Как научиться давать отпор свекрови: советы психолога. Изначально обозначьте границы в отношениях со свекровью

Можно спорить о том, стоит ли называть ее скрепя сердцем «мама» или это все-таки рудимент прошлого. Остается один неоспоримый факт – ты выбираешь мужа, а его родственников получаешь как бонус, а уж приятный или не очень, зависит от того как на это посмотреть.

Для твоей свекрови, ее сын – самый лучший/любимый/талантливый или просто мужчина, в которого она вложила очень много. Поэтому ей очень трудно признать, что ее самый-самый мальчик вырос. Принять за один день, а часто и многие годы, тот факт, что у сына может быть только его личная, взрослая жизнь, в которую ей не стоит вмешиваться свекрови невероятно сложно.

Ей приходится привыкать к новому статусу сына, к непростым переменам, что в его жизни появилась женщина, которая «подвинула» ее. Поэтому она не может просто взять и полюбить тебя. Вполне может быть, что в первые годы совместной жизни вас будут ожидать такие «подарки» от свекрови как приступы ревности, попытки отстоять свой авторитет, уловки и манипуляции с целью повлиять на сына.

Но это не значит, что построить хорошие отношения со свекровью что-то из разряда «миссия невыполнима». Семья мужа может стать для тебя как поддержкой, так и причиной утечки из семьи энергии и любви. То, как сложатся ваши отношения зависит от твоего поведения и поступков как минимум на 50%. Если родители мужа, а в частности, его мама стали для тебя поводом для ссор с любимым, скорее всего, ты допустила ошибку, выстраивая отношения с новоиспеченной «мамой».

В этой статье предлагаю тебе проанализировать свое поведение со свекровью и поискать пути выхода из тупика. В следующем списке ты найдешь основные тактические ошибки, которые приводят к тому, что проблема «свекрови» разрастается до невероятных масштабов.

Кстати, не проходящее раздражение, злость и обиды на свекровь, жалобы всем кто готов слушать на то, как тебе не повезло – первый признак того, что из твоей семьи идет утечка энергии. Вместо того, чтобы направить свое внимание на отношения с мужем и детьми, ты тратишь силы на негатив, сосредотачиваешься не на том, что на самом деле требует твоего внимания.

Почему так происходит? Возможно, самое время делать работу над ошибками? Чего не стоит делать в отношениях со свекровью? Разбираемся вместе с психологом Лесей Матвеевой.

Леся Матвеева

Психоаналитик, общественный деятель,

консультант по личностному развитию,

ведущая канала 1+1 .

1. Конкурировать.

Ты не должна делить со свекровью своего мужа. Он не апельсин из детского стишка, который «всего один». Он взрослый мужчина, который выбрал тебя в спутницы жизни. Его мама знает его с первых дней жизни и для мамы в его сердце всегда будет особое место. И точка. Не трать время и силы, доказывая, что ты главнее/лучше/важнее для него. Вы обе важны, но вы находитесь на разных уровнях. Ты – любимая женщина, жена, мать его детей; свекровь – мама, которая останется ею ни смотря ни на что, даже если он перестанет с ней общаться. Вам не нужно конкурировать, потому что как ты не сможешь, а главное и не должна, занять место его матери, так и она никогда не заменит тебя.

2. Впускать на свою территорию.

Это не про комнату или квартиру, в которую без твоего разрешения у свекрови нет доступа, хотя это тоже важный момент. Речь о вашем с мужем личном пространстве, которое должно быть недоступным ни для кого.

Для матери, которая «не отпустила» своего сына, мысль, что ей могут быть не рады, если она вдруг придет без предупреждения в гости просто невероятна. Поэтому поначалу ты можешь столкнуться с тем, что у свекрови нет никакого понимания, почему это ее мнение не спросили и не учли.

Что делать тебе? Выстраивать границы вашей семьи. Это сложно, но иначе у вас не будет никакого интимного пространства и будь готова, что свекровь будет требовать ключи от вашей квартиры (на всякий случай), звонить посреди ночи и устраивать скандалы, почему вы не проведали ее на выходных.

3. Вырабатывать правила под давлением свекрови.

После заключения брака вы с мужем начинаете вырабатывать свои правила, создавать свой микроклимат и твоя задача, чтобы в этот процесс не вмешивалась свекровь.

Планирование бюджета, принятие серьезных решений, все это вы должны решать только с мужем. Поначалу свекровь будет пробовать на прочность ваши семейные границы, раздавая советы, пытаясь повлиять на мужа. Но в этом вопросе уступать нельзя.

Лучшая тактика – это послушать, если свекровь захочет высказаться и поступить по-своему. Меньше посвящай ее в личные вопросы, не спеши обсуждать с ней недостатки мужа, рассчитывая, что она повлияет на сына.

4. Ожидать, что свекровь будет на твоей стороне.

Сверхожидания, особенно, подогретые историями мужа «у меня такая мировая мама!», «вы с ней точно поладите», не должны ввести тебя в заблуждение, что его мама полюбит тебя как родную дочь.

Помни, чем меньше ты будешь ожидать от будущей свекрови, тем меньше она тебя разочарует. Также ты должна понимать, что у нее есть на твой счет свои планы и фантазии. Возможно, она хотела, чтобы ты пекла пироги, стала ее лучшей подружкой, родила сразу троих внуков. Но ты вместо этого вся такая занятая, на готовку времени не тратишь и планируешь детей не раньше 35 лет, пока карьеру не сделаешь. Вот уже первая точка не состыковки.

Винить свекровь в том, что ты ей не понравилась не стоит. Она обычный человек с присущими всем недостатками. В ее понимании идеальная жена выглядит иначе, чем вечно занятая бизнес-вумен.

В тоже время тебе, возможно, хотелось, чтобы свекровь была другой. Более интеллигентной, мудрой, чтобы ты могла рассчитывать на ее совет, без страха могла доверить детей, знать, что она не насоветует мужу плохого и не будет сводить его с бывшими, впустит в вашу семью. Так что стоит принять реальную свекровь, попрощавшись с фантазийным образом.

5. Взваливать конфликты на свои плечи.

Не забывай, что мама мужа, которая любит скандалы и склоки, в первую очередь, его проблема. Он не должен перекладывать ее на твои плечи. Не позволяй мужу самоустраниться и отмалчиваться в принципиальных ситуациях для семьи. Например, с тем же решением не позволять маме приходить к вам в гости без предупреждения, «как снег на голову». Ты не должна быть в отношениях «плохим полицейским», пока муж остается любимым сыночком. Он взрослый мужчина и раз уж принял решение создать союз, объединить ваши жизни, то маму туда тянуть не нужно. Поэтому, защищать семейные правила и границы вы должны сообща.

6. Делать из свекрови монстра.

Итак, не смотря на все ожидания, вам нужно учиться строить коммуникацию. Поэтому не спеши заявлять, что со свекровью вам не поладить. Начни с поиска в своем сердце места для благодарности. Эта женщина воспитала твоего мужа, она будущая бабушка твоих детей, найди в ней позитивные качества. Не концентрируйся на ее негативных сторонах, от этого тебе не станет легче.

Ожидание ребенка само по себе является непростым периодом в жизни и самой женщины, и ее семьи. В это время происходят значительные перемены в эмоциональном фоне будущей мамы (она может стать более чувствительна, раздражительна, тревожна), у нее появляются новые ценности, потребности и желания, что сказывается на ее взаимоотношениях с близкими. К этому могут добавиться прежние неявные трения, вызванные различными причинами (несходство характеров, совместное проживание, соперничество за внимание мужа/сына, различное мировоззрение и т.д.). А порой в отношениях людей есть ситуации и переживания, которые задевают их настолько сильно, что контроль над происходящим теряется, особенно если люди являются друг для друга близкими лишь формально. Поэтому женщине, стремящейся к комфортному психологическому климату в собственной семье и думающей о будущем своего ребенка, стоит позаботиться о том, чтобы отношения с мамой мужа стали приемлемыми.

Отношения невестки к свекрови: «Я хочу общаться на расстоянии»

«Со свекровью у нас изначально установились доброжелательные и спокойные отношения: мы приглашали друг друга в гости, созванивались и встречались по праздникам, разговаривали на нейтральные темы. Но, с тех пор как мы сообщили родителям мужа о том, что ждем ребенка, его мама стала чрезмерно активно проявлять участие в нашей жизни. Постоянные расспросы о моем самочувствии, настойчивые советы о том, что нужно и не нужно… Такая навязчивость меня ужасно нервирует и раздражает. А недавно я узнала от мужа, что она собирается переехать к нам после рождения малыша, чтобы помогать мне с ребенком! Я совсем не хочу постоянно видеть чужого человека в доме, но молчу, потому что боюсь обидеть и свекровь, и мужа».

Алина, 24 года

В чем проблема?

Нередко случается, что в целом хорошие отношения свекрови и невестки во время беременности приобретают несколько иной характер и начинают раздражать одну из них. Причина тому – невольное вторжение в личное психологическое пространство. Это может происходить как со стороны свекрови, так и невестки, но чаще всего во время ожидания внука именно будущая бабушка начинает активно вмешиваться в жизнь молодых, стремясь передать свой опыт. Если мама мужа слишком настойчиво проявляет инициативу, то беременная женщина воспринимает это как нарушение личных границ. Поэтому напряжение в отношениях возрастает.

Что делать?

В такой ситуации разрядить обстановку и установить прежнее равновесие в отношениях можно, если постараться оправдать в своих глазах рвение свекрови и найти ее устремлениям достойное применение.

Акцентируйте свое внимание на позитивных моментах. Например, будущая мама категорически против переезда свекрови после рождения ребенка в их дом, но вместо того, чтобы нервничать по этому поводу, можно порадоваться, что нашелся потенциальный помощник, который уже сейчас выражает готовность разделить все трудности материнства.

Корректируйте планы свекрови в свою пользу. Можно спокойно обсудить с ней те варианты ее участия, которые всем пойдут на пользу. Надо предложить ей посильные поручения и четко поставить задачи: «Вера Ивановна, не стоит подбирать для меня разные витамины, пусть этим занимается врач, но вы меня очень выручите, если найдете несколько рецептов блюд для беременных», или «Мне очень важно самой купить коляску, а вот постельное белье для малыша никто кроме вас лучше не выберет». Что касается ее переезда к вам, тут тоже есть дипломатичный выход. Предложите свекрови приехать не на длительный период, а на недельку-другую после вашей выписки из роддома, когда все внимание молодой мамы сосредоточено на младенце, и ей особенно нужен человек «на подхвате» (приготовить еду для взрослых членов семьи, посидеть с малышом, когда надо отлучиться в магазин или в поликлинику, погулять с крохой, чтобы дать маме немного отоспаться и т.д.).

Реагируйте равнодушно, но вежливо, не доводя ситуации до ссоры со свекровью. Если вас задевает, что свекровь постоянно делится опытом и дает советы, постарайтесь принять позицию безоценочного слушателя. Не показывайте эмоциональной реакции в разговоре, будьте сдержанны, принимайте информацию к сведению и соглашайтесь с фактами, но воздерживайтесь от споров. Допустим, она: «Нельзя покупать приданое до рождения ребенка!», а вы: «Я вас поняла, спасибо». Так вы научитесь держать необходимую дистанцию со свекровью и избежите лишних споров и переживаний по незначительным поводам, а мама мужа поймет, что ее помощь нужна, но отнюдь не во всех ситуациях.

Свекровь и невестка: «Она как надзиратель»

«Мы живем в одной квартире со свекровью. Она постоянно меня критикует и контролирует! Раньше я думала, что мы привыкнем друг к другу и она успокоится, но со временем становится только хуже. Сейчас я беременна, но у нас ни дня не проходит без негатива. То я не так готовлю, то неправильно одеваюсь, дома грязно, а работу вообще пора бросать, чтобы заниматься семьей… Муж старается не вмешиваться в наши конфликты, а я так устала от ее давления. Что же будет после рождения малыша?»

Катя, 21 год

В чем проблема?

К сожалению, часто случается, что беременность лишь усиливает существовавшую ранее напряженность в отношениях между свекровью и невесткой. А причина конфликтов свекрови и невестки кроется в обычной ревности. Сама беременность является доказательством серьезности отношений между молодыми супругами, поэтому именно в этот период ревность свекрови к невестке усиливается. Да и беременная женщина зачастую хочет, чтобы муж уделял ей больше внимания, что вносит еще больший накал в отношения «свекровь – невестка». Ситуация может усугубляться, если встречаются «две хозяйки на одной кухне». Две женщины, воспитанные в разных традициях, имеющие различные взгляды на жизнь, сталкиваются ежедневно, выполняя бытовые дела. Молодой хозяйке в этом случае приходится выслушивать множество комментариев в свой адрес, что, естественно, не лучшим образом сказывается на ее психологическом состоянии.

Что делать?

Побороть ревность свекрови к невестке, конечно, вам сразу не удастся, но даже в такой ситуации лучше установить мирные отношения хотя бы потому, что для будущего ребенка ваша свекровь может стать замечательной бабушкой.

Постарайтесь понять чувства мамы вашего мужа. Проанализируйте, что в большей степени приводит к конфликтам между вами. Может, свекрови не хватает внимания сына? Попросите мужа проявлять к своей маме больше внимания, звонить ей без повода, радовать приятными мелочами, чтобы она чувствовала себя значимой для сына. Может, тогда она будет меньше вас нервировать.

Попробуйте решить квартирный вопрос. Если вы живете вместе, но понимаете, что конфликты со свекровью мешает вам чувствовать себя счастливой в семье, поторопитесь переехать с мужем от его родителей, как бы неудобно и затратно это ни показалось. Не бойтесь, что такое решение вконец испортит отношения со свекровью: через некоторое время вы увидите, что стали общаться с мамой мужа гораздо спокойнее.

Мягко установите свои правила. Если же вы и так живете раздельно, но страдаете от давления свекрови во время ее визитов, постарайтесь взять ситуацию под контроль. Возможно, лучше предварительно обговорить ситуацию с супругом. Объясните, что именно в отношениях с его мамой вам не нравится и как бы вам хотелось изменить положение дел, выслушайте его комментарии и вместе определите конкретные моменты, которые необходимо скорректировать. А затем аккуратно доведите до сведения мамы мужа ваши правила. Например, вместо беспокойного ожидания появления свекрови у вас дома в любой момент, заведите правило приглашать ее сами в конкретный день, установив тем самым дистанцию «хозяин – гость».

Не соперничайте, а лучше создайте общую традицию. Не пытайтесь соревноваться со свекровью, выяснять, кто лучше готовит или чище убирает, гораздо продуктивнее перенять позитивный опыт, добавив его к своим привычкам. Хорошо, если у вас получится организовать со свекровью общее, интересное обеим занятие – например, вязать приданое для малыша.

Отношения свекрови с невесткой: «Мама мужа нас игнорирует»

«Мы с мужем живем недалеко от его родителей, раньше еще радовались, мол, будет кому с детьми помогать. Но теперь я понимаю, что не стоило на это рассчитывать. Мама мужа совершенно не проявляет никакого интереса к нашей жизни и нашим проблемам. Через пару месяцев она станет бабушкой, но до сих пор ни разу не поинтересовалась здоровьем будущего малыша, даже не спросила, нужно ли нам что! Она отчетливо дает понять, что не собирается становиться «бабушкой», а хочет пожить для себя. Мне очень обидно такое отношение, ведь к себе свекровь по-прежнему требует повышенного внимания, не понимая, что в нашей семье произошли перемены».

Софья, 30 лет

В чем проблема?

Конфликты в отношениях со свекровью часто основаны на неоправданных ожиданиях людей, и трения между свекровью и невесткой – не исключение. Обе женщины могут иметь вполне определенный образ того, как должна себя вести и что делать каждая из них в отведенной ей роли. А в реальности обычно получается, что этот образ не соответствует действительности. И с этого момента начинаются обиды. В данном случае у будущей мамы были конкретные ожидания от мамы мужа, она рассчитывала на ее помощь, но не увидела со стороны свекрови никакой инициативы в этом направлении.

Что делать?

Вам стоит пересмотреть свои взгляды, потому что сейчас вы находитесь на позиции «ребенка», которому взрослые и старшие что-то должны. А вам уже пора, в силу возраста и будущего статуса мамы, встать на позицию взрослого, который трезво оценивает реальность и не выдает желаемое за действительное.

Продумайте, кто из вашего окружения сможет вам помогать. Это избавит вас от ненужных иллюзий и разочарований. Ведь свекровь может придерживаться того мнения, что молодая семья должна самостоятельно справляться с трудностями, или не чувствовать в себе достаточно сил и не предлагать помощь, или надеяться на пенсии пожить для себя, вырастив своих детей. И вы должны признать, что это ее право – делать тот или иной выбор.

Выражайте свои пожелания словесно. Будущей маме нужно учитывать, что все ее ожидания от того, как должна себя вести свекровь в преддверии появления внука и что ей следует делать – это лишь ее мысли и желания, для окружающих неочевидные. Поэтому не ждите, пока будущая бабушка сама догадается, чего вы хотите, а четко и доступно объясняйте свои пожелания. Прозондируйте почву: может быть, свекровь и не против поучаствовать в приготовлениях к появлению малыша, но не знает, как это выразить, чтобы ее не сочли надоедливой.

Обратитесь к специалисту. Если же вы чувствуете, что напряжение серьезно сказывается на вашем душевном равновесии, обратитесь за помощью к специалисту – психологу или психотерапевту. Не стоит ждать, пока ситуация, зашедшая в тупик, разрешится сама собой, ведь негативные эмоции беременной женщине совсем ни к чему, а уже первая консультация может помочь увидеть новые решения и выходы.

Проблемы в отношениях свекрови и невестки существовали всегда, причин и особенно поводов для конфликтов может найтись множество. Но если у вас есть желание наладить контакт со «второй мамой» – ради гармоничной семейной жизни и психологического благополучия будущего малыша, – всегда найдется способ, как изменить ситуацию в лучшую сторону или перестроить свое восприятие сложившихся проблем.

1. Долой ненужную подозрительность! Основной подводный камень в конфликтах – это то, что обе (и невестка, и свекровь) часто изначально ожидают проблем в отношениях. Мол, такова «недобрая» традиция. Не стоит постоянно ждать «подвоха», воспринимать любой вопрос как намек, а нейтральную фразу как оскорбление.
2. Попробуйте поставить себя на место свекрови. Представьте, что в вашем доме, которым вы раньше полностью распоряжались, поселилась чужая женщина – жена вашего сына. И часть вашей квартиры – целая комната – теперь ей совершенно неподконтрольна. Это ведь нешуточный стресс. Или просто предположите, что ваша невестка относилась бы к вам так же, как и вы к свекрови сейчас (допустим, игнорирует просьбы ставить кастрюли на место или враждебно смотрит при любом замечании). Понравится ли это вам?
3. Прощайте друг другу маленькие странности. Пожалуй, у каждого человека есть свои особенности и привычки, которые кажутся кому-то чудачествами (скажем, для кого-то пользоваться разными разделочными досками для сырого мяса и фруктов с овощами – это норма, а для кого-то нет). Будьте терпимее друг к другу.
4. Запасайтесь аргументами в защиту своей точки зрения. Устраивать словесные баталии ни к чему, но защитить свою точку зрения иногда нужно (к примеру, про грудное вскармливание по требованию или нежелание пользоваться пустышкой).
5. Помните, что у свекрови есть бонус… В трудные минуты ваших со свекровью отношений вспоминайте, что она – мама вашего мужа. Она родила того, кто вырос и стал впоследствии вашим любимым спутником жизни. И уже одно это стоит вашей попытки быть более снисходительной.

Невестка и свекровь - две любящие женщины. Обе обожают одного мужчи­ну, но у каждой в его жизни своя роль и своя любовь. Они дополняют друг дру­га, но не заменяют. Чтобы между ними царила гармония, невестке нужно наладить отношения со свекровью, чтобы слышать противоположную сто­рону, не пытаясь доказать, кто лучше и важнее. Поэтому, чтобы отношения невестки со свекровью были хорошими, муж всем бы доволен, и невестка осталась собой, не ломая и не меняя своё внутреннее Я, ей нужно усвоить несколько правил и советов как вести себя со свекровью.

Это мама вашего мужа. Именно она родила и воспитала мужчину, которого вы полюбили и за которого выш­ли замуж. Вам дороги те качества, кото­рые она в него вложила. Очень важно знать, как вести себя со свекровью.

Первое чувство, которое должно к ней возникнуть, - благодарность. Ваша искренность бу­дет вознаграждена ответными эмоциями с её стороны, ведь теперь вы заботитесь о её сыне. Усвойте, что путь к сердцу све­крови пролегает через её инстинкт мате­ринства, поэтому чтобы наладить отношения со свекровью давайте всячески по­нять, как вы цените её заботу и внимание.

По статистике , треть разводов происходит из-за постоянного вмешательства в семейную жизнь свекрови или тёщи. Причём свекровь, как правило, ведёт «подрывную деятельность» намного активнее. И нередко испытывает откровенное злорадство, когда сын ссорится со своей женой. Тёщи в этом смысле менее «кровожадны». Лишь 20% из них радуются конфликтам в семье дочери – понимают, что в случае развода ей будет нелегко растить детей в одиночку.

Мама мужа лучше вас знает его привычки, с которыми вы пока незнакомы, его любимые блюда, вкусы, предпочтения. Не формируйте плохие отношения со свекровью, лучше посоветуйтесь с ней, если захотите преподнести любимому подарок или решите приготовить что-то вкусное. Свекровь подскажет, как лучше себя вести, чтобы вы с супругом не ссорились. Главное, будьте с ней всегда честны - ложь или лесть любой человек всегда чувствует, а попытка угодить может только испортить ваши отношения.

Не доказывайте ей свою правоту в споре

Это не значит, что вам придётся изменить своё мнение. Если вы не знаете как вести себя со свекровью, просто выслушайте ее, поблагодарите и никогда не настраивайте против себя. Но, если считаете себя правой, поступайте по-своему.

Избегайте и не создавайте конфликтов

Как говорится, молчание - золото. Как бы ни были обидны для вас слова свекрови, никогда не вмешивайте мужа в ваши разборки. Не допускайте ситуации, когда ему необходимо сделать выбор, на чью сторону стать. Не демонстрируйте любимому мужчине возникшую неприязнь к его матери. При попытках наладить отношения со свекровью распространённая женская ошибка - считать, что мужчина может уладить разногласия между двумя любимыми женщинами лучше, чем они сами.

Напротив, он будет нервничать, оказавшись меж двух огней. Согласитесь, мать практически для каждого мужчины всегда выглядит надёжнее, чем жена, она априори никогда не бросит, всегда поддержит, утешит, примет его любым. Поэтому даже если у вас не сложились отношения со свекровью, поймите, какой бы она ни была - она вам не соперница и никогда не сможет занять ваше место.

Не становитесь её копией

Муж полюбил вас за вашу индивидуальность, не забывайте об этом. Ему не нужна молодая версия мамы. Оставайтесь собой. Помните, даже если у вас плохие отношения со свекровью, отчитывая вас за что-либо сделанное не так, вам хотят помочь и научить, а не переделать.

Вы, муж и его мама – это треугольник отношений, который должен быть равносторонним

Никому не угождайте и ни под кого не подстраивайтесь. Принимайте всех и себя такими, какие есть. Тогда будет гармония.

Лучшее видео по теме: как наладить отношения со свекровью

Нашим посетителям также понравились эти статьи:

«И в счастье, и в горести» Топ 6 самых коротких браков российских звезд... «Я клянусь быть с тобой в радости и печали, болезни и здравии, в богатстве и бедности, любить тебя и оберегать наш союз до конца жизни» – даже свадебн...

Потому, что в почту мне пришло письмо от Киры. Она попросила его опубликовать и помочь с советом, что ей делать. Вот ее письмо:

Крик души в отношениях со свекровью

Меня зовут Кира, мне 28 лет, у меня есть замечательный муж, у нас 2 прекрасных мальчиков (5 и 3 года) и есть свекровь. В общем то про нее и пойдет речь, как Вы уже наверное и догадались. Про себя могу рассказать, что у меня есть 2 высших образования, в совершенстве 2 иностранных языка, и работаю я начальником крупного отдела в большой компании. Это для общей картины так сказать.

Наша история началась 6 лет назад. Мы с моим тогда еще будущим мужем, как то сразу почувствовали, что мы половинки друг друга и муж уже через месяц стал говорить о свадьбе и о ребенке, ребенок зачался раньше свадьбы, и когда мы женились, я уже была на 3 месяце беременности.

Прекрасная свекровь или монстр?

Подготовкой к свадьбе полностью занималась свекровь (назовем ее мама Зина). Она сразу сказала, что это ее единственный сын и она всю жизнь ждала этого дня, поэтому все начиная от моего платья, заканчивая видео операторами выбирала ОНА! Я тогда особо не предала этому значения, тем более, что я работала, плюс первые месяцы беременности, да и думала, раз свекровке так хочется, то пусть.

Мама Зина сразу выдвинула нам свои условия, что жить мы должны с ней. В принципе до нашей свадьбы я была уверенна, что эта прекраснейшая женщина, мы всегда с ней шутили, общались, мне она нравилась. Мама Зина живет на окраине города и мне, чтобы добраться на работу, приходилось вставать в 5 утра, чтобы в 6 выехать из дома. До моей работы от нее было 2 часа езды. Когда я возвращалась с работы обратно, она мне звонила и инструктировала, что мне нужно сегодня сделать по дому. Сразу хочу отметить, что дом у нее частный около100 м2 + 12 соток земли!

И вот приезжала я с работы около 19.00 и начинала пылесосить, мыть полы, готовить кушать, гладить и т.п. Не забываем, что я беременная и из-за этих постоянных пробок на дороге у меня были вечные проблемы с давлением. Но я, ни разу не сказала никому и даже не намекнула, что мне плохо живется. Я считала, что сноха так и должна себя вести. Когда ушла в декрет, так вообще после каждого дождя мыла окна во всех комнатах (свекровь помешана на чистоте!). Подметала весь двор, в общем впахивала ТАК, впервые в своей жизни. В выходные мне помогал муж.

Как то на выходные мы с мужем собрались с друзьями в дом отдыха с ночевой, а когда вернулись, мама Зина устроила нам дикий скандал, орала, что мы ничего не делаем, что мы неблагодарные и т.п. Я не вмешивалась, муж после этого сказал, что жить мы с ней не будем, и мы начали искать квартиру. Ипотека получилась очень дорого, а в съемную квартиру я не хотела нести ребенка. В общем, как-то все утряслось, но это был только первый звоночек.

Самое интересное началось, когда родился наш старший сын. Кстати, дом хоть и100 м2, но бестолковый. В нем всего 3 комнаты, зал и спальни мамы Зины огромные, а комната где мы жили с мужем настолько малюсенькая, что у нас туда влезала только полуторка и шкаф. Мама Зина свою комнату не отдала, и мы кое-как запихали манеж для сына и ютились в этой комнатушке. Мне даже некуда было повесить свои вещи, они сложенными лежали под кроватью.

В общем, через неделю после выписки из роддома, мой муж уехал в командировку, а мне надо было давать сыну лекарство через шприц, я одна боялась, и попросила свекровь потихоньку из 5 граммового шприца вливать ему в рот глюкозу, а я держала его на руках.

Не знаю, что на нее напало, но она взяла и все 5 мл. одним махом влила в этот крошечный ротик и ребенок начал захлебываться. Я жутко испугалась, перевернула его, и когда он откашлялся, сказала ей: «Мам, вы что?» Да я называла ее мама — это было ее требование! Что тут началось! Она начала орать на меня, обзывать, крыть матами. Сказать, что я была в ШОКЕ — это ничего не сказать. Я только и повторяла, мам, вы что, что я вам сделала.

Она все орала, потом она сказала, уйди отсюда или я за себя не ручаюсь. Я убежала с ребенком в комнату, завязала ручки поясом от халата и даже боялась выйти в туалет. Ночью прилетел муж, я ему все рассказала. Утром мы собрали вещи и переехали жить к моим родителям. Потихоньку у меня шок отлег, и мы стали ездить к ней в выходные, возить внука показывать.

Свекровь и отношение к внукам

На годик к нашему сыну она не пришла, потому что из-за ерунды поссорилась с моим мужем. Когда я ей позвонила, она и со мной начала разговаривать сквозь зубы, на что я сказала ей, что ваши отношениями с вашим сыном — это одно, а наши с вами отношения — это другое. Ровно полтора года, она не общалась со своим сыном.

Я же регулярно звонила ей, спрашивала как у нее дела, возила к ней внука, сама приезжала. За это время у нас произошел ряд перемен. Моя бабушка переехала жить к моим родителям, тем самым уступив свою полуторку нам. Я успела забеременеть и родить второго сына.

Когда меня должны были выписывать из роддома, я позвонила ей утром и позвала ее на выписку, на что услышала, что она не пойдет, чтобы не встречаться со своим сыном и снова начала на меня орать, что это я его настроила против него, что мы оба свиньи неблагодарные и снова маты.

Знаете, я даже не хочу здесь всего писать, могу сказать только одно, ничего из того, что она всегда кричит — это не правда, поэтому, думаю и углубляться в подробности тоже не нужно. На выписку своего внука она не пришла. Более того, в день нашей выписки мне позвонила ее мать (то есть бабушка моего мужа), даже не поздравила меня с рождением сына, а сходу начала орать на меня, что я ее дочку довела.

Я не стала — это все слушать, только сказала, что я только что родившая, кормящая мать и слушать подобные речи не хочу, чтобы не потерять молоко. И чтобы она больше не звонила в наш дом. После этого 2 месяца мы не общались.

Может, не общались бы и дольше, но настала зима, а детские зимние вещи были у мамы Зины дома. Покупать новые вещи мы себе позволить не могли, я в декрете, расходов куча, поэтому собралась силой духа и позвонила ей. Она была, как ни в чем не бывала и даже любезно согласилась привезти зимние вещи сама. Приехала, привезла вещи, мне отдала какой-то свой золотой кулон в подарок и получается, что как ни в чем не бывало начала с нами общаться.

Отношение свекрови к собственному сыну

После этого было определенное затишье, а-а-а, нет, была еще одна история, после которой я окончательно поняла, что ей нельзя доверять. Все-таки я еще старалась верить в чудо, но после этого. Сейчас расскажу. Она всегда катит бочку на своего сына, что он ничего делать не умеет, что он не на что не способен, что его бизнес — это не бизнес, а детские шалости и т.д., и т.п.

И всегда мне говорила, вот он такой сякой, если будет выпендриваться гони его, к себе я его никогда не пущу, пусть походит и подумает. И вот как то мы поругались с мужем, из-за какой-то ерунды. И он, хлопнув дверью, ушел. И как Вы думаете куда? Татататам, конечно же, к маме Зине! И она с радостью пустила его, а когда я ей напомнила про ее красноречивые речи, она мне сказала, ты что — это же мой сыночек, как же я его не пущу и более того, предлагала еще и наших детей к ней привезти на выходные.

Детей я, конечно, ей не отдала, а после 4 дней ожидания блудного мужа дома, собрала наши вещи и поехала к маме Зине домой. Мужу сказала, раз ты здесь, то и мы будем жить здесь, наш дом там, где ты. Весь день мы там пробыли, вечером муж сам засобирался домой))) Это стало для меня огромным уроком, что верить ей вообще нельзя, с тех пор я ей вообще ничего не рассказываю и не доверяю ее словам. Но при этом всегда звоню, узнаю как у нее дела, мужа заставляю ей звонить, а по выходным всегда собираю всю нашу семью и мы едем к ней.

Так вот 2 года мы жили душа в душу, кстати, здесь придется рассказать еще одну историю, она не моя, поэтому, только, затрону ее вкратце, чтобы всем было понятно. Наша мама Зина не замужем, но она вот уже 30 лет является любовницей одного турка. У турка есть своя семья, куча детей и внуков. Но видно что-то есть такого в моей свекрови, что он столько лет рядом с ней. Он живет со своей семьей, но каждый день к ней приезжает, видно помогает иногда материально, но этого я не знаю, поэтому врать не буду. Так вот так прекрасно мы жили, наверное, еще и потому, что мама Зина была в ссоре со своим турком, больше года она не общалась с ним и была просто эталон матери, свекрови и бабушки. Но вот она мирится с ним. и вроде бы все хорошо. Все должны быть счастливы. Таки снова нет.

Заманчивое предложение свекрови

Все началось с того, что к ней кто-то пытался залезть в дом, разогнул решетки, и ее турок начала моему мужу говорить, что мы обязаны переехать жить к матери. На что муж сказал, категорично нет. И что если она хочет, то пусть она продает дом и переезжает поближе к нам. Скоро еще зима и турку придется давать ей деньги на солярку, а он видно тоже не хочет этого делать, а тут бы все отлично получилось, если бы мы переехали. Тогда бы он сказал, вот сын же с тобой живет, пусть он и платит. Это связано с самым основным событием.

В середине августа у нашего старшего сына был мини юбилей, ему исполнилось 5 лет. Свекровь в своем репертуаре заявляет, что это круглая дата и его День рождение нужно отмечать у нее. Я как чувствовала, что не надо, но опять-таки мое воспитание и уважение не позволили мне сопротивляться и мы начали подготовку. Мы с мужем заказали кукольный театр, муж позвонил ей сказал, что мы купим все необходимые продукты, на что она ему ответила, что он не умеет выбирать, и она все купит сама. В субботу, мы с раннего утра приехали, начали надувать шары, расставлять столы. То есть мы — это громко сказано я и муж, потом он отлучился на работу, а я с ней поехала на базар покупать продукты. Мне сразу сказали, ты носишь, я плачу. (Извините, что так подобно рассказываю, просто я хочу получить дельные советы, поэтому стараюсь ничего не упустить).

Когда вернулись, свекровь пошла наряжаться и прихорашиваться. Я же начала накрывать столы, резать овощи, расставлять все, ну и тому подобное. Гостей она назвала около 30 человек взрослых и 10 детей. С нашей стороны были только мои родители и одна семейная пара. Остальных я видела первый раз в жизни. Короче говоря, за весь день я даже ни разу ни присела, свекровь только и раздавала мне распоряжения, принеси то, отнеси это, то разогрей, то подогрей и т.д. Сама же за вечер сменила 3 наряда, и меня звала как слугу, снохе скажите, сноха уберет, сноха приберет. Я молчала, я вообще всегда молчу. Я очень сильно люблю своего мужа и поэтому молчу, потому что уважаю ее хотя бы за то, что она родила моего мужа, нет, она не воспитала его, она его только родила. Но и за это я ее уважаю, поэтому и молчу.

Когда все начали расходиться, я позвала еще одну свою подружку, что бы она помогла мне помыть посуду. Посуды было дофигище, но людей уже было не так много, ее мать, наши друзья (семейная пара), моя подруга, ее турок и его родной брат. Мама Зина пошла стелить детям постель. Мы же с нашими друзьями договаривались, что сейчас все уберем и поедем к ним смотреть их новый диван. Мама Зина услышала, как я об этом говорила своей подружке и наезжающим тоном начала мне говорить, а куда это ты собралась.

День рождения ребенка закончился скандалом

Мой муж ей ответил куда, она все равно смотря на меня начала, говорить, что тебе здесь не так, что ты куда то собралась. Я ответила, что мы давно к ним собирались и что, дома все таки есть ночнушка зубная щетка, она как начала орать, дети у нее значит здесь, а она куда то собралась. Я развернулась и пошла собирать детей. Она орала без остановки, сначала орала мне «Да кто ты такая», «Нашлась тут королева», » Я 5 лет тебя терплю», «Я 5 лет на тебя пашу», «Да она в этом доме палец о палец не ударила» и все в таком духе. И это все при детях. тут забежала ее мать и тоже начала на меня орать, что ты тут устроила.

Ей я лишь сказала, что я вообще молчу, на что услышала, что «Вот именно! Ты всегда молчишь, а сама нас ненавидишь!». Вот пишу это и плачу, так обидно мне и ничего не могу с этим поделать, уже вот месяц прошел, а я никак не могу успокоиться. В довершение ко всему она крикнула вслед, что она 5 лет мечтала это высказать мне при моих подружках. Турок ее вроде пытался успокоить, говорил ей, что она не права, что она же тебя мама зовет, на что она ответила, что я ей никто и т.п.

Муж мой молчал, он говорит, что если бы он ей что-то сказал, то тогда бы вообще все разругались. Короче не заступился за меня. Потом дома, он сказал мне, что я абсолютна права, что он гордится мной, что я не повелась на это и что не стала ей отвечать, чтобы я держалась, и первая не звонила, что мать его не права, и она должна извиниться. И что старшего возить к ней не будем (младшего она сама не берет).

После этого его бабушка позвонила моей, начала говорить какая я сякая, хожу по ночным клубам, детей бросаю, что мама Зина весь праздник организовала, за театр заплатила, а я свинья неблагодарная…. Бабушка моя тоже в шоке конечно, и начала мне говорить, ой смотри, чтобы они вас не развели.

И вот прошел месяц, я в четверг улетела в командировку. Муж отвез старшего сына к ней (хотя говорил, что отвозить не будем), вчера он его забрал, приехал весь злой на меня. То я не так посмотрела, то я не так прошлась, короче привязывался ко всему. У меня возникло ощущение, что его там накрутили и все что он мне говорил, он уже забыл.

Я не знаю, что мне делать. Я не хочу и не могу так жить. Я не привыкла быть с кем-то в конфликте, у нас в семье так не принято, мы никогда так не ругались. Мужа своего я очень люблю и уважаю. Я бы могла ей все высказать, но мне кажется, что он бы тогда ушел, она же его мать, уже пыталась думать позитивно, что может это и к лучшему, что поругались, можно жить спокойно, так нет же, теперь она мужа моего будет против меня настраивать. Люди добрые помогите! Подскажите, как мне быть в этой ситуации.

Есть, конечно, на белом свете счастливицы, которые без всякого притворства заявляют: мы со свекровью - лучшие подруги! Таких, согласно опросу на нашем сайте, 7%. Если ты принадлежишь к их числу, то читать эту статью тебе не имеет никакого смысла: ты и без нашей помощи нашла общий язык с мамой своего мужа. Однако холодная война между свекровью и невесткой - явление более чем распространенное. Причем не только в нашей стране.Как наладить отношения со свекровью?

09:27 25.01.2015

Отношения свекрови и невестки - один из классических литературных сюжетов, даже в мифах и легендах эта парочка отметилась! А уж сколько яоких реальных историй.... Не счесть! Кто бы мог подумать, скажем, что премьер-министр Индии Индира Ганди устраивала своей невестке самый настоящий террор: и из дому ее выгоняла, и скандалы закатывала. Из этого можно сделать вывод: даже умнейшие женщины, примеряя на себя статус свекрови, могут вести себя, мягко говоря, неадекватно. Именно поэтому в Германии в конце прошлого века появился так называемый «Союз непримиримых невесток». То есть таких, для которых борьба с матерью мужа превращается в цель и смысл всей жизни. Но мы предлагем наладить отношения со свекровью и жить счастливо. Это возможно, поверь!

Может быть, им, как и тебе когда-то, их мамы твердили в сердцах: вот подожди, пойдешь жить к свекрови, она тебе покажет небо в алмазах! И где-то глубоко в подкорке мозг записал информацию: ага, значит, свекровь - это такой монстр, от которого ничего хорошего не жди!

На самом деле большинство из них - вполне разумные и милые женщины, больше всего на свете любящие свое ненаглядное чадо. Твоего мужа то есть. И неужели вы вдвоем, неравнодушные к одному и тому же мужчине, не сможете поладить? Да быть такого не может!

Первая встреча: настройся на понимание

Признайся, что в глубине души ты ее боишься. Легенды о злых сварливых свекровях стары как мир, поэтому священный ужас или хотя бы легкая паника охватывает практически каждую потенциальную невестку. Да и будущая свекровь насторожена: это кто тут претендует на ее любимого сыночка, которого она холила и лелеяла столько лет? К ревности материнской частенько примешивается чисто женская: невестка и моложе, и красивее, чем она. И неважно, будете вы жить вместе или отдельно, легкой прохладцы между вами на первом этапе не избежать - будь к этому готова. Вот тут-то у тебя и появляется потрясающий шанс стать режиссером ваших отношений - чтобы в треугольнике «ты, муж и свекровь» не было лишних.

Что делать? Будь искренней, оставайся самой собой. Но всегда, во всех ситуациях, ставь себя на ее место. Только так ты сможешь понять мотивы ее поступков - и найти ключ к перемирию. Очень опасно заранее воспринимать свекровь как угрозу своему семейному счастью. Есть такое понятие, как самореализующееся пророчество: если ты придумала себе миф о злой свекрови, обязательно возникнет ситуация, которая подтвердит его. Свекровь в любом случае хочет добра своему сыну - твоему мужу.

Запомни! Твоя цель - сделать отношения со свекровью конструктивными, в первую очередь ради мужа. Для него очень важно, чтобы вы нашли общий язык - даже если он об этом ничего не говорит.

Совет. Не суди о ней с первого взгляда. Не воспринимай ее действия и суждения в штыки, даже если они тебя удивляют. Поскольку ты воспитывалась в другой семье, то вполне нормально, что во многом ваши взгляды расходятся. Расспроси мужа о ее жизни - чтобы глубже понять, почему она так себя ведет. А еще покажи, что ты действительно любишь ее сына. Согласись, он стал таким замечательным парнем прежде всего благодаря своей маме. Если свекровь увидит, что ты искренне хочешь сделать его счастливым, она простит тебе мелкие огрехи в ведении хозяйства или воспитании детей.

Тактика. При первой встрече с ней сядь рядом, но ни в коем случае не напротив - такое положение является наиболее конфликтным. Если вы присели на диване или за столом, старайся занять место немного ближе к ней, а не к своему жениху. Не стоит все время пристально смотреть его маме в глаза: прямой взгляд в упор свидетельствует об агрессии. Улыбнись ей и… поблагодари за то, что она воспитала такого потрясающего сына. Нет сомнений, что от этих слов ее материнское сердце растает.

Домашнее хозяйство: заключим мир

Попав в чужую семью, ты на каждом шагу сталкиваешься со странными вещами. Свекровь сушит обувь на батарее, греет борщ в сковороде и стирает собачью подстилку в той же миске, что и свое белье. Она следует тысяче народных примет и смотрит нудные сериалы на такой громкости, что у тебя закладывает уши. Привыкнуть к новому укладу жизни проблематично... И тут важно уяснить: ты пришла на ее территорию, а не наоборот. И она вовсе не пытается тебя уколоть и унизить, давая советы на каждом шагу. Просто она ТАК привыкла и искренне хочет как лучше!

Что делать? Никто тебя не обязывал следовать всем ее советам. Где-то есть смысл кивнуть и сделать по-своему. Но, согласись, во многих вопросах она настоящий профи. Например, она отличная кулинарка, великолепно шьет или вяжет. Признай вслух ее авторитет в этой области, пусть она почувствует, что ты уважаешь ее опыт и знания. Тогда обсуждение других сторон быта не будет для вас таким конфликтным и острым.

Совет. Прояви уважение - хотя бы потому, что она тебя старше. «У меня есть золотое правило: я никогда не перебиваю свекровь, - рассказывает 30-летняя Иванна. - По-моему, для нее важен сам факт, что я слушаю ее, а не то, как я потом поступаю!» «А я придумала такую хитрость, - делится 27-летняя Ольга. - Когда чувствую, что свекровь чем-то недовольна, - прихожу к ней советоваться по самым разным поводам. То спрошу, как она борщ заправляет, то поинтересуюсь, что ее сын на ужин больше любит. Она всегда так радуется!»

Иногда хорошо срабатывает тактика разделения обязанностей: одна ходит по магазинам, покупает продукты, готовит еду, другая - убирает, стирает, утюжит белье и выбивает ковры. Но если ваши взгляды быт совершенно противоположны, единственный способ не разругаться вдрызг - разъехаться. Правда, бывает и так, что свекровь начинает устраивать инспекторские проверки и в вашем с мужем жилище. Относись к происходящему с юмором. Она, придя в гости, по-своему расставила вещи на комоде? Что ж, пускай сегодня они постоят так. После ее ухода ты вернешь их на прежнее место.

Запомни! Не стесняйся попросить прощения, если, сделав по-своему, обнаружишь, что свекровь была все-таки права.

Тактика. Когда возникают споры на бытовой почве, важно отсрочить свою реакцию, потому что в запале мы отвечаем сразу же, а потом частенько жалеем о своих словах. Попробуй сместить фокус внимания с внешнего на внутреннее. Например, измерь свой пульс. А успокоившись, подумай, как ответить.

Личная жизнь: твоя территория

Послушать только моих подруг! У одной свекровь в 8 утра по воскресеньям заходила в спальню молодых, садилась на краешек стула и тихонько вязала - одной ей было скучно. У другой планировала каждый уикенд подряды на дачу, не учитывая планов сына и невестки. У третьей пыталась контролировать семейный бюджет… Тебе это знакомо? Многие мамочки считают, что их первейший долг - руководить и направлять семейный корабль своих отпрысков. И они ну никак не согласны играть роль стороннего наблюдателя! А когда их помощь отвергается, начинаются слезы или упреки: я вам не нужна, вы меня больше не любите.

Что делать? Только проговорив конфликтную ситуацию, вы сможете достичь компромисса. Если забота свекрови кажется тебе назойливой, скажи ей о том, что какие-то решения вы будете принимать без ее участия. Но избегай ультиматумов или обвинений - покажи, что ты ее уважаешь, но в данном конкретном случае уверена в своей правоте. Такое заявление ее, конечно, расстроит, но еще хуже будет, если она не поймет причины твоей неприязни. Вот тогда свекровь уж точно ополчится на тебя, истолковав твое поведение по-своему.

Запомни! Никогда не стоит ставить мужа перед однозначным выбором - «или я, или твоя мама!»

Совет. Проанализируй поведение и поступки своей мамы - часто мы неосознанно копируем реакции своих родителей. Спроси себя: в каких ситуациях пример мамы тебе помог избежать конфликта, а в каких, наоборот, спровоцировал его. Постарайся избегать родительских сценариев, которые накаляют отношения между тобой и свекровью. Если ссора все же произошла, задай себе несколько простых вопросов: какого результата я хотела бы достичь в этом случае? Мои слова и поступки вели к этой цели?

Как я влияла на ситуацию? Если бы она повторилась, что бы я изменила в своем поведении? Что надо сказать и сделать, чтобы достичь единодушия? Конечно, ты не можешь быть уверенной, что твои благие намерения улучшат ваши отношения. Но почему бы не попробовать? Ведь помириться со свекровью и прийти к согласию - значит, наладить отношения в семье и расслабиться, наконец-то!

Тактика. Самое сложное - перевести разговор из области обвинений в конструктивное русло. Попробуй преобразовать ее возражения и упреки в вопрос - и ты получишь конкретную информацию, а не просто эмоции. Воспользуйся словом «важно»: правильно ли я поняла, что для вас важно, чтобы мы отправились в отпуск на дачу и сдали путевки на курорт? Даже если ссоры не избежать, ее ответ будет содержать информацию, над которой тебе можно и нужно задуматься.

Дети: добрая бабуля и мама-монстр

Самые частые претензии, которые предъявляют невестки бабушкам-свекровям, звучат так: «Она достает меня своими советами» или «Она не считается с моим мнением - чем кормить, во что одевать». А бабушке просто кажется, что все происходящее затеяно с единственной целью - отстранить ее от ребенка. Вот тут-то и начинаются обиды и взаимные упреки!

Что делать? Самое лучшее - разобраться в своих чувствах и понять, что тебя действительно беспокоит: неправильное бабушкино воспитание или та бесцеремонность, с которой она отодвигает тебя на второй план. Если ты не хочешь, чтобы тебя измучили своей заботой о ребенке добровольные помощники из числа родственников, возьми за правило брать инициативу в свои руки. Например, пусть свекровь гуляет с малышом или забирает его из детсада. Формулируй свои просьбы четко, без лишних эмоций и не стесняйся контролировать: так ты дашь понять, что внимательно следишь за ситуацией. Однако бывают случаи, когда к словам свекрови все-таки стоит прислушаться: как ни крути, у нее больший опыт в воспитании детей и ее советы тебе могут очень пригодиться, особенно когда ребенок совсем мал.

Совет. Относись спокойно к тому, что ваши взгляды не всегда совпадают. Если бабушка в твое отсутствие сказала или сделала что-то не то, попроси ее больше так не поступать. Подкрепи свою позицию авторитетными источниками: не поленись распечатать статью из интернета о вреде сладостей, покажи книгу о воспитании детей, где черным по белому написано, как надо реагировать на детские капризы. Если твоя свекровь не слишком доверяет печатному слову, подключи своих домашних: возможно, свекор или золовка поддержат твою позицию. Но в любом случае надо договориться с родственниками. И если ребенку нельзя есть шоколад, никто из взрослых, ни родители, ни бабушка с дедушкой, не должен нарушать этот запрет.

Запомни! Никогда не говори о бабушке плохо в присутствии ребенка!

Тактика. Любые свои пожелания надо повторять много раз, не нервничая и не раздражаясь. Вспылишь - проиграешь. Если же ситуация зашла в тупик, сразу же ищи няню или разъезжайтесь по разным квартирам. Не надо думать, что такое вынужденное бегство вконец испортит отношения. Наоборот, когда страсти немного улягутся, они станут спокойнее.

Полный «игнор»?

Опрос на сайте показал, что 22% наших читательниц считают свекровь абсолютно чужим для себя человеком. Согласна с этим мнением? Тогда будь готова к неприятным неожиданностям! Во-первых, твой супруг, даже если он об этом молчит, не в восторге от твоей позиции полного «игнора»: невысказанные претензии еще опаснее, чем открытый спор. И когда-нибудь в пылу ссоры он может сказать тебе по этому поводу массу обидных слов. А во-вторых, ты тоже когда-нибудь станешь свекровью или тещей. Если ты хочешь, чтобы взаимоотношения с семьей взрослого ребенка сложились гармонично, подумай: а какие воспоминания останутся у него после вечных битв со свекровью? Ведь детские впечатления - самые яркие.

Делай мысленные подарки

Иногда мы можем наладить отношения с близкими не только конкретными словами или поступками, но и… силой мысли.

Валерий Синельников, российский психолог «Новой волны», утверждает, что если человек с тобой конфликтует, стоит задуматься, чего ему не хватает - любви, внимания, самоуважения или энергии. Ведь именно это он неосознанно стремится у тебя забрать в пылу ссоры. Когда ты это поймешь, сделай своей свекрови мысленный подарок - попроси у высших сил именно то, чего ей не хватает. Ей нужна любовь сына? Представь себе, как он подходит к ней, нежно обнимает за плечи, дарит цветы. Она упрекает тебя в транжирстве? Вообрази, будто на нее хлынул дождь из денег. При этом ничего не надо говорить вслух, даже невысказанное, но искреннее пожелание добра поможет ей почувствовать себя комфортнее, и излишнюю агрессивность как рукой снимет!

Только сотрудничество!

Выбери правильный стиль поведения в конфликтной ситуации - и вы обе выиграете.

Психологи утверждают, что существует четыре стиля поведения в конфликтной ситуации, и от того, какой из них ты выберешь, во многом зависит, сможете ли вы со свекровью достичь компромисса. Первый - соперничество, когда обе стороны не хотят уступать друг другу ни в чем, - как правило, не приводит ни к чему хорошему. Избегание тоже не сулит мира: проблема не исчезнет только потому, что ты сделаешь вид, что ее не существует. Третья тактика - приспособление - опасна тем, что, в надежде на долгожданный мир и спокойствие, ты жертвуешь своими интересами, а это, согласись, не всегда правильно. Оптимальный стиль поведения - это сотрудничество. Этот метод хорош тем, что ты, отстаивая свои интересы, предлагаешь такой вариант, который устраивает и тебя, и твою свекровь. Она хочет, чтобы твой малыш провел все лето с ней, а ты уже купила путевки на курорт для всей семьи? Договоритесь, что оставшуюся часть каникул он непременно проведет с любимой бабушкой!

Если договориться не получилось

Несмотря на твои усилия, свекровь все равно считает тебя врагом номер один?
В этой ситуации самое главное - показать мужу, что агрессия исходит не от тебя, что ты готова с ней дружить, но вот не получается… Не допускай, чтобы проблемы со свекровью стали причиной раздоров в твоей семье. Ни в коем случае не ругай при супруге его маму: он взрослый человек, и сам все видит. Не запрещай ему ходить к ней в гости, более того - сама напоминай, что пора бы уже присмотреть для нее подарок к празднику или позвонить вечерком, поинтересоваться самочувствием. И еще: никогда не говори «никогда»! Если спустя время свекровь решит с тобой помириться, не отталкивай ее! Твое великодушие будет оценено и свекровью, и твоим любимым!

Сдвиг точки зрения

Если ты всерьез настроена на прекращение боевых действий со свекровью, тебе поможет эта простая психотехника. Попробуй - и ты не разочаруешься!
В ее основе лежит тактика главнокомандующих: хочешь победить противника, изучи его! Но! Свекровь тебе не противник, слово «победить» заменим на «полюбить», а «изучить» - на «понять».
Оставшись одна дома , сядь в кресло, расслабься, запусти свое воображение. Тебе предстоит перевоплотиться… в свою свекровь! Это не так сложно, главное условие - никакого раздражения. Проговори несколько раз : «Каждый человек прав. И Светлана Ивановна тоже (называть ее по имени обязательно). Просто у нее своя правда. И мне нужно ее понять». После этого мысленно нарисуй несколько бытовых сцен с вашим участием (ни в коем случае не из прошлого!). Вот вы выбираете холодильник, вот вы с мужем сообщаете ей о решении разъехаться…
Оцени ситуацию ее словами , задай ее вопросы, озвучь ее мнение. Получилось? Значит, ее образ жизни уже для тебя не загадка, а логика стала прозрачной. Возможно, ты поймешь, что твоя «ревнивица»-свекровь просто жутко боится одиночества, что «мещанка» в ней родом из безрадостного детства, что «жадину» в ней разбудил бывший муж, оставивший ее с сыном без всякой поддержки… Это вовсе не значит, что стоит все ей простить и наступить на свои интересы. Но понимание приведет тебя к равновесию и снисходительности. И к новой тактике точного попадания! Например, «ревнивицу» ты успокоишь, «мещанку» проигнорируешь, а «жадину» просто накормишь конфетами …
Ты получишь потрясающий дипломатический опыт! Поскольку взаимопонимание со свекровью для тебя гораздо важнее, чем для нее. Ведь твой муж - сильный и ответственный мужчина. Разве может он быть по-настоящему счастлив, когда две самые близкие ему женщины враждуют?

Реальная история
Соглашаюсь, но делаю по-своему

Катерина, 23 года

Моя свекровь - женщина сильная и волевая. Она прекрасный руководитель. Но не только на работе… Она привыкла быть лидером и в семье, и в повседневной жизни. А иначе с тремя мужчинами не управишься (она супруга и мать двух взрослых сыновей). Еще когда я встречалась с Вадимом, частенько заходила к ним в гости. Их семья каждый раз очень радушно меня принимала. Мама заботливо расспрашивала меня о самочувствии, об учебе. Мы сразу прониклись взаимной симпатией. Я заметила, что по отношению ко мне она была очень мягкой, а вот мужчин своих строила, как командир. Еще тогда я подумала: «Надо будет у нее поучиться этому искусству». Когда мы поженились, свекровь стала более активно выражать свою позицию. Она была в курсе всех дел и участвовала в обсуждении наших семейных решений, вплоть до жилья и кредитов. В первое время я закипала от ее распоряжений. Особенно меня удивляло то, что все подчиняются! Я поняла, что переубедить ее в чем-либо и, уж тем более, изменить ее характер мне все равно не удастся. Поэтому я решила, что отныне буду во всем соглашаться, и… поступать по-своему. Думаю, она меня поймет - в этом мы с ней похожи!

Реальная история
Две спасительные тактики

Ольга, 30 лет

На своем опыте я убедилась, что от того, как к тебе относится мама твоего парня, во многом зависит, будет ли у вас гармоничный союз. С моим предыдущим - мы не были официально расписаны, но все к этому шло - мы расстались именно из-за того, что его мама меня не приняла. Было больно, но что поделаешь? Зато с мамой Димы сразу наладился контакт: я даже сама, по собственному желанию, стала называть ее мамой. И она очень этим гордится! Конечно, не все сначала было идеально, но еще на первой встрече я увидела, что для свекрови самое главное - чтобы у нас с мужем все было хорошо. И за это сердечное отношение я готова многое ей простить!
Мой совет: если у тебя возникает конфликт со свекровью, не надо «лезть на рожон», попытайся как-то сгладить ситуацию. Я всегда поступаю именно так!
Для себя я определила две тактики поведения в случае, если мы со свекровью не сходимся во взглядах. Первый вариант: если вопрос действительно важный и принципиальный. Например, она утверждает, что ребенка надо укладывать спать строго по режиму, а я иногда делаю моему Павлику послабления. В этом случае я «бью на логику»: объясняю, почему малыш не заснет сейчас, и не стоит себе нервы из-за этого портить! Только делаю это, конечно, спокойно и тактично. Второй вариант поведения мне подсказал мой муж - кому, как не ему, знать характер своей мамы! Он говорит: не надо сейчас настаивать на своем, подожди немного, мама остынет, и ситуация сама «рассосется». И он оказался прав!

Даша Донская, редактор «Единственной»
Назвала свекровь мамой

С нынешними свекрами у меня с первого дня знакомства было дружески-деловое общение. Когда мы с их сыном стали встречаться, отношение ко мне изменилось. Я ощущала пристальный взгляд будущей свекрови и чувствовала нотки недоверия в том, как она говорила со мной. После помолвки она слегка изменила свой тон. Но у меня остался неприятный осадок в душе. Сближаться не было никакого желания. После свадьбы бабушка невзначай спросила: «Дашенька, а как ты обращаешься к его родителям?» Узнав, что я называю их по имени-отчеству, она была возмущена: «Пообещай мне, что будешь звать их «мама» и «папа». Пообещала. И все-таки еще довольно долго язык не поворачивался назвать ее так. Меня мучили гордость и старые обиды. Но однажды я силой выдавила из себя тихое «мама» - надеялась, что она не услышит. И с удивлением увидела глаза свекрови, полные слез. Теперь, рассказывая о своих детях, она всегда упоминает и меня.