Вопрос о том, опасно ли доверять людям, бессмыслен, как и вопрос о том, опасно ли ездить на автомобиле. На каком автомобиле, по какой дороге, с какой скоростью? Смысл вопросу придают уточнения, являющиеся самой сутью. Сейчас мы рассмотрим уровни доверия, твердое знание которых позволит правильно управлять доверием, и избавит от тяжелых, а иногда и фатальных ошибок.
Абсолютное доверие
На этом уровне находится один-единственный человек - вы сами. Сразу вопрос: зачем выделять такое в отдельный уровень? Прежде всего для того, чтобы ясно осознавать - ни один человек в мире не может пользоваться абсолютным доверием. Доверять все и на сто процентов можно только себе самому. Выражение "доверяю как себе самому" это фигура речи, не более. Тех, кто воспринимает это выражение буквально, ждут очень сильные огорчения. Мы все хорошие люди, заботимся о друзьях и близких, стараемся выполнять взятые на себя обязательства. Но есть одно "но". Существует некий ситуационный порог, за которым все начинают спасать себя и только себя. Для кого-то это пытки, а для кого-то перспектива лишиться ста долларов. Но суть от этого не меняется, у каждого этот порог существует. И об этом надо помнить всегда.
Высокое доверие
На этом уровне находятся люди, которые пострадают, если с вами случится что-то нехорошее. Причем чем сильнее они пострадают, тем выше доверие. Сюда относится большинство родителей, которые будут очень сильно горевать, если с их чадом что-то случится. Сюда относятся люди, которые зависят от вас и вашего благополучия. Например, иждивенцы, или те, кто занял вам деньги, или те, чей бизнес без вас развалится. Арифметика простая: спасая вас, они фактически будут спасать себя. И если на кону серьезные ставки, даже самые обычные люди проявят чудеса изобретательности и героизма. Обратите внимание, что далеко не все близкие люди находятся на этом уровне. Жена, которая унаследует состояние, и жена, которая останется без средств в случае смерти мужа, будут проявлять совсем разное рвение в помощи супругу. Иногда совсем противоположное рвение. Так что если хотите окружить себя верными людьми, позаботьтесь, чтобы они выигрывали лишь до тех пор, пока с вами все в порядке, и крупно проиграли в случае неприятностей с вами.
Нельзя не упомянуть об одном проверенном и очень качественном способе приобретения людей, которым можно доверять. Это гарантированное возмездие. Если кто-то точно знает, что его достанут в случае предательства, двуручнический пыл существенно остывает. На этом стоят многие малые народы. Попробуйте, например, тронуть чеченца, и его родственники обязательно отомстят. Для того, чтобы задействовать этот способ, нужна соответствующая репутация, на ровном месте такое работать не будет. То есть необходимо определенное количество проведенных показательных порок. Но если вы принадлежите к организации, которая никому не спускает с рук шалости, и для нее это вопрос принципа, понимающие люди десять раз подумают, прежде чем вас огорчить.
Доверенный уровень
Сюда относятся люди, которых вы знаете лично, и которых не раз видели "в деле". То есть если некий сапожник качественно вас обслужил три раза, существуют довольно большой шанс, что и в четвертый раз он тоже покажет себя с хорошей стороны. Но тут важно не совершить распространенную ошибку. Каким бы хорошим не был сапожник, это совсем не значит, что он окажется хорошим приятелем или другом. Вполне возможно, что выпив с ним пива, вы услышите вещи, которые хотели бы услышать меньше всего. И обратное верно. Многократное удачное распитие пива с приятелем совершенно не гарантирует его профессионализм и порядочность в качестве сапожника. Как и в любом другом качестве.
Доверенный уровень существует не в целом, а лишь в частности. Помещая человека на этот уровень в своем внутреннем рейтинге, в обязательном порядке нужно добавлять, в чем именно он достоин доверия. Также нужно понимать причину доверия. Хороший сапожник дорожит клиентами, и поэтому работает хорошо. Приятель нуждается в общении за кружкой пива, и дорожит вами в этом качестве. Возможно кто-то дорожит вами как сексуальным партнером, партнером по теннису, заказчиком услуг, покупателем, наставником или учеником. В любом случае для доверия в какой-то области необходимо понимать экономическую, психологическую или иную выгоду, которую от вас получают.
Нулевое доверие
На этом уровне по умолчанию располагается любой малознакомый человек. Иными словами, доверять малознакомым людям нельзя ни в чем. Казалось бы, сказанное очевидно, однако, как показывает опыт, далеко не всем. Первая ошибка - судить по себе. Если вы не лжете, не воруете, и не говорите о людях гадости за спиной, из этого не следует, что остальные поступают так же. Строго говоря, из этого вообще ничего не следует относительно других. Привычки и обычаи окружающих никак не связаны с вашими привычками и обычаями.
Вторая ошибка немного похожа на первую, только сложнее и глубже. Если вы разводите морских свинок, и при этом являетесь порядочным человеком, и ваш друг, который тоже разводит морских свинок, также является порядочным человеком, возникает подспудная уверенность в глубокой порядочности всех заводчиков грызунов. Однако, рассудив здраво, мы вынуждены будем признать ошибочность такого обобщения. Многие считают, что уж они-то никогда не допустили бы подобной интеллектуальной оплошности. Но если разведение мышей заменить на что-то поинтереснее, ошибка покажется не такой уж и очевидной. Например, оказавшись в чужой культурной среде, мы бессознательно тянемся к людям, близким нам по культуре или национальности, и склонны больше доверять им. А это ни что иное, как уязвимость, которую прекрасно знают профессионалы, и широко ею пользуются. Человек одной с вами расы, национальности или веры окажется непорядочным с той же вероятностью, что и остальные.
Недоверие
На этот уровень следует поместить тех, кому нельзя доверять ни в коем случае. Им надо не просто не доверять, а предполагать умышленное причинение ими вреда. Сюда относятся люди, которые выиграют, случись с вами какая-нибудь неприятность. Прежде всего это конкуренты в самом широком смысле слова, от бизнеса и занимаемых должностей, до личной жизни. Конкуренция внутри любой организации представляет собой перманентную дыру в безопасности, которую постоянно эксплуатируют профессионалы. Вы работаете шпионом, и вам надо завербовать крупного чиновника? Не велика сложность! Устраните его конкурента, и откройте ему путь наверх. За такое он душу продаст, а уж какую-то жалкую государственную тайну какой-то там жалкой разведке и подавно. Именно поэтому в силовых и властных структурах в первую очередь боятся друзей, и только во вторую - врагов.
Следующая категория это те, кто имеют личные счеты. Конечно, в качестве мотива преступления мести очень далеко до корысти, но мы не рекомендуем сбрасывать ее со счетов. Особенно месть за нанесенные оскорбления. Надо уметь четко выделять тех, кто считает, что вы их оскорбили, и никогда им не доверять. Поэтому, чтобы не плодить потенциальных агрессоров, нельзя оскорблять никого, никогда и ни при каких обстоятельствах! И еще надо уметь побеждать так, чтобы побежденный не чувствовал себя оскорбленным. А это большое искусство.
Также нельзя не упомянуть тех, кто на первый взгляд заинтересован в вашем благополучии, но в чьей заинтересованности есть опасные нюансы. Возьмем для примера врача. Что может быть благороднее этой профессии? Однако у благородства есть и оборотная сторона. Врач, конечно, меньше всего хочет, чтобы вы умерли в результате его лечения, но правильное лечение тоже бывает разным. Врач формально будет прав, когда выпишет неоправданно дорогие препараты компании, которая ему платит за это процент. Также он будет формально прав, когда на всякий случай назначит лишние анализы или обследование у другого врача, разумеется, не бесплатно. По сути так же, но с поправкой на специфику деятельности, поступают юристы, полицейские, пожарники, риелторы, да и любые поставщики товаров и услуг. Поэтому обращение ко всем перечисленным выше профессионалам оправдано только на основе личных связей.
В категорию недоверия обязательно следует отнести людей с психическими отклонениями, алкогле- и наркозависимых, а также "идейных". У психически неполноценных свой мир со своими законами, которые периодически меняются самым непредсказуемым образом, и разобраться в нем не может никто, включая их самих. Не надо думать, что сюда относятся исключительно шизофреники. Люди с выраженным комплексом саморазрушения могут производить впечатление вполне нормальных, но при этом выступить против вас именно потому, что это их уничтожит. У алкоголиков и наркоманов подавлена воля. От таких граждан в самый неподходящий момент можно услышать, что они не хотели, сожалеют, но ничего не могли с собой поделать. Те же, кем в жизни руководит великая идея (не важно какая именно), запросто могут бросить себя, а заодно и вас, на ее алтарь. Не говоря уже о том, что если вы высказали крамольную мысль, все обязательства по отношению к вам они аннулируют с чистой совестью и осознанием своей незыблемой правоты.
При использовании материалов сайта активная ссылка на
сайт обязательна
Романтический идеал мужчины - это август, сеновал и «мисс Вселенная». Каждый мечтает познакомиться с красивой женщиной, чтобы извалять её в пырее, клевере и в прочем гербарии. И украсить ей волосы соломой. Так велят нам мужские представления о нежности. Закончив цикл ухаживаний, мужчина теряет способность мечтать до следующего гормонального всплеска.
Эротические фантазии женщин, вы удивитесь, вообще не связаны с сеновалом. Женщины не любят, когда их толкут в тёмном амбаре, где пыль и насекомые. К тому же, девичья голова на сеновале фатально принимает форму сеновала. Это удивительный и гадкий феномен.
Зато, они с радостью посещают квартиры холостяков. Особенно те, где порядок и простор. Не затем, чтобы выжить зайчика из избушки. Всякое бывает, но чаще за другим. Ими движет романтический интерес к мужским рубашкам. Таковую следует надеть поверх трусов и сверкать туда-сюда. Это старинная эротическая традиция. Нет лучшего подарка для дикого мужчины, чем скакать в его сорочке по его жилищу.
Девчонки знают, чего хотят. Когда, застегнув воротник на груди, она пробегает мимо вас по важным делам, не полюбить её невозможно.
Многие не носят каблуков, или узких платьев, или шляп. Но рубашку, пять размеров больше своего, носят все. Сначала девушка прячется в душ, мурлычет там и плещется. Потом выходит и взглядом как бы просит прощения за излишне открытые ноги. Она бы и рада одеться скромнее, но пижама в маленькую зелёную собачку осталась дома. И теперь она - измученная неловкостью жертва обстоятельств с неуместно красивыми ногами.
И сразу видно, какая она беззащитная и какие красивые у неё глаза. Ещё можно намотать на голову полотенце. Со стороны будет казаться, полотенце вот-вот перевесит и вся фигура упадёт. Пусть всем будет тревожно за её зыбкий силуэт. С полотенцем можно прийти на кухню. Усесться, поджать ноги так, чтобы колени были бы видны отовсюду. И просто пить чай. И если хозяин до ночи не соберётся подарить ей млечный путь, значит он или в обмороке, или сам женщина.
Если девушка просит у вас сорочку, это высшее доверие. И в ближайшие два-три года, возможно, в вашей жизни наступит август с сеновалом.
Одноклассник Ваня рассказал. У него есть батистовая сорочка с надписью Соса-сола. Куплена с рук в Париже. На груди помидорное пятно. Он пять лет хранил её в отдельном месте в центре шкафа. Всё мечтал, его Настя вернётся и выйдет из душа в Соса-соле, как когда-то раньше. От одиночества он раскладывал рубашку на диване, подходил и гладил. Такой романтический идиот. И все знакомые женского пола, со всеми своими сисями, проигрывали мятой тряпочке в шкафу. Ваня никому не давал её носить.
Но однажды встретилась хозяйственная Рая. Она постирала Соса-солу и надела. Настоящий батист, для ночнушки - идеально.
Привет дорогой друг. Сегодня я вновь хочу с тобой поговорить на тему слабого пола, а именно нас – девочек, девушке, женщин. И разговор будет о том, о чем я сама ни разу нигде не читала, не слышала и не видела, разве что обсуждала с подругами, за закрытыми дверями и при выключенном свете. И тема эта вовсе не об эрогенных зонах.аших или наших, не о тайных секретах обольщения или достижения собственной цели. Тема — это баловство. Прям вот такое ребячество, дуракаваляние, кривляние и, на первый взгляд – инфантильное поведение.
Я уже говорила в своем письме раньше, . Если мы говорим о женщине-женщине. Если же мы вспомним женщину-друга, женщину-главу-семьи, женщину-коллегу, женщину-товарища – то те могут перенести на своих плечах груды сложностей, а еще и тебя за компанию. Я говорю о женщие-женщине, которой если и можно быть, то только при наличии рядом мужчины-мужчины, в настоящем понимании всех аспектов лидерства, мужественности, состоятельности, стабильности и силы.
Ничто так не мешает роману, как чувство юмора у женщины и его отсутствие у мужчины. (Уайльд)
А вот за женщиной-женщиной скрывается еще одна более хрупкая и ранимая душа. Совсем беззащитная, наивная и светлая – это женщина-ребенок.
Если женщина ведет себя как ребенок — значит она счастлива
Если женщина показывает тебе своего внутреннего ребенка – вот высшая степень ее доверия к тебе. И не дай всевышний тебе её, в этот момент, щелкнуть по носу или не найти десять минут, чтобы она могла побаловаться с тобой. Если женщина может баловаться, кривляться, шалить и дурачиться при тебе – значит, она тебе доверяет полностью, доверяется тебе без остатка и действительно не боится ни тебя, ни того, как ты к этому отнесешься. Хотя нет. Конечно, боится. Боится быть неверно понятой, глупой, странной. Боится, что ты решишь что она «дурная», инфантильная, неадекватная и всё в этом роде.
Если женщина при тебе не боится быть ребенком или допускает подобное состояние – это высшая степень доверия к тебе. Мужчине подобное поведение может показаться странным и непонятным. Особенно может быть не ясно – как на это реагировать. Тут есть несколько вариантов – можно подыграть своей второй половинке и вместе подурачиться, можно понаблюдать и при этом улыбаться, хотя бы тому факту, что она безгранично тебе доверяет или хочет довериться но, ни в коем случае не отталкивай ее в этот момент. Не взывай к здравому смыслу или к тому факту, что в ее возрасте себя так не ведут..едут, еще и не так.
Можно доказать женщине, что она не права, но нельзя убедить ее в этом.
Быть красивой, быть желанной, быть страстной – не такая большая премудрость для женщины.
Сложно другое.. каждой из нас живет шаловливая вредина, которая очень хочет вырваться наружу. Чем больше нас щелкали «по носу» со словами, что так нельзя, некрасиво, неправильно и нехорошо, тем дальше в нас пряталась та самая девчонка, которой очень хочется иногда пошалить. Я даже больше скажу – если она еще ни разу при тебе не шалила – это тоже показатель. Либо ее внутренний ребенок спрятался далеко и надолго, и не факт что виной этому ты, либо она может бояться при тебе расслабиться «на полную катушку» и это вовсе не поход в клуб и танцы до утра. Это смешной голос, капризы и смешные позы при валянии на диване, периодические пощипывания тебя, попытка укусить или пощекотать. Она может от тебя спрятаться в комнате в самом нелепом месте, залезть под одеяло, попытаться залезть к тебе под майку, когда ты в ней одет….сё что угодно, что придет ей в голову здесь и сейчас. И здесь и сейчас ты должен гордиться тем, что она оказала тебе высшую степень доверия, быть смешной, забавной и… маленькой. Ненадолго. Потом ее опять закрутят заботы, работа и быт, но поверь мне, она будет невероятно тебе благодарна за то, что ты принял не только ее, как женщину, но и как девчонку, которой иногда хочется пошалить.
Женщины созданы для того, чтобы их любили, а не для того, чтобы их понимали.
Оскар Уайльд
У такого поведения нет возраста. Она либо может себе позволить так себя вести, либо ее уже настолько «запугали», что ее внутренний ребенок сидит по струнке смирно и боится пошевелиться. А что если ты первый начнешь баловство и пригласишь ее в свою игру?
С точки зрения биологии, если что нибудь вас кусает, оно, скорее всего, женского пола
Скотт Круз
Нет ничего прекраснее той женщины, что способна смеяться рядом с тобой во весь голос. Быть собой и не бояться выглядеть «неправильно». Если ты сумел добиться, что она рядом с тобой именно такая, знай — она твоя..ся. Женщина может быть ребенком только с сильным мужчиной. Если мужчина этого не позволяет… Тут возникает множество вопросов.
И двавай без крайностей. Иногда — это иногда. А вот если она в зрелом возрасте одевается как подросток, говорит детским голосом всегда и везде… Тут это, скорее всего — к врачу.
Коротко:
- «Если я в «домике», то всё. Ко мне лучше не подходить», — Татьяна, 32 года
- «Ой… дурачиться я люблю. Конечно — это высшая спетень доверия. Другой бы в дурку сдал…» — Ирина, 34 года
- «Петь на весь дом? Да не вопрос. При том таким, жутковатым голосом… Он терпит и иногда даже подпевает», — Инга, 36 лет
- «Иногда танцую… Как будто меня током ударило…», -Валерия, 47 лет
- «Кусаюсь… грешна», — Алина, 42 года
- «Пугаю его, когда он в ванной, громким криком через закрытую дверь… Потом полчаса смеюсь», — Анна, 38 лет
Спасибо, что прочитал. Твой друг,
На вопрос Какова высшая степень доверия между мужчиной и женщиной? см. цитаты. заданный автором свежепросольный
лучший ответ это В межличностных отношениях, особенно если это отношения между мужчиной и женщиной, есть определённые ключевые моменты, в результате игнорирования или отсутствия которых рано или поздно союз развалится, как карточный домик.
Гармоничность взаимодействия двух людей определяется великолепным трио: уважением, доброжелательностью и доверием. Последнее установить с человеком, как правило, достаточно сложно. Но если вам это удастся, можете смело считать себя Мастером в области коммуникабельности. Слово «доверие» – прямой потомок понятия «вера» , а приставка «до» носит характер проявления глубочайшего расположения к какому-либо человеку, а также учреждению, мероприятию или абстрактному понятию (например, доверять слухам, интуиции, собственным ощущениям и пр.) .
Степень открытости у людей разная: кто-то верит всем подряд, без разбора; кто-то – вообще никому. Доверие же – это золотая середина между двумя крайностями.
Доверчивость как свойство человеческой натуры также не приводит ни к чему хорошему. Поверьте Э. А. Севрусу, который писал: «Излишняя доверчивость – источник лишних неприятностей» .
А вот Адриан Декурсель высказал в своё время мысль о том, что, цитирую: «Доверчивость – мать недоверия» . Так оно на самом деле и есть. Доверяясь определённым людям, вызвавшим у вас душевное к себе расположение, можно очень легко ошибиться и впоследствии испытать боль от предательства или обмана. Если такие разочарования будут повторяться регулярно, в какой-то момент вы скажете себе: «Всё! Баста! » – и будете в дальнейшем дуть на воду, обжегшись на молоке. Хотя кому-то вполне хватает и одного-единственного раза.
Недоверие проявляется в замкнутости, закрытости человека от окружающих. Внешне это может выглядеть как неразговорчивость, «волковатость» , некоторая отрешённость, нежелание говорить на определенные темы, зоркий контроль над сохранением дистанции окружающими относительно собственной персоны, уход от ответов на личные вопросы и пр.
Но не нужно недоверчивых субъектов «без суда и следствия» вносить в чёрный список: они могут оказаться чуткими людьми и замечательными собеседниками. Причина кроется в их прошлом, в семейной ситуации далёкого детства, в приверженности родительским стереотипам – да мало ли ещё в чем!
Ваша задача – расположить к себе человека настолько, чтобы он сам, без какого-либо давления с вашей стороны, открыл перед вами двери собственной души – если, конечно, вы сами в этом заинтересованы. Доверяясь кому-то, мы становимся более уязвимыми, беззащитными пред лицом окружающей действительности – словно дети. Но в то же время детская непосредственность располагает, притягивает к себе – и не всегда отрицательных людей.
Проблема доверия требует особого подхода, обязательного присутствия чувства такта и лояльности. Тем же, кто мучается вопросом «довериться определённому человеку или повременить?» , следует принять во внимание высказывание зарубежного психолога Джека Р. Джибба: «Доверие – это результат успешно пережитого риска» . А кто не рискует, тот, как известно, не выигрывает!
Умение определять степень доверия к разным людям – это залог долгих взаимодополняющих отношений.
Возьмем, условно, самый понятный и привычный пример. К своему соседу по лестничной площадке степень доверия, по вашей предварительной оценке, вы установили на десять процентов. Вы так почувствовали.
И с ним вполне могут быть ровные отношения в духовном плане и взаимовыгодные на материальном уровне, но переходить черту установленной вами границы доверия к соседу нежелательно.
Как культурный человек, вы здороваетесь с человеком, которому доверяете на десять процентов, общаетесь с ним только на уровне «лестничной площадки».
А представьте себе, что вы его в свой дом впустили или в свой бизнес пригласили, потому что он ваш сосед «с десятью процентами»?
Но вы можете спросить: «А как же я должен поступить, если он сам
просится ко мне в дом, свою дружбу предлагает, всячески подчеркивает, что он со мной на одной волне?»
Вот здесь и начинается не только ваша тренировка, но и проверка того, насколько вы правильно по отношению к соседу определили степень доверия.
Есть возможность также проконтролировать вашу способность не нарушать самим же установленные е правила.
Конечно, у вас есть право выбора, этого права у нас даже Творец не отбирает.
Желательно себе напоминать, что степень доверия установили вы сами.
Все зависит от степени зрелости человека, который с вами находится во взаимодействии.
Первый сценарий:
Вы доверчиво пускаете человека с низким уровнем доверия к себе в дом – и со временем разочаровываетесь в его искренности.
С досадой думаете:
«Знал же, что нельзя его в дом к себе пускать, чувствовал. Но теперь поздно, я ему и двух процентов доверия не дам, даже здороваться не буду».
Но отношения уже испорчены. Только вы ответственны за то, что с вами происходит. То, что случилось, уже не отменишь.
Думаю, к тому времени мы успеем свою интуицию и виденье развить (вам в помощь статьи « » и « »).
Второй сценарий: понимание ситуации без осуждения себя и соседа.
Ведь только таким образом, мы можем наработать свой опыт и увеличить процент правильно выстроенных наших взаимодействий с другими людьми.
И, конечно, поблагодарим своего соседа, особенно когда вам больно, за предоставленный вам урок.
Но особенно радуйтесь за себя, что вы еще на одну ступеньку стали мудрее, умнее.
Вы развиваете сердечную осознанность и способны будете свой пережитый опыт превратить в .
Третий сценарий: глупо, но можем и обидеться не только на соседа, но сразу и на всех людей на всю оставшуюся жизнь, закрыться от них, впасть в еще большее невежество.
По причине своей лени, мы часто степень доверия распределяем одинаково между всеми людьми. Обидеться всегда легче, чем проанализировать, измениться самому, чтобы продолжать двигаться дальше и быть счастливым. Не будем забывать, что каждый человек — творец своей судьбы.
«На сколько процентов я могу сближаться с этим человеком лично или в бизнесе?» – как можно чаще учитесь задавать этот вопрос себе. Внимательно слушайте внутренний ответ.
Ошибки будут всегда, но стать мудрее и осознание, точнее определять степень доверия к людям – вот наша задача.
