Разница между детьми 2. Разница в возраст: из декрета в декрет

Я хочу немного поныть про маленькую разницу между детьми. У меня малышу четыре с половиной месяца. Мы хотим ещё детей, и дома царят настроения завести второго как можно скорее: и навык не теряется, и общаться детям будет интереснее, и время поджимает (мне почти 35). Врач …

Дорогие мамы двух и более малышей! Расскажите, пожалуйста, когда Вы выписались из роддома со вторым\последующим бейбом, старшенький вас дома встречал и вы сразу стали налаживать несколькодетный быт?? или же он остался там, где был, пока Вы лежали в р\д? Допустим, у бабушки.…

Сыну год и я задумалась о втором ребенке. Знаю что без ревности со стороны первого не обойтись. А какая оптимальная разница для деток, чтоб избежать ревности? Слышала что 7 лет как раз, но я уже старенькая буду, хочу родить второго раньше. Как вы думаете, какая разница …

Скажите, может эта тема уже поднималась, но всё таки...Для вас какая самая оптимальная разница в возрасте между детьми. С точки зрения -вам комфортно(отошли от родов и уже захотелось, вот прям захотелось второго ребёнка) и на внимании первого не особо сказывается.Если …

Почему 3 года оптимальная разница между детьми. Плюсы и минусы разницы 3 лет. Особенности воспитания малышей.

Планируете вторую беременность?

Медики и психологи считают, что разница между детьми 3 года - самая подходящая. Почему?

По мнению врачей, организм женщины полностью восстановился после первых родов. Со своей стороны, психологи утверждают, что тяжелый период у мамы позади. Ребенок подрос, а значит, снизилась физическая нагрузка. Небольшой промежуток между годами увеличивает вероятность общих интересов, сближает детей.

Однако каждый специалист смотрит со своей колокольни. Предлагаю рассмотреть ситуацию со стороны родителей. Заодно познакомиться с трудностями, которые могут ожидать маму и папу, отдав предпочтение разнице детей в 3 года.

Один ребенок – хорошо, а два лучше! Итак, какие же преимущества соблазняют родителей заводить малышей с небольшим промежутком?

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

• Самостоятельность. К этому времени ребенок многое умеет делать сам: одеваться, кушать, играть. В три года дети начинают осознавать себя как отдельную личность. В речи появляются фразы «Я сам», «Я большой». У него возникает свой круг интересов, увлечения, друзья.
Старший ребенок , а значит, маме будет физически легче. Утром она занята домашними делами и грудничком, вечером с малышом помогает папа. Мать может уделить внимание первому ребенку, пообщаться, поиграть с ним.
• В гости к родственникам. Первенец подрос и уже не зависит от матери как раньше. Можно не бояться оставлять его на выходные с бабушками, дедушками, тетями. С одной стороны, у ребенка расширяется круг общения. С другой - у мамы есть возможность на время снизить физическую и психологическую нагрузку.
• Маленький помощник. С появлением братика или сестрички волей-неволей первенцу приходится быстрее взрослеть и учиться помогать родителям. Где-то поднести сумку, подать, принести, 5 минут присмотреть за маленьким. Старший ребенок может быть отличным помощником. Воспитывается чувство ответственности.
• Всегда рядом. 3 года - небольшая разница. Подросшие малыши много времени проводят совместно: играют, строят из кубиков постройки, рисуют, посещают кружки, помогают друг дружке. Время, которое они проводят вместе сплочает. С годами эти отношения сохраняются и крепнут. Дети, с небольшой разницей в возрасте, очень дружны, имеют общие интересы, увлечения и друзей.
• Пример для подражания. Старший ребенок как образец поведения для младшего. Первенцу хочется, чтобы им гордились. Он старается все делать правильно, осваивает навыки самостоятельности, помогает родителям, присматривает за малышом и даже участвует в его воспитании. Мать и отец хвалят дошкольника-помощника, а малыш берет с него пример.
• Учеба требует контроля. И внимания со стороны родителей. Объяснить правила, сделать уроки, помочь собрать портфель. К тому времени как первенец пойдет в школу, малышу исполнится 3 года. Он станет достаточно самостоятельным и более или менее независимым, пойдет в садик. Родители смогут больше внимания уделять учебе старшего.

К сожалению, разница малышей в 3 года несет в себе и определенные трудности:

• Кризис 3 лет. Появление второго малыша в семье выпадает на сложный период старшего ребенка. В этом возрасте дети становятся непослушными, упрямыми, плаксивыми. Женщине будет тяжело подстраиваться под прихоти обоих капризуль ().
• По-прежнему маленький. Хотя старший малыш уже многое делает сам, ему все еще нужна помощь. Налить воды, подать кружку, помочь одеться, застегнуть обувь, отвести в садик… Грудной ребенок отнимает уйму времени. Мать вся в домашних заботах и привязана к крохе. Пока грудничок мал, физически тяжело ухаживать за двумя малышами.
• Зависимость. Мама выходит на прогулку со старшим ребенком тогда, когда справится с домашними делами, плюс нужно подстроиться под потребности грудничка. Чем младше второй ребенок, тем больше мать с первенцем зависят от его нужд и настроения.
• Из декретного в декретный. Малыш подрос, и только у женщины появилось немного свободного времени. Походы в кино, кафе, вечерние прогулки с любимым, встречи с друзьями… И снова пеленки, распашонки, памперсы… Личная жизнь откладывается. Начинаем все с начала.
• Двое это слишком. Бабушкам и дедушкам тяжело уследить за двумя карапузами. В лучшем случае они могут либо помочь физически, либо брать только одного ребенка на выходные. Ни тот ни другой вариант не позволит маме выделить достаточно времени на себя.
• Мама не виновата. Второй малыш отнимает много внимания и сил. Мама разрывается между домашними делами и двумя детьми. Некоторые женщины сильно переживают, что не могут уделить достаточно времени старшему ребенку. Из-за этого испытывают чувство вины, которое может переходить в угнетенное состояние, депрессию.
• Карьера подождет. Два декретных подряд - в сумме получается 6 лет, которые нужно посвятить семье и детям. Придется пожертвовать достижениями в работе и отложить продвижение по карьерной лестнице.
• Осторожно! Он еще маленький! Дети 3 лет не умеют обращаться с новорожденными. Первенец может нечаянно сделать больно грудничку, вложить в руку малютки, мелкий предмет. Оставлять их наедине даже на 1 минуту - небезопасно!

Между малышами встречаются и разногласия, и жадность. Избежать неприятных моментов и минимизировать недостатки трехлетней разницы между детьми помогут нехитрые рекомендации:

У разницы между детьми в три года, как и у любой другой, есть свои преимущества и недостатки. Насколько дети будут близки и дружны, во многом зависит от их родителей.

30-04-2007, 23:24

Вот такая ситуевина. Бусинке нашей 10 месяцев. Мы хотели двоих детей с маленькой разницей.
Взвесили все..... подумали. Реально нам удобно родить двоих деток подряд. И с точки зрения моей работы и с точки зрения решения квартирного вопроса. В общем, удобно.....
Подходит время "Ч". Все больше я задумываюсь.. а не сойду ли я с ума? Девочка моя (солнышко, бусинка, радость) довольно требовательная.
У нас полный комплект бабушек-дедушек, но на помощь от них рассчитывать не приходится. В конце концов, никто с моими детьми сидеть не должен. Живем отдельно. Няни до выхода меня на работу практически 100% не будет. Так что радоваться этому счатью я буду только вместе с мужем.
Вот скажите мне, кто запланированно рожал детей с такой разницей? Не жалеете?

Я уверена, что все наши детки, когда бы они не появились, в какой последовательности и в каком количестве - это лучшее, что есть у нас в жизни. Но! Все же..... Выскажитесь.....
Если честно, я уже все для себя решила. Просто хочется еще раз подбить все мнения и понять к чему себя готовить.

30-04-2007, 23:28

сначала я очень жалела. Точнее у меня было чувство вины перед сташим, что я его обделила своим вниманием и материально в какой то степени он тоже постродал. А сейчас смотрю на них и радуюсь, думаю какая я умница и молодец. Они у меня очень дружные и друг за дружку горой. Всегда есть с кем поиграть, кого на помощь позвать. Надеюсь они и дальше будут вместе по жизни идти

БелаЯНочка

30-04-2007, 23:37

Наша разница 2.2, беременность не планировали, но узнав, счастливы были безмерно, даже вариантов не рассматривали, сразу - кто? и как назовем? Не могу сказать, что совсем легко, помощников тоже много, но у всех, кроме моей мамы много дел... Самое главное - приучить старшего малыша засыпать самостоятельно. Здорово будет, если кто-то все же будет приходить и помогать по дому или гулять с детками, могут возникнуть сложности из-за разницы режимов, поэтому помощь желательна, хотя и необязательна, нам тоже не много помогают... В общем, глаза боятся - руки делают... У меня старшая в сад не ходит, и я не уверена, что нам это нужно... И считаю, что при любой разнице есть свои плюсы и минусы. Удачи!

30-04-2007, 23:47

Наша разница 2.2, беременность не планировали, но узнав, счастливы были безмерно, даже вариантов не рассматривали
Большое спасибо конечно, но
Понятное дело, что дети - счастье в любом случае. Понятно, что если они уже есть (запланированные или нет), то они - радость. Но у меня-то есть возможность планировать этот вопрос. "По залету" не считается. Типа "не планировали, но рады" тоже.
Естественно, что получилось бы у меня случайно, я бы тоже была рада. Но у меня-то не случайно.
Когда есть выбор, нужно взвесить все эти минусы и плюсы.

Елена Малышева

30-04-2007, 23:58

Тяжело очень.
ИМХО.

01-05-2007, 00:07

У моих разница 2,2 года.Сначала было очень тяжело,в основном из-за разных режимов.Сейчас уже нормально справляюсь,приспособилась.Гуляем так-маленькая спит,сын на площадке играет,2 раза в день.Купаю их вместе,кормлю по очередиюДля меня самое сложное-это найти время для занятий со старшим.Он и книжки любит читать и конструкторы,а у меня иногда просто сил нет(надо же еще и домашние дела делать)
Но я все равно не жалею,что такая разница.Думаю,что потом это будет плюсом-смогут вместе играть,гулять и т.д.

01-05-2007, 00:09

Попробую про + и -. Скажу сразу, что второго рожать не собиралась. Совсем. Очень долго обижалась на мужа, что он был только "за", без вариантов. Было очень тяжело. Старший "мамсик" ужасный, спал только если я держу за ручку. Первый год очень помогала свекровь. Фактически я младшего только кормила грудью, все остальное с ним делала свекровь. Ну разве что она на ночь уходила, укладывала я. Время, когда у младшего начались колики, вспоминаю как страшный сон. Орали оба, одного надо носить на руках, а второго держать за ручку, пока не уснет (часа 2 минимум!) Разница у нас, кстати, 2 года и 2 дня. Но, благодаря тому, что я почти все свое время проводила со старшим, нам почти удалось избежать ревности, хотя, конечно, были срывы. Потом, ровно в год, свекровь неожиданно вышла на работу (устала она, я думаю, вусмерть!), вот тут я взвыла! Младший только начинал ходить за ручку. Гулянка с ними двумя - мой страшный сон!!!
А дома!Уже одного младшего не оставишь, он ОЧЕНЬ шустрый! О готовке и уборке забыла на несколько месяцев. О себе - до сих пор не вспоминаю! Если честно, больше мучает совесть, что недодаю младшему, он более самостоятельный и сам по себе, старший до сих пор "мамсик"
И еще. Самое ужасное то, что они стабильно болеют вдвоем. И это очень тяжело. Попробовали отдать старшего в сад в 3 года, через месяц забрали, так как я с младшим попала в больницу. Вернулись - были проблемы со старшим (мама бросила!).
Боле менее вздохнула только сейчас. Дети совсем немного могут занимать друг друга. Но жить друг без друга не могут. Вы бы видели, как младший встречает брата после часа разлуки!!! Это такое счастье! Если удалось пережить первые два года:)

01-05-2007, 00:13

Кать, я расскажу тебе ситуацию моей знакомой.
Она родила второго ребёнка, когда дочке было 1,7.
Очень тяжело.. хотя свекровь у неё замечательная и всегда помогает.
Она очень уставшая, лица на ней нет:(.
Представть, как гулять будите? Как кормить, как играть.
Тяжело очень.
ИМХО.
У меня перед глазами два примера: две подруги. У одной 2 парня, у другой 2 девчонки. Разница побольше, чем у меня будет. Конечно тяжело. Но они говорят, что после года уже НАМНОГО легче. А им вообще некому помогать.
Просто у меня ситуация такая, что если сейчас не рожу, то второго может уже и не быть. А хочется......
У мужа моего с сестрой разница 1,5 года. Так свекровь говорит, что таких как муж можно было рожать десяток и подряд. А таких как его сестра:010: В общем, "сестра" у меня уже есть. Если будет еще один такой же, точно повешусь.
Я не тешу себя иллюзиями....... минусов много. С другой стороны, "отсижу" дома 4 года, а не 6:046:

01-05-2007, 00:15

Мы планировали.Разница 2 года и 2 месяца.Мы хотели детей с маленькой разницей.Основные плюсы, я считаю, что дети растут вместе, у них много общего, даже сейчас им уже не скучно вместе.Я помню недавно интервью братьев Чадовых читала (они погодки классические 1 год разница), так вот один из них сказал, что никогда не расстраивался, если не ладились отношения с друзьями или одноклассниками-"ведь дома меня всегда ждал брат."
Про минусы -ревность конечно присутствует, соперничество тоже.Но это и с большой разницей легко может быть.Режимы не совпадают пока - тяжеловато.(младший спит 2 раза, а старший1-стараюсь, чтобы последний сон у них совпадал.Болеют тоже тандемом (но это опять же и у деток с большей разницей бывает) А вообще, конечно, все от деток зависит.Мои шилопопы-оба.Но у меня есть один большой плюс-мама.
Ну а если подытожить-не жалею, что так запланировали.Более того если на третьего решусь, то разницу не более трех лет хочу.

01-05-2007, 00:20

МамаДарагая:010: :010: :010:
Начинаю себя готовить....

Ссори за ОФФ

ЗЫ. Специально я бы на это не пошла.
Но у меня помощников нет совсем, (муж не считается). Хотя старший довольно спокойный, но я успеваю уставать...
Больше всего пугают именно разные режимы.

01-05-2007, 00:20

Почти такая же ситуация у меня - муж хочет поскорее второго ребенка, а я как представлю... Муж-то проводит с ребенком пару-тройку раз в неделю по полчасика, а я... У дочи характер - ой-ой-ой + не спит, не ест, одна не играет, гулять не любит, дома скучно... (все равно самая лучшая девочка на свете), а если и второй такой же... надо будет мылить веревку адназначна. Кроме того, заранее переживаю, скольки мне придется мою девочку лишить с появлением малыша... Может оно ей и на пользу пошло бы, ну а вдруг из этого выростут всякие комплексы-обиды-ревности? Короче - сознательно я на это не пойду в ближайшее время. Пока детка не подрастет

БелаЯНочка

01-05-2007, 00:23

Вот скажите мне, кто запланированно рожал детей с такой разницей? Не жалеете?
Понятное дело, что дети - счастье в любом случае. Понятно, что если они уже есть (запланированные или нет), то они - радость. Но у меня-то есть возможность планировать этот вопрос. "По залету" не считается. Типа "не планировали, но рады" тоже.

Просто хочется еще раз подбить все мнения и понять к чему себя готовить.
Вам же важен опыт родителей с такой разницей в возрасте, а не обстоятельства, при которых состоялась беременность. Сорри, но не понимаю, чем мой опыт в данном случае отличается от других. Еще раз простите за мой комментарий...

01-05-2007, 00:24

Автору топика-если есть возможность планируйте большую разницу, хотя бы 3, а лучше 4 годика. ОООчень тяжело, мне было ооочень тяжело, особенно болячки, когда на руках носится и одна и вторая. И больница одна за другой. Если бы старшая была бы постарше-нам было бы проще. Хотя есть счастливицы которым маленькая разница в возрасте очень мила.

01-05-2007, 00:25

Кроме того, заранее переживаю, скольки мне придется мою девочку лишить с появлением малыша... Может оно ей и на пользу пошло бы, ну а вдруг из этого выростут всякие комплексы-обиды-ревности? Короче - сознательно я на это не пойду в ближайшее время. Пока детка не подрастет
Ну вот те мои подруги, у которых детки с маленькой разницей, наоборот говорят, что маленькая разница лучше. Потому как маленький ребенок очень быстро забывает КАК ему было без брата/сестры. А попробуйте-ка объяснить 5-летке, почему мама не с ним время проводит?
С другой стороны: со старшей, ТОЛЬКО со старшей я буду как минимум 2 года. А вот второй будет больше обделен. Потому как надо будет внимание делить на него и на старшую.

01-05-2007, 00:28

01-05-2007, 00:30

Вам же важен опыт родителей с такой разницей в возрасте, а не обстоятельства, при которых состоялась беременность. Сорри, но не понимаю, чем мой опыт в данном случае отличается от других. Еще раз простите за мой комментарий...Извините, если Вас обидела. Не в коем случае не хотела.
Просто само собой понятно, что когда вторая детка получается случайно, после рождения ей все равно рады.
Мне интересно, мамы, которые ЗАПЛАНИРОВАЛИ такую разницу, то есть сами решили, что будет так, оглядываясь назад, решили бы по другому?
Когда наверху все решилось за Вас, согласитесь, что выбор был не велик. За меня пока никто не решил. Есть возможность "притормозить". Хотя и не большая возможность......

01-05-2007, 00:31

С другой стороны: со старшей, ТОЛЬКО со старшей я буду как минимум 2 года. А вот второй будет больше обделен. Потому как надо будет внимание делить на него и на старшую.
И эта мысля меня тож посещала, но тот, младший, он еще не знакомый малыш, поэтому как-то больше переживается за "старшую", любимую масечку, с которой вместе уже больше года:)

01-05-2007, 00:33

Да, забыла сказать, у меня с сестрой год разница. Многие говорят, что это здорово - играют вместе и все такое. Ну, не знаю... Сейчас-то мы с сестрицей лучшие друзья, но до 20-25 лет назад... У нас было оч мало общего... В детстве дрались в худшем случае, не общались - в лучшем, попозже - ничего общего, совсем разные темпераменты и характеры. Сейчас -другое дело, но мамуле от этого 30 лет назад легче не было, по ее рассказам до того, как она вышла на работу был полный абзац. А мамуля у меня все смягчает:)
У меня с братом 13 лет разница. То же самое. Только пару лет назад стали общаться более менее..... Дык, уже оба взрослые люди. ОЧЕНЬ взрослые:))

Вот, скажу честно, если бы я первую родила лет в 18-20, то второго родила бы лет в 30. Вот тогда было бы полегче, адназначна. Но в 40-то я рожать уже не хочу....

01-05-2007, 00:43

У меня с братом 13 лет разница. То же самое. Только пару лет назад стали общаться более менее..... Дык, уже оба взрослые люди. ОЧЕНЬ взрослые:))
Вот и получается - все равно какая разница в возрасте, для мамы их отношения могут быть совсем и не в помощь. Мамулю сподвигло на рождение сестры ожидание такого же беспроблемного ребенка как и я... А она так ошиблась - сестрица показала им с па где раки зимуют:) Моя доча уже показала раков мне:) Хорошо, здоровенькая (ттт). А ведь детишки еще могут болеть...:001: Это не спрогнозируешь. Со всем можно справиться - с плохим характером, бессонными ночами, но если они вдвоем начнут болеть, ну или даже один... Пока еще крошки - эт мне кажется ну уж совсем того... Я бы с ума сошла. У дочи тут первый раз случился понос. Ей-то ничего, вполне бодра, а я аж похудела. И это ведь ерунда. А если еще умножить на 2...
А в 40 и я не хочу рожать, что с желанием в принципе иметь 2 детей и порождает проблему

01-05-2007, 00:49

А в 40 и я не хочу рожать, что с желанием в принципе иметь 2 детей и порождает проблему
Дык, вот и я про что......а помимо возраста (это-то как раз фигня), у меня есть еще банальные жизненно-финансовые причины, почему рожать нужно сейчас, а не лет через 5.
Я вот сейчс "страшную вещь" скажу...... я бы и троих не отказалась. Был бы квартирный вопрос решен.

01-05-2007, 00:50

Кать, я расскажу тебе ситуацию моей знакомой.
Она родила второго ребёнка, когда дочке было 1,7.
Очень тяжело.. хотя свекровь у неё замечательная и всегда помогает.
Она очень уставшая, лица на ней нет:(.
Представть, как гулять будите? Как кормить, как играть.
Тяжело очень.
ИМХО.

Да уж, полностью с вами согласна - описываете прямо меня. У нас тоже разница год и 7 мес. Если бы повернуть время вспять, то никогда бы не захотела такой мизерной разницы в возрасте. Действительно, гулять - это полный кошмар, режим дня у них совсем разный; старшая еще сама была почти младенец, за ней столько уходу нужно... Короче, первый год младшего ребенка я вспоминаю как ужас: постоянные бессонные ночи (ибо оба наших ребенка спали ТАК плохо), проблемы с прогулками (а у нас третий этаж хрущевки, я сначала на себе несла люльку-коляску вместе с ребенком, а это килограмм 30-35, потом бежала за старшей, т.к. подниматься сама она категорически не хотела). А чего стоит только одно раздевание-одевание на прогулку:001:... Про себя я уже и не говорю: даже в зеркало было некогда посмотреться, чувствовала себя ужасно выглядящей именно женщиной. Утром встанешь, быстро волосы уберешь в хвост, помоешься-оденешься и вперед за деток с домашними хлопотами - и так весь день до 23.00 как белка в колесе, да еще и на ночь сын засыпал в районе часа-двух ночи, а потом кормление грудью ночами, крики старшей дочери... Короче, для меня тот год был просто отпад. Помощников у нас практически нет, моя мама приходила 1-2 раза в нед. на 2-3 часа и только играла с детьми. Я только сейчас начинаю приходить в себя, возвращаюсь, так сказать, к полноценной жизни. У меня вторая беременность была незапланированная, но муж категорически настоял на ребенке. Но хочу вам сказать, что самое ужасное время - это был первый год, потом стало значительно легче, и так с каждым годом. Но вот даже сейчас, особенно когда наш папа уезжает в командировку - я так устаю, не описать словами. Так что двое детей с маленькой разницей, да еще и беспокойных и с болячками - это очень тяжелый труд, особенно для мамы. Сейчас, по прошествии времени, я считаю, что самая оптимальная разница в возрасте 4-5 лет, не меньше. Единственный плюс во всем этом - все уже позади, детки тянутся друг за другом, у них больше общих интересов становится, играют вместе, а как любят друг друга:love:, но, надо заметить, и дерутся тоже хорошо.

01-05-2007, 09:28

Еще раз влезу со своими мыслями:008:
мне сейчас нелегко от того, что сыночек постоянно просится на ручки. Поднять, потаскать, подсадить, снять и т.п.
Срок у меня пока маленький, но иногда животик потягивает:(
Так что хорошо если деть своими ножками бегает хорошо и вообще посамостоятельней.
И слышала от мамочки на детской площадке, что ей тяжеловато их на улицу собирать, так что старший, в идеале, должен уметь подождать. И хорошо, чтобы хотябы обуться сам мог.

Алохомора

01-05-2007, 10:25

у нас 3 года разницы - тяжеловато 1й год, но терпимо. Сейчас старшему 5, младшей почти 2 - лафа. Сильной любви нет, но вместе и поиграть могут и погулять нормально.

У подруги 2 года разницы - она говорит нормально, но сильное соперничество, тк в таком возрасте они не понимают младший-старший, драки за маму

В идеале мне кажется 4 года самое то, НО у нас например было так - я вдруг поняла что потом не решусь. Не захочу снова не спать, мыть попы, стирать, кормить, хочу "отстреляться" - и все. И если честно, вот дочери 2 годика скоро, так вот младенцы в колясочках у меня НИКАКОГО умиления не вызывают, не хочу больше. И мне так страшно, что если бы я действительно тянула до сына 4-5 лет (ну чтоб сам ел-спал-одевался-гулял не за ручку), если б я знала КАК он будет болеть в садике - то не решилась бы на второго.

01-05-2007, 13:42

У меня с братом была разница 1 год и 10 месяцев. Мама говорит, что было ОЧЕНЬ тяжело. Но вот и моей подруге, у которой между детьми больше 4 лет прошло, тоже нелегко. Тут, мне кажется, все равно трудно будет. Разве только если разница лет в 10 - тогда старший сможет уже маме помогать. :)

01-05-2007, 14:44

Тут, мне кажется, все равно трудно будет.

Согласна! Еще думаю, что все индивидуально-зависит и от того какие дети, и от мамы самой.
Тут многие мамочки пишут, что первый год самый трудный был, а у нас наоборот все началось, когда младший уже пошел.А в первый год все ровненько да спокойненько.В первые месяцы малыш спал много, заботилась о нем "играючи", потому что не забылся еще опыт после старшего.Болели тоже не часто(ттт).Гулять проблем не было-маленький спал в колясочке.Ночью тоже нормально спали (месяцев до 9)А вот сейчас они уже "дают прикурить".И гулять-то с ними сейчас намного сложнее-в разные стороны разбегаются.Но думаю это тоже временно-младший подрастет еще и будет у нас больше совместных игр.Вобщем никто не знает как у Вас будет.
Разве только если разница лет в 10 - тогда старший сможет уже маме помогать. :)
У нас с сестрой 10 лет разница-тоже знаете ли не сахар был.Общаться нормально стали, когда мне уже за 20 перевалило.Да и она мне признавалась, что в детстве меня невзлюбила за то что со мною все сю-сю, и что спать ночами никому не давала и в школу она невыспатая шла.

01-05-2007, 14:53

У нас будет запланированная разница в 2 года. Я уже об этом жалею. Но если не сейчас, то я думаю уже никогда на второго я не решилась бы.
Я с одной почему-то теперь не справляюсь...А в ее год и три месяца мне было даже как-то скучно так все было легко.

01-05-2007, 16:36

У меня оба ребенка запланированные, всегда хотела детей с маленькой разницей.
Мне повезло, проблем особых пока не было. Ночью спят хорошо. Приходит няня по будним дням на первую половину дня до 14 часов гулять со старшим, т.к я работаю дома. А, еще диплом пытаюсь писать. Не могу сказать, что безумно устаю. Помошников нет, муж редко помогает, в основном тем, что иногда забирает старшего гулять в выходные.

Ни о чем не жалею.

Звездочет

01-05-2007, 19:36

Я и думать о такой разнице боюсь.Хотя бы года три.....
Это хорошо когда помощники есть,а так....

01-05-2007, 21:10

Извините, но мне тоже не понятно, чем отличается опыт мамочек, которые планировали такую разницу, от тех, у которых она получилась случайно. Разные режимы, общность интересов и прочие + и - от этого ведь не меняются.:009:
Дело ведь не в том, рады или не рады, а в том, как справляться с минусами, и стоят ли плюсы затраченных усилий.
Ещё раз извините.:)

01-05-2007, 22:04

У меня трое с запланированной разницей 2 г.
Бабушки-дедушки особо не помогают. Няни нет. Тяжеловато, конечно, но напару с мужем справляемся. Удачи!

01-05-2007, 22:25

01-05-2007, 22:29

У меня двое - разница ровно 2 года. Сейчас им 3 и 5. Я хотела, чтобы была небольшая разница.
Мне действительно было тяжело - первые 2 недели после рождения второго. Я вдруг осознала, что их теперь двое! И был некий "шок", пока я привыкала к этому.
Нянь у меня нет, живем отдельно от родителей.
Я не могу сказать, что это было ужасно тяжело. Ну тяжело, но мне и с одним было непросто.
Если с первым у нас особого режима не было, то с появлением второго - пришлось перейти на режим. Приучила детей спать днем в одно время. В это же время и я с ними спала. Очень помогает.
Для младшего - никакого сна во время прогулок. Спал дома, на прогулке бодроствовал. Так у меня появлялось время и на себя, и на старшего.
Если надо готовить - мелкий в люльке на столе, старший рисует, я готовлю. Читаю книгу - младший на одной ноге, старший - на другой - никому не обидно. Ну и так далее.
Играть стали вместе чуть ли не с 5 месяцев. Старший возиться, младший рядом лежит - смотрит во все глаза - заняты оба.
Им никогда не скучно. Всегда чем-то заняты, иногда даже слишком. Младший все время тянеться за старшим, старший помогает.
А "веселые" ночи периодически до сих пор устраивают. Я тогда вечером вместе с ними укладываюсь спать. Наверстываю упущенное.
Работю на дому с тех по, как младшему 1, 5. С этой осени работаю уже в офисе. Дети в садик ходят.
Здоровья было бы достаточно - я бы и третьегос такой разницей хотела бы, но увы...
Как вы хорошо и обстоятельно все написали. Я зачиталась даже:008: :)

01-05-2007, 22:44

У меня двое - разница ровно 2 года. Сейчас им 3 и 5. Я хотела, чтобы была небольшая разница.
Мне действительно было тяжело - первые 2 недели после рождения второго. Я вдруг осознала, что их теперь двое! И был некий "шок", пока я привыкала к этому.
Нянь у меня нет, живем отдельно от родителей.
Я не могу сказать, что это было ужасно тяжело. Ну тяжело, но мне и с одним было непросто.
Если с первым у нас особого режима не было, то с появлением второго - пришлось перейти на режим. Приучила детей спать днем в одно время. В это же время и я с ними спала. Очень помогает.
Для младшего - никакого сна во время прогулок. Спал дома, на прогулке бодроствовал. Так у меня появлялось время и на себя, и на старшего.
Если надо готовить - мелкий в люльке на столе, старший рисует, я готовлю. Читаю книгу - младший на одной ноге, старший - на другой - никому не обидно. Ну и так далее.
Играть стали вместе чуть ли не с 5 месяцев. Старший возиться, младший рядом лежит - смотрит во все глаза - заняты оба.
Им никогда не скучно. Всегда чем-то заняты, иногда даже слишком. Младший все время тянеться за старшим, старший помогает.
А "веселые" ночи периодически до сих пор устраивают. Я тогда вечером вместе с ними укладываюсь спать. Наверстываю упущенное.
Работю на дому с тех по, как младшему 1, 5. С этой осени работаю уже в офисе. Дети в садик ходят.
Здоровья было бы достаточно - я бы и третьегос такой разницей хотела бы, но увы...
Да, обнадеживающий рассказ.

01-05-2007, 22:53

У меня двое - разница ровно 2 года. Сейчас им 3 и 5. Я хотела, чтобы была небольшая разница.
Мне действительно было тяжело - первые 2 недели после рождения второго. Я вдруг осознала, что их теперь двое! И был некий "шок", пока я привыкала к этому....
Спасибо!:flower:

01-05-2007, 22:57

Извините, что опять влезаю, но хотелось бы присоединиться чуть ли не слово в слово к Ensenada и приободрить вас, ожидающих. Не всё так страшно, если по возможности подстраиватьрежим младшего под старшего. К тому же в 2 года ребёнок всё же уже достаточно самостоятельный и многое понимает.:)
Желаю удачи!

02-05-2007, 10:23

Как вы хорошо и обстоятельно все написали. Я зачиталась даже:008: :)
Спасибо большое:flower: Я могла бы еще много написать, но сдержалась:)

Да, обнадеживающий рассказ.
В такой ситации - главное понять, что "назад дороги нет", и попытаться наладить совсем другую жизнь. Тогда морально легче, а это самое главное.
И, мои дети - это два электромотора, скрещенные с генераторами идей. :001: :)) Если кому повезет, и хотя бы один ребенок будет спокойным - завидую белой завистью.

Спасибо!:flower:
Будем настраиваться на лучшее. Прорвемся!!!:)

Конечно прорветесь - это же два солнца вместо одного.:)

02-05-2007, 10:27

К тому же в 2 года ребёнок всё же уже достаточно самостоятельный и многое понимает.:)
Желаю удачи!
Я теперь к вам присоеденюсь. В 2 года - это уже очень и очень самостоятельные товарищи. И что очень важно - полны решимости и желания помогать. "Этим надо воспользоваться " (с):))

02-05-2007, 10:32

:001: :)) Если кому повезет, и хотя бы один ребенок будет спокойным - завидую белой завистью.

Значит мне уже повезло:)) Один спокойный ЕСТЬ!:091:

02-05-2007, 10:41

Дитя осени

02-05-2007, 10:47

Оказывается не все так плохо. Это обнадеживает:))
Я вот изо всех сил сдерживаюсь, чтобы уже сейчас не "начать". Надо подождать еще месяца три как минимум, чтобы было два года или больше.
Мне было очень тяжело с первым ребенком. Ну очень тяжело.... все просто поражались..... Так что я думаю, что второй для меня не будет сильным потрясением.
Единственое что меня беспокоит. Я вот вчера отравилась. Лежала целый день влежку, с ребенком был муж. А если токсикоз? Первая беременность у меня была беспроблемная. Скакала как лошадь. Хорошо бы, чтобы и вторая была такая же. Вот больше всего боюсь именно того, что могут быть проблемы с МОИМ здоровьем. Ребенку в годик не объяснишь, что маме плохо. Она все рано по мне скакать будет.....
Вы знает,всё зависит от ребенка:уж моя насколько егоза,но пока у меня был токсикоз(только сейчас отпустил),так вот она со мной и полежит,и посидит рядом поиграется,и книжку вместе почитать и т.д-жалела маму:love:

02-05-2007, 10:50

Вы знает,всё зависит от ребенка:уж моя насколько егоза,но пока у меня был токсикоз(только сейчас отпустил),так вот она со мной и полежит,и посидит рядом поиграется,и книжку вместе почитать и т.д-жалела маму:love:
А моя прыгает по мне безбожно. Вчера приходилось дверь в комнату закрывать. Как только видит меня или слышит, тут же начинает у двери скакаь и к маме проситься. Муж ко мне тайком заходил, чтобы воды принести, или еще что.... :046:

02-05-2007, 11:00

Мой по мне тоже прыгает и на руки просится.
Во время коксикоза старался спасать муж. Я готовила завтрак, а он кормил ребенка, т.к. если его кормила я, то в себя впихнуть уже ничего не могла.
Это при том, что я пила хофитол и токсикоз был не суперсильный. А вот когда даже смотреть на продукты не можешь:001: Вот того мне не представить. Я бы не справилась, имхо....

02-05-2007, 11:14

А у меня практически не было токсикоза.Но на последних месяцах гулять с ним было проблематично.То убегает от меня (а мне его с пузом очень тяжело догонять было), то ляжет на улице,то на лазалках заберется куда-нибудь высоко,а я за ним лезу.Вобщем очень физически-развитый ребенок и вредный в придачу.:077: Тогда конечно не до смеху было, а сейчас с улыбкой все вспоминается...Все трудности временные...;)

02-05-2007, 11:35

Сегодня говорю мужу: "Ну вот вчера выходной был, ты мне мог помочь. А что будем делать, если вдруг у меня токсикоз будет?"
Муж мужетсвенно ответил, что будет работать большую часть времени на дому. И обещал провести беседу со своей мамой. В первое я еще как-то верю, а вот в результативность второго... хех. Если ее первая внучка не впечатлила.....:046: :046:
Ладно, народ, обещаюсь потом написать отчет о том, КАК ЭТО.

02-05-2007, 11:55

И в гости хожу, и в театр со старшей дочкой- и гуляем. И маникюр успеваю делать.
Через два года пойдем за третьим.
Удачи!
Вот скажите мне, а когда маникюр-то делаете? :010:
Я маникюр смогла делать только когда дочери исполнилось 8 месяцев. И то на дом вызываю мастера. Я не жалуюсь,просто такая реальность.
Когда мне позвонила подруга, у которой дочери было 1,5 месяца и сказала, что она не успела ногти досушить, потому что ребенок проснулся. Я ей сказала, чтобы она перстала мне жаловаться, как ей сложно. Я о ногтях в таком возрасте и подумать не могла:046: Это сейчас лафа.

02-05-2007, 12:15

У меня брат с сестрой погодки...разница 1, 6...так моя мама говорит...что у нее больше было проблем когда брата не было...а были я и сестра...(разница 5 лет)...я жутко ее ненавидела...мне не хватало маминого внимания...я была одна...достаточно эгоистичным ребенком...родился брат....сестра от меня отстала (мои детские впечатления:))...они все время были вместе...очень дружили...зато сейчас мы с сестрой не разлей вода...с братом общаемся мало...Мама рассказывала...что у нее в памяти...вообще...не отложились моменты...когда они росли..потому что все время друг с другом были...мама только книжки читала...все игры сами...зато про меня помнит все...Я тоже хочу второго с небольшой разницей...когда старший особо не понимает того...что он один и все ему (в 5 лет я это очень хорошо понимала...:))...Мне кажется первое время надо стойко вынести...а потом жизнь малина (ну очень хочется так думать:))...:flower:

02-05-2007, 12:20

у меня будет разница в 2,5.... сейчас беременность уже 3 мес....
вот мои мысли - важно чтобы ребенок старший стал самостоятельным, конечно насколько возраст позволяет - я вот очень хорошо помню фразу своей акушерки - второго надо планировать тогда, когда первый может самостоятельно одеть обувь, она конечно говорила про завязать шнурки, но мы с мужем решили покупать обувь на липучке:)) - это офф

Я стараюсь дочку постепенно приучть к самостоятельеости - чтобы ела одевалась раздевалась, засыпала сама - поверьте за беременность можно научить ребенка многому, что бы вам потом жизнь облегчало....
к тому же понемногу готовлю страшую к малышу, она уже знает и говорит, что будет коляску возить и соску давать:)

А еще планирую - и не кидайте помидоры - отдать старшую в сад - у нас как раз получиться в сенитябре в сад, а малыш только в ноябре появится - так что надеюсь, к тому времени все уже уладится - отдаю в сад по тому, что ребенок активный ОЧЕНЬ и таким считаю, нужно общение не дома, а в социуме...

Не знаю, конечно, как оно все получится, но настрой позитивный:)

02-05-2007, 12:24

Мне с двумя детьми (разница 2 года) проще. По пустякам уже не волнуешься. И вообще веселее. Няни нет. Бабушек нет. Вот только помошницу бы убирать завести хочу...
Трудно было, когда обе детки заболели, одна в больнице была. Вот ужас.
Но в жизни всякое бывает. Всего не предусмотреть.
Второго хотели с маленькой разницей. Беременность была проще.
Удачи!

02-05-2007, 12:30

02-05-2007, 12:35

а еще планирую - и не кидайте помидоры - отдать старшую в сад - у нас как раз получиться в сенитябре в сад, а малыш только в ноябре появится - так что надеюсь, к тому времени все уже уладится - отдаю в сад по тому, что ребенок активный ОЧЕНЬ и таким считаю, нужно общение не дома, а в социуме...

Да кто в Вас помидоры-то кидать будет? Сами для себя Все решите.
Просто я лично думаю, что точно отдавать старшую в сад не буду, если второй будет.
Причин несколько.
1. Ребенок в саду = детские болезни. Первой привики вообще пока не делала. Со вторым тактика будет такая же. Поэтому мне нафиг не надо, чтобы старшая таскала из сада болячки. Хотя бы до года младшего детенка.
2. Мне кажется, что когда рождается второй ребенок наоборот нужно побольше времени проводиь с первым. Во избежание той же ревности. А тут получится, что мало того, что в сад отдали, так еще и маляффка какая-то мамино внимание отнимает. Поэтому если мне и будут помогать бабушки, то скорее планирую их привлекать к уходу за маленьким, а самой заниматься со старшей. чтобы не было стресса у ребенка.
3. Ну и собственно отдавать в сад с 2 лет на мой взгляд - это очень рано. Без крайней необходимости я это делать не хочу. То есть, если приспичит, то конечно из этого трагедии делать не буду, но по возможности хочется этого избежать. А социализировать ребенка можно развивалками и гулянием на площадке. Я вот смотрю как детки в этом возрасте играют. Да не нужен им пока еще социум. Ну пол часика со сверстниками поиграют - так это уже счастье. А в основном: "Мам то, Мам се...."
Но все это ИМХО.

3.Потому что мне,например,проще отстреляться сразу, чем потом снова окунаться молочно-пеленочную жизнь.
4.Просто почувствовала, что "хочу и сейчас".

Но в пункте 2 у нас коррективы (первого ребенка в 32, второго в 34)

02-05-2007, 12:46

Простите, мне всегда было интересно, как на это решаются запланировано... зачем??? (только не ругайтесь, я действительно не понимаю, почему не выдержать побольше времени, ведь это так тяжело)
Простите, а Вам сколько лет? Судя по фото, Вы достаточно молоды.
Я конечно не перичница, но...... Есть женщины, которые рожают в 40. Честь им и хвала. А я вот не хочу даже в 35. Надо было родить в 20 первую, тогда и подождала бы с пяток лет.
На самом деле причин может быть много:
1. Возраст. Об этом уже написала
2. Работа. Если я сейчас не рожу второго, то скоро выйду на работу. За 2-3 года, которые я поработаю между детьми, толком ничего сделать не успею. А просто ходить на работу я не умею. Мне нужно чего-то достигнуть.
3. Финансы. Если я сейчас выйду на работу, мы сможем взять кредит на квартиру. Это коненчо +. но вот, выплачивая кредит, я оставить эту работу не смогу. А когда тогда рожать второго? Лет через 15? Боюсь, то это уже фантастика. Лучше сейчас родить второго, а решать квартирный и карьерный вопрос лет через 5.

02-05-2007, 12:48

А просто в сад не отдавать нельзя?
можно наверное. Я в процессе обдумывания. Считаю, что нужно решать проблемы по мере их поступления. Сейчас у меня этот вопрос не стоит. Буду выходить на работу, буду думать: няня, бабушка, сад..... вариантов много. посмотрим

4. Ну и тут уже писали о том, что боюсь я уже на вторго лет через 5 не решусь. Все забудется: пеленки, какашки, газики и пр. И еще раз влезать во все это...... Материнство - это большое счастье. Но в жизни бывает много чего еще интеренсого. Мне на первого было решиться трудно потому что боялась менять свой жизненный ритм. Как это, не ходить на работу? Как это не делать каждый день прическу? Я в джинсах в жизни не ходила, только в костюмах и на каблуках.... ну и ты ды и ты пы.
Причин много. Все они весьма и весьма субъективные. Просто мы решили, что для НАШЕЙ СЕМЬИ и для МЕНЯ так лучше. И муж меня понимает в этом вопросе. Он только за. Это я периодически думаю, а достаточно ли веские у меня причины-то......

02-05-2007, 12:54

я вот хочу второго ребенка с небольшой разницей... первому сейчас 1,2, второго хочу родить, когда Максу будет 2,5 примерно, тоже планирую... и мне кажется, что все сложности преодолимы... ребенок у меня спокойный конечно, но болеет уж очень часто, так что я уже привыкшая и болезни на двоих меня не пугают... главное, чтобы второй деть тоже спокойным был:))

Трудно первые месяцы,пока не организуешь процесс гулянья,кормлений и тыды
Сейчас мне стало намного проще-старший играет и маленькая около него ползает,даже играть с ней пытается.
ИМХО,в каждой разнице есть и плюсы и минусы

02-05-2007, 17:50

Собственно, уже ответили:

У нас незапланированно получилось, но не жалеем, иначе, в силу вышеперечисленного так и остались бы семьей с одним ребенком. Первый был - ужоснах:001: :001: :001: Не спал ночью, не слезал с рук днем - первые полгогода были кошмаром. Последующие дети пугали повторением этого ужаса. А родились - тихи и милы ТТТЧНС, живут по режиму, поедят и спят. Колики/газики их не мучают, столбиком их носить не надо. Правда, теперь у нас есть няня, но я отчетливо понимаю, что если бы их было бы 1+1, то я вполне обошлась бы своими силами. Правда, судить пока рано, мы еще маленькие.:)
Бу-га-га.... Ваш вариант - это мой ночной кошмар. Я всегда хотела двойню. У меня есть все шансы ее родить.
Когда родила первую, на 3-й день после родов поняла, что двойню я НЕ ХОЧУ. Если бы моих Ник было двое, я бы застрелилась. А мне все говорили: "ну ничего. Второй раз двойню родишь!" Втянусь, привыкну конечно:)

02-05-2007, 20:05

А как иначе-только оптимистично
Сначала очень трудно и сложно, а потом гораздо легче:)) Особенно после года:))
Втянусь, привыкну конечно:)

Но год тоже как-то пережить надо....

Просто страшно, что не справлюсь
Да ладно, теперь-то чего уже?
Это я еще могу: справлюсь-не справлюсь. А ВАм придется уже справляться. По любому.
Справитесь!

У моих детей разница в возрасте 2 года 2 месяца. Сейчас им 5 лет и 3 года, они освоили большинство навыков самообслуживания (самостоятельно пользуются туалетом, сами кушают, раздеваются, одеваются и т.п.) и могут по несколько часов с удовольствием играть вместе совершенно без моего участия. Но предыдущие три года были для меня, мягко говоря, довольно сложными.

Я всегда хотела двоих детей с небольшой разницей в возрасте. На погодков, правда, всё-таки не решилась, но разницу в два с лишним года считала вполне приемлемой. Будучи , я прочитала кучу книг о воспитании, множество статей в журналах и материалов в интернете о детях с небольшой разницей в возрасте. Везде, конечно, предупреждали, что с двумя малышами будет нелегко, но в подробности особо не вдавались. Поэтому я до самых родов была в полной уверенности, что со всем справлюсь, несмотря на предостережения родственников, что помогать мне они особо не смогут.

Я считала, что грудное вскармливание, слинг и обилие прочитанной информации решат 90% будущих проблем. Чтобы , я буду "читать книжку старшему во время кормления младшего", а также "всячески привлекать его к уходу за младенцем", как советовали во всех журнальных статьях. А чтобы наладить свою жизнь, буду "придерживаться строго режима". Но на деле всё оказалось далеко не так гладко, как обещали журналы...

За прошедшие годы многие проблемы забылись и теперь не кажутся уже такими уж серьёзными. Тем более, я вижу, что все мои старания были не напрасны - маленькая разница в возрасте и постоянная профилактика детской ревности с моей стороны помогла моим малышам стать друзьями. У них похожие интересы и общие друзья, им не скучно ни дома, ни на улице. Я ни в коем случае не жалею, что выбрала именно такую разницу в возрасте. И всё же хочу рассказать тем, кто хочет, чтобы их дети были почти ровесниками, о трудностях, с которыми они могут столкнуться, и о том, как с этими трудностями можно справиться. Два малыша в доме - это очень здорово, но требует серьёзной подготовки!

Планируя вторую беременность с годовалым ребёнком на руках, я, естественно, задалась вопросом: "Можно ли во время беременности кормить грудью?" И, изучив материалы различных источников, поддерживающих грудное вскармливание, узнала: "Да, можно! А после родов можно кормить обоих детей. Называется это „кормление тандемом“ и даже помогает сглаживать ревность между сиблингами". Я успокоилась и настроилась на тандем.

Уже во втором триместре мне стало неприятно кормить долго (сын любил сосать во сне по 30-40 минут), и я стала постепенно сокращать время кормлений до 5-10 минут. Но за это время малыш обычно успевал уснуть, так что больших проблем мне это не принесло. И вдруг, в 32 недели кормить стало невыносимо больно. Даже минуту я не могла терпеть. А сын привык засыпать с грудью или на руках (иногда его укачивал папа или дедушка). И мне пришлось срочно буквально за 3 дня свернуть грудное вскармливание. Так как всё было неожиданно, малыш плакал, а мне пришлось с огромным животом укачивать его, почти двухлетнего, на руках. Тандема у нас так и не получилось, после рождения сестрички сын от груди отказался, сказал: "Забыл, как сосать".

Потом от знакомых мам деток-погодок я узнала, что мне ещё повезло докормить до 32 недель беременности. Многим становилось невыносимо больно уже в первом триместре и приходилось спешно отлучать от груди совсем ещё крошек. Конечно, это было сопряжено с большими переживаниями как для мамы, так и для ребёнка, так как изначально планировалось длительное кормление.

Отлично, если у вас получится прокормить всю беременность и потом наладить тандем. Но нужно быть готовым и к тому, что грудное вскармливание придётся свернуть гораздо раньше, чем вы планировали.

Обычно к полутора годам дети начинают говорить свои первые слова: "мама", "папа", "баба", "дай", "на" и т.п. Но если в этот период в доме появляется младенец, то развитие речи старшего ребёнка может сильно затормозиться или даже остановиться и откатиться назад. Возможно, так сказывается стресс. Немаловажен и "пример" неговорящего младенца — им-то все восторгаются и так. Если разница между детьми совсем маленькая (чуть больше года), то членораздельная речь может вернуться у старшего только к 3 годам, когда заговорит и младший.

У нас разница была побольше — 2 с лишним года, и к моменту рождения сестры сын уже говорил простыми предложениями. Так что с появлением малышки говорить он не перестал, но начал часто использовать в своей речи "младенческие" словечки сестрёнки ("бойсь" вместо "боюсь", "на-на" вместо "дай" и т.п.) с характерной для годовалых малышей интонацией, мимикой и жестами. Смотрелось это у трёхлетки довольно странно и особенно раздражало, если мы находились в общественном месте.

Если разница между детьми ближе к 3 годам, то проблема с речью может возникнуть уже у младшего ребёнка. Трёхлетние "почемучки" очень любопытны, рот у них не закрывается целыми днями. В итоге младенец постоянно слышит беглую взрослую речь, а не положенные ему: "Кто тут у на-а-а-с? Это за-а-а-йчик! З-а-а-а-йчик! У Ксюши за-а-а-йчик! Ксюша взяла зайчика. На ручки. У Ксюши на ручках зайчик". Постоянно отвечая на вопросы старшего ребёнка, взрослый не успевает описывать младшему происходящее вокруг, называть окружающие предметы, их цвета и другие свойства в том ритме и с той интонацией, которая нужна по возрасту. В итоге научиться говорить малышу может быть труднее.

Предотвратить подобное развитие событий некоторым помогает ношение младенца в . Когда малыш постоянно "перед носом", про него не забудешь! Мама вовремя замечает, что младшенького что-то заинтересовало, и всё объясняет, не забывает вставить в объяснения для старшего пару фраз и для малыша. Если на прогулку вы выходите с коляской, выбирайте модели, где ребёнок сидит лицом к маме. Таким образом младший ребёнок сможет всегда к вам "обратиться", а кроме того, доказано, что в колясках "лицом к маме" дети до 2 лет чувствуют себя .

Конечно, и регресс у старшего, и перекосы в развитии тех или иных навыков у младшего сильно зависят от индивидуальности детей и предсказать их заранее невозможно. Психологи говорят, что избежать реального отката назад у старшего можно, проигрывая с ним "младенческие" ситуации незадолго до и, главное, после рождения малыша. А относительно младших детей важно помнить, что далеко не всегда они учатся, подражая старшим братьям и сестрам. Это зависит и от типа нервной системы, и от ведущего которые заложены у малыша от рождения.

Так, я, например, совершенно не занималась приучением дочки к горшку. Просто поставила второй "трон" рядом с первым и иногда объясняла, зачем его использует сын. Сначала малышка просто садилась на свой горшок одновременно с братом. А в какой-то момент смекнула, и что там надо делать.

При этом знаю семьи, где (при такой же разнице в возрасте) как раз второго малыша было труднее приучить к опрятности, научить есть, одеваться и т.п. С едой, кстати, мне тоже усердствовать особо не пришлось. До года дочь была на (брала, что понравится, из моей тарелки) и наблюдала, как ест старший брат. А в год взяла в руку ложку и сама съела тарелку каши с молоком. С ложки я её не кормила никогда.

Часто, видя в журнале фразу "вы не будете высыпаться", ожидающие второго малыша мамы как-то не проникаются её значением. Я вот в своё время не прониклась, думала: "Ха! Да и с одним ребёнком этим пугали, но и грудное вскармливание помогали мне довольно сносно высыпаться!" Но оказалось, что с двумя — это совсем другой недосып! Не говоря уже о том, что проспать всю ночь, не просыпаясь, вам удастся лишь через 4-5 лет, когда вы, наконец, отселите обоих детей в отдельную спальню.

Первые трудности наступают сразу после рождения второго ребёнка, ведь ему надо привыкнуть к тому, что всё бодрствование (агуканье с мамой, массаж и игры) должно быть днём, а ночью желательно спать, просыпаясь только пососать. Но даже после того, как режим дня и ночи установится, возникают всякие непредвиденные ситуации: ночные , отработка навыков ползания даже во сне...

Режим дневного сна у младенца каждые несколько месяцев меняется (четыре сна, три, два и, наконец, один — общий со старшим ребёнком), из-за этого постоянно скачет время укладывания на ночь, а ведь у старшего режим, как правило, уже довольно стабильный. Когда у вас был всего один ребёнок, вы могли в случае недомогания "проскакать" с ним полночи, а потом отоспаться утром. С двумя детьми спать до полудня не получится, так как старший встанет спозаранку и начнёт требовать внимания (покушать, поиграть и т.п.).

Кроме того, как раз после 2-2,5 лет дети "дорастают" до ночных страхов — и просыпаться с плачем по ночам может начать старший... Стресс, который он может испытывать из-за появления в доме младенца, способен "подтолкнуть" или усугубить ситуацию. В итоге получается: как только вы покормили-усыпили младшего, просыпается старший; как только уложили старшего, пора снова кормить (менять памперс, мокрую от срыгивания пелёнку и т.п.) младшему. И так всю ночь. А утром обоим подавай завтрак, игры и прогулку!

Конечно, особый гормональный фон помогает кормящей маме быстро засыпать после пробуждений и кормить младенца, почти не просыпаясь. Однако при "рваном" сне с двумя детьми недосып все же накапливается. Поэтому очень важно подготовить папу к тому, что без его помощи вам не обойтись. Один из вариантов решения проблемы (хотя бы на недели беспокойного сна детей) — папа спит со старшим в отдельной комнате, и ночные укладывания, а также ранний туалет и завтрак для старшего — ответственность папы. А мама просыпается только к тому времени, как папа уходит на работу. Если в течение рабочей недели это устроить невозможно — то хотя бы в выходные, силами папы или других родственников.

Если ночью нормально поспать маме никак не удаётся, можно попробовать немного отдохнуть днём. На время дневного сна младшего ребёнка вместо прогулки останьтесь дома. Включите старшему мультфильм, а сами лягте вздремнуть с малышом хотя бы на часок. Здоровая отдохнувшая мама необходима детям никак не меньше, чем свежий воздух. Нагуляетесь, когда режим у детей нормализуется.

Чубченко Ольга

Lo | 17.09.2017

11 месяцев это не 3 года,разница как бы есть.старшая ногами ходит в коляску уже не посадить а младшая спать хочет в той же коляске что бы с ней ходили а не стояли на площадке где дети визжат и тут начинаются проблемы либо старшая не довольна либо младшая не спит и плачет,дома тоже дети с разницей 3 года требуют разного внимания,купать тоже вместе не будешь когда старшей 3 года а младшей 3 месяца на это уходит много времени и вопрос куда деть младшую пока моешь старшую или сушишь ей волосы предположим лежит орет.Это хорошо если муж помогает или папа.Сон тоже жесть.младшая ночью просыпается есть и пока меняешь ей подгузник то может плакать и соответственно будить старшую.Скорей бы выросли!уже 5 месяцев не могу в режим войти.Так что позитивная девушка которой не помогают но муж спит с одним ребёнком а она с другим у вас всё отлично и разница не такая как заявлена в теме тут даже не знаешь что лучше!Хорошо то будет конечно но года через 2 минимум!И опять же в 3 года ребёнок начинает ходить на секции и надо его туда водить а младшая может на этой самой секции обкакаться и где ей попу мыть в умывальнике?Если помощи особо нет то товарищи это жесть хочу я вам сказать!

Ая | 18.05.2017

А как же наши пробабушки рожали по 12 детей,без стиральных машин,без подгузников и прочих удобств.Еще успевали сами дома строить.Я таких видела.Кажеться,что это очень тяжело воспитывать двоих и более детей,это и вправду не легко,но это необходимо,и по мере поступления проблемы ее решение будет приходить само сабой!!!Еще я много случаев видела,где именно третий ребенок помогает родителям в старости,и становится опорой и поддержкой.У всех свои характеры,и не обязательно,что вам будет очень тяжело растить двоих и более детей,удачи

Анастасия | 05.12.2016

Товарищи, ну какой же тут негатив?? Это же жизнь! Спасибо за то что поделились опытом, да ещё и с юмором)))

Алла | 13.11.2016

Мммм, статья откровенно говоря плачевна. Видать было много негативного опыта. У меня первые двое с разницей 11месяцев. Никаких бабушек, дедушек, нанек толком не было. Помогал брат, да отец, да и то пару недель когда гостили у нас(мы жили в городе, они в 500км в поселке) муж... ну разве что со детьми мог посидеть иногда, чтоб ужин приготовила или в магаз сходила. А так всё сама. Конечно, трудностей никто не отменял. Но я даде представить не могу если бы у меня была одна доча, а не две подружки-сестренки. Ночью я спала с младшей, папа со старшей. Но позже быстро отучились спать отдельно от нас, друг с дружкой. Высыпалась я хорошо, даже когда муж надолго уезжал и я оставалась одна. Насчет речи... никаких проблем. Старшая хорошо говорила, никаких откатов, а младшая за ней повторяла. Прогулки так же без проблем. В коляске трансформере старшай впереди, младшая сзади. Дошли до дет.городка вылезли и пошли кататься на горке. И всегда на горках найдется кто-нибудь желающий по старше поиграть с маленькими. Может мне повезло, но детки были не проблематичны, не капризны, любили и любят др.друга, помогают хорошо. И вообще погодки только вначале сложно, потом входишь в режим, подстраиваетесь все др.к другу и все норм. Сейчас им 8 и 7 лет. Есть еще младшая, ей скоро 2года и тогда родится младший сынишка. Посмотрим как с разницей в два года и разнополые детки у нас будут. А старшие уже поделили между собой кто с кем будет гулять. Мол старшая с третьей, вторая с четвертым.

Олеся | 24.06.2016

Спасибо. Вы очень четко сформулировали все мои страхи. Рожать через месяц с разницей 2.2 к недосыпу не готова:) его уже и так накопилось:) прорвемся!!! Потерпеть то, каких то 3-5 лет:)

Алина Сколкина | 30.04.2016

Очень жизненная статья! Не вижу в ней негатива, а вижу реальность, в которой живу сама, ТОЛЬКО при этом у меня еще ОЖИВЛЕННАЯ группа по продаже косметики и сайт свой, это все занимает реально кучу времени!! И бросить я это не могу, так как это приносит доход, что в наше время уже роскошь как я считаю. Конечно прошу мужа помогать по хозяйтсву(но эта помощь условная...) если нет времени, то просто забиваю на грязную посуду или еще какие-т мелочи. И скажу, что при моем графике и моей реальности, обойтись без помощника просто нельзя. Одно дело, когда ты только занимаешься детьми, а другое, когда ты еще уделяешь время своей работе! Это разные вещи. Абсолютно. Я сплю в отдельной комнате с малышкой, а с ребенком постарше (разница 2.2) спит папа или дедушка(который приезжает помогать мне 3-4 дня в неделю) Дедушка так же может приготовить покушать, поиграть со старшим, уложить его спать, пойти погулять, сходить в магазин, и даже укачать 3,5 месячную дочку в шезлонге, если я выбежала в банк по работе или вышла не надолго из дома, поносить ее на руках, в общем, может побыть дома с двумя детьми НЕ ДОЛГО -вот это реальная ПОМОШЬ!!! Но даже с таким графиком, в 3,5 месяяца силы меня начали покидать, после пройденного с дочей курса электрофареза и массажа.. я просто понимаю, что я как выжатый лимон утром, и нет сил даже встать с кровати.. учесть что дочка спит сава богу ЛУЧШЕ в!)) раз чем сын, позволяю даже себе выпить чашку натруальнго кофе днем.. бывают дни, когда я просто готова всех поубивать, что называется.. так как после вторых родов спина конкретно развалилась, кишечник, система пищеварения и прочее прочее, реально чувствую проблемы в организме, неотлаженность.. при этом хочется выглядеть нормально и прийти в форму, так как я не привыкла к своему образу послеродовому)) и невозможность это осуществить тоже начинает потихоньку раздражать)) Откровенно жду, когда дети подрастту, так как мне проще с детьми постарше, даже с сыном, которому 2 с половиной уже можно вполне договориться, и конечно же ищу хорший детский сад, в который планирую его водить!

Если разница между детьми 2 года, то это совсем не плохо. На самом деле ситуация весьма двоякая. Поэтому, в такой ситуации могут быть плюсы и минусы. Но многие семейные пары считают, что рожать нужно в молодом возрасте, чтобы было не тяжело физически и морально.

Так какие же бывают плюсы в том, что у детей разница всего 2 года? В возрасте от двух до четырех лет ребенок уже становится достаточно самостоятельным. У него уже существуют определенные интересы. Также он ходит в детский садик, где у него уже появляются друзья. Благодаря этому мамочка уже может распределить свое время между обоими детьми.

Когда старший ребенок в садике, он может посвятить больше времени младшему чаду, побаловать его вниманием и заботой. А когда старший ребенок придет с садика, то и ему можно уделить внимание. Таким образом, тот ребенок, который старше не будет ревновать маму к братику или сестричке.

С двух - трех лет дети уже проявляют интерес к младенцам. Психологи утверждают, что это первый этап пробуждения у детей отцовского или материнского инстинкта. Поэтому, дети в таком возрасте положительно относятся новорожденным.

Если разница у детей 2 года, то в основном старший ребенок становится примером подражания для младшего. Поэтому дальнейшее поведение младшего ребенка зависит не только от воспитания родителей, но и от того, как ведет себя старшее чадо. Ведь, смотря на него, малыш впитывает в себя много информации, в том числе и поведенческой.

Многие родители, которые принимают решение родить детей с небольшой разницей в возрасте, не задумываются о том, готовы ли они снова не спать ночью, не заниматься полноценным сексом и так далее. Ведь с появлением второго ребенка все это возвращается. Поэтому, прежде чем родить второе чадо, надо несколько раз обдумать свое решение. Не все женщины хотят лишиться второй раз походов в кино, рестораны, в гости и так далее, ведь это длительный срок, когда разница два года между детьми. Очень тяжело морально и физически для женщины не отдыхать и нормально не высыпаться несколько лет, не говоря уже о том, что помимо ухода за детьми на ее плечи сваливается весь быт.

Иногда мамы отдают на некоторое время малышей бабушкам и дедушкам. Но если одного ребенка они нянчат с удовольствием, то двоих не особенно. Ведь они уже не молодого возраста, и им очень тяжело уследить за двумя детками. Особенно если они очень активные.

Дети в возрасте двух - трех лет хотят все время потрогать, поиграть, пощупать новорожденного. Следует помнить, что их не стоит отгонять от малыша, так как это может вызвать ревность. Наоборот, стоит просить старшего заботиться и ухаживать за младшим.

В заключение следует отметить, что не рекомендуется говорить старшему ребенку, чтобы он не подходил к новорожденному малышу, иначе ему будет очень обидно. Также у него сложится ощущение, что мама его не любит. Не стоит травмировать психику ребенка. В противном случае придется вести его к психологу.