Данная программа, в основном, направлена на изменение, коррекцию убеждений, действий и поведения родителей, приводящих к конфликтам, а также на развитие у родителей способности эффективно взаимодействовать и общаться со своими детьми в семье.

Перспективная цель воспитания – помочь детям развить здоровую самооценку и жизненные навыки, необходимые для того, чтобы быть счастливыми и полезными членами семьи и общества.

Для создания чувств и действий, наиболее эффективных в отношении ребенка необходимы:

• поддержка чувства достоинства и уважения к себе и к своему ребенку;
• особое внимание обращать на решение будущих проблем вместо наказания за то, что уже сделано;
• когда это возможно, подключать ребенка к выработке решений (соучастие предполагает сотрудничество и развитие жизненных навыков);
• спрашивать себя «Чего я хочу добиться? Как мне сказать то, что нужно? Что кажется наиболее эффективным для достижения именно этой цели, с этим конкретным ребенком, в это время?»

Основные средства родителей в достижении хорошего поведения.

1. Семейные собрания

Главная их ценность – дети учатся жизненному опыту в кругу близких людей, вместе обсуждая возникшие задачи; развивает навык решения проблем, сотрудничество, взаимное уважение, творчество, ответственность, выражение чувств, сближение семьи.

2. Доброта и твердость

Необходим баланс твердости и доброты. Твердость означает использование соответствующих воспитательных принципов с доверием. Доброта поддерживает достоинство и уважение по отношению к себе и ребенку. Слепая доброта позволяет детям управлять родителями и избегать ответственности. Диктаторская власть (твердость без доброты) заставляет детей бунтовать и открыто не повиноваться родителям. Твердость в сочетании с добротой учит детей сотрудничеству и пониманию границ дозволенного.

3. Вместо рассказа задавайте вопросы: Что? Когда? Почему?

Мы помогаем детям развивать навыки мышления и критики посредством вопросов: «Что случилось? Как ты думаешь, почему это случилось? Что ты при этом чувствуешь? Как ты поступишь в подобной ситуации в следующий раз?»

4. Я замечаю

Не задавать вопросы, ответ на которые уже известен заранее. В этом случае вопрос задается лишь для того, чтобы уличить ребенка в чем-то: «Ты сделал домашнее задание? Ты почистил зубы?». Вместо этого можно использовать выражение «я заметил»: «Я заметил, что ты не почистил зубы. Давай сделаем это сейчас».

5. Альтернативы

Где можно, предоставлять детям возможность выбора, по крайней мере между двумя приемлемыми вариантами. (Но во многих случаях выбор неуместен, особенно для маленьких детей. Совсем не кстати позволять им выбирать идти или не идти в школу, обидеть кого-то или находиться в опасной ситуации, например, залезть на крышу). Например: «можешь пойти спать в 9.15 или в 9.30», «положить свои грязные вещи в корзину для белья или носить их грязными». Маленьким детям необходимо ограничивать количество альтернатив.

6. Естественные последствия

Естественные последствия происходят естественно. Если вы стоите под дождем – вы промокаете. Если вы забываете о еде – вы испытываете чувство голода. Если не стираете свою одежду – она становится грязной. Дети учатся естественным путем в том случае, если родители могут удержаться от того, чтобы заставить или наказать их.

7. Логические последствия*

Логические последствия являются более сложными. Требуется родительское вмешательство, если метод естественных последствий не является адекватным вследствие возможной опасности (кто-то может пострадать) или отдаленности результатов (например, гнилые зубы). Логическое последствие должно быть связанным с предыдущими событиями, вызывающим уважение и разумным как для ребенка, так и для его родителей.

*(довольно большая отдельная тема, см. подолжение ниже)

8. Неформальный подход

Общение с ребенком со 100% внимания и любви, не думая о том, что нужно приготовить обед или сделать телефонный звонок (достаточно 15-20 минут в день). Делиться с ребенком чувствами, которые создают теплоту и близость.

9. Заведенный порядок

Детям необходим устоявшийся порядок. Установление режима дня – ключ к устранению стычек по поводу отхода ко сну, утренних подъемов, времени для еды, домашних заданий, покупок и домашних обязанностей.

10. Знать кто он, а не где он

«Вы знаете где ваш ребенок?» — часто родители читая этот вопрос на афишах чувствуют себя виноватыми, если не знают или самодовольными, потому что думают, что знают. Хочется увидеть на афише новое объявление: «Вы знаете вашего ребенка? Что думает ваш ребенок? Как он чувствует? Что хочет в жизни? Каковы его жизненные ориентиры, надежды и мечты? Не ваши, а вашего ребенка?» Другие вопросы, которые необходимо задать: «Вы верите в своего ребенка? Вы верите, что ваш ребенок неповторимая человеческая личность, и что он должен пройти свой собственный жизненный путь?»

11. Иметь веру

Иметь веру означает принимать детей такими, какие они есть. Вера в детей не означает, что они готовы к самостоятельности. Им все еще необходимы родительская любовь, поддержка и помощь в обучении жизненным навыкам. Если мы верим, это дает нам терпение воспитывать их, применяя методы доверия такие, как совместное решение проблемы, доведение дела до конца, семейные советы.

12. Ошибки

Важно, чтобы дети осознали, что ошибки – это неотъемлемая часть процесса познания. Расскажите им о своих ошибках.

13. Тайм-аут

Это своеобразный вид уединения, который поможет избежать в воспитании детей метода наказания и унижения. Его целью является дать детям возможность отдохнуть некоторое время. Дети поступают лучше, когда они чувствуют себя лучше. Полезна фраза: «Находясь в своей комнате, сделай что-нибудь, чтобы почувствовать себя лучше. Может быть, ты захочешь почитать книгу, вздремнуть, послушать музыку, пока ты не станешь чувствовать себя лучше и не будешь готов изменить свое поведение».

14. Поощрение вместо похвалы и награды.

Поощрение дает детям информацию о том, что они хороши такие, какие они есть. Ободрение показывает детям, что их поступки отделены от личности. Путем поощрения мы учим детей, что ошибки – это просто возможность учиться и расти, вместо того, чтобы их только стыдиться. Похвала и награда приучают детей зависеть от суждений других людей вместо доверия своему жизненному опыту и самооценке.

Например:

Похвала: «Ты – хороший мальчик» Поддержка: «Спасибо, что помог накрыть стол».

Похвала: «Уверена, ты самый толковый в классе». Поддержка: «Должно быть, здорово вкладывать в учебу все 100%»

Поощряя, мы отмечаем даже самые маленькие достижения.

15. Используйте свое чувство юмора

Основные принципы метода логических последствий(*)

1. Без «воспитания» и назидания, искренне и естественно сохранять открытую позицию.
2. Поощрять инициативу, старание, активность – принять мужество быть несовершенным.
3. Дать время, чтобы ребенок приготовился к решению проблемы.
4. Искренне, доверительно и уважительно предложить альтернативы-выборы при решении ситуации детям: «Ты можешь сам подумать».
5. Дать возможность убедиться, что можно при желании переменить решение: «Я вижу, что ты решил, но ты можешь попробовать иначе».
6. Удостовериться, что следствие логически связано с неправильным поведением, а не с «неправильным» ребенком: так, если ребенок невротичен, то следствие еще больше расстроит его.

Этапы применения методы логических последствий

Программа психологического сопровождения воспитанниц:

1. Ребенок путает дисциплину с наказанием. Дисциплина нужна, чтобы учить, в то время как наказание используется для контроля и возмездия. Маленькие дети не совершают преступления, за которые следует наказывать. Их ошибки требуют корректирующих дисциплинарных методов.
2. Наказание путает проблему любви и насилия и учит, что насилие может быть выражением любви. Настоящая любовь выражается более здоровыми путями.
3. Наказание увеличивает агрессивность в ребенке и вандализм в школе и на улице. Насилие порождает насилие.
4. Наказание может выразиться в постоянном физическом, умственном, духовном или эмоциональном спаде у ребенка.
5. Инициатива и желание творить снижаются, а чувства беспомощности, одиночества и отстраненности увеличиваются.
6. Физические наказания не учат тому, как достичь успеха.
7. Существуют ненасильственные дисциплинарные воздействия, которые иногда более эффективны. Они не наносят физического вреда.

(Из лекции доктора Мюррея Штрауса, проводившего исследования в лаборатории «Исследования семь» в Гемпширмском университете в Дареме).

Алгоритм поведения родителей с детьми в критических ситуациях

1. Принятие индивидуальности ребенка, вера в его возможности, отделение действия от личности.
2. Понимание «ошибочных» целей плохого поведения ребенка и коррекция родительского поведения на позитивное (уважение, доверие, поощрение стараний и активности).
3. Анализ собственных слов, убеждений, эмоций, связанных с данной ситуацией и влияющих на ребенка.
4. Искренняя и естественная открытая позиция, без назидания, навязывания и одолжения; поощрение в ребенке инициативы, независимости, ответственности, мужества быть несовершенным.
5. Уверенность, что следствия поведения ребенка логически связаны с неправильным поведением, а не с «неправильным» ребенком – если ребенок невротичен, то следует поработать над его здоровьем с врачом и психологом.

Поведение детей и родителей в ситуациях ошибочных целей

Дорогие читатели!

Представляем вам очередную книгу серии «Семейная библиотека» - «Радость воспитания».

Как воспитывать детей?

Порой мы думаем, что это очень простой вопрос. Но иногда он ставит нас в тупик. Все, что мы знали о воспитании, в эти моменты не приходит нам на помощь.

Если такое случалось в вашей жизни, то книга Кэтрин Кволс станет для вас истинной находкой. Ваша жизнь может полностью измениться!

Вы узнаете, как научить детей быть ответственными и инициативными, как строить отношения на основе уважения и равенства, как воспитать их уверенными в себе и своих способностях, как вдохновить детей на творчество и научить решать конфликты, договариваясь, как стать просто счастливыми и спокойными родителями.

В своих поисках подходов к сердцу ребенка вы найдете огромную поддержку и помощь в лице автора этой книги - мамы, практического психолога с многолетним опытом, соавтора и ведущего обучающих программ для родителей и детей.

Уверены, что результаты, которые вы получите, применяя на практике приемы воспитания из этой книги, вдохновят вас.

Удачи и счастья вашим семьям!

Человечество вступило в XXI век с мечтой о мире без войн и насилия. И наша страна особенно нуждается в переменах к лучшему.

Наши дети, которые очень скоро станут руководителями, юристами, преподавателями, родителями, будут людьми, формирующими общество будущего. Поэтому, чтобы мечты о свободной, мирной Земле воплотились в реальность, мы можем внести свой вклад, воспитывая свободных, жизнерадостных, общительных людей, обогащенных знанием своих возможностей, умеющих достигать поставленных целей, - людей, исполненных уважения к себе и окружающему миру.

Мы рады представить книгу «Радость воспитания». Это последовательное практическое руководство по переориентации поведения, которое можно также использовать в сочетании с 15-часовыми курсами для родителей, проводимыми НОУ «Всемирные Центры Взаимоотношений»®. Благодаря новым знаниям Вы не только найдете общий язык и понимание с детьми, но и поможете им развить чувство собственного достоинства и стать надежными, полезными членами общества.

Для укрепления семейных отношений, а также развития навыков самоприятия и самопознания мы предлагаем вам посетить и другие курсы-тренинги, проводимые НОУ «ВЦВ».

В добрый путь!

Юрий Кузнецов, Президент НОУ «Всемирные Центры Взаимоотношений»®

Меня давно интересовала проблема укрепления семьи. В течение многих лет я постоянно искала ответ на вопрос: как помочь семьям стать надежнее и благополучнее? Эта книга явилась итогом моих наблюдений, размышлений, а также практической работы с семьями. Надеюсь, что она поможет вам по-новому взглянуть на некоторые проблемы воспитания, взаимоотношений в семье и обогатит ваш родительский опыт.

Хочется выразить глубокую признательность всем, кто помогал мне в этой нелегкой работе.

В первую очередь, я благодарна своей семье: моему мужу Брайану - за взаимопонимание, любовь и поддержку, сыну Тайлеру - за то, что он стал моим учителем, благодаря которому я поняла, что означает безусловная любовь, а также Эмили, Хлоу, Элис и Синди Харпер, которые и сегодня дают мне уроки того, как вести себя, чтобы и смешанная семья была благополучной и счастливой.

Спасибо моему бывшему мужу Биллу Ридлеру, который стал соавтором первого издания этой книги и приобщил меня к преподавательской деятельности. Но, безусловно, больше всего я ценю его за то, каким замечательным отцом он стал для нашего сына.

Спасибо моим сотрудникам: Бетти Таури, Лоизу Хэнслеру и Джулии Сжес, - за их поддержку и умение вовремя спросить: «Когда выйдет новая книга?» Спасибо инструкторам курса «Переориентация поведения детей» за их увлеченность и преданность своему делу.

Благодарю Боба Хекстра и Джуди Хэррингтон за то, что они верили в меня, когда моя вера уже иссякала.

Я признательна редактору Триоли Бакус за ее невероятную настойчивость и легкую, приятную атмосферу, сопутствовавшую нашей совместной работе.

Не могу не сказать и о том, что на создание этой книги меня вдохновил ныне покойный доктор медицины Рудольф Дрейкурс, практический опыт и работы которого стали для меня отправной точкой в дальнейших поисках.

Кэтрин Кволс

Я знаю Кэтрин Кволс как замечательного друга, учителя, коллегу, руководителя. Кэтрин обладает редким дарованием: общение с чей приносит человеку ощущение внутреннего спокойствия и уверенности в себе.

За последние двадцать пять лет в наших представлениях о детях и семьях произошли разительные перемены. Сегодня многие родители, учителя, воспитатели, тренеры воскрешают в памяти «добрые старые времена», когда дети были послушными и беспрекословно выполняли наши просьбы. Современные дети требуют к себе уважения и демократичного подхода, не признают строгих ограничений и принудительных мер. И если их продолжают воспитывать по старинке, применяя традиционные методы «кнута» или «пряника», то отношения с родителями и воспитателями накаляются, дети становятся агрессивными, скрытными, неуправляемыми. А мы зачастую даже не осознаем, почему нам так трудно общаться с собственными детьми!

Неудивительно, что в этой связи многим из нас, и родителям, и специалистам, довелось испытать на себе неприятные чувства замешательства и растерянности.

Книга Кэтрин Кволс «Переориентация поведения детей» предлагает полный набор «инструментов», способствующих нашему сближению с детьми, а значит - и укреплению семьи. Толчком к написанию книги стал курс «Переориентация поведения детей», предложенный в рамках Международного сообщества детских и семейных отношений. Цель организации курса - помочь родителям освоить современные методы воспитания, найти индивидуальный подход к каждому из своих детей и добиться положительных перемен в семейной жизни. Преподавательская и консультационная работа Кэтрин Кволс в рамках этого курса дала ей богатейший материал для написания книги, в которой отражена наша общая вера в саму жизнь. А родители непременно найдут в ней то, что поможет им сделать свои семьи счастливее.

Тимоти Джордан, доктор медицины

«Я не могу поверить в это! - сказала мама Джастина. - Похоже, что он полностью изменил отношение к себе. Раньше, бывало, наигравшись в парке, он возвращался домой со слезами и жаловался, что другие ребята обижали его. Ни дня не обходилось без ссор и драк. Он не хотел признавать своих ошибок, и получалось, что виноватыми были все, только не он. Теперь, когда он приходит домой, то с увлечением рассказывает, как провел время со своими новыми друзьями. За последние три месяца Джастин подрался только раз! Он даже как-то сказал мне: „Мама, ребята разозлились на меня, потому что я сломал шест от палатки. Я сам это сделал, поэтому куплю новый шест“. Он никого не обвинял!!! Раньше мы постоянно ссорились с ним, а теперь нам хорошо вместе. Каждый день я с нетерпением жду, когда мне удастся пообщаться с ним».

Так мама Джастина рассказывала о положительных изменениях в поведении сына, которые произошли после использования методов воспитания без наказаний, составивших основу этой книги.

Прочитав ее и вы сможете испытать эти методы на практике. А в конце книги найдете подробный рассказ о том, как проходила переориентация поведения Джастина. И тогда восторженность мамы по поводу перемен в поведении сына будет вам вполне понятна.

Переориентация детского поведения — это новый подход к воспитанию детей, способствующий их становлению как свободных, реализовавшихся, самодостаточных людей, современного демократического общества.

У истоков комплекса методик по переориентации детского поведения стояли работы американского психолога Рудольфа Дрейкуса . Авторам метода является Кволс Кэтрин , написавшая книгу "Радость воспитания. Как воспитывать ".

Подход, основанный на переориентации детского поведения, может быть непривычным для многих родителей . Особенно для тех, которые сами воспитывались в жёстких условиях диктата дисциплины. Дело в том, новый метод ориентируется на демократические инструменты воспитания , наглядно иллюстрирует, что устаревшие схемы взаимоотношения с детьми в современном мире уже неэффективны . Именно факт, что нынешнему поколению приходится жить в условиях постоянных изменений, бешенной скорости устаревания знаний, отвечать на новые вызовы, делает необычайно актуальной методику переориентации.

Каковы особенности техники переориентации детского поведения? Во-первых, ребёнок здесь воспринимается не как будущий взрослый, а как полноценная личность , имеющая свои проявления в соответствии с возрастом. Например, считается, что до 5 лет ребёнок должен пользоваться максимальной свободой , исключая, разумеется, ситуации угрозы его жизни и здоровью. Это позволяет ребёнку раскрыться, почувствовать, что мир открыт для него, поверить в свои силы, реализовать себя.

Во-вторых, важным постулатом техники является то, что плохое поведение ребёнка должно восприниматься родителями как сигнал , с помощью которого ребёнок, зачастую неосознанно, сообщает о неудовлетворении одной из своих базовых потребностей. В таком случае, перед воспитателем ставится принципиально новая задача — не блокировать негативное поведение детей, а диагностировать проблему и затем применить инструмент переориентации детского поведения .

Удивительно, что средством распознавания проблемы являются чувства воспитателя . Достаточно задать себе вопрос — что я чувствую сейчас — злость на ребёнка, раздражение или другое? Исходя из этого можно понять, чего ребёнку не хватает и дать ему это . Например, ребёнок постоянно отвлекает взрослого различными просьбами — помочь найти игрушку, одеться и т.п., т.е. то, что он умеет делать сам. Родитель начинает чувствовать раздражение. Согласно технике переориентации детского поведения, ребёнок испытывает потребность во внимании : надоедая взрослому, он просто сигнализирует привычным ему способом, что ему требуется внимание. В данном случае переориентация заключается в том, чтобы научить ребёнка получать внимание приемлемым способом . Важно понимать, что диагностика причин плохого поведения — обязательный этап переориентации . В одной и той же ситуации поведение ребёнка может вызывать различные чувства воспитателя, поэтому нужно применять разные методы. В описанном выше случае, родителю рекомендуется не заглядывать ребёнку в глаза, молча, дать ребёнку почувствовать любовь — обнять его, погладить, прижать к себе. Ребёнок получит внимание, в результате его потребность будет удовлетворена и причина плохого поведения исчезнет .

Краеугольный камень переориентации детского поведения — это неформальное общение с ребёнком . Зачастую родители не понимают, как важно полностью погрузиться в общение с ребёнком, максимально быть с ним, не думая при этом о работе, домашних делах и т.д. Достаточно смотреть ребёнку в глаза, физически контактировать с ним и излучать любовь и заинтересованность. Удивительно, но при неформальном общении детям достаточно нескольких минут , чтоб почувствовать свою связь с родителями и

Билл и Кэтти Кволс-Ридлер

ПЕРЕОРИЕНТАЦИЯ ДЕТСКОГО ПОВЕДЕНИЯ

0(РУКОВОДСТВО ДЛЯ СОТРУДНИЧЕСТВА МЕЖДУ ДЕТЬМИ И В0ЗРОСЛЫМИ )

ПРЕДИСЛОВИЕ

Эта книга описывает и объясняет больше сотни родительских принципов, которые доказали свою эффективность. Когда мы описываем эти принципы на родительских курсах, которые мы ведем, многие люди кивают в знак согласия. Однако, когда они пытаются применить эти методы, они часто обнаруживают, что только кивания недостаточно для того, чтобы перестать пользоваться некоторыми неэффективными методами, к которым они привыкли. Чтобы преодолеть это искушение продолжать делать все по-старому, мы даем Вам "Рекомендации". Эта страница в конце каждой главы предлагает упражнение, которое Вы можете сделать. Если Вы пожертвуете временем для того, чтобы проделать рекомендации, Вы обнаружите, что это поможет Вам включить эти методы в Вашу стихийную реакцию на плохое поведение Ваших детей.

На наших курсах мы также пользуемся многими "экспериментальными методами", про которые мы узнали, что они обеспечивают опыт "ощущения", в дополнение к интеллектуальному опыту. Это также помогает нам в нашей способности действительно использовать новые принципы в момент, когда жизнь требует действия. Мы часто даем родителям поучаствовать в игре, с тем чтобы помочь им проверить их тон голоса, выражение лица и движения тела. Тем из вас, кто читает этот материал, не участвуя в классе, на первый взгляд, некоторые из этих методов могут показаться неэффективными. Это может проистекать оттого, что некоторые тонкости, упомянутые выше, трудно передать печатными словами. Для того, чтобы компенсировать это, мы предлагаем, чтобы вы записали на пленку какой-нибудь пяти - или десятиминутный опыт, когда вы пытаетесь применить метод со своими детьми. Затем обсудите запись с вашим партнером, другом, для того, чтобы убедиться в том, что сообщение, которое вы записали, совместимо с методом.

Поскольку развитие нашего языка не менялось с эволюцией равенства до сих пор, мы решили написать эту книгу без местоимения , которое отличало бы один пол от другого. Другая область, где трудно избежать дискриминации - это родители. Традиционно, мать принимает на себя основную ответственность за дисциплину.

В нашей книге, в целях простоты, мы часто называем ребенка "он" или "она". Мы хотим объяснить, что в каждом случае мы ссылаемся на "него" или "нее", "маму" или "папу". Мы не хотим, чтобы вы думали, будто мы считаем, что плохо ведут себя всегда мальчики, или что только матерям нужно применять дисциплину. Возможно, когда-нибудь кто-нибудь даст нам новые слова, которые помогут нам отчетливо выразить наши ощущения равенства.

ГЛАВА 1

ПОНИМАНИЕ ЛИЧНОСТИ РЕБЕНКА

ПОНИМАНИЕ ТОГО, ЧТО МЫ МОЖЕМ СДЕЛАТЬ

"Я не могу этому поверить! - сказала мама Джери,- Все происходит так, как будто у Джери совершенно другое отношение. Раньше, когда бы он ни приходил домой после игр в парке, он входил плача и жалуясь на то, как другие дети плохо обращаются с ним. Он всегда попадал в драки. Он никогда не брал на себя ответственности ни за что и постоянно упрекал всех за свои собственные ошибки.”

"Теперь, когда он приходит домой из парка, он с энтузиазмом рассказывает мне, как ему было весело со всеми его новыми друзьями. Он попал всего в одну драку за последние три месяца! Он даже сказал мне: "Мама, другие ребята все время толкали меня, но это я, действительно, сломал шест палатки. Это моя вина, поэтому я собираюсь купить новый шест." Он никого не обвинил. Раньше, когда он бывал дома, мы постоянно ссорились. А теперь нам действительно весело вместе. Я хочу проводить с ним время."

Мама Джери сообщала об успехе, которого она добилась после того, как она применила к Джери методы Адлеровской психологии, изложенные в этой книге. По мере чтения мы будем объяснять вам более сотни родительских методов, которыми вы сможете пользоваться с тем, чтобы перенаправить плохое поведение детей. Позднее в книге, после того как мы объясним принципы, мы расскажем историю Джерри, дав подробности того, как было переориентировано его плохое поведение.

Вот так много мы можем сделать, не только для того, чтобы сделать радостными родительские обязанности, но также и для того, чтобы помочь нашим детям развить тип личности, который подготовит их для грядущих взрослых требований. Когда вы начинаете этот процесс, полезно помнить, что многие методы, которые мы предлагаем, требуют некоторого времени и упорства до того, как вы сможете насладиться плодами.

Однажды я видел, как фокусник разложил всю колоду карт вдоль своей вытянутой руки. Он выдернул руку из-под карт и одним быстрым хватающим движением поймал все 52 карты, до того, как они упали на землю.

Я был потрясен. Я хотел научиться делать фокус. Не нужно говорить, что первые двадцать или тридцать раз моих проб я преуспел только в разбрасывании карт по всему полу. Я был расстроен. Если бы я воочию не видел, как кто-то другой делал это, я предположил бы, что это невозможно и отказался. Сначала я думал, что делаю в точности то, что он делал, но это не получается. Позднее, когда мои навыки и синхронизация начали развиваться, я понял, что он делал много мелких вещей. Например, он раскладывал карты так, чтобы передние карты падали медленнее, чем задние карты, хватая таким образом, чтобы карты отскакивали вперед, проделывая спадающее ровное движение рукой, а "не безумный бросок". Без практики и терпения я никогда бы не заметил много мелких вещей, которые оказались так необходимы и привели к моему овладению трюком.

Если вы испробуете эти предложенные родительские методы, вам понадобится не только уверенность в том, что с терпением и практикой вы сможете разработать свои собственные навыки, но вам понадобится также великая вера в способность вашего ребенка выучиться. Это особенно трудно, потому что мы привыкли недооценивать умственные способности детей. Эта недооценка может побудить нас сдаться слишком рано и лишиться радости и свободы, не дождавшись результатов реакции ребенка на обучение.

В качестве примера: Однажды наша соседка попросила нас подержать нашего кота в помещении в течение дня, потому что она выхаживала раненную птицу на своем заднем дворе. Она не хотела, чтобы птица стала добычей нашего кота. Наш кот был очень недоволен ситуацией, стоял у двери и кричал. Нашим первым побуждением было сказать ему "заткнись" очень грубым голосом и прогнать его от двери, но мы решили посмотреть, будут ли методы, которые так хорошо работают с детьми, так же хорошо работать и с котами. Мы сказали коту спокойным и дружеским голосом: "Не хотел ли ты остаться в этой комнате и сидеть тихо или тебя надо затащить в гостиную?" Понятно, что кот продолжать мяукать. Мы схватили кота и тихо стукнули его по дороге в гостиную, абсолютно ничего не говоря. Мы оставили его, он вернулся прямо обратно к выходу и возобновил свои вопли под дверью. Мы схватили его опять. Опять он вернулся. И так далее, и так далее, и так далее. Мы начинали чувствовать свое поражение и думать: "Нет, это не срабатывает. Он просто тупой кот. Он не может понять, почему мы его тащим в гостиную. Возможно, ему нравится, как нежно мы его носим. Может быть его следует просто стукнуть по заду." Мы ловили себя на мысли бросить все. Мы спрашивали себя, не переоцениваем ли мы способности кота к обучению.

Иногда родители скорее слишком жесткие, нежели слишком добрые.

Похмыкав немного. Бет подбегает к матери и показывает на поцарапанное колено. Мать с отвращением в голосе выпаливает: "Это всего лишь царапина; ты не собираешься умирать".

В вышеприведенном примере реакция матери может интерпретироваться Бет как: "Никому нет дела до того, как я себя чувствую". Мать тоже отрицает право Бет на чувство. Несомненно, мать очень сурова.

Вот подход, который предлагаем мы:

Хныча, Бет подходит к матери и говорит: "Я поцарапала колено." Мать начинает слегка потирать ей спину и обращать внимание. "Похоже, что это должно быть больно". Бет, довольная тем, что понимают и принимают, кивает головой: "Да." "Как ты думаешь, что с этим надо сделать?" - спрашивает мать. "Я не знаю",- Бэт пожимает плечами и ее всхлипывания начинают уменьшаться. "Ну, что делала я, когда порезала палец? - спрашивает мать,- Наложить пластырь?" Бет отвечает: "Да.” “И мне кажется, тебе нужно вымыть ее, чтобы убрать микробов, - предлагает мать, - Хочешь, помогу?"

В этом примере реакция матери передает мысль: "Жизнь полна ударов и царапин. Важно научиться подняться, почиститься и наложить свой собственный пластырь." Мать тверда и добра одновременно.

Трудно избежать нашего первого побуждения, которое заключается в том, чтобы избавить ребенка от боли. Однако, если мы не устоим перед этим искушением, мы преуспеем лишь в том, что мы приучим ребенка зависеть от кого-то, кто освободит его от боли.

Мы часто недооцениваем то громадное влияние, которое наша реакция оказывает на ребенка. Мы также недооцениваем способность ребенка провоцировать ту реакцию, которую он хочет. Одна мать рассказывала нам, как ее двадцатимесячная дочь заставляет реагировать на нее.

Маленькая девочка сидела в кресле-качалке. Папа читал газету. Девочка начала энергично раскачиваться, пока, наконец, кресло-качалка не опрокинулось, вывалив ее на пол. Кресло оказалось над ней. Папа бросил газету и побежал спасать. Затем он провел добрых пятнадцать минут утешая ребенка, держа ее на коленях. Тремя днями позже девочка подошла к папе и начала забираться к нему на колени. Папа легко отстранил ее, говоря: "Не сейчас, миленькая, я хочу почитать газету." Мать, которая незаметно наблюдала из другой комнаты, видела, как ее двадцатимесячная дочь подошла к креслу-качалке. Маленькая девочка осторожно толкала кресло до тех пор, пока оно не оказалось на полу. Затем она подползла под него и начала плакать. Конечно, папа бросил газету и снова кинулся ее спасать.

ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ, А НЕ ЧТО ВЫ ГОВОРИТЕ

Не ловили ли вы себя на фразе: "Сколько раз я тебе говорил?..." Когда мы пытаемся дисциплинировать наших детей словами, у них иногда развивается болезнь, называемая глухотой на родителей. Наши действия говорят громче, чем наши слова. В действительности на детей влияет не то, что мы делаем. Если ваши дети знают, что им не разрешают приходить за стол с грязными руками - действуйте. Отказывайтесь обслуживать людей с грязными руками. Делайте это без разговоров.

Однако, это проще сказать, чем сделать, учитывая, что большинство из нас воспитывалось в ситуациях, где взрослые управляли всем. В результате мы научились недооценивать то, что мы можем сделать, и переоценивать то, что должны делать другие. Разговор - это метод, который мы используем для того, чтобы убедить кого-то сделать это самим. Когда вы осознаете, что говорите слишком много, пользуйтесь этим как ключом, показывающим, что вы недооцениваете то действие, которое вы можете предпринять. Тогда спросите себя: "Что я могу сделать?"

Мы часто не осознаем силы наших действий. Однажды вечером в наш класс пришла мать и сказала с отчаянием: "Вы должны помочь мне. Когда я отвечаю на телефон, моя пятилетняя дочь подбегает ко мне и хватает телефонный шнур. Она вырывает трубку из руки, берет ее и говорит: "Алло",- смеется, бросает телефон на пол и затем убегает. Каждый раз, когда звонит телефон, я пугаюсь, потому, что я знаю, что она собирается сделать. Я пробовала все, чтобы прекратить это и ничего не помогает."