Это статья для тех, кто хочет разобраться в отношениях. И для начала я хотела бы дать определение этим самым отношениям. Отношения – это обмен. Люди, которые состоят в отношениях что-то отдают (внимание, время, симпатию, помощь, деньги, эмоцию и т.д.) и что-то получают. Теперь, то, что человек отдаёт, смело можно назвать исходящим потоком, а то, что человек получает – соответственно – входящий поток.
«Именно обмен, при котором сохраняется как входящий, так и исходящий потоки, создаёт вокруг человека пространство и удерживает банк (реактивный ум) в стороне от человека» . Л. Рон Хаббард
Если Вы хотите выбрать хорошего напарника в работе или друга, Вам нужно посмотреть, насколько хорошо человек делает исходящий поток или стремится делать его. Можно утверждать со 100% уверенностью, что если человек стремится делать исходящий поток, то он честный и порядочный.
Когда человек очень много берёт и ничего не даёт взамен, на него наваливается реактивный ум и ему кажется, что все ему должны и все против него.
Что интересно, человек, только отдающий и не получающий никакого входящего, рано или поздно также будет чувствовать себя плохо, т.к. для полноценного существования в этом мире требуется еда, жилье, питание, отдых. А это обычно получается в обмен на труд, внимание, деньги, помощь.
А если Вы ничего из этого не получаете в обмен от тех, кто только потребляет Ваш исходящий поток в виде денег, внимания, помощи и энергии, то рано или поздно Ваше тело притянет банк и начнёт уничтожать Вас болезнями, травмами и проблемами.
Конечно, когда Вы умрёте, всех будут мучить муки совести, и о Вас будут вспоминать, как о святом человеке. Но что это даст Вам? Ведь при жизни на Вас будут нападать и обесценивать те, кому Вы сделали слишком много хорошего и не взяли ничего взамен!
Давайте на простом примере из жизни посмотрим, как банк может наваливаться на человека. Живет себе Василий и живёт и ни с кем не нарушает обмена, и у него со всеми способными людьми хорошие отношения. И вот однажды его друг даёт Василию мобильный телефон на время, пожертвовав своими звонками по бизнесу или деньгами на счету. И Василий был в душе просто благодарен ему за помощь. Через какое-то время возникла ситуация, когда ему снова нужно было позвонить, и он опять рассчитывает на помощь друга, и снова получает «жертву» друга. Он пытается отблагодарить друга как-то материально или ещё каким-то образом, а тот отказывается от обмена со стороны Василия, и Василий чувствует себя в ловушке долга, у него начинает включаться банк.
И вот однажды, когда Василию снова нужно позвонить, а его друг не даёт свой телефон, т.к. на нём заканчиваются деньги, Василий ни с того ни с сего вдруг начинает чувствовать обиду на друга. А всё это тянется с прошлого раза. И так раз за разом, нарушенный обмен за обменом у человека включается банк, и рушатся семейные, дружеские и корпоративные отношения.
Вот что пишет об этом Л Рон Хаббард:
«Когда Вы позволяете человеку получать что-то, ничего не давая взамен, вы на самом деле потворствуете преступлению… » .
«Когда вклад, вносимый человеком, ограничивают, когда человеку запрещают вносить вклад, когда этот вклад отрицают или когда человек удерживает себя от внесения вклада, тогда возникает явление разрыва АРО в виде нарушенного О (общения).» А – это аффинити – чувство симпатии или расположения к кому-то или чему-то, а Р – это реальность – степень согласия. АРО – это компоненты понимания. Разрыв АРО – это внезапное понижение понимания.
Заметьте интересную вещь в этой цитате: «когда человек удерживает себя от внесения вклада, тогда возникает явление разрыва АРО…» . Т.е. когда Вы знаете, что хотите сделать вклад, но не делаете его или знаете, что должны его сделать исходя из своего самоопределения, но не делаете, потому что мама, папа, муж, жена или банк сказал, что это неразумно, тогда будет разрыв АРО.
А с точки зрения способности иметь отсутствие АРО с окружением приводит к снижению обладания (способности что-то иметь, владеть чем-то). Ведь способность иметь – это способность достигать чего-то или кого-то, а она возможна при наличии хорошего общения, аффинити и реальности.
Хотите узнать, с кем у Вас или у кого-то с Вами нарушен обмен?
Сделайте следующее упражнение, Вы многое увидите и поймете. И Вам значительно полегчает, так как Вы найдёте моменты безответственности в этих областях и восстановите ее, а значит, сможете начать контролировать эти области. И у Вас начнёт восстанавливаться АРО с миром и поднимется обладание.
Напишите список людей из своего окружения, с кем у Вас, мягко говоря, ну, не очень ладятся отношения с некоторых пор или очень давно.
Когда напишите всех таких людей, то напротив каждого имени пометьте:
- Тех из них, кто Вам что-то должен по вашему или его мнению, но не отдал ещё этот долг.
- Кому Вы должны хоть какую-то несущественную мелочь с Вашей или их точки зрения.
- Кто Вам запрещал вносить вклад в какое-то его или общее дело.
- Кому Вы запрещали вносить вклад.
- Кто отрицал (обесценивал) ценность Вашего вклада в него или в какое-то дело.
- Чей вклад Вы отрицали (обесценивали).
- Когда Вы удерживали кого-то от внесения вклада туда, куда он сам решал его сделать.
- Когда вы удерживали себя от внесения вклада туда, куда Вы сами захотели, но Вам кто-то отсоветовал.
Выписав всех этих людей, подумайте о каждом хотите ли Вы с ними уладить отношения, т.е. имеют ли отношения с ними какую-то реальную для Вас ценность? Или Вы хотите перестать быть от них в моральной и эмоциональной зависимости?
И в том и в другом случае Вам необходимо восстановить с ними обмен, отдав или отправив им то, что обещали. А если их уже нет в живых, то тем людям, кто является их прямым наследником. Восстановите обмен с ними любым приемлемым способом и не удивляйтесь чудесам, которые вдруг начнут происходить с Вами. А чудес может быть очень много.
Есть люди, которые будут очень милы с Вами, улыбаться Вам и получать много входящего потока от Вас, постоянно получать и ничего не давать в обмен. И рано или поздно они Вас предадут и уйдут к другому или другой, проклиная Вас как последнего врага, за то, что Вы дали ему слишком много, не потребовав достойного обмена и, тем самым, сделав его полным своим следствием. Было ли в Вашей жизни подобное?
Наверняка! И это было очень больно!!! Что с этим можно сделать? У Рона есть ответ и на этот вопрос:
«Помочь человеку, стоящему перед дилеммой невыполненного долга, можно просто обсудив с ним все долги, которые у него появились, но которые он не отдал: нравственные, социальные и финансовые, – и разработав какой-то способ расплатиться со всеми теми долгами, которые, как человек считает, он всё ещё должен отдать»
.
ЛРХ, книга «Дорога к счастью» .
Вы можете это сделать при личной встрече либо письмом, но важно это сделать или начать делать.
И если человек, у которого с обменом всё хорошо, повышается по тону, когда ему приходит входящий, то человек, у которого входящий превышает исходящий, не испытывает хороших ощущений от входящего потока. Он чаще критикует источник входящего потока, пытаясь обесценить его в своих и чужих глазах. Почему? Каждая частица, приходящая к нему – это как ещё один камень в рюкзак, который тянет его вниз к духовной деградации.
Если Вы вкладываете в человека, который ничего не производит для других, не даёт никакого продукта в обмен кому-то ещё кроме себя, то в итоге в обмен Вы ничего не получите.
И хуже того, Вы получите большие неприятности самому себе именно от того, кому Вы давали много сил, здоровья, внимания, денег.
Вот, что пишет об этом ЛРХ:
«”Бремя долга” может быть чрезвычайно тяжелым, если человек не знает, как от него освободиться».
«Если человек не может отдать долг, то те, кому он должен, становятся объектами самых непредвиденных реакций (зачастую даже не подозревая об этом)»
.
ЛРХ, книга «Дорога к счастью» .
Как видите, несчастные люди это те, кто не делают исходящего потока, так как у них включается реактивный банк, который полностью создан из неспособностей, ложных или тупиковых целей.
Как определить людей, с кем дружить или с кем жить? Нужно посмотреть, насколько хорошо он делает исходящий поток. Если он скуп, оставьте его. Вы можете очень долго делать исходящий поток человеку, который находится в низком тоне, и его сейчас интересует выживание только себя любимого, а все остальные пусть как-нибудь сами выбираются и ему помогут. И если Вы будете достаточно глупы и упрямы и продолжите спасать его, то тогда, когда помощь понадобится Вам, – года через два, например, подвезти вас на вокзал, – он не поможет Вам. И не удивляйтесь этому.
Ну и в заключении. Поддерживайте людей, которые стремяться помочь не только себе, но и другим и БУДЬТЕ СЧАСТЛИВЫ!
Я окончательно запуталась...
Уже больше 10 лет я живу с парнем, он был у меня первым - первым глубоким чувством, первым партнером, в очень сложной ситуации для меня (когда я сломала позвоночник и около года пролежала дома) он один остался рядом со мной, а все друзья куда-то испарились. Он всегда был для меня опорой, и я радовалась, что удалось найти свою половинку, с которой так хорошо, и с которой я могу прожить всю жизнь. Я даже не думала ни о ком другом никогда. Два года назад по работе познакомилась с другим. Сначала просто общались, было интересно, потом стало тянуть друг к другу с неимоверной силой, и я влюбилась по уши, как никогда в жизни. Он тоже сильно полюбил, говорил, что такого с ним никогда не было. Я очень переживала, мучилась, пыталась много раз порвать с ним, потому что у меня был человек, с которым я жила, но он говорил, что главное, что нам хорошо вместе, что это такое счастье... Он жил в другом городе, и я приезжала по работе туда, мы встречались, проводили незабываемые дни вместе. Однажды, когда мне было особенно ужасно, я сказала "мужу", что влюбилась в другого, что мне плохо, а он обнял меня и сказал, что мы все это переживем, и все будет хорошо...
Но нас все больше и больше засасывало. Мой любимый сказал, что хочет, чтобы я переехала к нему, чтобы жила с ним, а я испугалась. Испугалась все бросить, зачеркнуть эти 10 лет с другим, которые были счастливыми для меня, испугалась поменять свою жизнь... Я всегда боялась принимать решения, во всем, это было трудно для меня...
Потом мой любимый стал немного удаляться от меня, он говорил, что любит, что я его девочка, но я чувствовала, что что-то не так. В нашу последнюю встречу он сказал, что боится, что я уйду, что любит меня, но при этом я чувствовала какое-то напряжение и дистанцию. На следующий день я решила сделать ему сюрприз и приехала к нему домой, а он не открыл мне дверь. Я решила подождать, звонила ему, он не отвечал... А через 15 минут он вышел и сказал, что он не один... Потом было объяснение. Он сказал, что не знал, что так получится, что за эту ночь у него так сложится со старой знакомой, что он любит ее и хочет строить с ней отношения, что он счастлив, и что я ему не нужна. Было очень тяжело, я сказала, что рада, что он счастлив наконец-то. Потом он стал плакать, не мог остановиться, хотя он не плакал никогда в жизни, даже маленьким, говорил: "Неужели я тебя больше никогда не увижу". Сказал, что хочет остаться друзьями, встречаться, ходить в кино, в музеи, хочет дарить мне подарки. Я не понимала этого, как можно так, как можно после всего вот так просто безлично встречаться, говорить о погоде и т.д. Сказал, когда мне будет плохо, он мне поможет, во всем, что я все-таки не посторонний ему человек.
В итоге я уехала, у нас был разговор с мужем, он сказал, что любит меня "до дрожи в пятках", что переживает за меня, что надо жить дальше, я чувствую его внимание, хотя ему тоже очень больно от этого. Я знаю, что он самый лучший человек на свете, реально, но... Мне кажется, если бы мой любимый сказал, что я ему нужна, сейчас я бы все бросила и уехала к нему... Он иногда пишет мне смс-ки, на которые я просто не в состоянии отвечать, недавно переписывались в аське, он сказал, что никогда не боялся остаться один, а сейчас очень боится. Но одновременно - что он счастлив с другой, скучает по ней (она сейчас уехала), что ему с ней хорошо.
Я знаю, что во всей этой ситуации моя вина 100%. Надо было либо сразу, когда стало тянуть друг другу, все прекратить (но я почему-то не могла справиться), либо уже на что-то решиться и выбрать кого-то одного. Умом я понимаю, что человек, с которым я живу - лучший на свете, да, это так, мне хорошо с ним, но сердце тянется к другому.
В общем, круглая дура...
Многие люди никогда не задумываются над отношениями. Потерпев неудачу с одним человеком, они не анализируют ошибки мужчин и женщин в отношениях, не пытаются ничего изменить в себе, а просто начинают искать другого партнера. Стоит ли удивляться, когда их снова постигает неудача?
Основные ошибки женщин в отношениях
Но, жизненный опыт подсказывает, что ни «принцев», ни «принцесс» не существует. И отношения – это не что иное, как процесс изменения и совершенствования, который должен проходить совместно. Кроме того, каждый из партнеров должен кардинально изменить свой образ мыслей.
Самая распространенная ошибка женщин в отношениях заключается в том, что они занимают позицию выжидания. Совершенно не прилагаю усилий, что бы заинтересовать мужчину, они просто ждут идеала, который, естественно не приходит. Для того, что бы построить счастья нужно доказать, чем ты лучше, внимательнее, заботливее и любящее, чем остальные.
Вторая ошибка женщин в отношениях возникает уже на второй стадии. Дама начинает предъявлять все больше претензий, полая, что мужчина находится всецело в ее собственности.
Подобные «перегибы» чаще всего приводят не просто к размолвкам, а к окончательным разрывам. Всегда надо помнить, что живущий рядом человек – взрослая, сформировавшая личность с собственным мнением, образом жизни и свободой, с которой нужно считаться.
Многие дамы играют на своей слабости, стараясь с помощью нее привлечь внимание молодого человека. Однако гораздо действеннее контрастный метод. Будьте сильной и независимой – пусть мужчина каждый раз добивается свою женщину, опасаясь, стать ненужным.
Основные ошибки мужчин в отношениях
Мужчины, в отношениях, как правило, более стабильные и цельные, чем женщины. Однако самая большая ошибка мужчин в отношениях – проецирование образа матери на свою возлюбленную. Стоит раз и навсегда запомнить, что мама и жена или девушка – это две разные женщины и отождествлять их ни в коем случае нельзя.
Так же не стоит постоянно перекладывать на свою вторую половинку все проблемы – жаловаться на трудную работу, требовательного начальника и т.д. Любящая женщина без лишних слов поймет, что мужчину что- то беспокоит и посочувствует.
В заключении стоит добавить, что жалуясь на судьбу и постоянно думая, как разобраться в отношениях, вспомните народную мудрость, которая гласит, что рядом с нами всегда находится только тот человек, которого мы достойны. Может быть, стоит поменять себя и тогда мир вокруг изменится?
Иногда люди вступают в брак, руководствуясь неверными соображениями, например отдавая предпочтение сексуальной совместимости. Это большая ошибка мужчин и женщин в отношениях. Хотя романтика может удержать брак в течение первых нескольких лет, в конечном счете совместимость других потребностей будет играть более важную роль.
Если секс - это самое главное из того, что общего есть у супругов, тогда это только вопрос времени, когда их взаимоотношения перестанут их удовлетворять. Продолжительные взаимоотношения построены на совместимости наиболее важных основных потребностей каждого супруга.
Общение партнеров
Хотя более тесное общение может помочь решить некоторые проблемы, этого не всегда будет достаточно, чтобы исправить ошибки мужчин и женщин в отношениях. Если потребности явно несовместимы, чем больше партнеры проявляют свои истинные чувства, тем более очевидными становятся различия в их потребностях.
Главной проблемой является не то, что у них нет взаимопонимания, а скорее в том, что один из них ведет такой образ жизни, который другому не нравится. То, что приносит счастье супругу, заставляет его половину чувствовать себя неуютно, и наоборот. Более конструктивное общение может помочь паре понять положение вещей, но оно не ведет к непосредственному решению проблем.
Люди не могут решить эти проблемы и ошибки, оказывая давление на своих партнеров и заставляя выполнять их требования или делать по-своему. Партнер может подчиниться требованиям временно, но он или она не смогут быть счастливыми, делая это. Это просто дело времени, когда эта проблема снова возникнет.
Это можно сделать при помощи Таблицы взаимоотношений, приведенной на предыдущих страницах, для анализа совместимости основных потребностей. В этом задании «С», или совместная цель, указывает на основную потребность, связывающую пару, а «К», или конкурирующая цель, указывает на силу, разъединяющую партнеров.
Главная стратегия, направленная на устранение ошибки мужчин и женщин в отношениях, это повышение удовлетворения во взаимоотношениях. Оно заключается в том, чтобы скорректировать повседневный режим или их приоритеты, уделяя большее значение совместным целям, нежели конкурирующим. Как хорошо это сработает, конечно же, зависит от того, насколько точно партнеры оценили свои основные потребности.
Компромиссы в браке
Многие ошибки мужчин и женщин в отношениях можно исправить, а браки можно улучшить посредством поиска реальных компромиссов при решении вопросов, разделяющих пару. По существу, компромиссы делятся на три категории:
- разделение сфер деятельности;
- один партнер уступает по одному вопросу, а второй - по другому;
- устранение различий.
Партнеры могут разделить определенные сферы деятельности для минимизации конфликтной ситуации. Например, если один супруг расточителен, а другой - бережлив, они могут разделить свои финансы на три категории: средства на оплату совместных затрат, деньги жены и деньги мужа.
Таким образом минимизируется проблема влияния финансовых привычек одного партнера на другого. Если один партнер очень опрятный, а второй - небрежный, они могут договориться о том, что совместные помещения в доме будут в порядке, но у каждого партнера будет рабочий кабинет, который может быть опрятным или неопрятным.
Один партнер уступает по одному вопросу, а второй уступает по другому вопросу. Например, если один из супругов - интеллектуал, а другой испытывает сильную потребность в физической деятельности, они могут чередовать игру в бридж с тренировкой в спортзале, когда они бывают свободны вечерами по пятницам.
Они могут исправить ошибки мужчин и женщин в отношениях, устранив различия между собой. Например, если жена каждый вечер проводит с детьми, в то время как ее муж поздно приходит домой, муж может согласиться дать своей жене отдохнуть по средам вечером и каждую субботу днем. Если один партнер хочет, чтобы его дом постоянно был полон друзей, а другой ищет уединения, они могут договориться о том, что в определенные дни они никого не будут приглашать в гости.
Как исправляются ошибки в отношениях мужчины и женщины - советы
Самый легкий и быстрый способ исправить ошибки мужчин и женщин в отношениях - это переделать распорядок дня пары для того, чтобы тратить больше времени вместе на деятельность, которая нравится им обоим, и меньше времени на деятельность, которая нравится только одному из супругов.
Это позволяет им больше ценить их взаимоотношения, не изменяя друг друга. План, по которому жена иногда делает то, что нравится ее мужу, а потом муж что-либо, что нравится жене, - не очень желателен, так как мало времени тратится на деятельность, которая нравится им обоим. Основные принципы при изменении распорядка таковы:
- увеличить время, затрачиваемое на деятельность, которая нравится обоим партнерам;
- уменьшить время, затрачиваемое на деятельность, которая не нравится партнеру, но он ее делает, чтобы доставить удовольствие другому партнеру;
- отдельно выполнять ту работу, которая приводит к спорам и ссорам.
Здесь представлено два образца, которые помогут устранить ошибки мужчин и женщин в отношениях:
- муж и жена меньше проводят времени вместе после рождения их детей. Они планируют выходить в свет вместе, по меньшей мере один раз в неделю, и брать регулярный отпуск вдвоем;
- пара составляет список мероприятий, которые они могли бы делать вдвоем - играть в гольф, прогуливаться, посещать бридж-клуб, ходить в кино, в рестораны и т.д. Они могут составить расписание этих мероприятий и придерживаться его. Даже если это будет стоить вам дороже, все равно это обойдется дешевле, чем развод.
Здравствуйте. Меня зовут Елена, мне 30 лет, мужу 38, и я хочу понять как разобраться в отношениях.
У меня двое детей, от первого мужа, и от теперешнего. Живем в гражданском браке. Первые четыре месяца отношений все было прекрасно, пока мы не поехали в Польшу к моим родителям, где все испортилось. Они не нашли общий язык, через год мы вернулись домой. Начались скандалы, оскорбляет меня, садит перед собой как ребенка и объясняет, что я не права, не так делаю и живу. Несколько раз при таких беседах я теряла сознание. Во время последнего скандала собрала вещи и ушла с детьми. Три месяца муж приходил, выяснял, почему я не могу с ним жить, а у меня к нему не было ни жалости ни любви.
В результате мы помирились, объясняю себе, что никого не найду с двумя детьми, а одной тяжело. После примирения отношения наладились, но потом стало еще хуже. Я ненавижу его, опять много раз собиралась уйти. На самом деле, он добрый, щедрый, но настает период, когда всем не доволен, агрессивный, запрещает общаться с моими родными. Говорит, чтобы я сама решила, с ним или без него. Мне жалко ребенка. Может, просто период сейчас такой сложный, не помню, когда мы говорили с ним по душам, смеялись. Помогите как разобраться в отношениях с мужем?
Уважаемая Елена. Для начала спросите себя, вы хотите просто выговориться или узнать,
как разобраться в семейных отношениях?
Если второй вариант, то для чего:
- оправдать себя и свои действия,
- переложить ответственность на супруга,
- возможно, найти мотив для разрыва отношений,
- или действительно разобраться в отношениях и попробовать их уладить?
Учтите, что последний вариант – самый сложный. Потому что он включает вопросы в первую очередь к себе. Например:
- чего вы хотите от мужчин?
- кто для вас мужчины?
- почему рядом с вами именно тот, которого вы описали? И какую выгоду вам приносят эта связь?
Постарайтесь отвечать первое, что придет в голову, без раздумий. Будьте честны. Вы пишите, что ненавидите его. В человеке раздражает то, что наотрез не желаешь видеть в себе самом. А за что вы ненавидите себя?..
Судя по тому, что были обмороки, вероятно, прежние отношения с мужчинами болезненные. Елена, попытайтесь прислушаться к себе, самостоятельно или с помощью психолога. Думаю, когда это произойдет, поймете, как разобраться в отношениях? Если, конечно, они вам по-настоящему дороги.
Если мотивируете ваше возвращение после ссоры тем, что тяжело одной и жалостью к детям, скорее всего, любви к супругу нет, здесь другая мотивация, ради которой вы помирились, но, вероятно, никак не получаете желаемого. К чему в таком случае спрашивать себя, как разобраться в отношениях с мужем? Тогда добивайтесь своего, или уходите, чтобы найти более подходящего для ваших целей партнера.
