Что делать если муж нытик. Мужчина постоянно жалуется и ноет

А вы когда-нибудь видели плачущего мужчину? Возможно, видели, но это довольно редкое явление. Зато нытья обычно предостаточно.

Мужчины скулят, ноют, всем недовольны: «Ох, на работе как тяжело. Начальник придирается, а шел обратно, такой дождь полил, что я весь промок. А кроме этого я проголодался, а дома нечего есть, а представляешь мой коллега … и т.д. и т.п.»
Нытье поощрять не надо. Даже, можно сказать, нельзя ни в коем случае. Не надо впадать в стандартную женскую жалость: «Бедненький ты мой, устал, замерз, никто не ценит моего гения, потому что они все глупые. Тяжело тебе. Иди сюда я тебя покормлю и посочувствую».

Почему не надо поощрять нытье и как это сделать?

Привычка ныть – это одна из самых главных причин неудачи и неприспособленности к жизни. Ведь что такое нытье? Это сосредоточение своих мыслей на неудачах своих или чужих, вместо того, чтобы сосредотачиваться на своих целях и планах.

Соответственно, человек ничего не может добиться существенного в жизни своими усилиями и перестает верить в себя. А следствием этого может быть разочарование в жизни, цинизм, постоянное вранье, болезни и даже алкоголизм и наркотики.
Кроме того, жить с человеком, который постоянно жалуется и ноет, очень сложно. Поэтому, если у вас есть такая проблема, то ей есть смысл уделить определенное внимание.

Как это сделать? Вот несколько рабочих советов на эту тему.

Отключите своё умение слушать.

Навык внимательно слушать мужчину (и не только), вообще очень ценный и может принести много пользы в семейной жизни. Этот навык подразумевает, что вы активно поощряете собеседника рассказывать о себе. Нужно задавать какие-то особые вопросы, перефразировать, занять определенную позицию, смотреть в глаза и т.д.

Однако важно не только уметь активно слушать собеседника, но иногда и уметь его активно «не слушать». Если ваш мужчина начинает ныть, то не нужно поддерживать разговор. Не задавайте наводящих вопросов, не перефразируйте собеседников. Не смотрите в глаза и повернитесь боком, возможно даже займитесь уборкой или какими-то супер важными, не терпящими отлагательства, своими делами.

Через какое-то время мужчина начнет говорить всё менее эмоционально и достаточно часто прекращает разговор. Самое время перейти ко второму приему.

Переводите разговор на другую тему или начините рассказывать о себе.

Может быть, вам говорили, что некрасиво переводить разговор на другие темы, когда собеседник о чём-то важном для себя рассказывает? Некрасиво. Я с этим согласен. Когда моя жена о чём-то мне рассказывает, то переводить разговор некрасиво. И я стараюсь внимательно её слушать.

Когда же вы переводите разговор мужчины, в особенности, когда он рассказывает всякие свои жалобы и ненужные вещи, то, на мой взгляд, перевести разговор на другую тему, вполне этично, красиво, а главное, – разумно.

Еще немаловажно, что в 90 % случаев это не составляет никакого труда. Просто задайте вопрос на другую тему, и всё. Желательно, конечно, не «А ты мусор вынес?», а вопрос, касающийся его целей или увлечений.

Можете просто начать рассказывать о себе. Ведь много слушать других вредно, это утомляет и не дает сосредоточиться на своих мыслях. Нужно и о себе уметь рассказать. Вот и начинайте рассказывать о своих делах и интересах. Если мужчина не умеет слушать, то ему самое время начать учиться.

Прямо скажите, что вас интересуют его дела, а не оправдания.

Или скажите, что вы устали от какого-то конкретного разговора, и вы хотите поговорить о его целях, о себе, о воспитании детей и т.д.

Бывает, что и перевод на другую тему не срабатывает. Мужчина снова и снова возвращается к своим мелочным обидам, оправданиям, постоянным обсуждениям каких-то слухов и т.д.

Тогда можно прямо поговорить с мужчиной и сказать ему, что вас разговоры на какие-то темы не интересуют.

Например, мужчина постоянно рассказывает о каких-то катастрофах и убийствах, которые посмотрел по телевизору. Можно прямо сказать и повторить, что вас катастрофы не интересуют. Сделать всё равно ничего нельзя, а пережевывать одно и то же по нескольку раз вам неинтересно.

Или, если мужчина постоянно ноет на тему работы, то можно сказать примерно следующее: "Любимый, я поняла, что на твоей работе собрались одни непонимающие тебя люди, которые не ценят твой гений. Больше мне это неинтересно. Расскажи мне лучше, что ты собираешься с этим делать".

Забудьте о сочувствии и помощи.

Этот пункт, в силу его важности, нуждается в специальной статье или даже серии статей. Единственно, что бы я хотел, чтобы вы запомнили, так это то, что сочувствием и помощью мужчине вы делаете из мужчины неудачника, который не испытывает к вам и грамма благодарности и бросит вас при первой возможности (будет изменять).

На самом деле не нужно мужчине дарить и занимать деньги, не нужно ради него бросать свои увлечения и посвящать ему свою карьеру, не нужно помогать ему одеваться, не нужно сочувствовать ему если он ударился или потерпел неудачу. (Если только совсем чуть-чуть, например, если перелом, или крупная неудача). Можно привести еще с десяток того, чего не нужно делать, но общий смысл я думаю понятен.

Лучше, к примеру, после неудачи (когда мужчина придет в себя, конечно) сказать, что вы в него верите. Переведите его мышление на будущее, дайте побыть одному, периодически давайте ему какие-то задания и т.д.

Расспрашивайте о том, что он действительно делал в течение дня.

Редко бывает так, что мужчина вообще ничего не делает и ни к чему не стремится. Обычно он что-то делает на работе и дома. Что-то у него получается, а что-то нет. Больше расспрашивайте о его делах. Особое внимание нужно уделить новому или изменениям, где результаты может быть и не большие, но трудности значительные.

Вот, собственно, и все советы. Что еще можно сказать? Привычка ныть у мужчины – это именно привычка, часто привитая с детства слишком сердобольными мамочками. Но в какой-то мере это даже привычка двоих людей. У женщины привычка слушать нытье, жалеть и сочувствовать, а у мужчины – ныть. При всём вашем желании и желании мужчины, она не исчезнет за 1 день, даже если уделять ей все свое внимание.

Поэтому эти советы конечно можно использовать и эпизодически, для прерывания какого-то конкретного разговора. Но лучше всего, если вы посвятите этому месяц или полтора. Привыкайте разговаривать о себе и своих делах. О том, что вы хотите, о чем мечтаете, как это можно сделать и т.д. Цените больше себя и свою жизнь, не поощряйте нытье мужчины и не будьте «мамочками».

Критик

Главная теория критика: «Рядом с совершенным мужчиной должна быть совершенная женщина». Этот мужчина и в правду считает себя совершенным. Критик на то он и Критик, чтоб высказываться по каждому поводу. Недостатки своей жены обязательно будут отмечены, фигура не достаточно привлекательна, одета не так, детей воспитала не так. Его совершенно не волнует, что жена недавно родила, и у нее нет времени заняться фигурой, не важно, что она работает и устает. В доме не идеальная чистота, да и готовит она не правильно, Критик везде сунет свой нос. Он считает, что его жена должна успевать все.

Со временем женщины, которые замужем за Критиком привыкают к постоянным выпадам, и стараются не замечать их. Отучить Критика от своего любимого занятия можно, нужно только привлечь его к совместному домашнему труду. Не всегда у Критика все получается, поэтому не стоит сразу говорить ему, что и он не идеален. Необходимо дождаться следующей нападки в свой адрес, и только тогда напомнить своему благоверному, что он тоже не идеален, но это не мешает вам любить его.

Нытик

Нытик – вечный страдалец, жизнь которого представляет собой лишь разочарования и неудачи. Возможно, в юности Нытики были сентиментальными романтиками, радовались жизни. Но затем, столкнувшись с проблемами в дружбе, любви, карьере, не захотели прилагать необходимые усилия, и возможности были упущены, а они еще больше укрепились в мыслях, что они неудачники. Не надо путать Нытика с пессимистом. Нытик просто удовольствие получает от возможности кому-то рассказать о своих горестях, взвалить груз на чужие плечи. Его не волнует, что может быть собеседник еще в худшем положении, чем он. Нытик слышит только себя, он обвиняет всегда кого-то другого, не делая ничего, чтобы улучшить свое положение.

Если вы стали замечать в своем муже черты Нытика, то необходимо всячески приободрять его в любых его начинаниях. Дайте ему поручение починить кран, если с первого раза не получилось, не критикуйте его, ведь ему так нужна вера в свои силы. Радуйтесь вместе маленьким победам над обстоятельствами. Когда перед Нытиком встанет серьезная проблема, он по началу захочет все бросить и начнет ныть, вы не жалейте его, а просто скажите, что верите в его силы. Потом после решения проблемы, вы уже будете жалеть не Нытика, а мужчину-победителя. Но это будет уже не тот мужчина и совсем другая жалость.

Контролер

Контролер в начале семейной жизни может показаться очень внимательным и заботливым супругом. Он звонит жене, проверяет, где она, следит за тем, чтобы она не ходила одна по темным улицам, не водила машину, так как это может быть опасным для ее жизни, не засиживалась у подруг. Контролер выстраивает такую модель отношений, которая устраивает его в первую очередь. Заставляя жену всегда отчитываться о каждом шаге, сам он не считает, что должен говорить жене, куда идет и зачем. Он ведь сильный мужчина, а жена слабая и беззащитная, поэтому ее надо опекать.

Есть два пути борьбы с мужем-Контролером. Можно просто не все говорить ему и жить своей отдельной жизнью, встречаться с подругами, ведь он просто не в силах контролировать все ваше время. А если вдруг он что-то заподозрит, давать ему отпор. Можно просто подчиниться ему. В любом случае подчинившаяся женщина перестает быть для него идеалом, также как и женщина, оказавшая ему сопротивление. Контролер может со временем превратиться в Тирана.

Тиран

Тиран – это настоящая проблема для женщины, вернее ее ошибка. Он не маскируется под доброго и заботливого, тиран знает, что он хочет и требует немедленного выполнения. В случае сопротивления жена может получить кроме психологических, еще и физические травмы.

Если женщина подчиняется, она попадает полностью под власть Тирана и превращается в существо лишенное своей индивидуальности, желаний, и становится жалкой и забитой. Бороться с Тираном бесполезно. Единственный способ от него избавиться – просто не выходить замуж за такого человека.

Трудоголик

Трудоголизм – это болезнь, причем неизлечимая. Трудоголик сперва объясняет свои задержки на работе авралом, необходимостью закончить дела, но со временем объяснения становятся очень кратким. Муж пропадает на работе, все заботы ложатся на плечи жены. Трудоголика очень сложно чем-то заинтересовать помимо работы, даже просто поговорить на отвлеченные темы, он уже не может. Дети практически не видят своего отца, ведь он либо на работе, либо дома, но устал. Некоторые трудоголики сами не рады такому положению вещей, но ничего изменить не могут. Ранняя импотенция и инфаркты

свойственны как раз этому типу мужей.

Фанат

Фанатеть можно по какому-либо спорту, по собиранию пивных банок или по разведению аквариумных рыбок, да почему угодно. Фанат так занят своим увлечением, что иногда совсем не замечает, что существуют в мире и другие более важные вещи. Семья для фаната занимает второе место в его системе ценностей. Не дай Бог, жена не разделяет его увлечения, это большой минус для нее. Фанат футбола может на годовщину свадьбы подарить билеты на футбольный матч. Фанат, увлеченный аквариумными рыбками, не пойдет с детьми на прогулку, только из-за того, что его рыбки нерестятся. Фанат-автомобилист не поедет с вами на курорт, потому что обнаружил царапину на своей машине. Неважно, какое увлечение у вашего мужа-Фаната, главное он предан ему без остатка, а семья для него что-то вторичное.

Бороться с его увлечением бесполезно, поэтому необходимо искать компромисс. Необходимо и вам иметь какое-то свое увлечение, хобби. Вы, например, всей семьей сегодня идете на футбольный матч, рассаживаете аквариумных рыбок, а завтра идете в театр или по магазинам. В некоторых случаях, если фанат не законченный эгоист, он согласится с хобби других членов семьи.

Все говорят об ответственности в семье, но мне воспитание ответственности у собственного мужа нелегко далось. Когда мужа уволили по сокращению, меня буквально достало по полной программе его нытье. Он только и делал, что жаловался на судьбу и все на свете, но при этом изменить свою жизнь совершенно не стремился. Несколько месяцев он просидел без работы и новое место даже не старался искать.

Я не стерва какая, и понимаю, что всякое в жизни случается. Поэтому первое время я его не упрекала, а, наоборот, старалась поддерживать, говорила, что все будет хорошо, что он найдет работу получше, а пока мы проживем на мою зарплату. Старалась развеселить и укрепить его веру в себя.

Прошло время, но ситуация не изменилась, более того, я увидела, что муж не слишком-то активно эту самую. работу ищет. Да, он бродил по Интернету, куда-то отправлял резюме, ходил на собеседования. Но, чем больше времени проходило, тем реже появлялись вакансии. А с собеседований он приходил и поливал последними словами работодателей, которые не ценят такого замечательного специалиста.

Я все еще верила, что нужно просто подождать, и все наладится. Стала сама искать подходящие вакансии, подсовывать ему газеты с объявлениями. Расспрашивала всех знакомых, которые могли бы помочь в трудоустройстве. Пыталась поговорить с ним о том, чтобы он пошел куда-то на курсы или подумал о смежных профессиях, а не искал что-то, что в точности соответствовало его специальности. В конце концов, он молодой еще, может и научиться тому, что требуется.

Но в итоге я получила буквально истерику, что даже дома его не понимают, что я попрекаю его куском хлеба, не верю в его силы и так далее. Он насмерть обиделся и несколько дней вообще не разговаривал, а потом все осталось по-прежнему.

Но самое неприятное было, что каждый вечер, когда я приходила с работы и кидалась к домашним делам, он ходил следом и ныл, что жизнь не удалась, что все вокруг сволочи, его не понимают, не ценят, он уже отчаялся, и вообще ничего и не получится. Ну и все в таком роде. И дело не в том, что он не мог найти работу – были самые разные варианты. Но каждый раз ему что-то не нравилось: то зарплата маленькая, то должность невысокая, то начальник не показался, то неинтересно, то ездить далеко, то работа сложная, ну и так далее.

Я не попрекала его куском хлеба, но получилось так, что мы стали жить только на мою не слишком большую зарплату. А у нас ребенок – ему то в школу деньги нужно, то вещи какие-то. Да и продукты дорожают. Когда я стала готовить что попроще, муж возмутился и стал говорить, что это я нарочно, чтобы он видел, что мы бедные и нищие по его вине. А какое - нарочно, когда я старалась хотя бы ребенка витаминами и полноценным питанием обеспечить?! При этом муж понимать отказывался, что просто нет денег на прежнюю жизнь и питание!

Потом я нашла подработку, но это требовало времени, и я попросила мужа взять на себя часть домашних дел. Тут последовал новый взрыв негодования, истерики, чуть ли не слезы, что я его за никчемного считаю, что заставляю дома полы мыть и стирать, а он все же мужчина! А то, что я работаю на двух работах и все дома делаю – это, по его мнению, нормально!

Вобщем, через полгода такой жизни мне все надоело! Я урабатывалась на двух работах, тянула дом, а он весь день отлеживался на диване перед телевизором, вкусно ел и сладко спал, а при этом еще и мотал мне нервы своим нытьем!

Короче, я поставила вопрос ребром: или он берется за ум и будет мне помогать дома, или пусть уходит к мамочке и там ей ноет, что его не понимают и не ценят. А мне надоело быть жилеткой для его соплей и слез! С этого дня я прекратила тратить на него свои деньги. Когда он стал показывать мне порванные носки, я показала ему расчеты на питание и на содержание дома, уточнила его долю и сказала, что он должен сам зарабатывать на себя и на содержание семьи. А если он не умеет или не хочет, то пусть сам штопает свои носки и такие носит.

Точно также я урезала его питание. Сама стала питаться на работе большей частью, ребенок ел в школе и у моей мамы, а дома держала самый минимум продуктов. А еще переехала из нашей спальни в детскую, сказав, что делить постель с человеком, которого не уважаю, я не буду.

Понятно, что ему такое не понравилось, но на все его упреки и выступления я уже не реагировала, а только повторяла, что кормить бездельника не хочу и не буду. Не умеет зарабатывать, пусть идет к маме – может, она великовозрастного сыночка будет кормить со своей пенсии. Еще я перестала стирать его вещи, сказав, что теперь у нас самообслуживание.

Он походил к маме с неделю, но, видимо, там ему тоже объяснили, что к чему, потому что снова стал все время торчать дома и сам стирать свои вещи. Тогда я отключила Интернет и телевизионную антенну, сославшись, что нам не по карману лишние расходы. А еще попросила родственников, чтобы они поговорили с ним пожестче. Выждав некоторое время, я сообщила, что даю ему сроку два месяца: если он не начнет за это время работать, то я подам на развод, а содержать здорового молодого мужика, со специальностью, с образованием, я не буду!

Все эти меры, наконец, возымели действие. Он стал куда-то уходить, но я не расспрашивала, а его попытки заговорить или поплакаться на неудачи, пресекала сразу же, сказав, что разговаривать с ним стану, когда он выйдет на работу и принесет зарплату.

Через две с лишним недели после моего ультиматума, муж сообщил, что нашел работу. Я даже не стала спрашивать, какую. Еще через две недели он принес зарплату и молча положил на стол. Интересно, что денег было не меньше, чем раньше. Вот тогда мы и поговорили… И он попросил прощения за все.

Я много за этот почти год его падения передумала. Скажу честно, что и о разводе думала всерьез, потому что невозможно же так жить! И дело даже не в том, что денег не хватало, а страшно было смотреть, как нормальный человек превращается в иждивенца-неудачника, в нытика, плаксу и безответственного типа. А у нас же растет сын – какой пример ему перед глазами?!

Но, раз не развелась, не отрубила все с концами, значит, все же жива еще любовь, которая нас с ним свела в семью. Да и, хочется верить, что он тоже многое понял. Но, тем не менее, я ему сказала, что второй такой год я не перенесу. Если он позволит себе еще раз опуститься, вытаскивать и бороться с ним я больше не стану – сразу же уйду и никогда больше не вернусь.

Сейчас мы живем нормально. Более того, на новой работе мужу повысили зарплату, и у него там неплохие перспективы. Наладились и наши с ним отношения, все стало, как прежде. И, что интересно, муж мне теперь помогает дома, даже сам спрашивает, что ему сделать. Так что, хоть и тяжелый был этот прошедший год, но, похоже, пошел на пользу!

Он – нытик! Это почти приговор. Дело в том, что мужчина-нытик вызывает куда большее отторжение, чем постоянно причитающая женщина. У кого вызывает? Да у любого встречного, не говоря уже о близких. Согласно архетипическим представлениям, мужчина должен быть силен, умен, прозорлив и желательно альфа-самец. Все это прекрасно. Но, между тем типаж «мужчина-нытик» живет, здравствует и исчезать не намерен.

Между нытьем и реальным бессилием, неспособностью что-то совершить нельзя ставить знак равенства. Нытики способны сворачивать горы, делать карьеру, путешествовать. И одновременно – жаловаться всем на свою тяжкую долю. И что бы они не говорили, нытикам не хватает двух вещей: самоиронии и веры в счастливый финал.

Нытье – это отнюдь не неуверенность в себе. Это жалость к себе, любимому, являющемуся центром этого хрупкого и ненадежного мирка. Но даже ныть можно по-разному.

Тип первый. Нытик обыкновенный

Его принцип прост: нытье нельзя держать в себе, это измождает. Его нытье – нормальная физиологическая реакция на внешние раздражители: морозное утро, остывший кофе, нежелание выходить из дома. Под раздачу может попасть все, что угодно. Своим брюзжанием нытик словно делает описание мира. Но с сугубо негативными характеристиками.

Как общаться. Есть две ловушки, в которые можно попасть в общении с нытиком обыкновенным. Первая – вести с ним себя излишне грубо. То есть, отругать за нытье. Нытик заберется в свой уютный панцирь и начнет с новой силой жалеть себя. А то и изливать свои сожаления на более мягкосердечных сограждан. Вторая ловушка – серьезно вникать в проблемы нытика и пытаться оказывать ему реальную помощь. Затруднения нытика чаще всего носят метафизический характер: я выбрал не ту специальность, у меня нет настоящих друзей, я так одинок… То есть проблемы, в которых некого обвинять, кроме себя самого.

О том, что он в принципе очень доволен раскладом. Чем продолжительнее и жалобнее нытье, тем меньше шансов, что нытик собирается хоть что-то изменить в своей жизни. Другими словами, реальных трудностей его жизни нет.

А потому способов поведения с нытиком обыкновенным всего два: игнорировать его (в плане скорейшего разрыва всех контактов) или же устроить ему настоящие трудности. Однажды нам пришлось взять с собой в горный поход классического нытика. О котором было заранее известно, что жалобы на несложившуюся жизнь – его коронный номер. Брали мы его не без опаски, раздумывая, что будем с ним делать посреди дороги, если он вдруг скуксится от жалости к себе. Но чудеса! – наш нытик, стоило нам только выйти за порог, стал необычайно заботлив – причем со всеми сразу: он бегал за водой, следил, чтобы никто не устал, раздавал витамины и перераспределял груз. А про то, как он снова стал нытиком, едва только мы вернулись по домам, я рассказывать не стану, чтобы не разочаровывать.

Тип второй. Нытик-Кассандра: «Ну я же предупреждал»

Как известно, Кассандра была способна предсказывать только плохое. Хорошие новости - не ее амплуа. Классическая «Кассандра» нового времени - это Громозека из мультиков или книг про Алису Селезневу и XXI век. Девизом нытики-Кассандры избирают постулат: «Что ни делается – все к худшему». Поэтому как только случится малейшая неприятность, нытик этого типа начинает разливаться соловьем: ведь предупреждал же! Почему не послушались! Теперь пеняйте на себя! И если при мелких неприятностях такое поведение скорее забавляет, то при крупных может сильно выводить из себя.

О чем свидетельствует его нытье. Ему не хватает внимания. Ему не хватает уважения со стороны собеседников и внимания к его экспертным знаниям. Точно так же ведут себя бабушки, говоря вам: «Простудилась? Это потому что ты не слушалась, когда я тебя просила надевать шапку».

Тип третий. Нытик-павлин: «Я так страдал, давай займемся сексом»

Он мужественен и сразу привлекает к себе внимание. Но в первый же вечер знакомства (после третьей рюмки, после двадцатого анекдота) он удрученно потрет щетину и доверительно сообщит вам о своих неприятностях. Свои многочисленные хождения по граблям он способен представить как эксклюзивный жизненный опыт. Вам придется выслушать, как его бросила первая жена, какие после этого он претерпел неудачи, как однажды попал в вытрезвитель и как вчера подрался с начальником, чья раскормленная самодовольная морда просила кирпича.

О чем свидетельствует его нытье. Весь этот эпос о страданиях – не более, чем его излюбленная форма самопрезентации, попытка надавить на жалость. Чаще всего женская жалость в отношении таких мужчин выражается в мгновенном сочувствии и желании стать страдальцу матерью и спасительницей. Ну и в перспективе неплохого секса в ближайшие несколько часов.

Как общаться . Не клевать на эту наживку. В противном случае через некоторое время вам придется стать свидетелем того, как он снова попал в вытрезвитель, что лучший друг оказался подонком, и что морда начальника на новом рабочем месте снова просила кирпича поувеститей. А через какое-то время его можно будет обнаружить в компании незнакомой вам девушки, произносящим текст о том, как он страдал, и какой горький опыт из этого извлек.

Елена Уварова

Привлекать к себе внимание партнера можно разными способами. Кто-то устраивает приятные сюрпризы, дарит подарки. А кого-то хлебом не корми - дай пожаловаться на жизнь и найти повод для ссоры. Будешь ли ты счастлива рядом с занудой, нытиком или излишне обидчивым мужчиной? Зависит от тебя. Итак, встречайте, наиболее опасные психологические типы мужчин!

5 653118

Фотогалерея: Наиболее опасные психологические типы мужчин

У большинства из нас есть черты, которые время от времени могут раздражать окружающих. Точно так же и твой молодой человек иногда из мужчины мечты превращается в страшного зануду, быть девушкой которого и врагу не пожелаешь.

Занудливый тип

Излишняя педантичность является характерной чертой тех молодых людей, которым пришлось рано повзрослеть. Это своеобразные «дяди Федоры», которые стали помощниками своих мам, играя для них роль утешителей и советчиков. Они чувствовали себя любимыми и ценными только тогда, когда могли оказать «взрослую», умную поддержку. И теперь проецируют на окружающих образ мамы из своего детства, за которую были обязаны решать проблемы. В психологической игре «Преследователь - Спаситель - Жертва» мужчины-зануды стараются всегда играть роль Спасителя. Они бессознательно ищут Жертву, которая будет нуждаться в их мудром руководстве и которую они станут поучать. Иногда такая помощь кажется чрезмерной, даже преследующей, особенно когда Спаситель слишком настойчив в своем «поучении». В этом случае не бойся сказать зануде «Стоп!». Поблагодари за совет, скажи, что ценишь его мнение, но окончательное решение будешь принимать самостоятельно. На какое-то время он может слегка обидеться, но, если ты поведешь себя достаточно твердо и будешь следовать своему решению, постепенно ваши отношения наладятся.

Будь счастлива!

Психологи говорят, что построить крепкие отношения с мужчиной-занудой, или другими наиболее опасными психологическими типами мужчин, может женщина, которая готова сложить ответственность за свою жизнь на чужие плечи и не хочет самостоятельно думать и действовать. Однако если по каким-то причинам мужчине также понадобится поддержка, а девушка не сможет ему ее оказать, их союз может дать трещину.

Плачу и рыдаю

Психологи отмечают, что быть чем-то недовольными для таких людей - нормальная физическая реакция на внешние раздражители, которая берет свое начало из детства. Внутренний ребенок этого человека плачет не потому, что с ним случилось что-то страшное, ему просто нужна эмоциональная разрядка.

Мужчины-нытики вырастают, как правило, в семье, где отец отсутствует либо физически, либо психологически. А мама - чрезмерно заботливая, старающаяся максимально оградить своего сына от всех проблем. И при этом очень тревожно и, может быть, даже слегка ревниво относящаяся к попыткам сына сделать что-либо самостоятельно. Мама и сын находятся в своеобразном симбиозе, в котором по умолчанию роли распределены следующим образом: она - сильная, умная, заботливая, а он - тот, кто принимает эту заботу, нуждается в ней. Вырастая, мужчина ищет отношений, которые знакомы ему с детства.

К сожалению, нытик так и не сумел повзрослеть. И не научился брать ответственность за свою жизнь. Он плачет, хнычет, словно маленький ребенок, отчаянно нуждающийся в заботливой маме, которая должна помочь ему справиться с этой непростой жизнью. Как правило, в отношениях такой мужчина занимает позицию Жертвы. А ей всегда необходим Спаситель. Девушка, которая не готова только поддерживать и быть своеобразной музой для любимого, ничего не прося взамен, вряд ли сможет долго находиться рядом с мужчиной-нытиком. Даже пусть он и очарует ее своей чувствительностью и сентиментальностью в самом начале отношений. Но если тебе важнее больше любить самой, чем чувствовать рядом сильное мужское плечо, то у вашей пары есть будущее.

Не прощу!

У вас с ним все великолепно, пока вдруг что-то не произойдет. А вот что это «что-то» и почему оно его так задело, тебе предстоит догадаться самой. Возможно, позже любимый и расскажет о том, как не нужно поступать, чтобы не оскорбить его в лучших чувствах. Но это случится потом, а пока в течение нескольких часов ты будешь видеть недовольное лицо своего мужчины и на все вопросы слышать только один ответ - «нормально». А также мучиться от непонимания того, что же в твоем поведении так ему не понравилось.

Излишняя замкнутость в конфликтной ситуации, нежелание разговаривать, а также хмурый вид, скорее всего, свидетельствуют о том, что ему не хватает внимания. Часто такое поведение может быть вполне осознанной манипуляцией. Обида твоего партнера вызывает чувство вины у тебя, и ты готова подарить свое тепло лишь бы справиться с этим неприятным чувством. Причины излишней обидчивости, как и многих других проблем, - в детстве. Возможно, родители были сдержанны в проявлении чувств и редко хвалили своего маленького сына, каждый раз предпочитая не замечать, что с помощью обиды он пытался добиться их внимания. И вместо того чтобы любить себя и принимать таким, какой он есть, ребенку становится очень важно то, как его оценивают окружающие. Не получая желаемого, он копит досаду на весь мир, которую во взрослой жизни демонстрирует при каждом удобном случае тем, кто так и не смог дать ему достаточного внимания и любви.

Маленькому мальчику во взрослом мужчине слишком страшно попросить о чем-то открыто и пережить собственную неудачу, а вдруг его отвергнут. Поэтому обида становится пусть и странным, но способом общения с окружающим миром и партнером. Те, кто часто обижаются, зачастую считают, что их недооценивают, и нуждаются в постоянном подтверждении собственной значимости, похвале. Такой мужчина заранее настроен на негативное отношение к себе. Он может сам инициировать ситуации, в которых будет чувствовать себя отверженным и непризнанным, получая от этого своеобразное мазохистическое удовольствие.

Еще одной распространенной причиной обиды могут быть неоправданные ожидания. Твой мужчина ждал от тебя, например, приглашения на вечеринку или в гости к друзьям и, не получив его, всем свои видом демонстрирует вселенскую обиду. Он искренне полагает, что ты, как и многие другие, должна была догадываться о его желаниях.

Если молодой человек излишне обидчив, то тебе стоит набраться терпения в общении с ним. Хвали его за достижения и успехи, но избегай сравнений с другими, для тебя самый лучший - это он, и только он! Постарайся найти «золотую» середину между постоянным восхищением и уходом от провокаций с его стороны. Переключай внимание мужчины с проблем на позитивные стороны жизни. Покажи ему, что разговор об обидах может быть не таким страшным и опасным! И при этом не забывай в общении и о собственных чувствах - не стоит оправдываться и постоянно извиняться там, где ты не чувствуешь своей вины.