Как вести себя с вдовцом мужчиной. Вдовцы

Вопрос психологу:

Познакомилась с молодым человеком на отдыхе (03. 08. 2018). Он первый проявил ко мне интерес. Весь отдых мы провели вместе. На второй день он рассказал, что у него умерла жена (на тот момент 4 месяца назад). Я восприняла все этот адекватно, поддержала его. Он каждый день говорил, что ждет меня у себя в другом городе, после того как мы вернемся. Приехал он ко мне первый, потом поехала я через неделю. И в совокупности раз 6 мы с ним виделись. Каждая встреча происходила замечательно. Когда нам приходилось расставаться, и я и он всегда очень болезненно это переносили. Он писал что очень скучает, что трудно и т. д. Он начал говорить о переезде ко мне в город, что лучше начать наши отношения в совсем другом для него городе. (переезд планировал в январе-феврале 2019) В сентябре, когда он приехал ко мне, он мне признался в любви, сказал, что говорил это только своей жене и мне. Все наше общение мне приходилось наблюдать у него фотографии с его женой, она стоит у него абсолютно везде, во всех соц. сетях, на заставке, дома. Дома даже лежат все ее вещи. Он до сих пор носит обручальное кольцо. Как-то раз, я попросила его снимать на время как он со мной кольцо. Он это сделал, а потом сказал, что чувствует пустоту и надел обратно. Мне все это ясное дело было не приятно наблюдать все ее фотографии, и в целом как он ко всему относится. Но я старалась его понять, и думала, что это вполне нормально, ведь жена ушла из жизни совсем недавно. Готова была ему помочь выкарабкаться. Но с каждым днем у нас с ним отношения ухудшались. В какой-то день он предложил разойтись, потому что понимал, что не может отпустить жену, и чувствует перед ней вину. Говорил, что он очень не хочет меня терять, и это решение он принимает очень тяжело. Цитирую: "Никогда в жизни мне не приходилось расходится с девушкой, с которой я не хочу расходится, ты для меня идеальная, но понимаю, что так будет лучше" Говорил, что когда он со мной, он в какой-то эйфории, что ему очень хорошо и т. д. А когда он возвращается к себе в город, он погружается в реальную жизнь, в проблемы и он теряет эту эйфорию. Продержались мы оба 3 дня, и решили, что по итогу будем вместе. Что не получается у нас не общаться. Но я стала чувствовать, что он начал ко мне холоднее относиться. Попросил не писать таких слов как "скучаю; хочу к тебе" сказал, что он тоже это все испытывает, но от того, что мы другу другу это пишем, легче не будет. Мы не виделись с ним месяц, по его инициативе. Потом он сам предложил увидеться и встреча состоялась. Вели себя изначально и он и я-сдержанно. Но потом он сказал, что не может уже так и хочет обнять и поцеловать. Что и случилось. Потом он уехал обратно в город, сказал что на следующей неделе ждет к себе, и всю неделю мы общались хорошо. Я писала что скучаю, на что он отвечал взаимностью. И перестала так часто писать ему как в начале отношений, всегда ждала когда он напишет первый. Он в конце вечера часто писал, что, цитирую: "взял телефон, он тебя меньше всех смс и звонков" На что я отвечала, что не хотела тебя тревожить, и ждала когда сможем спокойно пообщаться. Пришел день покупки билетов (пятница), с утра мы обсуждаем удобные рейсы, и он говорит, что ему надо подумать, какое время лучше взять. Через два часа отвечает, что не готов со мной увидеться, т. к будет поминальная суббота и ему не удобно перед женой, что после того как он к ней придет на кладбище, он поедет ко мне. Я почувствовала очень сильную обиду. Начала ему говорить, что это не правильно, но когда начала говорить о своих чувствах, я поняла, что ему сейчас все равно, он думает только о том, что у него на душе. Он исчез на сутки, и через сутки я ему позвонила и сказала, что нам нужно расстаться. Сказала, что была готова бороться и терпеть все это, но когда чувствовала с его стороны проявление и наличие чувств к себе. Но сейчас я не чувствую ничего, и не готова бороться в одиночку, за того человека, который перестал что либо проявлять. Сказала, что если я ему дорога и нужна, он обязательно найдет способ как все исправить. Ранее он мне повторял всегда, он он пустой и ему нечего мне дать. Что я заслуживаю большего, а большее он дать не может. С момента моего решения о расставании прошло 6 дней. За этот промежуток, он успел напомнить о себе 3 раза. Я первая ничего ему не писала. Вчера он ночью написал как мои дела, и сказал, что должен приехать в мой город и предложил поужинать. Сегодня он тоже мне написал, сообщил, что ему написал парень который пытался со мной познакомится неделю назад, и что он ему ответил, что я его девушка и пусть ко мне больше не лезет. Позже дополнил, что у него возникло странное чувство, я попросила пояснить какое, он ответил что чувство собственности. И написал, что у него не получается приехать в мой город тогда, когда он мне говорил, что напишет мне обязательно когда он приедет. Мне человек очень дорог, и у меня к нему есть глубокие чувства. Я всем сердцем пыталась ему помочь, на многое закрывала глаза, понимала его, говорила с ним по душам. Мне было сложно решиться с ним разойтись, но понимала, что это видимо неизбежно. Что я так не могу больше. Мне очень хочется быть с ним, мне хочется его увидеть, и все его напоминания о себе в таком роде в котором они происходят сейчас, только убивают меня. Единственное, в чем я всегда убеждена, что если я дорога человеку, если я ему нужна, он обязательно найдет способ меня вернуть. Но проблема всей этой ситуации в том, что в его сердце до сих пор находится жена, которая не дает начать ему новые отношения. Вещи которой напоминают от прошлой жизни, люди, город. . все напоминает о ней. Мне хочется до сих пор ему помочь, но понимаю, что я уже не в силах что либо сделать. Он далеко от меня, и я не могу заставить его относится ко мне иначе. Подскажите, что мне делать в этой ситуации? Как выстраивать дальше с ним отношения? Может есть еще какой-то способ, как я ему могу помочь?

На вопрос отвечает психолог Семенова Евгения Александровна.

Здравствуйте, Светлана! Хочу вас спросить? От чего умерла его жена? Сколько лет мужчине, есть ли дети? Для чего вам нужны эти отношения? Что Вы чувствуете рядом с этим мужчиной? Для чего Вам нужно играть в "спасительницу"? Что Вам это дает? Возможно ощущение значимости или нужности? Как Вы себя чувствуете после встреч с ним: подъем и радость или опустошение и апатию? Любые отношения оцениваются по тому, как мы себя чувствуем, когда расстаемся, и не важно, пили мы кофе или занимались любовью. Если настроение после этого замечательное, идут дела и хочется жить, значит, это хорошие отношения. Если после этого все рушиться, на душе плохо и не хочется жить, то это запрещено, такие отношения не нужны. Но это связано не с тем, чем мы занимались, а с тем, с кем мы занимались. Даже когда мы просто читаем книгу, но человек, ее написавший, болен, у него есть претензии, он агрессор, то и мы получаем эту энергетику. То же самое происходит и в отношениях мужчины и женщины. Важно не то, что мы делаем, а то, в каком состоянии мы это делаем, с кем делаем и в каком состоянии находится этот человек. Прислушайтесь к его словам, "он пустой и ему нечего мне дать. Что я заслуживаю большего, а большее он дать не может..." Это на самом деле так.

Повторный брак – это само по себе пугающее дело, но когда женщина выходит замуж за мужчину, первая жена которого умерла, ей могут досаждать проблемы и эмоции, корень которых – в ее воображаемом соревновании с покойной женой, а также в неуверенности о том, какое место она занимает в сердце своего мужа. Так что выйти замуж за вдовца может быть не так просто с психологической точки зрения.

Когда двое вступают в брак, каждый из них берет с собой свои воспоминания, свое прошлое, свой уникальный жизненный опыт. Вдовы или вдовцы несут все это в свой новый брак, надеясь, что результат будет гладким. Но без знания деликатных особенностей горя, и того, что ожидать от человека, который борется с ним, брак с вдовцом может стать чередой эмоциональных взлетов и падений. Но надежда есть. Помогут несколько советов для женщин, которые собираются выйти замуж за вдовца.

Примите прошлое: не прячьтесь и не убегайте от него

Если вы будете игнорировать горе своего мужа, оно никуда не уйдет. Скорее всего, он в какой-то степени никогда не перестанет горевать, хотя время лечит боль. Жизнь в отрицании горя только замедлит процесс исцеления. Лучше развивать отношения, в которых каждый из вас может говорить о его горе, его прошлом, и его покойной жене. Ваши чувства так же важны, как и его чувства, и, хотя с вашей стороны благородно, что вы приспосабливаетесь к его горю, мудро будет не скрывать ваших проблем. Если игнорировать их, они перерастут в раздражение.

Примиритесь с тем, что в вашем браке будут трое, а не двое

Разделить со своим мужем любовь к другой женщине – задача непростая, но в браке с вдовцом вам придется этому научиться. Будьте уверены, что любовь и горе способны уживаться в одном сердце, и что любовь вашего мужа к покойной жене никогда не приуменьшат его чувство к вам.

Чтобы принять это, нужно понять, что она внесла свой вклад в формирование характера вашего мужа. Их любовь и брак помогли ему стать тем мужчиной, которого вы любите сегодня.

Не позвольте личным вещам лишить вас покоя

Если вы боретесь с неуверенностью в том, будет ли ваш муж любить вас так же сильно, как любил покойную жену, то фотографии или личные вещи, напоминающие об их браке, могут стать для вас проблемой.

Здесь нужны уважение, честность и компромисс. Решите между собой, какие вещи вы оба готовы сохранить в своем доме, а от каких хотите избавиться. Помните, что у вас обоих есть воспоминания, которыми вы дорожите. Будьте чутки к чувствам партнера, решая, какие вещи держать у себя дома.

Проявите уважение к чувствам родственников покойной жены вашего мужа

Семья покойной жены может принять или не принять вас, но помните, что они пережили большую потерю, и стараются справиться с горем. Они могут бояться, что память о той, которую они любили, увянет только из-за того, что ваш муж решил снова жениться, и подсознательно будут обвинять вас. Если вы будете помнить об их утрате, вам будет легче простить любой негатив в ваш адрес. Будьте терпеливы. Со временем они будут уважать то, какое место вы занимаете в жизни своего мужа.

Не позволяйте прошлому чувствовать себя неуверенно

Была ли покойная жена красивее, сексуальнее, веселее вас? Может быть, она лучше готовила, или лучше умела дружить? Сравнения, хотя и естественные, могут усилить вашу неуверенность.

Ваш муж женился на вас не потому, что вы – точная копия его покойной жены. Он знает о тех качествах, за которые полюбил вас. Вы и его покойная жена – это два разных человека, и каждая из вас достойна его любви. Возможно, те черты, которые отличают вас от нее, ваш муж считает очень привлекательными.

Будьте готовы принять моменты, связанные с горем

Как бы сильно вы не любили вдовца, этого недостаточно, чтобы он забыл свою покойную жену. Время лечит, в какой-то момент боль становится терпимой. Однако не думайте, что памятные даты, связанные с первым браком, будут проходить для вашего мужа безболезненно.

Установите твердые границы, но тактично и с пониманием

Брак с вдовцом не состоит только из его горя. Ваши чувства тоже имеют значение, и они заслуживают того, чтобы их ценили. Вдовец не должен ожидать от новой жены, что она постоянно будет его «жилеткой». Он должен мысленно провести черту между прошлым и настоящим, несмотря на то, что к прошлому нужно относиться внимательно. Твердо, но аккуратно обсудите свои трудности с мужем, и дайте ему возможность проявить такое же внимание к вашим потребностям, какое вы проявляете е его горю.

Узнайте все, что можно, о стадиях горя, и о том, чего ожидать от каждой из них

К моменту вашей свадьбы процесс горя вашего мужа будет, в основном, завершен. Однако, как и всякий человек, переживший потерю, он регулярно будет сталкиваться с вспышками горя. Узнайте все о стадиях горя, и их влиянии, чтобы понимать, как оно периодически будет проявляться в вашем браке.

Не бойтесь обратиться за помощью, если чувства вдовца будут вас очень расстраивать

Возможно, вы с мужем поговорили о его прошлом, о его покойной жене, и о его чувствах, и эти разговоры принесли вам обоим утешение. Однако временами вы можете испытывать незримое присутствие покойной жены вашего мужа, и вам понадобится поддержка и ободрение.

В какие-то моменты новой жене вдовца, которая постоянно испытывает негативное давление из-за своего положения, бывает совершенно необходимо получить помощь психолога, духовного лица, или другой жены вдовца. Иногда первым шагом к исцелению эмоций бывает беспристрастная оценка ваших эмоций другим человеком.

Живите настоящим, и встречайте будущее, делая каждый день своей жизни уникальным

Важно создать вместе со своим мужем новые воспоминания, которые являются чем-то особенным только для вас двоих, которые не имеют ничего общего с его первым браком и его покойной женой.

Планируйте путешествия в интересные места, в которых никто из вас раньше не бывал. Соблюдая старые традиции, создавайте свои собственные, которые станут уникальными для вашего брака. Сделайте ремонт, хотя бы в одной комнате, или купите новое жилье, которое будет ассоциироваться только с вашим браком.

Вы не можете изменить прошлое, но можете понять, принять и уважать его воспоминания, не принося при этом в жертву свое настоящее и будущее.

На самом деле сложно ответить на этот вопрос однозначно. Это женщины отправлялись за мужьями на каторгу, а, лишившись супруга, уходили в монастырь, хранили верность пропавшим без вести.

У меня есть знакомая женщина, которая после гибели супруга так и не смогла построить новые отношения. Она предпринимала попытки, но каждый раз убеждалась, что усопшему мужу новый избранник в подметки не годится.

Но это все женщины. История наслышана об их верности и преданности. А что же с мужчинами?

Как известно, верность не является отличительной чертой большинства из них. Полигамные по своей природе и по убеждениям, они часто находят увлечения на стороне даже при живых супругах. При этом продолжают любить их. По крайней мере, сами утверждают именно так.

Мне, как представительнице прекрасного пола, если честно, трудно понять, как истинная любовь может уживаться с походами на сторону. Для меня это предательство. И даже не отношений, чувств.

И если даже верность живой и здоровой супруге – не мужской конек, то может ли представитель сильной половины человечества хранить ее ушедшей из этого мира женщине? Причем речь не идет о верности телесной, скорее, духовной.

Не подумайте, я не являюсь сторонницей «закапывания» себя заживо. Действительно, как бы цинично или избито это не звучало, но жизнь продолжается. Да и боль постепенно затухает, приходит смирение. И вот уже не слезы, а улыбку вызывают воспоминания об усопшем.

Но порой мужской траур заканчивается так стремительно, что невольно начинаешь сомневаться, а была ли любовь и, в принципе, способны ли мужчины на это светлое чувство?

Я буду помнить…

Как-то так сложилось, что я знаю многих вдовцов. Молодые и не слишком, они быстро находили утешение после смерти жены. Печально, но ни одному из них не удалось продержаться даже год.

При этом они не просто удовлетворяли свои телесные потребности. Нет, они создавали новые семьи. Вот смотрю я на их новых жен, и мне кажется, что я бы не смогла выйти замуж за человека, который несколько месяцев назад похоронил прежнюю супругу.

Я бы чувствовала себя более чем неуютно в те моменты, когда в разговоре проскальзывало имя ушедшей. И потом, походы на кладбище, поминальные обеды, траурная дата… Как стать участницей всего этого? Или муж настолько черств и безразличен, что даже на эти мероприятия наплевал? Но тогда зачем мне такой мужчина? Ни это ли характеризует его сущность?

Но как бы то ни было, желающие скрасить одиночества всегда находились. Быстро, молниеносно.

И в подобной ситуации меня больше всего напрягает, знаете, что? Лицемерие. Ведь каждый из новоиспеченных вдовцов страдает на похоронах, утверждает, что жизнь закончена, раз любимая умерла. А через пару месяцев объясняется в чувствах уже новой любимой. Какая же это любовь? Так, видимость.

Несколько лет назад произошла печальная история, которая значительно подорвала мою убежденность в мужской искренности, человечности и верности. Ох, как бы мне не хотелось стричь всех под одну гребенку, но факты и ситуации – вещь неумолимая.

Умерла молодая девушка. Ей не было и 30-ти. Ее муж честно помогал бороться с недугом, был рядом, клялся в вечной любви. Он рыдал, когда видел, как она уходит. Постепенно, страшно. Он обещал, что всегда будет помнить, что не бросит маму (так он называл тещу, которую по его заявлениям обожал, считал второй мамой), не оставит детей.

Кстати, их было двое. Один мальчик – сын девушки от первого брака, официально усыновленный ее новым супругом.

Прости… Но я забыл

Когда девушки не стало, первые месяцы они, правда, жили все вместе, как было и до ее смерти, поддерживали друг друга. Теща называла зятя сынок. Тот одинаково любил обоих сыновей, уважал и почитал «вторую маму». Но идиллия была недолгой. Через полгода он привел в дом новую жену.

Представляете, что испытывала мать девушки? Каково было ей – каждый день видеть, как твой младший внук называет мамой другую тетю, как та планомерно избавляется от всех вещей, напоминающих прежнюю хозяйку дома, как она устанавливает невидимую стену между отцом и приемным сыном?

В конечном итоге они, конечно, разъехались. Зять приобрел для бывшей тещи новую квартиру и выселил ее… вместе с неродным мальчиком. Мне кажется, он бы с радостью выставил их на улицу. Но вот беда: с тещей у них была совместная собственность.

Сегодня с приемным ребенком он не общается, с тещей – тем более. А бабушка уже успела забыть, когда в последний раз ей было позволено увидеть младшего внука.

Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в

Нельзя под одну женскую гребенку-расческу «причесать» одновременно всех мужчин. Они, как и мы, весьма разнообразные по природе своей, своей сущности и своему внутреннему миру, живые существа. Но некоторые характерные им черты и манеры встречаются гораздо чаще, чем другие, почему мы здесь и рискнули провести подытоживания некоторых фактов мужской психологии.

Выходя замуж за мужчину-вдовца женщине нужно быть готовой к тому, что «лучшей» для него всегда будет прежняя жена. О ней будет вспоминаться все только хорошее, сравнений с ней выдержать второй жене не удастся. Она будет на постоянном «втором месте» и с этим придется смириться. В этом смысле замужество с разведенным мужчиной – лучшая альтернатива браку со вдовцом. В таких случаях, чаще всего, первая жена – «так себе фрукт», а у второй, по сравнению с бывшей супругой, и характер намного лучше, и хозяйка (жена, подруга, любовница…) она более успешная.

Даже если под венец будущего супруга женщине пришлось тащить арканом, мужчинам свойственно забывать такие «досадные промахи» с их стороны (согласитесь, это для нас, женщин, «дополнительный козырь»). Попробуйте проверить этот факт. Уже через год, если вы вернетесь к теме замужества, и как оно состоялось на сама деле, будете поражены тем, что ваш супруг пребывает в уверенности, что это он вас буквально «затащил» в загс, перед этим длительно уговаривая и выпрашивая руку и сердце. И знаете… пусть он так думает и дальше.

Даже самый преданный, любящий и мечтающий узаконить ваши отношения мужчина в глубине души боится «штампа» в паспорте. Женщине, чтобы «не спугнуть» своего «дикого хищника», нужно успешно «вбивать» в голову любимого, что ей не так уж и важен этот «штамп», что она и сама-то не хотела бы быть «окольцованной», а значит, обязанной кому-то чем-то... Но и не затягивать с походом в загс было бы для женщины чревато последствиями. Чем дальше это будет при совместном проживании затягиваться, тем ленивее будет становиться мужчина, и тем увереннее он будет, что «вам и так хорошо вместе».

Интересен тот факт, что на мужчину его свадьба и узаконивание отношений со своей девушкой или гражданской женой действует почти магически. Даже если вас до этого уверяли, что не изменится ничего – меняется всё! Он становится намного ответственнее, любовь его и чувства увеличиваются в три, а то и большее количество раз, вы своего мужа от прежнего сожителя почти не отличите (в лучшую, разумеется, сторону). С чем это связано – пока не ясно, но что это факт – доказано практикой.

Замечена и такая тенденция среди мужчин. Через года три-четыре после женитьбы они уподобляются «тактики домашних котов». То есть, бОльшая из них часть заболевает «кошачьей болезнью». Замечали такую характерность у котов? Кошки и через год, и через пять сохраняют свой прежний характер. Коты же из игручих и шустрых созданий со временем превращаются в пузоватых и холеных любителей лишний раз полежать и вздремнуть (иной раз мышь, пробегающую мимо носа – им лень словить). Такой же синдром наступает у «человекоподобных» особей, а точнее, у мужей с пятилетним и выше семейным стажем. И здесь расторопность мужа полностью зависит от характера его жены: подталкиваний ею своего благоверного и уговоров «еще немножко, ну еще чуть-чуть потрудиться во благо семейного очага».

Мужчины больше, чем женщины любят похвалу. Если бы жена через каждые пять минут бегала к мужу, чтобы сообщить, что сейчас она почистила одну картофелину, а через пять минут, что уже замесила тесто – то вызвала бы этим, в лучшем случае, непонимание. А вот мужчины без похвалы, чувствуют себя, как спортсмены без допинга и не считают зазорным лишний раз гордо сообщить, «что гвоздь, который ты просила – уже прибит» или «паркетина, которая все время отлетала, уже приклеена»… И если вы отмахнетесь в таком случае от него, пропустив мимо ушей мужнино замечание о том, что он тоже вносит лепту в обустройство семейного гнезда, то в скором времени он либо будет делать свое дело, грустно про себя вздыхая, что это никто не ценит и вообще его не любят, либо бросит вносить «лепту» к чертям и окончательно «возляжет» на любимый диван. Так что лучше хвалить и «чесать за ушком» своих трудяжек. Вам это обойдется дешевле, поверьте.

В любви мужская психология не менее интересна, нежели женская. К примеру то, что их, казалось бы, должно оттолкнуть («Уходи», «Ты мне не нужен», «И не звони ко мне больше никогда!» и прочее) – действует, как красная волнующаяся ткань на быка и вызывает еще бОльший азарт, а чрезмерная уступчивость девушки, ее любвеобильность, всеми силами показываемое желание создать семью с данным мужчиной – действует отталкивающе.

О женщине, о своем чувстве к ней, о любви мужчина может поговорить либо только с очень близким другом, либо со своим отцом (братом), либо в Интернете с совершенно незнакомыми ему людьми. Такая «скромность» и не открытость, к слову сказать, совсем не свойственна женщинам. Женщина может поговорить об этом и с одной подругой, и в компании пяти своих знакомых девушек, и вообще с кем угодно. Главное, ей прояснить для себя определенный вопрос, получив на него как можно больше ответов и мнений.

Лишь 20 процентов мужчин можно смело отнести к хорошим любовникам и сексуальным партнерам. (Только они об этом молчат. Трудятся на свой статус и молчат, не считая себя таковыми). Остальные 80 пребывают в уверенности, что они именно к таковым и относятся. Если бы анекдот (который, явно, придумал кто-то из женщин), в котором происходит следующий диалог парочки после секса - Она: «Тебе хорошо?» Он (счастливо и мечтательно): «О! Мне хорошо…» Она (вздыхая): «…Хорошо тебе…» - претворился в жизнь, то это вызвало бы определенный шок у мужчины, так как он считает себя везде и во всем великолепнейшим самцом и любовником.

Синдром «сорокалетнего возраста» и понятие «седина в голову, а бес в другое место» относится больше к мужчинам, нежели к женщинам. Менопауза у женщин связана с гормональными и физиологическими изменениями в организме, у мужчины – с психологическими («впадание в детство», странные хобби, увлечения молодыми особами женского пола, долгие рассматривания своего отражения в зеркале и прочие…).

Интересная закономерность прослеживается при сравнении характера мужчины и его хобби. К примеру, к любителям-охотникам относятся довольно темпераментные мужчины, несколько эгоистичные по характеру, жесткие в отношении семейных взаимоотношений, резкие на слова и поступки.

Мужчины-рыбаловы, напротив, зачастую «смирны», как овечки, спокойны по характеру, терпеливы, мягки с женами и детьми, не вступают в навязываемые им женами или подругами ссоры и не любят конфликтных ситуаций.

Если же мужчина любит и охоту, и рыбалку - то в нем удивительным образом смешивается и тот и другой психологический тип человека.

Ради хобби (рыбалки, охоты, похода на футбольный матч или в паб с друзьями) мужчина, с минуту назад охавший по поводу болей в спине и наступающего насморка, готов забыть и о болях, и о приступах стенокардии, и вообще о том, что он только что чувствовал себя «полной развалиной».

Мужчины до старости остаются …большими детьми. Им свойственно прятать от жены (и от детей) свой повышенный интерес к просмотру мультфильмов, к новым машинкам и шурупчикам детского конструктора своего сына… Что касается компьютерных игр, то здесь уже не прячась, они готовы столкнуть острым мужицким бедром засидевшееся дитя перед домашним компьютером, сославшись на то, что ребенку вредно так долго сидеть у монитора, и после этого с наслаждением «резаться» до двух ночи с невидимыми фэнтэзи-врагами и палить из компьютерных «стрелялок»…

Мужчины очень боятся боли, вызванной врачом-стоматологом, порезом, мигренью, то есть они могут не бояться боли, связанной с получением ранения в бою, но «мелкокалиберную» боль им чрезвычайно трудно перенести. При этом лечиться, в общем-то, они не против. Только не уколами и посещениями врача-специалиста, а приятными процедурами, к примеру, настоем из травки, массажем, таблеточками в ротик, мазью в ушко, капельками в носик…

Мужчины быстрее, чем женщины забывают обиды, они менее злопамятны. Если им не хочется терять друга, подружку, хорошие отношения с начальством или коллегами по работе, они склонны «забить» на нанесенную обиду и выбросить ее по истечении какого-то времени из головы.

Мужчины всегда уверены, что могут ловко провести свою женщину, и она об этом даже не догадается, что знают, как придумать такое оправдание, опровергать которое было бы бессмысленно. Наивные! Каждая женщина в тысячу раз превосходит своего мужчину по догадливости и интуитивности. Он еще только подумал о сюжете оправдания, а она уже знает, каким он будет, этот сценарий. И женщина либо делает вид, что не догадалась, либо внутренне обманывает сама себя, что ей могло «показаться». Просто иной раз «догадываться и знать» женщине …невыгодно. Вот и вся логика.

Конечно, около каждой из нас живет минимум по одному мужчине, психология которого, значительно может отличаться от сборного характера выше озвученной. А какие бы психологические факты, характерные вашему мужчине (или нескольким вашим знакомым мужчинам), в этом тексте могли бы добавить вы?

Руфина Угрюмова-Драт, специально для

Сайт Все права защищены. Перепечатка статьи допускается только с разрешения администрации сайта и указанием автора и активной ссылки на наш сайт