Родители — самое ценное, что у нас есть. Они воспримут нас такими, какими мы есть, дадут совет, поддержат. Однако многие жалуются, мол родители их не понимают, не любят. В жизни бывает всякое — и разногласия, и ссоры. Это нормально, если конечно конфликты не происходят каждый день. Тогда необходимо менять что-то в жизни и начинать налаживать отношения с близкими.
Конфликты могут происходить на разной почве, поэтому нужно пройтись по самым распространенным ситуациям и выяснить причины конфликтов между родителями и детьми.
Родители то и дело ругают вас из-за плохих оценок
Каждый раз, когда в дневнике появляется двойка, вы уже четко знаете: стоит родителям узнать о ней и начнется конфликт. Однако, если оценку вы получили незаслуженно, попытайтесь это спокойно объяснить, поверьте — они вас выслушают. Конечно, если вы приносите плохие отметки чуть ли не каждый день, тут уже вряд ли виноват учитель. Да, оценки не главное, куда важнее, что в голове, к тому же бывают случаи, когда люди добивались больших успехов в жизни, но при этом учились плохо в школе. (Возьмем, к примеру, Эйнштейна, у которого была тройка по физике.)
Однако, давайте рассмотрим ситуацию со стороны родителей: они просто хотят, чтобы из вас вырос образованный человек, чтобы вы смогли нормально куда-то поступить, да и вообще — им не приятно выслушивать на родительском собрании, что вы плохо преуспеваете в школе. От вас не требуют отменных оценок, просто начните стараться, и они отметят это. Даже если вы запустили учёбу, никогда не поздно .
Родители не любят ваших друзей, девушку/парня.
Какое счастье, когда нашел себе человека по душе, будь то друг или возлюбленный. Но вот незадача: он совсем не нравится вашим родителям. Они всячески пытаются предотвратить ваше общение. Одной из причин может стать то, что с этим человеком вы стали проводить слишком много времени, а родители тоже хотят хоть иногда побыть с вами. Так что, если вы нашли себе друга, девушку, парня, не забывайте уделять внимание и родным.
Теперь вспомните о том, как вы отзываетесь о том или ином человеке, когда ссоритесь с ним. Говорите ли маме с папой о том, какой он плохой и что больше не будете с ним дружить? Вскоре вы миритесь, но они помнят с какими эмоциями вы отзывались в тот момент о человеке. И у них уже складывается некое представление о нем. Поэтому не поддавайся эмоциям, а всегда правильно описывайте человека, также не приукрашивая его.
Смотрите, чтобы друг или любимый человек оказывал хорошее влияние на вас. Какое у взрослых может сложиться положительное впечатление, если при общении с ним вы начинаете меняться совсем не в лучшую сторону?
Старайтесь поближе познакомить родителей с близким вам человеком, возможно они присмотрятся к нему, оценят воспитанность и поддержат дружбу.
Родители не разделяют ваших вкусов, интересов.
«Очередной раз напялила на себя не пойми что…», «Ты не пойдешь на рисование, ты будешь заниматься плаваньем!», «Начни делать что-то более серьезное, чем глупые рисунки в тетрадке…». 
Постоянные ссоры с родителями могут возникать и потому, что они не понимают то, насколько вам важны выбранные увлечения. Но не стоит их в этом корить, просто объясните на сколько вам это необходимо. Спокойным тоном расскажите, что так вы выплескиваете чувства, изливаете душу или же это способ самовыражения. Скажите, что увлечение – частичка вас, часть жизни. Это заставит их задуматься.
Если родители не разделяют ваши вкусы в одежде, прическе и внешнем виде
Пойдите на компромисс. Находите вещи, которые смогут понравиться и вам, и вашим родителям.
Не будьте категоричными, иногда стоит надеть то, что посоветуют родители, ведь они тоже не хотят, чтобы вы глупо выглядели, особенно если вы идете в гости вместе. Постарайтесь объяснить, что пока вы предпочитаете этот стиль, объясните, как это сейчас модно. Возможно вам нужно , чтобы наряды смотрелись лучше.
Конфликты в семье между родителями и детьми решаемы, главное чтобы обе стороны шли на компромисс.
Светлана Подтеребкова
психолог, психоаналитически ориентированный терапевт
Семья и дом — женская территория, поэтому женщины чаще не могут ее поделить
— По каким причинам у человека могут возникать проблемы во взаимоотношениях с родителями партнера?
— Внешних причин очень много. Всего и не перечислишь. Наиболее часто встречающиеся — это антипатия и непринятие партнера или родителя, религиозная принадлежность, раздел территории и сфер влияния, разные взгляды на жизнь, бытовые и финансовые вопросы, воспитание детей, семейные традиции и многое другое. Все это становится камнем преткновения в разных семьях из поколения в поколение.
Но действительный корень проблемы порой кроется не во внешних причинах. Нередко истинная проблема куда более глубинна.
Так, одной из самых частых психологических причин конфликтов являются «симбиотические отношения» и незавершение процесса сепарации (отделения от родителей). Конечно, понятие нормы всегда относительно. И все же, когда мы представляем некую «идеальную» картинку развития, то рассматриваем психологическое и физическое отделение ребенка от родителей.
— Процесс сепарации начинается поэтапно, в раннем детстве, и завершается переездом повзрослевшего чада в свое отдельное пространство, в котором он проживает некоторое время и лишь потом создает свою собственную семью.
В период сепарации человек приобретает психологическую зрелость, устойчивые личностные границы, учится оберегать себя и свое пространство, обретает внутреннюю свободу, становится самостоятельным и взрослым.
Но у каждого из нас свой жизненный сценарий. И даже территориальное отделение не дает гарантии отделения психологического. Связь между ребенком и родителем может быть настолько сильной, что эти симбиотические отношения практически невозможно разорвать. Особенно часто данный аспект проявляется в неполных семьях, где есть только мама или только папа. Тесные эмоциональные отношения с родителями важны на ранних этапах развития ребенка, но слишком длительное сохранение их в последующем может мешать в построении отношений и создании своей собственной семьи.
Бывают случаи, когда бессознательно выбирается партнер, который поможет отделению от родителей. То есть человек хочет стать самостоятельным, но сделать этого не в силах. Тогда он, сам того не понимая, может выбирать более решительного, смелого и иногда даже импульсивного партнера, который сможет «поругаться» с папой и мамой и провести эту разделительную черту. Подобное положение вещей удобно, так как человек добивается желаемого, при этом как бы ни в чем не виноват, для своих родителей он по-прежнему остается хорошим, а все шишки летят на невестку или зятя.
— С кем обычно договориться сложнее: с мамой или папой второй половинки?
— Если судить по народному фольклору и анекдотам (в каждой шутке есть доля шутки), женским фигурам «агрессивного юмора» достается больше. По трудности во взаимоотношениях выделяют сначала свекровь и тещу, далее следуют: невестка, зять и менее упоминаемые свекр и тесть.
Возможно, это связано с тем, что семья и дом — чаще женские территории. Две хозяйки встречаются на «одной кухне» и возникает целая история отношений, иногда наполненная близостью и теплом, иногда конфликтами и обидами.
Мужчины также могут конкурировать между собой, чтобы выяснить, кто лучше. В быту это возникает реже, так как все же мужское поле боя — карьера и разного рода достижения.
Плюс на отношения с родителями партнера влияют отношения с собственными родителями. Если есть сложности со своей матерью, то и выстроить отношения с тещей/свекровью становится непростой задачей. И также, если проблемы с отцом, то с тестем/свекром не все отлично в отношениях.
Бывает и так, что у одного из партнеров очень сложные родители (например агрессивные, употребляющие алкоголь) или вообще отсутствуют. Тогда может наблюдаться желание, чтобы родители партнера стали ими и для него. Здесь подстерегает новая ловушка: ревность, конкуренция и желание обладать. Важно понимать, что даже при самых хороших отношениях дочь или сын всегда милее родительскому сердцу, чем зять или невестка.
При проживании вместе, на одной территории, конфликты могут усиливаться в зависимости от того, чья это территория. Например, если молодая жена приходит жить в дом родителей мужа, то ей предстоит наладить отношения со свекровью и свекром. И наоборот, когда молодой муж приходит жить в дом родителей жены. В этой ситуации даже если члены семьи ведут себя сдержанно и интеллигентно, новый жилец, скорее всего, будет чувствовать себя неприятно, ведь до сих пор сильны народные клише: «нахлебник», «альфонс», «слабак», так как мужчина не может обеспечить собственную жену и ребенка. Постоянное давление, конечно, может провоцировать обиду и вспышки гнева.
Семейные разборки двух поколений порой разрушают брак
— То есть для нормального семейного климата важно жить своей семьей отдельно от родителей, так?
— Конечно, да. Все дело в том, что, оставаясь в семье родителей, очень трудно стать взрослым. Дети продолжают быть детьми для пап и мам. Общая территория это усиливает. Очень трудно выйти из привычных ролей и начать жить собственной жизнью. Родители продолжают нести ответственность за детей и требуют подчинения и уважения в свой адрес. Дети хотят автономии и свободы в принятии решений. Встречаются мудрость и жизненный опыт с одной стороны и молодость и энергия с другой.
Самый продуктивный вариант взаимоотношения поколений — взаимообмен. Младшие перенимают опыт старших, но и старшие учатся перенимать инновации младших. Делать это намного легче, когда у каждого есть свой дом, а встречаются семьи на нейтральной территории или ходят друг к другу в гости. Тогда у всех появляется время для того, чтобы что-то обдумать, обсудить, принять или не принять. Это очень важно.
— Могут ли конфликты с родителями партнера разрушить брак?
— Да, это случается. Разрываться между родителями и партнером сложно. Нужно принимать чью-то сторону, делать выбор, примирять конфликтующие стороны. На это тратится много энергии и сил. В конце концов кто-то может просто не выдержать.
Но все равно, я повторю, самое сложное — те самые симбиотические отношения, когда он или она слишком сильно привязаны к родителям. В такой ситуации старшим не угодит ни одна невестка и ни один зять, а избранник будет метаться и, наконец, может принять сторону своих близких родственников.
О проблемах в семье можно говорить по поведению детей
— Как в ситуации конфликта родителей и бабушки с дедушкой чувствуют себя дети? Как это может на них повлиять?
— Дети всегда чувствительны к атмосфере в семье, даже когда они не понимают, что происходит, или им чего-то недоговаривают. Они пропускают все проблемы взрослых через себя, эмоционально на них реагируют, чувствуют себя заброшенными, одинокими и виноватыми, так как часто становятся предметом споров двух поколений.
У детей нередко портится настроение, поведение, ухудшается успеваемость в школе, появляется капризность, портится аппетит, они начинают болеть. Детей часто приводят на прием к психологу с таким «набором проблем», не подозревая, что они являются лишь индикатором сложной семейной системы и жертвой борьбы родителей и бабушки с дедушкой.
Бывает, что семейные дрязги заботят взрослых куда больше, чем проблемы сына или дочки. В итоге ребенок чувствует себя покинутым, ненужным, а то и виноватым во всем на свете, ведь о-о-очень часто ссорятся взрослые именно из-за детей: как их правильно кормить, в какие кружки и секции водить, как воспитывать, что разрешать или не разрешать и так далее. Порой их втягивают во взрослые войны. Делают оружием в борьбе. Конечно, ничем хорошим это закончиться не может.
— Помните, когда малыш видит, как вы относитесь к своим родителям, в будущем он может поступить с вами так же. «Не воспитывайте детей, а воспитывайте сами себя» — известная фраза, она актуальна в данном вопросе.
Что делать, чтобы поддерживать хорошие отношения?
1. Познакомьтесь с родителями партнера и представьте ему своих. В современном обществе наблюдается тенденция, когда друг друга впервые видят на свадьбе или сообщают родителям о факте брака уже после росписи. Возможно, родительское благословение уже нужно не всем, но, однозначно, включение родителей в столь важное решение в вашей жизни поможет начать строительство отношений с крепкого фундамента.
2. Если вы пришли на чужую территорию, неважно дети вы или родители, вам необходимо научиться уважать правила, существующие здесь. Если вы планируете жить одной большой семьей, будет замечательно, если еще до свадьбы вы все сядете за круглый стол и поговорите о том, как будет устроен ваш быт: питание, финансы, уборка, обязанности. Чем подробнее вы оговорите все нюансы, тем лучше.
3. Три помощника в построении отношений: любовь, рефлексия и эмпатия. Чаще мысленно возвращайтесь к этим понятиям.
Любовь — ваш избранник, это частичка родителей, значит, их точно есть, за что любить или хотя бы уважать. То же касается и старшего поколения. Если ваш ребенок выбрал себе пару, на то есть причины. Это его выбор, и человека тоже важно постараться принять.
Рефлексия — способность понимать, что происходит с вами и вокруг вас. Позволяет «выходить из системы, посмотреть на нее со стороны», что в свою очередь открывает больше подходящих решений. Не рубите с плеча. Оставляйте себе время на обдумывание.
Эмпатия — умение понимать и разделять чувства окружающих. Ставьте себя на место других членов семьи, старайтесь понять, чем они руководствуются, что они ощущают, в чем причина их решений. Доброе отношение к людям, понимание себя и другого в сложных ситуациях помогут вам не совершить поспешных поступков, быть конструктивным в конфликтах, договариваться, прощать и иметь близкие, теплые отношения.
4. Придерживайтесь правила невмешательства. Это трудно, но у старшего и младшего поколения должно быть право на самостоятельное решение личных проблем. Советуйте только тогда, когда у вас просят совета, и не настаивайте на своем решении.
Если у вас есть ключи от дома второй семьи, не вторгайтесь туда без предупредительного звонка и уж тем более не наводите порядки в отсутствие хозяев. Это самый быстродействующий яд, который раздражает, убивает доверие и отравляет нормальные взаимоотношения.
5. Берегите детей и не вовлекайте их в свои конфликты.
6. Чаще делайте друг другу комплименты. Любой хозяйке будет приятно, если ее обедом кто-то искренне восхитится, каждому хозяину будет отрадно услышать, что отремонтированная полка сделана мастерски.
В жизни очень много мелочей, на которые можно обратить свое внимание, сказать «спасибо» или сделать маленький сюрприз. Такие моменты объединяют.
7. Взаимодействуйте напрямую. Часто общение с родителями партнера происходит только через него. Позвоните им сами, поговорите на общие темы, не бойтесь выстраивать эти отношения самостоятельно. То же касается и бабушек с дедушками. Вы можете сами проявлять свое внимание и интерес. Только, конечно, важно, чтобы такие отношения строились ненавязчиво. Не перегните палку.
8. Избегайте критики и сравнений. В своем лексиконе избавляйтесь от фраз: «А вот в наше время…», «А вот моя мама делает так-то…», «Мой папа никогда бы не…» и так далее. Кроме раздражения и обиды, они ничего не принесут.
9. Учитесь просить прощения. Умение признавать свои ошибки — это не слабость, это сила и мудрость. Порой простое извинение действует как волшебная палочка, которая меняет ситуацию в лучшую сторону.
10. Бывают случаи, когда отношения настолько сложны и запутанны, что действительно нет другого выхода, кроме как минимизировать общение со старшим поколением. Передышка в общении порой становится благодатной почвой для строительства качественно нового общения. Порой просто нужно друг от друга отдохнуть. И хорошо бы обратиться к психологу, который поможет распутать данный клубок.
Родители всегда остаются родителями, сколько бы лет ни исполнилось их детям. Именно поэтому всегда сохраняется грань, переходить которую младшему поколению нельзя .
Все-таки, по статусу мама и отец всегда выше, чем дочь или сын, особенно, если первые - сторонники традиционного воспитания, основанного на авторитете и беспрекословном подчинении. В таких семьях наладить диалог между поколениями очень сложно - как только родная кровиночка пытается сделать что-то самостоятельно, лишь ставя родных в известность, конфликт неизбежен.
Ссоры с родителями возникают и тогда, когда дети проявляют неуважение, тогда мать или отец пытаются вернуть свой авторитет на место. Как избежать конфликта с родителями и при этом сделать так, как вы считаете нужным? Вопрос не самый простой.
Зачастую их обижает не то, что вы сделали, а то, что не спросили их, как поступить . Поэтому перед тем как совершить важный шаг в своей жизни, особенно, если это касается выбора спутника жизни, соберите семейный совет или просто поделитесь с мамой или папой своими переживаниями. Тот факт, что вы по-прежнему цените их мнение, доверяете им, будет бальзамом для души. Вовсе не обязательно поступать именно так, как они скажут, поставьте сразу условие, что вы поступите по-своему. Тогда после не будет никаких обид.
Учитесь признавать свои ошибки
Да, ваша мама была права, стараясь не дать вам сделать необдуманный шаг. Готовы ли вы признавать свои ошибки и просить прощения? Если нет, вы не научитесь избегать ссор, ведь родители вполне справедливо будут требовать признания своих заслуг, а вы упрямо будете твердить, что это не их дело.
Будьте более гибкими, не надо постоянно выступать против, как незрелый подросток. Скажите: «Мама, ты была права, что этот парень окажется подлецом, но я нисколько не жалею о том, что сделала такой выбор. Впредь буду умнее». Таким образом, вы и авторитет ее не подорвете, и предупредите вмешательство в свою личную жизнь.
Позвоните родителям
Очень часто родители обижаются на то, что дети забывают о них, а вспоминают лишь тогда, когда что-нибудь нужно . Когда вы приходили к ним просто так, не за баночкой варенья или соткой до получки, которую никогда не отдадите, а чтобы узнать, как они поживают? Если это было очень давно, исправляйте свою оплошность. Помогайте им, дарите полезные подарки, чаще звоните, тогда у них будет меньше болеть сердце за то, как там поживает часть их семьи. Отношения с родителями не должны оставаться на периферии вашей жизни.
Здравствуйте, дорогие посетители нашего блога! Тема нашей очередной публикации: «Как избежать конфликтов родителей с детьми». Детский психолог подскажет как общаться с детьми, чтобы они понимали суть требований к ним. Как разговорами и действиями добиться послушания ребенка. Подробности узнаете, прочитав статью полностью!
Общение – основной ключ к решению многих проблем не только с детьми, но и с людьми в целом. Общаясь мы взаимодействуем друг с другом, и очень важно делать это правильно. Изменяя свою линию поведения в разговоре с детьми можно предотвратить возникновение многих конфликтных ситуаций. В воспитании ребенка важно все, начиная от того с какой громкостью в голосе мы разговариваем, заканчивая тем как мы при этом выглядим. Ниже найдете несколько рекомендаций от специалистов, которые помогут минимизировать количество конфликтных ситуации при воспитании детей.
Как избежать конфликта между родителями и детьми дошкольного возраста
Мы приоткрыли завесу тайны как избежать конфликтов родителей с детьми. Тема, конечно неисчерпаема, и мы еще не раз вернемся к ней. А сейчас рекомендуем обязательно прочитать статью « ». В жизни каждого человека непременно присутствуют этапы взросления. Одним из самых первых является переход в возраст дошкольника. И вот тут у каждого заботливого родителя возникает множество вопросов про особенности дошкольного воспитания. Ведь так важно оставить у ребенка пространство для личностного развития, но при этом очень хочется не потерять эмоциональную связь и теплые взаимоотношения. Как же этого добиться? Читайте статью!
Вообще среди подростков остро стоит вопрос о самостоятельности. Желая выделиться и заслужить авторитет среди своих сверстников, нередко дети делают большие глупости, что значительно затрудняет отношения с неподготовленными к таким вот «сюрпризам» родителями.
К сожалению, подростки на определенном этапе жизни начинают чувствовать себя излишне осведомленными во всех областях, поэтому родительское мнение становится для них неавторитетным. Но в процессе формирования личности растущий человек в окружении своих смешанных амбиций, обид, стремлений и желаний нередко забывает, что все равно практически полностью зависит от родителей. Ведь именно они обеспечивают его материально, продолжают помогать в трудных ситуациях и, конечно, безгранично любят свое чадо. При таких условиях совершенно не удивительно, что родители требуют от своих детей хорошего поведения, послушания, приемлемой успеваемости в учебе и т. д. Но иногда случается и так, что родители, желая блага своему ребенку, ставят очень жесткие рамки, что нередко приводит к конфликтам. , так как же стоит себя вести, чтобы общение с родителями вдруг не стало напоминать поток упреков и нравоучений?
Несколько правил для того, чтобы избежать конфликтов с родителями
- Научитесь уважать своих родителей. Уважение – один из главных критериев выстраивания гармоничных отношений с родителями. Дело в том, что наши отцы и матери всегда будут видеть в нас ребенка. И с высоты своего опыта в душе относиться к нам с огромной любовью, которая, к сожалению, нередко застилает глаза, не давая понять того, что малыш вырос и превратился в сформировавшегося взрослого человека со своими желаниями и убеждениями. В любом случае, в процессе разрешения сложных вопросов постарайтесь не настойчиво спорить, а выйти в область диалога, где можно было бы аккуратно внести свои предложения и изложить свое видение ситуации.
- Научитесь признавать свои ошибки. Как бы ни был велик наш жизненный опыт и уверенность в исключительной правоте, все мы иногда ошибаемся и принимаем неверные решения. Если вы хотите выглядеть в глазах своих родителей взрослым человеком, то научитесь признавать свои поражения и промахи.
- Будьте открытыми и общительными. В подростковом возрасте нередко родители не разрешают своим детям практически ничего, ограничивая время прогулок, тщательно выбирая друзей и увлечения. Иногда так происходит, потому что они совершенно не знают, чем же занимается их скрытное чадо. Не бойтесь рассказать о своих увлечениях, друзьях, симпатиях. Все это поможет более детально представить картину того, чем вы занимаетесь вне дома, и в некоторых случаях помогает снять многие запреты.
- Вежливость – первый показатель нормального общения. Если в какой-то из ситуаций вам кажется, что ваши родители необъективны, они не понимают до конца суть проблемы, но продолжают настаивать на своем варианте ее разрешения, то постарайтесь вежливо объяснить им, что у вас есть свое мнение на этот счет. Не стоит обижаться, повышать голос, эмоционально жестикулировать и тем более сквернословить – все это, скорее всего, только лишний раз докажет вашим близким, что вы еще сущий ребенок, который не способен держать себя в руках и успокоится, когда получит свою желанную конфетку.
- Поменяйтесь ролями. Если вы стоите на пороге разрешения какой-либо проблемы и не сходитесь во мнениях со своими родителями, то постарайтесь представить себя на их месте, ведь, возможно, это поможет вам чуть лучше понять их точку зрения. Если же вы хотите, чтобы и вас поняли до конца, то предложите своим папам и мамам вспомнить о том времени, когда они сами были подростками. Если каждая из сторон сделает свой маленький шаг навстречу друг другу, то это позволит быстрее найти выход из любой ситуации.
- Терпение – ключ к улучшению отношений. Наши родители тоже люди. Они могут уставать, чувствовать, что их недооценили, испытывать моральный и физический дискомфорт. Поэтому и они иногда могут вести себя как дети, прикрываясь маской умудренных опытом взрослых. Постарайтесь в такие моменты быть терпеливыми, не стоит «рубить с плеча» и пытаться доказать любым способом, что ваши родители не правы. Пусть страсти поутихнут, дайте возможность положительным эмоциям вернуться обратно, тогда вы сможете снова спокойно поговорить.
Взрослые дети и их родители
Не стоит полагать, что, когда минует подростковый возраст, проблемы с родителями полностью отступают. Совсем нет, они остаются, и с ними необходимо продолжать бороться на протяжении всей жизни, чтобы сохранить теплые чувства любви и взаимного уважения.
Здесь стоит разобрать два случая. Если человек получил работу, создал семью и научился самостоятельно решать свои проблемы и строить жизнь без чьей-либо помощи, то и родители будут смотреть на него уже совсем иначе. Но не стоит обижаться, если вы, находясь в возрасте, постепенно приближающемся к отметке «30», все еще продолжаете быть материально зависимыми от родителей, не умеете принимать решения и отвечать за свои поступки. В этом случае не удивляйтесь, если вам придется выполнять желания своих пап и мам и пытаться соответствовать их видению. Ведь для них вы все еще остаетесь ребенком.
Итак, если вы хотите, чтобы ваши родители воспринимали вас как взрослого человека, то постарайтесь найти приличную работу и в первую очередь обеспечьте себе материальную независимость. Когда у вас появится семья, то лучше вить свое гнездышко на отдельной жилплощади.
Многие дети и родители, начиная жить в разных местах, по стечению обстоятельств отдаляются друг от друга. Чаще всего родители на это очень обижаются. Поэтому старайтесь не забывать своих отцов и матерей, вспоминайте самые приятные моменты из вашего детства, которые были связаны с родителями. Если вы живете далеко, то по возможности хотя бы на выходных звоните в отчий дом. А если ваша квартира находится в одном городе с жильем родителей, то не забывайте их навещать, рассказывая о своей жизни.
Не забывайте, что любые ссоры и непонимание никогда не перекроют того великого чувства любви, которое зарождается между родителями и ребенком, как только малыш появляется на свет. Не забывайте показывать свою любовь, будьте мягче и умейте прощать, тогда в вашем доме воцарится мир и гармония.
