Год после смерти мужа как жить дальше. Как пережить смерть мужа: не сломаться и вернуться к жизни после невосполнимой потери

-”Как пережить смерть любимого мужа ?
Я думала, что душевные муки со временем рассеются как дым.
Ходила в Церковь, ставила свечки. Исповедовалась у Батюшки и молилась в тишине. Но легче не стало. Быстрее слягу сама. Говорят, что время лечит. Нет, оно лишь “снимает заусенцы” там, где колко болит”- делится с нами своими переживаниями Лидия Егоровна из города Липецка.

Смерть любимого мужа- это чудовищная потеря себя самого. Именно так формулирует горе мой знакомый психолог. Недаром ведь твердят про таинство душ и вторую половинку.

Когда смерть наступает внезапно, в первые дни демонстрируется так называемая стадия отрицания, дескать такого не может быть. Это самые сложные дни, Лида.
В том случае, если кончине предшествует тяжелая болезнь, то это также горько, но легче в том плане, что Ваша психика смогла отрепетировать великие скорби.
Мне очень сложно давать какие- либо советы, поэтому пришлось обратиться за помощью к постоянной читательнице сайта, которая похоронила мужа восемь лет назад.

Конечно же, Лида, шаблонных решений в данном вопросе просто не существует, но я лихорадочно верю, что ее помощь Вам пригодится.
Женщину зовут Наталья Павловна. Живет она в Санкт- Петербурге. В прошлом году ей исполнилось сорок девять лет. Таким образом, Вы почти одногодки.
Муж Натальи покинул этот мир случайно, совершив последний вздох на сложном производстве. Ничего не предвещало беды. Она примчалась внезапно.
Когда она узнала о смерти мужа, надо было срочно организовывать погребение.

Итак, первое чувство- это громадное потрясение и шок.

-”А может все- таки жив?”- крутилось в ее голове, когда Наталья переступала пороги.

Это и есть первоначальная шоковая цепочка стадии отрицания. Психика в данном случае делает все возможное, чтобы сохранить Вам жизнь. Она амортизирует боль, отключая на время самые жестокие моменты. Именно это и подтвердила Наталья, когда обнаружила после похорон некие провалы в аналитической памяти.
Чтобы пережить смерть мужа, ей нужно было прорваться через стадию отрицания и очутиться одной в просторной комнате. А там, все по- прежнему.
Вещи, пепельница, журналы и невидимое присутствие мужа.

Это уже вторая стадия, которую надо пережить. Вы начинаете четко понимать, что потеряли дорогого человека. Вам не хочется есть, но постоянно хочется пить. Именно так описала симптомы страдания Наталья Павловна.
Полная потеря радости жизни и нахлынувшее чувство вины. Это очень важный этап, Лида. С этого момента Вы на время остаетесь наедине со своими страданиями и раскручиваете симптомы вины за все случившееся. Именно этот этап больше всего окован скорбью.
В своем письме Вы откровенно пишите о том, что чувствуете себя безмерно виноватой. Поверьте мне на слово, что самоистязание в данном случае характеризует еще слишком болезненную рану. Через этот этап надо прорваться.

Четких рекомендаций конечно же нет, но постарайтесь взять всю волю в кулак. Это равносильно чудовищной ломке или комку, который мертвой хваткой сжимает кадык. Вас постоянно подташнивает и организм требует ликвидирующих симптомы медикаментозных препаратов.
Лида, не отказывайтесь от них хотя бы первое время.

Для того, чтобы пережить смерть любимого мужа, необходимо терпеливо дождаться когда Ваша психика перейдет в фазу “рыдания”. Это наступит не сразу, а постепенно.
Что касается общения с людьми, то Наталья не хотела никого принимать около восьми дней. Взяв отпуск за свой счет, она только и делала, что плакала.
Лида, это своеобразный защитный механизм, который позволяет “смыть скорби”.

Точно определить, сколько продлится фаза рыдания, я не могу. Вполне возможно, что на это уйдет несколько недель.
Все это время Вам будут поступать сердечные соболезнования о тяжелой утрате, которые Вы станете прослушивать механически.
Когда Вы успешно прорветесь через фазу “рыдания”, наступит так называемая фаза смирения. Это не означает, что жизнь пойдет своим чередом. Просто все слезы будут выплаканы, а слова сочувствия произнесены.

Вы предпримите первую попытку “выбраться в свет”. Вам будут по- прежнему сопереживать, но горе еще до конца не адаптировано.
Наталья Павловна утверждает, что в момент “возвращения назад” Ваша сущность станет “забивать скорби” рабочими моментами.
Лида, Вы абсолютно правильно пишите, говоря о тяжести в душе при возвращении домой, ибо все напоминает о потерянном муже.
Под рабочими моментами следует понимать основную трудовую деятельность, которая помогает ужиться с тяжелой утратой. Чтобы себя не износить, Наталья Павловна поддерживала организм седативными средствами растительного происхождения. Обращаться к врачу она не стала.

Так прошло примерно пять месяцев.

Усердно трудясь, Вы тем самым переключаетесь с чувства вины и скорби на жизненные обстоятельства. Вы просто продолжаете жить, дыша, кушая и отходя ко сну.
Но еще раз повторюсь. Через все чудовищные этапы надо благополучно прорваться. Терпите, рыдайте, вспоминайте, но только ни в коем случае не занимайтесь жгучим самобичеванием.

Чтобы пережить смерть любимого мужа, нужно, чтобы пришло “целебное время”.

Я не имею никакого права советовать Вам быть веселой, шутливой и озорной, тем более строить новые планы. Все это наступит своевременно.
Когда Вы научитесь жить с тяжелой утратой, Вам станет доступна так называемая “очищающая философия”. Вы начнете воспринимать смерть как посредника между новыми жизнями. В Ваш разум придет иная трактовка ухода из жизни, которая поможет сделать шаг вперед навстречу личному счастью.

Мы теряем родных, сестер, мужей и матерей, скорбя, но при этом пересматривая жизненные ценности.

Любая утрата- это не смерть, а это испытание, перед которым надо устоять, чтобы устремить свой взор в правильном направлении.

Это была статья о том, как пережить смерть любимого мужа .
Дай Бог Вам терпения и сил, чтобы справиться с горем.

Вопрос задала: Лидия Егоровна из города Липецка.

Высказала свою точку зрения: Наталья Павловна из Санкт- Петербурга.

Материал подготовил я- Эдвин Востряковский.

Предыдущие записи из текущего раздела

Поделитесь страницей в социальных сетях

Количество отзывов: 11

• Как бы не было трудно, но в любой трагедии заложен смысл жизненной мудрости, который направлен во благо нашего существования.
  

  Какое благо Вы видите в смерти близкого человека?

  Мы теряем родных, сестер, мужей и матерей, скорбя, но при этом пересматривая жизненные ценности.

  
  Что-то как-то витиевато.

• В каком направлении мы пересматриваем их?

  Мы отрываемся от материального, приближаясь к духовному.

Ваш ответ не убедил меня.

Как бы не было трудно, но в любой трагедии заложен смысл жизненной мудрости, который направлен во благо нашего существования.

• Смерть близкого человека дается для нашего блага?

  Здравствуйте, уважаемая Валя.
  Смерть отнимает у нас близкого человека- это безусловная скорбь, а благо- это пересмотр жизненных ценностей, которые трансформируются из материальной категории в духовный достаток.
  Теряя любимых, мы страдаем, нам больно, но через некоторое время то, что некогда беспокоило, отходит на задний план.
  Если не убедил, простите меня.
  Будьте счастливы.

Мы прожили с моим Сережей почти 38 лет. Он ушел от меня, оставил меня одну на этом свете. Как это пережить, я не знаю. Он ушел 22 мая, для меня это страшный день, первое время, все было, как во сне, все происходящее было, как не со мной, мне казалось, что этот кошмар закончится и все будет, как прежде, потом мне казалось, что мой Сережа уехал не надолго и скоро приедет. А по прошествии времени, я осознаю, что все, это конец, нет моего любимого человека, что никогда больше не увижу, не услышу, зачем тогда жить, смысл моего существования без него. У меня сейчас состояние: часть меня забрали безвозвратно. Таких, как мой Сережа, нет, это такой человек, о котором можно говорить бесконечно и только хорошее, вот, если говорят надежный тыл, крепкое плечо, то это о моем Сереже. Когда говорят о человеческих половинках, это о нас, когда говорят, что браки заключаются на небесах-это о нас. Ко мне часто приходят такие мысли, как я живу, а он нет. Почему такая несправедливость?

Зоя пишет:

Мы прожили с моим Сережей почти 38 лет. Он ушел от меня, оставил меня одну на этом свете.

Зоя пишет:

Почему такая несправедливость?

Уважаемая Зоя.

Я с искренней болью в душе перечитывал Ваши строчки.

Наверное, в таких случаях за откровение не благодарят…

Бесконечно трогательно и ранимо чувствовать то, что наши близкие не вечны.

Я Вас об одном хочу попросить.

Не видя Ваших глаз, на расстоянии вещая, пожалуйста, наберитесь сил, ибо наша задача- пройти этот путь до конца.

Как я советовал, не замыкайтесь в себе- это чертовски трудно, но необходимо.

Вовлеките себя в православную веру, которая обещает нам долгожданную встречу с горячо любимыми людьми.

Еще раз простите меня за то, что прикоснулся к Вашему горю простыми словами.

С уважением, Дмитрий Николаевич (Эдвин Востряковский).

Спасибо за добрые слова, знаю, надо жить, жизнь продолжается. Конечно, живу, дышу, разговариваю, а в голове строки – “Почему все не так, вроде все как всегда, тоже небо- опять голубое, тот же лес, тот же воздух и та же вода, только Сереженьки моего нет”. Вот так бывает. Что тут поделать? Я, в принципе, сильный человек, и, конечно, понимаю, никто мне не поможет в этой беде, надо самой справляться.

22 июля погиб мой муж Василий- погиб, пытаясь спасти тонущего человека. Ему было всего 33 года, мне 30, у нас два сыночка- старшему нет и 5, младшему будет 3 года. Он любил нас безмерно, всегда и всем говорил, что у него трое детей- 2 сына и старшая дочка-сон и относился ко мне, как к ребенку. А я, я не могла на него надышатся, все 6 совместных лет не могла поверить своему счастью, каждый вечер благодарила Бога за супруга и за прекрасных детей…Сама себе завидовала. А потом страшная, нелепая трагедия…и ВСЕ… Все рухнуло, я не могу даже дышать без него…Я не справлюсь, мне ничего стало не надо, я просто не хочу жить. Вчера было 2 месяца жизни без моего Василия…а я все ещё на что-то надеюсь- надеюсь проснутся… Я его жду…или я к нему хочу…Мама мужа приехала ко мне- плачет дни и ночи и только твердит, что не хочет жить…а я даже ничем не могу ей помочь – сама жить не хочу. Как вынести эту боль, как не сойти с ума или не покинуть этот мир? КАК выжить?

Елена пишет:

Лена, пожалуйста, простите меня, что прикасаюсь к Вашему личному горю своими словами.

Я Вас очень прошу, ознакомьтесь с публикациями, ссылки на которые я обозначу чуть ниже.

Лена, мне очень непросто советовать, да и нелепо это в данной ситуации.

Величайшими усилиями воли, с глубокой и отчаянной верой в Христа, Вы обязаны жить ради детей.

Простите меня…

Девочки, дорогие вы мои.
Я также потеряла любимого, и мне тридцать. Мы жили вместе планировали пожениться, ребенка пробовали делать, но Бог не давал. А потом и его забрал у меня.
У вас есть дети….это плод вашей любви. А Я?
А я совсем одна осталась,…..зачем же жить???
Когда к тридцати, наконец, вот он, вот счастье….столько планов, как мы любили и понимали друг друга!
И КРАХ ВСЕГО в один миг!
Его нет, а мне зачем жить. Я каждую ночь прошу его забрать меня.

У нас 2 замечательных дочки, 2 внучки 18 и 14 лет, старшая уже студентка.

Жизнь моя, можно сказать, остановилась, нет смысла в ней, очень тяжело.

Сережа в течение 10 лет болел гипотиреозом, при переезде на новое место жительства у него произошел рецидив, мне кажется, что мне незачем жить без него, слезы ежедневно, как мне выйти из этого состояния!

Я должна еще помочь внучке студентке материально, а у меня не сил.

Когда, так внезапно для самой себя, умирает любимый супруг, кажется, что жизнь теряет смысл. И даже, если вы прожили в браке много лет, оставили после себя наследников, сложно представить, как жить дальше без родственной души. В этом случае советы священника помогут понять, как пережить любимого мужа. Ведь, как известно, когда человек попадает в загробный мир, родственники на земле должны всячески помочь ему достигнуть Рая.

Советы священника, как пережить внезапную смерть любимого мужа

1. Усопший человек очень нуждается в заботе близких ему людей, которые остались здесь, на этой грешной земле. Все должны помнить, что, как личность, человек не исчезает. У него есть бессмертная душа, но если при жизни он не был верующим, то, чтобы пережить его смерть, необходимо внимательно отнестись к собственной душе. В первую очередь, не стоит впадать в чрезмерную скорбь. Ведь уныние – это один из восьми смертных грехов. Если вы позволите ему поселиться в вашей душе, тогда в ней образуется пустота.
2. Постарайтесь успокоиться, все свои силы, любовь к усопшему вложите в . До 40-го дня молитесь. Это необходимо и вашей душе, и душе мужа.
3. Помните, что после этой жизни на земле, вы обязательно встретитесь со своим супругом, а потому задумайтесь над тем, достойны ли вы хорошей жизни после собственной смерти. Не забывайте, что с православием несовместимы чрезмерные причитания, вой над покойником. Забудьте о горе. Оно не поможет ни вам, ни ушедшему в другой мир любимому человеку. Помните, что муж жив, но жив он у Бога.
4. Напишите записку и пожертвуйте в храме за упокой души супруга. Больше молитесь и просите Господа, чтобы он помог вам пережить эту нелегкую утрату. И это правило касается не только вопроса о том, как пережить смерть мужа женщине в возрасте, но и молодой вдове. Помните, что ваша жизнь на этой земле не заканчивается. Необходимо верить во Всевышнего и продолжать жить, радоваться каждому дню.

"Все мы не вечны", - такой философской фразой обычно пытаются утешить людей, переживающих потерю близких. Такие слова ни уму, ни сердцу. От них ничуть не легче. А вот вопрос: "Как теперь жить дальше?" - для них далеко не праздный. Утром в тиски хватает тоска и депрессия, днем гложут воспоминания, вечером предчувствия боли в сердце и слезы… Кто пережил, тот понимает. Кто пока не столкнулся, что ж "чаша сия не минует"… Ведь уходят из жизни родители, другие близкие родственники, друзья, с которыми делили горе и радость, с которыми
всю жизнь бок о бок… Кто-то хоронит своих детей…

Смириться с потерей? Но как это сделать? Лечит ли время?! И как долго ждать исцеления?

Все эти вопросы сегодня к кандидату медицинских наук, ассистенту кафедры психиатрии и наркологии Белоруской медицинской академии последипломного образования Евгению Валерьевичу ЛАСОМУ:

Сразу после известия о смерти родного человека, многие испытывают оцепенение и шок, они просто не могут поверить в постигшее их несчастье: "Этот самолет не мог разбиться, вы, перепутали -- это не тот рейс, которым летел мой муж".

Смерть близких -- всегда большое горе. Но не пережив это состояния невозможно принять факт потери. Чувства людей в таких ситуациях, примерно одинаковы, но для каждого окрашены теми тонами, что свойственны личности человека. Это может быть тоска, опустошённость, ощущение бессмысленности существования, чувство вины, гнева, а в некоторых случаях - стыда (кому-то стыдно за способ "ухода" родственника, например, суицид).

И все же чаще это бывает ощущение вины: "Почему не уберег, не убедил, что была необходима операция? Почему я не был дома в тот момент, когда он (она) покончил(а) с собой? Почему не сделал для нее что-то, о чем она так просила? Считал все капризами и блажью.. ?" Вариаций на эту тему множество.

Очевидно, что отношения людей всегда двойственны. Тех, кого мы любим, порой незаслуженно обижаем. И ругаемся с ними, и миримся. В сердцах можем сказать что-то очень неприятное, обидное и злое, а потом, вспоминая это, винить себя, что эти слова и повлекли за собой несчастье. Все это обычно далеко от истины, но при переживании горя нет критического отношения к реальной оценке прошлого.

Кто виноват?!

Не редкость, когда после смерти близкого, люди испытывают агрессию к окружающим. Например, у женщины, потерявшей сына, может быть такая реакция: "Почему погиб мой ребенок, он такой хороший, умный, добрый, а этот урод, что сидел за рулем, остался жив?"

Нередко с агрессией со стороны родственников умершего сталкиваются врачи-реаниматологи, кардиологи. Не удивительно, ведь они чаще других рискуют "потерять" своих пациентов.

Выражая агрессию, люди бессознательно трансформируют свое чувство вины на другого человека. Обвинение других - это судорожная попытка что-то изменить. Разумеется, тщетная…

Переживая горе, человек может впасть в глубокую депрессию. Чувство утраты и скорби может быть так велико, что некоторые просто не в силах как-то критически относиться к своему состоянию.

Особенно тяжело тем, кто пережил самоубийство близкого человека. Ведь на тему суицида в обществе есть определенное табу. О том, что кто-то в семье покончил с собой, предпочитают умалчивать, не обсуждать. При этом родственники ощущают сильную вину, которую часто даже не осознают.

"Пришла беда - отворяй ворота!"

Все знают эту пословицу, но далеко не все понимают ее истинный смысл.

Обычная трактовка, мол, случилась одна беда, жди последующих несчастий, готовься к другим испытаниям...

На самом деле, "отворяй ворота" -- значит, отпусти свою боль, дай ей выход, не держи в себе. Открой сердце людям - плачь, кричи -- главное не подавляй в себе отчаяние и боль, которые могут привести к тяжелой болезни и даже смерти.

Куда бегут от горя?!

Кто-то, испытывая травмирующие переживания, словно надевает на глаза психологические шоры: начинают вести совершено распутную жизнь (что до этого было несвойственно человеку) - постоянные кутежи и пьяные застолья с компаниями из случайных знакомых, безудержное исступленное веселье, трата денег в ресторанах, ночных клубах, казино. Все это делается совершенно неосознанно. И лишь для того, чтоб не уйти с головой в тягостные воспоминания.

Конечно, человеку нужно быть на людях, но… общение должно быть доверительным, эмоциональным. Все перечисленные выше - суррогат, бегство от самого себя, от своих эмоций и скорби.

От горя нельзя защититься, если искусственно стараться все забыть. Ведь "непроработанное" горе может спустя годы проявиться тяжелой депрессией и как следствием проблемами со здоровьем.

Приведу пример моей практики. Моя пациентка прожила с мужем около 40 лет. Люди жили, что называется душа в душу, в семье росли двое прекрасных сыновей, в доме мир, любовь и достаток. Женщина была домохозяйкой - растила детей, заботилась о семейном уюте.

Шли годы, муж тяжело заболел. И после его "ухода" у вдовы начались проблемы типичные для такой ситуации: она начала переносит на себя симптомы болезни умершего. У мужа был рак желудка, и она стала ощущать постоянные боли в области эпигастрия. Неоднократно обследовалась, но врачи не находили серьезной патологии. На самом же деле ее состояние -- замаскированная депрессия, которая давала о себе знать вот таким образом.

Все потому, что потеря мужа не была проработана ею вслух -- она ни с кем -- даже с детьми -- не делилась своими чувствами. И словом не обмолвилась о своих печали и тоске. В семье не поощрялось высказывание негативных эмоций. Грусть, подавленность всегда воспринимались, как проявление слабости. Воспитывая двоих сыновей, отец был строг, и всегда говорил: "Ты - мужчина, должен терпеть". Поэтому их мать также не проявляла своих эмоций после смерти супруга. В данной ситуации было достаточно одной беседы, и пациентка увидела связь между смертью мужа и состоянием своего здоровья, которая раньше попросту не осознавалась.

Люди вокруг

-- Как вести себя окружающим с человеком, переживающим смерть близкого?

Нужно по возможности всегда находиться рядом и поощрять проявление эмоций у тех, кто переживает подобную беду. Человек должен выговориться, выплакаться кому-то. Очень важно чувствовать заботу со стороны друзей, близких.

Испытывающий горе, не должен бояться выказать свое чувство вины и свою агрессию.

Если в семье случается несчастье, то обязательно должен быть контакт между родственниками. Недопустимо, чтобы каждый замкнулся в своем горе. Даже высказывание друг другу каких-то упреков и обвинений - уже плюс. Это хоть какое-то взаимодействие, пусть не совсем продуктивное, но оно защищает людей от пустоты внутри себя, подавленности и страха.

Без вины виноватый

-- Сколько длится переживание потери?

Норма определяется длительностью состояния и тем, как оно проявляется. Семь-десять дней человек испытывает шок и оцепенение, но если это затягивается на месяц-два - тревожный сигнал.

В целом же реакция горя продолжается от 6 до 12 месяцев. В рамках нашей культурной традиции, считается, что траур по умершему длиться год -- этот период совпадает и с психологическим успокоением человека.

Однако чувства при утрате могут быть гипертрофированными - болезненно преувеличенными. Тогда человек испытывает чрезмерное чувство вины, которое приводит к самонаказанию -- запоям, уходу от социальных контактов, даже к попытке покончить собой. Кто-то отказывается от пищи, начинает худеть, перестает следить за собой, "уходит" в навязчивые воспоминания, связанные с умершим. Тогда уже ничего не интересно и ничто не способно доставить удовольствие. Это глубокая депрессия и тут необходима госпитализация, медикаментозное лечение и обязательная помощь психотерапевта.

Еще одно патологическое состояние - чрезмерная агрессия, настойчивое преследование того, кого, человек считает повинным в смерти близкого: бесконечные жалобы в инстанции с просьбой завести уголовное дело, расследовать случай смерти, когда очевидна невиновность "подозреваемого".

Тяжелей всего…

-- …пережить смерть ребенка, если к тому же он единственный…

Как быть родителям?

Основная жизненная ценность человека, конечно, его дети, поэтому при их утрате, даже специалист не всегда способен оказать действенную помощь. Очень часто те, кто потеряли сына или дочь, впадают в состояние полной безнадежности. У родителей бывает очень сильное чувство вины. Здесь основная помощь и близких, и психотерапевта - очень терпеливо выслушивать и очень мягко провоцировать проявления всевозможных эмоции. Какие-то утешения, как-то "будет другой ребенок", здесь не работают. Родителям нужно принимать и выказывать все свои эмоции. Часто они даже неосознанно боятся этого, так как считают что, некоторые из них, например, чувство вины или агрессии запрещены. А ведь в подобной ситуации они присущи всем. Главное -- принять горе, осознать потерю, потом станет легче.

-- Как часто люди, переживающие тяжелую утрату, решаются на крайний шаг - самому уйти из жизни?

В течение 6-12 месяцев после смерти мужа или жены, самоубийства у вдов и вдовцов случаются в 2 раза чаще, чем среди людей не переживших смерть близкого человека. Мужчины чаще сводят счеты с жизнью, они же чаще начинают пить, приобретают психосоматические заболевания - язвенную болезнь, гипертонию.

Самопомощь

-- Что делать, чтобы не доводить себя до последней черты?

Большинство людей выкарабкиваются самостоятельно, и им не требуется некая специализированная помощь.

Нужно знать, что чувство вины за смерть любимого и дорогого человека -- универсально и свойственно всем людям в подобной ситуации, без него невозможно пережить горе. Но полностью погружаться в это чувство не стоит. Например, если мужчина сел за руль в нетрезвом состоянии и в результате автокатастрофы погибли его близкие, то его реакция горя будет наиболее тяжелой -- здесь вина очевидна и поэтому будет не лишним поработать с психотерапевтом. Случается, что человек живет с тяжелым чувством вины долгие годы, так и не переработав их, а потом совершает самоубийство. С этим чувством нужно разбираться: в чем заключается реальная вина, а что приписано себе сверх меры.

-- Неужели только от этого становится легче?

Человек должен определить степень своей истинной виновности, чтобы избавиться от состояния неопределенности.

Помочь же себе можно осознанием того, что все свои эмоции нужно обязательно проявлять, иначе они останутся внутри и начнут разъедать. Очень важно осмыслить, что утрату все равно придется пережить. Нужно не оставаться в одиночестве -- идти к людям, общаться. Если чувствуете тяжелое гнетущее состояние, и хочется поплакать и с кем-то поговорить, это обязательно нужно сделать, выбрав себе подходящего собеседника.

Нет ничего страшнее смерти. Это самая безысходная ситуация, когда уже ничем не поможешь, ничего не вернешь. А на губах столько застывших слов любви, прощения, вопросов. Сознание не принимает случившееся, а тело все еще помнит прикосновения родных рук. Вдова - страшное, печальное, тяжелое слово, которое боится услышать каждая любящая женщина. Смерть дорогого супруга, который был стеной, опорой, защитой, сбивает с ног, перекрывает дыхание. Справиться с утратой и начать жить дальше помогут советы психологов.

ВАЖНО ЗНАТЬ! Гадалка баба Нина: "Денег всегда будет в избытке, если под подушку положить..." Читать подробнее >>

Помощь родных

Во время подготовки и самой процессии похорон рядом с женщиной всегда находится кто-то рядом. Да и потом, в течение нескольких дней необходимо присутствие родных около вдовы. Если у пары не было детей, то лучшим вариантом для жены будет переехать к кому-нибудь из близких. Хотя бы пока не пройдет 40 дней. Главное, не оставаться в одиночестве, наедине со своими горькими мыслями.

Имея детей, женщине легче переносить утрату, так как забота о них отвлекает от осознания потери. Но с наступлением ночи, когда приходится ложиться в кровать одной, горе накатывает снежным комом, заставляя проливать слезы снова и снова. Поэтому можно попросить сестру или маму переехать на 1-2 месяца к вдове.

Однако несмотря на присутствие родных, необязательно сдерживать себя, крепиться, загоняя эмоции глубоко внутрь. Горе нужно выплеснуть наружу, иначе оно съест человека изнутри, загонит в депрессию. Необходимо выплакаться. С криками, с воем, с руганью, но обязательно. Только так можно облегчить свою душу. Вся злость на всех, обида выйдут вместе со слезами и станет легче.

Нельзя сдерживать и копить в себе слезы. Выплеснуть наружу боль необходимо, чтобы потом не оказаться в плену стресса.

Как себе помочь?

Первое, что должна сделать женщина, это принять горькую действительность. Мужа нет и его не вернуть. И как бы больно ни было, нужно научиться жить дальше. Не надо хоронить себя заживо под грузом ежедневных страданий. Ведь это бы ему не понравилось. Он умер, а она жива. И это данность, которую надо осознать и принять. Несколько рекомендаций обязательно помогут справиться с душевной болью :

Тяжелые мысли

Пережить смерть любимого мужчины очень трудно. Тем более, когда каждая мелочь напоминает о нем. Вот его любимая чашка, а вот тут он сидел по вечерам и читал. Ночью, когда женщина ложится в пустую постель и некого обнять, особенно ощущается чувство одиночества и горечь утраты. И в голове начинают крутиться мысли о суициде, о смерти.

В такие моменты даже верующий человек задумывается о том, чтоб уйти вслед за любимым. А ведь самоубийство в любой религиозной конфессии это тяжелейший грех. Чтобы избежать подобных мыслей, можно сходить в храм и поговорить с проповедником. Покаяться и помолиться. Попросить у Бога милости для души покойного и сил для себя.

Как избавиться от чувства вины?

Часто женщина испытывает огромное чувство вины после гибели супруга. О том, что когда-то спорили, что-то не было сделано или недосказано. Что не благодарила за его заботу и не говорила чаще о любви. Эта вина съедает изнутри, не давая восстановиться и успокоиться душе. В таких случаях, по советам психологов, нужно совершить какой-нибудь символический поступок. Написать любимому письмо, например.

В жизни можно изменить все, кроме смерти. Если умирает близкий человек, весь мир вокруг вас будто выцветает, а в душе поселяется всепоглощающая боль, которую невозможно заглушить.

Вдова… Это безнадежное, печальное слово звучит как приговор… И услышать его боится каждая любящая женщина.

Как жить после смерти мужа? Собрать свое сердце и жизнь по кусочкам, смириться с тем, что любимого не вернуть…

Тому, кто никогда не знал утраты, смерть кажется лишь злобной старухой с косой, чем-то абстрактным и далеким.

Но человек, переживший горе, никогда не будет бросаться словами: «Все там будем!» или «Время лечит!».

Он как никто другой знает, что душевные раны затягиваются, покрываются ледяной коркой, но не заживают полностью.

Источник: IStock

Психологи говорят, что восстановление после такой душевной травмы занимает годы.

Сложнее всего даются первые недели. На стуле сиротливо висит рубашка мужа, на полочке в прихожей – его любимый парфюм…

Женщина подсознательно ждет, что сейчас он войдет в дверь и скажет: «Милая, это лишь дурной сон! Разве мог я тебя оставить?».

Пять этапов скорби

К утрате невозможно быть готовым. Горе обрушивается неожиданно как цунами или разрушительный ураган, а женщина остается беспомощной перед его силой и мощью.

Да и как вообще можно поверить, что человек, который еще вчера целовал вас перед сном и смеялся над вашими шутками, ушел навсегда?

Источник: IStock

Зигмунд Фрейд говорил, что женщине тяжело пережить смерть мужа потому, что подсознательно она винит себя и хочет разделить его судьбу.

Именно поэтому после шокирующего известия жена теряет интерес к окружающему миру, не видит смысла жить дальше.

Выделяют пять этапов скорби.

1. Отрицание . Первая мысль: «Я не могу поверить, это ошибка, такого не могло случиться».

Особенно сложно принять и пережить смерть молодого мужа.

Чтобы человек не сошел с ума, психика включает защитный механизм – отрицание. Поэтому жены умерших часто не признают очевидного.

Источник: GIPHY

2. Гнев . «Почему это случилось именно с нашей семьей? Где справедливость?».

Смерть любимого человека – сильнейший удар. В душе как в котле бурлят эмоции, а боль легче всего выплеснуть в порыве гнева.

Ярость может быть направлена как на окружающих, так и на саму себя: «Это врачи виноваты, поздно операцию начали», «Зачем позволила в тот день уйти из дома, ведь сердце чуяло беду»…

3. Непринятие . Поверить, что от мужа осталась лишь могила с его именем или горстка пепла, невозможно.

Кажется, что это затянувшийся кошмар, чья-то злая шутка. Важно, чтобы рядом была поддержка: это могут быть дети, сестра, мама, друг…

Женщину затягивает в водоворот депрессии, и самой выбраться из него крайне сложно.

Источник: IStock

4. Депрессия . Жизнь выцвела и потеряла всякий смысл. Вдова перебирает вещи мужа, в тысячный раз пересматривает совместные фото или просто сидит у окна, потеряв счет времени: «А вдруг появится знакомый силуэт?».

В особо тяжелых случаях женщины наносят себе увечья или даже пытаются свести счеты с жизнью – здесь поможет исцелиться только специалист.

5. Принятие . Кто-то сразу учится заглушать сердечную боль и жить дальше, а кому-то потребуются годы, чтобы осознать утрату… Каждый переживает горе по-своему.

Источник: IStock

Чувства женщины

Да, мы неоднократно слышали, что смерть – это не конец, а лишь очередной этап существования.

Но что толку от этой философии, если в душе зияющая дыра, а постель холодна и пуста?

Здесь не помогут утешения, что есть жизнь после смерти! Ведь упрямое сердце хочет, чтобы он был рядом, здесь и сейчас, а вечность подождет!

Когда женщина остается одна, ее захватывает ураган эмоций.

Злость на людей . Почему все вокруг счастливы, а у нее судьба отняла самое дорогое?

У друзей, соседей, коллег жизнь не изменилась: смеются, гуляют, растят детей… А ее мир прежним не будет никогда.

Источник: GIPHY

Поиск виновных . Тяжело находиться рядом с эмоционально нестабильным человеком.

Супруга погибшего будет винить всех (и себя в том числе) в трагедии, так что конфликты неизбежны.

Глубину ее горя поймет только тот, кто терял любимых, так что не стоит обижаться на слова, брошенные сгоряча.

Для женщины это единственный способ не дать боли сжечь себя изнутри.

Злость на саму себя . Жены тех, кто погиб в аварии, проклинают себя, что пустили супруга за руль или на борт злополучного самолета.

Если муж умер от болезни – винят себя в том, что поздно пошли к врачу, не заметили тревожные симптомы.

Мы же обычные люди: не провидцы, не экстрасенсы, не волшебники… Больно, обидно, но приходится смириться с тем, что изменить ничего нельзя.

Источник: IStock

Апатия . Полное погружение в омут боли. Женщина, которая раньше была душой компании, закрывается в своем доме и старается лишний раз не показываться на улице.

Воспоминания, фотографии, слезы, драматические книги и фильмы… Теперь она живет прошлым, ведь будущее потеряло смысл.

Как пережить смерть мужа?

Новые ориентиры . Нет волшебной таблетки, мантры, заклинания, которые помогут справится с болью. Нужно учиться жить дальше. Без него…

Ни слезы, ни проклятия вернуть ушедшего не помогут. А вот организм вгоняют в состояние постоянного стресса, за что придется расплачиваться своим здоровьем.

Психологи дают совет: учиться заново радоваться простым вещам. Это особенно важно, если у вас есть дети. Ведь им нужна здоровая и любящая мама!

Источник: IStock

У человеческой памяти есть важная особенность: забывать. Но не человека, а неприятные эмоции.

Именно память, а не время – лучший доктор. Так позвольте ей врачевать ваши раны!

Впустите в мир, который после смерти мужа стал черно-белым, яркие краски.

Играйте с детьми, заводите знакомства, посещайте кружки, курсы, спортивные секции, путешествуйте!

Вы не оскорбите этим память о муже. Задайте себе один вопрос: неужели он бы хотел, чтобы я была такой?

Грустной, одинокой, с выжженным как пустыня сердцем.

Жизнь продолжается, и всегда есть шанс снова обрести счастье.

Когда душевная боль притупится, и вы будете готовы жить не прошлым, а будущим, специалисты Фаза Роста помогут построить крепкие и гармоничные отношения на бесплатном онлайн-курсе «Мужчина: честная инструкция».

Творчество . Создавая что-то своими руками, женщина отвлекается от тягостных мыслей.

Возможно, в вас кроется талант художника или скульптора, а вы об этом не знаете?

Рисование, курсы фотографии, вышивка, вязание, лепка… Можно пойти на танцы или заняться пением.

Если сложно подолгу находиться в обществе, начните с онлайн-курсов. Но не становитесь отшельницей и рабой своих грустных мыслей.