Немного занятной статистики. Подавляющее большинство читателей этого сайта – женщины.. Когда я в первый раз обратил на это внимание, я был слегка удивлен, но потом подумал, что, впрочем, удивляться тут нечему.

Действительно, женщины более склонны искать решение своим проблемам, обсуждать их и спрашивать совета. Мужчины же, чаще склонны замалчивать свои проблемы, ведь мужик силен и стоек, сам разберется со своими проблемами, не так ли?

Исходя из этой статистики, я все чаще начинаю писать статьи с прицелом именно на женскую аудиторию. Но обида – вещь универсальная, и потому нельзя не затронуть и мужские чувства. Тот факт, что мужчины не любят говорить о своих проблемах открыто, еще не означает, что женщины испытывают обиду в среднем чаще, чем мужчины. Кроме того, обида, испытываемая мужчинами, зачастую может быть сильнее из-за того, что они нечасто дают ей выход.

В каких отношениях мужчина испытывает обиду? Конечно же, в близких. И естественно, одними из таких отношений являются брачные. Часто бывает, что молодой мужчина влюбляется без памяти и на фоне сладостных ожиданий о счастливом совместном будущем, делает женщине предложение. И конечно, если чувства взаимные, на первых порах отношения – действительно сказка.

Но через через несколько лет мужчина вдруг начинает осознавать, что сказка, которую он себе нарисовал в своем воображении, совершенно не соответствует реальности. И причина тому – нехватка осознанности, непонимание того, как на самом деле устроены женщины, и незнание того, чего следует от них ожидать. Но вместо того, чтобы разобраться в ситуации, он предпочтет уйти в себя и терпеть, терпеть, терпеть. Пока рано или поздно не будет перейден порог, и не случится ссора, варьирующаяся в своей силе от средней до катастрофической.

Отмечу, что речь идет о моногамных отношениях. То есть ожидается, что муж и жена будут спать только друг с другом до самого конца, то бишь, пока смерть или развод не разлучат. И никто никому не изменяет, никогда не изменял и не будет изменять. Сразу понятно, что исходные предпосылки не самые реалистичные, но про обиду в открытых и “закрытых” отношениях мы поговорим в другой раз. А пока что, вот каким образом жена может травмировать мужа, сама того не осознавая.

Как жена травмирует своего мужа 6 разными способами

1. Отказ в сексе. Это неспроста на первом месте, так как это чуть ли не самый верный способ испоганить мужчине жизнь в браке. Дорогие женщины, каждый раз, когда вы отказываете в сексе своему постоянному половому партнеру, это болезненный удар.

Видите ли в чем дело… Давайте уж будем говорить открыто. Мужчины – похотливые животные. Им нужен секс всегда. Хоть в браке, хоть не в браке. Хоть ему 20 лет, хоть ему 50. Богатый или бедный, урод или красавчик, молодой сексуальный самец-трахарь-холостяк или скромный средневозрастной толстяк-неудачник-женатик. В грусти или радости, в горе или в обиде – мужчины хотят секса всегда.

Конечно, частота вопроса варьируется от мужчины к мужчине. Либидо у всех разное – кому-то хочется секса 5 раз в неделю, кому-то и одного раза будет достаточно. Это не меняет сути. Суть такова, что вне зависимости от его характера, он ожидает, что раз он с женщиной, и у него с ней отношения, это автоматически подразумевает регулярный секс с ней всегда .

Да-да, я знаю, что вы можете сказать. “Удовлетворять его – это не моя обязанность”. “Я ему не проститутка, я жена и мать его детей”, “Секс – не самое важное”. Но вот что – если вы выходите за него замуж, если вы хотите счастливых отношений, и ваши отношения моногамные, у меня для вас новость. Это ваша обязанность – трахать своего мужа. И для вашего мужа секс – это очень важно, даже если это не самое важное именно в брачных отношениях. Почему это так важно для него? Потому что он не только заботливый отец и верный муж, а еще и похотливое животное, как уже я упоминал выше.

Значит ли это, что я обвиняю или упрекаю женщин? Ни в коем случае! . Поэтому пройтись следует именно по мужьям.

Мужья, опомнитесь! Неужели вы и впрямь рассчитывали, что тот медовый месяц, что у вас был на море, когда вы трахались со своей свежеиспеченной женой несколько раз в сутки – это норма? Или первый год ваших отношений – это то, как оно будет всегда? У меня для вас новость – женщины биологически устроены таким образом, чтобы один и тот же мужик в долгосрочной моногамной связи им надоедал со временем.

Знаете почему? Потому что генетический код, который люди в себе носят, не менялся уже миллионы лет. И код этот запрограммировал женщин на поиск подходящего самца, который предоставил бы им потомство и защитил бы это потомство (что забавно, эти две роли могут выполняться порознь двумя разными мужчинами). Как долго его нужно защищать, чтобы оно встало на ноги и смогло убежать? 20 лет? 15 лет? 10 лет? Нет, меньше лет, чем пальцев у вас на одной руке.

Потому с биологической точки зрения, женщине “неинтересно” спать с вами 20 лет так, как это было в первые годы вашего брака. Потому что если вы уже давно живете вместе, то с биологической, сексуальной, животной точки зрения, вы уже не воспринимаетесь женщиной как мужчина, с которым она спит. По крайней мере, не настолько, как это было раньше. Сейчас вы ей скорее родственник, а с родственниками спать биология не разрешает.

А как же эмоции? Мы же не животные, мы люди, и не все управляется биологией. Да, это так, не все решает биология. Но эмоции – это точно та же биология, и они служат тому, чтобы вы выполняли свою биологическую программу. Ваша мужская биология запрограммировала вас на секс в течение всей жизни. Суть не в том, что у нас есть не только биология. Суть в том, что биология мужчин и женщин, когда речь заходит о сексуальной составляющей отношений – совершенно разная. Ей от секса нужно получить потомство от качественного самца. А вам, мужчины, от секса нужно распространение своего биологического материала по планете Земля. И никакие социальные приправки сверху не смогут заглушить это фундаментальное различие между мужской и женской биологией, как бы общество не отрицало это, пытаясь уравнять мужчин и женщин или свести значение биологии на нет.

Что это все означает в разрезе тематики этого сайта? Как никак, не эволюционной психологии посвящен сайт, а обиде. А означает это то же самое, что и всегда. на свою жену, мужчины. Не нравится, что частота секса снижается – так и пишите на бумагу. А потом, когда обиду вычистите и увидите ситуацию как есть, сможете и решение принять, что делать. И возможно, поймете, что отныне вам больше нельзя рассчитывать, что одна и та же женщина будет источником вашей мужской радости и удовлетворения всю вашу жизнь. Но об этом в другой раз…

2. Постоянные команды. Речь здесь идет о женщинах с более доминирующим характером. Такие женщины считают себя “сильными и независимыми”, и на практике это выражается в попытках постоянно контролировать ситуацию. В случае несоответствия ситуации сценарию развития событий, издаются директивы с целью коррекции вектора. Вектор у таких женщин есть на все, включая своего мужа. Вот и перепадает ему, бедолаге.

Здесь опять же, мужчины, очнитесь! Вами женщина командует лишь потому что вы ей позволяете. Да, есть мужчины, которые любят подчиняться женщине, но речь не о них. Они не испытывают обиду от такого рода коммуникации с женщиной. Поэтому если вы читаете эти строки, скорее всего, вы не из них. Чистите мозги, выгребайте все свои страхи и ограничивающие убеждения, из-за которых вы не в состоянии женщине противостоять. А там будет ясно, что делать.

3. Попытки изменить его. Женщины выходят замуж, ожидая, что мужчина изменится со временем. Мужчины женятся, надеясь, что женщина никогда не изменится. Пожалуйста, вот вам Венера и Марс, все дела. Мужчина женится, надеясь, что будет все, как в самом начале. Стабильные отношения – это те, что не меняются.

Мужчине дай красивую, умную, классную женщину с большой грудью и/или упругой попкой + набором всех приятных ему качеств, и он будет счастлив. Лишь бы она никогда не менялась, всегда оставалась, как есть.

Но это только с мужской точки зрения. С женской точки зрения, стабильные отношения – это те, что имеют развитие. Женщины – более динамические существа, чем мужчины.

Женщины, прежде всего с тем самым доминирующим характером, ожидают, что мужчина будет подстраиваться под новые обстоятельства и как следствие – меняться, если нужно.

Поправка – меняться, если нужно ей . Лично он, возможно, не имеет никакого намерения меняться, ибо зачем. И так все хорошо. Но то, что жена то и дело критикует его и намекает, что так делать нельзя, или что надо лучше, это со временем начинает оседать у него в виде обиды.

4. Чрезмерное использование фраз “Ты всегда…”, “Ты никогда…” и пр. О, женщины это любят. “Ты никогда не помогаешь моей маме”. “Ты всегда оставляешь сидушку в туалете поднятой”. И что же, вы действительно готовы поклясться, что он всегда что-то там делает или никогда чего-то там не делает? Можете не отвечать, я уже знаю ответ.

Опять же, фишка в различии между стилями коммуникации мужчин и женщин. В том, что для мужчин и для женщин эти слова обозначают разные вещи. Для мужчины слова “всегда” и “никогда” определяются их лексическими значениями, которые можно посмотреть в толковом словаре. Для женщины эти слова подчинены выражению тех эмоций, которые она испытывает в тот или иной момент. И если эмоции достаточно сильные, они минуют лингвистические фильтры в голове женщины, и, в конечном счете, отображаются в виде слов “всегда” и “никогда”.

Мужчины, не придавайте этому значения – просто привыкните, что женщины работают именно так – будет меньше обиды. Не цепляйтесь к словам, вы их так вырываете из контекста – контекста ее эмоционального состояния здесь и сейчас. А та обида, что у вас уже накопилась – что с ней делаем? Прорабатываем, конечно же. Без жалости.

5. Наложение на него ответственности за свое эмоциональное благополучие. Следует сделать оговорку, что этим занимаются не только женщины, этим занимаются все. И мужчины, и старики, и дети. И по отношению ко всему вокруг. Это не я ношу обиду, это ты меня обидела. Это не я дурак и лентяй, это государство плохое и ворует. И тому подобное.

Но все же, если сравнивать мужчин и женщин в брачных отношениях, женщины чаще ведут себя с мужчинами так, что это муж виноват в том, что у нее плохо на душе. На лицо интересное кажущееся противоречие. С одной стороны, женщины более эмоциональны, а с другой стороны, они реже осознают, чем вызываются их эмоции. И как следствие, не осознают, что когда они обвиняют мужа в своих эмоциях, ничего не меняется. Он не понимает, что он-то может поделать с вами. Кроме как извиниться ни за что на автомате, чтобы вы успокоились.

Но мужчины, опять же, ответственность за обиду – на вас. Вы тоже не блещете осознанностью, если страдаете от подобных ситуаций. Ведь произошло то, что на вас жена направила свое плохое настроение, а уже вы сформировали в себе чувство вины. Потом вы берете ответственность за ее плохое настроение на себя и начинаете накапливать обиду, по ходу дела потихоньку все больше и больше себя ненавидя. Не дело, проработайте это.

6. Безразличие к его усилиям. Хотите сделать мужу больно? Перестаньте ценить то, что он регулярно делает ради вас и ваших детей.

Холостому мужчине не нужно столько денег, чтобы поддерживать свое существование на прежнем уровне. Это означает, что во многом его мотивация работать тяжелее – это вы и, возможно, ваши дети. Увы, часто это не осознается или забывается со временем.

Холостому мужчине не нужно помогать вашей маме, морочить себе голову общением с вашими родственниками или соблюдать верность десятилетиями. Увы, часто это не осознается или забывается со временем.

Я отнюдь не имею в виду, что мужчины в брачных отношениях прикладывают большие усилия к их сохранению, чем женщины. Вовсе нет. Забывчивость по отношению друг к другу – это универсальный человеческий недостаток, присущий и мужчинам, и женщинам. Благо, бороться с ним можно – проработки ведь неспроста были изобретены.

Прорабатывайтесь, мужья и жены!

Какой из этого всего вывод? Их два. Первый – взаимопонимание мужчин и женщин и осознанное отношение к тому, насколько по-разному женщины и мужчины воспринимают действительность и ведут коммуникацию – это залог гармоничных отношений. Второй – если есть обида на своего брачного партнера – прорабатывайте ее! Заодно в процессе прочистки мозгов и приобретете необходимую прозрачность осознания, чтобы в будущем подобных проблем у вас не возникало, вне зависимости от вашего пола или брачного статуса.

Мы строим свои взаимоотношения с другими людьми на основе определенных представлений об их личности. Значит, все мы в какой-то степени психологи. Особенно важно быть хорошим психологом-практиком в супружеских отношениях — в семье люди годами, десятилетиями живут бок о бок, им приходится решать много общих проблем. От атмосферы здесь зависят и здоровье каждого, и успехи в работе, и то, каким вырастут дети. Но почему иногда так сложно находить общий язык с самым близким человеком? Почему супруги ссорятся по пустякам и не хотят уступать друг другу? Об этом и не только и пойдет речь.

2 100876

Фотогалерея: Почему супруги ссорятся по пустякам

Психологи подчеркивают, что мно-гие конфликты и отрицательные эмоции, возникающие между мужем и женой, связаны с тем, что они пло-хо изучили друг друга. Кроме того, установлено, что психологическая совместимость супругов зависит, в первую очередь, от согласованности их представлений о правах и обязан-ностях каждого в семейном союзе. В одном исследовании 100 разведен-ных и 100 супружеских пар опраши-вали как раз по этой теме. Были вы-явлены явные различия. Пары, кото-рые сумели сохранить брак, прояви-ли больший процент сходства в вопросе понимания се-мейных ролей по сравнению с теми, которые рас-пались. Отсюда вывод: чтобы молодые лю-ди сумели строить крепкие, гармо-ничные семьи, следует позаботиться о том, чтобы они получали правиль-ные представления о социальных ролях людей противоположного по-ла, о психологических различиях мужчин и женщин.

Известно, что женщины более чув-ствительны, более эмоциональны, именно они создают общий настрой в семье, к ним в основном обраща-ются домочадцы в поисках защиты и справедливости. В отношениях с детьми большинство мам занимают "разрешающую" позицию. Жены, как правило, являются инициаторами всех перемен в семье, касается ли это новых покупок, перестановки ме-бели, поездки на отдых и т.д. Увы, именно женщины чаще всего стано-вятся и инициаторами разводов... А мужчина испокон веков был до-бытчиком. Мужчины более сдержан-ны в эмоциях и более замкнуты с до-машними по части своих служебных и иных проблем. В отношениях с детьми чаще занимают противоположную жене "запретительную" (ограничительную) позицию. Склон-ны к реакции протеста, сдерживания в ответ на новационные идеи жены. Это нормально! Именно противопо-ложности притягивают друг друга, что должны знать и принимать оба супруга. Однако именно из-за этих противоположных взглядов многие супруги ссорятся по пустякам.

Муж говорит: "Я — голова", а же-на: "Я — шея. Куда захочу, туда голо-вушку и верчу". В этой старой посло-вице заключен глубокий смысл ис-кусства гармоничного сосущество-вания супружеской пары, когда жен-щина признает главенство мужчины, но при этом умело, незаметно, не умаляя его роли в семье, не унижая его достоинства, направляет к вер-ному и эффективному решению се-мейных вопросов.

Экономическое равноправие муж-чин и женщин привело к резкому сближению их социальных ролей в обществе. Женщины с успехом ос-ваивают серьезный бизнес, делают карьеру в политике, на производ-стве, водят автомобили, осваивают профессии, считавшиеся ранее чи-сто мужскими (в армии, милиции и т.д.). Мужчины в свою очередь все активнее занимают чисто женскую (в нашем социуме) профессиональную нишу (торговля, общественное пита-ние, сфера услуг). Ничего плохого тут нет, кроме одного: ломаются тра-диционные представления о ро-левых различиях между мужчиной и женщиной как супругами. И это, по наблюдениям психологов, становит-ся сегодня одним из ведущих источ-ников ссор и разногласий в семьях. Представления изменились, а роли-то остаются прежними: женщина — жена, мать, хранительница очага, "генератор" эмоционального на-строя, психологической атмосферы в доме. Мужчина — супруг, добытчик, защитник, отец... Одна женщина очень тонко подметила смысл слова "замужем": "Я хочу быть имен-но за мужем, чувствовать впереди его спину".

Конфликты в семьях нередко воз-никают и из-за того, что супруги не понимают, не принимают реальности того, что каждому из них в повсе-дневной жизни приходится выпол-нять и множество других, значимых для них социальных ролей. Каждый из них — сы-н/дочь стареющих родителей, брат/сестра, племянник/племянница родственников, далеко не все из которых могут быть вам приятны. А еще чисто профессиональные, об-щественные роли, а еще роли дру-га/подруги, соседа, курсанта авто-школы или курсов по изучению ино-странного языка, пользователя ин-тернета, завсегдатая модных ту-совок, гаражного кооператива, "до-миношника во дворе", рыбака-охот-ника и т.д. и т.п. В крепкой, гармонич-ной семье у каждого имеется своя суверенная территория, и ее непри-косновенность принимают и уважа-ют. Каждый, помимо семейных обя-занностей, имеет и относительную долю свободы для любимого отдыха, саморазвития. Плохо, когда один из супругов или оба убеждены, что "другая половинка" должна быть зер-кальным отражением первой — друзья, увлечения, симпатии, анти-патии только общие. Именно так и возникают между супругами ссоры по пустякам.

Важный момент семейных отноше-ний, который обязательно должен учитываться ради достижения психо-логической совместимости, — это стремление каждого из супругов к самоутверждению. Каждый из нас оберегает привыч-ный для себя уровень самооценки и чаще всего отрицательно реагирует на преднамеренные попытки окружа-ющих снизить его. По сути, все чело-веческие взаимоотношения — это отношения постоянных взаимных оценок. Каждый может вспомнить, как приятно общественное призна-ние наших трудовых успехов и как му-чительно воспринимается действи-тельная или мнимая недооценка. Но очень часто забываем о том, что и внутрисемейные отношения также требуют справедливости и такта.

Самыми чувствительными к недооценке своей личности и трудности домаш-ней работы являются женщины. "Столько сил отдаю тому, чтобы в доме было уютно и красиво, а муж пришел - и не за-метил". "Стараюсь приготовить по-вкуснее, а семейство и "спасибо" не скажет..." Мужчинам также важно быть в глазах своих суженных самыми сильными, умными, муже-ственными. А что в повседневной жизни? Хоро-шее не замечаем, скупимся на по-хвалу. Зато уж любой недостаток, промах не будет не замечен! И что интересно: один из супругов может довольно длительное время спокой-но воспринимать критику в свой ад-рес, но вдруг совершенно неожидан-но "взрывается" от какого-то, вполне безобидного замечания. В основном это случается тогда, когда злополуч-ная стрела попадает в "болезненную точку". Возможно, она задела ту сферу глубокой личностной неудо-влетворенности собой, в которую че-ловек сам боится влезать, подсозна-тельно оберегая себя от душевных переживаний, угрызений совести, необходимости предпринять что-то кардинальное. Вообще, замечено: многие люди реагируют довольно спокойно на несправедливую крити-ку. Куда болезненней воспринимают справедливую. И внимательный, чут-кий супруг или супруга быстро в этом разберется и постарается впредь не наступать "на больную мозоль", а если к тому вынудят обстоятельства, сделает это умело и не больно, как опытный врач.

Верно говорят, что умная жена зна-ет своего мужа лучше, чем он сам се-бя знает. Это можно отнести и в ад-рес чуткого, умного, внимательного мужа. Если супруги не стремятся глу-боко познать друг друга, живя долгие годы рядом, постепенно накаплива-ется взаимное недовольство, охлаж-дение чувств — тут уж недалеко до измен и развода. Часто удивляются: "Что он нашел в этой женщине? Его жена куда красивее". А нашел он то, чего недополучал в семье.

Возникает вопрос: что же, все вре-мя друг другу угождать и «по шерстке гладить»? Вопрос очень важный. Оценивать друг друга нужно справедливо. Хва-лить искренне. Критиковать по делу, то есть, не давая общих оценок и ха-рактеристик человеку, а оценивая его конкретные поступки, действия, слова, которые вызвали у вас не-согласие, недовольство. К сожале-нию, очень часто бывает с точностью до наоборот. Не успела жена накрыть на стол, как муж спешит ее обвинить: "Лентяйка, копуша!.." И тут же слышит в ответ: "Мужлан, гру-биян, обжора!.." Подобные "обобщения", хотя иной раз и близки к истине, всегда восприни-маются как оскорбление личности. Это непродуктивная критика, она не побуждает человека стать лучше. Скорее всего, вызовет очередную ссору по пустякам - агрессивную реакцию наступления (и тогда не миновать громкого скандала) или тактику обороны (слезы, вали-дол, долгое обиженное молчание — варианты бесконечны).

Супругам нельзя не учитывать и того, что у них могут быть разные темпераменты. Об этом что-то зна-ет каждый: есть холерики, сангвини-ки, флегматики, меланхолики. И хо-тя "чистые" темпераменты почти не встречаются, обычно у человека присутствуют черты разных типов, но преобладают все же свойства ос-новного темперамента. Темпера-мент во многом определяет особен-ности общения человека с окружаю-щими людьми. К примеру, сангвини-ки легко идут на контакт, общитель-ны, легко завязывают новые зна-комства, а флегматики, наоборот, контакты устанавливают очень мед-ленно, предпочитают окружение старых друзей и знакомых. Нужно помнить, что кроме темпе-рамента есть еще черты характера. Добрым или злым, мягким или гру-бым человек может быть при любом темпераменте. Хотя у людей с раз-ными темпераментами эти черты будут проявляться по-разному.

Размышляя о психологической совместимости в семье, не за-бывайте о таком понятии, как любовь. Люди помоложе наверняка ска-жут: "Да это же самое главное для семейного счастья!" Тот, кто постар-ше, уже познал, что это прекрасное чувство не совсем надежно. Любовь имеет взлеты и падения, с годами становится не столь пылкой. Горя-чая страсть уступает место теплому, доброму, бережному, заботливому, взаимному чувству, не дающему супругам ссориться по пустякам. Или... Этих "или" великое множество. Но все-таки о люб-ви. Психологи признают, что, когда супруги живут в любви, у них парал-лельно возникает и психологиче-ская совместимость, которой не страшны никакие недостатки друг друга — это тот самый феномен, точно подмеченный народной му-дростью: "любовь слепа". Поэтому, напутствуя молодых людей, всту-пающих в брак, обычно говорят: "Совет вам да любовь!" Но на первом месте стоит совет!

by Записки Дикой Хозяйки

Ох уж эта домашняя работа! Про то, как ее жене и мужу поделить, столько всего сказано-пересказано, правда, толку-то немного. И по-прежнему даже до развода доходит дело, когда разногласия в семье по поводу домашних дел нарастают, как снежный ком.

Женщины сразу начнут говорить, что несправедливо, когда мужчина приходит с работы, съедает приготовленный женой ужин и начинает культурно отдыхать с газетой или телевизором. А жена, перемыв посуду, отрабатывает «вторую смену» – стирает, убирает, готовит обед, проверяет у детей уроки, гладит... Продолжать список домашних дел? Понятно, не стоит!

Но и сразу ругать мужа тоже не нужно, потому как в сложившейся ситуации довольно часто виноваты сами женщины. Не стоит возражать, достаточно прислушаться к мнению психологов о неких стереотипах поведения, укоренившихся в женском сознании. О чем речь? Ну вот, к примеру, многие женщины считают, что мужчины беспомощны, и, если бы не женская забота, они буквально погибли бы!

Так все время утверждала моя знакомая, регулярно ругавшая мужа, не желающего ей ни в чем помогать. Но когда ей пришлось уехать и почти на полгода оставить мужа одного, по возвращении она с удивлением обнаружила, что тот жив и здоров, даже не похудел, а в доме вполне приличный порядок. Вы думаете, что-то изменилось в их семейном укладе после воссоединения семьи? Нет! Через некоторое время приятельница продолжила в разговорах ругать мужа, а мои вопросы, как же он выжил без нее эти полгода, она просто не замечала.

Мужчина все прекрасно умеют делать, а тому, чем еще не занимались, очень быстро обучаются. Причем, многие вещи они делают гораздо лучше нас, женщин. Не случайно самые лучшие повара, портные, парикмахеры – мужчины. Правда, заниматься бытовыми проблемами и домашними делами они предпочитают лишь в том случае, когда нет другого выхода.

Многие женщины стараются изо всех сил заботиться о муже, пытаясь стать идеальной женой, потому что… боятся, как бы муж не ушел к другой, более хозяйственной женщине. Но задумайтесь, если вас любят и ценят только за то, что вы умеете хорошо готовить, мыть, стирать и убираться, разве это то, о чем вы мечтали? Может быть, стоит изменить свою жизнь, пока не поздно?

Одна из самых удивительных причин, по которым женщины сами взваливают на себя все обязанности, это то, что они убеждены: если мужу что-то доверить, он непременно все испортит, потому что у него руки растут не из того места. Начнем с того, что подобные заявления способны погасить у любого мужчины желание помочь или что-то сделать в доме. Если вы действительно хотите, чтобы ваш муж вам помогал, потерпите, не ругайте его за неудачи, ведь в первый раз не все сразу получается. Зато потом вы сможете им гордиться.

Один из самых распространенных стереотипов, засевших, как в женском сознании, так и в мужском, это то, что семейные обязанности делятся на мужские и женские, при этом, домашнее хозяйство относится исключительно к женским. Скорее всего это придумали мужчины, во всяком случае, женщины в этом убеждены!

Но ломать стереотипы не только можно, но и нужно! Особенно, если вы хотите, чтобы в вашем доме все было мирно и ладно, оставаясь при этом не загнанной и замученной, а веселой, довольной и имеющей время не только на дела, но и на отдых, увлечения и развлечения.

Чтобы облегчить себе жизнь, разумно прислушаться, что советуют женщинам специалисты в области семейных отношений.

Чтобы ваш муж с желанием начал вам помогать, почаще хвалите его, восхищайтесь его умением что-то делать, благодарите и подчеркивайте, что без его помощи вы бы провозились с делами гораздо дольше, и устали сильнее.

Обязательно привлекайте мужа к домашним делам, требующим физических усилий, объясняя, что вам это не по силам. У него будет возможность почувствовать себя настоящим мужчиной.

Не старайтесь все успеть. Иногда не стоит спешить приготовить еду или погладить рубашку. Пусть ваш муж почувствует, что вы не робот-автомат, а слабая женщина, которая тоже устает и нуждается и в отдыхе, и в его помощи.

Поддерживайте любую инициативу вашего мужа, направленную на домашние дела, даже если вы считаете, что это в данную минуту делать не стоит. И не забывайте благодарить и хвалить его. Мужчинам важно чувствовать, что их помощь нужна, что ее оценили.

Ссоры – это, конечно же, совсем не то, о чем мечтают женщины, выходя замуж. Но что делать, если ругань стала привычным способом выяснения недоразумений в семье?

Как не ругаться с мужем или, по крайней мере, делать это как можно реже – посоветует небанальный женский сайт сайт.

Почему жены ругаются с мужьями?

Откуда берутся скандалистки, «базарные бабы», крикливые тетки, не дающие своим мужьям ни минуты покоя? Из-за чего когда-то милые и улыбчивые девушки-невесты сталкиваются с проблемой «ругаемся с мужем каждый день»?..

В большинстве случаев ответ прост – этим женщинам плохо в браке. Они не больные, не сумасшедшие и не вредничающие из принципа – просто им плохо.

Например, если вас внезапно уколоть иголкой – вы закричите. Если вас будут колоть каждый день – вы будете кричать каждый раз. Если при этом вы будете видеть иголку в руках у вашего мучителя, не будучи уверенной, уколет он вас в очередной раз или нет – вы будете вскрикивать без реального укола. Вы начнете бояться и ненавидеть того человека, который вас колет, даже когда иголки в его руке нет. Вы станете вздрагивать, видя лежащие иголки, которые никто не трогает и не обращает против вас. Будете ли вы после всего являться сумасшедшей «иголкофобкой», или же ваши реакции вполне естественны и объяснимы?

Разумеется – правилен второй ответ.

То же самое с женщинами, которые часто ругаются с мужем – окружающие видят жену-скандалистку, но не видят, сколько раз она перетерпела равнодушие, необоснованные претензии, агрессию или что-то еще от своего мужа. Наверняка, прежде чем «сварливая истеричка» начала каждый день повышать голос и часто ругаться с мужем, она его не раз интеллигентно просила, деликатно намекала или вообще просто молча терпела какие-то его выходки.

В итоге женщина пришла к тупиковой ситуации: чтобы хоть как-то достучаться до супруга, хоть в чем-то повлиять на его поведение, приходится постоянно орать.

И да, муж на это часто орет в ответ – потому как он тоже привык к такому раскладу, и взаимная ругань для него тоже стала привычным способом коммуникации с женой.

Конечно, женщинам, которые знакомы с проблемой , хочется как-то разорвать этот замкнутый круг ругани и скандалов. «Красивая и Успешная» подскажет, с какой стороны подойти к этой задаче.

Что делать, если хотите избежать ругани?

Как перестать ругаться с мужем?

Вот что нужно делать сначала: определите для себя круг вопросов, из-за которых вы чаще всего ссоритесь. Скорее всего, вам не придется долго вспоминать, вы и так назубок знаете каждый наболевший момент: не помогает с детьми и хозяйством, не ищет хорошую работу, да мало ли что еще (уже не говоря о нервирующих мелочах типа — не моет за собой посуду, часто разбрасывает свою одежду и т.д.).

Так вот – поймите, что если он что-то из этого кое-как меняет только в результате сильных скандалов, то ему самому оно не нужно. Он такой человек. Например, ленивый и не желающий обеспечивать семью, или нечистоплотный, или бесхозяйственный, или какой-то еще. Что же делать?

Вариант первый

Если вы действительно хотите и можете с ним, вот таким, жить, мирясь с его недостатками, то можно просто сказать себе – «с этого дня я отдаю себя в рабство и буду терпеть своего господина без ругани и ссор, а он может жить, как ему заблагорассудится». И перестанете постоянно ругаться с супругом, и обретете в глазах окружающих репутацию «мудрой жены», которая любой ценой сохраняет семейный очаг.

А то, что цена эта – отказ от собственных желаний и амбиций и превращение в бессловесную прислугу при муже, — это же сущая ерунда, правда?

Вариант второй

Это если все совсем задолбало, муж не слышит никаких обращенных к нему просьб без повышения голоса, а вы все-таки не хотите прожить годы в качестве всепрощающей и все безмолвно сносящей «мудрой жены».

Вариант третий

Отказаться от ругани и криков, но не от своих желаний и потребностей! Что делать, если постоянно ругаться с мужем вы устали?

Действуйте так: каждый спорный момент сначала стараетесь обсуждать спокойно, но как только муж начинает ругаться – вы замолкаете, сворачиваете разговор, уходите. Вообще и полностью. И так каждый раз, много раз – пока супруг не уяснит, что разговаривать с вами на повышенных тонах просто бесполезно.

Если же при таком вашем поведении окажется, что муж кричит и ругается, даже когда его не провоцируют на ругань, и не идет на компромиссы, если на него не кричат, а культурно просят и объясняют – значит, он такой человек. И значит, вам снова придется вернуться к вопросу – можете ли вы жить с этим человеком, подавляя свою личность, или хотели бы расстаться?

Мы со школьных лет помним наизусть: «Они сошлись. Волна и камень, стихи и проза, лед и пламень не столь различны меж собой…».

Речь, правда, идет о дружбе, но разве мало знаем мы в жизни любовных и семейных пар, чьи отношения строятся по такому же принципу?

Уравнение с четырьмя известными

Впрочем бывает и наоборот: муж и жена оказываются очень похожими. И тогда можно сказать, что у них один и тот же тип темперамента. А какие они, эти типы, сколько их, да и так ли уж важно их учитывать?

Издавна принято различать четыре основных типа темперамента: сангвинический, флегматический, холерический и меланхолический. Вообще-то, как подтвердил еще академик И. П. Павлов, темперамент человека обусловлен особенностями его нервной системы. Павлов, выделив основные свойства нервной системы: силу, уравновешенность и подвижность возбудительного и тормозного процессов, - определил четыре основные комбинации этих свойств. Затем их проявление в поведении ученый поставил в прямую связь с классификацией темперамента, составленную Гиппократом. И вот что получилось:

сангвиник - сильный, уравновешенный, подвижный;

флегматик - сильный, уравновешенный, инертный;

холерик - сильный, неуравновешенный, подвижный;

меланхолик - слабый, неуравновешенный, малоподвижный.

Впрочем в чистом виде темпераменты встречаются довольно редко. И зачастую только опытный психолог сможет «выявить» тип темперамента и объяснить, почему партнерам иногда так трудно договариваться.

В поисках идеального партнера

Жизнерадостный, активный сангвиник, как правило, оптимист. Чтобы разбить о быт его «семейную лодку» надо очень и очень постараться. Сангвиник - «общественное существо», ему нравится быть в центре внимания. Но в какой-то момент наш герой, «весь из блесток и минут», может так увлечься праздником жизни, что позабудет о своих семейных обязанностях. Но это - отнюдь не . Он же не нарочно! С сангвиником отлично уживется флегматик.

Разве что попадется неисправимый флегматик-зануда, который своими бесконечными придирками вынудит сангвиника к бегству. Кстати, в паре сангвиник-флегматик, как правило, видимым лидером будет первый, а реальным - второй.

Отношения сангвиника с меланхоликом будут складываться непросто. С одной стороны, кто как ни жизнерадостный сангвиник должен протянуть руку помощи печальному, неуверенному в себе меланхолику. Должен-то - должен, но вот захочет ли? На начальном этапе отношений пессимизм меланхолика представляет собой серьезную опасность. Но, когда конфетно-букетный период проходит, становится понятно, что за внешней замкнутостью меланхолика прячется тонкая, чувствительная натура, нуждающаяся в поддержке, и вот на этом этапе сангвинику уже трудно будет уйти. Не только потому, что неудобно. Просто уже не захочется. Не последнюю роль сыграет здесь и чувство ответственности, которое все-таки у большинства сангвиников хорошо развито.

Совет всем меланхоликам, связавшим свою жизнь с сангвиниками: помните, что у вас разные степени «чувствительности». Не ждите, когда партнер поймет, что с вами происходит, и разберется в нюансах вашего настроения. В такой паре очень многое надо проговаривать. А вот несомненный плюс меланхолика в том, что он обычно внимателен к своему партнеру.

Холерика в быту называют «темпераментным человеком». Он довольно часто пребывает в возбужденном состоянии. Холерик так же, как и сангвиник, любит быть в центре внимания, так что такую парочку «сладкой» не назовешь. «Боливар может не выдержать двоих».

Холерика надо часто хвалить, а меланхолик любит, чтобы хвалили именно его. Впрочем взрослой женщине такая ситуация вполне по плечу. Вспыльчивый, «заводящийся с пол-оборота» муж и спокойная жена, мирно сосуществующая с этим «действующим вулканом», - такое сочетание встречается часто. Просто, для того чтобы решать важные семейные проблемы, надо особенно тщательно выбирать подходящее время и место.

Я выбираю тебя!

А вот с флегматиком у холерика союз будет более гармоничным, вообще для холерика - это самый оптимальный выбор. Но даже при таком удачном раскладе холерик может часто подавать на развод, хотя это вовсе не значит, что его абсолютно не устраивает существующий брак. Вот если разводиться пойдет флегматик, это уже серьезно…

Про флегматика было сказано достаточно. Получается, что именно он - «универсальный» партнер. Он терпелив и вынесет многое. Флегматик часто любовные отношения начинает с дружбы и влюбляется постепенно. Зато самое большое число однолюбов - именно среди флегматиков. Впрочем, если ваш идеал - «итальянская семья», с битьем посуды, собиранием чемоданов и бешеным стуком соседей в дверь, флегматик - «герой не вашего романа».

«Меланхолик примет за трагедию то, в чем сангвиник увидит лишь интересный инцидент, а флегматик - нечто, не заслуживающее внимания». Так иронично мог бы подытожить наши рассуждения Артур Шопенгауэр. Можно почти с математической точностью «просчитать» своего гипотетического партнера. А потом встретить его полную противоположность и влюбиться без памяти. В сущности этим-то как раз и интересна жизнь. Нет плохих и хороших темпераментов. Но, понимая особенности темперамента своего партнера, мы увеличиваем свои шансы на долгую и счастливую совместную жизнь.