Измена - разнообразие или предательство? Каждая из нас решает это по-своему. Но если сильно хочется - то можно Нашла прикольную статью, вдруг пригодится
Статистика свидетельствует, что количество женских измен резко возрастает после того, как милые дамы отметят свой очередной день рождения...
Объяснение простое: очередная «скорбная» дата - будь то 40, 32 или 25 - пробуждает в женских головках мятежные мысли о том, что предыдущие годы были прожиты явно бесцельно. И впереди - годы не менее бесцельные, если, конечно, немедленно что-нибудь (или кому-нибудь) не изменить.
Хотя с другой стороны считается, что около 10% изменниц делают это просто из "любви к искусству", почти 50% - из большой и длительной обиды, нанесенной партнером.
В этом случае женщина изменяет не ради самого факта, а ради того, чтоб ее пожалели, чтобы почувствовать себя снова прекрасной и желанной. Остальные 40% изменяющих своим вторым половинам делают это, согласно все той же неумолимой статистике, из чувства мести, в ответ на мужскую измену.
Какими бы ни были причины, заставившие вас задуматься о возможности адюльтера, уж если кто-то из вас, девочки, всерьез (или не очень) собралась погулять налево от своей законной половины, лучше быть теоретически «подкованной» в этом щепетильном вопросе.
Изменять нужно правильно, чтобы легкое приключение для души и тела не разрушило годами возводимый фундамент семейной стабильности. Да и душевное спокойствие ничего неподозревающего мужа поможет избежать неприятных сцен и, не дай Бог, рукоприкладства.
Правило № 1: ври - да не завирайся
Не в меру разбушевавшаяся женская фантазия и болтливый язычок часто становится причиной провала. Поэтому, предупредив супруга о намечающемся девичнике (посидим, поболтаем, пироги попечем), не стоит на следующий день рассказывать, что самый вкусный тортик получился у вас, Светкин сгорел, а Людкин вообще выкинули вместе с противнем.
Во-первых, супруг резонно спросит: «А мне?», во-вторых, если вы никогда не были замечены в кулинарных шедеврах, вообще удивится вашим способностям. Да и между нами девочками, мужчины все же догадываются, что на девичниках мы пьем горькую (сухое, десертное, кому что по вкусу) и обсуждаем свою жестокую бабскую долю. Ну, в крайнем случае, кофточками хвастаемся…
Правило № 2: гуляй, но про мужа не забывай
Любой человек привыкает к постоянству, и если какое-либо звено выпадает из будничной мозаики, пустующее пространство начинает колоть глаз. В нашем случае недостаток регулярного и законного супружеского секса (пусть и раз в месяц, когда голова не болит) наведет на мысли о том, что где-то его явный переизбыток.
Поэтому пусть дома с мужем все остается как прежде: без явных взлетов и падений. Хотя, если почаще тренироваться на муже, то и с любовником успехи появятся. И наоборот, когда мужчина мечты превратится в обычного дядьку, вы, вся в обновленных чувствах, обратите внимание на «пылившегося про запас» мужа и покажете ему все прелести поостывшего секса.
Правило № 3: общий друг - уже враг
Если вы только обдумываете план измены (все же знают, что женщины - коварные существа), включите в него обязательный пункт «от противного». То есть искать объект для интима нужно в сфере жизни совершенно противоположной вашему семейному кругу общения.
Как известно, практически любой город - это маленькая деревня, поэтому прикиньте, где вы с самой малой долей вероятности можете пересечься со знакомыми и друзьями, и отправляйтесь именно туда.
Если вы учительница младших классов - прямиком в ночной клуб со стриптизом, а если сами работаете в кафе - сходите, как героиня «Москва слезам не верит», например, в научную библиотеку.
Правило № 4: само совершенство
Чтобы «замылить» глаза и усыпить бдительность обманываемого супруга, окружите себя только идеальными парами. Не забывайте периодически нахваливать Валю и Васю с работы, которые везде и всюду вместе, даже в парикмахерской, и ставьте в пример Колю и Катю, рожающих всего лишь (!) третьего ребенка. Чем меньше будет грустных и больше положительных примеров в вашей семейной жизни, тем спокойнее будет спать ваша законная половина. Ну, а, как известно, пока солдат спит - служба идет…
Правило № 5: не следи!
Загадочная SMS-ка «Позвони» на мобильном или визитка совершенно ненужного в вашей работе специалиста-мужчины сведут на нет все хитроумные планы и конспирацию. Поэтому, изменница, бди! И вовремя уничтожай все следы своей развратной деятельности.
Правило № 6: привычка - дороже всего
Жена, ежедневно бегающая на работу с «крысиным хвостиком» на голове, вызовет как минимум удивление, если начнет вставать с утра пораньше и возводить на голове пизанские башни. Если уж очень хочется показать себя во всей красе и распустить перья - храните новые средства обольщения у близких подружек или в том месте, где не ступала нога мужа и не бывала его рука: в корзинке с грязным бельем или, на крайний случай, в серванте с кухонными принадлежностями.
И если за детьми и поварешками не получается всегда быть в идеальной форме, лучше превращаться из гадкого утенка в прекрасного лебедя постепенно, дозировано.
И помните, девочки: самые грандиозные и иногда просто необходимые измены были раскрыты на самых ничтожных мелочах, порой неукладывающихся в наших хорошеньких и влюбленных головках…
Короче, девочки, наматываем на ус и устроим-таки себе дивичник на 8 марта! Пироги попечём! А?
Статистика неумолима: наша с тобой страна - одна из первых в мире по числу разводов из-за супружеской неверности: по некоторым данным налево ходит 75% мужей и 25% жен. Не скажем, что смотрим на это сквозь призму одобрения и рукоплесканий, но на наши понимание, жилетку и ценные советы ты всегда можешь рассчитывать. С последних и начнем: эксперты компании Lipstick Investigations, коронный номер которой - разоблачать супружеские измены, сформулировала шесть главных признаков, которые с головой выдадут твоей основной подруге, что у тебя появился побочный проект.
1. Ты изменился внешне
Если ты внезапно вылез из скита на свет божий, сбрил окладистую бороду, меняешь носки, брюки и рубашку и унавоживаешь себя парфюмом дважды в сутки, а не в День взятия Бастилии и годовщину Октябрьской революции, объясни на милость, - какого черта ты это делаешь?! Друг, ты же с головой выдаешь себя и тот факт, что у тебя появилось, для кого наряжаться! Только рубище и толокняное масло, только хардкор! Ну, или перед свиданием переодевайся во все лучшее в машине, что ли.
2. Ты не выпускаешь смартфон из рук
А помнишь, когда-то, до второго пришествия (то есть до того, как в твою жизнь вошла девушка номер два) ты легкомысленно забывал телефон на тумбочке, собачьем коврике, в кастрюле с борщом и прочих видных местах? Теперь ты не выпускаешь его из рук: во-первых, в ожидании заветных «Я вся горю!» от новой пассии, во-вторых, чтобы эти милые глупости не прочла официальная девушка. В приступе конспирации ты зашел дальше - поставил пароли на все свои гаджеты, включая электробритву.
Тактика в целом верная, но не надо так бурно набрасываться на телефон при каждом звуке входящего сообщения. Выдержи двух-трехминутную паузу (терпеть! ты мужик!) - и только потом взгляни на экран, эдак небрежно.
И не части с многочасовыми зависаниями в ванной в обнимку со смартфоном, это же классика палева! А если твоя половина будет спрашивать, что это у тебя теперь везде паролей понаставлено, спиши все на происки спецслужб и конкурентов - для этого их и создала природа.
3. Ты злишься без причины
Швырнул в подругу лаптем, хотя она сидела тихо - пряла свою пряжу? Наорал, что купила арбуз не того диаметра? Поздравляем: тебя подспудно терзает чувство вины, вот ты и вымещаешь его на близлежащей женщине. Кроме того, все эти нелепые всплески эмоций чрезвычайно хороши тем, что после них так удобно громко хлопать дверью, выбегать из дома в ночь в одном плаще на голую майку - и мчаться к тайной пассии.
При приближении очередного приступа лови себя за руку и за ногу, приятель. Помни: после ссор придется мириться, что, согласись, ужасно муторно. Да и подружка скоро уловит тенденцию и заподозрит, что дело нечисто. И главное: чтобы вечерком слинять из дома на неопределенное время, есть более бескровный способ (см. п. 4).
4. Ты часто задерживаешься на работе
Все эти бесконечные совещания, семинары, брифинги и прочие старые как мир вечерние маёвки - кого ты хочешь ими обмануть? 43-летнюю слепоглухонемую выпускницу монастыря бенедектинок? «Дорогая, прости, я не могу взять тебя с собой на этот ужин - он только для вегетарианцев-амбидекстеров» прокатит пару раз, на третий в сознании дорогой самозародятся подозрения, которым ничто не помешает превратиться в твердую уверенность. И девушка быстро сообразит, что твоя внезапная страсть к одиноким вечерник прогулкам под моросящим ливнем со снегом, - это неспроста.
Противоядий тут немного. Например, можно стать главой мегакорпорации, у них вся жизнь состоит из совещаний, плавно перетекающих в командировки. В остальных случаях раскрытие тебя стратегическим противником - дело времени.
5. Ты тратишь больше обычного
У тебя почему-то не находится денег на ужин с шампанским в «Теремке» и пару жалких бриллиантов, хотя еще вчера купил второй половине участок на Марсе. Мы-то с тобой знаем, в чем дела, - твои финансовые потоки перенаправлены налево, но дражайшей-то это не объяснишь! И, умоляем, тщательно штудируй свои карманы на предмет контрафактных чеков из магазинов женского белья и элитарных Луна-парков!
6. Ты часами зависаешь в интернете
Ноутбук, который раньше стоял по колено в вековой пыли и извлекался на свет божий исключительно для совместных просмотров романтических комедий, стал тебе ближе родной матери, причем особенно эта связь крепнет ближе к ночи - и не ослабевает до утра. Причем при приближении подружки ты воровато захлопываешь крышку или сворачиваешь окна (отдельные особи с нервной системой послабей еще и мучительно краснеют). Ну и глупо - веди себя спокойно и невозмутимо.
И никаких, бога ради, судорожных телодвижений. Объяснений твоего поведения на свете существует масса: ты торгуешь на Форексе, выбираешь для вас домик на побережье, перечитываешь лучшие речи президента, в крайнем случае, смотришь порно или стал игроманом.
И имей в виду главное: 80% жен, заподозривших мужей в измене и обратившихся к профессионалам, чтобы развеять или подтвердить сомнения, оказываются совершенно правы. Это тебе эксперты по супружеским изменам говорят, не кот начхал! А мы напоминаем самые популярные мифы и факты об изменах. Вникай!
- Ученые выяснили, как определить измену по голосу
- Тебе уже изменили один раз? Скорее всего, изменят и снова
- Налево пойдешь… Самые популярные мифы и факты об изменах
- Путеводитель налево. Как сохранить жену, любовницу, нервы и муки совести
Ходить налево.
Наверняка каждому знакома фраза «ходить налево ». Считается, что именно туда ходят неверные мужья, изменяя своим женам. Так что же обозначает это выражение и откуда оно произошло?
Происхождение выражения — ходить налево
Существует несколько вариантов появления этого фразеологизма . Первый относится к 135 году нашей эры. Именно в то время в древнем городе Эфесе (Турция) с образовательной целью была построена очень большая по тем временам библиотека Цельсия. Здание было не только интересно своей красотой, величественностью и внутренним убранством, но и наличием огромного количества свитков. Так уж случилось, что этот Храм Просвещения соседствовал с публичным домом, который был соединен с библиотекой подземным ходом. Даже в те времена не все мужчины хотели афишировать свои любовные похождения и поэтому, заходя в библиотеку, иногда поворачивали налево в неприметную дверцу и попадали в другое заведение. Поэтому замужние женщины никогда не могли быть точно уверены в том, где именно проводят свободное время мужья, не смотря на их кажущуюся благопристойность.
Второй вариант возникновения фразы
появился на Руси очень много лет назад. Именно тогда изба делилась на две половины. В правой проживали мужчины, а в левой половине обитала прекрасная половина человечества. Собственно туда и стремились зайти мужчины, имея свой особый интерес.
Кроме того во время богослужений женщины и мужчины
всегда стояли в разных местах. Мужчины занимали правую половину храма, а женщины, соответственно, левую.
Еще один вариант толкования этой фразы относится к христианству, по которому считается, что на правом плече у человека сидит ангел-хранитель, а именно на левом – дьявол. Поэтому пойти налево обозначало принять сторону искусителя, совершить что-то грешное. А измена, как известно, всегда осуждалась религией. Слово «правый» на многих языках мира имеет значение «хороший», «правильный», а «левый» обозначает «неполноценный», «слабый». Вот и получается, что ходить налево обозначало сделать что-то предосудительное, нехорошее, шагнуть навстречу нечистому.
1. Если вы не обладаете хорошей памятью, то лучше записывать все, что врете своей супруге. Ведь дамы являются хорошими психологами. Там более, если это касается ее мужа. Она запоминает все ваши фразы, и через некоторое время невзначай может переспросить вас. Поэтому нужно продумывать ситуацию на несколько шагов вперед, также нужно заранее придумать отговорки, и стараться запомнить, все то, что уже придумали.
2. Многие мужчины, после измены начинают чувствовать себя виноватыми, поэтому начинают дарить супруге подарки и оказывать различные знаки внимания. Этого делать не стоит, так как женщина обязательно насторожиться. Она сразу начнет думать, что вы завели роман на стороне. Вы должны вести себя естественно. Если вы проживаете в браке уже длительное время, и супруга уже несколько лет не видела даже одного цветка в доме, то большой букет сразу спровоцирует ее на расследование, на предмет вашей верности.
3. Если вы завели любовницу, то не нужно хвалиться перед своими друзьями, даже если очень хочется. Особенно, если друзья появляются в вашем доме. Поэтому некоторые люди могут сболтнуть лишнего.
4. Нужно тщательно планировать места встреч. Желательно видится с любовницей только в дневное время. Не появляйтесь с ней в общественных местах, даже если она будет вас очень просить об этом. Не соглашайтесь даже ехать на окраину города, там обязательно будут ваши знакомые – это закон подлости. Если вы задержались, и супруга спросит, где вы были, то скажите, что у любовницы, она, конечно, успокоится и улыбнется.
5. Многие мужчины прокалываются на телефоне. Лучше всего не давать любовнице свой номер, электронную почту, адрес странички в социальной сети и тому подобное. Ведь в любое время жена может это заметить. Если этого сделать невозможно, то заведите пароль на ПК и купите еще один телефон. Многие называют своих любовниц именами мужского пола, но супруга может спросить вас кто это, в данном случае лучше забить реальное имя человека, которого знает супруга.
6. Любовница не должна использовать духи, так как вы сразу проколитесь. Или носите с собой болончик с бензином, и перед домом побрызгайтесь им. Этот метод подходит в том случае, если у вас есть машина.
7. Мужчина, который не хранит верность, начинает чаще мыться. Также покупает новый парфюм, трусы, носки. Он начинает обращать на свою фигуру, и подумывает о покупке абонемента в тренажерный зал. Это все хорошо, но вот преображение не должно быть таким резким, это нужно делать постепенно.
8. Многие мужчины начинают часто ездить в командировки. В данном случае нужно предупредить об этом всех своих знакомых, и звоните супруге ежедневно. Также нужно купить сувениры или магнитики.
9. Постарайтесь не называть свою супругу именем своей любовницы. Такое часто бывает во время полового акта, когда мозг отключается, а язык работает рефлекторно. Лучше дать одинаковое прозвище жене и любовнице. И хорошо, если их имена совпадают.
10. Если любовница бывает в вашей машине, то всегда проверяйте, не осталось ли лишних предметов и вещей.
11. Любовница не должна быть подругой или знакомой вашей супруги.
Следует отметить, что неверность достаточно сложно скрыть. Возможно, что жена уже давно обо всем знает, но не хочет разрывать с вами отношения, так как испытывает к вам искренние чувства.
И как скрыть измену? Как скрыть измену: правило №1. Если у вас плохая память, записывайте, что вы врете жене. Женщины очень хорошие психологи. И если вопрос касается мужа, то выражение о девичьей памяти полностью опровергается. Женщина запомнит каждое ваше слово и потом обязательно, как бы невзначай что-нибудь спросит с подоплекой. Поэтому вы должны быть на два шага впереди и, во-первых, придумывать правдоподобные отговорки, во-вторых, запоминать, что придумали. Признаки мужской измены: правило №2. Обычно после загула или во время него мужчина испытывает комплекс вины и начинает проявлять к жене знаки внимания, дарить подарки. Дорогие мужчины, этим вы насторожите женщину еще больше. Для неё - это очень характерный признак измены мужа. Продолжайте себя вести в рамках вашего обычного поведения. Если вы с женой живете десять лет и последние девять с половиной из них ваша жена не видела от вас в подарок даже мятой гвоздики на день рожденья, то ввалившись в дом с букетом роз, вы спровоцируете полный комплекс мероприятий по расследованию вашей верности/неверности. Мужская измена: правило №3. Если уж ходите налево, не стоит хвалиться этим перед друзьями, как бы вам не хотелось обсудить грудь своей любовницы. Тем более, если друзья вхожи в дом. Один мой знакомый ловелас перед мероприятиями, где ему придется быть с женой и будут друзья, пьет стаканами валерьянку. Для него все попойки превращаются в кошмар, потому что он становится одним большим нервным ухом, чтобы вовремя отследить, кто из друзей перебрал и начал болтать лишнее. Как скрыть измену: правило №4. Продумывайте места встреч с любовницей. Встречайтесь с ней исключительно днем. Если любовница претендует на выход в свет – смените её. «Закон подлости» еще никто не отменял. Вы выберете самое дальнее кафе в городе – и там обязательно будет день рожденья сестры подруги вашей жены.Если вы задержались у любовницы, то на вопрос жены - где был? - нужно ответить честно: у любовницы. Вот увидите, жена улыбнется и успокоится. Признаки измены: правило №5. Следующий пункт, на котором прокалываются многие, и измена становится очевидна - средства связи. Будет лучше, если ваша любовница не будет знать вашего номера телефона, вашего адреса, вашей электронной почты, номера вашей аськи, ваших страниц в социальных сетях и т.д. Потому что рано или поздно на чем-нибудь вы проколитесь. Но идеальных ситуаций, понятно, не бывает, поэтому, на худой конец, заведите отдельный телефон (или хотя бы со степенью доступности вашего телефона для жены) и решите вопрос с паролями на компьютере. Многие имя любовницы в телефоне шифруют мужским именем, но, рано или поздно, жена задастся вопросом, а что за Александр такой, с которым вы без конца трещите по телефону, а она о нём не знает? Поэтому, если уж шифруете имя, то наберите имя реально человека, лучше –вашего лучшего друга, о котором жена знает. Мужская измена: правило №6. Попросите любовницу не пользоваться духами. Они вас выдадут с головой. Или заведите дежурный флакончик с бензином и сбрызгивайте себе перед походом домой. Жене скажете, что опять потек шланг в машине. Еще хороший выход - дарить жене и любовнице одинаковые духи. Измена: правило №7. Мужчины, ходящие налево, ничем не отличаются от женщин, ходящих налево. Очевидный признак измены мужа – он начал мыться. Да, да. Он не просто начал мыться, он начал душиться, покупать новые носки и трусы. И самое подозрительное – он начал неодобрительно смотреть на свой пивной животик и интересоваться стоимостью абонемента в спортивный зал. Мужчины, мы не призываем вас ходить к любовницам, благоухающими потом и грязными носками, но преображайтесь как-нибудь постепенно. Или придумайте историю о том, что кто-то из руководства сделал вам замечание по поводу неопрятного внешнего вида. Признаки мужской измены: правило №8. Следующий пункт – частые командировки. Это излюбленный способ исчезнуть из дома и провести время с любовницей. Не забудьте побеспокоиться о том, чтобы все ваши знакомые были предупреждены о ваших «поездках». И не забывайте отмечаться у жены хотя бы раз в день. И не забывайте привозить сувениры из городов, в которых вы были. Лучший вариант – магнитики на холодильник. Попросите всех ваших знакомых привозить их вам из поездок и копите у себя до того момента, пока они не пригодятся. Скрыть измену: правило №9. Старайтесь называть жену всё-таки её именем, а не именем любовницы. Особенно часто прокалываются в постели, когда вся память, да и мозг в целом, у мужчины отключаются, и язык работает на рефлексии. Дайте жене и любовнице прозвища, типа "зайка", "солнышко" и прочее. Идеальный вариант - когда имя жены и любовницы совпадают. Мужская измена: правило №10. Если вы возите любовницу в своей машине, тщательно проверяйте каждый раз машину на предмет наличия в ней чужих женских вещей. Измена: правило №11. Не заводите любовницу из окружения жены и не заводите долгих романов. Напоследок хочется сказать, что вам вряд ли удастся скрыть свои грехи.
