«Перед всеми виноват»: привычка быть «плохим» тянется из детства.

ФОТО Getty Images

Psychologies:

Немало родителей регулярно оправдываются перед детьми, просят у них прощения. Почему они так поступают?

Они слишком беспокоятся о благополучии ребенка и в то же время чувствуют вину за то, что они «недостаточно хорошие родители». Страх ошибиться, оказаться не на высоте заставляет понимающих и заботливых, но слишком неуверенных в себе взрослых порой терять здравый смысл.

Они не доверяют себе?

Т. Б.:

Да, и одна из причин – разнообразие и изменчивость современных моделей воспитания. Родителям сложно выбрать, на какую опираться. Например, когда в семье рождается младший ребенок, матери в роддоме сообщают, что она просто обязана кормить его грудью. А еще пять лет назад, при рождении первого ребенка, тот же врач говорил, что вполне можно этого не делать и оставаться хорошей матерью. Так что родители постоянно сравнивают себя с идеалом и не понимают, как им соответствовать высоким стандартам. Тем более что дети действительно многого нам не прощают.

Кажется, что они сегодня критикуют нас активнее, чем это делали предыдущие поколения. Это так?

Т. Б.:

Поведение детей определяют действия взрослых. Сегодня многие семьи предпочитают демократический стиль общения. А он предполагает критику. Это хорошо, но при условии, что в самолете все-таки есть пилот. Родители, которые постоянно извиняются, лишают детей чувства безопасности. Чтобы расти, ребенку необходимы рамки, границы, ориентиры, на которые он может в любой момент опереться. Родители – это самые надежные опоры. Поэтому так важно, чтобы взрослые, которые воспитывают ребенка, умели быть твердыми. Ведь их главная задача – помогать детям бесстрашно расти, усваивать жизненные ценности и видеть смыслы.

Татьяна Бедник, клинический психолог, специалист высшего уровня DIR/Floortime (сертификат ICDL). ФОТО Тимур Артамонов

Как реагировать на претензии детей, не извиняясь?

Т. Б.:

Принимать их чувства. Например, можно сказать: «Я понимаю, что ты злишься. Я напрасно говорила с тобой так раздраженно». Работа родителя – дело тонкое. Надо слышать недовольство, но не сгибаться; поддерживать, но оставлять свободу. Конечно, взрослые обязаны извиниться за недопустимое поведение. Если они оскорбили или унизили ребенка, ударили его, выйдя из себя; если заставили сделать то, что ребенок не выносит (например, участвовать в соревнованиях, если он их ненавидит). Взрослому необходимо приносить извинения, если он совершил при ребенке действия, за которые стыдно (например, напился). И делать это в тот момент, когда приходит понимание, что поступил неправильно, даже если прошло много времени. Особенно непросто родителям подростков, которые как раз заняты тем, что выстраивают собственную систему ценностей. Трудность в том, чтобы поддерживать представление о рамках дозволенного и в то же время проводить различие: «Ты не обязан разделять мои принципы, но пока мы живем вместе, и я прошу тебя их уважать. Позднее ты будешь поступать как захочешь».

«Чтобы стать родителем, нам предстоит отказаться от инфантильной позиции, перестать ощущать себя жертвой»

Что чувствует ребенок, если родители перед ним постоянно извиняются?

Т. Б.:

Он теряет ориентиры. Когда родители просят прощения, они бессознательно надеются на то, что ребенок подтвердит, что они являются хорошими родителями. Тем самым они возлагают на него слишком большую ответственность. Он (пусть и на время) оказывается в несвойственной роли – старшего в семье. Это вызывает беспокойство и растерянность. Дети не должны опекать взрослых, это тяжелое бремя. В результате вырастают рано созревшие, разочарованные дети. Ко мне на прием приходят шести-, семилетние мальчики и девочки, которые считают, что жить очень сложно!

Можно ли сказать, что дети и родители меняются местами?

Т. Б.:

Это действительно так, происходит инверсия поколений. Чтобы стать в полной мере родителем, надо осмелиться отказаться от инфантильной позиции, перестать ощущать себя жертвой и не ждать признания с двух сторон – и от своих детей, и от своих родителей. Чтобы стать родителями, необходимо перестать наконец сводить счеты и составлять списки того, что мы cами недополучили в детстве, признать, что наши родители сделали все, что могли, хотя, конечно, не были совершенными.

И в свою очередь признать, что мы тоже – несовершенные?

Т. Б.:

Да, и если однажды мы поступили плохо, скажем, накричали на ребенка, это не значит, что все пропало и мы в этот момент стали плохим отцом или матерью. Ошибки родителей позволяют ребенку проявлять гибкость характера: он понимает, что тоже может иногда быть не в настроении, злиться и не чувствовать при этом себя плохим человеком. Мы можем быть разными, меняться, мы не сводимся к одному поступку, и детям обязательно нужно знать об этом! А нам остается смириться с тем, что мы даем нашим детям все, на что сейчас способны.

Привычка извиняться, к месту и не к месту, может поставить вас в двусмысленное положение и даже серьезно навредить вам. Почему?

Вас можно назвать сверхвежливым человеком, ведь вы постоянно, с причиной и без нее, говорите окружающим: «Извините». Вы думаете, что окружающие оценят вашу воспитанность? Как бы не так!

Одно дело, когда ваше «извини» продиктовано необходимостью: вы действительно подвели подругу, вылили на мужа тарелку супа или сделали ошибку на работе. Но когда вы, обращаясь к продавцу в магазине, бормочете извинения, это немного странно. За что вы извиняетесь? За то, что продавец вас обслужит, то есть сделает именно то, за что ему платят деньги? Или вы извиняетесь в транспорте перед пассажиром, который в толкучке наступил вам на ногу. За что вы извиняетесь? За то, что не можете съежиться и занять меньший объем? Тем более странно, обращаясь к начальству по деловому вопросу, бормотать «извините», будто вам стыдно за то, что вы, такая незначительная сошка, посмели подать голос...

Ладно бы, если бы эти извинения приносили вам пользу. К сожалению, все обстоит иначе...

Почему вы извиняетесь?

Вам стыдно. За свои физические параметры, за свой успех, за свои убеждения. Как будто то, что вы зарабатываете больше денег, чем подруга – это постыдно. Как будто то, что вы имеете большой бюст – это ваша вина.

Вам страшно. Страшно, что вас неправильно поймут или на вас накричат. А ведь вы такая хорошая, вам так хочется всем нравиться! И продавщице, и начальнику, и парню в кафе.

Вы хотите, чтобы вас заметили. Вы всерьез считаете себя такой незначительной личностью, на слова которой шеф ни за что не обратит внимания, что стараетесь словом «извините» привлечь его внимание к своей персоне.

Вы выражаете свои эмоции. Вам как-то неловко признаться вслух, что вы рассержены или разгневаны, вы не привыкли демонстрировать свои эмоции окружающим. Поэтому хотите, чтобы они, окружающие, сами поняли, что вы чувствуете. Для этого вы произносите слово «извини» таким специальным тоном, чтобы все догадались, что вы имеете в виду.

Ваши ожидания
Получается, что извиняетесь без причины вы отнюдь не из-за зашкаливающей вежливости. Ваше желание – понравиться людям. Даже если вы этого не осознаете, на подсознательном уровне постоянные извинения – это признак заниженной самооценки. Ведь слово «извини» подразумевает то, что за вами имеется какая-то вина. Прежде чем произнести его, подумайте: в чем я виновата? Скорее всего, ни в чем.

Что вы получаете?
Самое смешное, что постоянно извиняясь, вы не только не производите того впечатления, которое рассчитываете произвести, но и... усугубляете положение! Вместо симпатии к вам человек может почувствовать раздражение: ну как она мне надоела со своими извинениями! Или еще большее презрение: если она так заискивает передо мной, значит, она действительно ничтожество по сравнению со мной! Или, того хуже, человек может заподозрить, что вы действительно провинились в чем-то. А уж если вы произносите «извини» с особой интонацией, будто вы обижены или недовольны, ваш собеседник может впасть в растерянность или в гнев, заподозрив вас в манипуляции.

Как перестать все время извиняться?
Привычка извиняться очень стойкая, для того, чтобы от нее избавиться, какое-то время вам придется постоянно отслеживать свои слова, ловя тот момент, когда с ваших губ уже готовится сорваться «извини». Попробуйте придумать фразу, которая бы заменила слово «извини». Чаще всего уместными будут любые другие вежливые слова:

«Извините, покажите мне тот платочек» – «Пожалуйста, покажите мне тот платочек».

«Извините, подвиньтесь немного» – «Будьте добры, подвиньтесь».

Еще одна хорошая замена – выражение своих намерений, используя активное «я»:

«Извините, надо бы обсудить» – «Я хотела с вами обсудить».

Здравствуйте! Прошу помощи или совета! Ребенку 10 лет. За последние два месяца превратился в другого человека. Если что-то не получается - психует или плачет, эмоции зашкаливают. Стал интересоваться темой секса - купили книгу, ответили на все вопросы, вроде бы тема закрылась. Но самое главное - он постоянно чувствует себя виноватым. Например, я ему объясняю - на маму нельзя смотреть как на женщину, она мама, так он теперь даже если невзначай на мои ноги или грудь посмотрит - бежит чуть не со слезами, я виноват, я посмотрел. Или недавно был психоз из-за уроков, от злости, что не понимает и не успевает, расцарапал себе руку, сказал, что сделал это для того чтобы не расплакаться, а переключился таким образом, выдал эмоции как мог. Объяснила, очень долго разговаривали на эту тему, теперь он где-то случайно стукнется, опять бежит, я уже по лицу вижу, что сейчас будет говорить, что виноват, не хотел, так получилось. Но мне кажется, что когда говоришь нельзя, ему как будто специально эти навязчивые мысли лезут в голову, и он как бы балансирует на грани "нельзя" и "хочется", а после этого - чувство вины. Я очень устала от этого, терплю как могу, держу себя в руках, потом срываюсь, кричу, угрожаю, что поведу к врачу, лишу планшета и т. д. Помогите, пожалуйста, что делать?, как себя вести? Обещает каждый день, что не нужно мне каждую мелочь рассказывать, что не виноват он ни в чем, на следующий день - день сурка. Заранее спасибо за ответы. (Да, забыла сказать, может быть важно, я авторитарная мать, также как и моя, и воспитываю сына достаточно строго).

Здравствуйте, Наталья! при проблемном поведении ребёнка - нужно обратить внимание НА поведение РОДИТЕЛЕЙ! Вам важно обратить внимание на себя и свои реакции, ребёнок чувствует себя виноватым ЗА ВАШИ чувства, ЗА ВАШЕ состояние - за то, что Вы терпите, молчите, срываетесь, угрожаете. Сейчас нестабильное состояние ребёнка обуславливается именно повышенным авторитаризмом с Вашей стороны. Вам стоит проработать образ матери, разобраться в своих реакциях, своем поведении - а состояние ребёнка это зеркало тех эмоций и состояния, в которым ОН находится. Вы говорите с ребёнком на языке запретов и разрешений, наказывая его и НЕ пытаясь ему помочь ПРИНЯТЬ себя. Вы видите в том, что ОН СМОТРИТ на Вас уже как на урозу - даже инцидент с мамой - ОН НЕ может смотреть на Вас как на женщину - это ВЫ ему сказала о том, что ОН ЭТОГО НЕ должен делать - делал ли он? получается непоятная для ребёнка эмоциональная реакция и он НЕ знает как реагировать на самого себя и как себя вести, чтобы не попасть под Ваше отвержение! Вам стоит обратиться очно к врачу-психотерапевту, а с ребёнком к детскому психоневрологу (нужно чтобы врач оценил его состояние, оно у него эмоционально неустойчивое, поэтому прежде чем начинать работать с психологом , нужна консультация со стороны врача)! Этой проблемой нужно заниматься - менять всю систему отношений, в том числе и между Вами и ребёнком, и Вам с самой собой!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Здравствуйте.Наталья.Вы ответили на свой вопрос сами.Вы,своей аторитарностью наградили ребенка еще в два-три годика чувством невротической вины.А в десять лет она уже давно дала свои плоды.Ребенок будет всю жизнь бояться женщин,а сексуальность будет вызывать огромные проблемы.Тк как отношение к жизни формирует мама.А Вы сформировали правило-Жизни надо бояться,в ней все опасно.А ты-слабый и беспомощный.Теперь.если захотите-надо все менять.Это делается только в семейной среде.В обстановке доверия.ребенку важно вернуть доверие к маме.А Вам вернуть ему теплоту и обожание.Умение любить его просто так,а не за заслуги.Тогда,примерно,после года новой семейной атмосферы ребенок начнет меняться.Готовы ли Вы на это-будет зависеть от Вас.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Наталья, здравствуйте.

Описанное Вами поведение заставляет меня предположить, что Вам стоит записать сына на прием к эндокринологу (!) и неврологу (!). Дабы исключить физиологические составляющие подобного поведения. 10 лет сложный возраст, в котором соединяются несколько линий активного развития. Физиология, психика. Все сейчас претерпевает бурные изменения. 10-11 лет это начало полового созревания, подросткового возраста. Сын самостоятельно может не справляться с нахлынувшими на него эмоциями, которые к тому же быстро меняются на противоположные. Взаимоотношения с окружающими изменяются. Начинает выстраиваться новая система.

Будьте мягче с ним сейчас, терпимее.

Наталья

Но самое главное - он постоянно чувствует себя виноватым. Например, я ему объясняю - на маму нельзя смотреть как на женщину, она мама, так он теперь даже если невзначай на мои ноги или грудь посмотрит - бежит чуть не со слезами, я виноват, я посмотрел.

Чувство вины в данном случае вполне объяснимо. Т.к. возможно своими словами Вы дали ему установку на то, что он "невзначай" (т.е. случайно) нарушает строгий запрет. Делает что-то совершенно недопустимое. А это не так. Ведь не смотреть (разглядывать) на Вас он не может. В противном случае, нужно изолировать его от Вас, чтобы он даже случайно не мог на Вас взглянуть. Возможно, стоит несколько иначе говорить об этом. "Да, мама - женщина. Помимо мамы вокруг много женщин. Разница в том, что с мамой тебя связывают родственные связи. С другими женщинами нет таких связей. Но они возможны. С мамой и другими родственницами иных связей, кроме родственных, быть не может. Потому что на это есть запрет, это противоестественно. Но если ты взглянешь на маму, ничего страшного не случится. Ты не виноват, что тебе сейчас хочется разглядывать всех женщин. В твоем теле происходят изменения, которые заставляют тебя это делать. Но важно, чтобы ты понимал то, о чем я тебе рассказала".

Отдельно хочу обратить Ваше внимание на то, что при взаимодействии между Вами и сыном, Вы испытываете какие-то чувства и ощущения. Например, неловкость от его взглядов. Скажите ему об этом, о своих ощущениях. "Мне неловко, когда ты меня разглядываешь".

Расцарапывание руки это проявление аутоагрессии. Т.е. агрессия имеет другое направление, но т.к. ее нельзя проявить на кого-то другого, то сын причиняет вред себе. Так же, как и его желание расплакаться было основано на обиде на кого-то. На того, кто, по его мнению, поставил его в такие ограничивающие рамки, в которых он вынужден делать столь много уроков и переживать из-за своего непонимание (переживать собственное несовершенство), и за то, что он такой плохой, не успевает в срок выполнить задание. С этим стоит обратиться к психологу .

Афиногенова Елена Александровна, психолог г. Москва

Здравствуйте, Наталья! Очень похвально ваше желание все объяснить ребенку, дать ему опору в жизни, что хорошо и что плохо. Однако, к сожалению, не все вещи решаются так просто, то есть объяснением и указанием. Вы описали очень трагическую вещь: ребенок не может справиться со своими переживаниями... И что вы делаете? Вы пытаетесь уничтожить его переживания, говорите, что это нельзя, то есть нельзя переживать... Очень хорошо, что у вас "день сурка", то есть сын не может справится и все равно переживает! Немного измените свои ответы сыну. Говорите ему не "НЕТ", а "ДА". Да, у тебя сексуальные переживания. Это бывает. Пусть они сейчас к маме, я очень тебя люблю, но на это не могу ответить. Потом у тебя будет девушка, которая тебе ответит. Да, ты чувствуешь себя виноватым, но это природа. Я рада, что ты у меня растешь... и так далее... Разговоры и просвещение на тему секса прекратить или сводить их к простым объяснениям по мере необходимости. Сами параллельно подумайте, чем можно сына, увлечь, занять более конструктивным и творческим. Только делайте это не назойливо и не авторитарно, а постарайтесь увлечься вместе с ним. Пусть вам будет интересно что-то вместе, а что-то у него будет и свое. Не вмешивайтесь в это "свое". Мальчик взрослеет и своего у него должно быть все больше и больше. Важно, чтобы он знал, что вы не будете его обвинять, что вы принимаете его взросление, созревание.

С уважением, Истранова Наталья Леонидовна, психолог Москва

чувство вины у Вашего ребенка развилось в силу совместного действия нескольких факторов. По крайней мере один из них - то, что Вы на него с самого раннего возраста возлагали гораздо больше ответственности, чем ему было по силам. В том случае, когда родители перегружают ребенка непосильной для него ответственностью, у него формируется базовая тревога и неуверенность в себе, а чувство вины над ней базируется.

И его чувство вины за проявление сексуальности - имеет тот же корень. Даже взрослые люди (подавляющее большинство) едва смогли бы освоить управление своей сексуальностью на основе словесных объяснений и книжек. Опыт, практика, терпеливое повторение и личный пример - помогают здесь больше. Сейчас, когда Вы раздражаетесь на сына, когда сама смущаетесь и испытываете растерянность, при встрече с проявлением его сексуальности, и при этом требуете от него, чтобы он управлялся с ней лучше, чем Вы умеете сама это делать - загоняют в его в тупик, найти единственный выход из которого для него самообвинение и аутоагрессия.

Второй важный момент - это то, каким является отец мальчика и какие у него с ним отношения. Вы ничего о нем не пишете. Это дает основание предположить, что в отношениях с отцом у Вашего сына также есть почва для тревожных переживаний и напряжения.

Третий фактор - высокая чувствительность психики Вашего сына. Она делает его повышенно восприимчивым к любым критическим замечаниям в свой адрес и к собственным неудачам. Для того, чтобы научить ребенка, обладающего такой психикой жить в ладу с самим собой и другими людьми, необходимо развивать в себе чуткость и деликатность Ваших управляющих и воспитательных воздействий на него.

Резюмируя, сказанное выше, Наталья, я рекомендую Вам пройти курс индивидуальной работы с психологом , начав с того, чтобы освободить от тревоги Вашу собственную женственность, и тогда Вы естественным образом и личным примером сможете показать сыну, как гармонично и естественно человек может обращаться со своей сексуальностью.

Вы можете обратиться ко мне, буду рада Вам помочь,

с уважением,

Алёхина Елена Васильевна, консультации в Москве и в skype

Экология жизни. Дети: У взрослых принято извиняться, если совершил что-то нехорошее: помешал кому-то, причинил неудобства, вольно или невольно обидел и т. д. Извинение считается признаком воспитанности. Так, считается некультурным тот человек, который наступил другому на ногу и не извинился.

У взрослых принято извиняться, если совершил что-то нехорошее: помешал кому-то, причинил неудобства, вольно или невольно обидел и т. д. Извинение считается признаком воспитанности. Так, считается некультурным тот человек, который наступил другому на ногу и не извинился.

Многие извинения взрослых носят ритуальный характер. Толкнул, извинился и побежал дальше, не слишком задумываясь о том, что произошло. Знакомо, правда? В этих случаях извиниться легко. А бывает, что извиниться непросто. Например, мешает стыд или чувство вины. И такое тоже знакомо многим взрослым…

А что же с детьми? Нужно ли специально учить ребёнка извиняться? Нужно ли настаивать на извинениях? Чтобы ответить на этот вопрос, я сначала попрошу вас ответить на один мой вопрос. Хотите ли вы, чтобы ребёнок извинялся искренне или ритуально?

Уверена, большинство читателей ответят, что не видят никакого смысла в ритуальных извинениях (ну кроме соблюдения приличий). А помните, как в детском саду многие дети как мантру твердили слова «извинитеменяпожалуйстаябольшетакнебуду»?

Это извинение было даже не фразой, оно было одним словом и использовалось в самых разных случаях. Его говорили после драки, его использовали те, кто просился в туалет во время тихого часа, разлившие суп во время обеда и т. д.

В общем, это было что-то типа индульгенции. Сказал заветное словечко и гуляй себе дальше спокойно. Есть ли смысл в таких извинениях? Конечно же, никакого смысла в них нет. Взрослые, будь то педагоги или родители, которые настаивают на таких формальных извинениях, поступают неосмотрительно. Они приучают ребёнка к тому, что одно слово «извинитеменяпожалуйстаябольшетакнебуду» уже исправляет ситуацию.

Итак, мы поговорили о том, чего не стоит делать. Но важно обсудить, что же нужно делать. Как же учить (или не учить) ребёнка извиняться?

Для ребёнка самый главный источник научения – это наблюдение за родителями и переживание личного опыта.

Что это значит? Это значит, что, если ребёнок видит, как его родители извиняются за какие-то свои поступки, он тоже учится извиняться. Если мама извиняется на улице перед человеком, которому наступила на ногу, ребёнок усваивает, что в этой ситуации нужно извиниться. И вряд ли нужны какие-то дополнительные слова или даже целые беседы о необходимости извинений.

Если ребёнок видит, что вспыливший (с кем не бывает) папа извиняется перед мамой, то он понимает, что нельзя нагрубить и сделать вид, что ничего не случилось. И самое главное – ребёнок понимает важность извинений, если у него есть опыт того, что извинились перед ним.

Очень часто родители не извиняются перед детьми, даже если виноваты. Как будто что-то в этом есть неправильное и даже унизительное для взрослого. А ведь самые сильные детские обиды нередко связаны с несправедливостью взрослого, который обидел и не извинился.

Если же родитель критично относится к себе, видит, что он был неправ и исправляет ошибки, извиняясь, он даёт ребёнку важный опыт. Ребёнок понимает, что извинения очень важны. И что тогда делает ребёнок? Да, он тоже начинает извиняться в тех случаях, когда чувствует вину.

И последнее, что мы с вами можем обсудить, – КАК именно следует начинать учить ребёнка извиняться. Если малыш, который ещё не умеет говорить, в песочнице обсыпал другого песком, толкнул или отобрал игрушку, то может ли он извиниться? Нет, конечно. Годовалый ребёнок не умеет говорить, зато он прекрасно понимает то, что говорят взрослые. Поэтому сказать слова извинения можете вы.

Просто скажите другому ребёнку что-то типа: «Извини, Маша обсыпала тебя песком, она не подумала, что тебе это будет неприятно». И тогда Маша понимает, что, сделав что-то неприятное другому, нужно извиниться.

Обычно, при выполнении всего вышеописанного, к трём-четырём годам дети совершенно естественно, искренне и без принуждения начинают извиняться перед другими детьми и взрослыми, если видят, что совершили что-то не очень хорошее. А что же делать, если получилось так, что ребёнка не научили извинять? О том, что делать, если ребёнок-дошкольник не извиняется, совершив что-то не очень хорошее, мы поговорим в следующий раз. опубликовано

Народная мудрость гласит: первым извиняется тот, у кого нервы слабее. Может, тот, кто слабее, по умолчанию и неправ? Что стоит за невротической потребностью извиняться первым, делать это постоянно или не делать никогда? И что вообще скрывается за чувством вины?

Эта тема небезосновательно считается одной из ключевых идей взаимодействия в социуме. Как говорил Конфуций, «остерегайтесь тех, кто хочет вменить вам чувство вины, ибо они жаждут власти над вами». Экспертных мнений по поводу вины, обид и извинений – великое множество, как и бытовых примеров, доходящих порой до крайностей.

Социальный дисбаланс

Так, в Европе набирает обороты акция «Прости меня, Мустафа», участники которой извиняются перед своими обидчиками. Целью флешмоба #sorry, запущенного в соцсетях жительницами Германии, Швеции, Дании и других стран ЕС, является покаяние европейских женщин перед беженцами за развратное поведение и одежду, которые спровоцировали мигрантов на изнасилования.

Как пояснил «МИР 24» врач-психотерапевт высшей категории Александр Федорович , эта история хорошо иллюстрирует тему вины – как в отношении тех, кто извиняется часто, так и тех, кто не извиняется вообще. Первые слишком тревожны, слово «извините» является частью их жизненной позиции, вторые же, напротив, привыкли к безнаказанности и считают, что им все должны по праву рождения или статуса.

Лайф-коуч Дебра Смуз рекомендует тем, кто устал вечно быть виноватым, не извиняться, как минимум, за 10 вещей. Ее советы адресованы исключительно женщинам, которым, по мнению коуча, не следует оправдываться за свой «любовный статус», желание или нежелание заводить детей, их воспитание, частоту занятий сексом, профессиональные успехи, макияж, одежду, тело, возраст и маленькие радости.

Но для того, чтобы перед кем-то оправдываться и извиняться (точнее, по советам Смуз, не делать этого), сначала надо быть обвиненным. В последнем случае все пункты очень условны и об одном и том же, о некоей вине, которую одни женщины себе придумывают, а другие комментируют, уверен Федорович.

«Сам посыл извинений или не извинений в этой ситуации кривой. Женщину, на самом деле, никто не обвиняет, кроме ее собственных идей. Кто в семье обеспокоен деторождением? В основном, мамы девушек, которые спрашивают: «почему ты не выходишь замуж, когда уже ты нарожаешь нам внуков?» Это исключительно гендерная тема. Мужчина вряд ли спросит, «где твой маникюр, а почему у тебя не того оттенка волосы» (я, во всяком случае, таких не знаю), а вот в женском коллективе эта тема весьма популярна», – говорит эксперт.

Мужчины в этом смысле абсолютно лояльны – они добрее, честнее, прямее, спокойнее, считает Федорович. «Есть маленький нюанс: да, мужчины обращают на это внимание, выбирая себе партнершу, они, конечно, учитывают и ее психологические характеристики, и прочие качества, но ни один из них не выступает обвинителем. Это женщины либо обвиняют друг друга, либо находятся в рамках самообвинения, размышляя, почему ушел мужчина, и сравнивая себя с соперницей. Отсюда рождается посыл «да ты (я) сама виновата», – говорит эксперт.

При этом он отмечает: изначально в социуме формируется некое представление о том, как должно быть, а уже из него – чувство вины из-за несоответствия этим социальным представлениям.

«А когда это чувство вины сформировано, начинается руководство ситуацией. Прежде чем извиняться, человека нужно обвинить, и вот для этого придуман социальный дисбаланс – некий набор функций, состояний, статусов, которым ты должен соответствовать. Среди них сформированные обществом потребления дресс-код, фейс-контроль и прочее», – уверен эксперт.

Но весь вышеописанный механизм – «не извиняйтесь ни за что вообще» – высосан из пальца, считает Федорович. «Структурно это выглядит так: «я требую особого к себе отношения по единственному гендерному признаку, я ничего еще не сделала для того, чтобы ко мне относились уважительно, но требую этого по причине наличия у меня первичных половых признаков». То есть предлагается форма протестного поведения против социальных устоев, тех самых, которые женщины и продуцируют. Что касается призывов не извиняться за воспитание детей, есть правила надлежащего отношения к ребенку. Или получается, пусть дети гуляют сами по себе, ну и ладно? Пусть все это она расскажет в ювенальную полицию или в систему соцнадзора», – говорит психотерапевт.

Но, в целом, по мнению эксперта, основа любого социального взаимодействия всегда формируется с позиции виновности. Этим занимается социум, придумав административные правоотношения, в рамках которых человек либо соответствует нормам, либо его штрафуют, в этих же рамках действует социальный гражданский кодекс, в котором прописаны все возможные и невозможные правовые действия, и многое другое.

«И все это придумано исключительно для того, чтобы идея виновности присутствовала всегда и везде. В социуме искусственно формируются такие условия, чтобы человек так или иначе нарушал определенные рамки закона и, естественно, чувствовал себя виновным . Идею виновности провоцирует, продуцирует и продвигает именно социум, для того, чтобы получить рычаги управления. Дальше она имеет много ответвлений – семью, школу, где тоже идет процесс обвинений. И все государственные институты направлены на то же – на подчинение », – говорит собеседник «МИР 24».

Гендер – не главное

Психотерапевт, коуч Александр Полищук, со своей стороны, согласен с тем, что вина и обида – это манипуляции, созданные человечеством для того, чтобы управлять и получать свое обходными путями. «Манипуляция – это управление, а управлять через вину или обиду довольно легко. Вина и обида – две стороны одной медали, одного не бывает без другого. Если я виноват, значит, кто-то обижен на меня. Если я обижаюсь, значит, я делаю кого-то виноватым», – поясняет врач.

В принципе, формула «виновности» выглядит просто: ожидание соответствия самого себя какой-либо роли (планке) порождает чувство долга, несоответствие этой роли – регулярное чувство вины.

«Человек верит в то, что должен оправдать чьи-то ожидания, быть таким-то сыном, отцом, мужем, работником. Есть культурные нормы, модные тенденции, партнер, который так или иначе в чем-то обвиняет. И я бы не сказал, что это, в основном, гендерная тема: да, женщины этим больше злоупотребляют и больше на это ведутся, но и мужчины тоже чувствуют себя виноватыми, пытаются обвинять, не всегда словесно, поскольку они слабее в вербальных выражениях, но всем своим видом», – считает Полищук.

Мужская игра в «обиженку» всё моднее и актуальнее, мужчины все больше подвержены размягчению и начинают психологически походить на женский тип, уверен психотерапевт. «Тут важен не гендер, а наличие болезненной, восприимчивой психики. А это все тянется из детства. Отношения ребенка со взрослыми, со значимыми людьми проявятся и во взрослой жизни. Есть мужчины, которые не обижаются, не обижают, не чувствуют себя виноватыми, но есть и те, кто хуже любой женщины», – говорит эксперт.

Но, хотя мужчины все охотнее втягиваются в манипулятивные игры в вину и обиды, у них это выглядит иначе. Когда мужчина вбивает себе в голову, что он «не достоин», «виноват» и т.д., он, в отличие от женщин, не выставляет все это напоказ, а загоняет стресс внутрь. И отсюда возникает масса проблем.

«Задетое мужское эго выглядит так: он чувствует, что не оправдал чьих-то ожиданий, ощущает себя плохим, старается это не показывать, потому что, в отличие от женской психики, у мужской есть защитный механизм - всегда держать лицо, доказывать всем, что он всё равно прав. То есть внешне мужчина хорохорится, но внутри при этом страдает. Например, жена его о чем-то попросила, он не сделал, она обиделась. Своему другу мужчина будет рассказывать, что все женщины – истерички, но внутренне будет чувствовать, что сделал жене или своей девушке больно, и ей плохо из-за него», – говорит эксперт.

Внутреннее чувство вины останется и будет подтачивать его изнутри – отсюда и психосоматика, поэтому мужчины быстрее уходят из жизни, объясняет Полищук. «Они не выражают этих эмоций – «я не справился», а копят их в себе. Женщина, наоборот, может активно демонстрировать, какая она плохая, поскольку не боится «запачкать» свое эго. Для мужчины же отступление от заданной планки собственных ожиданий хотя бы на миллиметр означает провал. Можно использовать формулу «ожидание, поделенное на факт»: как только реальный факт оказался хуже ожидаемого, человек чувствует, что не справился, а для мужчины быть проигравшим – очень страшно», – поясняет врач.

Наказание и прощение

Так что чувство вины и обиды – это всегда игра на ожиданиях, собственных или навязанных извне. Но раз общество навязывает человеку безусловную виновность, можно ли этому противостоять? И как это сделать, если все мы живем в парадигме навязанных социумом ценностей? Можно ли нащупать в себе какой-то внутренний ориентир и стержень, чтобы удерживаться от ложной вины, навязываемой другими?

С одной стороны, выход в том, чтобы учиться, как минимум, не жить в режиме самообвинения и вообще за все себя «извинить». С другой, если человек превратит себя в единственного судью и мерило истины, выдав себе индульгенцию «на все», наплевав и на уголовный кодекс, и на социальные нормы, в мире воцарится хаос.

Компромисс – в здравом смысле, осознанном отношении к жизни, без оголтелого автоматического следования чужим установкам и общим шаблонным представлениям о добре и зле. Важно понимать, почему плохое – плохо, а не действовать машинально, потому что так сказала «мамка» или еще кто-то.

«Чувство вины и обиды придумано людьми для того, чтобы быстро, не обдумывая, не анализируя, давать готовые ответы, чтобы моралисты могли влиять на других. Если возникает какое-то неоднозначное, общественно порицаемое желание – автоматически срабатывает страх быть виноватым и наказанным, и человек запрещает себе это действие», – говорит эксперт.

С одной стороны, на этом держится общество, с другой, здесь есть обратная сторона: эта мораль убирает необходимость размышлять и думать самостоятельно, позволяя жить на автомате – «так положено, а так – не положено», считает врач. «Мораль всегда черно-белая, «правильно – не правильно». Человек не заморачивается, не размышляет, а почему это так. Ребенок, когда растет, всегда задает вопросы – «почему?» Обычно родители, не вдаваясь в подробности, отвечают: потому что. Ребенку остается или смириться с этим, или сопротивляться», – поясняет Полищук.

Таким образом, считает эксперт, большинство убийц или аморальных личностей появляются только потому, что в детстве им не объяснили, почему плохое – это плохое, не разложили по полочкам, чтобы они смогли это проанализировать.

«Им просто запретили, сказали – «нельзя». Например, ребенку хочется помучить кошку. Ему не объясняют, почему этого нельзя делать, просто запрещают. Пока он маленький, он может подчиниться запрету, боится чувствовать себя плохим, виноватым, но желание остается, погружается внутрь «до лучших времен». Проходит время, ребенок вырастает, появляются какие-то дополнительные психотравмы, проблемы. И у кого-то эта невыраженная, подавленная, зревшая внутри агрессия выражается при первом удобном случае, если общество это позволяет. Человек чувствует, что «может». Это, как ни странно, последствия все той же морали – очень незаметная, но крайне опасная вещь, когда человек ведет определенный образ жизни просто потому, что «так положено», – говорит эксперт.

В итоге, большинство людей, живя на автомате по усвоенным чужим лекалам, не могут осознать и причины постоянного ощущения собственной виновности. Им и присуща невротическая потребность постоянно извиняться. Подспудное чувство вины может возникнуть не обязательно вследствие чьих-то прямых обвинений, но и, например, в том случае, если человек пообещал себе что-то и не сделал, не сдержал слово перед самим собой, и так далее – то есть не оправдал собственных ожиданий. Могут накладываться разные факторы, которые в итоге спровоцируют у человека общее ощущение «недостойности».

«По сути, тут как в детстве: чтобы чувство вины ушло, нужно или наказание, или прощение – со стороны людей, которые являются авторитетом, архетипом родителей. В детстве, когда родители прощали нашкодившего ребенка, его настроение тотчас менялось в лучшую сторону. После наказания – то же самое: допустим, он провел вечер без мультиков, но наутро – все, радость и счастье, т.к. вина отработана. Во взрослой жизни «внутренний» ребенок остается всегда, и он также нуждается или в прощении, или в наказании. Кто-то в этих случаях идет в церковь, где ему отпускают грехи», – объясняет врач.

Это – архетип родителя в виде священника, который прощает грехи, после чего человек, как и в детстве, испытывает облегчение, идет и живет дальше, до следующего «прегрешения», говорит Полищук. «Либо человек должен получить наказание и бессознательно ищет его, попадает в аварии, теряет деньги или здоровье, идет в бдсм-клубы, увлекается экстремальным спортом. Это сублимация, перенаправление энергии на какую-то параллельную тему для тех, кто с детства ощущает себя «плохим» и пытается это убрать, демонстрируя готовность умереть, раз он такой «плохой». Есть масса вариантов, как человек может пытаться избавиться от этого давящего внутреннего чувства. Страдания могут помочь – значит, он как бы очистился, избавился от чувства вины», – говорит психотерапевт

Так или иначе, привычка чувствовать себя виноватым тянется из детства.

«Если в человека ее однажды «встроили», он всегда будет искать или попытку извиниться (что выражается и в постоянных извинениях перед кем ни попадя), или в варианте мазохизма, чтобы компенсировать все это через наказание или самонаказание. К сожалению, это присуще большинству населения, это социальная проблема. Многие люди недолюбливают себя, считают себя какими-то недостойными, и в какой-то момент это состояние недостойности и виноватости ищет выход. Практически каждый человек носит в себе этот вирус вины, потому что все мы родом из детства, и всем нам это когда-то прививали, как и прочие эмоции, которые помогают человеку быть «хорошим» (удобным для других)», – поясняет Александр Полищук.

При этом стоит помнить, что вина завязана на убеждении о «долге». «Там, где есть мысль «должен» – ищи вину и привычку быть виноватым, неприятие собственной ошибочности, страх ошибки и самообвинение в случае этой ошибки. Если у человека есть ограничивающие убеждения, какое-то долженствование перед кем-то, он однозначно будет чувствовать вину. «Должен» всегда равноценно чувству вины или обиды», – подытожил психотерапевт.