Здравствуйте, Сюзанна! давайте разберем, что происходит:
муж слишком привязан к родителям, особенно к маме.
это ваша оценка мужа - т.е. вы видите его таковым - однако почему? ведь сейчас отношения вы строите оба с мужем - и вклад в ТО, что происходит сейчас между ВАМИ есть и ВАШ - только тогда, когда Вы увидите, что с ВАШЕЙ стороны приводит к тому, то муж удаляется ОТ ВАС, то только тогда Вы сможете понять - а что ВЫ можете сделать для того, чтобы это удаление НЕ происходило и он приблизился к Вам обратно!
а для этого сначала нужно увидеть в нем и мужа ТОЖЕ, а НЕ только сына его мамы!
нуждаемся в финансовой помощи, его родители имея возможность её не оказывают.
а почему вопрос стоит именно так? разве вы малые дети, чтобы нуждаться - это десткая позиция приводит к тому, что вы зависите ОТ его родителей материально - если есть проблема с финансами, ТО подумайте - что ВЫ с мужем можете сделать, чтобы эту проблему решить и при этом быть самостоятельными и независимыми людьми?
да и Родители его НЕ должны ВАМ оказывать поддержку - это ВАША жизнь и ВАМ нужно становиться самим на ноги, а НЕ просить и ждать помощи у родителей и обижаться НА них ЗА ТО, что НЕ помогают поддерживать незрелость и инфантилизм!
Проблема заключается лишь в том, что указывая на не правильное поведение его родителей, мы очень сильно ругаемся!
а зачем указывать НА "НЕправильное" поведение его родителей??? чего вы в этой сиутации ждете - вы лишь ставите его перед выбором - Вы или родители - а как ОН может его сделать! Вы боритесь с ним и ОН именно ОТ этой борьбы убегает, да и разве хочется ли прислушиваться к человеку, который бориться против? вы сейчас стоите против мужа и боритесь с ним - а чтобы это убрать и убрать конфликты - ВАМ нужно перестать самой против него бороться, а стать просто женой!
и ещё - нужно разделять отношения: отношения между его родителями и им - принадолежат ИМ и Вам в них НЕТ места! отношения между ВАМИ и его родителями - принадлежат Вам и им - и в НИХ НЕТ места мужу! отношения между ВАМИ и мужем - принадлежат ВАМ обоим - и в НИХ НЕТ места родителям! так зачем вы сами ставите между ВАМИ его Родителей - ОН ЗА ВАС НЕ решит проблемы во взаимоотношениях между ВАМИ и ими - это ВАША ответственность и только ВАм это разрешать и строить!
только встав с мужем НА одну сторону, начав его слышать Вы тем самым будете наконец вместе!!!
он отстаивает их интересы!постоянно что-то скрывает от меня, не договаривает, в целях избежания конфликта.Мама больше знает, чем я.
так что ВЫ можете сделать, чтобы между ВАМИ и МУЖЕМ НЕ было ссор по поводу родителей??? может перестать их самой ставить между ВАМИ? отношения можно корректировать!
Сюзанна, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!
Хороший ответ 4 Плохой ответ 0У кого из нас жизнь идет так, как хотелось бы? Таких людей можно по пальцам пересчитать. Большинству же что-то мешает: планы не реализуются, силы быстро истощаются, болезни одолевают. И дело не в придирчивом начальнике, который каждый день портит настроение, не в испорченной экологии и даже не в коварных промыслах врагов. А в чем же тогда? В привязках на энергетическом уровне.
Что за любопытный феномен такой - привязка? Это энергоканал, который создается во время нашего общения с людьми.
«Но ведь у всех нас есть энергетические каналы. Без них мы не сможем воспринимать биополя собеседников» - возразите вы. Да, действительно, начиная общаться с человеком, мы обмениваемся с ним энергией. И происходит это посредством построения энергетических каналов. Без них человек попросту не выживет в мире. Но привязку нельзя назвать обычным каналом. Она формируется по иным законам и приводит к сильным разрушительным процессам.
Привязка - это сильная энергетическая зависимость от кого-либо или чего-либо. А это, как вы понимаете, противоречит основе жизни. Каждый из нас создан быть свободным. Мы приходим в мир, не имея привязок. Точно так же, без каких-либо зависимостей, мы должны прожить до самой смерти. Только в таких условиях личность может гармонично развиваться. Но, увы, не все так просто, как хотелось бы. Проживая день за днем, человек обрастает новыми и новыми привязками, которые очень сильно осложняют его жизнь.
Во-первых, с появлением привязок останавливается духовное развитие. Во-вторых, всегда есть риск, что тот, к кому вы привязаны, осознает вашу зависимость. И превратится в довольно опасного манипулятора, который будет ежедневно вызывать у вас негативные эмоции, высасывать энергию. Причем, порой этот процесс происходит настолько тонко, что вы и не понимаете, что вас так сильно раздражает, почему по утрам нет сил и весь день все валится из рук.
Формирование привязок происходит через чакры. Давайте рассмотрим, какие мешающие развитию эмоции могут сформироваться в том или ином энергетическом центре.
В основной чакре - Муладхаре - развиваются привязки, в основе которых лежат страх и агрессия.
Половая чакра (Свадхистана) - хранилище привязок, связанных с навязчивыми сексуальными желаниями.
В Манипуре формируется желание подчиняться другому человеку или управлять им.
Сердечная чакра отвечает за эмоции, связанные с любовью, ненавистью.
В горловой чакре развивается стремление реализоваться.
Лобная чакра отвечает за приверженность принципам и общественным стереотипам.
В венечной чакре - Сахасраре - формируется зависимость от эгрегоров.
Как же выглядят эти пагубные привязки? Если бы все мы обладали экстрасенсорными способностями, то увидели бы, что они представляют собой разные по длине и диаметру трубки. По ним, как кровь по кровеносным сосудам, протекает энергия. В одной трубочке энергия может быть красной и жидкой, в другой - синей и вязкой. Все зависит от вида и силы эмоций.
Само по себе образование этих трубочек не опасно. Ведь это всего лишь одна из разновидностей энергетических каналов, при помощи которых мы обмениваемся энергией со всем, что нас окружает. Опасность кроется в другом - в понимании людьми вашей зависимости и в умении воспользоваться этим для своего блага.
При возникновении привязки человек очень сильно изменяется. Он начинает чувствовать непреодолимую тягу к энергетическому вампиру. Его свобода на этом заканчивается, как, впрочем, и духовное развитие.
Нередко привязки создаются искусственным образом. Причем, делается это так тонко, что человек не в состоянии понять, в чем причина его изменившегося поведения. Такое бывает, например, после астрального нападения или во время наложения приворотов. Да-да, те самые привороты, о которых все мы неоднократно читали и слышали, основаны на построении всевозможных привязок. Мастер визуализирует то место, где должна образоваться привязка. Но в этом случае она представляет собой не трубочки с энергией, а различные крючочки, защелки, узелки и многие другие способы связывания двух людей. Отвороты, наоборот, разрушают привязки и перекрывают возникшие каналы.
Ну а теперь давайте рассмотрим десять основных видов привязок, от которых может пострадать каждый из нас.
Обида. Это одна из наиболее сильных привязок. Обидевшись, человек мысленно возвращается к тому, кто причинил ему боль, и регулярно отдает ему энергию.
Месть. Тому, кто живет только мыслями о мести, тяжело забыть и мысленно отпустить обидевшего его человека. Он постоянно продумывает план мести, представляет, как реализует его, день за днем расставаясь с жизненной энергией.
Вина. Тоже очень сильное и опасное чувство. Агрессия здесь направляется на себя. Вместо того, чтобы каким-либо образом исправить случившееся и продолжить жить, человек занимается самобичеванием. Он постоянно думает, как выпросить себе прощение. В результате образуется очень мощная энергетическая привязка.
Долг. Умные люди советуют следующее: «Если тебе нравится человек, но он не обращает на тебя внимания, возьми у него деньги в долг. И он будет думать о тебе круглосуточно». Действительно долг очень прочно связывает людей. И чем солиднее одолженная сумма, тем мощнее энергетическая привязка. Впрочем, зачастую в этой ситуации страдает только один человек - должник. Тот, кто дал в долг, может со временем простить его. Например, решить, что просто подарил деньги. А вот взявший в долг никогда не сможет его забыть. Привязка разрушается только одним способом - через возврат долга.
Кстати, долг не всегда связан с деньгами. Наверняка каждому из нас кто-либо оказывал услугу, о которой мы не просили. Ну, решил человек помочь в чем-то. Как правило, тот, которому помогли, начинает считать, что обязательно должен чем-то отблагодарить. Вот тут-то и возникает привязка. Разрушается она очень просто. Надо осознать, что помогавший вам не видел в вас своего будущего должника. Он делал все это искренне, от чистого сердца, и получал удовольствие от своих поступков.
Привычка совместной жизни. Сотни тысяч семей страдают от этой привязки. Супруги давно не любят друг друга, но живут под одной крышей из-за детей, нежелания строить новую жизнь. Наконец, просто из-за того, что вдвоем выживать в нашей стране легче. На самом деле они уже стали чужими друг другу. Их уровни духовного развития перестали совпадать. Но разрушить связь они не в силах.
Желание обладать человеком . Оно становится навязчивой идеей. Тот, кто испытывает бешеную страсть, думает только о своем ненаглядном (или ненаглядной), готов на все, чтобы заполучить его. В результате он становится похож на маленького ребенка, который хочет вон ту красивую игрушку на полочке магазина. А ему ее никак не покупают. Он уже не замечает ничего другого, кроме этой игрушки, требует ее во что бы то ни стало.
Безответная любовь. Очень тонкая, но мощная привязка, способная нанести урон здоровью человека и выжать из него всю энергию. Причем, это состояние изматывает сразу обоих: и того, кто влюблен, и того, кто не может ответить взаимностью. Эта привязка относится к разряду вампирских. Разрушить ее непросто. Ведь для этого безответно влюбленному человеку надо найти того, кто полюбит его. И не только найти, но и самому влюбиться. А как это осуществить, если вся его энергия направлена только на предмет безответной любви?
Родительская привязка. Одна из наиболее опасных. Многие родители (чаще всего матери) непомерно опекают ребенка. Постоянным контролем и чрезмерной заботой они блокируют развитие ребенка. Здесь не идет речь о родительской любви. Это самое настоящее эгоистичное желание подчинить себе ребенка полностью. Последствия могут быть очень плохими. Вариантов развития событий два. В первом случае подросший ребенок находит в себе силы разрушить энергетическую привязку. Он покидает отчий дом насовсем и перестает общаться с родителями. Во втором - ребенок вырастет неполноценной личностью. Чаще всего эта проблема возникает, когда в семье растет сын. Многие матери не могут отпустить подростка от себя в духовном плане, не видят в нем сформировавшуюся личность. Их энергия закупоривает чакры сыновей. Впоследствии это приводит к негативным моментам в жизни уже взрослых мужчин.
Сокрытие чувств к другому человеку. Формирование привязки связано со стереотипами общественного мнения, с неуверенностью в себе. Согласитесь, нередко бывает так, что влюбляешься в человека, но боишься показать ему свои чувства. И причин здесь может быть очень много. Боязнь показаться смешным, нелепым, стать отвергнутым. А может быть, к этому человеку плохо относятся родственники и друзья. Такую привязку можно разрушить, сказав человеку о своей любви.
Почти все из вышеописанных привязок очень сложно уничтожить. Если эмоции, что называется, плещутся через край, то привязки запросто могут перейти и в следующие инкарнации.
Неужели ничего нельзя сделать? Можно. Для этого даже разработана целая система избавления от привязок. Их отжигают, отрубают, разрушают. Но простому человеку эти методы не доступны. Ими могут воспользоваться только те, кто обладает экстрасенсорными способностями.
Ну а что делать остальным? Так и жить со своими привязками, теряя жизненную силу и энергию? Нет, выход всегда есть. Для начала надо понять, какая именно привязка сформировалась. А затем попытаться отпустить негатив и того человека, к которому привязаны.
Сложно это сделать? Тогда представьте себе, что до конца жизни, а то в десяти последующих вы будете сталкиваться с этим человеком и ненавидеть его. Да, ваш враг не отстанет от вас и в следующих инкарнациях, пока вы мысленно не простите его и не отпустите. Вам оно надо?
Сразу заметим, что избавление от привязки не подразумевает разрушение энергетической связи. Если вы любили человека, то и будете продолжать его любить. Вы просто станете духовно свободными, поймете, что другой человек волен распоряжаться судьбой сам. Он не обязан строить ее так, как хотелось бы вам. Это и есть та , которая приносит истинное счастье. И дай бог каждому достичь этого великолепного чувства.
Здравствуйте. Я живу с молодым человеком, ему 30 лет, мы планируем совместную жизнь, будущее и любим друг друга, но очень ссоримся из-за количества общения со своей роднёй. Я рада, что он любит и ценит своих родных, но мне кажется, что это слишком. Его родители звонят нам каждый день по 10 раз не меньше, тоже касается его сестры, которой уже больше 35 лет. Если звонит мама или папа, а мой м.ч. не может взять трубку, то они перезванивают каждые 5 минут пока он не возьмет(я не преувеличиваю. Могут звонить и рано утром и поздно вечером по любой глупой причине. Когда я прошу его поговорить с ними и объяснить, что он теперь живет со мной и меня иногда раздражает такая назойливость, что можно уменьшить количество звонков и звонить в дневное-вечернее время. Но он не понимает меня, кричит, что я хочу отлучить его от семьи и против его общения с родителями. А по поводу сестры, он с самого рождения племянницы рядом, как папа и до моего появления мой мужчина частенько ночевал у них, заезжал постоянно на ужин, они работали вместе, в общем 24 часа в сутки были рядом, как муж и жена. А теперь они привыкли к этому и моего мужчину постоянно дергают звонками и просьбами... я не против помощи, но считаю, что сестре стоила бы задуматься о нахождении своего собственного мужа и отца, чем постоянно лесть в нашу семью. Мы очень сильно ссоримся по всем этим поводам, я считаю, что свою семью в семье не построить, пора вылупляться из старой семьи и жить взрослой жизнью, но он меня обвиняет в жесткости и эгоизме. А я просто боюсь, что если и выйду за него за муж и рожу ребенка, вечно нужно будет его делить со всеми его родственниками. Может я в чем-то не права? Посоветуйте пожалуйста
Здравствуйте, Анна! давайте разберем, что происходит:
очень ссоримся из-за количества общения со своей роднёй.
Когда я прошу его поговорить с ними и объяснить, что он теперь живет со мной и меня иногда раздражает такая назойливость, что можно уменьшить количество звонков и звонить в дневное-вечернее время. Но он не понимает меня, кричит, что я хочу отлучить его от семьи и против его общения с родителями.
Вы сами начинаете разрушать отношения между Вами тем, что пытаетесь контролировать ЕГО отношения С ЕГО родными. Вы сами вносите ИХ в ВАШИ с ним отношения - зачем? Вы видите, что у него негативная реакция и скорее он откажется от Вас, чем от своих родных! Если вы хотите быть с этим мужчиной, ТО нужно ЗНАТЬ о такоё его черте,а если вы хотите, чтобы ОН УСЛЫШАЛ Вас, то встаньте с ним на одну сторону. Во-первых, разделите отношения: 1. есть Вы и Он - и в этих отношениях НЕТ места его родным - САМИ НЕ начинайте их обсуждать, требовать чего-то от него. 2. есть Вы и ЕГО родня - с ними Вы выстраиваете те отношения, которые комфортны Вам и НЕ вносите в них его! 3. есть ОН и ЕГО родня и ВАМ ТАМ НЕТ места. Перестаньте оценивать его, требовать от него, чтобы он отделился, тем самым Вы ещё больше толкаете его обратно к ним - ведь ОНИ его понимают и принимают,а Вы чего-то требуете! ОН ТАКОВ! и Вам нужно это принять -а если НЕ принимаете - то рискуете все отношения провести в борьбе против него, в попытках его изменить и НИЧЕГО НЕ получится! Не становитесь в оппозицию, примите его общение с его семьей, а сами заполняете ВАШЕ с ним общение, чтобы и ему было комфортно с Вами, потом уже когда не будет такого напряжения обсудите время общения с Вами (с семьей) и его родными, чтобы и на Вашу семью оставалось достаточно.
Стоит учесть, что Вам достался такой тип мужчины - домашний, ещё зависимый, не готовый отделиться от своей семьи - изменится ли он в будущем? пока неизвестно!
Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва
Хороший ответ 6 Плохой ответ 1Здравствуйте, Анна.
У вас есть повод для радости. Ваш мужчина вырос в дружной семье , в которой заботятся и поддерживают друг друга. Это может означать, что эту модель взаимодействия он возьмет и для своей собственной семьи .
Пока МЧ не сепарировался от родительской семьи, но у него пока и нет своей собственной (она только в плане). Возможно поэтому и родственники так нарушают границы. Такое поведение у них в привычке и это им очень удобно.
Вы правильно рассуждаете, что ваша семья должна быть отдельной ячейкой. И в ваших силах это осуществить. Только не сразу и не нахрапом. Планируйте больше совместных дел с вашим МЧ, заводите секреты от всех, говорите ему, что вам так повезло, что у вас будет такая же дружная своя собственная семья, мечтайте вслух и т.д.
С уважением.
Хороший ответ 5 Плохой ответ 0Привязанность к родителям — это форма эмоциональной коммуникации, взаимодействия, общения с родителями, прежде всего с матерью как наиболее близким лицом. О начальных проявлениях привязанности можно говорить уже к середине первого года жизни, когда возникает беспокойство при временном отсутствии матери (отчетливо это выражается в 7 месяцев) и появлении посторонних (в 8 месяцев).
На втором году жизни беспокойство в присутствии посторонних сходит на нет, частично выражаясь смущением и застенчивостью. Беспокойство же при разлуке с матерью сохраняется у девочек до 2,5 лет, у мальчиков до 3,5 лет. В 3 года еще нередко можно услышать сакраментальный вопрос «Где моя мама?» и «Хочу к маме», несмотря на возросший интерес к общению с отцом и сверстниками. Да и мать еще лучше, чем кто-либо, способна успокоить и приласкать.
Некоторые тревожные и властные по характеру матери непроизвольно привязывают к себе детей до такой степени, что создают у них искусственную или болезненно заостренную зависимость от себя и своего настроения. Эти матери, как правило, испытывают страх одиночества, изживая его чрезмерной заботой о ребенке. Нередко ему внущается, что чувствовать себя в безопасности он будет только в присутствии матери, а это блокирует нарастающую потребность общения с другими взрослыми и сверстниками. Подобная невротическая привязанность создает налет инфантильности, несамостоятельности, неуверенности в своих силах и возможностях, особенно в новых ситуациях общения, требующих принятия быстрых и связанных с риском решений.
К невротической привязанности приводит и излишняя строгость отца, не воспитывающего, а дрессирующего, требующего беспрекословного подчинения своим непомерно высоким требованиям и наказывающего физически при малейшем непослушании. Эти отцы относятся к детям как к взрослым, забывая об их повышенной потребности в нежности и ласке. Почти всегда в таких семьях существует конфликт по поводу воспитания. Матери, в противовес отцу, стремятся восполнить недостаток эмоционального тепла, во всем уступая ребенку и окружая его избыточной заботой. Подобные крайности родительского отношения не проходят бесследно. В этих случаях дети невротически привязаны к матери, а также отличаются капризностью, неустойчивостью настроения и повышенной возбудимостью. Нередко такие родители согласны скорее давать детям различные успокаивающие лекарства, нежели перестраивать свое отношение друг к другу.
Другая крайность отношения родителей к детям состоит в недостатке эмоциональной заботы — их рано отдают в ясли или перепоручают уход за ними бабушкам, дедушкам или другим родственникам. Что же считать ранним помещением малыша в ясли?
Наблюдения специалистов показывают, что если возраст ребенка не превышает 6 месяцев, то адаптация к яслям проходит безболезненно, поскольку еще нет выраженной привязанности к матери. Но в последующем у ясельного ребенка становится заметно отставание в развитии, так как только в семье возможен необходимый уход, словесный, физический и эмоциональный контакт. Ясельные дети нередко обнаруживают эмоциональную заторможенность и полное отсутствие страхов в дальнейшем, что, впрочем, не является положительным моментом и указывает на снижение эмоциональной чувствительности, а также отзывчивости и сопереживания.
Начиная с 7 месяцев определение малыша в ясли действует на него как психически травмирующий фактор, поскольку ребенок начинает переживать отторжение от матери, к которой он привязан. Наиболее сильной угроза невротизации ребенка будет при отделении его от матери в возрасте от 7 месяцев до 1,5-2 лет, когда проявляется не только беспокойство при разрыве сложившегося стереотипа эмоционального контакта с матерью, но и страх при посторонних, незнакомых взрослых.
Таким образом, по крайней мере до 2 лет нарушение эмоционального контакта с матерью наносит травму чувству привязанности и является невротизирующим фактором в психическом развитии детей. Если же привязанность обеднена эмоционально, если ребенок безразличен к отсутствию матери, то это не признак «крепости» его нервной системы, а знак (симптом) эмоционального нездоровья или недостатка эмоциональной чувствительности в целом. Как правило, это указывает на неправильное отношение матери к ребенку.
После 2 лет привязанность к матери уже не носит такой зависимый характер, уменьшается беспокойство, когда она отсутствует, что обусловлено сформировавшимся чувством «я», а контакты со взрослыми не сопровождаются прежней настороженностью. Все это облегчает помещение ребенка в детский сад. Однако если мать имеет возможность уделять детям достаточно внимания и, главное, стремится к этому, если они не вызывают у нее раздражения и с ними нет противоборства из-за так называемого их упрямства, то целесообразно еще на полгода (у девочек), а то и на год (у мальчиков — из-за их большей привязанности к матери) отложить посещение детского сада. Домашнее воспитание при достаточном общении со сверстниками пока еще более благоприятно для психического развития детей. Не следует спешить до 3-х лет с детским садом при повышенной эмоциональной чувствительности и впечатлительности малышей, их нервной ослабленности и частых соматических (простудных) заболеваниях.
Серьезным препятствием для эмоционального контакта и привязанности между матерью и ее ребенком является недостаточная эмоциональная отзывчивость матери. Чаще всего это проявляется по отношению ко второму ребенку того же пола, что и первый. Эмоционально «перегорая» на первенце, второму она уделяет меньше внимания. Как правило, мать уже физически вымотана и загружена работой. Эмоционально заторможенная из-за невротического состояния, недостаточно общительная и чрезмерно принципиальная по характеру, она воспитывает даже первенца по абстрактным схемам, без учета его реальных нужд и потребностей. Характерны бесконечные нравоучения, морализирование, отсутствие живого, непосредственного контакта с детьми, ласки и нежности. Это создает для ребенка труднопреодолимый эмоциональный барьер в общении с матерью, которая хотя и испытывает чувство любви, но ничего не делает для развития двусторонних эмоциональных отношений.
Не способные быть безучастными, чувствительные дети восполняют недостаток эмоциональности и непосредственности тем, что часто приходят в возбужденное состояние, кричат, плачут и клянчат, словно опасаясь, что про них забудут, что их не выслушают, не поймут, не приласкают. Тем не менее подобное поведение расценивается как капризы, истерики, упрямство. Вместо изменения поведения родители только «закручивают гайки», продолжая не обращать внимания на ухудшающееся эмоциональное состояние детей. Привязанность последних в этих случаях носит болезненно заостренный характер, основанный на поиске, нередко любыми путями, внимания, нежности и любви. Опасность данной ситуации, если она продолжительна, — в компенсаторном развитии самолюбия детей, когда они односторонне начинают любить себя в противовес чувству любви к другим и не способны делиться с кем-либо своими радостями и печалями.
Все, что затрудняет развитие эмоционального контакта детей с родителями, в том числе привязанности, относится и к такой высшей человеческой эмоции, как любовь. Ее предпосылкой является ответное чувство ребенка на проявления нежности и любви матери. И здесь многое зависит от того, какой душевной щедростью и отзывчивостью обладает сама мать, как она способна беззаветно любить, не связывая это с какими-либо принципами и условиями, чувством долга. Если в начале 3-го года жизни при высокой привязанности к матери еще возможны фразы типа: «Я сам люблю себя», т. е. любовь носит эгоцентрический, обращенный на себя характер, то уже в 2,5 года следует признание матери: «Я люблю тебя» и в 3 года: «Ты милее всех на свете».
Ярко проявляется осознанная потребность в нежности и ласке: «Сделай ласковое лицо, не сердись, пожалей меня, поцелуй». Ребенок чувствует любые отклонения в эмоциональном отношении матери: «Вот чудеса, только ты меня любила, а теперь не любишь». Постепенно любовь к матери переходит и на отца, что особенно заметно у девочек. Есть даже пословица: «Дочь в отца -счастлива будет». Счастлива она будет в том случае, если любовь дочери и отца взаимна. Это чувство создаст в дальнейшем более приемлемую модель эмоциональных отношений с представителями другого пола, включая отношения в супружестве. Подобную роль играет любовь сына и матери, если она не омрачена трениями и угрозами ее лишения.
Если ребенок не удовлетворен чувством любви, причину нужно искать прежде всего в родителях. Чаще всего это ребенок нежеланный, появления которого не ждали (второй из детей) или оно было преждевременным у молодых родителей. Недостаток любви будут ощущать и те дети, пол которых не соответствует ожидаемому. Мальчик тогда любим (а хотели девочку), если оправдывает ожидания: тихий и незаметный в поведении. Когда же он своеволен и упрям, то встречает у родителей подчеркнутое чувство неприятия, раздражения и недовольства. В этом случае значительно больше и физических наказаний. При появлении вместо мальчика девочки недовольство родителей часто вызвано мягкостью характера девочки, ее повышенной эмоциональной чувствительностью, нежностью и ранимостью.
Иногда ребенок был бы и любим, но вызывает раздражение своей похожестью на одного из родителей, к кому есть пусть и скрытое, но неприязненное отношение. Мать может раздражать вихрастость, непослушный характер сына, напоминающий несговорчивый, с ее точки зрения, характер отца, которого она не может подчинить. Отец с таким же успехом может отвергать чрезмерную чувствительность и ранимость дочери, потому что мать такая же.
Как видим, чувства и установки родителей, семейные отношения и чувства детей могут быть очень тесно связаны. Нетрудно догадаться, что в самой неблагоприятной, драматической ситуации оказывается ребенок. В большинстве случаев родители не так категорично относятся к детям в дальнейшем, но время для их полноценного эмоционального развития уже может быть упущено.
Также неблагоприятна ситуация, когда ребенок желанный, но вызывает разочарование тем, что не оправдывает надежд: не так быстро развивается, не такой, как все. Это создает условный характер любви — ребенок любим только тогда, когда оправдывает завышенные ожидания и требования, иначе он недостоин признания и любви и его необходимо «переделать» во что бы то ни стало и как можно скорее, не обращая внимания на индивидуальный темп развития и своеобразие формирующейся личности.
Препятствует выражению любви к ребенку и невротическое состояние матери. Сосредоточенность на своих ощущениях, душевный надлом, внутренний конфликт, заторможенность и пониженный тонус не дают ей возможности уделять ему достаточно внимания, выражать нежность и любовь. В большинстве случаев это временное явление, но есть опасность, что у малыша разовьются соответствующие эмоциональные расстройства.
Блокада эмоциональных потребностей детей, в том числе чувства любви, может быть обусловлена и характерологическими особенностями матери. Такие женщины чрезмерно принципиальны, у них гипертрофированное чувство долга, обязанности, ответственности, отсутствуют компромиссы. Эти матери излишне серьезны и рациональны, никогда не смеются, если не считать иронических улыбок, не переносят детского шума, крика и смеха. Пойти лишний раз навстречу ребенку, купить по его просьбе игрушку считается непростительной ошибкой, а баловство — прямым путем к правонарушениям в дальнейшем.
Эти матери чрезмерно сдержанны, редко держат детей на руках, не ласкают, не хвалят, зато читают много нравоучений, притом не терпящим возражения голосом. При невыполнении детьми бесчисленных предписаний и требований может прорваться внутреннее напряжение, в котором мать пребывает постоянно. Тогда на малышей обрушивается поток обвинений, оскорблений и угроз, нередко физических наказаний. Но даже и это отрицательное, но непосредственное и эмоционально-искреннее отношение воспринимается ребенком иногда менее травматично, чем постоянно сдержанное, в чем-то равнодушное и недоступное чувствам ребенка состояние матери.
Все это осложняет отношения родителей с ребенком, обычно единственным. Не испытывая к нему нежных чувств и будучи недовольными возникшими препятствиями на пути личного самоутверждения, такие матери стремятся перепоручить воспитание няням, родственникам и знакомым, поместить детей в специализированные школы, нередко интернатного типа. Безусловно, не эти люди делают погоду в отношениях с детьми, но такая ситуация больше всего вредит эмоциональному психическому развитию ребенка.
Но возвратимся к нормальным особенностям развития детей, которые, как мы видели, во многом зависят от «нормальности» отношения родителей, отсутствия у них болезненного, невротического состояния и характерологических отклонений.
На фоне выраженной привязанности и любви к матери одновременно происходит и процесс отождествления себя с родителями того же пола, у мальчиков — с отцом, у девочек — с матерью, выражаемый фразой «Я буду папой (мамой)». Поскольку родители состоят друг с другом в ролевых отношениях мужа и жены, то понимание этого создает у ребенка потребность в подражании: «Ты моя жена», «Я твой муж» — у мальчиков к матери; «Когда вырасту, женюсь на папе» — у девочек. Это своего рода игра «в семью», когда мальчики представляют себя в роли отца, а девочки — матери, испытывая одновременно все более нарастающее чувство любви к родителю другого пола.
Отец для мальчиков в данной психологической ситуации может на время даже оказаться «конкурентом» в своей мужской по отношению к матери роли, что способно вызвать преходящее чувство ревности. Ведь мальчик «как отец» хочет быть с любимой матерью, спать рядом с ней, пользоваться ее вниманием, нежностью и заботой. То же самое может быть и у девочек в отношении подражания матери, ее семейной роли. Однако в обеих ситуациях мать — преобладающий объект эмоционального предпочитания и любви. Для мальчиков это естественно, поскольку мать и раньше была в фокусе их эмоционального внимания. У девочек любовь к матери должна дополниться любовью к отцу, и здесь важно, чтобы мать не восприняла это событие как ослабление любви к ней и пренебрежение ее вниманием. Осложнения возникают, если родитель того же пола безраздельно доминирует в семье и сам с известной долей ревности относится к чувствам, испытываемым детьми к родителю другого пола, особенно если с ним у него нет теплых и уважительных отношений.
Непростой является и ситуация, когда родители так любят друг друга, что не замечают любви детей. Последние же испытывают сложные, противоречивые чувства подражания, любви, ревности и даже зависти, что отнюдь не способствует их нормальному самочувствию, и создаются определенные проблемы и в отношениях со сверстниками обоего пола.
Все рассмотренные ситуации нужно вовремя понять, чтобы, с одной стороны, не создавать лишних барьеров на пути эмоционального развития детей, которые отрабатывают на родителях модели общения со сверстниками, а с другой — всемерно развивать соответствующие полу навыки и умения любить и чувствовать себя счастливым.
Таким образом, дошкольный возраст представляет особую, уникальную фазу в эмоциональном развитии и формировании структуры семейных отношений.
Случается и так, что родители часто ссорятся и испытывают неприязненные чувства друг к другу. Кому же тогда из них, при прочих равных условиях, будет отдано предпочтение, т. е. на чьей стороне окажется ребенок? У мальчиков это скорее будет мать, у девочек — отец. Даже разрыв семейных отношений в этом возрасте и уход отца из семьи более эмоционально ранимо воспринимается девочками из-за развитого у них чувства любви к отцу.
Любовь к родителям, к сожалению, не всегда сопровождается только положительными эмоциями. Возможны случаи, когда ребенок пытается излить на них свое раздражение и недовольство. Чаще всего таким объектом служит мать как наиболее эмоционально близкое, доступное лицо. Он может ее ударить, ущипнуть, укусить, угрожать игрушечным пистолетом. Обида же может выразиться криком, плачем и репликами вроде: «Не люблю, ты плохая». Все эти аффекты быстро проходят, не оставляя негативного впечатления или отношения, если только родители сами не «застревают» на них, любят детей, добры и отзывчивы по характеру.
Безусловно, высказывать определенное отношение, если родителей пытаются «бить», нужно. Но не следует излишне серьезно это воспринимать, драматизировать, тем более отвечать тем же или без конца ругать, огульно запрещать проявления всех отрицательных эмоций. Ведь они являются одним из показателей нормального, разностороннего эмоционального развития, как и формой утверждения «я», его волевых сторон.
Для этого возраста типичны «агрессивные фантазии», когда ребенок представляет себя на месте отрицательных персонажей или героем, отрубающим врагу голову. Он может заявить матери: «Ты меня обидела, ты плохая, я тебя убью».
Спокойные объяснения в этих случаях — единственно возможное решение, так как в споре многие из проявлений отрицательных эмоций пройдут сами по себе, будучи позитивно переработаны развивающимся сознанием ребенка. Постепенно он будет лучше управлять своими чувствами, станет более терпеливым и терпимым, доброжелательным, сострадательным и жалостливым. Упрочится вера в себя и близких людей. Ребенок научится доверять им свои чувства и переживания, даже проступки, зная, что его выслушают, поймут, помогут, но не накажут и не унизят.
Если родители нетерпимы к непосредственности ребенка, аффекту и спонтанному выражению отрицательных эмоций, наказывают его за малейшее их проявление, окружают частоколом нравоучений и угроз — картина развития ребенка будет иной. Подобное блокирование отрицательных эмоций создаст состояние хронического психического напряжения, возникнет скрытое чувство раздражения, обиды и недовольства. Обычно тихий дома и вежливый на людях, ребенок будет пытаться разрядить чувство напряжения на сверстниках, проявляя агрессивность и недружелюбие или делая все исподтишка, оставаясь вне подозрений для взрослых. Таким образом, истина лежит где-то посредине, и следует избегать как репрессий, так и вседозволенности.
Итак, подведем некоторые итоги. К концу дошкольного возраста, в 6-7 лет, чувства и переживания детей усложняются, дифференцируются. При сохранении эмоциональности и впечатлительности нет уже прежней наивности и доверчивости. Повышаются самоконтроль, самокритичность, обязательность, появляются чувства вины («я понимаю, я просто так»), справедливости, красивого (возвышенного) и некрасивого (грязного, уродливого, постыдного), склонность к глубоким переживаниям — все то, что станет категорией совести в младшем школьном возрасте.
Дети этого возраста повышенно самолюбивы, чувствительны к словам и их оттенкам, отношению окружающих. У них развито чувство собственного достоинства, они не переносят несправедливого, предвзятого отношения, оскорблений и обид, насмешек: «Мне так обидно, когда ты на меня кричишь», «Я переживаю», «Я плачу не от боли, а от обиды». Проявляются остроумие, ирония, юмор, понимание условностей, скрытого смысла пословиц, подоплеки происходящих событий. По-прежнему выражена потребность в признании, одобрении, понимании, поддержке и любви. Причем все в большей степени эти чувства начинают обращаться на сверстников, образуя сложную канву групповых отношений, включая увлеченность сверстником другого пола, чувство любви к нему.
Развита эмоциональная память -помнится ряд эпизодов, происшедших несколько лет назад. Развивается умение ставить себя на место другого человека, в известной мере представлять и ощущать его чувства и переживания. Это наполняет более глубоким содержанием чувство сострадания, сопереживания, являющееся вместе с совестливостью мерилом человеческой отзывчивости и благодарности. Умение предвидеть, прогнозировать и чувствовать себя на месте других людей создает основу для принятия и проигрывания межличностных ролей.
Общение со сверстниками, к которому так стремятся в этом возрасте, становится более гибким, ситуативным и устойчивым. Мальчики при этом в первую очередь ориентируются на отца, а девочки — на мать, которые являются надежным источником авторитета и соответствующего полу поведения. Вместе с тем идет постоянное сравнение поведения родителей и сверстников, соответствия между ними. Особую чувствительность дети 6-7 лет обнаруживают к конфликтным отношениям в семье.
К 6 годам завершается для современных детей период дошкольного детства. Будем надеяться, что одна из основных задач родителей вами выполнена -заложено помимо необходимых знаний и умений гуманное, человеческое начало в формирующейся личности ребенка. Это означает, что дети 6 лет:
1. естественно (безболезненно) проходят фазы своего развития и решают закономерные возрастные проблемы;
2. испытывают чувства привязанности, нежности и любви в ответ на аналогичные чувства родителей;
3. реализуют свою потребность в авторитете и уважении, понимании со стороны близких и значимых для них лиц;
4. обладают устойчивым чувством «я», уверенностью и активностью, адекватной самооценкой, в том числе уровнем притязаний и возможностей;
5. способны к сопереживанию;
6. не проявляют выраженных чувств ревности и зависти при наличии ведущего чувства доброжелательности к людям;
7. контактны и общительны, стремятся к взаимодействию со сверстниками на равных.
Все эти приобретения личности, как мы видели, — результат нашего разумного воспитания и любви к детям.
