В какой-то момент ты выяснил, что у твоей супруги появился любовник. Оставим за кадром подробности появления на свет этого откровения, но фа
В какой-то момент ты выяснил, что у твоей супруги появился любовник. Оставим за кадром подробности появления на свет этого откровения, но факты, которые ты узнал, без сомнений свидетельствуют, что ты у нее уже не единственный. Можно, конечно, все и всех послать - так сказать, «распутать» этот гордиев узел по принципу Александра Македонского, а вдруг тебе эта женщина все еще не безразлична? Стоит ли пытаться вернуть все на прежний уровень, да и останется ли этот уровень прежним?
Классические любовные треугольники - «муж-его любовница-жена» или «муж-жена-ее любовник». Менее приятный (точнее - абсолютно неприятный), с точки зрения мужчины, конечно же, второй. Этот вариант, кстати, по мнению специалистов и менее продолжительный по времени. Если связка «муж-любовница» может существовать очень долго, то, как правило, звенья в цепи «жена-любовник» распадаются гораздо быстрее. Женщины по своей природе больше настроены на семейные отношения и продолжение рода, поэтому быстрее определяются, кого из двух «вершин» треугольника им предпочесть.
Женщина находит себе любовника, если ей в браке чего-то не хватает, обычно по трем причинам: когда мужчина не способен к зачатию или серьезно болен, когда она не может себя реализовать в жизни и, это происходит чаще всего, когда в паре отсутствует сексуальное и душевное внимание.
С первым - все понятно. Цивилизованный путь решения проблемы - ребенок от анонимного донора, наименее сложный - от вполне конкретного «соседа». Такие отношения, как правило, завершаются быстро, и женщиной обычно всерьез не воспринимаются. Тут повлиять на ситуацию сложно, если только за руку не повести свою жену, мечтающую о куче маленьких детишек, на ЭКО (искусственное оплодотворение).
В ситуации, когда женщина находит любовника из-за невозможности самореализации, муж, как правило, тоже не может что-то сделать. Ошибка его лишь в том, что не разглядел он в девушке на первых этапах общения ее истинных жизненных ценностей. Например, она - актриса, и от своей деятельности (гастрольно-концертных планов) ради семьи отказываться никогда не собиралась.
Универсальная же причина в появлении третьего - женщине не хватает внимания. Душевного. Сексуального. Этот вариант самый частый.
Психолог Игорь Лях прокомментировал: «Тут не надо обвинять только мужчину… То, что оба партнера не уделяют достаточного внимания друг другу и сексуальным отношениям, и приводит к тому, что появляются другие партнеры. Как говорится, муж и жена - одна сатана, они оба должны меняться и что-то делать».
Принято считать, что появление в паре любовника у жены гораздо опаснее для брака, чем появление любовницы у мужа. Если у мужчины чаще всего все проходит на уровне неглубокой влюбленности, то женщина в отношения на стороне вкладывает большие эмоции, чем просто сексуальные.
Правда, тут Игорь Лях уточнил: «По моей же статистике, это не совсем так: условия примерно равные - как мужская измена может приводить к распаду отношений, так и женская. Тут имеет значение, какую роль изменяющий играет в браке. Если матриарх (когда в семье лидирует жена. - И.К.) находит себе любовника, то риск распада этого брака примерно такой же, как и если патриарх находит себе любовницу - минимальный. Мужчина патриархального склада нашел любовницу, некоторое время поизменял и вернулся в семью. Так же, и женщина-патриарх.
Шутка «хороший левак укрепляет брак» - для патриархов и матриархов. Для остальных это - возможный повод для разрушения отношений».
Первая реакция оскорбленного мужчины, хозяина и самца - послать все и всех, разрубить одним ударом так называемый гордиев узел, выставить ее вещи за дверь, а любовнику на месте своих виртуальных рогов наставить вполне реальных шишек. Второй путь, если отношения мужа к супруге продолжают оставаться глубокими, попытаться все решить «без крови». Чаще всего это происходит и по причине наличия общих детей - мол, ладно мы, но вот нашему ребенку расставание на пользу совсем не пойдет.
Если вы решили попытаться сохранить отношения со своей супругой, не стоит выдвигать какие-то ультиматумы. И требовать «раз и навсегда» не изменять - тоже глупо. После честного разговора надо предоставить выбор: пусть она решит с кем останется. А также дать какой-то конкретный срок (некоторые специалисты считают, что на это требуется около полугода), после которого она должна озвучить окончательное решение. В этот срок важно не напоминать лишний раз о произошедшем и попытаться не проявлять лишних эмоций.
«Надо не мстить, не вредить, оказывать внимание и понимать, что это - сложное время для обоих. Сам факт того, что отношения скрывались, говорит о том, что женщина не была уверена в правильности выбора», - добавил Игорь Лях.
Надо ли возвращать свою заблудшую жену - каждый решает сам. Это зависит от многого - как мужчина продолжает относиться к жене, детям, семье в целом. Одни психологи утверждают, что сохранять семью ради детей - прагматичное решение, но с определенной долей эгоизма (который иногда оправдан), другие, что это - совершенно недопустимо. Если самому решить, как поступать не получается, совет один: найди судью - специалиста по семейным проблемам.
Продолжившиеся отношения «после третьего лишнего» такими же, как и «до третьего», уже не будут - или в итоге приведут к разрыву, или станут нейтрально-обособленными или, в исключительных случаях, могут улучшиться. Чаще всего после женской измены отношения в паре, которая решила их сохранить, становятся нейтрально-обособленными - со скрытым раздражением и снижением сексуального внимания друг к другу. Любимую чашку можно аккуратно склеить, но трещины чаще всего все равно будут заметны.
Елена Гордина специально для сайтВконтакте
Одноклассники
Говорят, что миром правят циники. Циники бывают беспринципные, а бывают циники объективные, вот именно последние и живут лучше всего. А еще говорят, что циник-это разочаровавшийся романтик …
К семье можно относиться по-разному: бывает, когда семья - это любовь, когда семья- это привычка, семья- безысходность, семья- это работа или семья- это родня. Во всех перечисленных случаях, кроме варианта, когда семья-это любовь, связи на стороне только укрепляют отношения. Это не мое мнение, это мнение большинства опрошенных мною и если просто внимательно понаблюдать за людьми со стороны. Хотя, я, конечно, слегка покривила душой, когда написала, что я полностью не согласна с тем, что связи на стороне категорически противопоказаны. Я считаю, что в этом варианте есть рациональное зерно, но…на себя я не могу его применить, потому что патологически брезглива и не умею спать с мужчинами, которых не люблю. Наверное, в наши дни - это недостаток, и сейчас я напишу, почему именно так считаю.Многие не заморачиваются, семья- в одном месте, секс в другом, в третьем деньги… и живут такие дольше, и что характерно, намного счастливее…
1. Когда семья-это любовь.
Самый классный вариант, когда мужчина и женщина любят друг друга, им хорошо вместе, у них одно дыхание на двоих и всего остального тоже поровну. Такая модель семьи - это мечта каждой из нас, но, увы и ах, получают такой вариант всего 50 % из всех брачующихся. Через три года процент взаимно влюбленных в семьях падает аж до 10 %. Конечно может социологи и напутали что-то в процентах, но думаю, что ошиблись они не очень сильно. Можно просто вспомнить свои ощущения от брака (у кого этот брак, конечно, есть или был). Медовый месяц, затем в принципе сладкий год, затем более-менее нормальные отношения, а вот спустя три года у многих начинается жесть…
Ладно, давайте не будем забегать вперед, а пока остановимся на этом варианте, когда семья-это любовь. В тот момент, когда семья- это любовь, измены в принципе не допустимы, потому что измена в момент любви - это ТРАГЕДИЯ. Настоящая трагедия, когда, кажется, что мир рухнул, когда совершаются безумные поступки типа самоубийства или …да чего только не натворишь, в момент самых сильных душевных переживаний.
2. Когда семья- это привычка.
А вот это как раз «продолжение банкета», привычка, увы, как правило - логичное продолжение любви. Страсти нет, влечения друг к другу нет или очень слабое, секс стал на одиннадцатое место в семейной жизни, зато появился привычный уклад, ритуалы, укомплектованный быт и притирка друг к другу. Все хорошо, но человек такое странное существо, ну надо нам вспышку, страсть и тому подобное, иначе жизнь кажется пресной и серой. Чтобы не раздражаться, друг на друга и не устраивать дома бои без правил, иногда, наверное, имеет смысл «выпускать пар» на стороне. Выпустил пар - и снова в семью - к жене (к мужу), к детям, к обедам с тещей. И все счастливы.
3. Когда семья- это безысходность.
Так бывает - один из супругов просто вынужден терпеть второго, в силу непреодолимых обстоятельств или просто потому, что уже нет сил ничего изменить. Чаще «терпящим» бывает жена, но иногда и муж. Когда развестись нельзя, а жить и без любви и без уважение невыносимо, то связи на стороне становятся просто необходимы. Часто такая ситуация возникает у внешне успешных, богатых людей. Деньги (большие деньги) крутятся в семейном бизнесе, все барахло нажито вместе, если разводиться - придется все делить. Зачем? Муж и жена живут, словно соседи на общей жилплощади, имя на стороне любовь, и секс, и страсть.
4. Когда семья- это работа.
Работа в офисе, работа дома…Муж успешный бизнесмен, богатый человек и жена вынуждена дома РАБОТАТЬ. Работать кухаркой, домохозяйкой, любовницей, прачкой, секретарем, блин, да вариантов здесь может быть тысяча, главное, что женщина изображает из себя ту, которую хочет увидеть муж, а не ведет себя естественно. Работа она и есть работа, после любой работы, надо отдыхать, причем не только душой, но и телом. Можно и наоборот. Получается, что без любовника здесь никак не обойтись.
5. Когда семья- это родня.
Через 10, 15, 20 лет совместной жизни привычка перерастает в родственные отношения - это когда пол уже не имеет значение, и вы любите мужа (жену) априори, как родную кровь. Заниматься с родственниками сексом нельзя, поэтому если потребность в интимной жизни остается, то выход все тот же - любовники.
Послесловие: жалко любовников, получается, что они всего лишь игрушки для реализации сексуальных инстинктов…
Комментарии:
По-моему, семья без любви уже не семья, а совместное проживание под одной крышей. И здесь вступают другие правила. У меня были знакомые, которые просто договорились между собой, что будут жить вместе пока не вырастут сыновья. И каждый вел тот образ жизни, который хотел.
Все именно так и есть, здорово написала. И, к сожалению, такие вот варианты встречаются все чаще и чаще, причем намного чаще, чем «когда семья - это любовь». Этот вариант пора заносить в красную книгу и охранять, возрождать… и тп. Наибольшую распространенность почему то получили вариант «привычка» и «безысходность».(или это просто мне такое чаще приходилось видеть!?)
Любовь действительно с годами трансформируется. Только я не согласна, что семья - родня - это плохо и требует связи на стороне. Этот вариант означает наиболее теплые взаимоотношения супругов, а тогда и секс может быть особенным. Может и без былой страсти (это не факт!), зато с совершенно иными, очень нежными чувствами после. И никакой любовник не сможет дать этого чувства, наоборот, будет дикое чувство вины и предательства.
Я считаю, что измена конечно не панацея. Но она возможно потому, что все мы люди и все влюбляются в своей жизни не один раз. Вот когда случай люблю не могу, тогда без стороны не обходиться точно. Все остальные варианты, я семьей не считаю.
Я тоже знаю несколько примеров, когда связь на стороне укрепляет семью. Но так же знаю примеры, когда и без того шаткие отношения между супругами рушатся из-за того, что один из них решил сходить «налево». Так что это палка о двух концах…
А я просто не понимаю и не принимаю измены. Не знаю, может я не современная, или еще что, но проживя с мужем больше 15 лет я никогда не изменяла ему. Наверное, это потому что я его уважаю и ценю.
А еще, возможно, потому что у нас много общих интересов, к которым прибавилось и много проблем. Хорошо это, или плохо, но одно могу сказать точно - не скучно. А вот когда в семье скучно, тогда, наверное, и начинаются поиски приключений на стороне.
Да Vanessa если вы не изменяли мужу, вовсе не значит, что он этого не делал! Я разговаривала с мужчинами разного возраста и все как один говорят, что у них есть связи на стороне как случайные так и постоянные. Больше всего меня расстроило откровение 29 летнего папаши у которого появился на свет третий сын, он сказал, что у него есть 2 постоянные женщины немного старше его(одна из них замужем). Просто секс без всяких обязательств!-пояснил мне мой знакомый! Другой мой знакомый говорит: «Я занимаюсь сексом на стороне, но моя жена всё равно лучше в постели!» Спрашивается зачем все это, хотя пока я все это писала, кажется начала понимать! Сама не изменяю, не могу переступить эту черту! Хотя послушаешь людей кажется все так просто! Увидела, понравился и… ан нет! НЕ МОГУ!!! Потом самой же противно будет!
Вставал Лева, как правило, в семь. И бежал за свежими цветами и фруктами `для Таички`. А потом до вечера стоял у пруда с лебедями и работал, работал, работал...
Что такое любовь, не знает никто. Таисия Павловна даже про себя боялась произносить это слово. В ее-то возрасте? Да нет. Так, курортный роман. На море, в Гаграх! Пройдет! Вот вернется домой к Осе и все пройдет. Забудется. Она будет смело смотреть в глаза мужу. Ну согрешила, ну каюсь, ну накатило... Но где-то в глубине души она уже понимала: не пройдет... Не отболит. Будет мучать, сжигать тоска по человеку, который успел стать за месяц самым дорогим и близким. Любовь? Как ни сопротивлялась самой себе Таисия Павловна, как ни давала слово завтра же `все порвать` - не смогла. Притяжение, которое она испытывала к этому человеку, было удивительным притяжением. Волшебным. Магнетическим. Левочка будто читал ее мысли. Она начинала фразу, а он ее... договаривал. Это было похоже на мистику.
Нет, с возвращением в Москву ее роман не закончился. Еще... пятнадцать лет она под разными предлогами уезжала в Гагры к Леве. Она по-прежнему была хорошей женой, и Осе не на что было пожаловаться. Скорее наоборот, с появлением в жизни Таисии Павловны любовника она будто еще нежнее, еще трепетнее стала относиться к мужу. Спроси ее, испытывала ли она вину? Трудно ли жить двойной жизнью? Вряд ли бы ответила... Просто иначе жить не могла... и не хотела.
Третий- лишний?
Говорят, одно время психологи пришли к выводу, что наличие любовницы или любовника способно укрепить брак
. Кстати, также думают и многие люди, далекие от психологии. Они искренне считают: `треугольник` не только не вредит браку
, а наоборот, подпитывает его. Постараемся разобраться в этой проблеме.
Жизнь - не шахматы, где можно при желании `просчитать` все ходы вперед. Сегодня очень изменились отношения вступающих в брак
. Да и сам институт брака
изменился тоже. Причем не только по сравнению с временами домостроя, но даже по сравнению с прошедшими десятилетиями.
По статистике, примерно 44 процента женатых мужчин в крупных городах имеют любовниц. Около 40 процентов женщин хотя бы раз в жизни изменяли своим мужьям. До 25 процентов замужних женщин в течение продолжительного времени делят свою любовь `на двоих`. Так не будем лукавить и посмотрим правде в глаза: в нашем обществе такое поведение осуждается чаще всего женщинами. Мужчины же склонны считать наличие любовницы делом престижным.
Кроме того, по мнению многих сексологов
, именно в семьях-треугольниках` - муж, жена любовница (любовник) - куда реже происходят разводы. Конечно, при условии, что связь на стороне` супруг или супруга держат в секрете. По признанию самих супругов, именно `третья` сторона любовного треугольника чаще всего и поддерживает семью.
Хотите верьте, хотите - нет, но любовник (любовница) - и впрямь `подпитка` для нормальных отношений в семье. Мужчина, имеющий любовницу, но не желающий при этом рвать с женой, непременно испытывает муки совести. А потому... особенно ласков и предупредителен с женой. То же и у женщины, имеющей любовника. Она понимает, что `недодает` мужу. И старается вовсю. Поневоле возникает эдакая идеальная модель семьи: предупредительность, тактичность, нежелание скандалить.
Но учтите, имеется в виду `треугольник`, когда об отношениях любовников никто в семье не догадывается. Чего-то мужу (жене) недостает в браке . Вот и появляется `третий лишний`. Но именно `лишний`, компенсируя недостаток внимания, материальное неблагополучие или еще что-то, чего не хватает мужу (жене) в семье и удерживает семью `на краю пропасти`.
Так получилось, что однажды я узнал о том, что рогат. Моя жена изменила мне со своим коллегой по работе. Я тут же выставил ее из дома. Но она так умоляла о прощении, да и я все-таки ее люблю, что со временем мы помирились. Должен вам сказать, что, как ни странно, наши отношения стали лучше. До этого случая моя жена постоянно меня пилила, пыталась навязать свое мнение. А теперь она, чувствуя свою вину за измену, стала просто шелковая. Если мы ссоримся, у меня всегда есть последний аргумент. Я напоминаю ей о том, что случилось год назад, и она тут же перестает со мной спорить. Да, это манипуляция. Но мне это значительно облегчает жизнь. Да и она поняла, что любит меня и что никуда от меня не денется.
Кстати, до того как я узнал об измене, изо всех сил старался уговорить жену бросить работу. Но она неизменно отвечала, что не хочет превращаться в клушу. Зато, когда говорил, что прощаю ее, то поставил условие – стать домохозяйкой. И ей ничего не оставалось делать, как послушаться. В общем, как ни странно, после того как жена мне изменила, я наконец почувствовал себя настоящим мужчиной и хозяином в доме.
Нина, 47 лет, преподаватель
Измена, как и любая ложь, не укрепляет, а разрушает отношения. Лично для меня было бы немыслимо оставаться с человеком, который мне изменил. Какой бы он прекрасный ни был, как бы мне ни хотелось быть с ним, но простить измену нельзя. Тот, кто предал один раз, предаст и еще. К сожалению, раскаяние проходит, а прощение создает ощущение безнаказанности. Мужчине начинает казаться, что можно изменить, а потом встать на колени и все снова будет хорошо. Поэтому лично для меня тот, кто изменил, просто перестает существовать. Зачем мне мужчина, который остается со мной лишь до того момента, пока на горизонте не замаячит нечто более привлекательное и юное. Мне это не нужно. Это означает, что отношения уже обречены на провал. Ваше расставание – лишь вопрос времени. Все зависит только от того, когда ваш муж найдет другую женщину. И рано или поздно это обязательно случится, ведь, как говорится, кто ищет, тот всегда найдет.
Иван, 40 лет, предприниматель
Ничего не могу с собой поделать и время от времени завожу романы на стороне. Романы несерьезные – так, освежить чувства. И между прочим, я уже давно заметил, что после таких вот небольших приключений больше ценю свою жену. Я начинаю отчетливо понимать, что все эти дамочки, с которыми я кручу романы, мизинца ее не стоят. Она – вне конкуренции. Просто, для того чтобы это понять, мне время от времени требуются подтверждения. Наверное, будь я примерным семьянином, наш брак не был бы таким прочным. Даже самое лучшее, самое вкусное блюдо со временем приедается. Так же и в отношениях. Как бы вы ни любили друг друга, в голову все равно время от времени приходит мысль об интрижке на стороне. И если эту идею не воплотить в жизнь, она станет навязчивой. Вы постоянно будете думать, что вы что-то упускаете, что жизнь проходит мимо. Раздражение будет накапливаться, и в конце концов дело закончится конфликтом. Нужно ли до этого доводить? По-моему, гораздо лучше, если я заведу ни к чему не обязывающие отношения с другой женщиной, а через пару месяцев прекращу их, в очередной раз поняв, насколько сильно я люблю свою жену. Мне кажется, что беда большинства мужчин не в том, что они изменяют своим женам, а в том, что не могут этого скрыть. А если женщина узнает об измене, чувство собственного достоинства не позволяет ей простить неверного мужа. Может, она и рада была бы сказать, что ничего страшного не случилось, но гордость не позволяет.
Полина, 30 лет, бухгалтер
Представьте себе ситуацию: муж или жена регулярно ходят налево. Не заводят серьезных отношений и после каждого романа возвращаются домой с пониманием, что их вторая половина лучше, чем любовник или любовница. Но люди – не животные. Мы, в отличие от наших меньших братьев, умеем влюбляться, а не просто потакаем своим сексуальным желаниям. Так вот, в процессе регулярных измен очень велик риск по-настоящему влюбиться. И что? Семья будет разрушена. А может быть, даже две семьи – ваш любовник ведь тоже может быть женат. Уж лучше не искушать судьбу и стараться сохранить верность. Ну и конечно же, нельзя забывать о венерических заболеваниях. Чем больше случайных связей, тем выше риск подхватить что-нибудь и заразить потом свою вторую половину.
Мария, 34 года, секретарь
К сожалению, природа создала мужчин полигамными. Поэтому, если вы думаете, что ваш любимый никогда в жизни не ходил налево, вы или обманываете саму себя, либо вышли замуж за полного неудачника, который даже не в состоянии найти себе интрижку на стороне. Поэтому так или иначе измены происходили и будут происходить. И если вы начнете следить за мужчиной, проверять его карманы, постоянно звонить ему и пытаться выяснить, где он, ни к чему хорошему это не приведет.
Может быть, вам даже удастся поставить его в жесткие рамки и лишить возможности вам изменять. Вполне вероятно, что ему какое-то время будет казаться, что он любит вас настолько, что нужно сохранить ваш душевный покой даже ценой походов на сторону.
Но будьте уверены, такое положение дел не продлится долго. Природа все равно возьмет свое, и рано или поздно ваш благоверный пустится во все тяжкие или просто сбежит от вас к менее ревнивой барышне. Поэтому, на мой взгляд, не нужно бороться с изменами. Не пытайтесь уличить в них свою вторую половину – только себе больно сделаете. Пусть у мужчины будут интрижки. Причем чем больше их будет, тем меньше вероятность того, что они перерастут во что-то серьезное. Он развлечется на стороне, а потом все равно вернется к вам. И заметьте, возвращаться он будет полностью довольным и спокойным.
Олег, 37 лет, юрист
Тайное обязательно становится явным. Поэтому глупо думать, что никто никогда не узнает об измене. Но даже если вы простили измену, осадок обязательно останется. Как бы там ни было, любой человек, которому изменили, начинает испытывать комплекс неполноценности. Ведь его же променяли на другого! Начинается самокопание, поиск в себе недостатков, которые могли толкнуть вашу жену в объятия другого. Причем, даже если этот другой по всем объективным параметрам хуже, это не меняет дела. Наоборот, даже усугубляет страдания. Человек мыслит примерно так: «Я ни на что не гожусь, раз уж этот неудачник, алкоголик, урод (список можно продолжить) привлекает мою жену больше, чем я». Вот и получается, что супруг какое-то время мучается, а потом понимает, что, для того чтобы прекратить этот мазохизм, нужно расстаться со своей половиной. Ведь ее присутствие постоянно напоминает об унижении, которое хочется поскорее забыть. Или бывает другая крайность. Узнав об измене, человек начинает изводить своего раскаявшегося партнера. Придираться по мелочам, ссориться из-за пустяков. Вроде как и простил измену, но в глубине души осталась обида. И о каком укреплении брака можно тут говорить?
