В ступая в любовные отношения, пары верят в долгосрочность союза, однако окружающая действительность порой вносит в семейную идиллию коррективы, и расставание двух любящих людей становится неизбежным. Разрыв отношений – процесс неприятный и напряженный, поэтому советы как расстаться с мужем безболезненно пригодятся любой женщине, решившей обрести свободу.
Психологи, работающие с людьми, которые прошли через с супругами, выделяют несколько видов разрыва отношений:
- позитивный сценарий. Встречается тогда, когда романтические чувства обоих партнеров угасли или трансформировались в дружбу. Два взрослых, состоявшихся человека честны перед собой, они принимают совместное решение о прекращении своих любовных отношений;
- незакрытый гештальт. Для этого сценария характерно то, что оба партнера осознают, что их любовные отношения изжили себя, но всячески пытаются сохранить связь ради выдуманных причин;
- классический сценарий. Для это варианта развития событий характерны громкие скандалы, манипулирование детьми (при наличии) и раздел имущества. Этот способ присущ большинству расставаний некогда любящих друг друга людей;
- негативный сценарий. Когда один из членов пары не желает расставаться. Он видит в своей половинке собственность и может прибегнуть к шантажу или даже угрозам. В подобном случае может помочь ысококвалифицированный психотерапевт, поскольку сторона, считающая себя брошенной, может преследовать бывшего партнера, портить его отношения с другими людьми и жизнь себе, зацикливаясь на прошлом;
- сценарий побега. Сбегать может как женщина, которую тиранит муж, так и мужчина, внезапно осознавший, что в этой семье он счастлив не будет и спешащий «осчастливить» другую женщину.
Как подготовиться к расставанию
Сценарий отношений и расставаний индивидуален и во многом зависит от обоих партнеров. Существует ряд способов, позволяющих пройти испытание расставанием достойно и без сильных потрясений.
Приняв непростое решение о расставании, следует мысленно отрепетировать разговор. в реальности он будет мало похож на прорепетированный сценарий, но это придаст уверенности в себе, решительности и позволит подобрать слова, если диалог зайдет в тупик.
Для важного разговора следует выбрать нейтральную территорию, то есть место, которое ни у одного из партнеров не вызовет приятных воспоминаний. Оптимальный выбор – место, где ни один из партнеров никогда не был и куда вернется с малой вероятностью.
Во время диалога о расставании нужно держать себя в руках – не срываться на крик, упреки и повышенные тона. Желание максимально задеть партнера также стоит отбросить подальше. В пылу ссоры можно наговорить лишнего, о чем впоследствии придется жалеть, просить прощения и раз за разом мысленно возвращаться к неприятному диалогу.
Расставаться, не имея совместных детей, нужно раз и навсегда. Это самая сложная часть любого разрыва – . Нужно быть готовым отпустить любимого человека навсегда – без «случайных» встреч и посещений его страницы в социальных сетях. Если забыть бывшего партнера не получается, вспоминать его нужно с благодарностью за пережитые вместе приятные моменты, но не более.
Решив расстаться с супругом, нужно непременно объяснить ему причину разрыва отношений. Порой трудно это сделать, не разобравшись в собственных чувствах и обидах, поэтому прежде чем объявлять о разрыве, нужно разобраться в себе. Сообщая партнеру о расставании, нужно четко и ясно формулировать доводы, следить за тем, чтобы не было двусмысленных фраз. Это сложный для всех разговор, но он необходим.
Столкнувшись с вопросом, как безболезненно расстаться с любовником, первым делом нужно отбросить как можно дальше все романтические воспоминания. Оградив себя от ностальгических мыслей можно существенно облегчить разрыв с партнером.
При расставании не нужно пытаться повторить увиденное в кино или прочитанное в книге – крайне редко расставшиеся партнеры способны дружить.
Чего не следует делать при расставании
Первое и главное правило цивилизованного прекращения отношений – окончательный разрыв. Не нужно брать паузы в отношениях и пытаться наладить свою личную жизнь за спиной партнера – ложь только усложнит и неприятный процесс и причинит боль человеку, которого в итоге бросят.
Решившись на разрыв, не нужно тянуть время из боязни обидеть партнера.
Не стоит говорить о расставании на публике или в кругу родных или друзей.
Не надо обвинять партнера. Даже если отношения подошли к концу, это отношения с близким, который не заслужил унижений и навязанного чувства вины. Помимо обвинений, стоит избегать и избитых фраз из серии «дело не в тебе, а во мне» или «ты достоин/достойна лучшего партнера, чем я».
Расставшись, не надо мыслями все время возвращаться к оставленному партнеру. Когда обиды утихают, негативные воспоминания отходят на задний план, а приятные моменты вспоминаются с легкой грустью. Не стоит поддаваться ностальгии и пытаться вернуть прошлое – случаи вторичного положительного развития отношений встречаются редко, а повторное расставание гораздо больнее, чем первое. Не нужно устраивать бурную «ночь прощания» – это киношный прием, который в реальной жизни при расставании неуместен.
После расставания не нужно держать эмоции в себе – их непременно нужно выплеснуть. Для этого можно поехать в ближайший лес и кричать там во весь голос, пока не надоест, или закрыться в квартире и плакать, пока не иссякнут слезы.
Как пережить непростой период
Даже для инициатора расставания прекращение любовных или семейных отношений – стресс, с которым нужно бороться всеми силами, чтобы дело не дошло до депрессии. Для брошенного партнера нелишним будет обсудить ситуацию с близкими людьми и выговориться. Можно завести дневник, в котором описывать все переживания. Эта методика помогает взглянуть на ситуацию со стороны и осознать, что расставание - не конец жизни, а начало нового этапа и шанс .
Для обоих расставшихся партнеров отличным способом отвлечься станут любые занятия и хобби – спорт, кулинария, рукоделие. Альтернативный вариант – погружение с головой в работу, что может привести неплохие дивиденды.
После расставания можно и нужно баловать себя – маленькие радости вроде вкусных пирожных, новой одежды или просмотра любимого фильма обеспечат столь необходимые положительные эмоции.
Если самостоятельно справиться с негативными эмоциями не получается, нужно обратиться к психологу, который поможет принять случившиеся, и идти дальше.
Видео по теме
Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter .
В жизни почти каждого человека рано или поздно происходит расставание. В жизнях многих — не единожды. Это очень важное событие, поскольку оно лишь с одной стороны является концом чего-то. Более важно то, что расставание является моментом выбора и началом чего-то нового. Если выбор правильный, оно становится началом новой, лучшей жизни, более верного понимания любви. Колоссальному количеству людей именно расставание помогло стать взрослыми, любящими и счастливыми людьми.
Тема расставания в полной мере . Свой опыт я обогатил и углубил с помощью психологов высокой квалификации и православных священников, которые участвуют в работе сайта «Пережить.ру». Эта статья - квинтэссенция нашей методики. Статья не заменяет собой других статей, но поможет Вам структурировать и лучше усвоить материал.
1. Поставить точку
Если расставание произошло, прежде всего, нужно принять факт происшедшего как данность. Если человек ушел — необходимо отпустить его. Необходимо поставить точку в тех отношениях, которые были.
Истории бывают разные. Случаются, к сожалению, расставания и в супружеских отношениях. Поэтому, когда я говорю о том, что нужно поставить точку, я не говорю: наглухо заприте дверь, похороните человека, сотрите его из своей памяти. Нет! Нередко законные мужья и жены возвращаются с покаянием, и тогда их можно принять. Речь о другом. Примириться с расставанием — значит, отпустить человека. Признать его право на такое решение, даже если оно ошибочно. Перестать держать его.
Теоретически возможно, что через какое-то время вы оба изменитесь, и может произойти встреча вас новых, и вы новые сможете создать другие, более гармоничные отношения.
Но те люди, которыми вы являетесь сейчас, не смогли быть вместе. Тот путь, которым вы шли, пришел вот в эту точку. И этой точкой он закончился. Тот человек, которым вы являетесь сейчас, должен признать и принять это.
Если в вас есть хоть немного любви к этому человеку, признайте его право быть свободным. Отпустите и благословите его.
Скажите про себя, обращаясь к этому человеку: «Я отпускаю тебя! Иди с Богом!»
Прекращение попыток вернуть человека, прекращение надежд на его возвращение — совершенно необходимое условие успешного переживания расставания. Некоторые цепляются за человека месяцами и годами. И до тех пор, пока они цепляются, — они мучаются, они застревают в этом состоянии.
Часто любовники (особенно страдающие любовной зависимостью) расстаются и сходятся несколько раз. И чем дальше — тем ниже качество их отношений. Они тем самым унижают себя, свои отношения, они закрепляют навыки того, как не надо жить, и уменьшают свои шансы на построение здоровых отношений. Есть хорошее правило: «Уходя — уходи!»
И поверьте, что ваши цепляния не увеличивают любовь и уважение к вам того, за кого вы цепляетесь, а вовсе наоборот.
2. Преодолеть навязчивые мысли
В большинстве кризисных ситуаций мы страдаем не от самой ситуации, а от ложных навязчивых мыслей по ее поводу. «Такой хорошей, как она, больше не встретишь». «Больше ты никого не полюбишь». «У тебя никогда не будет детей». «Такого, как ты, невозможно любить». «Я больше никого так не полюблю» (это обычно у девушек 15-18 лет), «Жить больше незачем». Эти мысли нас ранят почти физически, повергают в отчаяние.
Условно говоря, 10% наших страданий — от самой ситуации, от невозможности видеть близкого человека, быть с ним, и др., 90% — от этих ложных мыслей. Значит, как только мы преодолеем эти мысли, мы перестанем страдать. А преодолеть навязчивые мысли можно достаточно быстро.
Прежде всего, нужно осознать эти мысли как внешнюю, враждебную нам силу, которая при помощи обмана пытается нас повергнуть в отчаяние и чуть ли не сжить со свету. Эти мысли порождены не вами! Они пришли извне, чтобы причинить вам зло. Принять мысль или не принять — в нашей власти. Если мы ее принимаем и начинаем «пережевывать», то она как бы становится нашей.
Что советуют психологи дамских, а также популярных психологических журналов в подобных случаях? Отвлечься. Найти занятие, которое поможет вам отвлечься от тяжелых мыслей. Это так же «мудро», как совет бойцу на передовой отвернуться от врага, чтобы не видеть его противной физиономии, и заняться чем-нибудь другим. Типа, ты его не видишь, значит, его уже и нет.
А как насчет того, что он как раз в этот момент влепит тебе пулю в спину?
Мой совет однозначен — поворачиваться к врагу лицом и сражаться. Это единственная реальная возможность справиться с этим врагом. Мысль — такая вещь, от которой не защитит ни велотренажер, ни бассейн, ни пальцы косметолога или массажиста, ни новый любовник. Мысль может быть побеждена только мыслью!
Как победить?
Спорить с враждебными мыслями бесполезно. Некоторые надеются при помощи дискуссии с одолевающими их мыслями что-то проанализировать, рассудить, принять какое-то решение. В острый период кризиса, в первую неделю-две, никакие здравые рассуждения и верные решения невозможны. Сначала необходимо привести себя в здравое, трезвое состояние. В период острого кризиса у нас есть только одна цель — обрести трезвый взгляд на вещи путем борьбы с навязчивыми мыслями.
Единственный способ победить ложные мысли — противопоставить им мысли верные, добрые, облеченные в силу молитвы.
Для этого необходимо, прежде всего, постоянно контролировать, какая именно мысль вас мучает. Именно это я и называю — смотреть врагу в лицо.
Второе, противопоставлять этой мысли соответствующую молитву. То есть молитву, смысл которой противоположен той мысли, которая мучает в данный момент. Трех-четырех коротких молитв хватит для того, чтобы «разобраться» с большинством навязчивых мыслей в ситуации расставания.
Если мучают мысли жалости к себе, мысли уныния, ропота или страха.
Типичные мысли — такие: «Я больше никого не полюблю», «Мне ни с кем больше не будет так хорошо», «Моя жизнь больше не имеет смысла», «Как же мне, бедняжке, теперь жить?». Опаснейший наш враг — жалость к себе. С этой жалостью нужно расправляться безжалостно.
Молитвы, которые используются против таких мыслей: «Слава Богу за все!», «На все воля Твоя. Пусть будет так, как Тебе угодно!»
Смысл этих молитв в том, что мы признаем неслучайность того, что произошло. Мы признаем, что, как бы ни было больно, это — к нашему благу. Мы, таким образом, выражаем доверие к Богу, Который желает нам всяческого добра, и уверенность в том, что это событие послужит к улучшению нашей жизни и нашей души. А так как улучшение души подразумевает увеличение любви в ней, значит, вполне возможно, мы еще полюбим кого-то, причем более совершенной любовью.
Если мучают мысли о человеке, с которым расстаемся, или о том, который «увел» этого человека.
Типичные мыслишки: «Он лучше всех, такого человека больше не встретишь», «Не могу без нее жить!», «Как бы мне его вернуть», «Подлец! Как он мог так меня обмануть!», «Ненавижу ее, подлую, за то, что увела его! Как ей отомстить?».
Если нас мучает мысль о каком бы то ни было человеке, убиваем ее простой молитвой: «Господи, благослови этого человека!». Вкладываем в эту молитву желание добра человеку.
Психологическое объяснение таково. Дело в том, что суть навязчивых мыслей, которые нас мучают, — зло, агрессия. Это либо обида на человека, либо желание лишить его свободы, привязав его к себе против его воли, либо желание отомстить, либо желание, чтобы его постигли несчастья за то, что он сделал. Все это противоположно любви. И вот, когда мы противопоставляем этим злым мыслям мысль добрую, злая мысль побеждена.
Есть и более глубокий уровень понимания. Если признать, что источником наших злых мыслей являются темные сущности, то понятно, именно зло является их целью. А в результате такой молитвы получается не просто добро, а двойное добро: и вы получаете пользу от молитвы, и тот человек, за которого вы молитесь. Естественно, такой результат их интервенции совершенно не устраивает эти темные сущности, и они отходят от вас. Проверено многими!
Если мучают агрессивные мысли, адресованные к самому себе.
Ложные мысли: «Такого, как ты, невозможно любить, ты неудачник», «Ты во всем виновата, вот если бы ты не сделала той ошибки!»
Молитва: «Слава Богу за все!». Если действительно в чем-то виноваты: «Господи, помилуй!», «Господи, прости!».
Молитва «Слава Богу за все!» универсальна. Она содержит в себе в том числе и принятие себя, благодарность Богу за то хорошее, что есть в нас.
Покаянные молитвы: «Господи, помилуй!», «Господи, прости!» произносятся без надрыва, ровным, бесстрастным тоном. Если мы начнем актерствовать, мы сами не заметим того, как вместо покаяния мы будем концентрироваться на унынии и жалости к себе: «Ах, какой я несчастный, пожалейте меня!». От этого будет только вред. Когда человек кается по-настоящему, он твердо верит в то, что Бог прощает его, и с каждой минутой ему легче.
Подчеркиваю: тон всех молитв должен быть ровным, какая бы буря не бушевала внутри нас!
Есть еще несколько правил, которые нужно учитывать, когда молитесь.
Во-первых, нужно контролировать свое отношение к Тому, Кому молитесь. Помните, что Бог ничего вам не должен. Он не виноват в том, что вам сейчас плохо. А вот вы, скорее всего, во многом виноваты перед Ним. Поэтому молитесь смиренно. Только смиренная молитва достигает цели. Молитва, в глубине которой, — обида на Бога или наглое требование, ничего не даст.
Это с одной стороны. С другой, не считайте себя совершенно чужим, бесправным просителем. Вы обращаетесь не к равнодушному чиновнику, а к любящему вас милосердному Отцу. Он хочет дать вам все, чего вы просите, и даже больше.
Во-вторых, верьте в то, что вас слышат, вам могут помочь и непременно помогут. Бог всемогущ, Он из ничего создал этот мир. Бог слышит каждое ваше слово (которое вы сами слышите), и ни одно ваше слово не проходит впустую.
В-третьих, желательно как можно лучше знать Того, Кому молитесь. Некоторые думают, что Бог — это «высший разум». Но под определение «высший разум» вполне подходит и сатана. Поэтому, если вы близки к христианству, попробуйте читать Евангелие, чтобы узнать, какой Он — Бог. Только не представляйте себе Бога во время молитвы визуально — это очень опасно. (Взгляд на икону Иисуса Христа не означает представления перед собой Бога, это безопасно.)
Молиться нужно ровно столько времени, сколько продолжается нападение на вас навязчивых мыслей. Некоторые прочитают молитву несколько раз, а потом говорят: «Я пыталась молиться — не помогло». Это просто смешно. Вы сидите в окопе. Враг обстреливает вас со всех сторон. Вы делаете три выстрела в сторону врага. Естественно, обстрел не прекращается. Вы в отчаянии сползаете на дно окопа, отбрасывая автомат: он якобы не помогает.
Где здесь логика? Сила действия должна быть равна силе противодействия! Когда я был в этой ситуации, первые 5 или 7 дней я молился практически непрерывно, повторяя слова молитв тысячи раз. Внимательно наблюдая за тем, какая именно мысль меня сейчас атакует, и используя против нее соответствующую молитву. Я держался за молитву, как утопающий — за спасательный круг. Естественно, если бы я отпустил круг, — тут же пошел бы ко дну.
Поэтому — не ленитесь, не отступайте, не сдавайтесь! Сражайтесь изо всех сил!
3. Простить себя и другого человека
Распространенные проблемы в ситуации расставания — это позиции обиды на другого человека или обвинения себя. Обе позиции мешают нам окончательно выздороветь.
Другой человек может быть в чем-то виноват перед нами. Тем не менее, нужно его простить, по двум причинам.
Во-первых, мы не знаем точно, почему так получилось, мы не знаем степень своей вины. Ошибки одного из двоих могут быть очевидны (пьянство, жестокость, измена, потребительское отношение на материальном уровне), а другого — скрыты (потребительское отношение на духовном уровне, ревность, неуважение, эмансипированность). Тем не менее, первое может быть следствием второго. Именно поэтому говорят, что всегда виноваты оба. Всегда у каждого из двоих своя правда. И вы, зная только свою правду, но не зная правды другого, не можете его судить.
Во-вторых, ваша обида привязывает вас к этому человеку, как кандалы сковывают двоих каторжников. Разрубая цепь обиды, вы отпускаете на волю не только его, но и себя. И каждый из вас уносит с собой свой кусок цепи — свою долю ответственности.
Как простить?
Скажите ему мысленно: «Я прощаю тебя!» Это не значит, что вы одобряете то, что он сделал или берете на себя всю полноту ответственности за происшедшее. Нет, он отвечает и сполна ответит за свои ошибки. Но эту ответственность он понесет сам, без вашего участия.
Если навязчивая мысль обиды будет продолжать преследовать вас, используйте описанное выше оружие молитвы: «Господи, благослови его!»
Если мы обвиняем себя, нужно разобраться в наших чувствах и отделить рациональное от иррационального.
Рациональное — это факты конкретных ваших прегрешений: измены, грубости, обмана, ревности, стремления жены возвыситься над мужем и др.
Иррациональное — это просто комплекс неполноценности, за которым стоят не факты, а убеждения: «Я плохая», «Я никуда не гожусь», «Я недостоин любви» и др.
Рациональное лечится покаянием. Взять свою долю ответственности на себя, воздерживаясь от самооправданий. Попросить прощения у человека — реально или мысленно. Просить прощения у Бога. Работать над исправлением себя, чтобы стать другим человеком, который больше так не будет поступать.
Иррациональное — это навязчивая ложная мысль. Она лечится молитвой и добрыми делами. Но прежде всего — улучшением отношений с родителями .
4. Извлечь выгоду, работать над собой
Известна прописная истина: любая трудная ситуация, любой кризис — это не «несчастье», а испытание. Испытание — это ниспосылаемая нам свыше, точно рассчитанная под наши нужды и способности возможность вырасти, сделать шаг к личному совершенству и лучшей жизни. А возможность расти — это так важно и ценно для нас, что странно было бы называть это несчастьем. Ведь вырастая, мы становимся счастливее.
Но рост не автоматически следует за испытанием. Как было сказано ранее, испытание — это возможность. Если мы будем только жалеть себя, обвинять других, унывать, роптать, значит, мы не прошли испытание, не выросли. А расти-то надо. Поэтому следующий урок будет более жестким.
Чтобы пройти испытание, необходимо, прежде всего, смириться. Когда мы с вами, преодолевая стремление унывать, жалеть себя и роптать, молились «Слава Тебе, Господи!» — это и была школа смирения. Благодаря этой школе, при следующих испытаниях мы не будем так расстраиваться. Смирение делает нас более сильными и терпеливыми. Смирение — это наш самый ценный «доход» от любого испытания.
Теперь, когда пройдена острая стадия кризиса, настало время трезво проанализировать причины того, что случилось.
Во-первых, каковы были составляющие ваших отношений, сколько в них было любви, сколько зависимости, сколько физиологической страсти? С вашей стороны, со стороны партнера.
Во-вторых, в чем были подлинные цели отношений — семья, удовольствие, меркантильный расчет? С вашей стороны, со стороны партнера. Насколько эти цели достойны вас, нужны ли вам такие цели?
В-третьих, если цель была достойной (настоящая семья), то насколько вы и этот человек подходили друг для друга и для этой цели? Можно ли было достичь этой цели с этим человеком? Да и знали ли вы его достаточно, чтобы допускать ту степень близости, которую вы допустили? А с каким человеком можно достичь этой цели? И какой человек оптимально подходит вам? Каких качеств вам не хватает для того, чтобы успешно достигнуть этой цели? Взрослый ли вы человек или склонный к зависимости? Какие вредные и полезные навыки вынесли вы из родительской семьи и из отношений, которые предшествовали этим отношениям?
В-четвертых, если и цель была достойная, и люди достойные цели, какие ошибки были допущены вами в процессе достижения этих целей? Как бы вам следовало поступить, чтобы результат был более удачным?
В процессе этого анализа, записывайте на бумагу все то, что вам следует в себе изменить. Ваши ошибки, в которых нужно раскаяться. Ваши недостатки, которые следует исправить. Те добрые качества, которые нужно развить в себе. Эти записи будут вторым вашим «доходом» от этого испытания.
Чтобы получить третий «доход» от испытания, пустите этот листок в дело — начните работать над собой. Прежде всего, мы говорим о внутренней работе. О преодолении зависимостей, страстей, воспитании в себе любви, целомудрия. Такая работа над собой сделает вас другим человеком.
Если вы сочтете необходимым также поработать над своим телом, заняться физкультурой — это в любом случае на пользу. Физические тренировки, сопряженные с преодолением «больше не могу», не только делают наше тело моложе и привлекательней, но и укрепляют волю, которая имеет огромное значение для успехов всех дел нашей жизни.
Очень важно на этой стадии поставить перед собой правильные цели на ближайший отрезок жизни. Именно совершенствование себя как личности, воспитание в себе любви, избавление от недостатков должны быть вашими целями. Не новая встреча, не возвращение того, кто ушел.
Более того, очень желательно в течение как минимум года воздерживаться от любых отношений , похожих на любовные, — даже целомудренных. Поскольку в противном случае отношения будут строиться на ненадежном фундаменте. Первое время после расставания самооценка занижена. Спустя некоторое время работы над собой она может стать завышенной. И то, и другое, мешает трезво оценить партнера. Кроме того, известен эффект замещения, когда мы неосознанно ищем замену оставившему нас партнеру. Отношения, которые начнут складываться раньше времени, будут непрочными.
Поэтому не зацикливайтесь на теме любовных отношений! Не беспокойтесь о том, что вам негде познакомиться с хорошим человеком! Все произойдет в свое время. Когда вы будете готовы к созданию полноценной семьи — достойный человек появится. Как только вы станете принцессой — ваш принц тут же примчится на белом коне. Даже если вы будете сидеть целыми днями дома по причине болезни, он ошибется дверью или номером телефона — и придет к вам. А если не будете готовы — то даже при огромном круге общения никого не сможете выбрать.
Если же возраст оставляет уже мало надежд на создание новой семьи, тем более, у человека остается одно поле деятельности — его душа. Если есть кто-то, о ком нужно заботиться, это тоже достойная задача жизни, но все-таки совершенствование себя — важнее. Поскольку только любящий человек может по-настоящему заботиться о других. Вот — история женщины, достойно живущей после развода в безбрачии.
5. Не признавать за собой права быть несчастным
Многие из нас, неосознанно для себя, в состоянии «я бедный, несчастный, никто меня не любит» чувствуют себя более комфортно, чем в состоянии: «я рожден для счастья, и от меня зависит, быть счастливым или не быть». Это объясняется инфантилизмом (детскостью), непреодоленностью каких-то стадий взросления. Мы не хотим, как взрослые люди, брать ответственность за себя на себя. И поэтому, хотя мы и боимся неприятностей, когда они приходят, мы в них буквально вцепляемся и не хотим отпускать.
Чем инфантильнее человек, тем на более долгое время он застревает в состоянии переживания. Как в школе ему нравилось, заболев, лежать в кроватке, жалеть себя и принимать сочувствие других, так и тут он ложится в кроватку жалости к себе. Наконец-то вроде найден уважительный повод для жалости к себе. И в таком состоянии после расставания человек, при желании, может пребывать долгие годы. Но какой в этом смысл?
На самом деле, нет ни одного уважительного повода для такого расслабления. Взрослые, душевно здоровые люди никогда не снимают с себя своей ответственности перед собой и другими людьми. Ведь мы нужны и другим людям, и самим себе. Нужны не только здоровыми и дееспособными, но и сильными, радостными, способными поддерживать и радовать других.
Поэтому взрослые, душевно здоровые люди не застревают даже в такой тяжелой травме как переживание смерти близкого человека. Никому, кроме наших врагов, не нужны наши слезы, физические и психические заболевания и самоубийства. Всем нашим близким и дальним, живым и мертвым, мы нужны сильными и радостными.
Поэтому наша задача — радоваться. И не когда-то потом, когда все наладится, и мы создадим семью с кем-то из наследников британского королевского дома. Радоваться нужно прямо сейчас. Нет ни одной уважительной причины не делать этого. Мы живы, работоспособны, можем любить, нас любит Бог, и Он дал нам множество способностей, которыми самое время воспользоваться.
Оставить отзыв
(Священник Илия Шугаев
)
То, что в жизни любовь только одна, – придумали романтики
(Священник Андрей Лоргус
)
Любовь Божия восполнит недостаток всякой другой любви
(Протоиерей Игорь Гагарин
)
Необходимо понять и принять себя
(Психолог Ирина Карпенко
)
Однажды наступает момент, когда тебе начинает казаться, что с отношениями что-то не то. И вроде бы всё как всегда, но нет уже бабочек в животе, и совместное будущее больше не кажется таким уж радужным. Иногда достаточно просто сесть и поговорить. А иногда, как ни грустно, нужно найти в себе силы принять решение о расставании. Но как безболезненно расстаться с любимым человеком?
Не хочется рубить с плеча, но в тоже время годы идут. Есть несколько верных признаков, что пора расстаться с парнем:
Ни ты, ни он не нуждаетесь в звонках или СМС в течение дня. Раньше было множество поводов. Как доехал? Не замерзла? Куда сходим вечером? Может, пообедаем вместе? Да просто «я соскучился». А теперь иногда даже радостно от того, что он занят или уехал в командировку, и не придется разговаривать.
Вы больше не планируете свое будущее. Даже если о браке и детях вам говорить в принципе рано, вы все равно должны обсуждать свои планы на отпуск, например, покупку большей квартиры или дома, контракты за границей, породу собаки, которую заведете, автомобиль, который купите, и многое другое. Если этого нет, то вас просто нет в планах друг друга, даже если вы еще этого не осознали.
Вы перестали интересно проводить время вместе. Чтобы организовать досуг, нужно проявить фантазию, возможно, сделать несколько звонков, потратить деньги и время, купить билеты или заранее заказать столик. Но вам обоим это больше не интересно. Ты же можешь просто посмотреть вечерком сериал, пока он поиграет в «танки». Правда? Очень тревожная тенденция.
Изменился характер ссор. Вы и раньше ругались, но не были жестоки друг к другу, не пытались ударить по больному и не допускали оскорбительных выпадов в адрес друг друга. Раньше вы не выносили сор из избы — не ссорились на людях и не нуждались в арбитрах.
Ты заметила, что он стал другим? Раньше он не чавкал за столом, аккуратнее пользовался туалетом и, кажется, даже был выше ростом. Бесит… Ну что ж, всему приходит конец, и этим отношениям тоже.
Когда вы только начали встречаться, ты чуть не растеряла всех подруг, потому что у тебя категорически не было на них времени. Все твое время принадлежало ему, хотя тоже крайность, конечно. А теперь ты вовсе не против до ночи на работе писать стратегию, в командировку ты в первых рядах да и просто пятничным вечером тебе не до него — у Маши неприятности, надо бы поболтать и выпить по бокальчику светлого. Пришло время для серьезной ревизии ваших отношений.
Секс. Его нет. А если есть, то такой, что лучше бы его не было.
Все это очевидные признаки, что вам пора если не расстаться, то взять паузу в отношениях. Пауза — это начало конца, и вы оба это понимаете. Но чем черт ни шутит? Вдруг время, проведенное порознь, позволит пересмотреть свое отношение к ситуации, и вы останетесь вместе и будете счастливы.
Разлука ослабляет легкое увлечение, но усиливает большую страсть, подобно тому, как ветер гасит свечу, но раздувает пожар.
Франсуа де Ларошфуко, французский писатель
Нужно подумать, как бросить парня, не обидев его. Если ты приняла окончательное решение, то не стоит больше откладывать объяснение. Разговор предстоит, мягко говоря, неприятный. Подготовься к нему. Можешь даже порепетировать перед зеркалом. Скорее всего, ты знаешь, что именно и в ответ на какую реплику он скажет. Подготовь контраргументы — заодно еще раз убедишься, что права и, как ни больно, но расставание неизбежно.
Не будь трусихой. Наверняка твой молодой человек не сделал тебе ничего плохого, ты просто его разлюбила. Не тяни время — это нечестно по отношению к нему. Не ищи другую квартиру, не собирай вещи, не обсуждай разрыв с друзьями. Ничего не делай за его спиной. Помнишь депиляцию воском? Быстрое четкое движение, потом резкая кратковременная боль. Но так лучше. Ты не можешь больше делить быт и постель с человеком, которого не любишь. И обманывать его тоже не можешь.
Если решение тобой обдумано и «обжалованию не подлежит», то затягивать с разговором нельзя. Но не начинай выяснение отношений в его день рождения, на вашу годовщину или другой день, когда подобное известие станет буквально ударом под дых.
Никогда-никогда не расставайся по телефону, тем более в СМС. Не сообщай всему миру через Фейсбук, что ты теперь свободна или «все сложно». Отвратительнее всего, конечно, если он придет вечером домой, а там нет ни тебя, ни твоих вещей. Уважай себя и человека, с которым тебя связывает общее прошлое, плохое или хорошее.
Уверенность в том, что ты любим, смягчает страдания разлуки. Последнее «прости» даже теряет свою горечь, когда в нем еще слышится отзвук любви.
Джозеф Аддисон
Говорят, что дружба между мужчиной и женщиной возможна, только если они либо бывшие любовники, либо будущие. Вы — бывшие. Если вы уважаете друг друга, доверяете друг другу, если вам легко и интересно вместе, но просто ушло влечение, то почему бы не остаться друзьями.
Прежде всего, нужно честно ответить на вопрос, хочешь ли ты в действительности с ним дружить или просто не готова окончательно его отпустить? Ты готова к тому, что он встретит другую женщину, и ты на правах друга будешь свидетелем их романа? И, что немаловажно, оно тебе нужно?
Уверенность в том, что ты любим, смягчает страдания разлуки. Последнее «прости» даже теряет свою горечь, когда в нем еще слышиться отзвук любви. Джозеф Аддисон
Очень часто девушки «придерживают» рядом с собой бывшего парня в чисто корыстных целях — отвезти-привезти, машину на СТО отогнать, диван передвинуть. Такое поведение не имеет никакого отношения к искренней дружбе, это потребительское отношение к человеку, и очень скоро он поймет, что ты его используешь. Не делай этого. Нужно починить кран — вызови сантехника.
Не начинай игру в дружбу, если еще больно. Вас много связывает, поэтому не спеши сжигать мосты. Но если ты видишь, что он не смирился с ситуацией, да и тебе не комфортно от новой роли, то дружба пока не для вас. Пройдет время, и вы сможете мило болтать, делиться переживаниями и поддерживать друг друга в сложных ситуациях. А пока тебе нужно время, оно, как известно, лучший доктор.
Бытует мнение, что самая крепкая дружба связывает людей, которые в прошлом были влюбленной парой. Если конечно они правильно расстались.
Одни друзья хороши вдали, другие — вблизи; тот, кто не очень пригоден для беседы, бывает превосходен в переписке. Расстояние сглаживает изъяны, невыносимые при близком общении.
Бальтасар Грасиан-и-Моралес
Напоследок - необычная методика
Давай проведем мысленный эксперимент.
Представь, что ты обладаешь сверхспособностью «читать» мужчин. Как Шерлок Холмс: посмотрела на мужчину - и сразу всё о нем знаешь и понимаешь, что у него на уме. Ты бы вряд ли сейчас читала эту статью в поисках решения своей проблемы - у тебя бы вообще не было проблем в отношениях.
А кто сказал, что это невозможно? Чужие мысли ты конечно не прочитаешь, но в остальном никакой магии тут нет - только психология.
Советуем обратить внимание на мастер-класс от Надежды Майер . Она - кандидат психологических наук, и ее методика помогла многим девушкам почувствовать себя любимыми и получать подарки, внимание и заботу.
Если интересно, можешь записаться на бесплатный вебинар . Мы попросили Надежду зарезервировать 100 мест специально для посетителей нашего сайта.
Просто смирись
- Не ударяйся в воспоминания. В период разрыва отношений, необходимо убрать все фотографии, подарки и другие напоминания о ваших отношениях, при чем как можно дальше. Достанешь через полгодика, когда на душе станет спокойно, и с улыбкой будешь перелистывать фотоальбом, вспоминая только о хорошем.
- Исключи из своих мыслей и разговоров слово «если». Очень часто все переживания и депрессии возникают на почве как раз этого слова. Ты начинаешь мысленно перебирать варианты спасения разрушенных отношений: «а что было бы, ЕСЛИ бы я тогда не сделала то-то, а что, ЕСЛИ нам изменить в этом моменте вот это, а что, ЕСЛИ еще не все кончено», и так далее.
- Поговори с психологом или лучшей подругой. Пусть они запасутся терпением и дадут тебе возможность говорить столько, сколько тебе будет нужно. Им не надо давать тебе советов. Ты должна сама все рассказать.
Бороться или нет?
Помни: если он решился сказать о разрыве, значит, пора осознать, что отношениям пришел конец. Помни, что слезы, мольбы, воззвания к состраданию скорее унизят тебя, чем вернут любимого. Но если твоя интуиция подсказывает, что именно этого человека ты ждала всю жизнь, тогда борись за ваши отношения. И если это действительно любовь, вполне возможно, что она победит все невзгоды! Но если ничего не получается, сумей вовремя остановиться и признать, что он - «не тот» и твоя настоящая любовь - впереди.
Ставь решительную точку!
Самое главное - расставить по местам все точки. Не должно оставаться недосказанности ни в коем случае. Вы оба должны высказать друг другу все, что хотите. Не таите, не умалчивайте. Тогда вы подсознательно легче воспримите разрыв отношений. Не стоит ставить при вашем последнем разговоре запятые, типа, «давай поговорим об этом в другой раз», «мне сейчас трудно об этом говорить». А тем более в такой ситуации не нужны многоточия: «да все равно мы еще встретимся», «выпьем как-нибудь кофе». Решительное «прощай» - вот что важно!
Как исправить ошибки прошлого?
Бывает так, что мы часто мучаемся, вспоминая о своем прошлом. Мы думаем, что поступали некрасиво в том или ином случае. Мы вспоминаем, как обидели грубым отказом милого поклонника, жестоко бросили верного друга. И если ты хочешь строить новые отношения, не возвращаясь к неприятным воспоминаниям, помни, что никогда не поздно попросить прощения у тех мужчин, с которыми ты некрасиво рассталась. Не так сложно созвониться с бывшим парнем и просто извиниться, если что-то было не так с твоей стороны. Проще говоря, расставаться нужно друзьями. И если этого не вышло тогда, когда вы поссорились, это можно исправить сейчас.
В расставаниях есть романтика
Помни, что ты успешная, прекрасная женщина и жизнь у тебя только начинается. А за разрывом прежних отношений обязательно последует встреча с новым прекрасным незнакомцем.. Главное, чтобы ты была свободна от прошлых отношений и неприятных воспоминаний. Думай о прекрасном будущем и помни, что расставание - это всего лишь легкое недомогание, которое быстро проходит. Ведь что ни делается, все к лучшему
К сожалению, в нашей жизни остаются далеко не все люди, из тех, кого мы встречаем. Расставание с некоторыми людьми мы переживаем особенно болезненно. Но, так быть не должно – все, что происходит в нашей жизни, содействует нам ко благу. Можно научиться сохранять радость в этой жизни, независимо от того, есть кто-то рядом, или нет. Поэтому, расставание с человеком, если это стало необходимостью, может быть безболезненным. Давайте посмотрим, что для этого нужно. Итак, как безболезненно расстаться с человеком?
Подготовьтесь заранее.
Очень важно подготовиться заранее к предстоящему расставанию. Если вы планируете выступать инициатором разрыва, важно подготовить себя к этому эмоционально. Проанализируйте ваши отношения, дайте себе возможность еще раз осознать и почувствовать необходимость расставания. Если ваши отношения себя исчерпали, и вы это осознаете в полной мере, вам гораздо проще будет поставить в этом союзе точку. Настройтесь на то, что жизнь без этого человека станет для вас проще, лучше и счастливее. Помимо эмоционального настроя, вам необходимо подготовить еще кое что.
1. Продумайте заранее – где, когда и как вы скажете человеку о том, что вы хотите разорвать отношения с ним. Продумайте, что вы скажете. Не забывайте о том, что партнер может быть против этого, и всячески будет стремиться переубедить вас.
2. Убедитесь, что ваше решение окончательное и настройтесь оставаться настойчивыми.
3. Запланируйте, что вы скажете человеку, и постарайтесь сделать так, чтобы эта речь не принесла ему боли – лучше расставаться мирно.
Стройте планы.
Начните мечтать и строить планы на будущее, без человека, с которым вы планируете расстаться. Подумайте о том, что вы хотите сделать и изменить в своей жизни, чтобы погрузиться в эту деятельность сразу же после разрыва. Когда человек занят тем, что его интересует и чего он по-настоящему хочет, ему не до страданий.
Проанализируйте отношения и отпустите.
Потратьте немного времени на то, чтобы вспомнить, что дали вам отношения. Подумайте о том, что было хорошего, что плохого и какой опыт вы смогли вынести из этой связи. Подумайте о том, какие ошибки совершили лично вы. Понимание даст вам свободу от переживаний, а также позволит не совершить подобных ошибок в будущем. Поблагодарите человека за все, что между вами было, и отпустите его. Не держите его в свое голове, мыслях, чувствах – дайте ему и себе полную свободу. Сначала это может быть не просто и вам придется бороться за свободу своих мыслей, но со временем вы привыкнете.
Контролируйте свои эмоции.
Ни в коем случае не позволяйте переменчивым чувствам оспаривать ваши решения. Вдруг нахлынувшая жалость или ностальгия могут перечеркнуть все ваши усилия. Единственное чувство, которое стоит оставить – это благодарность. Остальные стоит взять под свой контроль и отбрасывать. Ни одно чувство не может обладать нами, если мы этому не позволим. Если вы хотите безболезненно расстаться с человеком, вам необходимо осознать это и не позволять чувствам возвращать вас туда, где вы чувствуете боль. Поэтому, не оглядывайтесь назад, лучше подумайте о новых встречах, и ощутите радость предвкушения того, что готовит вам жизнь в будущем.
Помните о том, что патологическая привязанность к людям является нездоровой формой отношений. Поэтому, старайтесь строить взаимоотношения на основании свободы и любви – безусловной, бескорыстной, и не ожидающей ничего взамен.
