Глава третья. Почему принцип 80/20 настолько важен? Что же такого гениального в законе Парето? Почему используя его, люди добиваются колоссальных успехов?Все дело в том, что этот закон настолько естественен и очевиден, что многие даже не задумываются о нем. Согласитесь, что

1. Отношения с мужчиной - проекция вашего отношения к себе

Все любовные отношения в каком-то смысле похожи на сказку, в которой заколдованный мужчина вынужден совершать поступки, которые отражают ваши собственные качества.

Не для того, чтобы причинить вам боль - хотя у вас будет именно такое впечатление, пока вы не проснетесь от своего долгого, глубокого сна, - а для того, чтобы вы могли исцелиться и понять, что вы представляете собой на самом деле.

Представьте, что ваши отношения с мужчиной - это фильм, показывающий то, как вы относитесь к самой себе, и проецируют его на большую глухую стену под названием Он. В фильме все ваши мысли о себе - от «я толстая» до «я привлекательная» - будут волшебным образом изрекаться Им и отражаться в Его поведении.

Возможно, вам всегда попадались парни, которые вас критиковали, или те, кто вам изменял. С этим трудно согласиться, но вы сами убеждены, что с вами нужно обращаться именно так.

Впервые услышав это утверждение, я рассмеялась. Оно разозлило меня - верный признак, что имеете дело с подсознательным убеждением.

Никто не злится по поводу чего-либо, если только в глубине души не знает, что это правда хотя бы отчасти.

2. Ваше лицо способно выразить слишком многое

Если в вашей голове обычно крутятся негативные мысли, это отражается на вашем лице. Сжатые губы, тяжелый взгляд в глаза, презрительно искривленные кубы, скованность плеч или рук могут сообщить что-то такое, чего вы говорить не хотели.

Вы, наверное, знаете, как говорят о мужчинах: они любят глазами. Это означает, что они извлекают массу информации о вас визуальным способом. Для вас это значит - это может показаться странным, но это важно, - что вы должны следить за тем, что вы думаете.

Некоторые из моих самых стервозных подруг не имеют представления, насколько красноречивым бывает выражение лица. Иначе гораздо внимательнее относились бы к своим мыслям и мимике.

3. Лучше не поддаваться минутным порывам

Моя подруга Лорен - самая импульсивная девушка на свете. Например, однажды она послала мужчине 19 эсэмэсок в течение одной безумной тусовки, длившейся всю ночь, - и все это увенчалось в 6:40 утра звонком на его голосовую почту с сообщением о том, что все кончено.

К трем часам следующего дня она хотела вернуть все назад, но парень мудро не поднимал трубку вообще. Они работают в одной компании, и сказать, что ситуация неловкая, - значит преуменьшить степень ее неловкости примерно раз в тысячу.

Писать ядовитые, эмоциональные или эксцентричные сообщения - это то же самое, что играть в русскую рулетку, с той разницей, что в данном случае обойма заряжена почти полностью.

Есть крошечный шанс, что импульсивное сообщение, которое вы отправляете ему, повинуясь настоятельной необходимости сделать это прямо сейчас, прямо в эту секунду, положительно скажется на ваших отношениях. Но этот шанс слишком мал, чтобы перевесить риск этого поступка.

4. Чтобы двигаться дальше, простите тех, кто причинил вам боль

Представьте, что собираетесь примерить обувь в магазине, но туфли связаны такими эластичными штуковинами, чтобы они оставались вместе. Что случается, когда вы надеваете эти туфли, забывая, что они связаны, и делаете первый шаг?

Вы чуть не падаете, потому что эта эластичная штуковина, длиной всего 5 см, держит их вместе.

И точно так же ваше движение вперед ограничивают гнев, страх или привычная оборонительная позиция по отношению ко всем мужчинам.

Простить - значит перерезать резинку, которая удерживает вас на месте. И единственный человек, который может это сделать, - вы сами.

Вы должны принять решение, что вы не связаны прошлым.

Некоторое время вы, наверное, будете замечать, что пока делаете совсем крошечные шаги, словно ваши туфли все еще связаны вместе. Но постепенно, практикуя прощение, вы будете чувствовать себя более открытой, более любящей, более свободной.

Простить - значит позволить себе снять с крючка и оставить в покое вашу маму, бывшего возлюбленного и всех остальных, кто когда-либо причинил вам боль - даже если они причинили вам действительно сильную боль. Не потому что вы - личность более крупного масштаба, а потому что вы наконец поняли, что нет никакого крючка.

Причин, почему та или иная девушка до сих пор не состоит в законном браке, может быть много. Но главная причина в том, что многие девушки просто хотят замуж, но абсолютно не намереваются это сделать.

А "желание" и "намерение" - вещи принципиально разные. Поэтому давайте сравним женщину, которая желает выйти замуж, и которая намеревается стать женой.
Желание - это когда вы что-нибудь хотите - съездить на море, похудеть, выиграть в лотерею, выйти замуж. Вы, конечно, желаете, но мало что конкретного для этого делаете.
Когда же вы что-то намереваетесь сделать, вы выполняете много различных действий, чтобы добиться результата и достичь цели. Получается, что девушка, которая просто хочет выйти замуж, мечтает при помощи замужества улучшить свою жизнь. А это невозможно по определению!!
Замужество ничего не может улучшить и счастья само по себе оно не приносит.

Могу сказать вам однозначно: если девушка до замужества жила скучной жизнью, у нее не было планов, интересов, и она была несчастна, то и после свадьбы она останется такой, даже если выйдет замуж за самого распрекрасного принца. Счастье, удовлетворенность жизнью, умение радоваться и находить лучшее, благодарить за то, что есть, - это вещи, которые происходят в душе человека, внутри его. Внешний мир, конечно, на них влияет, но очень незначительно. Если какие-то внешние обстоятельства повлияли на ваше ощущение счастья, и вы перестали себя чувствовать такой, значит, счастье это было не вашим внутренним состоянием, а временным событием в жизни. Вот и получается, что счастье или несчастье - это не особые условия жизни, а сотрудничество с внутренним и внешним миром, то есть с конструктивным (созидательным и энергетическим) каналом и деструктивным (разрушающим) .
Очень рекомендую подключаться к конструктивным каналам еще до замужества, муж вас к ним точно не подключит.

Женщина, желающая выйти замуж, хочет улучшить свою жизнь после замужества. При этом, она недовольна жизнью, смотрит телевизор, осуждает богатых и продолжает ходить на ненавистную работу и мечтает, что когда-то выйдет замуж и сразу станет счастливой. А с чего вдруг?
Женщина, которая намеревается выйти замуж, уже всем довольна. Она рада тому, что у нее есть, она знает, что все у нее получится, и когда она выйдет замуж, она сможет сохранить свою жизнь такой же интересной и комфортной, как минимум.

Поэтому, милые девушки, если вам все вокруг советуют составить мысленно или на бумаге образ вашего принца, который однажды появится, помните, что это работает только у тех невест, которые уже чувствуют себя принцессами. И внешность здесь играет далеко не первую роль.
Умная и мудрая женщина и из обычного мужичка принца сделает. А глупая и принца угробить может. Нам женщинам Вселенная дала огромную силу - накапливать мощнейшую энергию и воздействовать на своих мужчин. Да что там на своих - на любых! Просто кто-то воздействует положительно, а кто-то - наоборот. Да и энергию кто-то тратит на созидание, а кто-то - на разрушение.
Конечно, с замужеством, как и с бизнесом, трудно что-то просчитать, все равно по ходу курс надо будет корректировать. Но если у женщины есть истинное намерение выйти замуж именно за этого мужчину, то она напрягается, думает, действует, а, следовательно, создает. А если девушка выходит замуж для того, чтобы после брака решить какие-то свои проблемы, то она неизбежно разочаруется в браке. Ведь удачное замужество зависит от способностей женщины, от ее умений создавать, творить, ладить с людьми. Поэтому если девушка не умеет ладить с собой и окружающими, не научилась чего-то сама добиваться в жизни, то создать гармоничные отношения ей вряд ли удастся, даже если она выйдет замуж за самого лучшего мужчину.

Ответьте себе честно на несколько вопросов. Действительно ли вы хотите создать семью? Сможете ли вы вообще повлиять на мужчину или ждете, что он будет влиять на вас? Способны ли вы идти на компромисс, ладить с людьми и устанавливать дружеские связи? Удалось ли вам самостоятельно уже создать в своей жизни? Какие успехи в разных сферах у вас есть?
Если на многие вопросы вы затрудняетесь ответить, то вам нужно повышать свои собственные женские вибрации, потому что, пока вы не уверены сами в себе, вы будете забраковывать принцев одного за другим. А по сути корень всех проблем не в мужчинах, а в вас .
Поэтому внимательно следите за своими намерениями, потому что все жизненные ситуации с точностью их отражают. Если у вас есть четкое намерение выйти замуж, поверьте, Вселенная не станет вам подсовывать женатых, несерьезных и желающих просто поразвлекаться мужчин. Если в вашей жизни появляются постоянно такие типы, значит, ваше намерение неясное и расплывчатое, даже для вас самой. Подумайте, действительно ли вы хотите замуж, чтобы осчастливить своего мужчину? Или вы ищите спонсора? Или просто парня, с которым можно хорошо проводить время?

Будьте конкретны в своих желаниях, только тогда намерение выйти замуж сможет осуществиться. Наша жизнь состоит из намерений. Создавайте для себя самые светлые и добрые намерения, и ни в коем случае не дешевите - ваши возможности безграничны! Если намерения низкие, то счастья вряд ли можно достичь. Таков закон справедливости.

P.S. Всем желающим удачно выйти замуж, советую прочесть книги Оксаны Дуплякиной . Очень много полезной информации для себя найдете. Правда, читать советую только тем, кто реально готов что-то делать.

С пожеланиями счастья и любви, Елена Аникушина

Есть немало возможных причин для одиночества и неудач в личной жизни, одно из распространенных препятствий к счастливому замужеству - семейные сценарии (те самые, о которых многие читали у Берна).

Первый раз я вышла замуж в 21 год. В день бракосочетания слезы волнения и счастья катились по щекам, перехватывая дыхание. А сверху словно кто-то нашептывал: «Теперь ты взрослая, теперь ты замужем». Я стояла рядом со своим молодым мужем и думала: «Вот он, тот единственный и на всю жизнь!»

В ожидании рождения ребенка мы с мужем с большим трепетом выбирали имя. Хотелось подобрать что-то необычное, не как у всех. Мы мечтали, что у нас будет самая чудесная дочь, с самым красивым именем.

Я не знаю, когда наш брак дал трещину. Наша семейная жизнь развалилась меньше чем через месяц после рождения дочери. Рухнули все мои мечты и надежды относительно счастливой семейной жизни. Семья не состоялась.

Мама сказала мне тогда, что теперь я не имею права на личную жизнь, пока дочь не «встанет на ноги».

Я уточнила: «А когда дочь "встанет на ноги"?»

И получила ответ: «Когда ей исполнится 14 лет».

Меня охватил ужас - 14 лет! Это же целая жизнь без любви, радости, женского счастья!

Эта мысль погружала меня в состояние унылого одиночества. Хотелось любить и быть любимой, но разные предрассудки и запреты со стороны родителей не давали свободы. Перспектива 14-летнего ожидания своего счастья меня мало вдохновляла.

Естественно, молодость и страх остаться одной подталкивали не слушать маму, а начать активно устраивать личную жизнь.

Я вспоминала, как выбрала себе мужа, отца дочери, как строила отношения, чем руководствовалась при выборе партнера. Искала ответ на вопрос: почему мой брак развалился меньше чем через год?

Сначала я пошла эмпирическим путем, методом проб и ошибок. Но когда через семь лет поняла, что у меня сплошные «танцы на граблях» и мне не обойтись без помощи, я начала искать психолога. Во многих вопросах я успела разобраться сама, но чего-то не хватало, чтобы пазл наконец-то сложился. С появлением психолога я выявила несколько барьеров с препятствиями, из-за чего не получалось выйти замуж.

В тот момент я познакомилась со своим будущим вторым мужем. И, естественно, меня одолевали неуверенность и сомнения - как себя вести, что говорить, что позволять, а что нет? Он мне очень нравился, поэтому хотелось предупредить все предполагаемые ошибки.

Как-то психолог меня спросила: «Как ваш мужчина ухаживает за вами? Приглашает ли куда-нибудь? Делает ли подарки?»

Я ответила: «Да, и приглашает, и угощает, и путевку купил на совместный отдых, и деньги дает на покупки. Только я боюсь его, боюсь принимать все, что он мне предлагает. Вдруг он от меня что-то потребует? У меня ощущение, что меня покупают».

На что мудрая женщина посоветовала: «Позволяйте за собой ухаживать, принимайте все, что он вам дает. Позвольте ему добиваться вас».

Еще один совет я получила, когда будущий муж уехал в другой город и какое-то время был недоступен для звонка. Я переживала и нервничала. И тогда психолог снова поддержала: «Успокойтесь! Знайте себе цену! Верьте в себя. Вы лучшая! Пусть он немного поволнуется, где вы и с кем вы. Играйте! Создавайте новые привычки - думать позитивно».

Я осознала, что до встречи со вторым мужем просто не позволяла себя любить, регулярно скатывалась в привычку негативно мыслить. Не умела по-другому жить. Видимо, потому, что я не знала, что такое «любовь к себе».

Я старательно прорабатывала свои ошибки, училась любить себя шаг за шагом. Тогда я поняла, что отношения не развиваются спонтанно. Мне надо самой научиться их строить, чтобы наконец-то создать семью.

Я выявила несколько возможных причин одиночества и неудач в любви:

• незавершенные отношения;
• нелюбовь к себе;
• негативный опыт, боль, в том числе детские травмы;
• созависимые отношения;
• семейные сценарии, установки;
• родительские запреты;
• негативные привычки;
• энергетическая опустошенность;
• базовые страхи;
• неверные критерии в выборе партнера;
• несоответствие внутреннего образа мужчины с внешним.

Работа с каждой из причин требует максимальной осознанности, терпения и любви к себе. Часто требуется помощь психолога для глубокой проработки и выхода на новый уровень. Но есть причины, успешно работать с которыми можно самостоятельно. Одно из таких препятствий к замужеству - семейные сценарии.

Сценарий, по определению Э. Берна (его книгу мы прочитали для вас и сделали саммари лучших идей), - это непрерывно развертывающийся жизненный план, формирующийся в раннем детстве под влиянием родителей. Семейные сценарии заставляют нас действовать в определенной последовательности, но, стоит нам разобраться в них, они начинают терять свою негативную силу над нами. Поэтому очень важно знать свою семейную историю.

Для начала попробуйте сделать часть упражнения «Родовой крест». Оно поможет вам найти причины, почему не складывались ваши отношения с мужчинами в прошлом. В нас есть вся информация, связанная с нашим будущим, - как мы принимаем решения, как строим отношения, что мы ждем от других людей.

За перспективу и цели у нас «отвечают» отцы и дедушки. На основе их качеств и поведения формируется образ мужа. Девушки по этому образу ищут своего партнера (зачастую подсознательно выделяя в избраннике качества мужчин рода). Качества дедушек формируют стиль определения жизненных перспектив и стратегии. То есть какими качествами обладали дедушки, с такими качествами женщина будет связывать свое будущее. При этом важно отметить, что качества в диагностике сценария берутся из детского восприятия дедушки, когда вы были ребенком.

Случай из практики

Однажды ко мне на консультацию пришла женщина с запросом устроить личную жизнь. Надежда рассказывала, что ей постоянно попадаются «не те». То пьющие, то безработные, да еще с большими претензиями - эдакие «непризнанные гении». И даже, как ей казалось, в чем-то однотипные.

Я предложила вспомнить и прописать качества ее дедушек, отвечая на вопрос: «Какие они?» Оказалось, что со стороны отца она не знает дедушки, а со стороны мамы дедушка был грамотным, тихим, добрым, замкнутым, но пьющим.

Вот и получалось: сначала Надежда знакомилась с мужчинами, они привлекали ее своей начитанностью, добротой, своими талантами. Она видела в них перспективу и мечтала о совместном счастливом будущем. А когда начинала с ними жить, обнаруживалось, что ее мужчины начинали выпивать, сетуя на несправедливую жизнь.

Из описания дедушек видно, что клиентка изначально не представляла своего будущего (нет информации о дедушке со стороны отца), а иногда в ее жизни появлялись «не те» мужчины с вышеперечисленными качествами дедушки со стороны мамы. Соответственно, перспектив счастливого замужества она не видела.

После нашей работы у Надежды начались позитивные изменения в жизни.

Чтобы самостоятельно скорректировать свой родовой сценарий - перспективу, узнайте у родственников, какими позитивными качествами обладали ваши дедушки. Таким образом вы поможете себе создать свое счастливое будущее. Так, двигаясь постепенно, в своем ритме, не бойтесь обращаться за помощью к специалистам, чтобы они помогли вам определить и преодолеть внутренние барьеры на пути к личному счастью.

А мне все-таки пришлось пройти долгих 14 лет, чтобы прийти к семье. Зато я узнала и собрала техники развития себя, осознания своих жизненных ценностей и приоритетов, как понять и принять себя, своего мужчину и создать счастливую дружную семью!

От редакции

Порой мы принимаем скоротечную влюбленность за настоящую любовь, как будто попадаем под действие наркотика. Не замечаем особенностей характера партнера, не обращаем внимания на тревожные звоночки в его поведении, да и сами в его глазах становимся на порядок привлекательнее. Почему так происходит, рассуждает писатель и популярный блогер Марта Кетро : .

Идете на первое свидание с новым знакомым? Профессиональный консультант по отношениям Ираида Арсени рассказывает, на какие мелочи в поведении мужчины нужно обращать внимание, чтобы понять, что он собой представляет и стоит ли продолжать с ним общение: .

Здоровые отношения строятся не просто на совместимости, а на фундаменте любви. А что вообще такое любовь? Это понятие со всех сторон рассматривает знаменитый немецкий философ Эрих Фромм в своей книге «Искусство любить» : .