© Гликин Г. Я. 2014
© ИП Ракитская 2014
* * *
1. Вступление от папы
Расконсервировал я наш семейный дневник, от рождения и до 1 класса школы нашего пацана, потом он и сам писать научился.
Большинство событий тех лет уже забыл, вот только по записям и могу восстановить в памяти!
Что ж, попробую…
2. Не бойся!
Ура! Сегодня мне на работу в садик идти не надо! И маме не надо, и папе! Потому что выходной, они говорят. А вчера я в садике работал мышкой и все меня ловили! Ну, не все, а только те, что работали кошкой.
Когда мы были на море, то видели на песке мертвого дельфину. Дельфина попала под кораблик, а мышка – под кошку!
Мама легла на кровать с книгой, а папа с газетой! У них кровати рядом стоят, очень удобно, чтоб играться. Сейчас я через спинку кроватей перелезу и мы все поиграемся.
– Смотри, кто к нам «дуракавалять» лезет! – говорит мама.
А вот и не угадала! Я лезу поохотиться, и я – волк! Злой волк – зубами щёлк, рычу, смотрю исподлобья, чтоб все боялись!
Мамука сразу испугалась, стала просить меня:
– Не ешь меня, серый волк, я тебе ещё пригожусь!
А папа тоже испугался, но притворился, что волка не видит, за газету спрятался. У папы живот открытый, но я не кусаюсь – папа большой и сильный, волка одного не боится.
Вдруг мамука говорит:
А давай вместе папу скушаем!
– Дава-а-ай!
Мама папу держит, а я газету вырвал, стал на все четыре лап и нападаю на папу. Мама опять кричит: «Давай, кушай папу, его очень много и он вкусный!» Теперь и папа испугался, схватил подушку и накрылся ею! Ага, боится! Это же понарошку:-)!
Жалко папу, пролез я к его уху и шепнул тифонечко: «Не бойся!»
3. Уфоди, собака!
Мы с папой и мамой в селе сейчас живём. Возле дома речка с лодками и гусями, а потом лес начинается. Гуси иногда на берег выходят и мы с папой видели, как они один раз даже зарядку делали!* А ещё мы видели, как дядя воду копает! Да-да, копает! Сидит в лодке и копает!**
Мама севодня забрала меня гулять в лес. А я в кусты смотрю – там могут волки прятаться. Идём по дорожке, и вдруг кто-то перед нами из кустов как выпрыгнет, как выскочит! Мама аж вскрикнула!
Но это не волк был. Волк серый, а этот зверь коричневый! Значит, это большая собака, такая, как Кабыздох тёти Веры, у которой мы сейчас живём, но только без цепи и ошейника.
Собака только что от волка убежала, испугалась, наверное. Стоит она к нам боком, а шерсть у неё лохматая, и совсем нас не боится. Это же волчок хватает за бочок, а мы её не трогаем!
Но мамука все равно испугалась, назад меня тянет и прячет. А чего бояться, я сразу догадался, что это не волк, а собака! Папа же собак совсем не боится, говорит, что собака – это друг, правда, друзей на цепи не держат, как Кабыздоха!
Вышел я вперёд и руками замахал:
– Уфоди, собака, мама боится!
Собака меня послушалась и побежала вперёд по своим собачьим делам.
Примечания от папы:
* Домашние гуси (5-20 голов вместе) иногда, как по команде, расправляют крылья, хлопают ими себя по бокам и делают короткую пробежку (по-моему – инстинктивно пытаются взлететь).
** Кто-то грёб одним веслом, как на каноэ.
4. Потому что дружили!
А летом мы на море были!
Я там научился под воду нырять и даже плавать немного!
И совсем там никакой бури не было – почему меня одного в воду не пускали, не пойму!
Мы с Женькой сначала на берегу играли, крепость большую-пребольшую построили, а потом прошёл какой-то корабль, и волна от него нашу крепость разрушила!
Женька на море с собой только маму взял, а я и маму, и папу!
Поэтому, когда мы с ним наигрались, папа стал работать тумбочкой, а я спортсменом!
Спортсмен в бассейне залазит на тумбочку и с неё прыгает в воду!
А у меня папа в воду заходил, так чтобы глубоко мне было, с головкой. Я сзади на плечи к папе залезу и прыгаю. Раз пять. Или шесть. Или даже семь. Женька стоял, глядел и завидовал. А я даже не смотрел на него. Мой папа, что хочу, то с ним и делаю!
Вдруг Женька как завопил:
– А можно я с твоего папы тоже разок прыгну?!
Сначала я не хотел ему папу давать, но потом вспомнил – Женька добрый, мне давал в свисток посвистеть. Настоящий, как у судьи на футболе! Что, мне папы жалко, что ли?
Разрешил я ему тоже попрыгать. Дружили мы с Женькой на море. Вот.
5. Самолёт
А с моря мы летели на самолёте! Раньше мы только встречали и провожали самолёт из Ленинграда. И поэтому, когда папа сказал: «А давайте домой на самолёте полетим!», я так обрадовался! Даже моря было не жалко! Дома у нас телевизор и двор с детьми, с которыми я дружу. И в садике я тоже дружу. А Тоня даже моя невеста! Она сказала, что когда мы вырастем, будем жить у неё на даче! Её папа с мамой говорят, что они их дачу отдадут Тоне в приданое. Приданое – это что такое? Подарок, что ли?
Папа говорил, что самолет будет недолго лететь, всего один час, и будет маленький.
Совсем не такой, на котором Юля с Пашкой из Ленинграда прилетают. И аэродром в Днепропетровске будет не главный, а какой-то другой. Все равно мне интересно!
На аэродроме мы сначала на самолёт посмотрели. Ничего себе маленький! С двумя Больше автобуса! Самолёт сначала летит в небе, а потом садится на землю и едет прямо по траве к самому самолётному дому, в котором люди и кассы. Папа говорит, что этот дом называется арапот! Нет, как-то не так, но я забыл.
Из самолёта люди выходят, одни смеются, а другие так напугались, тихо выходят и лицо у них такое белое-белое.
Одну тётю даже на руках вынесли, так испугалась, что даже ходить не могла. Там какой-то дядя сказал: «Давайте повернёмся, ногами вперёд нехорошо нести!»
Тут тётя, которая сама идти не могла, как рассердилась и как закричит: «Да несите как хотите, только на травку скорей положите, а то я сейчас умру!» Трава так хорошо пахла, мама говорит, это потому, что её недавно косили. А я не видел! Жалко!
Положили тётю на травку, с ней её дядя остался, а остальные пошли в этот апот. Папа сказал, что тоже боится, перед полётом есть не будет, только пиво в буфете выпьет. А я совсем не боюсь, Юлька и Паша много раз летали, говорят, что совсем не страшно!
Ой, и тётя, которую на траву ложили, уже с дядей рядом идёт, вот хорошо, что она не умерла!
Потом по радио что-то объявили, и мы пошли в самолёт. Я сел рядом с мамой, а папа с каким-то дядей. Самолёт загудел громко-громко, задрожал и по траве побежал. Я в окно смотрел-смотрел и вдруг вижу, что это не трава, а деревья под нами! А я совсем не боюсь! Стало интересно, как на качелях: вверх-вниз! И снова летим!
Только у меня живот вдруг заболел, кричу маме: «Какать, какать, какать!!» Мама быстренько горшок на пол поставила и меня на него посадила. А у меня кака ещё и из рота пошла! Мама мне бумажный пакет подставила, а у папы тоже пиво назад полилось, он тоже пакет себе подставил. Одна мама смеётся, говорит: «Как я с вами двумя управлюсь?» Ей хорошо, она говорит, что её не укачивает. Ничего, ничего, мамука, когда мы прилетим, тоже пригодимся! Дедушка говорит, что успеть утром в молочном универсаме молоко купить – самое мужское дело, ведь женщинам только губы накрасить полчаса надо!
А вот и нет, мама никогда губы не красит, она и так очень красивая! Зимой она носила пальто длинное-предлинное и на нём два ряда золотых пуговиц. Мама в этом пальто была красивей даже, чем милиционер! И даже красивее, чем бабушка!
Папа рассказывал, что раньше он часто летал таким самолётом и даже каким-то «кукрузником» и его тоже не укачивало. Он в самолёте садился рядом с красивой тётей и всё время с ней разговаривал. Даже не замечал, когда прилетали. У нас мама самая красивая, но с ней рядом я сижу.
Плохо мне было, я в окошко даже перестал смотреть, и вдруг самолёт затрясло, и потом моторы замолчали. Оказывается, мы прилетели, все пошли к выходу. Папа сумку и чемодан тащит, а мы с мамой авоську с пакетами и горшок, накрытый крышкой. Пакеты в урну сразу выбросили, а мама пошла в туалет – мыть горшок. Теперь я понял, что та тётя, которую на травку ложили, не испугалась совсем; ей плохо было, как и мне.
Нам уже хорошо стало, когда смотрим – бабася и дед Илюся к нам бегут. Бабася говорит: «Ты совсем как кузнечик, такой же зелёный и тощий!» Тут и мама вернулась, говорит: «Ну зачем вам теперь в автобусе толкаться, мы бы и сами добрались!»
«Ещё чего! По случаю приезда детей мы и такси можем себе позволить! Машина заказана и ждёт нас!» Ура! Мы на машине едем, домой к бабасе и деду Илюсе! У них такой вкусный обед приготовлен! Я тогда очень голодным был, а в самолёте совсем даже наоборот. Вот.
6. Баба Яга
Севодни мы с мамой у бабаси и деда спали, а папа ушёл один домой. Я с мамукой остались ичить бабасю ночью, у неё гововка болела. Только бабася не кричала и мама сама ичила. Мама даже укалывает сама, и меня тоже! Ну, не всегда, а только если я кафляю очень и меня ичить надо. Я не плачу и не боюсь, потому что мамука меня никогда не обманывает. Папа говорит, что настоящий герой знает, что будет больно, но все равно смело уколывается! Я настоящий герой, мне только сначала бывает немного страшно, но я все равно попу подставляю, мама даже не видит, что мне страшно! Это мой секрет!
А потом меня все хвалят: «Ну, ты молодец, даже большие дети боятся, а ты не боялся!»
Бабасю я не ичил ночью, потому что она не кричала, и я не проснулся. Вот когда у кошачки горлышко болит, она так громко кричит, даже ночью!
Мама сказала, что это кричит не кошачка, а котик, у котиков всегда весной что-то болит и они кричат. Котик и кошачка – это как мальчик и девочка? Но как это узнать, у них же нет платьев или брюков?
Я ещё спал, а дед Илюся сделал мужское дело – пошёл в магазин и купил бидончик молока. Мы с мамой утром поели и пошли гулять, я попросился гулять на стройку, там так интересно. А мамука говорит: «Сначала посмотрим в магазин, может, там и творог есть?»
Это совсем близко и даже внутрь заходить не надо, там окна до самой земли и всё в середине видно.
Ура! Очереди внутри нет, значит, творога нет, и мы пойдём сейчас на стройку!
Правда, когда мы у окна стояли, меня бабаяга чуть не съела! Она с палкой была, тифонечко подошла сзади и сказала: «Ой какой хорошенький мальчик, так бы его и съела!» Я за маму спрятался, мама меня не отдаст бабеяге! А бабяга не знала, что это моя мама и спрашивает: «А где твоя мама, мальчик?» А я молчал, раз она не знает, пусть только попробует меня съесть, тогда сразу узнает, мамука её разорвёт, и пойдут клочки по закоулочкам!
Бабяге я разонравился, она сказала: «Он маленький ещё, говорить не умеет, пусть подрастёт пока», – и пошла от нас! Я маму сразу за руку дёрнул:
– Идём теперь на стройку, там есть кран, и экскаватор, и трактор!
Тут бабяга обернулась: «Так ты хорошо говоришь, мальчик?» Только мама все равно не даст ей меня съесть! Я даже язык показал бабяге, как у нас в садике Тоня делает!
А мама меня наругала, говорит: «Тебе нет даже трёх лет, и нельзя взрослым язык показывать». Но ведь это не взрослая, это бабаяга с клюкой?! Вот.
7. Сначала женятся
Севодня я снова не пошёл на работу в садик, кафляю очень. Сижу у бабаси на диванчике, мне на пол нельзя, бабася мне всех звериков принесла, я их расставил, а сам не поместился, сижу в углу и ноги поджал. Скучно. Тут к бабасе другая бабушка Соня пришла, бабушкина подруга. Они давно учились вместе, потом вместе в институте работали, а теперь вместе бабушками работают. Только у бабсони внук Мишенька большой уже и такой задавака – он уже в третьем классе! А бабсоня на него плачет! Он двойку получил за рассказ!
Спросила Мишенькина учительница про кошек рассказать и Миша рассказал.
Сначала всё правильно было: «У кошек гладкая шерстка и мягкие лапки. Но когда кошки сердятся, они из лапок выпускают ногти, которые когти называются, и больно царапаются».
Потом Миша сказал: «Кошки, как и люди, женятся и рожают котят». Вот за это у него двойка.
Бабсоня плачет, говорит:
– Я спрашиваю: «Ну где ты видел, Мишенька, чтоб кошки свадьбу устраивали и кошка была в белом платье? У кошек свадьбы не бывает!»
И я, хоть и не в школе, а только в младшей группе садика, но уже знаю, что у кошек свадьбы не бывает; по телевизору свадьбу у людей показывали, там все кричат «Горько!» и жених с невестой целуются!
А кошки целоваться не могут!
И собаки не могут, но дедушка говорил, что он на улице собачью свадьбу видел. А я ни разу не видел. Интересно, а как собаки целуются? Им носы не мешают? Лижутся, наверное, так по-собачьи целуются!
Мы с Тоней будем только на свадьбе целоваться, когда вырастем большими, а сейчас мы просто жених и невеста! Только это от всех пока секрет, а то дразнить будут: «Жених и невеста, тили-тили тесто!»
Плачет бабсоня, а бабася наоборот – смеётся: «Да у тебя замечательный внук растёт, он уже знает, что сначала надо жениться, а потом детей заводить!»
А я когда буду в третьем классе, то пятёрку получу! Потому что я сразу правильно скажу: «Кошки СНАЧАЛА женятся, а потом у них котята рождаются!» Вот.
8. Немного перепутал
А сегодня мама с работы фотографию принесла. Вот ту, на обложке. Только я сижу не с Тоней, моей невестой в садике, а с Линочкой. Мы с Линочкой не можем жениться, мы в разных садиках. Просто я с мамой гулял, а Линочка в том же парке гуляла со своим папой. Её папа и моя мама вместе работают. И Линочкин папа нас сфотографировал.
Линочка тогда так меня испугалась, она подумала, что я злой, как волк! А вот и нет, просто нюхать её было очень хорошо, ну не так, как машины или красный мотоцикл, но тоже очень вкусно!
Мама говорит, это потому, что её побрызгали таким одеколоном из Франции, духи называется, а мы его не покупаем, он очень дорогой, и продаётся только в Москве или на черном рынке!
Чёрный рынок – это где? В Африке, что ли? Там все люди черные! И ещё там есть бегемоты, крокодилы и доктор Айболит! Только я всё равно в Африку не хочу, я хочу в город Бремен! Там, где бременские музыканты!
Вот если б одеколон машиной пахнул! А из Франции у меня зато книги! Правда, я пока читать не умею ни по-руски, ни по-француски, зато немного говорю и всё понимаю! Только иногда путаю!
Были мы с мамой у тёти-врача, она картинки палочкой показывает и спрашивает:
– Что это?
– Батончик!
Посмотрела на меня тётя и снова спрашивает:
– А это что?
– Мэзончик!
Позвала она маму и просит: «Помогите узнать, что он говорит, я не пойму!»
Мама на меня вдруг насердилась и говорит: «Только с мадам Натали нужно говорить по-француски! А здесь отвечай по-руски!»
Так я же по-руски и говорил: если большой, то «бато», а если маленький – то «батончик»! И если большой, то «мэзон», а если маленький, то «мэзончик»! Я же не сказал по-француски «мезонет»?! Я по-руски сказал… ну, вроде как забор, и забор-ЧИК!
Вообще-то, мадам Натали не разрешает маме и папе со мной по-француски разговаривать, говорит, что они меня испортят!
Сказала мне мама, что по-руски «ле бато» – это лодка, а «ля мэзон» – это дом. А я и так знал. Только немного перепутал. Вот.
9. На попе не экономят
А вчера у нас гости были. Я не знаю, что это вчера было, но не мой день рождения – подарков гости не должны были нести и парада не было!
Один раз парад передо мной прошел, правда почему-то в темноте, при электрических фонарях, мамука говорит, что это был парад понарошку, репетиция называется. Мы гуляли-гуляли, а потом я с мамой зашли на трибуну, пустую-пустую, только мы вдвоём стояли!
Играла музыка и солдаты маршировали перед нами, а дядя-начальник громко приказал:
– На малого равняйсь!
И все мимо меня под музыку с барабаном шли и на меня смотрели. А командиры впереди даже честь отдавали!
И я тоже стал смирно и честь отдавал! Я в кино видел и папа рассказывал, что даже маршал должен солдату в ответ честь отдать, в этот момент все военные, как товарищи, и друг другу честь отдают!
Но вчера был не мой день рождения. Правда, гости все равно мне дарили конфеты, шоколадки и даже игрушки. Потому что я маленький, и когда взрослые приходят в гости, они детей немного балуют. Только не принесли мне гости самые любимые конфеты «Гавка» и печенье про зверей!
Зато мне подарили пожарную машину, и я сразу же стал ею играться!
– Би-бип, уступите дорогу, мафина спешит на пожар!
Приехала мафина, а пожара нет!
Подождём пожара!
Пока машина пожар ждала, гости за стол сели.
А стол я с мамукой вместе готовили. И возле каждой тарелочки мы положили салфетки из бумаги. Я тогда так испугался, спросил маму:
– А что они все тут делать будут!!???
Мама тогда рассказала, что гости будут руки вытирать или рот, если едой запачкаются.
Но сначала я испугался, потому что салфетками мне всегда попу вытирают! А за столом мне никогда попу не вытирали!
Мама говорит, что для попы нужна какая-то туалетная бумага, но её только по блату начальникам дают. Ну и пусть, папа с мамой на моей попе не экономят и салфетки покупают. Вот.
Примечание от папы:
конфеты «Гавка» – конфеты «Лайка»;
печенье про зверей – «Зоологическое».
10. Рукавичка лопнула!
Мамука меня каждый раз спать укладывает, когда по телевизору прграмму «Время» начинают показывать! А я так хочу смотреть ету программу: один раз там коров показали, а другой раз поросят!
Мама меня все равно переодевает в кроватке, хоть я её и прошу, как в сказке:
– Не снимай с меня шкурку, я тебе овечек пригоню!
А мама все равно меня переодевает и в постель книги даёт. Зачем?
Я всё равно знаю все картинки в этих книгах: вот ета ковова называется як, вот ето миша, вот ето слон, а етот дядя – начальник слона!
Просю маму:
– Скажи: ты мой зайчик!
Сказала. А теперь:
– Ты мой воробушек!
Тозе сказала!!
– А скажи: ты – моя поливальная машина, трактор, бульдозер, подъёмный кран, поезд и всё такое!
Играем с мамой в сказку «Рукавичка».
– Я лягушка-квакушка!
– А я мышка-норушка!
– А я зайчик-побегайчик!
– А я лисичка-сестричка!
– А я пожарная мафина! Пустите меня к вам жить!
Пожарная мафина не поместилась, рукавичка лопнула и все зверики разбежались. Вот.
11. У папы нет денег!
Вчера папа меня из садика забрал. Шли мы, шли и я увидел тётю, которая продавала пирожные. Попросил папу купить, а он говорит;
– Сейчас у меня денег нет!
А вот и не верю папочке: у него в кармане кошелёк и он оттуда достаёт деньги!
– А покажи твой кошелёк?!
– На, пожалуйста, смотри. И тебе не стыдно так мне не доверять, разве я когда-нибудь врал?
– Слышал-слышал, ты сам говорил кому-то: «Доверяй, но проверяй!» Вот я проверю!
Только в кошельке совсем-совсем денег не было! Я-то уже знаю и какие монеты бывают, и какие рубли. А в кошельке одни записки и моё фото!
Сегодня, когда папа не слышал, я у мамуки спросил:
– Мама, а у кого больше денег, у тебя или папы?
– У нас всё общее, у нас нет отдельных денег.
– Нет, но с собой на работу кто больше берёт?
– Я беру больше, я же веду хозяйство, покупаю продукты.
– А у папы совсем нет! А я накопил 1 руб. 6 коп., ты не можешь их взять и дать папе, чтоб у него тоже были?
– Ну дай сам, если хочешь!
– Да-а, папа постесняется взять деньги у ребёнка, а у тебя возьмёт!
– Да успокойся, никто нашего папу не обижает, из наших общих денег он берёт себе на обед и если какую-то складчину на работе устраивают!
– Тебе нравится новый папин плащ из чёрной кожи, в котором он сейчас ходит? Папа его в магазине перед зеркалом примерил, а я быстренько пошла в кассу и уплатила!
Когда он снимал плащ, я уже чек протянула продавцу и сказала: «Заверните, пожалуйста!»
Папа не ожидал и говорит:
– Мы же тебе пальто искали, а ты на меня всё потратила!
– Да когда ты надел этот плащ и в зеркало глянул, морда такая довольная стала, и глаза загорелись, ну не смогла я себе отказать в удовольствии его купить!
А я когда вырасту, тоже буду получать удовольствие, если другого обрадую! Вот!
12. Чапаев и Дзержинский
Рассказал я маме, как одна битва давно-давно была.
Тогда все за царя были – и красные за царя, и белые за царя, и все вместе воевали против солдатиков-крестоносиков.
У крестоносиков даже слоны были, боевые слоны, немецкие, у них на боку такое пятно белое, а на нём – черная свастика!
И бились они на замерзшем озере, зимой.
Крестоносы такие крепкие были, такие железненькие, но потом их наши потеснили, лёд на озере поломался, они же тяжелые были, железные, и все утонули.
Папа меня поправляет: тогда ещё царя не было, тогда только князи были!
Это я нечаянно сказал, знаю, знаю, тогда были князь Чапаев и князь Дзержинский! Вот.
Здесь представлен ознакомительный фрагмент книги.
Для бесплатного чтения открыта только часть текста (ограничение правообладателя).
Если книга вам понравилась, полный текст можно получить на сайте нашего партнера.
страницы: 1 2
> Детский лепет
Пользовательскогопоиска
Детский лепет
Пятилетний Рома, вернувшись с прогулки:
- Ух, как сегодня холодно, даже глаза замерзли! Ну, не сами глаза, а челюсти, которые их закрывают.
Сережа (5 лет) просит:
- Мама, подними мне шиворот, а то ветер дует!
Четырехлетняя Люба провалилась одной ногой в лужу и набрала в сапожок воды. Спешат с мамой домой. Мокрая нога мерзнет, но Люба радуется:
- Хорошо, что вторая нога на берегу стояла!
Первое знакомство с мужской лысиной у шестилетнего Павлика:
- И в какой парикмахерской его так некрасиво подстригли?!
Пятилетний Коля смотрит в зеркало:
- Мама, а когда я вырасту, у меня лицо красивой породы будет?
Он же. Поздно лег спать, проснулся в плохом настроении.
- Я сегодня не в нервах!
Пятилетний Марк впервые попал в деревню.
- Мама, смотри, сколько у коровы кранов!
Саше (6 лет) целый вечер читали специальную детскую
книгу, которая должна помочь ответить на вопрос
"Откуда я взялась?". Книга - из самых "передовых".
Девочка очень внимательно слушает. Когда чтение
закончилось, подумав, сказала:
- Я одного не пойму: как ребенок в животе у мамы оказался.
Танечка (2 года) больна. Влезла на стул, оперлась о подоконник, смотрит вниз:
- Хочу на улицу, к людям!
Сереже (3 года) бабушка подарила головку подсолнухи с семечками.
- Бабушка, да как же ты их туда повставляла?!
Трехлетний Андрюша пришел с родителями в магазин оргтехники. Взрослые собираются покупать коврик для компьютерной мыши. Андрюша просит:
- Я куплю, я!
Разрешили. Андрюша протягивает чек:
- Норку для мышки!
Мама увидела мышь и вскрикнула. Дима солидно:
- Ну что ты так испугалась? Она, может, добрая.
Дима (4 года) порезал палец. Смотрит на выступившую кровь:
- Наконец-то я узнал, что у меня внутри находится!
Леня (3,5 года) сидит под столом и сам у себя спрашивает:
-Ты где, Леонид Борисович?
Поля (3,5 года) удерживает себя от соблазна залезть в лужу;
- Да, эта лужа большая... А вот маленькая лужонка!
Она же перебирает детские книжки:
- Это, бабуля, сказка о Попе и Балде.
- А кто написал эту сказку?
- Пушкин Сергеевич.
Трехлетний Алеша жалуется:
- У меня на правой ноге ладошка чешется!
Даша (5 лет) Показывает бабушке огурец:
- Где ты его взяла?
- Полистала кустик и нашла.
Мила (3 года) рассказывает сказку "Волк и 7 козлят":
- Подкрался он к избушке и постучал толстым голосом...
Сережа (4 года) идет с мамой по лесной дорожке:
- Мама, кто живет в этом гнезде?
- Кукушка, наверное.
- Не-ет! Кукушка - она в часах.
Наташа (3 года) не выговаривает букву "р", поэтому на прогулке старательно произносит: рыба, прогулка, ромашка... Бабушка просит:
- Теперь скажи: "Здравствуйте!"
Наташа, оглянувшись по сторонам, удивляется:
- А кому говолить?
Андрюша (6 лет) расстилает постель:
- Наденьте мне другой наподушник!
Сережу (3 года) впервые привели на новогодний утренник. Вошли в зал, а дети уже хоровод водят. Сережа в слезы:
- Не буду в такой большой очереди танцевать!
Настя (2 года). Впервые подали на завтрак вареное яйцо в скорлупе.
- А как его разворачивают?
Павлик (4 года) приехал к бабушке в деревню и увидел на фоне пестрых кур белого петуха.
- А почему ты петушка не раскрасила?
Он же, на лесной дороге:
- Все идем-идем, а троллейбуса нет и нет!
Олеся (3 года) угощает:
- Вот тебе, мамочка, самая большая печенинка. Меньше я не нашла.
Слава (5 лет) не может поверить, что у кенгуру есть карман:
- А как же они его пришивают?
Андрюше 4 года. Бабушка журит его:
- Нельзя хлеб бросать на пол - грешно. Бог накажет!
- Да, бабушка, как он через потолок увидит, что я делаю!
Кирюша (5 лет) не любит ходить в детский сад. В воскресенье вечером, стоя в кроватке, размахивает простыней.
- Кирилл, ты что делаешь?
- Отгоняю понедельник!
Трехлетняя Ирочка нечаянно проглотила леденец.
- Папа, давай скорее другой!
- Зачем?
А мой поскользнулся.
Марина (4 года):
- А я знаю, почему день рождения только раз в году.
- Почему?
- А то быстро состаришься.
Даше 5 лет. Мечтает:
- Вот бы и мне три головы, как у Змея Горыныча!
- Зачем?
- С тремя я бы такая умная была!
Максим (4,5 года) увидел пасхальный кулич, посыпанный крупными цветными горошинками. Удивлен, почему они крепко держатся на корочке:
- Бабушка, как ты зернышко забустилатила?
Трехлетнему Никите взрослые строго сказали:
- Не мешай! Мы будем бабушке измерять давление.
Никита не сдался:
- Я буду вам шепотом мешать.
В детском саду идет беседа о диких животных, в частности, чем питается лиса.
Вероника (4 года) тянет руку:
- Колобком!
Двухлетней Аленушке дади неостуженный чай. Отхлебнула, кричит:
- Вода сердится!
Алена надевает колготки и никак не попадет ножкой в нужную "штанинку". На вопрос, скоро ли оденется, отвечает:
- Нога не лезет, а я ее уговариваю.
Артему 2 года. Отец взял его на футбол. Вернулись домой, а на полу в прихожей - арбуз в сетке. Артем кричит:
- Гол! Гол!
Трехлетний Гоша в 4 года сделал открытие:
- Знаю, чем мальчик от девочки отличается! Если вырос дяденька - значит был мальчик, если тетенька - девочка!
Виталик (3 года) на рынке прошел с мамой вдоль ряда, где торговали цыгане. Изумлен донельзя:
- Ну надо же, все по-английски говорят!
Светлане - пять. Бабушка подарила ей сарафан и блузку. Папа говорит: "Вот сошьем тебе еще и красный берет, и будешь ты у нас совсем как Красная Шапочка".
- Ты что, хочешь, чтобы меня волк съел?!
Алеше 4 года. Объясняет деду, как хорошо в детском саду. Дед скептически:
- Что же хорошего?
- У меня там друзья!
- Что же вы с друзьями делаете?
- Деремся!
Ване 4 года. Собирает грибы в лесу:
- Вот поганка, она ядовитая. А вот красноголовик. Он наш гриб, советский.
Мама, у меня пятно на майке!
- Дима, оно не отстирывается, я уже пробовала "Ванишем".
- Просто ты ему не доверилась!
Увидела Гузель первый раз море и говорит:
- Чаай! Как много!
Наташе 3 года. Чешет затылок:
- Что-то у меня мозги чешутся!
Диме 4 года. Он увидел на улице кошку и подбежал её гладить. Мама спрашивает, что он делает. Он отвечает: " Я её гадю".
Машеньке 2,5 года. Идём зимой в садик. Скользко.
- Мама, дай мне пальчик!
- Если ты будешь держаться за пальчик и подскользнёшься, я тебя не удержу.
- Тогда дай два пальчика!!
Никитушке 5 лет. Мама с папой спрашивают, не хочет ли он, чтоб у него родилась сестренка. Никита отвечает:
- Нет! Где ж она спать будет? У нас же подушек не хватит!!!
Ариша 3,5 года. Едем в автобусе.
- Мама мы скоро приедем? А, то у меня в животе начинка тресется....
Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка - коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
- Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
- Никакая это не бибика! Это Газ... - называет какие-то циферки, - шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.
Играют две девочки: одна - я красная шапочка, вторая - а я еще красней!
Марик 3 года.
Мама копает огород. Марик засунул голову в забор к соседям. Я спрашиваю, Марик, ты что делаешь? Он отвечает - "Я подглядаю!".
У моей подруги племянница Полинка 4 года, насмотревшись рекламы, взяла мамин крем, подошла к зеркалу, важно мажет свое личико, приговаривая: "Меньше морщин, больше коллагена!"
Как то раз Настя, читая с дедушкой книжку, сказала: " Этот мальчишка корит рожу как МОТРЫШКА!"
Варвара, 1,6 месяцев.
Выставила банки на кухне в ряд и "считает" пальчиком:
- Мама! Один, один, один... Семь?!
Паша, 3 года
Спрашивает, почему милицию переименовали в полицию. Я ему отвечаю, что такой указ издал президент.
"Какой президент?"- спрашивает Паша.
"Дмитрий Медведев" - отвечаю ему.
"Почему Три Медведя издали такой указ?"
Саша 3,5 года
Купили новый сорт колбаски, пришла сестра жены. Приглашаем попить чаю с колбаской. Она, увидев, говорит, что такой еще не брала, спрашивает - что за сорт? Саша крутится тут же "под ногами", слышит и выдает - "Наташа, колбаса такая дорогая!"
Папа не дал посмотреть сыну мультик, включил новости! Сынишка:
- Мам, я конечно люблю папу, но что-то он часто хулиганить стал!!! (сыну 3.5 года)
Увидел в Петропавловской крепости впервые большой герб РФ:
- Баба, а где у Змей Горыныча третья голова?
Никита Максимов 2.7 года.
На вопрос дедушки "Понравилось ему в садике?" отвечает: "Нет. Они мне все там мешают".
Даша 2 года. Летом вышли на огород траву полоть, а Даша бегала, стрекоз ловила, ну я занимаюсь своим делом. Через некоторое время слышу такое возмущение: "Мама, ну ты че.... ну че ты мне стрекозла спугнула".
Крестнице 4 года
В детском саду на 8 марта дали выучить стих.
- Анютка, расскажи стишок.
- Я не буду рассказывать тебе стих. У меня губы болят.
Дочка Полинка (2 года) никогда не видела сигарет. Приехав к деду на дачу, нашла выпавшую у него из кармана сигарету. Подбегает и говорит:
- Дед, ты курину потерял
(ударение на "и").
Полина (3 года) долго играла, сидя на коленках. Подошла к маме на согнутых ногах. Мама спросила:
- У тебя что ножки затекли?
- Нет, у меня что-то коленки моргают.
Андрей (1 год и 9 мес.) сидит на подоконнике и видит в окно быстро проезжающую машину: "Мама! Там машина гуляет бегом!"
Спрашиваю Артема (2,5 года), какого цвета арбуз. Говорит - Зеленого. - А внутри? Тема отвечает - А внутри-семечки.
Мой 3-х летний сын достал с полки Камасутру. Сидит листает ее, рассматривает и говорит:
-
Дядя голый, тетя голая! Надо одеть!
Закрыл и пошел играть.
Федору 3 года. Идем из садика, а наконуне прошел дождик и некоторые лужи начали подсыхать. Сын в резиновых сапожках идет по лужам, подошел к луже от которой осталось мокрое пятно и в центре немного воды. Сын кричит: "Мама! Смотри, лужа сломалась!".
Полина 2 года. Едем в маршрутке на переднем сидении, ехать минут пять еще. Даю деньги малышке и говорю, отдай дяде за проезд, а она: не дам, вдруг не довезет.
Сын в 3 года увидел 2х собак друг на друге. Мама, мама смотри, собака собаке массаж делает.
Артемий (5 лет). Поздно лег спать, проснулся в плохом настроении.
- Я сегодня не в нервах!
Племяннику 3 года. Лежу на кровати, читаю. Он пришел в гости, приходит ко мне в комнату, через некоторое время ложится рядом со мной и заглядывает ко мне в книгу, потом выдает: "Эх, люблю как от женщин пахнет!"
Кате 1 год. Сидит у брата на руках, лупит его по щекам и орёт: "Нянь-нянь нана".
Годовалая дочка постоянно все раскидывает. Мама ее ругает. Она посидела, послушала и говорит: "Ава" (собака).
Младшая дочь (Маша, 2 года) придя из сада подошла к собаке, та её облизала и малышка чуть не плача подбегает к маме:
- Мам, меня пёся описала! (облизала)
Старшая дочь (Надя, 4 года) пришла с бабушкой в магазин, продавщица, увидев царапину у девочки, спросила:
- Что это у тебя? (И указала на руку)
- Микробы!
Она же смотрит с бабушкой на стоящую электричку. Вот двери открылись и пошли люди. Дочь философски замечает:
- Ну вот и люд пошёл!
Сыну Артёме 6 лет, сидел перебирал стопку книг, выбрал две, подходит и спрашивает:
- Какую первой надо читать? А названия такие у книг:
1. Малыш и Карлсон и 2. Карлос Кастанеда!
Младший Рома 4 года, на вопрос какой сегодня суп ответил ГРЕХОВЫЙ! А был гречневый.
Ане 1,8. Купили ей "Говорящую азбуку". Играем. Азбука "говорит": "Покажи, где Хлеб?", Аня встает и убегает из комнаты. Вбегает с пакетом хлеба, протягивает Азбуке и говорит: "На! На хеба! Ам-ам!"
Было мне лет восемь. Только заселились в новую квартиру (многоэтажку). Застрял лифт. Для всех жителей дома это было интересно, тем более в лифте находились люди. Все вышли во двор и ждали приезда специалистов (лифтеров). Увидев их на входе во двор, я изо всех сил закричал: "Мама, мама! ЛИФЧИКИ приехали!" Мама была в шоке и краске.
Пятилетний сын просыпается недовольный. Спрашиваю, что случилось, на что он отвечает: "Ночью спал неудобно, теперь пятка болит".
Маша 2 года с папой в магазине, просит купить мороженное, папа отвечает:
- До скольки посчитаешь, столько и куплю.
Маша:
- Лас, да, тли, пать, осемь, сисьнацать, асимнацать!
Идут две мои племяшки-близняшки, Яночка и Сашенька с садика, 3,5 года. Возле колодца невкусно пахнет. Саша говорит - "чем это не вкусно так пахнет", Яна отвечает - "Саша, ты что не знаешь - сигнализацией"(канализацией)
Алёша (3 года). Мама спрашивает: Алёша, хочешь ли себе братика или сестричку, чтоб одному не скучно было?
Алёша: Да, мама! И братика, и сестричку, и зайчика хочу!
Дочери 2 года. Лежу на кровати с закрытыми глазами. Она подходит, оттягивает мне веко и спрашивает: "А сто ти там делиешь???"
Дочери 4 года. Посмотрев фигурное катание, заявила: "Хочу быть катальщицей на льду!"
Сыну Костику 3 года. Пугает деда плюшевой змейкой. Дед: "Ой, боюсь, боюсь!" Костя: "Ну что ты, деда, не бойся, она же не разговаривает!"
Жене 2,5 года, дедушка угощает его конфетой, Женя берет и собирается уходить. Дедушка спрашивает: "А спасибо скажешь?". Женя отвечает: " Спасибо уехало."
Валюшке 3 года. Посмотрела на небо и увидела след от реактивного самолета.
- Баба, смотри, как самолет вытянулся!
Оле 6 лет, бабушка ругает за провинность.
Оля: ты меня не ругай, это мама виновата, что я такая, с ней и разбирайся!
У дочки (1,9) была книжка "Колючий ёжик". Однажды, когда она вечером одна засыпала, я вдруг услышала перепуганные крики и плачь. Я прибежала и спросила, что случилось. Дочка протянула мне палец и, показывая заусеницу, рыдая, сказала: "Видишь, я колючий, я тоже колючий!!!"
Таня (2,5) украла у мамы помады и положила себе в колготки. Со временем про неё забыла, а вечером раздеваясь перед сном, мама увидела выпавшую памаду и спрашивает: "Танюш а что у тебя помада в колготочках делает?" В ответ: грустный взгляд и.... "Кусается!!!"
Кате 4 года, не выговаривала Г и К, прибежала с улицы и громко что-то рассказывала. Я ей говорю: "Тише, бабушка спит". Она с грохотом врывается в комнату к бабуле и орёт: "Бабуста, ты спиииииис?". Бабуля естественно проснулась от такого крика. Катя с таким же грохотом и счастьем в глазах выбежала из комнаты и закричала: "Бабуста узе паснулась!!!".
Мальчик, которому 4 года, говорит маме:
- Мама, ты очень вкусно готовишь арбуз.
Ваш ребенок радует Вас любопытными высказываниями? Поделитесь ими с нами и мы опубликуем их на данной странице.
Детский лепет
Разг. Пренебр. Наивные, поверхностные примитивные суждения, мысли. Народ является в поэме совершенно бесцветным; без житейской мудрости, с одним богатством живого и тёплого чувства. И поэтому вся поэма - детский лепет, полный поэзии, но скудный значением
(Белинский. Древние Российские стихотворения).
Фразеологический словарь русского литературного языка. - М.: Астрель, АСТ . А. И. Фёдоров . 2008 .
Смотреть что такое "Детский лепет" в других словарях:
детский лепет - сущ., кол во синонимов: 14 ахинея (111) балабольство (14) бред сивой кобылы (27) … Словарь синонимов
ДЕТСКИЙ ЛЕПЕТ - что Наивные, поверхностные, несерьёзные суждения, высказывания и т. п. Имеется в виду, что речь (Р) лица (Y) воспринимается как лишённая глубокого смысла, разумности, основательности, глубины и т. п. Говорится с неодобрением. реч. стандарт. ✦ Р… … Фразеологический словарь русского языка
Детский лепет - Детский лепет: Детский лепет стадия доречевого развития ребёнка Детский лепет альбом рок группы «Ночные Снайперы» … Википедия
Детский лепет - на зеленой лужайке шутл. о чьих л. наивных, крайне легкомысленных, свидетельствующих о неопытности говорящего словах … Словарь русского арго
Детский лепет (альбом) - У этого термина существуют и другие значения, см. Детский лепет. Детский лепет Ночные Снайперы Дата выпуска … Википедия
Детский лепет [на лужайке] - Разг. Пренебр. О чём л. бессмысленном, очень простом, несерьёзном. ЗС 1996, 335, 378; Вахитов 2003, 46 …
ЛЕПЕТ - ЛЕПЕТ, лепета, мн. нет, муж. 1. Несвязная, неясная речь. Детский лепет. Младенческий лепет. || Нежная болтовня, легкий разговор (поэт.). «Их томный взор, приветный лепет уже не властны надо мной.» Пушкин. 2. перен. Невнятный, легкий шум, звучание … Толковый словарь Ушакова
ЛЕПЕТ - Детский лепет [на лужайке]. Разг. Пренебр. О чём л. бессмысленном, очень простом, несерьёзном. ЗС 1996, 335, 378; Вахитов 2003, 46 … Большой словарь русских поговорок
детский - прил., употр. очень часто Морфология: нар. по детски 1. Детским является то, что имеет отношение к детям. Детские болезни. | Детское питание. | Детская доверчивость. | Они занимаются проблемой детской преступности. 2. Детским местом называют… … Толковый словарь Дмитриева
лепет - а, м. 1) Неправильная, несвязная, неясная речь ребенка. Кому отдаются и первая улыбка и первый детский лепет? (Мамин Сибиряк). 2) Невнятное бормотание; невразумительное рассуждение, объяснение и т. п. К чему теперь рыданья, пустых похвал ненужный … Популярный словарь русского языка
Книги
- Детский лепет , Максимова Л.. Володя Чернов предложил мне вести в возглавляемом им журнале "Story" рубрику" Детский лепет" . А именно брать у детей, чьи родители - звезды, интервью об их нелегкой детской доле. Я вяло…
Детский лепет — это не просто бессмысленный набор звуков и слогов. У природы нет холостых и ненужных ходов. Малыш сосет палец, гулит, агукает, воркует, причмокивает и лепечет — и все это время он тренирует речевой аппарат.
ШКОЛА ДЛЯ МАМЫ . Что и как делать сегодня, чтобы завтра речь малыша была чистой, богатой и выразительной? Оказывается, что на будущее произношение (и даже на грамотность) крохи, можно повлиять, выполняя простые рекомендации.
❀ Эксперименты с интонацией. Для развития речевых навыков малыша необходимо разнообразить свою интонацию при общении с ним: говорите тихо и громко, грозно и ласково, тоненьким и грубым голосом, пойте песенки и рассказывайте потешки , сделайте вашу речь эмоциональной.
❀ Читаю по губам. Когда разговариваете, смотрите на малыша. Он должен считывать вашу мимику, наблюдать за тем, как двигаются ваши губы. Не выполняйте свои действия молча. Чем чаще ребенок слышит человеческую речь, тем легче ему будет освоить «науку говорения».
❀ Проверьте слух. Известно, что речевое развитие непосредственно связано с развитием слуха. Малыш должен различать чужие и родные голоса и позже слышать собственный голос. Если у вас возникают какие-либо сомнения по поводу слуха ребенка, посетите специалиста.
ТЕСТЫ НА ПРОВЕРКУ СЛУХА. Вы можете провести эти простые тесты в домашних условиях, просто наблюдая за малышом.
❀ В 2—3 недели ребенок должен замирать, услышав мамин голос, и вздрагивать при резких звуках.
❀ В 1—3 месяца ребенок поворачивает голову на голос мамы, в 4 месяца — на любой другой источник звука: например, погремушку.
❀ В 2—4 месяца ребенок гулит, в 4—5 месяцев гуление сменяется лепетом. Ребенок произносит первые слоги.
❀ Малыш должен эмоционально включаться (лепетать) при виде родных людей.
❀ В 8—10 месяцев у ребенка появляются новые звуки.
❀ Не сюсюкайте! Произносите все звуки чисто и внятно. С маленькими детьми нужно разговаривать медленно, с четкой артикуляцией звуков.
Развивайте фонематический слух ребенка . Гласные звуки необходимо тянуть, как бы напевая. Интуитивно все мамы так и разговаривают со своими детьми. Следите за четкостью произношения звуков «и», «о», чтобы ребенок мог их отличать от «у» и «э». Впоследствии, когда малыш начнет говорить, он будет заменять одни звуки другими. В будущем это может привести к неграмотному письму.
Чувство родного языка . Доказано, что чувство родного языка у малышей закладывается в первый год жизни. Будьте примером для подражания!
Первые слоги и слова . Известно, что малыши разных национальностей первыми произносят слоги «ба» и «да». Долгожданное слово «мама» можно услышать и в 8 месяцев, и в год, и даже позже. Кстати, оно не всегда становится первым. При этом малыш может адресовать его не только маме, но и кукле. Дети сначала учатся произносить слова, но смысловое наполнение у них пока что свое, оригинальное. У них «би-би» может называться не только машина, но и все, что движется. Первыми словами становятся «би-би», «ав-ав», «ням-ням» и т. п. Поддерживайте их, но не забывайте переводить специфическую детскую лексику на литературный язык .
Если малыш не спешит разговаривать? Не надо его тренировать: «Скажи «кар-р-р-р!» . Просто разговаривайте, играйте в ролевые игры с куклами и мягкими игрушками, демонстрируйте ему речевые навыки и возможности языка.
Игра «А где?» Детям нравится игра в вопросы: «А где наша ножка? А где мама? А где мишка?» На все вопросы один ответ: «А вот же он (она)!» Эта эмоциональная игра учит малыша вопросительной и восклицательной интонациям, развивает наблюдательность и просто поднимает настроение.
Что вредно для детского слуха? Постоянный фоновый звук, музыка (даже негромкая), включенный телевизор. Все звуки для ребенка сливаются в один сплошной гул. Чем дитя младше, тем сложнее ему различить и выделить из общего шума мамин голос.
Индивидуальные особенности
Самым благоприятным периодом для развития речи считается время с 7—12 месяцев до 3,5—4 лет.
Для каждого ребенка это индивидуальный процесс, как и в его общем развитии. Если ребенок не говорит после четырех лет — это уже считается патологией.
Детский лепет детей 3, 4, 5 лет
Наверняка у вас уже есть собственный сборник детских высказываний, «перлов». Наши дети нас удивляют, умиляют, смешат, а порою поражают остротой и нестандартностью своей мысли.
Катя (5 лет)
— Есть у нас танкисты, есть и моряки, есть и «террористы» — мелкие стрелки (в оригинале — «артиллеристы — меткие стрелки»).
Мальчик Гера (6 лет) внимательно слушает сказку К. Чуковского «Путаница». После фразы «Приходили два ерша поливали из
ковша» говорит:
— Ну, хоть эти догадались...
Папа рассказывает Маше (4 года), какие бывают профессии:
— Одни люди на работе пекут хлеб, другие — лечат
детей, третьи —...
—... зарабатывают деньги, — подсказывает Маша.
Егор (3 года): — А что это за кружочек на двери?
— Глазок.
Восхищенно:
— О! Дверь с глазками.
У Жени (3 года) спросили, любит ли она маму:
— Да, конечно, она ведь совсем не кусается.
Настя (3 года)
Мама спрашивает дочь:
Дочь, кто шьёт одежду?
Даша (3 года). Размышления на вечную тему:
- «Жених» - это тот, кто покупает конфеты и целуется, а «муж» - тот, кто жома обедает и моет посуду.
Притча про мамину шубу:
Мама! Как мне твоя шуба нравится! Я просто ею восхищаюсь. Она тебе так идёт: ты в ней на овчарку похожа.
Настя (3 года)
Бабушка, давай поиграем!
Давай, а как мы будем играть?
Ты будешь дочкой, а я - мамой.
Дочка, ну-ка собирай игрушки!
Мама с нежностью обращается к Кате (3 года):
Катенька, мой маленький козлёночек!
Катя в ответ:
Мамочка, моя большая козлиха!
Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
- А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
- Я - микрохирург.
Старшему сыну 6 лет, младшему - 2 месяца. Мама переодевает младшего, а старший смотрит на него и говорит:
- Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
- Не представляю, - говорю я.
- Капец бы тебе был, мама!
У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечернем отделении факультета прикладной математики и механики, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой - малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры.
Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:
- Ну, вот... Интегралов везде навешали.
Какой-то дядечка лет 40:
- Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
- Вон... Ну, обычный, неопределённый.
- Почему неопределённый?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
- Потому что пределы интегрирования не обозначены...
Сын шлет смски, 3 подряд:
1 смска: "Мамочка, ты лучшая мамочка на свете".
2 смска: "Мама, я тебя люблю".
3 смска: "По контрольной получил 2"...
Мама идет с 9-летним сыном, держа его за руку. Навстречу знакомая:
- Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя маме в глаза, громко говорит:
- Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.
У Вовки в садике есть боевая подруга - Маша. Дружат с ясельной группы.
Утром мама будит сына. Не реагирует. Мама стягивает одеяло и тихонько щекочет пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
- Ну, Мааашааа!...
Костя (3 года 10 месяцев)
играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
- Да у тебя глисты, дружок!
Ребёнку года 3, едут они с мамой в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
- И куда же это мы едем с мамой?
- К дедуське.
- И что же вы там с дедушкой будете делать?
- Водочку квасить!
Немая сцена... Пришлось маме всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
Девочке 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
- Дура я? дура! - почти рыдает чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
- Но красивая...
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
- Сейчас узнают!
Игра: ребенок сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
- Карандаш.
- Правильно.
- Мяч.
- Правильно.
- Машинка.
- Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал, а потом говорит:
- Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
- Папин.
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
- Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
- Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается к маме:
- Мам, вылижешь?!
Дочка (2 года с небольшим) уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
- Доченька, что ты плачешь?
- Бьюце бах.
- Да как же так получилось? - с сочувствием спрашивает папа.
- Да вот так, - доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол...
Бабушка:
- Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
- Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
- Смотри, какое у меня платье!
- Смотри, какие у меня колготки!
- А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
- Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
Настя, 5 лет.
- Мама, когда у нас Новый год будет?
- Когда слушаться будешь.
Вздыхает:
- Так долго ждать...
Женя (3 года)
был на новогодней елке. Там выступали актеры в костюмах зверей.
- Кто тебе из зверей понравился?
- Снегурочка.
Светлана (4 года)
как-то лежит на диване, притихла, хотя обычно говорит, не умолкая.
Мама спрашивает:
- Что это ты молчишь?
- Да вот, молодость вспоминаю, - глядя в потолок, задумчиво говорит она.
Андрей, 6 лет.
После разговора с отцом о плохом поведении:
- Мама, почему, когда папа говорит: "Иди, сынок, я с тобой побеседую", - я выслушиваю всякую гадость?
В садике.
- Дети, эта песенка грустная или весёлая?
Дети хором:
- ДА!!!
Ульяне 2.5 года.
Прыгает со стульчика.
- Ах, какая я ловкая! Ах, какая я ловкая! Ах, как я ловко прыгаю! Как ловко прыгаю!
Падает на попу.
- И падаю ловко! Ах, какая я ловкая!
Сдаёт мама своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге, ребенку даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону, чтобы полюбезничать с воспитательницей, и, возвращаясь к ребенку, передаёт его в руки нянечки. А сама отходит в сторону и смотрит, вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам шкафчиков:
- Ну, - говорит, - выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику с грушей.
Дальше у всех глаза на лоб - он залезает в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
- Прощай, мама...
