К сения Вагнер продолжает делиться паролями к красивому телу и счастливой жизни (первую часть материала читайте ).
6) «Я иду в гости. Надо подготовиться!»
Одна из сложных задач во время похудения - удержаться от соблазнов в гостях или ресторане. Во-первых, там всегда полно запрещенки. Во-вторых, за столом автоматически включается внутренний жрец - когда еда перед глазами, она просится в рот. Выход - хорошо (и правильно!) поесть перед выходом из дома. Выбирайте сложные, «длинные» углеводы - и в гостях вас не потянет на пироги и булки. Больше пейте простой воды без газа и по возможности не торчите за столом безвылазно, даже прогулка до дамской комнаты - уже способ «переключиться» и осознать, что вы сыты.
7) «Я не хочу быть худой. Я хочу быть здоровой».
Удивительно, но после этой фразы биточки из брокколи существенно прибавляют в привлекательности. «Плевать я хотела на свою фигуру» - миллион женщин объявляли этими словами конец диетам и падали лицом в торт. Но, согласитесь, плевать на собственное здоровье сложнее. Даже те, кто готов быть толстыми и рыхлыми, не готовы быть больными. А некачественная еда бьет не только по желудку, но и по сосудам, коже, иммунитету.
8) «Еда - это ритуал, в котором есть только двое: я и моя тарелка».
Когда вы едите бессознательно, не фокусируясь на еде, вы автоматически переедаете. Телевизор и айфон - злейшие враги похудения. Листая параллельно с завтраком ленту Instagram, мы дезориентируем собственный мозг - и он не посылает нужных сигналов о насыщении. А даже если посылает, ты их не замечаешь. Важно не только концентрироваться на своих ощущениях от еды, но и тщательно жевать - потому что процесс пищеварения запускается уже во рту, с выработкой слюны (доказано даже, что люди с «проблемными» зубами легче набирают вес).
9) «Ужасно хочется вина. И выпью!»
Вообще-то лучше бы не пить. Любой алкоголь стимулирует чувство голода и бьет по печени (французы, к слову, чуть ли не на первом месте в списке стран, где распространён цирроз печени). Но если ситуация критическая, разбавьте пол-бокала белого вина водой без газа (чем больше будет воды, тем лучше) или просто положите много льда. И помните, что даже такого коктейля можно выпить не больше одного бокала.
10) «Я проснулась. Как же хочется кофе... но сначала - завтрак!».
Сам по себе кофе во время похудения - не табу. Но только не на голодный желудок. Выпивая кофе вместо еды утром, вы обманываете организм - и он мстит за мнимое насыщение тройным аппетитом в течение дня. Кроме того, многие врачи считают, что кофе на пустой желудок - верный путь к гастриту. Правильно делать так: сначала позавтракать, а через час-полтора выпить чашечку кофе. Больше чашки в день пить не стоит - кофе обезвоживает, а баланс жидкости в организме критично важен во время похудения.
Текст: Ксения Вагнер
20 фраз, которые нельзя говорить ребенку ни за что и никогда – опасные слова, которые ломают детям жизнь
Общаясь с детьми, мы редко задумываемся о смысловой нагрузке наших слов и о последствиях некоторых фраз для психики ребенка.
А ведь даже вполне безобидные, на первый взгляд, слова могут нанести ребенку существенный вред. Разбираемся – чего нельзя говорить своему ребенку…
- «Не будешь спать – бабайка (серый волк, баба-яга, страшная девочка, Джигурда и пр.) придет!». Никогда не используйте тактику запугивания. Из подобного устрашения малыш усвоит только часть про бабайку, остальное от страха просто пролетит мимо. Сюда же можно отнести фразы, вроде «Будешь от меня убегать, тебя схватит страшный дядя (арестует полицейский, заберет ведьма и пр.). Не растите из ребенка неврастеника. Предупреждать ребенка об опасностях нужно, но не методом запугивания, а подробными объяснениями – что опасно и почему.
- «Не доешь кашу – останешься мелким и слабым» . Фраза из той же серии страшилок. Ищите более гуманные способы накормить малыша, используя тактику созидательную, а не запугивательную. Например, «Будешь есть кашу – станешь умным и сильным как папа». И не забудьте после этого детского подвига (съеденной каши) обязательно взвесить кроху и измерить рост – наверняка, он после завтрака успел возмужать и подтянуться.
- «Будешь кривляться (косить глаза, показывать язык, грызть ногти и пр.) – таким и останешься» или «Будешь ковырять в носу – палец застрянет». Опять же, отказываемся от бессмысленных восклицаний, спокойно объясняем малышу – почему не стоит кривляться и ковырять в носу, а после рассказываем, что «Из культурных и послушных малышей всегда вырастают настоящие герои и великие люди». И демонстрируем крохе фото бравого генерала, который тоже когда-то был маленьким мальчиком, но никогда не ковырял в носу и больше всего на свете любил дисциплину.
- «В кого ж ты такой неуклюжий!», «Из какого места у тебя руки растут», «Не трогай! Я лучше сама сделаю!». Если вы хотите воспитать самостоятельного и уверенного в себе человека, выбросьте эти фразы из своего лексикона. Да, малыш может разбить чашку, пока несет ее к раковине. Да, он может разбить пару тарелок из любимого сервиза, пока помогает вам мыть посуду. Но он искренне хочет помочь маме, он стремиться стать взрослым и самостоятельным. Такими фразами вы «на корню» убиваете его желание, как помогать вам, так и справляться без вашей помощи. Не говоря уже о том, что эти слова принижают детскую самооценку – потом не стоит удивляться, что малыш растет апатичным, боится социума, и в его 8-9 лет вы еще завязываете ему шнурки и водите в туалет.
- «Твой брат уже давно все уроки сделал, а ты все сидишь», «У всех дети как дети, а ты…», «Соседский Ванька уже десятую грамоту из школы принес, а ты – одни двойки». Никогда не сравнивайте своего ребенка ни с его братьями и сестрами, ни со сверстниками, ни с кем-либо другим. В родителях ребенок должен видеть поддержку и любовь, а не упреки и принижение его достоинства. Такое «сравнение» отнюдь не подтолкнет ребенка к взятию новых высот. Напротив, малыш может замкнуться в себе, разувериться в вашей любви и даже «отомстить соседскому Ваньке» за его «идеальность».
- «Ты у меня самая красивая, лучше всех!», «Плюнь ты на своих одноклассников – им до тебя расти и расти!» и пр. Чрезмерные похвалы затуманивают ребенку адекватную оценку реальности. Разочарование, которое испытает ребенок, когда поймет, что он отнюдь не уникален, может нанести серьезный вред психике. Никто, кроме мамы, не будет относиться к девочке, как к «звезде», отчего последняя будет добиваться признания своей «звездности» всеми способами. Как следствие – конфликты со сверстниками и пр. Воспитывайте в крохе умение адекватно оценивать себя и свои силы. Хвалить нужно, но не переоценивать. И ваше одобрение должно относиться к поступку малыша, а не к его личности. Не «Твоя поделка – самая лучшая», а «У тебя получилась замечательная поделка, но можно сделать ее еще лучше». Не «Ты – самая красивая», а «Тебе очень идет это платье».
- «Никакого компьютера, пока уроки не доделаешь», «Никаких мультиков, пока не будет съедена вся каша» и пр. Тактика – «ты мне, я тебе». Никогда эта тактика не принесет плодов. Точнее, принесет, но не те, которых вы ждете. Ультимативный «бартер» со временем обернется против вас же: «хочешь, чтобы я сделал уроки? Отпусти на улицу». Не способствуйте капризам, прибегая к данной тактике. Не приучайте малыша «торговаться». Есть правила, и ребенок должен им следовать. Пока он маленький – проявите настойчивость и добейтесь своего. Не хочет убираться? Придумайте игру перед сном – кто быстрее уберет игрушки. Так вы и малыша вовлечете в процесс уборки, и приучите его убирать вещи каждый вечер, и избежите ультиматумов.
- «С таким грязнулей я никуда не пойду», «Такого я тебя не люблю» и пр. Любовь мамы – это явление незыблемое. Для нее не может быть никаких условий «если». Мама любит и все. Всегда, в любой момент, любого – грязного, больного, непослушного. Любовь с условиями подрывает уверенность ребенка в истинности этой любви. Кроме обиды и страха (что разлюбят, бросят и пр.), такая фраза ничего не принесет. Мама – это гарантия защиты, любви и поддержки в любой ситуации. А не продавец на рынке – «будешь паинькой, буду тебя любить».
- «Мы вообще хотели мальчика, а родилась ты», «И зачем я только тебя родила» и пр. Катастрофическая ошибка – такое сказать своему ребенку. Весь мир, который знает ребенок, рушится для него в этот момент. Даже сказанная просто «в сторону» фраза, под которой вы и не имели в виду «ничего такого», может стать причиной серьезной душевной травмы малыша.
- «Если бы не ты, я бы уже работала на престижной работе (ездила на Мерседесе, отдыхала на островах и пр.) . Никогда не взваливайте на ребенка свои несбывшиеся мечты или несделанные дела – ребенок в этом не виноват. Такие слова повиснут над ребенком ответственностью и чувством вины за ваши «обманутые надежды».
- «Потому что я так сказала!», «Делай, что велели!», «Меня не волнует, чего ты там хочешь!». Это жесткий ультиматум, который у любого ребенка вызовет только одно желание – протестовать. Ищите иные способы убеждения и не забывайте объяснить – почему ребенок должен то или иное сделать. Не стремитесь подчинить ребенка своей воле настолько, чтобы он как послушный солдатик беспрекословно вам подчинялся во всем. Во-первых, абсолютно послушных детей просто не бывает. Во-вторых, не стоит навязывать ему свою волю – пусть развивается самостоятельным человеком, имеет свою точку зрения и умеет отстаивать свою позицию.
- «У меня от твоих воплей голова болит», «Прекрати меня терроризировать, у меня слабое сердце», «У меня здоровье не казенное!», «У тебя что – запасная мама есть?» и пр. Если с вами действительно что-либо случится, то чувство вины будет преследовать ребенка всю его жизнь. Ищите разумные аргументы, чтобы «прекратить безобразие» малыша. Кричать нельзя, потому что в соседней квартире спит грудной ребенок. Нельзя играть в футбол вечером в квартире, потому что снизу живут старенькие люди. Нельзя кататься на роликах по новому полу, потому что папа потратил немало сил и времени, чтобы эти полы постелить.
- «Чтоб я тебя больше не видела!», «Скройся с глаз!», «Да чтоб ты провалился» и пр. Последствия таких маминых слов могут стать катастрофическими. Если чувствуете, что ваши нервы на пределе – уйдите в другую комнату, но никогда не позволяйте себе таких фраз.
- «Да на, на, только отстань». Понять маму, конечно, можно. Когда ребенок уже третий час подряд канючит «ну, мам, ну дай» — нервы сдают. Но сдавшись, вы открываете малышу «новые горизонты» — маму можно «сломать» капризами и нытьем.
- «Еще раз услышу такое слово – лишу телевизора», «Увижу такое еще хоть раз – больше телефон не получишь» и пр. Нет смысла в этих фразах, если вы не держите слово. Ребенок просто перестанет воспринимать ваши угрозы всерьез. Малыш должен четко понимать, что за нарушение определенных правил всегда следует определенное наказание.
- «Замолчи, я сказала!», «Закрой рот», «Быстро сел на место», «Убери руки!» и пр. Ребенок – не ваша собачка, которой можно дать команду, надеть намордник и посадить на цепь. Это человек, которого тоже нужно уважать. Следствие такого воспитания – равноценное отношение к вам в будущем. На вашу просьбу «прийти домой пораньше» вы однажды услышите – «отстань», а на просьбу «принеси водички» — «сама возьмешь». Хамство вернется хамством в квадрате.
- «Ай, нашел из-за чего расстраиваться!», «Хватит страдать из-за ерунды». То, что ерунда для вас, для ребенка – настоящая трагедия. Вспомните себя в детстве. Отмахиваясь такой фразой от ребенка, вы демонстрируете свое пренебрежение к его проблемам.
- «Денег нет! Не куплю». Само собой, данной фразой проще всего «откупиться» от малыша в магазине. Но из этих слов ребенок не поймет, что 20-я машинка – лишняя, а 5-я шоколадка за день приведет его к стоматологу. Ребенок поймет лишь, что мама с папой – два практически нищих человека, у которых никогда и ни на что нет денег. А если бы деньги были – то купили бы и 20-ю машинку и 5-ю шоколадку. А отсюда уже начинается зависть к детям более «успешных» родителей и пр. Будьте благоразумны – не ленитесь объяснять и говорить правду.
- «Прекрати сочинять!», «Нет здесь никаких чудовищ!», «Что за чушь ты несешь» и пр. Если ребенок поделился с вами своими страхами (бабайка в шкафу, тени на потолке), то такой фразой вы не только не успокоите чадо, но и подорвете доверие к себе. Потом ребенок просто не будет делиться с вами своими переживаниями, потому что «мама все равно не поверит, не поймет и не поможет». Не говоря уже о том, что «невылеченные» детские страхи проходят с ребенком через всю жизнь, превращаясь в фобии.
- «Какой же ты плохой мальчик!», «Фу, какой нехороший ребенок», «Ах ты грязнуля!», «Ну ты и жадина! » и пр. Осуждение – худший метод воспитания. Избегайте осуждающих слов даже в порыве гнева.
Были ли в вашей семейной жизни похожие ситуации? И как вы из них выходили? Поделитесь своими историями в комментариях ниже!
Расстался с девушкой по своей инициативе, кому интересно, вот предыдущая тема по этому поводу
Расстался с девушкой, т.к мне казалось, что я не люблю её (но любил, прошла любовь). Помню, как в начале отношений я делал все для неё, ничего не было жалко, не денег, не времени, не сил. Всё время придумывал всякие романтичные вещи, сюрпризы. А потом для меня это стало напряжно, но тем не менее через силу я старался быть для неё самым-самым, пытался убедить себя, что по прежнему люблю. Но понял, что не могу, не люблю и начал замечать за собой следующие вещи:
Например, бывало, что мы не виделись неделю, а я не соскучился даже. Надоедало постоянно быть с ней, не хотелось вечно писать, звонить (просто она очень любит внимание, а мне хотелось побыть одному) Бывало, что хотелось скорее уйти от неё, когда мы были рядом. Иногда раздражала (но я никогда этого не показывал). Даже почти не ревновал я её, мне было всё равно. Когда у неё бывали проблемы, я перестал беспокоится за неё, хотя продолжал поддерживать. Мог запросто представить себя с другой девушкой и мне ни чуть не было стыдно за такие мысли (нет, изменять я ей конечно же НЕ собирался) Стал жалеть деньги для неё, к слову, тратил на неё я немного,много у меня и нет, но она не требовала. Я всегда немнного каблучился, шёл на уступки и лишь благодаря этому мы не ругались почти(например, она меня всегда полностью контролировала, смотрела сообщения в вк, запрещала дружить с девушками, я же, в свою очередь,уважал её личное пространство и так не поступал). Раньше мне не было это в тягость, но сейчас меня вдруг это стало раздражать.
И вот прошло 2 дня как мы расстались. Ночами плохо сплю, всё время думаю о ней. Бывает ужасное чувство жалости к ней, т.к я представляю, как она страдает, т.к я верю, что она искренне любила меня. Чувствую себя мразью, грызёт совесть. Она удалила страничку в вк, но создала новую и я слежу там за ней, не могу отпустить её, выпустить из мыслей. Я даже вновь скучаю по ней и кажется люблю. Безумно хочу вернуться, но прекрасно понимаю головой, что не надо, что я опять могу к ней остыть, опять доставить ей страдания. Понимаю, что я потерял, по сути, хорошую девушку, не без минусов, конечно, но главное верную и любящую. Очень хочу к ней. Я идиот. Но я к ней не вернусь, постараюсь перетерпеть, несмотря на то, что я на грани. Знаю, что нужно перестать за ней следить и отпустить её, но не могу. Очень хочу поговорить с ней, ибо много чего хочется сказать и объясниться. Вот и все, собственно.
Зачем я это всё написал? Не знаю, просто захотел выговориться, ведь больше и не кому, кроме неё у меня никого не было, друзей нет. Хотел бы услышать ваше мнение на эту тему, как бы вы поступили в данной ситуации?
п.с: можете сколько угодно говорить что я козел и *** заслужил, да и сам я это понимаю. Простите за сумбур и многобукв
Я никогда не думала, что однажды моя фраза: «Как ты мог бросить меня?» превратится в «Спасибо, что бросил меня»…
Это был долгий путь, по которому я еще продолжаю идти, чтобы увидеть самое лучшее, что ты когда-либо сделал для меня.
Мне пришлось серьезно повзрослеть. Разобраться глубоко в душе, кем я была на самом деле и кем притворялась.
Мне пришлось разбираться с остатками моей пошатнувшейся самооценки, которая ошибочно полагалась на моем статусе «жены» или «матери» - просто быть чьей-то половинкой.
Мне пришлось посмотреть в глаза самым большим моим страхам – как жить в этом мире одной. Совершенно и абсолютно одной. Без кого-либо, кто бы мог сказать мне, правильно ли я поступаю.
Мне пришлось научиться доверять моему внутреннему голосу – тому, кто сказал мне идти дальше, в неизведанное, чтобы найти кого-то другого, - вместо того, чтобы закопать голову в песок, чтобы не видеть, как ты уходишь.
Мне пришлось научиться, как полагаться только на себя. Платить за крышу над головой и за одежду, не рассчитывая на запасную вторую зарплату – твою, - если вдруг моей не хватит.
Мне пришлось научиться ценить себя. Ясно увидеть сквозь боль и страдания, что я все еще женщина – красивая, грациозная и смелая. Что хотя я не «та, с которой тебе суждено быть», я все еще та, которая стоит того, чтобы с ней быть.
Мне пришлось научиться терпению, терпению к себе, когда казалось, что я никогда не перестану плакать, и просто ждать… терпеливо ждать того времени, когда я смогу почувствовать искры радости посреди шторма.
Мне пришлось научиться балансу. Находить баланс между тем, что мне нужно и что нужно нашим детям. Я одна, а их двое, и иногда мне кажется, что меня одной никогда не будет им достаточно. Но так или иначе, а как-то я справляюсь.
Мне пришлось научиться уязвимости. Как подпускать к себе других мужчин, которые хотели любить меня, даже когда я еще не была готова открыть свое сердце.
Мне пришлось научиться отпускать свою гордость, потому что мне приходилось много раз просить о помощи, потому что делать все одной поначалу было очень тяжело.
Мне пришлось брать ответственность за свои решения, хотя теперь я вижу, что многие из них были неправильными и болезненными.
Мне пришлось принять то, что люди будут говорить обо мне. И научиться, что это нормально.Сильная женщина учится ходить с высоко поднятой головой, даже когда мир шепчется за ее спиной.
Мне пришлось научиться состраданию. Того, чего мне всегда не хватало. Состраданию к другим людям, принимающим решения, которые я не всегда понимаю.
Мне пришлось заново научиться чувствовать себя целостной. Что нет кого-то, кто бы дополнял меня, что я самодостаточна. Что я смелая, красивая, хоть и несовершенная. И этого достаточно для целостности.
Мне пришлось научиться, что я никогда не соглашусь быть чьим-то запасным вариантом. Я заслуживаю быть первой, одной и единственной для того, кто уверен, что я этого стою.
Мне пришлось принять свое несовершенство, что я могу жить по-настоящему, не притворяясь тем, кем я не являюсь.
Мне пришлось научиться, что мое сердце снова может любить. И хотя долгое время я не могла выражать свои чувства новому человеку, но я чувствовала, что это возможно, так же, как было когда-то с тобой.
И наконец, мне пришлось научиться прощению. Потому что это все, что осталось, чтобы пойти дальше.
