Кризис среднего возраста. Мужчины

«Кризис среднего возраста». Вероятно, вам уже приходилось про это слышать. Явление принято связывать с негативной переоценкой собственного опыта - когда прежние возможности кажутся упущенными, а молодость - безвозвратно ушедшей.

Считается, что этому кризису в основном подвержены мужчины в возрасте около 40 лет, однако каких-то определенных возрастных рамок здесь нет - для некоторых он может наступить и в 30 лет. Раннее наступление кризиса среднего возраста может быть спровоцировано высоким темпом жизни.
Когда жизнь уже определилась, а личность полностью состоялась, казалось бы, ждать непредвиденных осложнений неоткуда, можно спокойно наслаждаться достатком и реализовывать свой потенциал. Но именно в этот период, чаще всего, приходит кризис среднего возраста, и если в этот момент человек поддастся нахлынувшим эмоциям, не исключено, что он разрушит собственную жизнь до основания. Что необходимо знать, чтобы это предотвратить?

Прежде всего, нужно понимать тайный смысл происходящего. А для этого нужно оглянуться назад - во времена собственной молодости. Позади школа, родительские запреты - впереди бесконечное множество возможностей, здоровое тело, душа, желающая перевернуть мир. Конечно, немного страха перед огромным миром все-таки присутствует, есть и опасения, что мир тебя не примет, но они лишь изредка омрачают душу молодого человека или девушки, вступающих в новую для себя фазу. И с 20-ти до 35-ти лет каждый из нас занят поиском себя в этом мире, освоением новых видов деятельности.

А в зрелом возрасте, когда появилась стабильная работа, собственная семья, требующая постоянного внимания, человек вдруг чувствует, что попал в западню. Почему? Потому что сейчас его свобода резко ограничена. Если в юности он мог порхать, как бабочка, от партнерши к партнерше, сейчас его держат обязательства перед детьми, общий быт, другие причины. Возможно, они ничуть не мешают ему по-прежнему любить своих близких, но на первый план начинает выступать чувство долга, которое заслоняет собой нежность и привязанность. А, как известно, человеку свойственно желание сбросить оковы, и когда он начинает бездумно бороться с собственными жизненными обстоятельствами, его жизнь дает трещину.

Если же ситуация осложняется тем, что семейный человек вынужден заниматься нелюбимым делом, приносящим доход, отказавшись от своих увлечений и хобби, этот процесс значительно ускоряется, и остановить его бывает очень трудно. Однажды выпустив из своей души демона разрушения, нужно пересмотреть всю свою жизнь, измениться полностью, чтобы вновь увидеть окружающий мир свежим и красивым, снова радоваться улыбкам своих детей, чувствовать неудержимое притяжение к своей жене.

Этот трудный и болезненный процесс внутренней трансформации не каждому по силам, поэтому большинство людей просто рвут отношения, не вдаваясь в глубокий анализ происходящего. Вероятность повторного счастливого брака в данном случае не так уж и велика. Дело в том, что чем старше становится человек, тем труднее ему адаптироваться к новому партнеру. В результате возникают ссоры на пустом месте, и роман, начинавшийся красиво и романтично, быстро заканчивается.

Люди, заключившие брак в возрасте 20-25 лет, обладают более гибкой психикой, у них еще нет таких жестких стереотипов поведения, которые появляются в дальнейшем. Поэтому их жизнь не осложняют подобные проблемы. Но, с другой стороны, молодые люди не отличаются терпимостью и мудростью, не способны промолчать в конфликтной ситуации, и взаимная бестактность бывает причиной расставания. Поэтому не стоит думать, что юный возраст дает большие преимущества в вопросе построения прочных отношений. Тут важнее внутренняя совместимость пары, которая к возрастным ограничениям не имеет ни малейшего отношения.

Такая семейная пара также не застрахована от разрушительных последствий кризиса среднего возраста, однако люди, доверяющие друг другу и стремящиеся найти общие точки соприкосновения, всегда имеют большие шансы выйти из этого испытания с наименьшими потерями.

Известная поговорка «лучшее - враг хорошего» оправдывает себя в полной мере, если человек переживающий кризис среднего возраста, вдруг начинает винить окружающих в том, что они не дают ему самореализоваться, стоят на его пути. При этом он забывает о тех отношениях, которые между ними есть, выступая, как потребитель, отстаивающий свои права во всех инстанциях. Это деструктивная позиция, которая не несет ничего позитивного. И без своевременного понимания этого простого факта, кризис среднего возраста может привести к полному краху.

Почему этому кризису подвержены в основном мужчины?

У американцев проблемам среднего возраста подвержен каждый четвертый в возрасте от 40 до 55 лет, независимо мужчина это или женщина. В нашей стране - стране скрытого матриархата, мужчины чуть ли не с самого рождения испытывают комплекс неполноценности. Сильные, энергичные матери его порождают, а властные и волевые жены продолжают развивать.

Поскольку мужчины у нас женятся довольно рано - в среднем в 25-27 лет, к 35 годам они вдруг с тоской обнаруживают, что карьера все еще не задалась, а семейная жизнь уже превратилась в рутину.

Не стоит с ужасом ждать «роковой» отметки 40 лет. Наступление этого периода индивидуально, он может начаться в разном возрасте и протекать по-разному. Тем не менее, можно выделить некоторые общие признаки, которые характерны для наступившего кризиса.

Кризисы преследуют человека на протяжении всей его жизни и являются такими своеобразными экзаменами на взрослость. Первым кризисом, кризисом самостоятельности считают 3 года. Затем выделяют подростковый возраст, который также является кризисным для формирующейся личности. Кризис первой зрелости психологи датируют 30-33-35 годами жизни. Следующий - кризис середины жизни, возраст новой идентичности. После этого те, кто успешно справился с кризисом или вообще не испытал его, вступают в период эмоциональной стабильности, зрелости и самоотдачи. Но в последнее время психологи начинают выделять еще один кризис - кризис амбиций. Он настигает молодых людей в период 22-28 лет и связан в первую очередь с тяжестью профессиональной реализации.

Симптомы кризиса среднего возраста:

Бессонница, болезненность, уныние, усталость, невозможность сосредоточиться, мысли о том, что не собрался или не успел сделать, сожаления, необъяснимое и безудержное желание чего-то (серебристого "порше") или кого-то (той рыжей из отдела персонала). Ну и, наконец, именно в момент кризиса среднего возраста мужчина неожиданно начинает задумываться над большими вопросами типа: "Каков смысл моей жизни?"

Основной причиной кризиса можно назвать то, что мужчина начинает анализировать свое прошлое и задумываться о будущем. Само по себе это отнюдь неплохо, но слишком у многих эти размышления приводят к ощущению краха всего достигнутого. Появляются размышления о возрасте, о том, что жизнь коротка, время уходит. Если мужчина рано стал родителем, то выросшие к этому времени дети заставляют еще острее ощущать свои не юные года. В сочетании с мыслями о своей реальной или выдуманной несостоятельности это образует воистину гремучую смесь. Тут-то и начинаются лихорадочные попытки доказать окружающим, что это не так, что молодость еще при нем, попытки изменить ситуацию, сменив все, от семьи до вида деятельности.

В молодости мы устремлены в будущее, не особо задумываясь об осмыслении жизненного опыта - тем более, что он в этот период не так уж велик. Но с возрастом ситуация меняется и человек начинает сопоставлять свои реальные достижения с юношескими мечтами. Часто это выливается в «признание» того, что большинство из них реализовать не удалось.

Мужчина в этот период может замкнуться в себе, впасть в депрессию и стать раздражительным. Пытаясь найти выход, он может внезапно сменить увлечения и стиль одежды. В «тяжелых» случаях возможны перемена места работы и даже разрыв семейных отношений. Именно в этот период может наступить обострение алкогольной зависимости.

Как это бывает у мужчин:

Кризис среднего возраста бьет по голове в основном мужчин, как существ, постоянно соревнующихся друг с другом и имеющих больше времени для «глобальных» мыслей. Женщины, как правило, больше увлечены вопросами детского сада, готовки, уборки, и у них просто не остается на это времени;

Мужчина начинает задумываться о том, много ли он в жизни успел и сравнивает себя с более успешными сверстниками. Как правило, не в свою пользу;

После этого сравнения он начинает «искать виноватых». Не у всех хватает духу признаться, что если что-то и не так, то причина именно в нем. Поэтому зачастую «виноватыми» оказываются близкие - например, жена.

После того, как жена определена как «виноватая», следует логическое заключение: от жены надо уходить, один я добьюсь больше. И мужчина уходит, особенно если есть куда (например, на другую квартиру);

В этот период мужчина заводит отношения с другими женщинами. Побудительный мотив такой: не обделяю ли я себя в браке? Может другие женщины лучше?

Правда в том, что этот период проходит. Мужчина начинает оптимистичнее смотреть на вещи: он понимает, что есть сверстники успешнее его, но много таких, которые гораздо более неудачливы. После этого приходит понимание, что жена все эти годы не мешала, а скорее помогала (особенно если в браке было все более-менее в порядке).

Связи с женщинами наскучивают. Он уже не мальчик, и для того, чтобы спокойно работать, и личная жизнь должна быть спокойной. Нужно иметь место, где тебя поддержат, где тебя видели и принимали в «любом» виде: и больного, и «под мухой», и без денег, и раздраженного. А с новыми женщинами нужно постоянно быть не самим собой, а кем-то другим: постоянно веселым, щедрым, бодрым....Вот и понимает мужчина, что был «глубоко не прав», когда решил расстаться с женой.

Мужчина выходит из «кризиса среднего возраста» обновленным, но и изрядно потрепанным. Кризис заканчивается тогда, когда мужчина поставит себе новые сколь-нибудь глобальные цели, заново определит свое место в жизни. И часто это то же самое место, которое было.

И вот, мужчина, ушедший из семьи, хочет вернуться обратно. Но тут возникает масса препятствий. Оказывается, что жена не хочет понимать его «душевных метаний» и здорово обижена всем тем, что он успел ей наговорить за период своей и ее переоценки. И тут нужна вся мудрость, вся добрая воля жены, чтобы принять назад этого «заблудившегося странника». И часто помощь психолога, чтобы помочь супругам... нет, не «вернуть былое», а создать заново семью, с учетом пережитого опыта.

Между тем кризис среднего возраста - отличная возможность стать более умным, спокойным, сильным и (внимание!) привлекательным для женщин, чем когда-либо ранее. Просто нужно заранее знать кое-что про этот интересный период в твоей жизни и быть готовым встретить его во всеоружии.

Самый главный секрет заключается в том, чтобы найти самого себя. Карл Юнг, швейцарский психиатр и один из основателей психоанализа, называл этот процесс индивидуализацией.

Вот упрощенная версия модели Юнга. В юности ты конструируешь себе скафандр для внешнего мира, эдакую личину, которая поможет справиться с учебой, затащить в койку максимальное количество женщин, повысить какие-нибудь продажи, в общем, преуспеть. Под скафандром ты прячешь свои неврозы, страхи и все остальное, слишком мрачное, вызывающее или просто эксцентричное для того, чтобы быть принятым приличным обществом и в нем опять-таки преуспеть.

Пока все идет хорошо, бортовые системы функционируют нормально. Но как только что-то случается (к примеру, несмотря на все предосторожности, ты разводишься или тебя увольняют), в скафандре появляется трещина; потаенные секреты начинают прорываться наружу и взывать к тебе. Чтобы пройти путь от юноши до взрослого человека, нужно, во-первых, прислушаться к этим голосам, и во-вторых, сделать хотя бы что-то из того, о чем они тебя просят. То есть сбросить с себя фальшивые обертки.

Практический форум о настоящей любви Одной из наиболее болезненных проблем кризиса среднего возраста является внезапно появившаяся неудовлетворенность своим браком, партнером, отношениями. По этой причине происходит масса неприятных ситуаций в семье, рушится множество браков. Однако прежде чем сокрушаться на тему «как мне не повезло» и пассивно ожидать, когда же наступит тот самый кризисный момент у вас самих или вашего супруга, можно заранее постараться всеми силами предотвратить самое страшное и сохранить семью еще на долгие годы. Почему это происходит? И у мужчин, и у женщин к определенному возрасту начинает постепенно приходить первое, но стойкое ощущение уходящей молодости. Если у мужа кризис среднего возраста Риск распада семьи в этот период слишком велик – мужчина желает признания и восхищения, сдержанных похвал жены ему становится недостаточно.

Возвращаются ли мужья к бывшим женам в кризис среднего возраста

Женщина может пожалеть и поддержать, но сливать на нее дома все свои неудачи, слабости и переживания — тоже не вариант. Она устанет от такого слабого мужчины и найдет более сильное плечо. 3. Подбадривать женщину в ее начинаниях, поддерживать ее инициативу заняться собой, интересоваться ее подвижками в отношении причесок, похудений, а также новых курсов, поисков работы или творческого выражения.

Женщинам нужно: 1. Поддерживать мужа, внимательно относиться к его душевным состояниям, говорить с ним и разделять его переживания с пониманием. Не раздражайтесь и не злитесь, если характер вашего благоверного вдруг начал портиться. Лучше попробуйте доброжелательно выяснить, что случилось, что он чувствует, почему так себя ведет, не болит ли у него что-нибудь, не расстраивается ли он сильно из-за какой-то неочевидной проблемы.

Как помочь мужу пережить кризис среднего возраста?

Важно

И тут нужна вся мудрость, вся добрая воля жены, чтобы принять назад этого «заблудившегося странника». И часто помощь психолога, чтобы помочь супругам… нет, не «вернуть былое», а создать заново семью, с учетом пережитого опыта. Между тем кризис среднего возраста - отличная возможность стать более умным, спокойным, сильным и (внимание!) привлекательным для женщин, чем когда-либо ранее.

Практический форум о настоящей любви

Кризис среднего возраста». Вероятно, вам уже приходилось про это слышать. Явление принято связывать с негативной переоценкой собственного опыта - когда прежние возможности кажутся упущенными, а молодость - безвозвратно ушедшей. Считается, что этому кризису в основном подвержены мужчины в возрасте около 40 лет, однако каких-то определенных возрастных рамок здесь нет - для некоторых он может наступить и в 30 лет.

Раннее наступление кризиса среднего возраста может быть спровоцировано высоким темпом жизни.Когда жизнь уже определилась, а личность полностью состоялась, казалось бы, ждать непредвиденных осложнений неоткуда, можно спокойно наслаждаться достатком и реализовывать свой потенциал. Но именно в этот период, чаще всего, приходит кризис среднего возраста, и если в этот момент человек поддастся нахлынувшим эмоциям, не исключено, что он разрушит собственную жизнь до основания.

Муж вернулся после кризиса

Сложно порой отказаться от обеда из трех блюд, приготовленного так, как мужчина любит, от традиционных прогулок с сыном, да хоть и любимого дивана, с которого так удобно смотреть футбол! Расчетливые самцы Во многих случаях мужчину связывает с женщиной не только совместное чувство, но и совместное имущество. Тогда муж может вернуться потому, что за аренду жилья платить дорого, а жить в квартире бывшей жены можно было практически бесплатно. Да и при совместном бюджете жилось лучше, чем на одну зарплату.

Принять или нет мужчину, которому явно нужно облегчить собственное существование - решать только бывшей жене. Такие браки могут продлиться долго, но зачастую счастья в них нет. То же самое справедливо, когда муж зависим от родственников бывшей жены.

Он может работать у кого-то из них, или же искать у них покровительства.

Почему мужчины возвращаются

Внимание

Тут-то и начинаются лихорадочные попытки доказать окружающим, что это не так, что молодость еще при нем, попытки изменить ситуацию, сменив все, от семьи до вида деятельности. Почему мужчины возвращаются Однажды выпустив из своей души демона разрушения, нужно пересмотреть всю свою жизнь, измениться полностью, чтобы вновь увидеть окружающий мир свежим и красивым, снова радоваться улыбкам своих детей, чувствовать неудержимое притяжение к своей жене. Этот трудный и болезненный процесс внутренней трансформации не каждому по силам, поэтому большинство людей просто рвут отношения, не вдаваясь в глубокий анализ происходящего.

Кризис среднего возраста. часть 4. измены или новая семья

В этих случаях мужчины часто выбирают кардинальное решение - развод. Однако если брак венчанный, то для верующего мужчины развод фактически невозможен, только в случае измены супруги. Согласно данным психологов, мужчина переживает развод легче, чем женщина.
У них практически отсутствует «постразводный синдром», когда остро переживается расставание с женой. Однако столь желанная новая жизнь, к которой стремятся мужчины, решившие развестись, нередко обманывает их ожидания. Порой после развода не проходит и полугода, как бывший муж начинает попытки вернуться к жене.
Иногда к бывшим женам уходят уже из новых семей: там все сложные этапы семейной жизни нужно проходить заново, тогда как в прежней семье многое давно улажено и привычки друг друга изучены. Только оставив семью и вернувшись к одинокой жизни, многие мужчины понимают, как любили они жену и детей.
А, как известно, человеку свойственно желание сбросить оковы, и когда он начинает бездумно бороться с собственными жизненными обстоятельствами, его жизнь дает трещину.Если же ситуация осложняется тем, что семейный человек вынужден заниматься нелюбимым делом, приносящим доход, отказавшись от своих увлечений и хобби, этот процесс значительно ускоряется, и остановить его бывает очень трудно. Муж вернулся после кризиса Кризис заканчивается тогда, когда мужчина поставит себе новые сколь-нибудь глобальные цели, заново определит свое место в жизни. И часто это то же самое место, которое было. И вот, мужчина, ушедший из семьи, хочет вернуться обратно.
Но тут возникает масса препятствий. Оказывается, что жена не хочет понимать его «душевных метаний» и здорово обижена всем тем, что он успел ей наговорить за период своей и ее переоценки.

Возвращение мужей после кризиса среднего возраста

Хотя дело даже не в этом… Постоянно слышны жалобы женщин о том, что совпадают кризис среднего возраста у мужчин и уход из семьи. Причина этого его поступка кроется в том, что именно сейчас ему стало необходимо ощущать себя успешным. Причем также необходимо, как и дышать. И тут-то он и замечает, что вокруг него, оказывается, столько девушек, которые восхищаются его достижениями и считают его по-настоящему успешным.

И тогда он понимает, что именно с одной из таких красоток он может насладиться своим авторитетом, ведь она совершенно по-особому воспринимает все, что он имеет и к чему относится как к самому собой разумеющемуся. Нужно заметить, что в этот же период жажда восхищения сопровождается еще и страхами мужской несостоятельности. Мужчина вдруг осознает, что ему уже пошел пятый десяток.

И непонятно, сколько ему еще жить активной интимной жизнью.
Иногда после развода мужчина остается без хорошей работы и похожую должность найти не может. В таких случаях порой принимается решение о возвращении: ради хорошей зарплаты, ради связей. Запасной аэродром Некоторые мужчины предпочитают жить «на два фронта»: в новой жизни им хорошо, но и прежнюю семью продолжают воспринимать как место, куда всегда можно вернуться, если что-то не заладится.

Они могут проводить в семье несколько дней в неделю, интересоваться личной жизнью бывшей жены (и даже ревновать), обещать, что вот-вот вернутся. Если жена по-прежнему любит мужа, такая жизнь может продолжаться годами. Она будет стараться угодить ему, быть «идеальной», а он будет принимать это как само собой разумеющееся.

Скорее всего, «насовсем» бывший муж не вернется.
Здоровье тоже начинает давать о себе знать, причем часто совершенно не вовремя. В общем, страх старости, а значит и невозможности быть сексуально привлекательным, выходит на первый план. Пока есть порох в пороховницах Нам, женщинам, никогда не понять, что такое для мужчины страх импотенции. Морщины, размытый подбородок, целлюлит - это просто мелочи по сравнению с паникой, которая появляется у представителей сильного пола в связи с нарушением эрекции! Мужчины это воспринимают просто как конец жизни, и никто и ничто не сможет их в этом переубедить. В этот период мужчина становится непохожим на себя. Его постоянно преследует только одна мысль, что ему уже немного осталось, что немощь уже совсем близко. А значит, нужно поторопиться взять от жизни все, пока еще есть порох в пороховницах. И он начинает торопиться… Он активно берется за свое здоровье, и, зачастую, получает обратный эффект.
В результате возникают ссоры на пустом месте, и роман, начинавшийся красиво и романтично, быстро заканчивается. Люди, заключившие брак в возрасте 20-25 лет, обладают более гибкой психикой, у них еще нет таких жестких стереотипов поведения, которые появляются в дальнейшем. И здесь нет ее вины, виноват во всем его комплекс. Женщина 1. Она начинает постепенно терять к своим 30-35 годам привлекательность и молодость. В случае, если мужчина не отличился особой мужественностью и состоятельностью, женщина начинает понимать, что вместе с годами уходят ее последние шансы найти более достойного самца и обеспечить себе полноценную жизнь на оставшееся будущее. Женщина также может поменять мужчину на того, кто дает ей больше свободы в самовыражении, а не заставляет сидеть дома с пылесосом и супами.

Кризис среднего возраста». Вероятно, вам уже приходилось про это слышать. Явление принято связывать с негативной переоценкой собственного опыта — когда прежние возможности кажутся упущенными, а молодость — безвозвратно ушедшей. Считается, что этому кризису в основном подвержены мужчины в возрасте около 40 лет, однако каких-то определенных возрастных рамок здесь нет — для некоторых он может наступить и в 30 лет. Раннее наступление кризиса среднего возраста может быть спровоцировано высоким темпом жизни.Когда жизнь уже определилась, а личность полностью состоялась, казалось бы, ждать непредвиденных осложнений неоткуда, можно спокойно наслаждаться достатком и реализовывать свой потенциал. Но именно в этот период, чаще всего, приходит кризис среднего возраста, и если в этот момент человек поддастся нахлынувшим эмоциям, не исключено, что он разрушит собственную жизнь до основания.

Практический форум о настоящей любви

Но почему? Это расстраивает, страшит, с этим никак не хочется мириться. Начинаются обратные действия. Поэтому попавший в этот кризис человек пытается доказать и себе, и окружающим, что молодость еще с ним, что он еще на многое готов, что многое еще ему доступно и многое еще с ним произойдет. Мужчины меняют женщину на более молодую – я еще «ого-го», вся жизнь впереди, могу и ребенка завести.

Кризис среднего возраста у мужчин: уход из семьи, или «папе снова 17»

Внимание

Кризис среднего возраста отмечается и у мужчин, и у женщин примерно в 35-40 лет, но чаще именно у мужчин он бывает чреват переживанием бурного или не очень романа на стороне. Как это бывает? Женщина начинает подозревать, что у мужа кто-то появился, и мужчина часто и не старается скрыть, что у него появилась любовница. Женщина недоумевает, как же так, чего ему не хватало! Ведь была образцовая семья, все были счастливы, все налажено, и тут — измена.

Кризис среднего возраста. часть 4. измены или новая семья

Важно

Ну и, наконец, именно в момент кризиса среднего возраста мужчина неожиданно начинает задумываться над большими вопросами типа: «Каков смысл моей жизни?» Основной причиной кризиса можно назвать то, что мужчина начинает анализировать свое прошлое и задумываться о будущем. Само по себе это отнюдь неплохо, но слишком у многих эти размышления приводят к ощущению краха всего достигнутого. Появляются размышления о возрасте, о том, что жизнь коротка, время уходит.

Если мужчина рано стал родителем, то выросшие к этому времени дети заставляют еще острее ощущать свои не юные года. В сочетании с мыслями о своей реальной или выдуманной несостоятельности это образует воистину гремучую смесь. Тут-то и начинаются лихорадочные попытки доказать окружающим, что это не так, что молодость еще при нем, попытки изменить ситуацию, сменив все, от семьи до вида деятельности.

Почему мужчины возвращаются

Однажды выпустив из своей души демона разрушения, нужно пересмотреть всю свою жизнь, измениться полностью, чтобы вновь увидеть окружающий мир свежим и красивым, снова радоваться улыбкам своих детей, чувствовать неудержимое притяжение к своей жене. Этот трудный и болезненный процесс внутренней трансформации не каждому по силам, поэтому большинство людей просто рвут отношения, не вдаваясь в глубокий анализ происходящего. Вероятность повторного счастливого брака в данном случае не так уж и велика.

Дело в том, что чем старше становится человек, тем труднее ему адаптироваться к новому партнеру. В результате возникают ссоры на пустом месте, и роман, начинавшийся красиво и романтично, быстро заканчивается. Люди, заключившие брак в возрасте 20-25 лет, обладают более гибкой психикой, у них еще нет таких жестких стереотипов поведения, которые появляются в дальнейшем.

И здесь нет ее вины, виноват во всем его комплекс. Женщина 1. Она начинает постепенно терять к своим 30-35 годам привлекательность и молодость. В случае, если мужчина не отличился особой мужественностью и состоятельностью, женщина начинает понимать, что вместе с годами уходят ее последние шансы найти более достойного самца и обеспечить себе полноценную жизнь на оставшееся будущее.

2.

Женщина также может поменять мужчину на того, кто дает ей больше свободы в самовыражении, а не заставляет сидеть дома с пылесосом и супами. Романтика и страсть позади, наступают годы, когда актуальными желаниями становятся самодостаточность и самореализация. Это тоже своеобразное хватание за последний шанс – не смогла в этом браке реализовать себя как личность, есть еще шанс все наладить в другом.

3. С возрастом женщина все больше и больше начинает беспокоиться о своей привлекательности.
Если в юности он мог порхать, как бабочка, от партнерши к партнерше, сейчас его держат обязательства перед детьми, общий быт, другие причины. Возможно, они ничуть не мешают ему по-прежнему любить своих близких, но на первый план начинает выступать чувство долга, которое заслоняет собой нежность и привязанность. А, как известно, человеку свойственно желание сбросить оковы, и когда он начинает бездумно бороться с собственными жизненными обстоятельствами, его жизнь дает трещину.
Если же ситуация осложняется тем, что семейный человек вынужден заниматься нелюбимым делом, приносящим доход, отказавшись от своих увлечений и хобби, этот процесс значительно ускоряется, и остановить его бывает очень трудно.

Муж вернулся после кризиса

Кризис заканчивается тогда, когда мужчина поставит себе новые сколь-нибудь глобальные цели, заново определит свое место в жизни. И часто это то же самое место, которое было. И вот, мужчина, ушедший из семьи, хочет вернуться обратно. Но тут возникает масса препятствий. Оказывается, что жена не хочет понимать его «душевных метаний» и здорово обижена всем тем, что он успел ей наговорить за период своей и ее переоценки.

И тут нужна вся мудрость, вся добрая воля жены, чтобы принять назад этого «заблудившегося странника». И часто помощь психолога, чтобы помочь супругам… нет, не «вернуть былое», а создать заново семью, с учетом пережитого опыта. Между тем кризис среднего возраста — отличная возможность стать более умным, спокойным, сильным и (внимание!) привлекательным для женщин, чем когда-либо ранее.

Муж вернулся после кризиса среднего возраста

Мужчина просил жену помочь ему выпутаться из ситуации, потому что сам он найти выход не может. Жена простила его, но просто так начать жить, как раньше, не получалось, поскольку муж бредил той другой женщиной и сразу вставал на ее защиту, говоря, что никто не понимает, какой она замечательный человек, и что он никому не позволить чернить ее. Ситуация непростая и очень типичная. Мужчина не просто имел интим на стороне, он перестал испытывать прежние чувства любви к своей супруге и перенес их на другой объект и одновременно с этим к своей жене он начал испытывать враждебность и другие негативные чувства.
В ситуациях, подобной этой, необходимо разобраться: так ли все хорошо в тридевятом королевстве, как это представляется женщине, которой изменил муж.
Мужчина начинает оптимистичнее смотреть на вещи: он понимает, что есть сверстники успешнее его, но много таких, которые гораздо более неудачливы. После этого приходит понимание, что жена все эти годы не мешала, а скорее помогала (особенно если в браке было все более-менее в порядке). Связи с женщинами наскучивают. Он уже не мальчик, и для того, чтобы спокойно работать, и личная жизнь должна быть спокойной.
Нужно иметь место, где тебя поддержат, где тебя видели и принимали в «любом» виде: и больного, и «под мухой», и без денег, и раздраженного. А с новыми женщинами нужно постоянно быть не самим собой, а кем-то другим: постоянно веселым, щедрым, бодрым….Вот и понимает мужчина, что был «глубоко не прав», когда решил расстаться с женой. Мужчина выходит из «кризиса среднего возраста» обновленным, но и изрядно потрепанным.
Одной из наиболее болезненных проблем кризиса среднего возраста является внезапно появившаяся неудовлетворенность своим браком, партнером, отношениями. По этой причине происходит масса неприятных ситуаций в семье, рушится множество браков. Однако прежде чем сокрушаться на тему «как мне не повезло» и пассивно ожидать, когда же наступит тот самый кризисный момент у вас самих или вашего супруга, можно заранее постараться всеми силами предотвратить самое страшное и сохранить семью еще на долгие годы.

Почему это происходит? И у мужчин, и у женщин к определенному возрасту начинает постепенно приходить первое, но стойкое ощущение уходящей молодости. Вдруг начинает казаться, что природный половой потенциал угасает, что былой романтики, активности и душевных волнений больше не пережить. Соответственно, кажется, что какая-то очень важная и интересная часть жизни безвозвратно утрачена.

А мужчина тем временем все меньше и меньше говорит ей комплименты, реже уделяет внимание, делает подарки и оказывает знаки любезности. Такой разрыв между острой потребностью и совершенно малой ее удовлетворенностью заставляет женский пол искать того, кто оценит и возвысит ее именно как Женщину, с большой буквы этого слова. Что нужно делать? И тем, и другим в таких ситуациях необходимы терпение и мудрость, если вы не хотите терять любимого человека и желаете предупредить возможные проблемы или же если готовы пережить трудности измены, если таковая уже состоялась. Мужчинам необходимо: 1. Не забывать делать женщине комплименты, дарить подарки, создавать романтические ситуации, проявлять нежность и заботу. 2. Следить за своим поведением: не проявлять себя рядом с женщиной как с товарищем или мамой.

Это состояние чаще наблюдается у мужчин, чем у женщин. Начало кризиса может колебаться в пределах возрастных рамок 30-45 лет в зависимости от собственных успехов и периода жизни.

Если человек добился успеха или завел семью, кризис у него может начаться позже или пройдет в смазанной форме. Это отнюдь не значит, что он поздно добьется всех поставленных в жизни целей. Правильно спланированная жизнь и верно расставленные приоритеты существенно уменьшают возможность развития такого состояния.

Развивается кризис среднего возраста постепенно и обычно надолго затягивается. Мужчина в расцвете лет добивается некоторого жизненного успеха и вдруг неожиданно для себя понимает, что половина жизни прожита. Старость уже не кажется такой далекой, а будущее представляется просто набором будничных дел.

От таких дум он начинает хандрить и впадает в депрессию. У него возникает навязчивая мысль, что многое в жизни сделано не так, попусту потрачено время, появляется чувство жалости к себе. Начинается переоценка ценностей, человек пересматривает свою жизненную позицию.

На этом этапе мужчина оглядывается назад на свою молодость, вспоминает свои мечты и планы, подводит итог упущенного. В таком состоянии реальные жизненные успехи обесцениваются, все внимание достается тем целям, которые так и не были достигнуты. Как бы ни был успешен человек, когда его настигнет этот кризис, все его достижения будут казаться недостаточными.

Важно! Личностный кризис у мужчины может привести к развитию семейного кризиса и даже к разводу.

Основные причины кризиса среднего возраста у мужчин

Рассмотрим основные причины кризиса у мужчин:

• Нереализованные планы . Мужчина в таком возрасте активно будет искать причины, почему же ему не удалось воплотить все мечты. Для успешного делового человека, который посвятил свою жизнь карьере, главным в жизни будут казаться семья и дети, которых он так и не успел завести. Во всех бедах такой человек будет винить работу, так как именно из-за нее он остался один, хотя с ее помощью смог добиться успеха в жизни. Для семьянина, который все время отдает воспитанию своих детей и жене, карьера и материальный доход станут той вершиной, на которую стоило бы равняться. Он будет винить брак в том, что не смог построить свою карьеру. Какие бы ценности ни имел человек, вступивший в кризис среднего возраста, все равно он будет равняться на то, чего у него на данный момент нет.
• Второе взросление . Очень часто в период среднего возраста мужчины обзаводятся детьми, потом внуками. До этого момента, когда дети дома и жизнь бьет ключом, задумываться о собственных проблемах приходится очень редко. Когда, наконец-то, освобождается время для себя, мужчины просто не представляют, что с ним делать. Появляется ощущение опустошенности и бесполезности, которое провоцирует депрессию. В среднем возрасте мужчина перебирает на себя обязанности главы семьи, ведь его родители стареют. На работе из роли молодого специалиста он становится опытным наставником. Пожалуй, самое важное то, что мужчина в таком возрасте осознает, что прекрасное будущее, к которому он стремился всю жизнь, так и не наступило.
• Культ красоты . С возрастом наступают естественные физиологические изменения, которые совершенно нормальны. Для мужчины такие звоночки свидетельствуют о быстрой старости и потере способностей. Былая привлекательность уходит с молодостью, седеют виски. Даже если человек в отличной физической форме, все равно частично теряются силы и сексуальный потенциал. Это не значит, что мужчина становится неспособным ни на что, но качественные характеристики значительно уменьшаются. Так как мужское здоровье имеет огромное значение в формировании самооценки, человек всячески пытается это скрыть.
• Отголосок подросткового кризиса . Как было сказано выше, очень часто кризис среднего возраста у мужчин после 40 лет развивается из-за нерешенных проблем, которые засели в подсознании еще с подросткового периода. Основная проблема подростков - это ощущение чрезмерного наставничества и невозможности принимать решения самостоятельно, им постоянно кажется, что их заставляют жить по чужим правилам. Что-то схожее происходит и у мужчин среднего возраста, только вместо родителей врагом №1 становится брак. У мужчины складывается впечатление, будто им манипулируют для достижения собственных целей. В ответ на это взрослый состоявшийся человек бунтует.

Главные симптомы кризиса среднего возраста у мужчин

Кризис среднего возраста у мужчин выражается так:

1. Изменение внешности . Очень часто люди в этом возрасте пытаются вернуть молодость, преобразив свой внешний вид. Если человек вмещается в свой свадебный костюм, это совсем не значит, что годы не взяли свое. Очень часто мужчины в кризисе среднего возраста начинают примерять на себя одежду подростков или ту, которая осталась у них с периода молодости. Седые волоски выдергивают или тщательно закрашивают. Морщины пытаются скрыть всеми доступными способами. Некоторые даже решаются на разнообразные пластические операции. Часто в этот период мужчины начинают заниматься своим телосложением, покупают абонементы в спортзал.
2. Подстраивание под вкусы молодёжи . Мужчины с кризисом средних лет часто пытаются подстроиться под молодежные вкусы путем досконального копирования их культуры. Взрослый мужчина начинает употреблять в разговоре молодежный сленг, слушает современную музыку и даже меняет хобби, стараясь подстроиться под молодежь. Например, начинает играть в подростковые компьютерные игры, футбол на стадионе. И все эти изменения в жизни мужчины происходят для того, чтобы доказать себе, что он ни чуть не изменился и не постарел, а остался таким же полным сил и энергии.
3. Демонстрация мужской силы . Очень важным аспектом в вопросе старения является сексуальная жизнь мужчины. На половине своего жизненного пути человек пытается доказать самому себе, что способен выполнять свои базовые задачи и ничуть не ограничен в возможностях. Ему необходимо признание и убеждение в собственных силах. Жены не всегда понимают специфику этого мужского периода, поэтому чаще всего мужчины ищут признание вне домашних стен. Например, заводят молодых любовниц, чтобы доказать самому себе, что «есть ещё порох в пороховницах», но позже все равно понимают, что молодая женщина засматривается отнюдь не на привлекательность и внешние качества, а на социальный и материальный статус.
4. Поспешное достижение целей . Если человек давно мечтал о спортивной машине, но понимал, что и старая сгодится и нужно копить деньги на новый дом или детям на учебу, то в период кризиса среднего возраста следует ожидать эту покупку. Чувствуя опустошенность своей души и умаляя свои достоинства, мужчина пытается проявить себя с лучшей стороны, предпринимает отчаянные попытки спасти свое положение. Он покупает новую машину, делает оригинальную татуировку или другие вещи, которые когда-либо планировались, но не были воплощены в реальность. Часто такое поспешное выполнение давних желаний заводит в кредиты, но подобные действия кажутся человеку просто необходимыми.

Важно! Большинство действий и слов, сказанных в порыве семейных ссор, когда мужчина находится в кризисе средних лет, не является правдивыми.

Способы преодоления кризиса среднего возраста у мужчин

К счастью, кризис среднего возраста - это не только сплошные минусы и разочарования. Это возможность по-новому взглянуть на сложившуюся жизнь и внести необходимые коррективы, пока еще не поздно. От подросткового возраста он выгодно отличается тем, что у мужчины есть полная свобода действий и все цели, при желании, можно выполнить достаточно легко и быстро.

Дальновидные планы

Если человек живет простыми желаниями или мечтами, например, поехать на море, получить повышение, то, достигнув их, он не получит ожидаемого удовольствия и будет только расстроен. Если продумать тщательный план до старости, тогда в период кризиса среднего возраста можно будет опереться на то, что человек ещё является востребованным. Как говорил Дейл Карнеги: «Будьте заняты. Это самое дешевое лекарство на земле - и одно из самых эффективных». Это касается и кризиса средних лет.

Поддержка близких

Если вдруг роль главы семейства, когда родители постарели, окажется полной неожиданностью и новой обязанностью, следует отнестись к этому, как к ещё одному этапу жизни. Нельзя забывать, что существует множество людей, которые нуждаются в этом мужчине, независимо от его возраста и степени седины волос. Поэтому поддержка близких всегда сыграет самую важную роль.

Помощь специалистов

Не следует начинать самостоятельно употреблять любые психотропные вещества, например, антидепрессанты, так как они могут только усугубить ситуацию. Такие препараты может назначать только врач, который специализируется на подобных проблемах.

Реалистические взгляды

Необходимо понять, что любые действия по возвращению молодости, красоты и здоровья иногда бесполезны. Вместе с тем нужно помнить, что даже 40 лет - еще не позднее время, чтобы начать бизнес, встретить свою половинку или любым другим способом изменить свою жизнь к лучшему. Всплеск самосознания, который возникает во время кризиса, обязательно поможет в этом.

Как преодолеть кризис среднего возраста у мужчин - смотрите на видео:

Нужно принять правильное решение, а как не ошибиться опять.
Этим летом мы отметили 20-ю годовщину нашей семьи. Все вместе, как всегда, мы с мужем и наши дети-сыну 19 лет, дочери 10 лет. Ещё год назад я была абсолютно счастливым человеком: любящий муж(я чувствовала это), сын поступил в хороший ВУЗ, дочка - умница. Богато мы не жили, но всегда много работали и всё наживали вместе, всё делали сами(ремонт в квартире,восстановление купленной подешевле "убитой" дачи, машину и то вместе пригоняли из другого города). Мы всегда старались быть вместе: семьёй участвовали в разных городских мероприятиях(чтоб дети чувствовали дух НАШЕЙ СЕМЬИ), всегда встречали друг друга и провожали у порога(включая кота), махали рукой из окна, каждый из нас знал, что дома его ждут. Дети выросли в любви. Мой муж - хороший отец, он любит наших детей.
Летом я почувствовала безразличие с его стороны. Всю осень был ад: я чувствовала, что что-то происходит, и не могла понять что. Охлаждение во всём. Читала про кризис среднего возраста у мужчин, и про кризис 20-летнего брака. Он перестал общаться с сыном(сын учится в другом городе). Нужно знать наших детей: они привыкли, что мы всегда один за всех и все за одного, как кулак сжатый. С сыном мы по телефону каждый день говорим, и он не понимал, почему отец перестал ему звонить, сначала сам звонил, потом тоже перестал. Я спрашивала, что происходит, на что муж припоминал мне какае-то обиды за все 20 лет,про кризис среднего возраста и всякую чепуху нёс. А в декабре я узнала, что у него женщина(на 10 лет меня младше, с ним вместе работает), мне рассказал об их романе её муж,она замужем, двое детей, хороший муж, т.е. благополучная семья.
Её муж вёл за ними слежку всю осень,рассказал, что у них до секса дело не дошло. Я в этот же день всё предъявила своему мужу, он сознался, против фактов не попрёшь. Я сначала решила, что всё, конец,не смогу жить с ним,а потом вспомнила, как мне было без него.Да, ОШИБКА(как в фильме "Любовь и голуби") уже была 9 лет назад, когда дочери был 1 год, а сыну 10 лет. Тогда он уходил и три месяца болтался где-то, т.к. у феи кв.м.было маловато, а она с сыном жила. Мой муж тогда обвинил меня в том, что он ушёл, что давила на него всю жизнь и т. д. А я как пережила тогда эти три месяца, как унижалась, звонила ему(ЭТО Я-ТО, СИЛЬНАЯ и ГОРДАЯ), похудела на 9 кг, при нормальном весе 54кг. Дочка маленькая была, не понимала, а сын видел, как я мучаюсь, рыдаю. И родителям моим спасибо, помогли. Детей взяли к себе на лето в деревню, я я вышла на новую работу по 2-му образованию(в 33года,дочери 1 год 3 мес было). Выла 3 месяца, думала сдохну, нужно новую работу осваивать, а у меня мысли не в том направлении идут.Столбец пересчитывала на калькуляторе по 10 раз, вспомнить страшно. Лето закончилось, и он вернулся к приезду детей, но фея не отвязалась, так смс и приходили, пока меня на скорой с атипичной ангиной не увез.Температуру неделю сбить ничем врачи не могли, капилляры в глазах полопались, давление низкое,опять думала сдохну.
После этого он поменял номер телефона, фея отвязалась, и наша жизнь стала потихоньку налаживаться. Я очень старалась не вспоминать, он тоже старался, плюс ему было очень стыдно перед моими родственниками, особенно перед моими родителями.У него нет своих и мои ему РОДНЫЕ,правда. Он говорил,что в те три месяца не раз хотел сброситься с высотки вниз, не знал, как из этого выпутаться.
И потом я, правда, жила в счастье, я видела, что он любит меня, что ТО - была ошибка.
И вот, спустя 9 лет, всё повторилось. Сейчас, когда я спросила,чего тебе не хватало, он ответил: зажрался, поганец. Сказал, что даже если мы разведёмся, будет говорить, что лучшей жены, чем я и пожелать нельзя. Детей жалко,особенно дочь, она всё чувствует, не знает ничего, а боится, что мы разведёмся. Любит его жутко. Себя жалко.За что любила его, семью, всегда всё ради семьи, на себе вечно экономила,у косметолога ни разу не была. И ещё:я всегда считала себя интересной женщиной, на меня смотрят мужчины, и он это видит тоже. А сейчас за осень и зиму постарела лет на 5, все ресницы от слёз выпали, самооценка на нуле.
Решили попробовать жить дальше. Да,не сказала главное, естественно, они не встречаются больше.В её семье тоже раздрай. И ещё, муж феи ей сказал, чтоб она уволилась, чтоб они больше не виделись,но она отказалась. Я тоже не могу представить, что они будут постоянно встречаться на работе, сказала мужу, чтоб увольнялся. Он сделал это, несмотря на то, что проработал там 18 лет. Сейчас он вынужден работать на работе с физическими нагрузками, устаёт, конечно. Он старается загладить свою вину,а я вот уже 4й месяц плачу,он ведь предал меня, детей, СЕМЬЮ НАШУ.
Как жить дальше? Я не знаю. Боюсь, вдруг опять.Клялся на могиле у моей бабушке, что не повторится это больше.И жалко его, т.к.кроме нас у него никого нет: с сестрами и братьями они никто не общаются, только мои родственники всегда рядом.Я никому своим не сказала ни о чем, всем сказали, что его сократили на работе, мои ещё и сочувствуют ему. Если скажу,то ему теперь никто руки не подаст.
И люблю ведь его.

Поддержать сайт:

Нора, возраст: 42 / 04.03.2014

Отклики:

Нора! Я недавно где-то услышала фразу,и смысл её такой: "Осужден будет не тот, кто грешил, а тот, кто не покаялся".
Многие женщины на этом сайте хотели бы, чтобы конец их печальной истории брака был такой, как у Вас. Ведь мы многие грешим: и осуждаем, и гордимся, и завидуем.
Вот и мужу Вашему пришло искушение, и он не устоял. Но он ведь покаялся перед Вами. Надо, конечно, покаяться перед Богом на исповеди, но если он человек невоцерковленный, он может просто этого не знать. А то, что пришлось оставить работу - это для него как епитимья. Нора, я ведь ничего не знаю о Вашей духовной жизни, крещеный ли Вы человек. Но мне кажется, что причина этих бед в Вашей семье и в Вашей душе-это жизнь без Бога. Иначе бы Вы вскользь хотя бы раз об этом упомянули. Бог посылает страдания человеку не для того, чтобы человек окончательно увяз в своей боли, а для того, чтобы образумился, обратился к Нему с просьбой, что-то изменил в своей жизни. Вот жила в Вашем муже эта тяга к греху, к блуду, и он не мог никак не мог ее преодолеть, а потом случилось то, что случилось, и он вырвал из себя эту страсть. Через унижения, потерю работы, стыд перед Вами и детьми. Ему было непросто. И если Ваша семья начнет воцерковляться, вы все вместе придете на исповедь, начнете жить духовной жизнью, у Вас будет прекрасная гармоничная семья.И Вы забудете то,что не дает Вам сейчас покоя.

Yuliya , возраст: 48 / 04.03.2014

Дорогая Нора, я вот что Вам хочу сказать: нарисуйте свою обиду на листочке, разорвите, сожгите и выбросьте пепел в окно. Самое главное- Вы любите и любимы, и Ваш любимый жив-здоров и рядом с Вами. Каждый может оступиться, ведь другого родного человека Вы бы уже простили, станьте немножко эгоистичнее, зачем разрушать, то, чем Вы живёте. Просто любите, просто будьте счастливы! Здоровья Вам и Вашей семье. Удачи!

Ольга, возраст: 40 / 04.03.2014

Нора, полностью согласна с Юлией, 48. Только с Богом можно обрести покой. Не надо бояться будущего. Если Ваш муж уволился с работы и старается загладить свою вину - то это поступок. Поступок ради Вас и ради сохранения семьи. Дайте ему еще один шанс. Вы же любите его! И она Вам нужен. А Вы нужны ему. Работайте над собой, старайтесь простить. Гоните плохие мысли о будущем. Они от лукавого. И только с Господом возможно дальнейшее счастье. Вас Господь зовет к Себе. Вас и Вашего мужа. Только если снова не пойдете к Нему, вновь эта пагуба может войти в Вашу жизнь. Не упустите время.

Екатерина, возраст: 38 / 04.03.2014

Уважаемая Нора! Обычно я какие-то категоричные советы пишу, но в Вашем случае у меня есть уверенность, что Все у вас сложится.
Вы большая умница, сильная женщина. Это чувствуется по письму. Вы обязательно выстоите в этой тяжелой ситуации вместе со своим мужем. У него действительно кризис среднего возраста. Надо это пережить.
Здесь прекрасно понимают, что Вы сейчас чувствуете. Моего мужа делят сразу две женщины между собой. Он устроился на новую работу в молодой коллектив. Причем практически мужской. Только в бухгалтерии у них работают две незамужние дамы, которые время от времени пытаются устроить свою личную жизнь за счет чужих мужей. Был уже не один скандал на этой почве с женами других мужей. Замуж до сих пор не получилось никого затащить у них. Как с ехидным смехом мне рассказывал коллега по цеху моего мужа, что девицы эти обслуживают все их мальчишники и корпоративы. Бесплатно и очень удобно. Так-то вот. Два месяца я была в совершенном неведении. Сходила с ума от ужаса и непонимания происходящего. Что же произошло с моим любимым и ненаглядным мужем, изменившимся до неузнаваемости? Два месяца хамства, моральных пыток и утонченных издевательств. Чего я только не наслушалась, пока, наконец, не узнала правду. Вы не поверите, я разрыдалась от облегчения и выгнала его. Поняла, что еще один день, и меня просто не станет на этом свете. А ведь у меня сын(он, слава Богу, был у бабушки на летних каникулах). Я сразу отказалась от участия в собачьих боях из-за мужа. И долго - долго не могла отмыть ощущения грязи, омерзения и унижения, в которое меня с головой окунули.Прошло полгода. Я понемногу прихожу в себя. Поддерживаю хорошие отношения с его родителями. Все вопросы решаю с ними же. У немолодого отца моего мужа на неделю отказали ноги от таких новостей.Это я к тому, что мозги и мужчин совершенно отказывают во время собачьего гона, и они переезжают танком не только свои семьи,но и своих родителей. Нора, в своих отношениях я приняла решение и сразу поставила точку. Не знаю, получится ли у меня простить когда-нибудь, но забыть точно не получится. Очень уж грязно и по-скотски вел себя мой муж. Я полностью себя от него изолировала.
Но знаете, если бы с ним действительно случилось сильное увлечение и он поговорил со мной по-честному и по-человечески, я бы попыталась побороться за свою семью.Ваш муж раскаивается в содеянном. Значит есть потенциал. Заручитесь поддержкой Ваших близких и детей, сплотитесь и сохраните друг друга. Не растворяйтесь в своем муже, уделите внимание себе, относитесь к себе с любовью. Непременно себя полюбите (да, да, вот такую измученную, зареванную с красным носом).В одном Ваш муж прав - лучшей жены ему не найти. Если будет глупцом и потеряет Вас,то Вы себя точно не потеряете. Не бойтесь ничего! С Вами дети, родные люди и Ваша удивительная способность любить всем сердцем.Оставайтесь собой!

Yuu , возраст: 38 / 04.03.2014

Нора, мой муж, как и Ваш,год назад ушёл из семьи на три месяца, и жил у феи.Хотя, какая она фея, поварешка без образования и принципов,и я подала на развод.За неделю до суда он вернулся, без извинений, без вещей (своих, которые перетащил в своё новое жилище). Просто попросил не отталкиваться его. Вот живём сейчас, могу сказать,что я как спичка, чуть что- сразу в голове начинают роиться эти гнусные мысли:"а где он был в это время год назад, а вспоминает ли он ее?" И у меня никак не получается забыть, простить и т.д.
Прочитав Вашу историю, подумала о том, а что будет с нами через год, два, пять? Новая фея? Нет людей которые изменяют только один раз, к сожалению, это факт. Сейчас раскаяние и клятвы, а что завтра? Ответов нет. Только Бог знает, зачем нам дано пережить это испытание.Может быть, таким образом Господь отвел от нас более страшные беды? У нас здоровые и красивые дети, есть где жить и чего желать, у многих нет и этого и никогда не будет. Давайте поблагодарим за нашу жизнь, какая она есть, она всё равно прекрасна.
И даст Бог все будет хорошо, надо только верить и Он все уладит.
Счастья вам.

Лана, возраст: уже 38 / 04.03.2014

Нора,
слушайте себя. И принимайте решение тогда, когда будет уверены в нем.

Если Вы расстанетесь с мужем-как Вы будете жить? Сожалея? Не находя себе места без него? Расстанетесь с ним лишь внешне,а внутренне не отпустите? Тогда это не расставание. Это просто не решенная проблема.

Если Вы НЕ расстанетесь с мужем-как Вы будете жить? Сожалея? Не находя себе места с ним? Будете вместе лишь внешне,а внутренне будете одна? Тогда это будет не семья,а выматывание нервов в одной отдельной квартире.

Все отношения действительно похожи.Но,тем не менее,различие есть всегда.
В вашем случае есть очень важный момент!!!
Муж сам уже объяснил себе, что он зажрался. И сам назвал себя поганцем. Это не просто слова. Это его оценка себя. И не каждый муж на такое способен. Многие просто запираются в себе и не могут ничего сказать. Или не способны. Ваш муж-и может, и способен. Не самый плохой муж у Вас, Норочка. Не самый.
Далее.
Если замужней даме уже влетело от мужа,то вряд ли она будет рисковать дальше.
Если она, извините, нормальная.Без привета.
Если же она от нормы отклонена, т.е.с приветом,то мужчина это уже поймет.
И,учитывая то факт,что об их "любви" знают все,он сам не захочет стать посмешищем.

Вашему мужу нужна диета. Духовная.Ему очень полезно осознать,что жизнь в семье и вранье на стороне-разные вещи.Что та дама его просто использовала.А он поддался.И это-не мужской поступок.

Норочка,еще раз призываю Вас вслушаться в себя.
Есть на свете мужчины, которые достойны нашего прощения. Есть. Но лишь Вы можете это почувствовать.И простить.
Про себя скажу, что когда я стояла перед таким выбором, то ни одного аргумента в пользу господина Вишневского не нашла. И до сих пор ни разу об этом не пожалела. Моего прощать было просто невозможно.
Вашего-возможно.
Слушайте себя.И подарите себе отпуск у моря.Там мозги всегда работают лучше.
Ветер что ли выдувает из них паутину?

Нина Вишневская, возраст: 44 / 04.03.2014

Нора,Вы такая молодая еще и это так хорошо! Хорошо потому, что есть еще силы на преодоление,и есть еще много лет, чтобы воспользоваться той мудростью, которая станет логичным продолжением этой истории.

Даст Бог, сложиться у вас все хорошо. Уйти с работы - это тоже поступок со стороны мужа. Значит, потенциал у вашей семьи есть.Дальше все будет зависеть от выводов Ваших и Вашего мужа. Для него- огромная работа над ошибками. Для вас - принятие того, что при незыблемых истинах что есть хорошо, а что плохо, не все люди одинаково сильные и мудрые, чтобы противостоять злу. А кому-то Господь специально попускает падение, чтоб не мнил о себе многого и был более кроток.
Конечно, ваших ошибок в изменах мужа нет и быть не может- это его ответственность. А вот отношение к себе немножко переосмыслите. Может эта ситуация вам для этого и дана?

Подумайте о том, что измена не имеет логичного объяснения. Это как отсутствие логики в том, что человек споткнулся и упал. Да, если на тропинке накопать ям и навернуть кочек, то спотыкаются чаще. Но не факт: и по ухабистой дороге иные идут ровно, и на ровном месте, как знаете, спотыкаются. Так и мнение о том, что если отношения идеальные, то им ничего не грозит - ошибочное. Часто мы выстроим очень хорошие, правильные отношения и успокаиваемся, будучи собой довольны- мы молодцы, все у нас хорошо. И забываем ежечасно обращаться с молитвой к Богу, чтобы сохранил наше благополучие. Блуд- это та же болезнь, и ей все равно какую семью ломать: идеальную или нет. Поэтому и надо просить у Господа сил, мудрости самому не натворить делов и просить уберечь от этого родных. Человек ведь очень слаб и нет гарантий ни у одного из нас, что не упадут наши близкие или не упадем мы сами. И без Господа, без молитвы, без Церкви все наши "идеальные семьи"- песочные замки.

И еще. Обратила внимание на Ваши слова, что мол, на себе экономила, 5 лет в салон не ходила, все в дом, все в семью. Я не буду говорить вам избитые фразы про "мужчина любит глазами", про "себя надо баловать" и т.д. Тут и вправду мера нужна здоровая: и разукрашивать себя в перья не надо, но и не ухаживать за собой тоже вредно. Вредно для своего психологического состояния, для женственности своей вредно, не так у тогда у женщины блестят глазки от самоощущения, как могли бы.

Но часто женщина упускает еще один важный момент: нормальному мужчине приятно видеть и чувствовать, что он может порадовать свою жену. И в том числе, если разумную часть заработанных им денег она потратит именно на себя. Ему приятно видеть, что его женщина может себе позволить заботиться о себе, что может купить себе обновку, что её глаза загораются радостью. От этого его самооценка только растет. То есть- если вам хорошо, то вы это "хорошо" позволите почувствовать любящему мужу. А посему пренебрегать здоровой заботой о себе нельзя, так как в конечном итоге "сэкономленная сумма" дает меньше пользы, чем обоюдная радость.

Укрепи Вас Господи в Вашей непростой ситуации. Держитесь- семья стоит в любом случае борьбы за неё. Сделайте всё от вас зависящее, а там как Бог даст. Вы в любом случае останетесь честным хорошим человеком. А это, наверное, самое важное и есть.

Елена, возраст: 37 / 04.03.2014

Здравствуйте, Нора!
Присоединюсь к тем, кто верит, что у Вашей истории будет счастливое продолжение.
Вы мудро поступили, не обнародовав измену мужа, и не поставив его под огонь семьи, хотя Вам было бы легче перенести осенне-зимние месяцы с поддержкой родных. Вы действительно сильная женщина и по-хорошему крепкий человек.
Поэтому, я думаю, в Вас достанет сил еще раз простить и поверить. Ведь семья, где "один за всех и все за одного" дорогого стоит!
И, мне кажется, это испытание вам обоим послано не для освобождения друг от друга -если кончилась семья, нечего хранить и восстанавливать, а напротив, для изменения чего-то, улучшения, углубления в отношении друг к другу.
Обязательно дать шанс!
Храни Вас Бог!

palma , возраст: 43 / 04.03.2014

Большое спасибо Всем за поддержку.
Yuliya, я и дети мои крещёные, в храм хожу, но редко. Муж говорит, что вроде в детстве крестили, но в Бога не верует. В храм не заходит никогда, меня на крыльце ждёт. И переубедить его я пока не могу, не хочет он жить с Богом.
Жила и не знала, что беда рядом ходит. А теперь придётся жить и постоянно быть начеку, доверия уже нет и не будет,т.к. ошибка имеет место быть один раз, а если есть повтор, то это уже закономерность.
И вообще, наверное, это только женщинам нужно, чтоб семья дружная была, чтоб дети росли в любви и согласии, а мужики, как инопланетяне - иные. "Лёгким движением руки"(или какой-то ещё части тела) могут сломать ВСЮ ЖИЗНЬ, все 20 лет перечеркнуть и мне, и детям, да и себе тоже.
Читаю на сайте истории и удивляюсь скотству мужиков(мужчинами большинство не назовёшь). Зачем усложнять жизнь себе и БЛИЗКИМ, РОДНЫМ ЛЮДЯМ? Искренне не понимаю их: ведь так всё просто- живи честно так, как хотел бы, чтоб с тобой обращались - и будет тебе счастье. Нет же, ищут себе на ж... приключения, а потом каются.......
Девочки, спасибо Вам всем огромное за участие, советы. Я, конечно же, буду пытаться сохранить семью, буду пытаться простить(забыть точно не смогу).
Здоровья Вам всем и Вашим детям и родителям! И терпенья нам всем!

Нора, возраст: 42 / 07.03.2014

Нора, здравствуйте!
Зачем Вы цепляетесь за то, чего больше нет? Нет семьи по сути. Есть совместное проживаине, есть видимая оболочка. Для кого и чего? Чтобы люди не подумали, что у Вас могут быть проблемы и сложности. В Вашей жизни сплошные зависимости: от мужа, от мнения родителей, от мнения окружающих. И мужа-то Вы принудили уволиться. Типичное контролирующее поведение созависимой жены. Не буду Вас утешать: Вам выгодно Ваше положение. Вам нравится роль страдалицы и несущей свой крест. Если бы Вы хотели изменить свою жизнь, чтобы попробовать стать счастливой – Вы бы делали это. Вместо этого Вы наслаждаетесь попеременно то ролью жертвы, то становитесь преследовательницей собственного мужа. Очнитесь, жизнь одна ведь! Займитесь своей жизнью!

Светлая, возраст: 44 / 18.06.2014