того, как оказалось, что он не хочет детей. В последние годы часто ссорились. Интима не было, жили вместе, но как родные души, муж был сдержан в проявлении чувств ко мне, я старалась все возобновить, но он был стеной. Я виновата в том, что была не опытна и в каких-то моментах груба, резка, не молчала. Он признает, что тоже виноват. Развелись год назад мирно, но больно, так как разводились любя друг друга. Живем отдельно, старалась построить новые отношения, но постоянно в других искала похожего на мужа. Все это время мы с ним общались, переписывались, интимных встреч не было. Свела встречи к нулю, чтобы постараться его забыть. Но это невозможно. Сейчас есть отношения, которым 4 месяца, но я просто позволяю себя любить. В голове всегда муж. Мужчина младше меня на 2 года, ему 29, живет с родителями, хочет со мной семью, детей, но я понимаю, что я уже не готова сейчас к детям, в нем нет тех положительных моментов, которые есть в бывшем.

И не уверена, что это тот человек, который мне нужен. Он не такой мужественный, как бы я хотела. Иногда мне кажется, что он еще ребенок. Люблю мужа. Недавно увидела бывшего мужа с другой и сердце пополам. Боль, слезы, обида. Поняла, что очень его люблю. Готова все бросить и вернуться к бывшему. Встретились, поговорили. Оба любим друг друга, бывший муж тоже думает сойтись обратно, но проблемы в интиме остаются. Остановились на том, что надо все обдумать, не получится ли так, что сойдемся и начнется все заново, я об этом не думаю, я готова его любить и остаться без детей, хочу сейчас любить и быть с любимым. Передо мной выбор. Остаться с настоящим и позволять себя любить или уйти к любимому мужу, но без физической близости.

На вопрос отвечает психолог Баштынская Светлана Викторовна.

Оксана, здравствуйте!

Вы с мужем стали родными души, вы прожили вместе почти всю вашу взрослую жизнь. Вы ошибались вместе, вместе радовались, проходили испытания. 
Конечно, такие длительные отношения оставляют след в душе, они не могут пройти бесследно, да и не должны. Именно они в том числе сделали вас такой, какая вы есть сейчас, они многому вас научили, дали вам опыт. 
И так бывает, что со временем у людей появляются разные цели, особенно с этапом взросления. Ваш муж не хотел детей, а вы хотели - это сильное расхождение, и вряд ли кому-либо можно уступить. Получилось так, что вы разошлись физически, но эмоционально у вас это не вышло.

И тут важно понимать, что между вами происходит - действительно ли это любовь. Когда вы уважаете и учитываете интересы друг друга, когда у вас есть что-то общее, и каждый имеет что-то свое. Или это зависимость. Когда вы просто не знаете, как жить без этого человека, когда вы не хотите детей, потому что он не хочет.
Любовь тоже бывает разная, как к мужчине, как к брату, как к близкому другу. И она может быть очень сильна.

Самое главное, что вам нужно. Чего вы хотите? Если вы задаете вопрос на сайте, значит вы сомневаетесь, значит что-то вас смущает. Действительно интим и секс это часть отношений в браке, это сигнал и симптом, если их нет в жизни мужчины и женщины, то стоит задуматься, что же происходит.

Может быть так, что вам очень комфортно друг с другом, вы понимаете другу друга, цените, и при этом ваши отношения больше похожи на отношения между братом и сестрой, или мамой и сыном. Это не плохо, так бывает.

Поэтому так важно понять, что же между вами происходит, и чего вы хотите. Чтобы сделать выбор между собой и собой в этих отношениях. Как вам будет действительно лучше, и что на самом деле вы выбираете.
Еще хотела обратить ваше внимание, что ваш выбор находится между мужчинами. Я могу ошибаться, и здесь я вижу, что вы не рассматриваете свою жизнь отдельно, самостоятельно. Как будто вы можете существовать только в отношениях - тех или иных.
В первую очередь, я рекомендую вам задать себе вопросы и постараться искренне на них ответить - как вы видите свою жизнь в будущем? какой хотите, чтобы она была? что вам нужно от отношений? чего вам не хватает и как это можно получить? что вас держит в отношениях? и др. Т.е вопросы, которые обращают ваше внимание на вас и ваши потребности. Ведь вам всего 31 год и вы еще можете менять себя и свою жизнь так, чтобы быть действительно счастливой.
Если у вас появятся вопросы, вы можете написать здесь или мне на почту

Люблю бывшего мужа: как пережить разрыв

Так бывает, что сильные чувства к супругу не оставляют женщину и после развода. В голове все чаще мелькает фраза «люблю бывшего мужа». Обиженный рассудок говорит, что любви конец, но она никак не хочет умирать. Этот тяжелый период жизни каждая женщина переживает по-своему. Одни с головой бросаются в новые отношения, пытаясь заглушить боль страданий новыми ощущениями. Другие впадают в депрессию. Третьи же мечтают о том, как воссоединятся с бывшим возлюбленным. Как найти выход из этой ситуации и обрести счастье, обсудим в этой статье.

Из этой статьи вы узнаете:

• Как быть, если вы хотите вернуть бывшего супруга
• Как отпустить отношения
• Как разлюбить мужчину, вне зависимости от условия и обстоятельств
• Чего точно не стоит делать после развода
• Каким знаменитостям развод пошел на пользу
• Что посмотреть, чтобы навсегда выбраться из депрессии после разрыва отношений

4 модели поведения в стиле «люблю бывшего мужа»

• Люблю бывшего мужа. Как вернуть?

Перед тем, как начинать активные действия в этом направлении, подумайте, готовы ли вы поменяться. Запомните: вы ждете возвращения того же человека. Поэтому, чтобы новые отношения не закончились так же плачевно, как предыдущие, необходимо измениться.

Бывает, что под истинными чувствами может скрываться много страхов: боязнь одиночества, сплетен или ухудшения материального положения. Только настоящая любовь должна послужить причиной для воссоединения семьи. И это только в том случае, когда оба партнера еще любят друг друга. Если же чувства бывшего мужа уже ослабли или совсем угасли, то все усилия по возрождению отношений будут бесполезны и станут только раздражать его. Разработайте новую стратегию.

Проведите работу над ошибками. Для этого припомните все моменты, раздражавшие вашего мужа во время совместной жизни, по каким причинам происходили ссоры, в чем заключались его жалобы. При условии, что женщина изменится и даст бывшему все, что ему не хватало до развода, появится возможность возродить брак.

Пытаясь стать такой, какой вас хочет видеть бывший муж, нужно забыть все свои претензии к нему, простить нанесенные им обиды. Позитивный настрой поможет выкинуть из головы все, что связано с прошлой жизнью, и позволит начать новую. Главное – создание новой семьи, а не возвращение прежней. И если вы развелись, но любите бывшего мужа, то мечта возродить брак вполне реальна.

Налаживание регулярного общения гораздо облегчает наличие общих детей. Упреки, обвинения и слезы исключаются, взамен – улыбки, непосредственность и превосходная внешность. Обязательно нужно ненавязчиво интересоваться делами бывшего супруга.

Как правило, люди, прожившие в браке не один год, связаны воспоминаниями, совместными делами, а потому наладить общение по-новому будет намного проще. Просьба, связанная с детьми или мелкой помощью по дому, быстрее «растопит лед» между вами.

Значительный вклад в возрождение семьи могут внести сексуальные отношения, не прекратившиеся и после официального расставания. При том, что жена не ведет себя как «брошенка» с вечной мученической миной на лице. Женщина вне зависимости от возраста выглядит привлекательно, когда у нее блестят глаза, она красива и уверенна в себе. Прическа, маникюр, педикюр, эффектное нижнее белье, улыбка и таинственный взгляд обязательны! Бывший будет чувствовать беспокойство: как он оставит такую красоту для другого. В нем заговорит собственник, и это будет на руку вам.

Однако не следует вступать в интимные отношения с мужем по первому его требованию. Тогда он подумает, что вы с легкостью будете отдаваться, и постоянно будет этим бесцеремонно пользоваться. Вы, конечно, любите мужа, но не настолько, чтобы ваш дом превратился в место для кратковременных свиданий.

Мужчинам очень нелегко отвыкнуть от привычного уклада жизни. Поэтому, даже бросив вас ради другой женщины, он вскоре будет вспоминать о том, как ему хорошо жилось прежде. Постепенно пелена влюбленности спадет с его глаз. Он обязательно начнет сравнивать, что будет не в пользу новой пассии. Жена, прожившая с мужчиной несколько лет, знает о его привычках и вкусах все. И рано или поздно он поймет, что не хочет больше играть роль страстного мачо, а желает завернуться в уютный плед и с удовольствием съесть тарелку любимого борща.

Ни в коем случае нельзя давить на жалость, взывать к ответственности и выводить на чувство раскаяния и вины. Это ни к чему не приведет, кроме как к негативу, раздражению, а иногда и к ненависти со стороны бывшего мужа. Принуждение также исключено. Муж должен самостоятельно принять решение вернуться в семью, иначе все усилия окажутся напрасными.

Не тешьте его самолюбие ревностью, ненавистью или обидой. Признайтесь себе: «Да, я люблю бывшего мужа, а он живет с новой женой! Но я не позволю себе опускаться.». Заинтересовать, даже заинтриговать бывшего мужа можно, показав, что вы отлично выглядите и прекрасно себя ощущаете.

Окружение бывшего мужа также не должно остаться без вашего внимания. Все его близкие (друзья, родители, другие родственники) должны быть в курсе, что вы еще любите мужа и хотите его вернуть. Они могут оказать на него влияние, но просить их об этом не нужно. Надо просто общаться с ними как обычно. И это будет мудро.

• Поняла, что люблю бывшего мужа и хочу забыть!

Если нет возможности вернуть возлюбленного, женщина должна принять альтернативное решение – забыть его, отбросив все страдания.

Нужно привыкнуть к мысли, что прошлое позади и его не вернуть. Жизнь же, наоборот, только начинается, и она точно будет счастливее, чем прежняя. Все происходящие в ней перемены должны восприниматься как подарок судьбы в виде нового шанса. Унылое сосуществование рядом с нелюбящим, равнодушным мужчиной уступит место новым чудесным отношениям. Рядом может появиться другой незнакомец, который подарит яркие ощущения. То, что раньше принималось за любовь, обернется не совсем приятным, но нужным жизненным уроком.

Какие действия нужно предпринять, чтобы вычеркнуть бывшего мужа из своей жизни навсегда?

Вот чего не стоит делать сразу, так это заводить новые отношения, потому что израненная душа еще к ним не готова. Истерический порыв может привести к ненужным связям, способным отравить жизнь вам и новому партнеру.

• Отомщу, потому что люблю бывшего мужа до сих пор.

Нередко у брошенной женщины появляется мысль о мести бывшему мужу и его новой возлюбленной. Это происходит от страхов, бессилия. «Ненавижу и люблю бывшего мужа» – единственное, о чем думает обиженная женщина. Она чувствует, что душу жжет любовь, но это совсем не так. Любовь должна приносить радость, добро, а чувство мести возникает от ненависти и боли. Самое печальное, что в результате пострадают не только муж и новая пассия, но и оставленная жена. Поэтому, как бы ни было больно, нужно найти в себе силы, отвергнуть все мстительные помыслы и пожелать всем счастья.

Ваши действия по мщению привлекут внимание окружающих и настроят их против вас. О неблаговидном поступке станет известно друзьям, соседям, детям, родителям, коллегам. И неважно, попытаетесь ли пустить сплетню, чтобы опозорить бывшего, или предпримете какое-то конкретное действие. Как вы будете после этого общаться с окружением? Какой вред это нанесет вашему психическому здоровью?

Не принося облегчения, месть выливается в полное моральное опустошение и энергетическую блокаду. Радость и успокоение никогда не рождаются из ненависти и гнева. Если есть непреодолимое желание отомстить, то лучшим вариантом будет навсегда забыть о принесшем столько боли человеке, стать уверенной в себе, независимой и очень счастливой.

• Очень люблю бывшего мужа, но отпущу его.

Даже если женщина по-прежнему любит бывшего мужа, ей лучше отпустить его. В жизни нужно опираться только на саму себя, а не искать опору в другом человеке. Уверенность – это сила, которая поможет освободить даже по-настоящему дорогого человека. Бесполезно держаться за иллюзию любви, нужно искать свой путь, ведущий к счастью.

Отличным доказательством вашей любви будет прощение. Простите, отпустите и пожелайте ему счастья с другой! Самое главное для любящего сердца – знать, что любимый жив и здоров, и не нужно других аргументов.

Приняв решение вычеркнуть бывшего мужа навсегда из сердца, нужно постараться заполнить образовавшуюся пустоту позитивной энергетикой, поступающей извне. Можно заняться спортом, начать посещать бассейн и салоны красоты, съездить на курорт. Все способы хороши для того, чтобы отвлечься и приобрести уверенность в себе.

Исключены кратковременные никому не нужные романы. Они способны принести только разочарование и новые переживания по поводу прошлой любви. А что позволительно, так это ощущение счастья и свободы, какие-то радостные моменты. Нужно обязательно попробовать все, что могло бы возродить эти чувства. Постепенно они станут крепче и превратятся в настоящие. Поначалу будет не так легко, но полноценная жизнь того стоит. Может быть, развод – это тот самый толчок, который приведет вас к успеху.

Как разлюбить бывшего мужа

Если вы безумно любите бывшего мужа, но надо его разлюбить, есть хороший действенный способ – нужно этого очень сильно захотеть. Это все равно, что бросать курить. Тяга к сигаретам не пропадет ни от пластырей, ни от книг, ни от леденцов и семечек. Нужно бросать сразу и насовсем, без малейшей надежды на возвращение, не допуская отступлений «может быть, когда-нибудь, жизнь непредсказуема…» и т.д.

Надо научиться быть ребенком, жить сегодня и не думать о завтрашнем дне. Нужно радоваться жизни, солнечному дню, покупкам, близким людям. Вспомните, как дети реагируют на то, что пора вырывать молочные зубы. Ребенок не хочет долго бояться, он как бы отгораживается от боли. Поэтому он просит родителей побыстрее выдернуть этот зуб, чтобы только на один миг испытать боль и сразу же забыть о ней. Ребенок не будет грустить, вспоминая былое. Он не станет рыдать над фотографиями, терзая свое сердце пустяками. Поэтому вам надо работать над собой, чтобы быть в душе немного ребенком.

Действия, которые нельзя делать категорически:

Развод - начало новой лучшей жизни. Перестаньте стучаться в закрытую дверь, которая никогда не откроется, а попробуйте увидеть вокруг нее ослепительный, фантастический мир.

Фильмы, которые помогут пережить расставание

Если вы любите бывшего мужа, нужно вспомнить о кино - замечательном собеседнике, который не нуждается в вопросах и ответах. Зато оно даст неоценимый жизненный совет, не осуждая и не читая нотаций.

Есть 4 стадии, наступающие после разрыва: потрясение, слезы, негодование, прощание. Для каждой вы найдете по 3 фильма, идеально подходящие для ситуации.

Стадия № 1

Эмоции, накрывающие в первые дни после расставания, можно отнести к смешанным. То это радость, то думы о сделанной ошибке или мечты о новой жизни. Главное, не стараться найти любовь в первую же неделю.

Стадия № 2

На этапе грусти и страданий полезно будет выплакаться.

Стадия № 3

На этой стадии все в бывшем начинает бесить: как он шутит, выглядит, его привычки. Этот период может быть довольно долгим, но нужно постараться перейти в следующую стадию как можно быстрее. Лучший способ - посмотреть кино.

Стадия № 4

Когда все эмоциональные кульбиты позади, можно переключиться на вдохновляющее кино. Главное – понять, что самый важный человек - это вы и надо научиться концентрироваться на себе. А кино вам поможет, так как затянет внутрь и отвлечет.

Спасибо, что дочитали эту статью до конца

Привет, меня зовут Ярослав Самойлов. Я эксперт психологии отношений и за годы практики помог более 10 000 девушкам встретить достойных половинок, построить гармоничные отношения и вернуть любовь и понимание в семьи, которые были на грани развода.

Больше всего на свете меня вдохновляют счастливые глаза учеников, которые встречают людей своей мечты и наслаждаются по-настоящему яркой жизнью.

Моя цель – показать женщинам такой путь развития отношений, который поможет им создать синергию успеха и счастья!