В результате молодая женщина, которая рассчитывает навнимание или хотя бы на элементарное общение со своей половинкой, вынужденадовольствоваться теми крохами сил, которые может потратить на нее до смертиуставший после изнурительной работы муж. Ему же, в свою очередь, хочется лишьпросто отдохнуть, и посмотреть, например, телевизор.
По правде сказать, в таком состоянии ему глубокобезразлично, какую обновку купила жена или что случилось с ее лучшей подругой.И даже если чувство такта и хорошиеманеры не позволят ему сразу заставить жену замолчать, ответы невпопад или же чрезмерное поддакивание дадут понятьжене, что мыслями он совсем далеко. Нередко такое поведение женщина трактуетпо-своему: ей начинает казаться, что черствость и невнимание со стороны мужа –это ни что иное, как доказательство его нелюбви. И вот уже созрел повод для очередной ссоры,которая, повторяясь с завидной регулярностью, может и вовсе стать причиной разрыва…
Так что же делать?
Смириться с этой ситуацией или попробовать ненавязчиво ее изменить? Каждая женщина решаетдля себя сама.
Залезьте в его шкуру
Попробуйте представить себя на его месте, то есть на местечеловека, который почти все время находится в стрессовом состоянии из-за того груза обязательств,которые висят на нем каждый день. Ондолжен выкладываться на все 100 на работе, заботиться о благосостоянии семьи иеще делать очень много вещей, объединенных ключевым словом «должен». Поэтому жена, пытаясь вовлечь мужа в решениеее мелких личных проблем, с которыми ей под силу справиться самой, рискует статьдля мужа чем-то идентичным с работой.
Различной информации –свои уши
Для разговоров о бутиках, фитнес-центрах и сломанном ногте лучшенайти других «благодарных» слушателей, например, подруг или маму.
Мужу же в очередной раз признайтесь в бесконечной любви, расскажите ему о том, как вы скучаете, когдаего нет рядом и как вы цените все то, что он делает во благо вашей семьи. Еслиразговоры о его работе не вызывают неадекватной реакции, можнопоинтересоваться, как прошел его день, над чем он сейчас трудится.
Еще один беспроигрышный вариант – поговорить о том, что емусамому интересно, например, о футболе или о новой модели его любимой автомобильноймарки (конечно, в таком случае лучшебыть хоть немного осведомленным в этих тематиках, чтобы не выглядеть полнейшимпрофаном и быть хоть немного компетентным собеседником).
На самом деле вы ведь уверенны, что именно этот мужчина вашаполовинка, и вы проживете вместе до глубокой старости, поэтому не стоитдонимать его мелкими придирками и обижаться без повода. Перестаньте смотреть нажизнь сквозь розовые очки. Жизнь – это не голливудские фильмы, поэтомуопределитесь с тем, какой вы на самом деле хотите видеть свою семью.
Создайте дом, вкоторый хочется возвращаться
Чтобы в вашем семейном гнездышке была всегда радушнаяатмосфера, необходимо позаботиться о некоторых ее безусловных составляющих:
- сделайте свой дом уютным;
- встречайте мужа с работы с неизменной улыбкой на лице;
- цените мгновения, проведенные вместе, и сделайте так, чтобылюбимый понимал, что это для вас значит;
- создайте свой «банк позитивных эмоций», в который войдутфотографии, сделанные во время совместного отдыха, милые безделушки-сувениры,привезенные из путешествий, и время от времени вновь переживайте вместе этичудные мгновения и заряжайтесь позитивом;
- не бойтесь вызывать мужа на откровенность и расспрашиватьего о том, что ему нравится, а что нет;
- заведите правило каждый день в течение 10-15 минут обсуждатьважные для вас обоих вещи;
- оставайтесь всегда интересной мужу, найдите и себе занятие, которое постоянно будет держать вас в тонусе и способствовать вашему развитию. Поверьте, когда у вас появится дело для души,времени на ненужные обиды и «доставание» мужа почти не останется;
- думайте о том, что этот (почти идеальный, а как же иначе –не пьет, не бьет, не гуляет, зарабатывает деньги, чтобы обеспечить семью и детей) мужчина выбрал вас, а не кого-то другого. Поэтому он достоин вашей любви иобожания, благодарности и уважения.
А понимание принципов существования гармоничной семьи поможетвашему союзу быть крепким и незыблемым, несмотря на все жизненные преграды.
"Все вроде как у нас хорошо, даже очень хорошо, но знаешь... тааааак скучно... - жалуется одна подруга другой, тоскливо глядя в окно. - Хочется погулять, поехать в отпуск в новое место, пойти на выставку, на дискотеку... Столько всего в мире интересного есть, столько всего хочется успеть в этой жизни, а его из дому не вытянешь. Мой муж настоящий зануда! И чтобы я не делала, какие выдумки не придумывала - ничего не помогает. Изо дня в день - одно и то же, одно и то же". Ее подружка вздыхает и молча, кивает, ведь и она знает какого это, когда скучно с парнем. Сидишь, как девица в темнице: вроде, и не пленница, а собственный дом больше похож на тюрьму. И единственной отдушиной становится вот такой вот разговор... Однако разве действительно ничего нельзя сделать в такой ситуации?
Почему муж / парень не соглашается на изменения: почему он такой скучный и нудный?
Что делать, если муж скучный? Почему никак не удается его переделать?
Есть ли способ заставить мужа / парня перестать быть занудой?
Что предпринять, чтобы в паре была только гармония и любовь, а не скука и недопонимание?
Проблема, когда девушке скучно с парнем, не такая уж редкая. Так бывает во многих семьях (парах). Просто об этом мало говорят. Кто-то жалуется на кухне с подружкой, кто-то молчит и вздыхает, кто-то таит в душе надежду, что избранник переменится. Неудивительно, что и решений этой проблемы довольно мало. И все они сводятся лишь к двум вариантом:
- вариант-1: обсуждение способов, как изменить мужа, чтобы он перестал быть занудой и превратился в свой антипод - веселого и инициативного любителя изменений;
- вариант-2: как избавиться от нудного мужа / парня - развестись и найти себе такого, с которым не было бы скучно.
Но наверняка каждая женщина, которая столкнулась с проблемой, когда муж зануда и с ним скучно, знает, что первый вариант не рабочий. Конечно, очень хочется именно изменений от него, но все движения в эту сторону оказываются не чем иным, как хождением по всем кругам ада - муж упрямится, обижается, разрыв между мужчиной и женщиной растет. Не удивительно, что долгие годы пытаясь реализовать вариант 1, единственный вывод, который мы получаем - это вывод вариант 2. Однако - он неприемлем. Потому что не будешь же разводиться из-за того, что он - скучный парень.
Поэтому остается только одно - искать третий вариант. И тут на помощь приходит системно-векторная психология Юрия Бурлана , которая раскрывает психотипы людей, через их вектора , а значит, дает нам надежду хотя бы понять, что происходит в голове этого упертого и занудного мужчины.
Идеальная пара: веселой девушке скучно с парнем
Нудный, скучный муж - это всегда мужчина с анальным вектором . Причем видит его таким - исключительно женщина с кожным вектором . Именно в этой паре разыгрывается жизненный сценарий: женщине скучно с мужчиной. И понять эту пару можно только увидев разность этих двух психотипов.
Женщина с кожным вектором - быстрая особа. Ей нравится делать много дел одновременно, причем, чем быстрее, тем лучше. Она даже в уме часто считает: то ли секунды, то ли ступеньки, то ли вишни, из которых выколупывает косточки. Она очень любит болтать и говорит очень-очень быстро. Она экстраверт, она инициативна. Гибкая, юркая, ловкая, шустрая - это все ее лучшие характеристики. Ей нравится, когда в жизни есть изменения - ее всегда интересует что-то новое, необычное. Будь-то новое платье или новый фильм. А как только приходится делать какую-то однотипную работу, например, вязать, вышивать крестиком, ей становится убийственно скучно.
Мужчина с анальным вектором – почти полная ее противоположность. Он рассудительный, спокойный, молчаливый. Он интроверт, говорит медленно и очень не любит, когда его перебивают. Все новое вызывает в нем ощущение дискомфорта, поэтому с виду он безынициативный и как бы неуверенный в себе. Ему нравиться все старое, традиционное, устоявшееся. У него хорошая память, он начитанный человек. Он никогда не делает 10 дел одновременно, наоборот, он делает только одно дело, максимально сосредоточившись на качестве этого дела. Он любит, когда все упорядоченно, когда все по полочкам.
Удивительно, но между такими противоположными личностями и возникает влечение - так природа сводит между собой людей, которые идеально дополняют друг друга. Таким людям вдвоем легче и проще воспитывать детей, сохранять свою пару, защищаться на ландшафте. И именно у такой пары большое будущее. Если бы только они могли видеть друг в друге преимущества, а не судить другого через себя.
Но именно в глазах кожной женщины парень с анальным вектором кажется скучным, нудным и медлительным. Ни одна другая женщина так его не видит, потому что у других нет жгучего желания к новизне, постоянным изменениям в жизни и скорости. Другие описывают этого мужчину серьезным, мужественным, рассудительным, прекрасным отцом, заботливым мужем.
Мы очень сильно заблуждаемся, когда видим другого человека исключительно через себя. Свои хорошие качества кажутся нам самыми лучшими, как некий ориентир, какими должны быть люди. Но если бы все были именно такими как мы, то мир не был бы таким разнообразным. Кто-то должен быть быстрым, а кто-то рассудительным. Кто-то должен быть семьянином, а кто-то слетать в космос. И в одном человеке не может вместиться все самое лучшее. Смысл и сущность не в одинаковости, а в гармонии.
Но что происходит в нашей паре: кожная жена грызет анального мужа за то, что он медленный тормоз и редкий зануда. Он тоже не отстает: обижается, что она делает косо-криво, лишь бы живо, идет гулять с подругами, а не сидит дома и хранит домашний очаг. В его понимании именно домоседство, традиционность, размеренность - лучшие черты характера. И он меряет ее по себе, так же как и она его по себе. Это всегда ведет к ссорам, конфликтам, разногласиям, обидам и злости.
Парень зануда: что делать?
Для начала надо понять несколько нерушимых тезисов:
- Никто никогда никого переделать под себя не сможет - это невозможно. Если мужчина родился с анальным вектором, с отличной памятью и аналитическим умом, он никогда не переделается в человека с кожным вектором, быстрого и шустрого логика. Требовать от него изменений - это ломать через колено, что никогда не приводит ни к чему хорошему.
- Если мужчина и женщина полюбили друг друга, если между ними возникло влечение, значит - это идеальная пара и спешить разрушать ее из-за несовпадающих желаний и взглядов на жизнь неправильно. Более того, даже разрушив этот союз, мы, скорее всего снова полюбим человека с анальным вектором - потому что влечение возникает между людьми, которые природно подходят друг другу.
Поэтому ни разрушать семью (отношения), ни строить замыслы, как переделать нудного мужа в веселого и быстрого, не стоит. Намного лучше выбрать вариант 3 - взаимное понимание причин поведения .
Мы все разные, но наши проблемы не из-за того, что мы разные. А по той причине, что мы друг друга не понимаем, оцениваем исключительно через себя, через свои качества.
Когда жена понимает особенности психотипа мужа, а муж - понимает жену, то складывается гармония. Это не значит, что он перестает быть нудным, это значит, что жена начинает видеть в нем другие качества, а не исключительно зануду. Мы не отменяем себя, но уже не сталкиваемся лбами, а становимся мягче - ищем то, что нас связывает, а не то, что разъединяет. Кто-то где-то уступает, а где-то находит возможность наполнять свои желания в другом месте с другими людьми. Как, например, женщина с нудным мужем, начинает наполнять свои желания к новизне через иные пути, которые раньше и не приходили в голову. И не удивительно - ведь она была занята только тем, как переиначить мужа. Хотя все может быть иначе...
Вопрос психологу:
Здравствуйте, даже не знаю с чего начать свой вопрос. Моя тема банальна наверно, но я просто не знаю что мне делать и как мне жить дальше. Попытаюсь кратко рассказать свою историю. Со своим будущим мужем я познакомилась когда мне было 15 лет, ему был 21 год. Мы долгое время находились в приятельских отношениях, но я в него влюбилась с первого взгляда и сказала тогда сама себе, что я хочу такого мужа. Мы начали встречаться, когда мне было 20 лет, поженились мы когда мне исполнилось 22 года. Детей у нас нет. опишу сразу почему я влюбилась в своего мужа. Мой муж это стена, за которой не страшно, симпатичный, не глупый, целеустремленный, получает то, что хочет, имеет жизненный опыт, честный, сильный, с ним не страшно оказаться в какой-то форс-мажорной ситуации, любящий, оберегающий, ласковый. Он был таким. Сейчас все не так. И я не знаю кризис это в отношениях, или это просто конец нашей истории?? Сейчас все просто ужасно. Мой муж меня очень долго добивался, несмотря на то, что познакомились мы очень рано, он говорил, что влюбился в меня практически сразу, но предложил встречаться, когда мне было 18. Тогда я отказала ему, поскольку я привыкла, что мы дружим, я не хотела терять такого друга, и на тот момент я была в отношениях с другим. Периодически мы встречались, просто как друзья. До начала наших отношений у нас не было секса. И вот, когда мне было 20, я рассталась с парнем, сидела с подругой в кафе и встретила своего мужа. Тогда мы по-дружески посидели, он пошел провожать меня домой, и сказал, что любит меня, что хочет быть со мной. Я на тот момент уже была разочарована в любви и боялась снова поверить, боялась полюбить, и я старалась отгородить себя от этого чувства. Но не смогла устоять. В общем, спустя месяц мы начали встречаться. Впервые я призналась своему мужу что люблю его через три месяца наших отношений. Он практически сразу как мы начали встречаться сделал мне предложение и мы заранее знали и спланировали когда у нас будет свадьба. Первый год отношений был просто потрясающим. Меня в жизни так никто не любил и я просто летала на небесах. Это неописуемо. Так было два года. Потому мы поженились. На свадьбу мы взяли кредит. После свадьбы мы прожили хорошо еще год, а потом все пошло по накатанной. Через год после свадьбы мой муж потерял работу и для это было жутким стрессом. У него была затяжная депрессия. Я работала на тот момент, получала довольно-таки неплохо и могла обеспечивать семью, но у нас был кредит и его выплата упала на мои плечи. Я как могла поддерживала мужа, никогда и слова не говорила ему о работе, была опорой. он все время был не в настроении. Он перестал уделять мне внимание, мы перестали заниматься любовью, мы не занимались планированием детей. Рухнул первый кирпичик наших отношений. Я ждала долго, полгода это примерно все длилось. Я выпрашивала интим, у нас близость стала очень редко происходить, начались ссоры. Так прошел год. Мой муж нашел работу,но пока искал, мне пришлось еще оформлять на себя кредиты, это долгая история...о них. Чтобы закрыть один я брала второй и т.д. В итоге мы оказались по уши в долгах. Я не могла одна тянуть семейные обязательства на себе. А муж очень долго искал хорошую работу. Так прошло три года. У мужа были подработки, максимум он задерживался на работах по полгода. Но там сразу хочу отметить не его вина. И здесь я не пытаюсь его защитить. Мы живем в маленьком городе и у нас очень тяжело с работой. За три года мы по уши в долгах, мы часто ссорились, не буду таить было и рукоприкладство с обоих сторон, но по моей вине (сразу скажи муж меня не избивал мог толкать, отталкивать, один раз нечаянно ударил по голове, это было не специально, и один раз схватил за шею, когда у меня было просто истерическое состояние), психи, оры, взаимные упреки. На этой почве наши отношения испортились. У нас не было практически интима 1-2 раза в два месяца,. Мы с мужем практически всегда вместе и я знаю 100% что измен с его стороны не было. Так мы подошли к четвертому году. Что и говорить что стало еще хуже. Я не могу достучаться до мужа. Сейчас он уже полгода снова не работает, я работаю за двоих. У меня работа со сменным графиком, и еще я дополнительно занимаюсь подработкой. Я очень сильно поправилась, т.к. 2 года назад у меня был сильнейший гормональный сбой. Из-за отсутствия денег я не могу позволить себе сходить к врачу, потому что почти все анализы платные. Все деньги уходят на погашение долгов. А еще надо одеваться и что-то кушать. Муж перестал вообще уделять мне внимание, а когда я что-то говорю, он говорит, что это все из-за того, что очень сильно поправилась. Нет ни комплиментов, ни слов я люблю тебя, ничего. Мне обидно, что я работаю, я стараюсь, я не могу позволить себе купить даже одежду порой, потому нет денег. И мне обидно, что муж это не ценит, что я прошу от него только внимания, поддержки. Мы перестали разговаривать, что-то делать. Когда мы ссоримся, мы цепляем друг друга за самые больные темы. Провокатор ссор я. Иногда мы разговариваем с мужем и он пытается успокить меня, говорит, что любит, что все хорошо будет, что нужно мне успокоиться, не пилить его, и тогда со временем он остынет у нас наладятся отношения. Но я не могу ничего с собой поделать у меня столько накопилось обиды, что мне некуда ее деть. Это обида и злость. Обида за невнимание, злость что я содержу нашу семью, но я ведь девушка и не моя обязанность думать о деньгах, а обязанность мужа. Еще в древние времена мужчины добывали мамонта, а женщины берегли семейный очаг, растили детей.... Помогите мне пожалуйста, я просто не знаю, что мне делать. Я не хочу пилить мужа, не хочу цеплять его, обижать. Я пробовала пить успокоительное, но мне не помогает. Не знаю как быть. Я люблю его, хочу от него ребенка, но меня пугает его безразличие, нежелание что-либо делать, он не был таким, и как все вернуть обратно я не знаю.......
На вопрос отвечает психолог Баштынская Светлана Викторовна.
Здравствуйте, Лина!
У вас с мужем долгая насыщенная совместная история, в которой много ценного и есть сложности. Вы вышли замуж за одного человека, а сейчас, как будто, он стал другим. И естественно, что вы ищите выход из сложившейся ситуации.
Хочется отметить, что на протяжении всего вашего письма чувствуется любовь и забота к мужу, и да, есть и другие чувства - гнев и обида.
Давайте смотреть, что же произошло. Вы прожили вместе несколько прекрасных лет, потом произошли изменения: муж потерял работу, и как я поняла из вашего письма, для него это был удар, это подкосило его и изменило. Для мужчины всегда сложно, когда он перестает быть добытчиком и в какой-то степени главой семьи, это удар по самолюбию и восприятию себя. Потеря работы и невозможность найти ее в течение длительного времени - огромное испытание для всей семьи. Меняются роли, меняются отношения. Вы стали для мужа надежной опорой во всех смыслах, вы его оберегали.
Вы жалеете мужа, и когда так происходит, то вы перестаете верить в его силы и способности, вы его оправдываете, ведь на самом деле он участвует в ваших отношениях, участвует в поиске работы («городок маленький»), участвует в рукоприкладстве («по моей вине»). Таким образом, вы всегда находите обстоятельства, которые определяют судьбу и поведение вашего мужа. При этом он, как взрослый мужчина, может самостоятельно нести ответственность за свою жизнь, и свой вклад в нее.
Т.е вы заняли позицию заботливого родителя, спасителя, а муж при этом ведет себя как ребенок и жертва (обстоятельств). И когда вас это достает, а это нормально, т.к постоянно слышать «нытье» и не давать себе возможность выразить свои чувства, т.к мужу плохо - не просто утомительно, а вызывает гнев, тогда вы набрасываетесь на него и устраиваете ссоры.
Конечно, вы чувствуете обиду и злость. Ведь вы столько вкладываете и не получаете отдачи. При этом часто мы испытываем эти чувства в сторону тех людей, которые позволяют себе то, что мы не можем себе позволить. Так вы не позволяете себе отдохнуть, заботиться о себе, поддерживать себя, вы не можете снять с себя этот груз ответственности, как если бы вы перестали все держать под контролем, то все бы развалилось. Вам хочется побыть слабой женщиной, и это нормально, вы очень устали и истощены. Также вы сдерживаете себя и свои эмоции, промолчали раз, два, три, но эмоции то никуда не делись, они только накапливаются, и потом малейшая причина может вызывать бурный приступ гнева. И после вы переживаете и чувствуете вину, что устроили ссору, казалось бы на пустом месте, а дальше сдерживаетесь еще сильнее. Получается порочный круг. Чтобы разорвать его - позволяйте себе гнев, и говорите об этом, ведь когда вы его не копите, он не будет так разрушителен. Вы правы в том, что пиление, упреки и давление на болевые точки не помогут. Используйте «я-сообщения» - «когда ты делаешь/не делаешь так, я расстраиваюсь/злюсь».
Вы делаете все для семьи, и забываете про себя, причем даже в тех случаях, когда это жизненно необходимо, например визит к врачу. Ваша внутрення девочка кричит - а как же я? почему меня никто не бережет? И вы как взрослая женщина, можете о ней позаботиться, обратить внимание и на себя.
Я вижу, что вы любите мужа и вас заботит ваше будущее. Чтобы изменить что-то в отношениях необходимо меняться, менять отношения к себе и мужу и способы общения. Вы хотите, чтобы он стал таким же надежным, как тогда, когда вы выходили за него замуж, тогда учитесь видеть в нем эту крепостную стену, отдавать ему часть ответственности за происходящее, и не брать все на себя. Вспоминайте про себя, про свое здоровье, свои чувства, вы имеете право заботиться о себе, имеете право выражать свое недовольство. Это будет непросто, т.к вы длительно строили и использовали определенную модель отношений, и менять ее непривычно и сложно. При этом у вашей семьи есть огромный ресурс, чтобы преодолеть этап перемен - это ваша любовь и вера в будущее, и я чувствую в вас силы к изменениям.
Подумайте о работе с психологом и о семейных консультациях, сейчас возможны и очные и видео-сессии по skype, это позволит вам быстрее разобраться в ваших отношениях, которые складывались годами.
4.6666666666667 Rating 4.67 (3 Votes)
Как ведет себя мудрая женщина в сложных семейных ситуациях ? Она не пытается навязать свою волю мужчине, не стремится убедить его в другом. Ей даже спорить с ним не нужно, потому что она знает: уступишь в меньшем - выиграешь в большем .
Не управляйте, а направляйте
Главная женская мудрость: никакого соперничества и желания управлять всем в отношениях - мужчины этого не любят. Оставьте им инициативу, только немного направляйте своего партнера , и все - он сам найдет способ достичь цели.
Например, вам искренне хочется доказать ему, что ехать среди зимы с друзьями на пикник - отмечать ваш день рождения - как-то глупо. Гораздо лучше сходить в уютный караоке-клуб или в ресторан. Но как только вы начнете ему об этом говорить, можете быть уверены: упрется, как баран. И если в вашем поведении упрямства будет меньше, вы обязательно согласитесь на день рождения под скупыми лучами зимнего солнца.
Довольно распространенная ошибка в такой ситуации - ваша настойчивость в доказательстве своей правоты. Мужчины не любят чувствовать (а тем более признавать) своих ошибок. Для них это проигрыш, а они не хотят проигрывать - лидерство заложено в них природой . Мудрая жена пойдет другим путем: «Хорошо, дорогой. Пусть на улице и холодно, но если ты хочешь - поедем на шашлыки ». Все - спорщик обезоружен. Через день вы обязательно услышите: «Наверное, подморозит к выходным ». А еще через пару дней он нежно вас обнимет и скажет: «Котик, а может, ну их, эти шашлыки? Сходим в ресторан, как люди ». И вот тут самое главное - никаких «я же тебе говорила ». Мудрая женщина томно сощурит глаза и промурлычет: «Мне кажется, ты прав ».
Довольный муж - довольная жена
Еще одно правило, которым должна руководствоваться женщина. Запомните: чем лучше мужчине будет с вами, тем меньше ему будет хотеться к друзьям , в гараж и, наконец, к другой женщине. Более того, осознав, каким сокровищем (в вашем лице) его наделила судьба, мужчина будет стараться доставить этому сокровищу (значит - вам) радость. Он, именно он сам должен прийти к такому сложному, но объективному выводу: вы - самая лучшая женщина на свете.
А неотъемлемая часть самой лучшей женщины - чувство юмора . Она всегда подбодрит мужа в трудную минуту веселой историей или анекдотом, сможет разрядить обстановку.
Взрослого не переделаешь
Мудрая женщина не стремится переделать своего мужчину . Она просто знает - это бессмысленно, поэтому сразу выбирает того, кто ей подходит. А если ей и потребуется развить в мужчине определенные качества и привычки, она сделает это аккуратно.
Если вы делаете замечание мужчине, старайтесь подать это просто как совет, а не как обычную критику «в лоб». Никогда не делайте замечания при людях - это унижает, лучше выйдите в тихое место или сделайте это дома.
Ваш муж - ваш выбор
Вы с ним встречались, вы выделили его из всех своих поклонников, вы заварили всю эту кашу со свадебным платьем, лимузином и куклой на капоте. Вы рассказывали подругам, какой он прекрасный и нежный. А сейчас собираетесь рассказать всем, какой же он все-таки эгоист, лентяй и обманщик? Не торопитесь! Сегодня вы поссорились, а через пару дней выяснится, что вы просто не поняли друг друга. И муж, по-прежнему прекрасный и нежный, делает подарки, шутит и даже... находит время сходить с вами к стоматологу (вы же так боитесь лечить зубы!). Вы сможете увидеть его прежними глазами, а вот окружающие - уже нет.
Доверие и еще раз доверие
Если вы уверены в том, что муж не будет обманывать вас в главном или скрывать что-то значительное, то имеют ли значение какие-то мелочи? Есть множество вещей, о которых женам действительно лучше не знать . Он позже, чем обычно, задержался на работе? Не сказал, куда ездил утром в субботу? В голову, конечно же, закралась мысль: проверить его звонки на мобильнике... А в понедельник вы просыпаетесь и видите рядом с подушкой коробочку с новеньким мобильным телефоном и букет роз с запиской: «Зайка моя! Мы вместе уже два года! Я люблю тебя ». Поэтому следующий совет смотрите ниже.
Глоток свободы
Старайтесь проводить свободное время вместе, но позволяйте себе и отдыхать друг от друга . Пусть у каждого из вас останется : будет это ваша «вылазка» с подружками в кафе или походы мужа с приятелями на хоккей. А вот ежеминутные «контрольные звонки », скрупулезное выискивание доказательств измены в карманах, наоборот, очень вредят семейной жизни.
Вы - команда!
Это важно осознать с первых дней совместной жизни. Сейчас все поражения и победы - ваши общие . Вы знаете друг о друге больше, чем кто-либо другой, а значит, ободрить или обидеть можете сильнее всех. Муж целыми днями работает, а потом вечерами говорит о работе? По выходным ему звонят подчиненные? Ваше терпение заканчивается?
А теперь представьте, что будет, если он лишится работы... Не стоит ревновать мужа к ней. Его работа - это благополучие вашей семьи. И, несмотря на то, что в разных семьях бывает по-разному, очень важно с самого начала формировать «чувство плеча» - уверенность в том, что вы уж точно не подведете. Мудрая женщина всячески подчеркнет значимость мужа , поддержит авторитет и укрепит его самооценку.
Угождать без фанатизма
Разумеется, во всех усилиях угодить своему избраннику не должно быть фанатизма. Никогда не забывайте о себе , занимайтесь самосовершенствованием. Каждый мужчина хочет гордиться своей женщиной, рассказывать друзьям о ее красоте, уме и достижениях. Позвольте ему эту слабость!
Если по вечерам вы будете сидеть у окна и, как преданная кошка, ждать супруга с работы, он очень быстро привыкнет к тому, что вы - завоеванный объект , на содержание которого больше не стоит тратить силы. А вот активная жизненная позиция, разносторонние увлечения будут постоянно побуждать мужа заполучить хотя бы часть вашего свободного времени.
Женщина - это праздник!
Создавайте атмосферу радости в доме . Устраивайте праздники для двоих, балуйте друг друга совместными прогулками, нежданно назначенными встречами, милыми SMS-ками - это помогает освобождаться от груза проблем и восстанавливать душевное равновесие.
А как приятно делать подарки ! Начните первой - и ваш мужчина обязательно откликнется. Продлите себе конфетно-букетный период, так как появление штампа в паспорте романтики не отменяет. И помните: брак - ваш самый важный проект в жизни, который требует много энергии и сил.
Любовь, как говорится, с неба не падает. Любовью надо заниматься. Очаровать мужчину, окунув его с головой в пучину страсти, мало - нужно удержать его, построив крепкие доверительные отношения на долгие годы. Удается это, увы, далеко не каждой.
Он бросил меня, бросил, мерзавец, - плачет одна моя знакомая, назовем ее Таня. - Начал изменять, а потом...» От Тани ушел муж. Очередной. И степень моего сочувствия ей так же велика, как ощущение, что ситуация была вполне предсказуема. Потому что по части умения довести мужчину до желания сбежать сломя голову Таня - большой мастер. Я бы даже могла посоветовать ей специальные обучающие курсы с названием «Как сделать из любимого сволочь». На этом бы она сколотила состояние. Но мы можем взять пару уроков совершенно бесплатно.
Итак, кто же такая наша Таня и почему ни один мужчина не может с ней ужиться? Она красивая, умная, эффектная и интересная дама, которая владеет искусством приготовления пасты с тунцом и знает толк в оральном сексе. У нее престижная работа, приличная зарплата, обширный гардероб, клубная карта известного фитнес-центра и телефон косметолога в записной книжке мобильника стоит на быстром вызове. Казалось бы, о чем еще мечтать мужчине? Оказывается, есть несколько качеств, которые могут затмить все достоинства этого гения чистой красоты.
Стервозность
«Мужчины хотят стерв!» - часто поговаривала Таня. И она права. Яркая и независимая женщина с характером всегда заводит противоположный пол. Да, мужчины хотят стерв! Но вот незадача - всего лишь хотят. Тогда как жить с ней им оказывается весьма непросто. Стерва требовательна и бескомпромиссна, в любой момент она готова хлопнуть дверью, если что-то пойдет не так, как она запланировала. Одомашнить такую леди нельзя, быть с человеком, который подчеркнуто тобой не дорожит, тоже.
Слишком высокие запросы
Вторая истина, которую нужно твердо усвоить женщинам, мечтающим избавиться от любимого в кратчайшие сроки: чрезмерные потребности убивают в мужчине любовь. Конечно, глава семьи должен холить, лелеять и обеспечивать любимую, но некоторым женщинам свойственно возводить эту идею в культ.
Наша Татьяна как раз из таких. Понятия «трудные времена» для нее не существует, общий бюджет - это зарплата мужа. «Кстати, в 34 года она могла бы быть и вдвое больше», - частенько подтрунивала над супругом Татьяна. Также она не упускала случая напомнить благоверному, что ради него она отказала нескольким перспективным поклонникам, так что теперь он обязан возместить ей ущерб. На этом основании она могла, например, потратить огромную сумму на шубу, заявив: «Почему нет? Я же, черт возьми, шикарная женщина!»
Кстати, шуба была прекрасна и понравилась всем. Кроме Юры. Только спустя долгое время после развода он признался друзьям, что в тот момент ему пришлось влезть в солидные долги.
Танины запросы медленно, но верно добивали благоверного. Она вырастила в Юрии неуверенность в себе, он стал тяготиться своей неспособностью сделать ее счастливой, раздражаться по пустякам, срывать злобу, разумеется, на семье. И, в конце концов, наша героиня возопила: «Как он изменился! Был добрым, а стал...» Что здесь ответишь? Рядом с капризной леди любой мужчина превратится в рогатое парнокопытное.
Инстинкт собственницы
Однако проживания с сельскохозяйственным животным было для Татьяны мало. Оно - животное - должно быть ручным, решила наша героиня и посадила мужа в клетку. Не в прямом смысле, разумеется, хотя и это, будь на то возможность, она непременно сделала бы. Таня стала контролировать каждый шаг Юрия. Она обиженно дула губы, если он собирался сходить в мужской компании в спорт-бар или на рыбалку. Задержки на работе вызывали в ней негодование, помноженное на ревность к коллегам женского пола. «Мы семья и всегда должны быть вместе!» - повторяла она день за днем.
Сначала Юрий терпел, отказывался от посиделок с друзьями и сверхурочную работу старался не брать. Но потом ему это надоело.
Ревность должна быть обоснованной. Так что, однажды наш герой пригласил на чашку чаю симпатичную сотрудницу...
Наигранность
Должна быть в женщине какая-то загадка. Любая из нас слышала эти истину сотни раз. Но некоторые воспринимают это слишком буквально, как девушка из старого анекдота, которая спала в шапке, чтобы заинтриговать мужа.
Вот и наша Таня... Она и стерва, и плакса, и карьеристка, и домомучительница, и волевая женщина, и требующий внимания ребенок. В ней уживалось столько разных личностей, что муж временами просто терялся на распутье. «Понятия не имею, с кем я проснусь завтра!» - жаловался друзьям Юра. Сначала его это забавляло, потом начало утомлять. Мужчины не понимают намеков и не хотят быть в постоянном напряжении, чтобы успеть перестроиться вслед за настроением любимой. Иногда все-таки стоит быть проще.
Истеричность
Вот то, что способно свести с ума любого мужчину. Женская логика и так в большинстве случаев сокрушает мужскую психику. Но если к отсутствию конструктива в отношениях мужчина еще в состоянии проявить снисхождение, то к истеричности - никогда.
Бурные потоки слез по любому поводу, будь то задержка на работе или не закрытый тюбик зубной пасты, вечное недовольство, крики, а в особых случаях и летящие в голову тарелки - не красят быт ни одного мужчины. Не раз и не два я наблюдала бурные сцены, будучи у Тани и Юры в гостях. После того, как раздраженный Юра вылетал из дому «проветриться и остыть», Таня промокала слезы и улыбалась: «Пусть идет, мужчину нужно держать в тонусе, иначе он расслабится и сядет на шею».
Но моя женская солидарность в этих случаях объявляла бойкот. Впрочем, объяснять Тане, что мужские нервы сделаны не из железа, хоть нам и хочется иногда в это верить, я не рискнула - а вдруг следующая тарелка полетела бы уже в меня?
Комплекс вечной жертвы
Этоеще один способ, при помощи которого наша героиня «держала мужа в тонусе». Да и, положа руку на сердце, не только мужа. Вокруг нее все и всегда виноваты. Коллеги плетут интриги, друзья смеются за спиной и обсуждают ее, муж специально изводит ее, все делая не так - ходит, говорит, ест, спит, работает, общается по телефону. Все поступают ей назло, и она так устала с этим бороться! В конце концов, Таня сократила общение с родственниками, отвадила от дома друзей, отгородилась от коллег. А счета за свое одиночество и неустроенность «выставляла» естественно Юре. Уже после развода он жаловался: «Мне казалось, что меня душат! Эта беспомощная женщина перекрыла мне доступ кислорода, отказывалась признавать свою вину и вечно считала себя жертвой!»
Таня так и не поняла, что жить с вечным чувством вины не может никто. Если долго и упорно прессовать человека, рано или поздно в организме включится защитный механизм, и он попросту сбежит. Так что, она искренне удивилась, когда Юра подал на развод.
Неуважение
На самом деле Юрий тяжело переживал распад семьи. Несмотря ни на что, он долгое время любил жену и готов был мириться с особенностями ее характера, он попросту не мыслил жизни без любимой. Всякий раз, когда ему казалось, что он уже дошел до ручки и готов поставить точку, именно эта любовь останавливала его. Юрий честно бился за семью, искал компромиссы, пытался решить проблемы. Но однажды, когда он после очередного скандала ринулся паковать вещи, Таня бросила ему в спину: «Тряпка! Ты просто не в состоянии совладать с настоящей женщиной!» Он мог бы списать это на эмоции, решить, что слова сказаны в запале. Но он вдруг ясно осознал, что жить с женщиной, которая пусть и под влиянием эмоций способна так унизить своего мужчину, он не сможет никогда...
«Он бросил меня, бросил, негодяй!» - кричит она в трубку. Да, хорошим поступок не назовешь. Но, леди, разве мы не сами делаем из любимых негодяев?
