Мифы о семейных отношениях. Мифы и реальности семейной жизни

Во все времена люди старались создать семью, в которой супругам будет хорошо вместе, они смогут разрешать разнообразные трудности и воспитывать своих детей. В течение жизни большинство людей создают семьи, правда, современная статистика разводов демонстрирует, что создать стабильный брак сложно.

Очень часто трудности, с которыми сталкиваются супруги, возникают из-за распространенных ошибочных стереотипах о браке. Психологи называют такие ошибочные представления «семейными мифами». Самыми распространенными мифами являются следующие:

1. Миф о вечной любви (миф о волшебной силе любви) - многие люди считают, что если сильно любить своего партнера, то он может изменить свое поведение или привычки. Например, супруг, злоупотребляющий алкоголем, может легко отказаться от своей привычки, если у него будет любящая и понимающая жена. К сожалению, наша любовь не обладает волшебной силой, которая может вылечить, преобразить, изменить другого человека.

2. Миф о том, что эмоции человека всегда связаны внешними обстоятельствами . На самом деле, особенности здоровья и плохое самочувствие часто меняют характер человека и делают его раздражительным и неуживчивым. А старания партнера не приводят к улучшению отношений в паре и не меняют характер другого человека.

3. Миф о постоянстве супружеского счастья . В процессе совместной жизни в паре изменяется интенсивность эмоций и часто супруги оказываются не готовы к этому. В первый год семейной жизни молодожены могут чаще ссориться, это совершенно нормальное явление. Люди лучше узнают друг друга, некоторые привычки партнера могут раздражать, поэтому важно научиться разрешать конфликты, договариваться и идти на компромиссы.

4. Миф о том, что члены семьи досконально знают друг друга . Психологам давно известно, что человек меняется не только в детстве, когда активно растет и его воспитанием занимаются родители, а в течение всей жизни. Иногда случается, что либо супруги изначально не слишком хорошо друг друга знали, либо изменения, в характере и поведении партнера являются неприемлемыми для другой стороны и пара распадается.

5. Миф о необходимости жертвовать друг для друга . Деструктивный стереотип отношений, когда в паре интересы одного супруга являются приорететными. Современные люди не могут долго жить чужими интересами. Рано или поздно, супруг, который много делает для другого, становится более разочарованным в отношениях.

6. Миф о том, что супруги — это «одно тело и одна душа» . Даже в наше время, когда вокруг много говорят о сексе, партнеры часто бывают разочарованы сексуальными отношениями. Для человека вполне естественно стеснение, которое возникает при обсуждении темы секса. Наши фантазии о сексуальных потребностях партнера могут не иметь ничего общего с его реальными сексуальными желаниями. Поэтому, хорошо, когда пара придумывает для себя определенный «сексуальный язык» и при необходимости обсуждает интимные вопросы.

Описав распространенные заблуждения о семье, хочется остановиться на характеристиках благополучных семейных отношения, которые выделил американский психотерапевт К. Роджерс:

• преданность и сотрудничество;
• общение, предполагающее открытое самовыражение;
• гибкость отношений;
• самостоятельность.

Он исходил из того, что семейные отношения представляют собой процесс развития всех членов семьи. Особую роль в укреплении семьи К. Роджерс отводил совместному переживанию радости в семье, возможности оставаться самим собой в отношениях и толерантности членов семьи друг к другу.

«В каждой избушке – свои погремушки…»
(поговорка из народного эпоса)

В одном из отечественных кинофильмов главная героиня сюжета, психолог по профессии, на очередной своей консультации в Центре семьи напутствовала следующими словами пару молодоженов, которые с растерянными лицами сидели перед ней, словно перед последней надеждой во имя сохранения своего недолгого брака: «В сказках все самое трудное и сложное, что претерпевают главные герои сказочной истории, заканчивается свадьбой… Но это лишь в сказках. В жизни со свадьбы все трудности и испытания для молодых только начинаются…»…

Современная молодежь уже давно не тешит себя мыслями, что в браке все будет великолепно и прекрасно. Многочисленные труды и разъяснения семейных психологов в прессе, в Рунете, позволяют, перед тем как вступить в брак, понять сегодняшним молодоженам, что семейная жизнь – это работа, и далеко не вечный праздник для двоих молодых людей. А станет ли эта «работа» любимой, приносящей радость, или она будет считаться «тяжким трудом», «каждодневной каторгой, рутиной» - это уже будет зависеть от новоиспеченных мужа и жены.

Самое интересное, что многочисленные родственники, близкие и друзья молодой семьи, отчаянно желая ей помочь, предостеречь от трудностей и ошибок, зачастую тем самым «сбивают с толку» молодоженов своими советами и наставлениями в ведении семейной жизни, того не понимая, что каждая семья должна «плыть» по своему течению, проходить через свои собственные ошибки, преодолевать многочисленные «пороги» бурной реки, имя которой - семья. Какими же мифическими «стандартами» для любой семейной жизни пичкают неокрепшие головы горе-советчики?

Итак, молодой семье окружающие говорят, что…

Это уже после разведенные супруги понимают, что «отмалчивание» не привело к разрешению конфликта, а довело до развода очередную семью. Ведь молчание одного из супругов, означает «скандальное выступление» другого во время конфликтной ситуации. При этом «сварливый» супруг принимает молчание второй свой половины за собственную правоту в данном вопросе или за «полную капитуляцию» своего «соперника» по конфликту. В конце концов, более молчаливая «жертва» либо подает на развод, не в силах терпеть бесконечные истерики в доме, либо молчаливо пережидает «бурю» раз за разом, в душе глубоко страдая и расстраиваясь.

На самом деле конфликт, небольшая «разборка» в семье – это ничто иное, как важный фактор для развития отношений, считают психологи. Конфликт позволяет каждому из супругов представить свой взгляд на ситуацию. Естественно, ссоры должны носить в себе «здоровый» или, вернее, оздоравливающий характер. Конфликты не должны быть: а) голословными, созданными «на пустом месте» б) слишком частыми, в) слишком бурными. Психологи советуют в момент конфликтной ситуации в семье, не стараться перекричать друг друга, стараясь таким способом донести свое мнение, а обосновывать свою точку зрения в каждом споре. Если, к примеру, жене не нравятся слишком частые визиты своей свекрови к ним в дом, то она должна обосновать свое недовольство, объяснив мужу спокойно и логично, почему она бы хотела, чтобы свекровь приходила реже, а не молчать по три дня сердито после уходов свекрови и не срывать свою злость на муже.

На самом деле, заверяют психологи, никто не обязан понимать друг друга без слов. Ведь каждый из супругов получил свой жизненный опыт в родительской семье, да и понятия о любви, ценностях семейной жизни могут быть тоже различными. Идеальные взаимоотношения складываются не в той семье, где муж и жена заранее уверены, что и так без слов отлично понимают друг друга, а копни глубже – говорят совершенно о различных понятиях, а в той, где супруги изначально, с первых шагов вступления в брак, выяснили и продолжают выяснять в течение долгого периода совместной «притирки», что для каждого из них означают те или другие слова, выражения, поступки. При этом они принимают друг друга, такими, какие они есть, и не пытаются переделать, перекроить характер партнера.

Одна и та же произнесенная фраза мужа и жены может быть интерпретирована совершенно различно. К примеру, муж сказал жене: «Вернусь сегодня позже, чем обычно». Она уверена, что «позже», это на полчаса, не более. А муж вернулся позже …на пять часов, чем обычно или вообще пришел глубокой ночью. Можно предположить, что почва в данной ситуации для семейного скандала уже подготовлена. А ведь могли бы понять друг друга «с полуслова», ведь они так любят друг друга и так хорошо понимают. С одной, идентичной, кстати, фразы…

Или другой пример. Скажем, когда у одного из партнеров плохое настроение, он пришел с работы слишком усталый. Для мужчин фраза: «Милая, я устал» зачастую означает подсознательную просьбу – «Оставь меня на некоторое время в покое, иначе я за себя не ручаюсь». При подобной ситуации женское: «Я устала, дорогой» предполагает, напротив, повышенное внимание со стороны мужа, желание добиться от него сочувствия, она хотела бы, чтобы ее пожалели в такой момент, поняли и побыли с ней рядом. Можно себе представить, какие обиды могут накопиться со временем в той семье, где изначально супруги не будут откровенно узнавать друг у друга, чем и в какой ситуации они могут быть друг другу полезными, как могут помочь, и в какой момент им лучше действительно побыть в одиночестве.

Вывод: не будь уверен, что ты хорошо знаешь желания и помыслы своего партнера уже потому, что ты его любишь. Не уставай познавать его, интересуйся его мнением, запоминай его характерные привычки, не делай что-то назло своему партнеру. Только тогда, в течение долгого времени, когда ваш брак отметит не одну свою памятную дату, про вас можно будет сказать – «они понимают друг друга без слов».

Родители, желая того или нет, преподносят своим детям урок на будущее, как будут распределяться семейные роли в их семьях. Вырастая, юноши и девушки, не зная иного примера, несут в свою семью устои и традиции, которые они наблюдали в родительском доме. И вот здесь могут иметь место некоторые столкновения различных устоев из разных семейных кланов. К примеру, жена видела, что ее папа не раз помогал маме готовить на кухне вкусные блюда, к чему и призывает своего молодого мужа. Ее муж, напротив, хорошо запомнил наставления своего отца о «женских» и «мужских» обязанностях в доме и о том, что «помощь женщине на кухне и при уборке дома означает унижение мужского достоинства». Отсюда непонимание, навязывание своего более удобного и привычного «графика» семейного быта.

В идеале каждая новая семейная пара должна создавать свои правила и распределение «должностей» в домашних обязанностях.

Психологи советуют следующее - если супругов не устраивает сложившееся в семье распределение ролей, не нужно отмалчиваться и не нужно устраивать скандалов. Нужно спокойно обсудить ситуацию. Будьте готовы к тому, что не все решается сразу - возможно, к такому разговору придется периодически возвращаться. Если одному из супругов невыгодно менять привычную для него ситуацию, подумайте о причинах и покажите любимому человеку обоюдные выгоды от новых правил.

Очень распространенное мнение и самое большое заблуждение женщин (мужчин, думающих также, всего 8% из ста, остальные – женщины!). Психологи предупреждают, что рассчитывать на укрепление семьи при помощи рождения ребенка не стоит. На самом деле появление ребенка - ситуация, напротив, кризисная для каждой семьи. У супругов полностью меняется уклад жизни, увеличивается ответственность, усталость от появления в доме малыша не покидает обоих родителей ни на минуту, разногласия, если таковые до рождения ребенка были, не только не уменьшаются, но на какое-то время даже обостряются. Не нужно тешить себя иллюзиями, что все само собой разрешится с рождением ребенка. Ситуации нужно разрешать и желательно до появления малыша. Появление ребенка должно быть в устоявшейся, морально подготовленной к рождению ребенка семье, в которой удачно завершился момент «притирки» характеров и привычек обоих супругов.

Еще один момент, на который психологи указывают женщинам - ваша надежда и вера в то, что ребенок, благодаря своему появлению на свет, сможет изменить характер вашего супруга, или что с рождением ребенка угасающая любовь мужа к вам «воспрянет из пепла» - по меньшей мере, наивны и губительны для вас. Не нужно оперировать появлением ребенка, как очередным козырем в супружеских отношениях, а тем более шантажировать мужчину его появлением. Ребенок должен появиться, как логичное завершение состоявшейся счастливой семьи, в которой двое любящих людей с трепетом ждут того момента, когда их «ячейка» пополнится еще на одного маленького полновластного члена семьи…

сайт Все права защищены.

Текст: Яна Филимонова

Семейный миф - понятие из системной семейной терапии. Примеры мифов описывала «миланская группа» психотерапевтов - Палаццоли, Босколо, Чеккин и Прата - и российский психотерапевт Анна Варга в работах по системной семейной терапии. Миф - это знамя, девиз, под которым выступает семья. Это очень общий и категоричный ответ на вопрос, кто мы и как мы живём. Мифы есть не в каждой семье, и появляются они не просто так.

Семейный миф должен сплотить семью и возникает в периоды огромных стрессов и социальных потрясений, когда семья оказывается под угрозой распада из-за внешних обстоятельств: смены политического режима, войн, репрессий, во время эмиграции. При этом, несмотря на то, что миф рождается именно тогда, он сохраняется на протяжении многих поколений. Считается, что семейный миф всегда дисфункционален, потому что диктует жёсткие и неизменяемые стандарты жизни, которые в спокойных условиях обычно мешают, а не помогают человеку. Семейные мифы - мощная вещь, их бывает трудно осознать и тем более самостоятельно выйти из-под их влияния: это долгая работа, которую лучше проделывать вместе с психотерапевтом. Рассказываем, как могут выглядеть наиболее распространённые мифы и как они влияют на жизни людей.

«Один за всех, и все за одного», или «Ну просто идеальная семья»

Миф об идеальной семье - это миф о дружбе, всеобщей любви, доброте и уважении. Разумеется, в доброй и функциональной семье все эти чувства и так присутствуют. Но живые люди не могут испытывать одну только неиссякающую любовь и радость от общения друг с другом: в любой семье бывают ссоры, размолвки, раздражение и даже злость.

Миф об идеально дружной семье исключает эти чувства, члены семьи их не рассматривают. Это, конечно же, не значит, что их нет. Здесь и кроется ловушка: воспитанный в семейном мифе о дружбе человек уверен, что не может и не имеет права злиться на других членов семьи или замечать, что они ведут себя по отношению к нему как-то неприятно, не так, как он бы хотел. Люди из таких семей могут описывать своих родителей как идеальных, прекрасную пару, а свою семью - как очень сплочённую и дружную. Любое отношение и любые поступки будут трактоваться как проявления любви и заботы.

«Забота» при этом может выглядеть со стороны довольно странно. Например, мама настояла на разрыве взрослеющего сына с девушкой. В семье считают, что на самом деле она была права, ведь та девушка сыну совершенно не подходила, просто он этого раньше не замечал. Мама якобы открыла ему глаза - и ей за это нужно сказать спасибо. Или старшая сестра якобы очень дружелюбно относится к младшей: «по-доброму» указывает на недостатки её внешности, предостерегает, что муж может себе кого-то завести на стороне, если та не похудеет и не начнёт ухаживать за собой.

Часто подростки из «идеальных» семей остаются крепко связанными с семьёй и до конца жизни преданы в первую очередь родителям, а партнёра и собственных детей ставят на второе место

Знаменитая «миланская группа» - основатели системной семейной терапии - описывали пример из своей практики, когда носителем мифа оказалась семья итальянских фермеров, перебравшихся в город. Семья сохранила «общинный» сельский образ жизни: несколько братьев с жёнами и детьми жили в большом доме. Четырнадцатилетняя девочка из этой семьи, дочь одного из братьев, заболела нервной анорексией и практически таяла на глазах. Родители не понимали, откуда в их прекрасной и дружной семье такая беда.

Постепенно выяснилось, что девочка много времени проводила с двоюродной сестрой - родители обеих девочек были очень этому рады, всячески поощряли их совместный досуг. Но их отношения на самом деле были совсем не дружескими: двоюродная сестра завидовала второй девочке, считая, что та красивее её, а потому дразнила пациентку, подшучивала над ней и обращалась с ней жестоко. Девочка естественным образом злилась на сестру, но при этом не могла позволить себе таких чувств: ведь в дружной семье никто не должен сердиться и обижаться на родственников - тем более что родители все поступки кузины объясняли любовью. Чувствуя себя злой и испорченной, нарушившей семейные правила, девочка «наказывала» себя болезнью и в буквальном смысле пыталась уморить себя голодом.

Для носителей мифа о дружной семье характерно огромное чувство вины за любые недружественные чувства по отношению к родственникам, отказ в помощи, желание жить своей, отдельной от семьи жизнью. Поэтому в таких семьях часто появляются люди с психосоматическими заболеваниями, депрессивными или тревожными расстройствами. Подросткам из «идеальных» семей очень сложно пройти период отделения от родителей, поскольку это полностью противоречит мифу. Часто они остаются крепко связанными с семьёй и до конца жизни преданы в первую очередь родителям, а партнёра и собственных детей ставят на второе место.

Миф о том, как стать человеком

Анна Варга в своей книге называет его «Мы - люди». Это миф о том, что людьми не рождаются, а становятся - через образование и приобщение к культуре. Носители этого мифа уважают интеллект и знания, много читают, считают, например, что есть целый набор книг, без прочтения которых человек не может считаться культурным и вообще «настоящим» человеком. Детей в таких семьях принято ласково называть какими-нибудь животными - «заиньками», «котиками» и «рыбками», а ругаться - «свиньями», «скотинами» и «животными» (хотя, разумеется, это не единственный признак мифа). Миф гласит, что человеческий облик можно не только приобрести, но и утратить, если перестать следить за развитием и начать лениться: так ты превратишься в «тюленя», «ленивца» или того хуже - «кабана». Носители этого мифа очень любят учиться и могут получать несколько высших образований подряд. С карьерным успехом это никак не связано, семья при этом может находится на грани бедности, а дополнительное образование - не иметь никакой практической ценности.

Последствия этого мифа оказываются особенно болезненными для современных семей, которые оказались разделены цифровой эпохой. Родители сокрушаются, что дети ничего не читают - а значит, так и не станут «людьми». Их не убеждает то, что у дочери или сына при том могут быть прекрасные способности к математике, программированию, грамотная речь, так как они много читают и пишут в интернете. Важно лишь то, что формального, «правильного» приобщения к культуре не случилось, и это очень горько для родителей. Если ребёнок вдруг обнаружит в себе склонности к какой-нибудь практической деятельности и захочет идти в колледж, а не в вуз, это тоже может стать настоящей драмой.

Миф о героях

Это, пожалуй, один из самых распространённых в России мифов - так случилось из-за особенностей истории нашей страны. Он формируется, когда семье приходится существовать в невыносимых условиях - во время войны, голода, репрессий. Миф говорит, что члены семьи - герои, они всё выдержат. Он действительно помогает совершать поступки, выходящие за грань обычной, мирной жизни: голодать, чтобы прокормить детей, жить в землянке и быть партизаном в отряде, пройти войну, скрываться от преследователей.

В спокойное и сытое время миф становится дисфункционален, но часто продолжает жить ещё многие поколения. Носители этого мифа должны создавать себе условия для героической борьбы, преодоления трудностей и испытаний. В отсутствие серьёзных проблем они очень успешно их создают и так же успешно решают, чтобы снова ввязаться в какую-то переделку.

У героев эмоции на пределе: дружба навеки, а если ссора - то до конца жизни. К себе и к другим людям герои относятся очень требовательно, «нытиков» и «любителей комфорта» нередко презирают

Носители этого мифа могут, например, организовать себе настолько плотный график, чтобы не высыпаться в принципе, везде бежать и всё равно опаздывать. Они постоянно находятся в условиях физического дискомфорта: забывают поесть или одеться по погоде, потому что еда - не главное, а главное - дело. Они просто не умеют жить в спокойных условиях: в семье их этому не научили, это незнакомый для них образ жизни. Если вдруг у героя случается период успеха и затишья, когда никаких трудностей не предвидится, у него может резко возрасти тревога или даже начаться депрессивное состояние. Он не умеет жить в такой обстановке и чувствует себя глубоководной рыбой, которую вытащили на поверхность.

Героический миф предписывает не только правила жизни, но и размах чувств. У героев эмоции на пределе, на максимуме: дружба навеки, а если ссора - то до конца жизни, обиды смертельные, любовь роковая (и часто мучающая). Нет полутонов - спокойной симпатии, тёплой привязанности или лёгкой досады. К себе и к другим людям герои относятся очень требовательно, «нытиков» и «любителей комфорта» нередко презирают. И правда, когда вокруг вечный бой, они только мешают.

Миф о спасателе и спасаемых

Это в некотором смысле подвид героического мифа, только рыцарем в сверкающих доспехах становится один человек, который должен выручать остальных членов семьи. Этот миф хорошо заметен со стороны: члены семьи постоянно говорят об одном человеке, что он их надежда, опора, могут прямым текстом заявлять, что она или он буквально «спасает» семью. Или сам спасатель может идентифицировать себя таким образом: в речи таких людей как бы в шутку то и дело проскакивают слова «надо спасти» (вместо «надо помочь), «всех спасаю», «лечу на помощь», «без меня пропадут» и тому подобное. Не важно, чем занимается спасатель: хорошо зарабатывает и делится деньгами, возит «спасаемых» по больницам и травмпунктам или забирает из отделений полиции (а часто и совмещает все эти функции) - главное, что он незаменим для своей семьи.

От обычной взаимопомощи ситуация отличается тем, что в семье спасаемых функции супермена всегда выполняет один и тот же человек. А хуже всего, увы, то, что остальные ради поддержания мифа вынуждены действовать определённым образом - иначе спасать их будет не нужно, и идентичность семьи окажется под угрозой. Поэтому «спасаемые» конфликтуют с начальством и бросают работу, на которую вышли две недели назад, пьют алкоголь, принимают наркотики, не лечат болезни и совершают любые другие поступки, которые систематически ставят под угрозу их благополучие. Спасатель выручает их, выматывается, но продолжает исполнять свою роль. Их отношения с партнёром также строятся по принципу спасения. Созависимость - хорошо знакомая им модель отношений, и проявлять любовь они привыкли именно таким образом.

Здравствуйте, уважаемые читатели!

Не так давно, в статье « »,

я писал об иррациональных идеях и воззрениях, о которые мы постоянно спотыкаемся на жизненном пути.

В этой статье пойдет речь о мифах супружеской жизни, что до сих пор пудрят головы и смущают сердца многим людям, порождая тем самым жуткие семейные конфликты.

Как я здесь понимаю слово «миф»?

Это устоявшийся мыслительный стереотип, по причине его кажущейся простоты и ясности слывущий истинным. Но именно эта призрачная истинность и делает поведение человека иррациональным и идущим вразрез здравому смыслу. Отсюда,

Семейные мифы – это принятые на веру ложные убеждения. Они искажают реальность, мешают выстраивать здоровые и крепкие отношения в семье и постоянно провоцируют конфликты между супругами.

Вот, например, такой миф: «Если любит, то все простит». Ну откуда такая уверенность? На чем основано это убеждение? Может как раз потому и не простит, что любит!?

А ведь именно этот миф сломал судьбы множества людей. Пары разрушались и разрушаются только лишь потому, что не желают менять свое поведение и отношение к партнеру, слепо повинуясь этому мифу. Рука об руку с этим мифом всегда идет еще один: «Пусть он принимает меня такой, какая я есть! Ведь я люблю его». То же самое часто говорят мужчины.

Но скажите, с какого потолка взято это умозаключение? Почему любовь должна обязывать кого-то принимать вас таким, какой вы есть? А не прикрывает ли это ложное, но очень удобное убеждение, банальное нежелание меняться? И не является ли такой подход способом манипулирования партнером?

Кстати, многие из таких вот мифов являются основой для негативной материализации мыслей и чувств, о чем я писал в статье « ».

Мифы, порождающие

супружеские конфликты

1. После свадьбы жизнь изменится, все будет по-другому, отношения перейдут совсем на иной уровень…

Нет, жизнь, а уж тем более характер супругов в результате свадебной церемонии не меняются. Просто на первых порах после свадьбы все вокруг окрашено сильными положительными эмоциями, поэтому и кажется несколько другим.

Но эмоции уходят. Наступают будни. И у многих возникает первое разочарование: оказывается, все осталось прежним, ели не стало еще хуже, ведь миф уже сыграл с вами злую шутку.

На самом деле, сам факт женитьбы ничего не меняет. Семейная жизнь изменяется только в результате действий самих супругов, и если не строить семейного счастья, то само оно не придет.

1. Отношения между супругами, которые были вначале их совместной жизни, останутся такими навсегда…

И это не так. Страсть, любовь, безусловное принятие друг друга вскоре сменятся более спокойными отношениями. С годами многое поменяется: будут семейные кризисы, рождение детей, взлеты и падения, счастье и горе.

Вся эта изменчивость жизни влияет и на отношения между супругами: они начинают варьироваться от нового всплеска былой страсти и нежности, до отчуждения и даже ненависти.

Нужно быть готовым к этому и уметь направлять эти изменения в отношениях в положительную сторону.

1. «Слюбится-стерпится», все перемелется и счастье обязательно придет….

Сколько людей исковеркало себе судьбу, надеясь, что связав жизнь с нелюбимым человеком, они станут счастливыми. Но любовь так и не приходит, а счастье с немилым сердцу супругом (супругой) бывает очень редко, если, вообще, такое бывает.

Кроме того, счастье не приходит само, его создают совместными усилиями. А если один из супругов этого не хочет, если выбор партнеров был навязыванием со стороны, или если кто-то из супругов – патологическая сволочь, то, о каком «слюбится» и «стерпится» и о каком счастье может идти речь?

Лучше не надеяться, что любовь придет позже. Придет привычка жить вместе. А вот будет ли она «… вместо счастия дана» — это большой вопрос!

1. В супружеской жизни – главное любовь, а все остальное, в том числе и секс, нечто второстепенное и сопутствующее…

Верно, что любовь в семье – это главное, но и иные вещи играют в ней ведущую роль. Камнем преткновения может стать и немытая посуда, и не выгулянная вовремя собака. А то, что проблемы в постели, возникшие в результате игнорирования важности нормальных сексуальных отношений, являются основной причиной разводов, об этом почему-то всегда забывают.

1. Супруги должны понимать друг друга с полуслова…

Очередной бред, заставляющий многих думать: «Что если он (она) меня не понимает, значит, больше не любит». А не пробовали объяснять по-другому? Зайти с другой стороны? Поменять тактику убеждения?

Все мы разные и не можем понимать друг друга с полуслова, всегда и везде. Понимание другого человека требует усилий, но оно того стоит, ибо, как сказал Спиноза:

«Понимание – это начало согласия»

1. Конфликты между супругами – это ужасно, они ведут к расставанию…

Не стоит драматизировать. Большинство даже самых крепких семей время от времени конфликтуют. Статистику я приводил в статье « ».

Если научиться разрешать супружеские конфликты и хоть немного умерить свой эгоизм и гордыню, то они могут даже пойти на пользу вашим отношениям.

1. Супруги должны быть похожи друг на друга, у них должны совпадать жизненные интересы, потребности, цели и т.п.

Совершенно необязательное условие. Непохожесть может существенно разнообразить отношения и сделать их очень гармоничными, особенно, если супруги умеют договариваться и находить компромиссы. А слишком большое сходство может сделать жизнь унылой и однообразной.

1. Человек все свое время должен посвящать только семье и ее благополучию…

И это не верно. Счастливая семья – это не только симбиоз, гармония и единство, это и здоровое проявление индивидуализма каждого из ее членов. Не отсюда ли заповедь: «Возлюби ближнего, как самого себя», ведь не любя себя, в том числе, свои индивидуальность и уникальность, как можно полюбить близкого человека?

Постоянное жертвование себя на благо семьи нивелирует индивидуальные черты личности такого человека. Не являются ли тогда семейные конфликты результатом изжитой индивидуальности? И счастливы ли по-настоящему те, о ком заботится такой человек?

Не подавляет ли чужую индивидуальность тот, кто уже подавил свою?

1. Наша семья должна быть идеальной, лучше, чем у других…

Это проявление перфекционизма. Истовое желание того, чтобы «наша семья во всем была лучше других» быстро крадет семейное счастье. Ведь здесь главное не любовь и гармония внутри семьи, но соперничество с другими семьями, стремление перещеголять, блеснуть, заявить о себе, быть круче. А внутри что? А внутри пустота.

1. Сравнение с другими мужчинами (женщинами) и их семьями благотворно влияет на отношения в семье…

Ничего подобного, только разрушает. Особенно если такое сравнение подано на блюде разрушающей критики, например: «Вот, посмотри, какой у М. муж, а ты….». Если так строите отношения в семье, то не мечтайте об их улучшении.

1. Семью следуют сохранять во что бы то ни стало, и особенно ради детей…

Если решитесь на это, то помните, семьи, сохраненные «во что бы то ни стало», не бывают счастливыми и их дети тоже. Они всю жизнь несут на себе печать возможного расставания и вечного конфликта. Сохранять семью нужно ради счастья, но не ради фиктивной целостности, от которой, как правило, остается лишь одна видимость.

1. Ради сохранения семьи можно стерпеть все, что угодно …

Думаю, комментарии излишни. Это очередной бред, из-за которого прожили чужую жизнь многие мужчины и женщины. Сколько несчастья и страданий выпадает на долю вот таких вот «терпеливых»! И это потому, что очень легко принимаются на веру подобные ложные стереотипы.

1. Разведенная женщина – это несчастная и ущербная женщина….

Это ложное убеждение очень распространено. Оно пустило корни даже в головах тех миллионов разведенных женщин, которые доказывают обратное и которым завидуют те, что так и не решились на разрыв изживших себя отношений.

1. Дети всегда укрепляют семью, отсюда, рождение ребенка всегда спасает разваливающийся брак …

Очередной миф, потакающий сохранению ненужных и приносящих много несчастья отношений. Часто бывает, что и 3, и 4, и 5 детей не удерживают семью от распада.

К тому же, очень несправедливо, если ребенок становится заложником таких вот искусственных отношений между родителями, от этого он будет лишь страдать.

На свете немало детей, воспитанных одним родителем, которые намного счастливее детей, выросших в полных семьях.

Понятно, что данный список охватывает не все мифы и ложные убеждения, провоцирующие супружеские конфликты.

На этом все. До встречи в следующей статье.

Берегите друг друга!

© Денис Крюков

Вместе с этой статьей читайте:

Буду очень Вам признателен, если оставите свой