Женщин, к сожалению, не учат общаться с мужчинами. Кажется, что это ни к чему. Но именно непонимание в общении способно разрушить семью.
Давайте попробуем вместе учиться жить так.
Самые важные правила общения с мужем
1.
Когда все плохо, не кричи. Лучше заплачь.
Крик – это проявление агрессии. Это мужская энергия, мужской способ реагирования. Тогда как слезы – это женский способ реакции. Когда женщина орет – вряд ли она будет услышанной. Скорее всего, она пробудит в мужчине только ответную агрессию. И дальше продолжится перепалка с переходом на личности.
Конструктивного в этом нет ничего абсолютно. Тогда как слезы – это женская способность проявлять свои чувства. Это же способ дать мужчине почувствовать и проявить мужскую силу.
Сейчас – что удивительно – так много женщин, которые совсем не умеют плакать. Настолько задавлено в них женское начало, которое никак ни при каких обстоятельствах не может из себя выдавить ни слезинки.
Учись плакать. Очень часто в момент, когда слезы готовы политься, мы их блокируем. И выпускаем вместо слез гнев. Ведь хотим казаться сильными и самодостаточными. Боимся проявить свою ранимость и чувствительность, свою слабость и мягкость. Боимся, что потом этим воспользуются и сделают еще больнее.
Но только так мы действительно сможем донести до мужчины, что нам больно и тяжело. Только так мы сможем прекратить никому не нужную ссору. Слезы — это сигнал для мужчины, что он далеко зашел. И это же стоп-кран для несущегося на всех парах паровоза ссоры.
Кроме того, женские слезы сжигают семейную карму. Поэтому это даже полезно – плакать, когда трудно.
2. Когда плачешь – ругай себя.
На мужчин слезы действуют очень сильно. Я бы даже сказала слишком сильно, чтобы этим злоупотреблять. Злоупотребление – это когда мы плачем и обвиняем.
Нет ничего тяжелее для мужского сердца, чем слезы любимой женщины с обвинениями. Он сразу начинает испытывать огромную вину – даже если внешне никак это не покажет.
И тогда – чтобы не чувствовать себя виноватым – он может начать оправдываться, либо кричать, либо просто уйдет.
Но если женщина плачет и обвиняет во всем себя, то самый естественный порыв любого рыцаря – спасти ее. Взять вину на себя. Так ты даешь ему возможность стать рыцарем.
«Я такая дура, ты так стараешься, а мне все мало» — плачешь ты
«Да что ты, куплю я тебе платье!» — успокаивает он
Тогда как если ты будешь плакать так: «Ты не можешь даже платье мне купить!»
Скорее всего он ответит тебе:
«Вечно тебе мало! Я не обязан исполнять твои прихоти!»
Не стоит этим манипулировать, не стоит этим инструментом злоупотреблять. Никому не нравится, когда его используют или им манипулируют. Давайте беречь друг друга.
3. Ежедневный массаж стоп
Считается, что такой ритуал – это самый короткий путь к мужскому сердцу. Женщина, которая ежедневно после работы хотя бы пять минут разминает стопы своего любимого, может ожидать исполнения всех своих желаний.
Более того, считается, что в таком случае вся энергия мужчины замыкается только на ней. И это лучшая профилактика измен.
Массаж стоп также помогает выровнять иерархию в семье – мужчине почувствовать себя капитаном, а женщине – его помощницей.
Кроме того почти каждый мужчина любит массаж. Так он может почувствовать, что любим. А когда он любим и нужен – он сразу хочет что-то делать для той, которая любит.
Такой маленький ритуал – а столько в нем скрыто!
4. Соглашайся с его мнением.
Одна из самых чудодейственных фраз: «Да, дорогой». А вторая – «Как скажешь, любимый».
Мужчина – это мнение. У него всегда есть своя позиция, свое мнение по каждому вопросу. Ему очень важно видеть, как женщина с ним соглашается. Когда ты принимаешь его мнение, для него это означает, что ты принимаешь и его самого.
Это ведь не так сложно – выслушать его идею и высказать восхищение. Не так сложно и спросить его совета в сложной ситуации. Даже если ты в итоге сделаешь иначе. Спроси его совета и поблагодари за мудрость.
В самых важных сферах стоит еще и делать так, как он говорит. Если он считает важным поехать на Новый Год к маме – стоит согласиться.
Позволь ему принимать решения, и тогда в нем начнет прорастать ответственность. А иначе как она вырастет, если с его решениями не считаются, и плодов этих решений он не видит?
Хочет он купить новый телевизор – согласись. Если это решение стратегически было неверным – он сам это поймет. И намотает на ус. Это называется естественным последствием. Тут главное не подвести свою жирную черту: «Ну вот видишь, я же говорила!»
Кроме того, так мужчина укрепится в роли главы семьи. Почувствует, что ты доверяешь ему. И будет благодарен за то, что ты уважаешь его мнение. Уважаешь его мнение – значит, уважаешь и его самого.
5. Переводи с мужского на женский
Можно заставлять его извиняться. По всем правилам. Как это делают женщины:
«Прости меня, пожалуйста. Я не хотела тебя обидеть. Мне очень жаль.»
А можно понять, что его «Ну что ты дуешься?» — это то же самое. Просто сказанное другими словами.
Так, например, «Я тебя люблю» из его уст может звучать в виде «Ну это… ты поняла»
А восхищение твоим новым образом может вообще оказаться беззвучным – его нужно просто увидеть в глазах.
Далеко не каждый мужчина способен на долгие и глубокие комплименты. К сожалению, их этому не учат и не объясняют, как это важно для женщины. Со временем ты можешь его мягко этому научить. Но сначала – научись переводить с мужского на женский.
Чтобы не чувствовать себя нелюбимой и ненужной. Чтобы не пилить его по каждому поводу. Чтобы не требовать от него того, что он пока не умеет.
6. Проси его прямо
Мужчины не телепаты. И они не догадываются, что наше: «Ты не хотел бы поесть?» на самом деле означает, что мы сами голодны. Ведь когда мужчина голоден, он скажет прямо.
Мы, женщины, любим витиеватые формы выражения мысли. Так, например:
«Ой, какая весна на улице. И снег растаял, и травка уже показалась. Даже почки уже набухли. Наверное, уже вовсю тюльпаны цветут…»
Для мужчины – это просто описание погодных явлений. Тогда как женщина хотела намекнуть о том, что хочет букет тюльпанов.
Можно же сказать прямо: «Мне бы очень хотелось тюльпанчиков…»
Но почему-то кажется, что он обязательно должен сам догадаться. Если любит. А если не догадался, значит, не любит.
Может быть, стоит просто принять, что он устроен иначе? И ему некогда и незачем догадываться. Зато он с радостью отреагирует на прямые просьбы.
Вместо того, чтобы сказать: «Посуды гора, а я устала….»
Можно просто попросить: «Помой, пожалуйста, посуду»
Результат будет другой. Ведь мужчина готов нам помогать. Если мы его об этом просим.
7. Открывай свое сердце
Для женщины безумно важна близость. И чаще всего эту бли–зость мы чувствуем во время душевных бесед. С подругами за плетением мандал. Или с мамой во время лепки вареников. Или с любимым человеком во время прогулки по саду.
Важно научиться быть открытой и искренней со своим мужчиной. Таким образом мы можем освободиться от всех своих тревог, почувствовать близость и защищенность. А кроме этого – дать ему ощущение его нужности и важности.
Мужчине сложно понять женщину. Гадать ребусы и шарады он может недолго. А в длительных отношениях ему хочется искренности. Правдивости. Иногда мы обманываем в мелочах. Иногда мы что-то скрываем и думаем, что это не обман.
Я помню одну женщину, муж которой отличался скупостью. Причем эта скупость появилась у него из ниоткуда и росла с каждым днем. Для меня это было странно, пока я не узнала, что она скрывает от мужа стоимость вещей.
Покупая сыну хорошие джинсы, она говорила мужу, что они из секонд-хенда. Покупая туфли дочке – они обманывали его, занижая цену в три раза. В этом обмане участвовали еще и дети.
Так он становился все более и более скупым. А потом и вовсе отобрал у нее семейный бюджет и выдавал на детей совсем немного денег. И при этом удивлялся, почему сейчас снова нельзя купить джинсы ребенку за двести рублей, как в прошлый раз.
Любой обман – даже незначительный – стирает доверие. Даже если человек не знает, что это обман, его душа это чувствует.
Согласно ведическим источникам, это одна из обязанностей жены – открывать сердце своему мужу. И мужем считается только тот мужчина, которому женщина открывает сердце. А кому открываете сердце вы?
8. О проблемах — без эмоций, об эмоциях — без проблем
Мужчины часто ругают своих жен за то, что те «взрывают им голову». На самом деле это практически так и есть.Мужчине сложно одновременно воспринимать и мысли, и чувства. Он слышит или то, или другое.
«Наш сын получил двойку» — говорит жена
«Пойду разберусь» — отвечает муж
«Да ты не понял! Я переживаю, как он закончит школу»
«Сейчас я разберусь, и он ее закончит»
«Ну как ты не слышишь, что мне от этого плохо!»
А он и не слышит. Он слышит проблему. И идет ее решать. А потом оказывается, что нужно еще и посочувствовать.
Чтобы быть услышанными и разрешить проблему – отделяй. А лучше еще объявляй:
«Сейчас я хочу твоего сочувствия» — и говори о переживаниях. Без описания проблем.
«А вот теперь мне нужна твоя помощь в решении проблемы» — и дальше без эмоций, только факты.
Научиться отделять сложно – у нас это все так перемешано! Но результат порадует. И проблема решится, и сочувствие будет получено.
9. То, что тебе нравится, поощряй незамедлительно
Я много раз видела ситуации, которые помогают понять, почему мужчины не дарят женщинам цветы.
Так однажды я увидела пару, проходившую мимо цветочного магазина. Он хотел зайти туда и купить милой цветы – на что «милая» сказала басом: «Чего я, цветов этих не видела что ли?»
Или, например, мои знакомые. Муж принес ей на 8 марта охапку красных роз. А она его встретила фразой: «Тебе что, деньги девать некуда? Можно было что-то полезное купить!»
Все бы ничего, но потом женщины жалуются, что за десять лет совместной жизни ни одного букета. Конечно, какие букеты, если они никому не нужны?
Когда мужчина дарит цветы, он хочет видеть, как ты радуешься. Радуешься, ищешь вазочку, бережно подрезаешь кончики и гордо устанавливаешь их в центре дома. Он хочет видеть, как ты хвастаешься ими подругам. Хочет, чтобы ты каждый раз глядя на них, говорила ему: «Они уже так долго стоят. Наверное, ты с очень большой любовью их выбрал».
То же самое и с подарками. Не всегда мужчина дарит именно то, что нам хотелось бы. Но всегда он вкладывает туда всю свою душу. Пусть ты не носишь такие цвета. Пусть ты предпочитаешь белое золото, а не желтое. Пусть тебе нравятся белые розы, а не красные гвоздики. Это неважно. Важен его поступок, сам факт. Он сделал это для тебя. Будь благодарна!
Он хочет увидеть радость, благодарность и восторг. Чтобы в следующий раз принести тебе букет или подарок – и снова увидеть в твоих глазах этот блеск.
Так ты позволишь ему оставаться романтичным принцем, продлить конфетно-букетный период ваших отношений.
- «Не мог бы ты….» — когда мы так говорим, мы думаем, что просим. Мужчина слышит все напрямую. «Не мог бы ты погулять с собакой?» Варианта два – могу или не могу. И зачем был вопрос? Жена сомневается в моих возможностях? Конечно, я могу. Но не значит, что буду это делать.
«Зачем» и «Почему» — с этих фраз начинаются ссоры. Тебе действительно важно, зачем он постирал твою белую рубашку со своими черными носками? На самом ли деле необходимо понять, почему он никогда не убирает за собой? Эти два слова сразу же настраивают обоих на воинственный лад.
«Я же говорила!» — фраза, напрочь убивающая мужское начало и ответственность. Даже комментировать нечего.
«Ты мне не нужен!» или «Я найду себе нормального мужа» — как и любые другие оскорбления, эти фразы глубоко западают в мужское сердце. И убивают любовь.
В теории все получается просто. Остается только начать это применять. Сначала ты увидишь, что ты сделала неправильно. Потом — ты будешь замечать, что делаешь что-то не так, не сможешь остановиться. Следующим этапом станет изменение поведения внутри ситуации. И только потом ты сможешь это предотвратить.
Путь неблизкий, непростой, но он точно ведет к счастью.
Я желаю каждой женщине научиться понимать мужчин. И научиться вести себя так, чтобы отношения развивались, крепли и радовали.
В статье выясним роль общения в отношениях. Я расскажу, зачем выбирать слова, почему важно уметь слушать мужа и как влияет правило первого впечатления на атмосферу в семье. Вы узнаете, почему нельзя сравнивать мужа с другими мужчинами и чем слезы лучше крика. Следуя моим рекомендациям, вы научитесь говорить с мужем так, чтобы он услышал вас и вашу просьбу.
Человеку нужен человек
В пирамиде Маслоу потребность в любви, принятии и общению стоит на третьем месте, сразу после физиологических нужд и безопасности. Чувствовать любовь партнера, общаться с ним — необходимое условие для нормального эмоционального состояния и залог доверительных семейных отношений.
Часто уже через несколько лет после свадьбы супруги чувствуют, что им не о чем разговаривать, ежедневно отдаляясь друг от друга все дальше. Это можно объяснить наступлением стадии пресыщения в отношениях, когда конфетно-букетный период окончен, быт разрушил всю романтику, а партнёр уже успел проявить все свои недостатки.
Цитата к размышлению: «Как часто процесс сближения отдаляет ». (Тамара Клейман)
Такую ситуацию исправить можно и нужно. Необходимо заново научиться общаться с мужем, чтобы сохранить отношения на этом непростом этапе.
Как общаться с мужем так, чтобы он вас услышал
Существует несколько правил, следование которым поможет вам научиться выстраивать конструктивный диалог с партнером.
Научитесь слушать своего мужа. Не перебивайте и не занимайтесь своими делами, пока он говорит – обратите на него все свое внимание, задавайте вопросы, вникайте по-настоящему в то, о чем он рассказывает, сопереживайте. Проявите заинтересованность, но не превращайте диалог в монолог мужа. Если будете постоянно молчать, вы получите обратный эффект: супруг решит, что вас настолько не интересуют его переживания, что вам даже нечего сказать.
Ваш муж не умеет читать мысли. Если вам что-то нужно сказать, говорите прямо, без намеков и полутонов. Когда вы уже битый час намекаете о чем-то, а он никак не поймет – это раздражает обоих. Поверьте, партнер будет признателен за вашу прямоту, даже если не подаст вида. Главное – подобрать правильные слова. Об этом дальше.
Выбирайте слова. Почувствуйте разницу между «Дорогой, помоги мне, пожалуйста, повесить штору» и «Ты не видишь, что я до карниза не дотягиваюсь? Можешь ты сам повесить эту проклятую штору? Вечно тебя просить надо, сам никогда не сообразишь что-то сделать». Не заставляйте супруга занимать оборонительную позицию и грубить вам в ответ. Контролируйте свои эмоции, ваша сила – в мягкости и нежности .
Не унижайте мужчину. Рано или поздно ваш конфликт будет исчерпан, а вот обидные слова, презрительно брошенные в его адрес, он запомнит навсегда. Если вам необходимо сделать замечание или выразить недовольство, выбирайте слова и будьте тактичной.
Важно! Помните про действие я-высказываний. Когда вы упрекаете партнера в его недостатках, вместо проговаривания своих чувств, вы вынуждаете его защищаться и проявлять ответную агрессию. Например: лучше сказать «Я очень волновалась, потому что ты не позвонил» вместо «Я же просила позвонить, когда доберешься, неужели так сложно запомнить? Вечно ты забываешь о моих просьбах».
Не проговаривайте за мужа его чувства и мысли. Он взрослый человек и сам может решить, что ему чувствовать. Если вы скажете: «Не говори ерунды, эти брюки не могут тебе не нравиться, я все магазины обошла, чтобы их найти» или «Конечно, ты хочешь пойти со мной на этот праздник, что за глупости», вы превратитесь в опекающую маму для взрослого мужчины. Он имеет право на весь спектр человеческих эмоций и чувств, а вы не должны на это право посягать.
Не сравнивайте его с другими мужчинами. Неважно, выигрывает он на фоне мужа вашей подруги или выглядит полным неудачником – никто не любит, когда его сравнивают с другими людьми. Это унизительно и неприятно, особенно когда сравнение не в нашу пользу. Подобные тычки не укрепят ваш союз, но значительно приблизят разрыв.
Ответы на вопросы
Ощущаю одиночество в браке, потому что муж не хочет проводить со мной время, часто нам даже нечего обсудить за ужином. А для меня это важно: я весь день провожу дома с детьми, так что вечером очень хочется общения со взрослым человеком.
Делегируйте часть своих дел родственникам, мужу или няне. Освободите время на ваши личные дела и интересы. Когда муж почувствует, что у вас появились собственные увлечения и новый круг общения, он захочет больше узнать о ваших интересах. А может, он даже разделит их с вами.
Муж никак не реагирует на мои переживания, сразу начинает сердиться и уходит от разговора. Он очень закрытый, никогда не скажет, в чем причина его недовольства – просто винит меня во всех размолвках. Очень переживаю, устала жить в бесконечном напряжении.
Мужчины и женщины одни и те же слова слышат по-разному. Обсуждая проблему, женщина ищет сочувствия, а мужчина торопится разрешить вопрос. Если мужчина не может взять контроль над ситуацией, его это раздражает.
Например, вы жалуетесь на босса, который просит вас поработать на выходных. Вы хотите, чтобы муж пожалел и сказал, какой негодяй этот босс, а он слышит «Помоги мне, заставь моего начальника дать мне выходной». Мужчина чувствует, что он не в силах повлиять на ситуацию и помочь вам, и поэтому сердится.
Во-первых, отфильтруйте то, что вам действительно необходимо обсудить с мужем. Во-вторых, разговор можно начать с просьбы о сочувствии: «Я знаю, что ничего нельзя сделать, но мне так грустно из-за этой ситуации». Вы озвучиваете тот факт, что не рассчитываете на действия со стороны мужа в разрешении вашей проблемы, а вместо этого просите понимания и поддержки.
Муж увлекается рыбалкой, часто уезжает на выходные порыбачить и меня никогда с собой не зовет. А я очень скучаю дома, хотелось бы проводить выходные вместе.
Ваш муж может даже не подозревать, что вам было бы интересно отправиться на рыбалку вместе с ним. Стоит сказать ему, что вы тоже хотите поехать. Возможно, это станет вашим общим увлечением.
Если же такие поездки для него – способ побыть наедине с собой и отвлечься от быта, не навязывайте свое общество. Всем людям для нормального эмоционального состояния необходимо время от времени побыть в одиночестве. В этом случае можно договориться: одни выходные вы проводите порознь, каждый занятый своими делами, другие – вместе.
Вы можете отправиться на дачу с подругой, устроить киномарафон с попкорном и шоколадом, запланировать на выходные дружеские посиделки или поездку в родной город к родителям – что угодно, что приносит вам радость и что вы после сможете обсудить с мужем. Вам не обязательно проводить все выходные за уборкой, скучая в одиночестве.
Посмотрите это видео от эксперта по отношениям Надежды Майер. Узнайте, чем отличается мужской взгляд на вещи от женского, почему нельзя критиковать мужчину и каких тем лучше избегать в разговоре.
Что запомнить:
- Научитесь слушать мужа, искренне интересуясь тем, что он говорит.
- Ваш муж не телепат. Если вам что-то нужно, попросите его прямо.
- Выбирайте слова, развивайте тактичность.
- Сила женщины в ее мягкости. Пусть голос и интонация будут плавными и спокойными.
- Поощряйте то, что вам нравится, сразу.
- Придумайте общее занятие, которое нравится вам обоим.
- Не стесняйтесь показывать свою любовь – мужчины нуждаются в теплом отношении не меньше женщин.
- Не повышайте голос на супруга, не унижайте его и не сравнивайте с другими мужчинами.
- Признайте его право на собственные мысли и чувства – не позволяйте себе решать за него, что ему думать и что чувствовать.
Садыкова Айгуль Жасулановна
Вы можете задать вопрос другим психологам
Здравствуйте, Вика. К сожалению, Вы не задали никакого вопроса. Ваше послание похоже на монолог, на жалобу. Понимаю Вас, обида на мужа не прошла, а, вероятно, выросла, стала «весомее». Могу Вам предложить свою помощь в том, чтобы разобраться, почему Вы попали в такую ситуацию, что происходит, как жить дальше, как выстроить отношения с мужем так, чтобы это не разрушало жизнь и психику как ребенка, так и Вашу, «отработать» обиды, найти ресурсы. Всего доброго. С уважением, Айгуль Садыкова
Галочкина Елена Борисовна
Психолог Торонто Был на сайте: 20 дней назад
Ответов на сайте: 4398 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 8
Здравствуйте, Вика!Поскольку Вы не сформулировали вопрос, то я попробую это сделать сама. Мне показалось, что Вы хотите, чтобы психологи оценили, правы Вы или нет в своём поведении по отношению к дочери и бывшему мужу. Выносить вердикт я не буду, я не судья, а вот последствия Вашего поведения считаю своим долгом до Вас донести. Ваше поведение травмирует Вашу дочь. Вы обижены на бывшего мужа, а мстите ему, используя дочь и нарушая её интересы. Её интересы состоят в том, чтобы общаться с отцом как можно больше, и в нормальной обстановке. Ей полезно видеть, как её папа живёт в новой семье, это важный опыт. А вот видеть Ваши негативные эмоции по отношению к её отцу (а именно это она наблюдает, общаясь с отцом при Вас) ей неполезно. Отец от неё не уходил, и ничего плохого ей не сделал, и, если Вы хотите, чтобы она нормально развивалась и обрела потом счастливую ЖЕНСКУЮ судьбу, то не стоит мешать ей общаться с отцом. Отделите свои отношения с бывшим мужем и свои обиды от дочери и её общения с отцом. Это разные вещи и не надо их мешать в одну кучу. Вы не привели ни одного факта о том, что от отца исходит какая-то угроза, а вот Ваше поведение ей точно несёт угрозу. Но ещё не поздно всё исправить. Но выбор, естественно, за Вами. Всего наилучшего, Елена.
Матвеева Татьяна Васильевна
Психолог Алматы Был на сайте: 1 день назад
Ответов на сайте: 1874 Проводит тренингов: 9 Публикаций: 3
Здравствуйте, Вика! Из содержания Вашего письма мне осталось не понятно, на чем основаны Ваши страхи про то, что бывший муж «украдет ребенка или сломает ей психику»? Так же не ясно, чего бы Вы хотели в этой ситуации. В чем именно Вам нужна помощь психолога? Готова помочь Вам разобраться в своих чувствах и потребностях в этой ситуации, найти стратегию поведения полезную для Вас и для дочери. С уважением, Татьяна.
Елисеева Галина Михайловна
Понятны Ваши обиды на мужа и переживания за ребенка. И все же, как мама Вы не правы по отношению к дочери. Похоже, что Вы с мужем раздираете бедую девочку. Она-то не разводилась со своими родителями. У нее по-прежнему есть и папа, и мама. И она имеет право на общение с обоими родителями. Так же как и Вы, и отец имеете равные права на общение со своим ребенком.
Всего Вам доброго. Галина.
Габбасова Анаргуль Абишевна
Здравствуйте ВИКА!Вы пишите, что простили своего мужа,но прощение предпологает хоть долю доверия, ведь все таки он не постороний человек, а родной отец вашему ребенку.Возможно простили,но не на все 100. У многих женщин в таких ситуациях остается «некая» обида, желание сделать больно ему, отыграться и в таком случае, этим «средством» становиться рбенок. Зачастую это происходит неосознанно, женщина «как-бы пытается» сказать мужчине, что все же последнее слово за ней. Ваши слова». украдет ребенка или сломает ей психику». Задумайтесь, неужели он на это способен, возможно и нет, если конечно его не вынудят обстоятельства, а эти обстоятельства — это вы. Подумайте, ваши нынешние «взаимоотношения» с ним больше наносят травму психике ребенка, нежели каждый по отдельности. Если вам дорого здоровье ребенка как физическое так и психическое, вам надо разрешить эту ситуацию в Ее пользу, а не в вашу или в пользу мужа. Берегите ребенка, ей тоже нелегко в этой ситуации, она сейчас так уязвима, и впитывает все как губка, неизвестно чем это может обернуться в последствии. Удачи вам!Я верю, что у вас все получиться!
Кажется, что Вы не простили мужа и вовсе не равнодушны к происходящему. Вы хотите исключить его из жизни, своей и вашего ребенка. А тут про пережитое и пройденное и речи нет.
Вы правы, ребенку нужен отец. И для них, правда, важно строить свои отношения без вмешательства третьего лица. Тем более, что отцу дочь небезразлична, он готов быть отцом. И на эти отношения они оба имеют право. Складывается впечатление, что ваши отношения с бывшим мужем, Вы перекладываете и на их отношения с дочерью. Но Вы должны работать над тем, чтобы принять и понять, что есть отношения между мужем и женой, есть отношения между ребенком и родителем, как между Вами и дочкой, так и между папой и дочкой. Иначе, вы лишаете ее отца, из эгоизма. Дайте ребенку самому выстраивать отношения с отцом, может со временем у нее самой такой потребности не будет.
Что касается, того, что бывший муж может выкрасть ребенка. Мое мнение, что Вы влезаете в те отношения, которые Вас напрямую не касаются, требуете своего присутствия и тем самым нарушаете границы их отношений, ведь он отец, а не прохожий. Вы не даете им общаться, тем самым Вы и провоцируете мужа копить не удовлетворенную потребность и чувства в связи с этим (злость) и именно так Вы можете провоцировать какие-то резкие действия.
Я уверена, что отсутствие папы влияет куда хуже на психику ребенка, чем общение с ним.
Пережить измену, развод и все последствия этого очень непросто. Много боли, обиды, злости и разочарования. Но работая над собой, Вы можете оставаться родителями, не смотря на то, что больше не супруги. И именно это важно и полезно для Вашего ребенка. Попробуйте найти компромисс. Допустим постепенно увеличивать дистанцию с Вами. Сначала недалеко и не надолго. Потом к папе, но без ночевки, а там видно будет.
Индивидуальная работа с психологом, могла бы помочь Вам пережить этот период, найти компромисс с бывшим мужем, и принять его выбор, его жизнь и со временем правда отпустить, а не игнорировать свои переживания.
Юридический форум — ООО Правозащита
Развод. Не хочу, чтоб мой муж после развод.
я с мужем знакома более 10 лет. Он долго меня добивался и мы стали жить вместе. Через 3 месяца я беременела. Когда он узнал что будет папой особой радости у него не проявилось. через месяц он стал поднимать на меня руку, потом говорит, что ничего не помнит просил простить, мне естественно деваться некуда было прощала. Потом начал бить и закрывать в ванной. На седьмом месяце мы расписались. У нас родился сын и после его рождения все было хорошо ровно 4 месяца, потом все повторилось. Постоянные крики, скандалы, драки, унижения при ребенке и я не выдержала ушла к родителям. Пока была у родителей собрала документы на развод, но подать не пришлось, приехал, ребенок расплакался, у меня сердце екнуло, простила. Хватило на месяц. Теперь живя с ним постоянно обнаруживаю доказательства его измен, деньги домой не приносит, постоянно врет. Недавно уезжала к родителям, вернувшись домой в ванной обнаружила тест на беременность использованный и в ноутбуке история посещения порно сайтов. Возобновила предъидущую сессию и онемела от ужаса, там извращенное детское порно. В чем была уехала к родителям забрав ребенка. Решила твердо подать на развод. только проблема в том, как сделать так чтоб он не виделся с ребенком, или виделся, но в моем присутствии. Я боюсь его оставлять на едине с ребенком.
ПРАВОЗАЩИТА 17 Авг 2014
Вы подаете иск о расторжении брака мировому судье, и все. Судья рассматривает иск только о разводе. График встреч с ребенком в этом судебном процессе не затрагивается. Если отец хочет видеться с ребенком — он вправе подать отдельный иск в районный суд. Вот только тогда Вы будете все это озвучивать и просить установить график встреч в Вашем присутствии.
Гость_Аня_* 14 Фев 2016
Гость_Павел_* 14 Фев 2016
Скорее всего, так и будет. Суд присудит отцу общение с ребенком в Вашем присутствии. В малом возрасте, пока нет полной адаптации и привыкания к отцу, суд так и назначает — в присутствии матери и на её территории.
Можно, как вариант, вместе гулять, то есть отец будет видеться с ребенком на улице (если не желаете его видеть у себя в квартире), либо рассмотреть какое-нибудь нейтральное место, например, детский досуговый центр. Это еще лучше — общение будет происходить в присутствии педагога или работника центра.
Гость_одда_* 03 Мар 2016
Здравствуйте Павел Витальевич!Скажите пожалуйста ситуация такова;поженились с м ужем в 2014 году в Крыму (уже в составе России)и все законы РФ но на бланке украины,ребенок родился в 2015 в Крыму но отношения не складывались и муж решил,что мы расходимся.И выгнал из дома.Мне пришлось уехать в Украину (на Донбасс в зону боевых действий.На все мои просьбы и мольбы сказал,что б я убиралась по хорошему,а иначе он ребенка заберет!И я поверила так как он уже гражданин РФ,а я гр Украины с рвп.Сразу же сказал,что помогать мне не будет только сыну будет высылать алименты (все на честном слове),мне пришлось уехать.Вопрос вот в чем этот человек которого я любила разбил мне сердце остваил и выгнал меня с двухмесячным ребенком из дома,нам пришлось ехать в другое государсвто,а его мама лично мне сумки помогала выставлять,через границы и блок посты в зону не понятно чего!у нас тут экология ужасная дышать нечем война в стране бардак ну и он сразу позвал к себе другую женщину.Но сына он любит и говорит что он поймет и потом сам решит где будет жить.То есть он меня оставил в самую трудную минуту одну поместил нас в ад еще и папа мой болен раком в маленькой квартире(я его просила не делать этого)Но он сказал ты за мой счет жить не будешь и ты сама уехала надо было оставаться(проблемы я не решила бы сама да ижить не на чт)Я не хочу что б он имел к нам хоть какое нибудь отношение,для ребенка это тоже будет стресс что папа так смог поступить,какой пример ему он покажет.плюс я просила вернуть деньги которые подарили мне мои родители на свадьбу это реально?за моральный ущерб?лишить его отцовства? и согласие он дал до 8 июля и требует что б я его привезла ему в Крым(я что почта)он маленький а как тогда с согласием быть?есть долгосрочные согласия?как быть
ПРАВОЗАЩИТА 05 Мар 2016
Я не хочу что б он имел к нам хоть какое нибудь отношение,для ребенка это тоже будет стресс что папа так смог поступить,какой пример ему он покажет.
Он — отец ребенка, поэтому отношение к ребенку он имеет самое непосредственное, нравится это Вам или нет. По закону, права родителей в отношении своего ребенка равны. Вы сами выбрали этого человека для рождения ребенка. Поэтому такие фразы, как «не хочу, чтобы он имел к нам хоть какое-то отношение» просто неуместны.
Он не будет иметь к Вам никакого отношения только в одном случае: удачное оспаривание отцовства. Но раз он фактически является биологическим отцом, то вариант один: если он в суде иск признает.
я просила вернуть деньги которые подарили мне мои родители на свадьбу это реально?за моральный ущерб?
Только добровольно. Если он сам согласится. А это, понятное дело, будет вряд ли. Значит — нет. Во-первых, подаренное имущество переходит к дарителю, право собственности перешло, он стал собственником. И уже только от него зависит право распоряжения этими деньгами (ст.209 ГК РФ).
Во-вторых, доказательства дарения есть? Договор дарения он подписывал? Расписка о принятии подаренных денег или акт приема-передачи есть? Вряд ли. Значит, вообще факт дарения не доказан. Суд откажет.
Моральный же вред вообще в семейных спорах не предусмотрен.
согласие он дал до 8 июля и требует что б я его привезла ему в Крым(я что почта)он маленький а как тогда с согласием быть?есть долгосрочные согласия?как быть
Он хочет видеть ребенка — он пусть и приезжает, а Вы возить к нему ребенка не обязаны.
Вообще, в целом, все Ваши вопросы продиктованы, как мне показалось, больше обидой, чем реальными проблемами. Реальных то проблем с отцом нет. Вы сейчас можете просто взыскать с него алименты, подать в российский суд, и все, забыть о нем. Сменить номер телефона. Стройте свою жизнь с нуля, ищите интересные знакомства. Если отцу что-то надо — пусть сам решает свои проблемы.
Гость_Гость_* 05 Мар 2016
Спасибо Павел Витальевич за ответ!Да Вы правы обида есть и огромная,поэтому у меня возникают постоянные эмоции по поводу того,что ребенка выслал,избавился,но в статусе отца не заботясь о нем ходить приятно и почетно.Но я не хочу нарушать закон и значит если я ему до 8 июля не привезу ребенка он ничего мне не сможет сделать?Так как мы живем на Украине,а он в России(у нас здесь это называется оккупированный Крым)Ехать просто страшно!Но если я например поеду в Москву к родственникам(одна) мне на границе не смогут предьявить,что то вроде- где ребенок?Если он пожалуется?в какие -нибудь органы?И я очень хочу поменять телефон и вообще выйти из морального кризиса и не отвечать на его редкие смс,забыть о нем, но для меня этот игнор не будет чреват ничем?я могу не общаться с ним?а то он мне говорит что я обязана докладывать как сын,а мне тяжело я сразу плачу у него сразу же другая появилась и вообще. Если он приедет то конечно мне придется организовать «рандеву» с ребенком,а так все?я не нарушаю закон если я просто исчезну?И такой вопрос -если он добровольно откажется от прав на дитятю то мне не нужно будет уже его согласие?Спасибо Вам огромное за ответ.
ПРАВОЗАЩИТА 06 Мар 2016
Ваши опасения напрасны. Они практически неисполнимы.
Он, как отец, имеет право видеться и общаться со своим ребенком. Но как это исполняется на практике? мать ребенка отцу не дает. Отец обращается либо в опеку, либо сразу с иском в суд. Опека в данном вопросе — вообще бесполезный орган, не имеющий властных полномочий, то есть опека Вас не может заставить ничего делать.
Суд может вынести решение и выдать исполнительный лист. Далее приставы обязаны контролировать исполнение.
Но в суд такие иски подаются по месту жительства матери, то есть Вас. Получается, что судить будет украинский суд. И исполнение будет проходить по законам Украины. Работать будут украинские приставы. Ребенок маленький, в таком возрасте общение с отцом присуждают только по месту жительства матери и в её присутствии. Отец вряд ли будет ездить на Украину ради этого.
Если он добровольно откажется от ребенка — все последствия и проблемы будут сняты. Надо будет провести судебный процесс по оспариванию отцовства. Лучше, если он такой иск подаст (отправит по почте в адрес украинского суда), а Вы в суде этот иск признаете. Тогда вообще все будет хорошо.
Как выстроить общение после развода
С мужем развелись несколько месяцев назад.Инициатором развода была я.
На сегодняшний день видеть и слышать бывшего мужа не хочу,очень много обид.Общаться не знаю как с ним,а ведь у нас общий ребёнок, сын,которому скоро исполниться три годика.Ходит в садик.
Как выстроить с бывшим мужем общение,как с родителям общего ребенка?Ведь необходимо будет идти на контакт с бывшим мужем,а я сейчас не могу и не хочу этого делать.Мне нужно время для "зализывания своих ран"после развода.
Для сына в три годика очень важно влияние отца. Пусть отец больше времени проводит с сыном и у вас появится время на себя: салоны, магазины, массаж, отдых. Жизнь только начинается- почувствуйте себя молодой, красивой, энергичной женщиной.Найдите себе новые занятия и хобби, вступите в клуб по интересам. И ответьте себе на вопрос: уроком чего для вас являлся этот брак? Для меня мой первый брак был уроком принятия и терпения. Я прошла этот урок.
Но я больше не хочу,чтобы бывший муж приходил к нам,пока не хочу.Боюсь,что моё нежелание видеть мужа в результате приведёт к тому,что БМ прекратит общаться с ребёнком.
Ребёнок радуется этому.
Боюсь,что моё нежелание видеть мужа в результате приведёт к тому,что БМ прекратит общаться с ребёнком.
Вы молодец, что думаете о сыне.
Как выстроить с бывшим мужем общение,как с родителям общего ребенка?
А когда эмоциональное состояние выравняется, желательно поработать над извлечением опыта из отношений с б/м, чтобы не повторить его снова.
Возможно есть другие варианты для их общения с сыном? БМ мог бы забирать его к себе или Вы могли бы уходить из дома на время их встречи.
Отец общается с ребёнком один день в неделю, он приходит к нам домой.Ребёнок радуется этому.
Но я больше не хочу,чтобы бывший муж приходил к нам
Как выстроить? Смотря какие отношения вы хотите (основные моменты) и конечно это делается не на раз, а маленькими шажками продолжительное время. Ваши новые отношения еще даже не зародились, вы оба "доедаете" старые отношения, вприкуску с болью.
Психолог, Семейный психолог Skype
Как выстроить с бывшим мужем общение
Отец общается с ребёнком один день в неделю, он приходит к нам домой
Это ваш ребенок и его, а почему бы ребенку быть 3 дня у папы и 3 дня у мамы. А не постоянно у вас дома. Вы боитесь нарушить покой своего БМ? Мы детей рожаем мужчине! Это его сын! Договаривайтесь с ним! Три года ребенку, вы же не кормите его грудью? Можно спокойно оставить его с папой. Не может сам, пусть нанимает няню. А вы взяли весь груз на себя и создаете благополучие для своего мужа. Только пропишите эти трехдневные определения в суде. А то очень удобно -никакой ответственности, в выходной приехал, поиграл, денег подкинул и все: гуляй! Можешь еще создавать хоть пять семей подобным образом!
Психолог, Психолог — сексолог
Сейчас на сайте
Хорошо, что у Вас есть настрой на выстраивании взаимодействия. Оптимальнее всего решать вопросы по общению с сыном. Для ребенка это должно быть мягко и безболезненно. Если Вам не очень приятно видеть его у себя, определетите другое место для встреч. Свободное время уделите себе, сейчас это очень важно для Вас. Позвольте себе делать то, что не могли позволить себе ранее, побалуйте своего внутреннего ребенка:)))
Отец общается с ребёнком один день в неделю, он приходит к нам домой.Ребёнок радуется этому.
Но я больше не хочу,чтобы бывший муж приходил к нам,пока не хочу.Боюсь,что моё нежелание видеть мужа в результате приведёт к тому,что БМ прекратит общаться с ребёнком.}
