Хорошо быть ребёнком, школьником, студентом. В юном возрасте не надо задумываться о дружбе и работать над отношениями. Друзья просто есть, потому что так получилось.
С рождения мы живём той жизнью, которую для нас выбрали родители. Так живут наши знакомые, а отличия не так существенны, чтобы помешать дружбе. Так что друзья обязательно появляются. В студенческие годы мы оказываемся в среде, идеально подходящей для формирования дружеских отношений. В ней легко соблюдать все необходимые условия для крепкой дружбы. Социологи считают, что их три:
- Близость (в географическом смысле).
- Постоянные незапланированные встречи.
- Что-то, что позволяет расслабиться в присутствии другого человека и начать доверять ему.
Так что количество друзей в университетах и колледжах растёт. Может, они настоящие, может, эти отношения ненадолго. Но вы ничего особенно не делаете, чтобы их завести или поддерживать. Они складываются сами собой, вы только наблюдатель.
Однажды студенческая жизнь заканчивается. Люди, с которыми вы общаетесь, занимают свои места в вашем окружении, каждый в своём круге общения. Выглядит это примерно так:
Представьте, что ваша жизнь - это гора. На вершине стоите вы. В зелёном секторе - друзья первого круга. Те, кто стал вам братом или сестрой. Это самые близкие люди: они первыми узнают обо всех событиях в вашей жизни, их вы любите со всеми недостатками, они произносят речь на вашей свадьбе, их вы знаете от и до. Эти отношения вечны. Даже если вы не общаетесь месяцами, каждая встреча доказывает: ничего не изменилось.
К сожалению, жизнь такова, что в первый круг входят и ваши злейшие враги. Люди, которые могут испортить ваш день одним острым замечанием, потому что только они знают, куда нужно бить. Это люди, по отношению к которым вы чувствуете жгучее раздражение, зависть, с которыми вы соревнуетесь. В первом круге ставки высоки.
Ниже, в жёлтой зоне, находятся друзья второго круга. Это просто хорошие друзья. Отношения с ними куда спокойнее, чем с братьями и сёстрами из первого круга. Они могут пригласить вас на свадьбу, но не свидетелем. Если вы живёте в одном городе, вы встречаетесь раз-другой в месяц с большим удовольствием, но если кто-то уезжает, можете не разговаривать друг с другом год или два. А если в их жизни случилось что-то важное, вам об этом расскажут общие знакомые.
Ещё ниже по склону располагается оранжевая зона, где находятся ненастоящие друзья. Вы можете посидеть вместе в кафе за чашкой чая и решить, что надо бы встретиться ещё, но пройдёт лет пять и окажется, что за это время вы больше никакого чая вместе не пили. Такие отношения существуют в большой компании или в социальных сетях. Даже если кто-то из этого круга внезапно получит в наследство миллион, вас это мало будет волновать. Из оранжевой зоны появляются сексуальные партнёры на одну ночь.
Третий круг плавно перетекает в огромную категорию знакомых. В ней люди, с которыми вы остановитесь перекинуться парой слов, если столкнётесь на улице. Им вы посылаете деловые письма, но не станете встречаться в кино. Если вы услышите, что с кем-то из них случилась беда, то можете печально вздохнуть, хотя на самом деле вам вообще всё равно.
Наконец, знакомые растворяются в море чужих вам людей.
В зависимости от вашего характера и от того, как вы провели последние 25 лет, ваши горы могут выглядеть по-разному.
Например, так выглядит жизнь человека, который никого к себе близко не подпускает.
Или человека, который старается быть лучшим другом для каждого.
Даже у последнего социопата есть своя гора.
Как бы ни выглядела ваша гора, когда юность остаётся позади, рано или поздно (обычно в период с 25 до 30 лет) приходит день, когда вы понимаете: заводить друзей стало сложно.
Вне всякого сомнения, друзья ещё появятся (поможет работа, компания супруга, дети), но вряд ли вы добавите их в первый круг родных людей или даже во второй круг. Люди, которые знакомятся во взрослом возрасте, не могут проводить друг с другом все дни или болтать ночи напролёт. А это необходимо для рождения таких крепких отношений. Со временем вы осознаёте, что настоящие друзья появились в вашей жизни случайно, стихийно, а вы ничего особенного для этого не делали.
Вы познакомились с ними, во-первых, не специально, а во-вторых, в то время, когда ещё мало знали о себе. Поэтому самые близкие вам люди случайным образом распределяются по графику, представленному ниже.
С течением времени в квадратах 2–4 остаётся всё меньше людей. Мы взрослеем, начинаем больше себя уважать и устанавливать более высокую планку в общении с другими людьми.
Но факт остаётся фактом: многие отношения, завязанные в годы становления, прилипают к нам. И даже если дружба далека от идеала, среди наших близких друзей оказываются люди, общение с которыми не приносит больше радости и смысла в жизнь. Про идеальную дружбу поговорим позже, а пока разберём 10 типов странных друзей, которые есть в нашем окружении.
1. Друг, который не задаёт вопросов
У вас будет хороший день. Или плохой. Вы будете счастливы в работе или уволитесь. Вы влюбитесь. Или поймаете своего любимого на и убьёте обоих в состоянии неконтролируемой ярости. Неважно, потому что никакое событие нельзя обсудить с другом, который не задаёт вопросов. Никогда, ни за что, ни при каких условиях он не станет интересоваться вашей жизнью. Почему он так себя ведёт? Есть три объяснения.
- Он полностью сконцентрирован на себе и хочет обсуждать только свою персону.
- Он боится сближаться с людьми и не хочет говорить о личном (ни о своём, ни о вашем), согласен поддержать только отвлечённую беседу.
- Он знает, что вы запредельно эгоцентричны. Если задать вам вопрос, вы будете весь вечер говорить только о себе.
Чтобы такая дружба имела смысл, сделайте всего два шага.
Первый : если вам скучно с этим человеком, удалите его из первого круга общения. Это ваша зелёная зона, она священна, зацикленным на себе людям нечего там делать. Переместите такого друга на второй или третий уровень и радуйтесь редким встречам.
Второй : продолжайте общаться. Возможно, вы даже будете использовать такого друга «втёмную». Встречайтесь раз в пару месяцев, только не затрагивайте в разговоре личные темы. Поверьте, можно общаться с человеком в течение многих лет, но при этом даже не знать, есть ли у него братья и сёстры.
2. Друг в общей компании, с которым вы не останетесь вдвоём
В любой компании есть пара человек, которые не общаются между собой один на один. Не в том смысле, что они не разговаривают, потому что не любят друг друга. Они прекрасно ладят. У них просто нет ничего общего, кроме общих друзей. Стоит им остаться в комнате наедине, как они застывают, будто каменные статуи.
Нет ничего хуже для них, чем оказаться в одной машине, если компания куда-то добирается на автомобилях. Постоянно случаются и неприятности помельче. Например, если такие люди первыми пришли на место встречи или когда третий друг вышел в туалет. Вовсе не обязательно, что эти люди никогда не смогут подружиться. Иногда никто не решается сделать первый шаг и изменить текущее положение вещей.
3. Друг, который всегда смеётся
Это друг, который боится серьёзного общения, так что любая встреча с ним превращается в капустник, а вы должны быть всегда в приподнятом настроении, когда разговариваете.
Иногда капустник заключается в том, что вы всё время должны смеяться. И постоянно шутить, сыпать саркастическими замечаниями, иначе друга одолевает страх.
Другая версия всегда ироничного друга - это человек, который выходит из себя, стоит пробить его оболочку и сказать что-то честное. Такие люди ненавидят искренних собеседников, потому что те заставляют их выползать из-за брони сарказма и иронии и показывать своё истинное лицо.
Третья версия: ваше общение описывается фразой «ты крутой, я ещё круче, ну почему остальной мир не такой крутой». Конечно, друг не считает вас идеалом. Когда он разговаривает с кем-то другим, то препарирует уже вас. Фишка в том, что всегда надо быть в его команде. Единственный комфортный режим совместного существования - стоять на вымышленном пьедестале вдвоём и поливать грязью окружающий мир. Можете подыгрывать такому другу и всё будет гладко, даже если в глубине души вы презираете друг друга и себя. Или же можете взять на себя смелость не согласиться с ним. Например, защитить человека от критики. Это разрушит вашу хрупкую команду и вызовет ответную реакцию. Ваш странный друг, скорее всего, с вами согласится, скажет что-то вроде: «Ну да, наверное, ты прав». Поздравляем, это значит, что вы впервые добились уважения этого человека. А ещё это значит, что за глаза он будет критиковать вас в пять раз сильнее, чем раньше.
Как ни крути, маска всегда весёлого человека - это стена, за которой прячется ваш друг, чтобы никого не подпускать к себе слишком близко. Если у вас хватит сил проломить лёд и успокоить такого социопата, он сможет стать настоящим другом. Если же человек полностью закрыт, то ничего не поделаешь, такая дружба обречена. Хотя если вам нравится постоянно зубоскалить, то почему бы и нет.
4. Друг по обязательствам
Подумайте о друге, с которым вы редко встречаетесь. Перед тем, как назначить встречу, вы долго созваниваетесь и переписываетесь, чтобы найти удобное для обоих время. Но когда вы просыпаетесь утром и понимаете, что сегодня в вашем расписании стоит дружеский ужин, вас это совсем не радует.
Может, вы не хотите дружить с этим человеком, он вас даже бесит. Скорее всего, вы не понимаете: этот друг тоже не хочет вас видеть.
Дружба со взаимными обязательствами предполагает, что обоим эти отношения в тягость. Но каждый думает, что другой человек действительно хочет его увидеть. Поэтому вы никак не можете выделить место в расписании для встречи. Когда люди хотят общаться, они находят возможности и способы.
Эта дружба держится, потому что вы вообще не задумываетесь, что вам не нравятся такие отношения. Или вы считаете знакомство с этим человеком частью истории вашей жизни. Но даже если вы понимаете, что не хотите общаться, то не знаете о том, что ваши чувства взаимны. Тяжёлая дружба может существовать вечность.
5. Френдзонщик
Эта дружба могла бы превратиться в , вот только ваш друг или подруга не смотрят на вас как на партнёра. Не хватает самой малости. Вы также можете оказаться в ситуации, когда кто-то любит вас. Как ни крути, это не самые здоровые отношения в вашей жизни.
Если вы вляпались во френдзону, не пора ли из неё выбраться? Даже если придётся прекратить общение. Потому что пока вы тянете с такими отношениями, вы уничтожаете свою самооценку и выглядите, как маленький плачущий тюлень. Сделайте шаг, где ваше самоуважение? Возможно, именно смелое решение заставит объект любви посмотреть на вас другими глазами.
Если френдзоните вы, то знайте: в мире есть человек, который страдает, а вам это нравится. Потому что каждый раз, когда вы видите чужую боль, ваше мерзкое эго переполняется удовольствием. Вам так приятно, что вы даже готовы специально подогревать чужой интерес и не говорить ни да ни нет, чтобы питаться кровью раненного в самое сердце друга, как вампир.
Идите и займитесь чем-то другим.
6. Исторический друг
Исторический друг появился у вас одним из первых, потому что вы встретились, когда были детьми. Вы дружили годами, хотя и представляли собой странную парочку. Многие старые друзья попадают в эту категорию. Но исторический друг - этот тот человек, с которым вы ни за что не подружились бы, если бы встретились сейчас.
Вам не нравится, кем стал этот человек, и это взаимно. Вы больше не подходите друг другу. Увы. Вы близкие друзья с четырёх лет, и ничего с этим не поделаешь.
7. Друг, с которым вы идёте в разные стороны
В детстве и в студенчестве большинство людей вашего возраста находятся с вами на одном уровне. Но когда дело доходит до самостоятельного продвижения, люди идут по жизни разными путями, так что недавние друзья внезапно оказываются абсолютно другими людьми.
Все, кому около 30, проходят через такой этап. Кто-то думает о том, как будет жить в 50. А кто-то остаётся 20-летним. В какой-то мере тридцатилетие сродни периоду полового созревания, только в другом смысле.
Есть и скрытые ситуации, в которых дороги с друзьями расходятся. Допустим, Женя отказывается от материального благополучия частично из-за призвания художника, частично, чтобы не завидовать богатым людям. А Саша презирает всю богему, потому что считает творческих людей бездельниками или завидует их свободе самовыражения. У Саши и Жени проблемы. Может, они друг другу ещё нравятся, но они уже не могут быть так близки, как раньше. Жизненный путь каждого из них бросает вызов пути друга, что приводит к неловкости в общении. Так ещё бывает, когда не совпадают ваши моральные ценности.
8. Друг, с которым не нужны враги
«Вражба» вам сильно вредит. Речь не о тех случаях, когда друг испытывает укол удовольствия, если вы провалились или . И даже не о тех, кто завидует вашим успехам. Это ядовитые эмоции, но они могут иногда возникать даже у настоящих друзей.
Речь о настоящей «вражбе» - отношениях с таким другом, который искренне хочет вам навредить. Просто потому что хочет.
Скорее всего, с друговрагом вы общаетесь давно, проблемы тоже начались не вчера.
В ненависти скрываются сложные психологические причины. Она порождается от внутренней боли вашего друговрага, из его и сожалений. А вы одним своим существованием бьёте по больному.
Чуть менее тёмная, но от этого не менее опасная ситуация складывается, когда друговраг видит ваши слабости и чувствительные точки и постоянно на них нажимает из садистского удовольствия или для поднятия собственной самооценки.
Такой друг точно знает, как сделать вам больно, потому что вы в чём-то похожи или вас что-то связывает. Причём портить вам жизнь он будет постоянно, при любом удобном случае, но так ловко, что вы даже не всегда это заметите.
Как бы то ни было, если такой человек появился среди ваших друзей, немедленно выбросьте его из круга общения. Чем более прохладными станут ваши отношения, тем лучше. С увеличением дистанции между вами отравляющая сила друговрага растворяется.
9. Друг - звезда социальных сетей
Этот человек не является звездой ни для кого, кроме вас. Вы понимаете, о чём я. Есть несколько человек, чьи страницы в социальных сетях вам слишком хорошо знакомы. И эти люди понятия не имеют, что вы ими так интересуетесь. Надо сказать, что наверняка есть и люди, которые знают, когда вы поменяли причёску, хотя вы не виделись уже лет семь.
Это друг из третьего круга или просто знакомый, который попал в список странных друзей, потому что вы умудрились сделать ваши отношения тягостными, даже не общаясь с человеком. Это надо было суметь.
10. Однобокая дружба
Дружбу может «перекосить» кучей способов. Кто-то находится в вашей пирамиде друзей на более высокой позиции, чем вы - в его пирамиде. Кто-то хочет общаться больше, чем другой.
Один из друзей в 90% случаев слушает и только в 10% говорит, а если речь идёт о трудностях, то общение больше напоминает приём у психотерапевта.
В общем, нарушен баланс между тем, что вы даёте, и тем, что берёте от отношений.
Идеально, когда в дружбу вкладываются поровну. Но если соотношение получается примерно 65/35, тоже ничего страшного. В конце концов, разница может быть обусловлена личными особенностями. Иногда даже и больший разрыв в том, кто сколько вкладывает в отношения, не так уж плох. Но только в том случае, если это устраивает обе стороны.
Есть несколько вопросов, ответы на которые показывают, кто есть кто в дружбе. Когда один человек разговаривает дольше другого, перебивает ли «говоруна» его друг? Имеет ли мнение одного друга больший вес? Позволяется ли кому-то из друзей иногда вести себя мерзко по отношению к другому?
Ещё одна проверка на вшивость - выяснить, кто определяет настроение в компании. Допустим, друзья встречаются, но у них разный настрой. Рано или поздно настроение приходит к общему знаменателю. Чьё состояние обычно побеждает? Например, Саша не в духе, Женя, наоборот, на подъёме, а Валя подстраивается под Сашу и скучает, пока Саша не начнёт веселиться. Но если Саша радуется, а Женя хандрит, то Валя даже забывает о своём неважном настроении и пытается улыбаться, чтобы попасть на одну волну с Сашей. В этом примере у Саши самые сильные позиции среди друзей.
Не всё так плохо…
Можно подумать, что всё плохо. Но давайте мысленно вернёмся к графику с квадратами. Мы обсуждали тех друзей, отношения с которыми не приносят удовольствия и пользы. Поэтому и перечислили не лучшие варианты. Но есть же ещё и такая дружба, которая стоит усилий.
Нет ничего идеального, но есть и . Такие, от общения с которыми жизнь становится лучше у обеих сторон. И если друг попадает в первый квадрат графика и одновременно в первый круг общения - это один из краеугольных камней, на которых строится ваша жизнь.
Надёжные друзья делают нас счастливыми, инвестировать силы и время в такую дружбу - стратегия жизни на много лет вперёд.
Но ближе к 30 мы думаем, что у нас:
- нет времени специально на друзей;
- имеющееся время надо разделить поровну между людьми из первого и второго круга общения.
И мы попадем в вечную ловушку. Когда долго не видимся с друзьями, начинаем в первую очередь говорить о чём-то якобы важном. О карьере, браке, семейных проблемах. Теоретически, после того, как вы обсудите важные вопросы, можно переходить к шуткам, трёпу и собственно к дружбе. На самом деле, если мы не уделяем время друзьям, а потом начинаем спрашивать обо всех новостях за последние месяцы, то не остаётся ни минуты собственно на наслаждение дружбой и на обсуждение чего-то, кроме недавних событий.
Итак, есть два пункта на повестке дня:
- Подумайте о ваших друзьях, которые не входят в первый квадрат. Подвиньте их с вашей дружеской горы. Не в том смысле, чтобы вообще перестать с ними общаться. Относитесь к ним по-прежнему хорошо, не забывайте о них. Но если вас что-то не устраивает, не надо постоянно быть с этими людьми. В общем, проводите чистку окружения.
- Уделяйте больше времени настоящим друзьям. Если вам уже около 30, то вряд ли вы найдёте других настоящих друзей. Они достойны получать в пять, в десять раз больше внимания, чем другие знакомые. И просто пообедать в перерыве недостаточно. Настоящая дружба достойна близкой атмосферы. Вот сейчас возьмите и запланируйте вечер с лучшим другом.
В нашей жизни могут случиться самые разные неприятные события. Так, мы можем развестись, расстаться с любимым, потерять работу и т.д. В такие минуты хочется рассчитывать на чью-то поддержку. Вам очень повезло, если у вас есть лучший друг, который сделает все возможное, чтобы помочь вам и вернуть вас в привычное русло. Ведь настоящая дружба является по-настоящему крепкой. На нее не способно повлиять ни время, ни расстояние. Предлагаем вам ознакомиться с признаками того, что у вас есть идеальный лучший друг. Если вы убедитесь, что рядом с вами имеется такой человек, то сделайте все, от вас зависящее, чтобы никогда не разрывать с ним связь, ведь вам несказанно повезло!
В ваших отношениях ничего не изменяется, даже если вы очень долго не видитесь
Судьба может сложиться по-разному. Так, вы можете уехать на пару лет работать в другой город или даже страну. Конечно, при этом вы не сможете видеться со своим приятелем несколько раз в неделю. Это нормальное положение дел. Однако когда вы вернетесь домой, то поймете, что ничего не изменилось между вами за время разлуки. Вам будет так же весело и забавно проводить время вместе, как и раньше.
Готовность помочь в любое время
В нашей жизни случаются разные ситуации. Так, мы можем оказаться на неудачном свидании и не знать, как уйти с него, или потерять кошелек и остаться без денег на проезд до дома. В этом случае останется только позвонить лучшему другу, и он примчится к вам на помощь.
Настоящий друг никогда не позволит вам страдать в одиночестве
Когда у вас наступают тяжелые времена, он каждую минуту будет находиться рядом с вами. И неважно, чем вы будете заниматься - танцевать всю ночь на дискотеке, плакать в кафе быстрого питания или сидеть перед телевизором на диване, ваш друг составит вам компанию.
Друг всегда прикроет вам спину
Хороший товарищ всегда скажет вам, если услышит, что кто-то говорит о вас плохие вещи. Лучший же друг сам отреагирует и с достоинством ответит этим людям на оскорбления в ваш адрес. Даже если вы сделаете глупую ошибку, он будет защищать вас. Ведь это долг лучшего друга.
Вы всегда можете попросить его побыть с вами
Если в середине ночи вас одолевают негативные мысли и переживания, из-за которых вы не можете уснуть, то ваш звонок с просьбой поговорить или встретиться не разгневает лучшего друга. Ведь он понимает, что без весомой причины вы не стали бы беспокоить его в такой час. И если уж вы пошли на это, значит, дело действительно серьезное.
У вас могут не совпадать вкусы, но вы идете на компромисс
К примеру, ваш друг обожает документальные фильмы, а вы же настроены вечером посмотреть легкую комедию. Настоящие друзья не будут ссориться из-за этого. Скорее всего, они решат посмотреть за вечер оба фильма.
Вам не нравятся одни и те же люди
Наверняка, если вы вместе учились в школе или университете, то недолюбливали одних и тех же одноклассников или студентов. Однако подобная эмоциональная связь имеет и другой уровень. Так, к примеру, если вашу подругу бросил парень, то вы будете злиться на него немногим меньше, чем она. И вряд ли вы упустите случай, чтобы высказать ему свое отношение.
Ваш друг пойдет на все, чтобы заставить вас улыбнуться, даже если вам не очень хочется это делать
Если вам не хочется никуда выходить из дома, и вы чувствуете себя разбитым, то настоящий друг каждый день будет навещать вас и придумывать что-нибудь для поднятия настроения. И в итоге он заставит вас улыбаться и даже смеяться.
Они говорят правду, а не то, что вам хочется услышать
После нескольких коктейлей и пары рюмок водки вы можете заявить, что сейчас самое время отправить смс-сообщение вашему бывшему парню. Приятельница позволит вам сделать это. А вот настоящая подруга просто отберет у вас телефон и не позволит совершить глупость, о которой вы пожалеете всего несколько часов спустя.
Настоящий друг готов слушать о ваших проблемах снова и снова
Ему всегда хватит терпения выслушать историю вашего разрыва с партерном в тысячный раз. Настоящий друг не откажется побыть «жилеткой» и утереть ваши слезы, даже если вы уже знаете абсолютно все о его проблемах. Когда же дело дойдет до советов и оценки ситуации, он в сотый раз будет заверять вас, что вы удивительный человек и что ваш бывший поступил очень глупо, оставив вас.
Psychologies: Многим из нас в детстве внушали, что мы должны относиться к себе критически. А сейчас больше говорят о принятии, что нужно быть добрее к себе. Значит ли это, что нам следует быть снисходительными к своим недостаткам и даже порокам?
Принятие вовсе не синоним снисходительности или одобрения. «Принять что-то» означает, что я разрешаю этому чему-то занять место в моей жизни, даю ему право быть. Я говорю спокойно: «Да, что есть, то есть». Какие-то вещи принять просто: вот это стол, мы за ним сидим и разговариваем. Здесь мне ничего не угрожает. Трудно принять то, что я воспринимаю как угрозу. Например, я узнаю, что мой дом собираются снести.
Разве возможно быть спокойными, когда сносят наш дом?
Чтобы такое было возможно, придется проделать внутреннюю работу. Прежде всего, заставить себя остановиться, когда хочется спасаться бегством либо отвечать на угрозу агрессией. Остановиться и собрать мужество, чтобы начать разбираться. Чем глубже мы изучаем какой-то вопрос, тем скорее приходим к ясности: что же на самом деле я вижу? И тогда мы можем принять то, что видим. Иногда - с грустью, но без ненависти и страха.
И, даже решив бороться за свой дом, будем делать это разумно и спокойно. Тогда нам хватит сил и голова будет ясной.Тогда мы отвечаем не реакцией, подобной реакции бегства или агрессии у животных, а человеческим поступком. За поступок я могу отвечать. Так приходит внутреннее равновесие, опирающееся на понимание, и спокойствие перед лицом увиденного: «Я могу быть рядом с этим, оно меня не уничтожает».
А как я поступаю, если никак не могу чего-то принять?
Тогда я убегаю от реальности. Один из вариантов бегства - искажение восприятия, когда мы называем черное белым или в упор не видим каких-то вещей. Это бессознательное вытеснение, о котором говорил еще Фрейд. То, что мы вытеснили, превращается в энергетически заряженные черные дыры в нашей реальности, и их энергетика постоянно держит нас в напряжении.
Путь к принятию себя лежит через познание смутных сторон своей личности
Мы помним, что есть что-то, что мы вытеснили, хотя не помним, что именно. Туда ходить нельзя и ни в коем случае нельзя это выпустить наружу. Все силы тратятся на то, чтобы не смотреть в эту дыру, обходить ее стороной. Таково устройство всех наших страхов, тревог.
И чтобы принять себя, надо заглянуть в эту черную дыру?
Да. Вместо того чтобы закрывать глаза, мы усилием воли поворачиваем себя в сторону того, что не нравится, что трудно принять, и смотрим: а как это устроено? Что это такое, чего мы так боимся? Может, не так оно и страшно? Ведь больше всего пугает неизвестность, мутные, неясные явления, то, что трудно ухватить. Все, что мы сейчас говорили про внешний мир, действует и в наших отношениях с самими собой.
Путь к принятию себя лежит через познание смутных сторон своей личности. Если я что-то прояснил, я перестаю этого бояться. Я понимаю, как с этим можно обойтись. Принять себя самого означает снова и снова интересоваться собой без ужаса. Об этом говорил еще датский философ XIX века Серен Кьеркегор: «Ни одна война не требует такого мужества, которого требует взгляд в себя самого». Результатом усилий будет более или менее реалистичная картина себя.
Но есть те, кому удается хорошо к себе относиться, не прилагая усилий. Что в них есть такого, чего нет у остальных?
Таким людям очень повезло: в детстве рядом с ними оказались взрослые, которые их принимали, не «частями», а целиком. Обратите внимание, я не говорю - безусловно любили и тем более хвалили. Последнее - вообще опасная вещь. Нет. Просто взрослые не реагировали страхом или ненавистью на какие-то свойства их характера или поведения, старались понять, какой смысл они имеют для ребенка.
Чтобы ребенок научился принимать себя, ему нужен рядом спокойный взрослый. Который, узнав о драке, не спешит ругать или стыдить, а говорит: «Ну да, Петя не дал тебе ластик. А ты? Ты Пете задал как следует. Угу. А Петя что? Убежал? Он плакал? Ну и что ты думаешь об этой ситуации? Ну ясно, а что делать будешь?»
Нужен принимающий взрослый, который спокойно слушает, задает уточняющие вопросы, чтобы картина прояснилась, интересуется чувствами ребенка: «А тебе как? А сам-то ты что думаешь, если честно? Хорошо сделал или плохо?»
Дети не боятся того, на что со спокойной заинтересованностью смотрят их родители. И если сегодня я не хочу признавать в себе какие-то слабости, велика вероятность, что страх перед ними я перенял от своих родителей: кто-то из нас не выносит критики, потому что наши родители боялись, что не смогут гордиться своим ребенком.
Предположим, мы решились заглянуть в себя. И то, что увидели, нам не понравилось. Как с этим справиться?
Для этого нам нужно мужество и… хорошие отношения с собой. Задумайтесь: у каждого из нас есть как минимум один настоящий друг. Близкие и друзья - в жизни может все случиться - покинут меня. Кто-то уйдет в мир иной, кто-то увлечется детьми и внуками. Меня могут предать, со мной могут развестись. Я не могу контролировать других. Но есть кто-то, кто меня не бросит. И это я сам.
Благодарное отношение к критикующим и есть важнейший показатель самопринятия
Я - тот самый товарищ, внутренний собеседник, который скажет: «Заканчивай работать, у тебя уже начинает болеть голова». Я тот, кто всегда за меня, кто пытается понимать. Кто не добивает в минуту провала, а говорит: «Да, накосячил ты, дружок. Надо исправлять, иначе кем же я буду». Это не критика, это поддержка того, кто хочет, чтобы мне было в итоге хорошо. И тогда я чувствую тепло внутри: в груди, в животе…
То есть мы можем ощутить принятие себя даже физически?
Конечно. Когда я с открытым сердцем приближаюсь к чему-то ценному для себя, «согревается сердце» и я ощущаю поток жизни. В психоанализе это называлось либидо - энергия жизни, а в экзистенциальном анализе - витальность. Его символ - кровь и лимфа. Они текут быстрее, когда я молод и радуюсь или грущу, и медленнее, когда я равнодушен или «заморожен». Поэтому, когда человеку что-то нравится, у него розовеют щеки, блестят глаза, обменные процессы ускоряются. У него тогда хорошие отношения с жизнью и собой.
Что может помешать принять себя? Первое, что приходит в голову, - бесконечные сравнения с более красивыми, умными, успешными...
Сравнение абсолютно безвредно, если мы воспринимаем других как зеркало. По тому, как мы реагируем на других, мы можем многое узнать о себе. Именно это важно - знать себя, ценить собственную уникальность. И тут вновь могут вмешаться воспоминания. Как будто темы непохожести на других в нас звучат под музыку. У одних музыка тревожная и горькая, у других - прекрасная и гармоничная.
Музыка задана родителями. Иногда человек, уже став взрослым, многие годы старается «сменить пластинку». Эта тема отчетливо проявляется в реакции на критику. Кто-то слишком охотно признает свою вину, даже не успев разобраться, был ли у него шанс сделать лучше. Кто-то вообще критику не выносит, начинает ненавидеть покусившихся на его безупречность.
Это болезненная тема. И она такой останется навсегда, но мы можем привыкнуть с такими ситуациями разбираться. Или даже в конце концов придем к доверяющей установке по отношению к критикам: «Надо же, как интересно он меня воспринимает. Я обязательно об этом подумаю, спасибо за внимание». Благодарное отношение к критикующим и есть важнейший показатель самопринятия. Это не значит, что я соглашусь с их оценкой, конечно.
Но ведь иногда мы действительно поступаем плохо, и нас мучает совесть.
При хороших отношениях с собой совесть наш помощник и друг. Она обладает уникальной зоркостью, но не имеет своей воли. Она показывает, что надо было бы сделать, чтобы оставаться самим собой, лучшим собой, каким мы хотим себя знать. А когда мы ведем себя не так, она болит и мучает нас, но не более того…
Можно и отмахнуться от этой муки. Совесть в принципе не может заставить что-то сделать, только тихо предлагает. Что именно? Снова стать самим собой. Мы должны ей быть за это благодарны.
Если я знаю себя и доверяю этому знанию, мне с собой не скучно, и я слушаю свою совесть - я принимаю себя по-настоящему?
Для самопринятия существенно понимание того, где я сейчас нахожусь, в каком месте своей жизни. В направлении чего я ее строю? Нам нужно видеть целое, мы как бы «набрасываем» целое на сегодняшний день, и тогда он приобретает смысл.
Чувство, что в жизни есть смысл, зависит не от того, чем мы занимаемся, а от того, как мы этим занимаемся
Сейчас много клиентов приходят к психотерапевтам с этим запросом: «Я успешен, могу делать карьеру дальше, но не вижу смысла». Или: «В семье все нормально, но…»
То есть нужна глобальная цель?
Не обязательно глобальная. Любая цель, которая соответствует нашим ценностям. А ценным может быть все что угодно: отношения, дети, внуки. Кто-то хочет книжку написать, кто-то сад вырастить. Цель действует как вектор, который структурирует жизнь.
Чувство, что в жизни есть смысл, зависит не от того, чем мы занимаемся, а от того, как мы этим занимаемся. Когда у нас есть то, что нам нравится и на что мы внутренне даем согласие, - мы спокойны, довольны и вокруг нас все спокойны и довольны.
Наверное, невозможно принять себя раз и навсегда. Мы ведь все равно будем иногда выпадать из этого состояния?
Тогда придется снова к себе возвращаться. В каждом из нас за поверхностным и будничным - стилем, манерой, привычками, характером - есть нечто удивительное: неповторимость моего присутствия на этой земле, моя не сравнимая ни с кем индивидуальность. И правда: такого, как я, никогда раньше не было и никогда больше не будет.
Если посмотреть на себя так, что мы чувствуем? Удивление, это ведь похоже на чудо. И ответственность - потому что во мне много хорошего, сможет ли оно проявиться за одну человеческую жизнь? Все ли я делаю для этого? И любопытство, потому что эта часть меня не застывшая, она меняется, каждый день чем-то удивляет.
Если я так смотрю на себя и так отношусь к себе, я никогда не буду одинок. Вокруг тех, кто хорошо к себе относится, всегда есть другие люди. Потому что то, как мы к себе относимся, видно другим. И им хочется быть рядом с нами.
Об эксперте
Экзистенциальный психолог и психотерапевт, доцент факультета психологии МГУ имени М.В. Ломоносова, директор Института экзистенциально-аналитической психологии и психотерапии, автор серий книг «Жизненные навыки» и «Теория и практика экзистенциального анализа» (Генезис).
