Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
«Потому что белый цвет полнит».
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
(Глядя на прореху в своей юбке) Напора красоты не может сдержать ничто!
Критикессы — амазонки в климаксе.
Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.
Фаина Георгиевна, как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью - повидло.
Этот доктор творит чудеса! Он буквально за минуту вылечил все мои болезни, - саркастически заметила Фаина Георгиевна после посещения врача.
- Каким образом?
- Он сказал, что все мои болезни - не болезни, а симптомы приближающейся старости.
Или я старею и глупею, или нынешняя молодёжь ни на что не похожа! - сетовала Раневская. - Раньше я просто не знала, как отвечать на их вопросы, а теперь даже не понимаю, о чём они спрашивают.
Фаина Георгиевна, что такое любовь?
Раневская подумала и сказала:
- Забыла.
А через секунду добавила:
- Но помню, что это что-то очень приятное.
Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
Я социальная психопатка. Комсомолка с веслом. Вы меня можете пощупать в метро. Это я там стою, полусклонясь, в купальной шапочке и медных трусиках, в которые все октябрята стремятся залезть. Я работаю в метро скульптурой. Меня отполировало такое количество лап, что даже великая проститутка Нана могла бы мне позавидовать.
Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня ещё не целовал никто, кроме жениха.
- Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?
Мне иногда кажется, что я еще живу только потому, что очень хочу жить. За 53 года выработалась привычка жить на свете. Сердце работает вяло и все время делает попытки перестать мне служить, но я ему приказываю: «Бейся, окаянное, и не смей останавливаться».
Сняться в плохом фильме — все равно что плюнуть в вечность.
Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!
Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:
- В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин
19-го июля умерла выдающаяся актриса Фаина Раневская. Зрители помнят ее не только по замечательным фильмам, но и по искрометным цитатам. Мы вспомнили самые популярные высказывания Фаины Раневской.
О женщинах и о любви
«Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и глупыми, чтобы они могли любить мужчин».
Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки? Не задумываясь она ответила: «Седые!»
«Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?»
«Напора красоты не может сдержать ничто!»(Глядя на прореху в своей юбке)
« - Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня ещё не целовал никто, кроме жениха. - Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?»
«Вторая половинка есть только у мозга, у жопы и у таблетки. А я изначально целая».
«Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж».
«Критикессы - амазонки в климаксе».
«Почему все дуры такие женщины?»
О здоровье
На вопрос: «Вы заболели, Фаина Георгиевна?» - она обычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу».
«Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье».
«Я себя чувствую, но плохо».
«Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте».
«Если больной очень хочет жить, врачи бессильны».
«Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть».
О работе
«Деньги я проем, а стыд останется» - ответ Раневской на предложение сняться в какой-то картине».
«Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность».
«Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки».
«Я - выкидыш Станиславского ».
«Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!..»
«Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар».
«Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!»
«Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому».
«Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров».
Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!».
«Пи-пи в трамвае - все, что он сделал в искусстве».
«Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно».
О жизни
«Спутник славы - одиночество».
«Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи».
«Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка».
«Оптимизм - это недостаток информаци».
О себе
«Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй».
«У меня хватило ума глупо прожить жизнь».
«- Фаина Георгиевна, как ваши дела? - Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью - повидло».
«Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят».
«Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко».
«Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов».
«Мои похоронные причиндалы» - говорила Фаина Георгиевна о своих наградах
Фаина Раневская о любви, отношениях, браке
Раневская не любила распространяться о личной жизни. Коллеги актрисы почти ничего не знали о ее первом браке, который не удался. «Предназначение женщины - создать семью, - говорила Фаина Георгиевна и добавляла. - У меня не получилось».
Зашел как-то разговор о мужчине и женщине, состоящих в любовной связи.
То есть, вы хотите сказать, Фаина Георгиевна, что они живут, как муж и жена? - попыталась выяснить все подробности любопытная собеседница.
Нет, гораздо лучше, - ответила Раневская.
Бывает, любовь на сцене перерастает в любовь по жизни, но часто она и кончается, как только спектакль снимают с репертуара.
Фаина Георгиевна, что такое брак?
Это как посмотреть. Для многих женщин это сработавшая ловушка на мужчину. Для многих мужчин по лености случайный эпизод, растянувшийся на годы. Для других мужчин - случайный эпизод, сработавший как ловушка.
У них идеально совпадают вкусы.
Он любит ее, и она любит себя.
Говорят, N и М разводятся?
Нет, они так заняты ссорами и скандалами, что им не до развода.
Фаина Георгиевна, почему вы не замужем?
За кого выходить замуж? Идеальные мужья бывают только у вдов. И то в прошедшем времени.
В ЗАГСе происходит обмен проблемами, а чтобы было понятно, что бежать некуда, надевают кольца.
Деточка, хранить верность совсем нетрудно. Трудно найти того, кто бы этого стоил. Не хранить же кому попало.
Совет от Фаины Георгиевны Раневской:
Влюбляйтесь, но не любите.
Влюбленный человек радостен и только и думает, как понравиться. Когда человек уже любит, то ревнует и думает только об изменах.
Первый раз нужно влюбляться где-нибудь очень далеко и никогда больше не возвращаться в этот город.
Почему, Фаина Георгиевна?
Видеть через много десятилетий свою первую любовь лысым и со вставной челюстью, значит испортить все воспоминания юности.
В чем отличие дружбы от любви?
Раневская, чуть подумав:
Дружбой нельзя заниматься…
Раневская уверенно:
N и М не созданы друг для друга.
Но почему? Они же живут душа в душу, не ссорятся, даже не спорят.
Вот и я о том же.
Хотите быстро понять, что за мужчина перед вами? Объявите, что вы от него уходите. Лучше после этого один раз услышать все, что он в действительности о вас думает, чем слышать это же после похода в ЗАГС ежедневно.
Фаина Георгиевна, как заставить себя не ревновать мужа?
А вы ему измените. Мысли о ревности пройдут, останутся только мысли о собственной измене.
Я набралась мужества и призналась мужу в совершенной ошибке.
Раневская с ужасом:
Зачем же множить ошибки?!
Почему множить?
Потому, что признаваться мужу в совершенном ошибка куда большая.
Молодая актриса в слезах:
Он не помнит ни о моем дне рождения, ни о дате нашей свадьбы.
Раневская:
Это же хорошо. Раз в месяц в подходящее число говори, что у тебя день рождения или у вас свадьба.
Но если он сообразит?
Раневская пожимает плечами:
Я сказала о числе, а не об определенной дате. Бывает не просто двадцать пять лет, но и двадцать пять лет и четыре месяца. И годовщину свадьбы можно измерять месяцами. Главное - получить подарок, а оправдание найдется.
Не всегда счастье приносит только замужество…
А что еще? Дети?
Нет, развод…
Если ужин не готов, устройте небольшой скандал, может удастся обойтись и вовсе без ужина…
Сказки начинаются неправильно: «Жили-были…».
А как нужно, Фаина Георгиевна?
- «Жили они счастливо, пока не началось…»
Знакомый Фаины Раневской посетовал, что никак не может найти повод для развода.
Полюбил другую, но с женой вроде неплохие отношения…
Раневская посоветовала:
Любые прекрасные отношения можно испортить, начав выяснять их.
Уезжая из дома на отдых, спрячьте что-нибудь не слишком бросающееся в глаза, но нужное, например, оставленные мужу деньги, под покрывалом супружеской кровати, и сразу станет ясно, дома ли ночует ваш благоверный.
Совет от Фаины Раневской тем, кто едет на отдых летом:
В море сначала пусть входит муж, а уже потом вы.
А если там медузы?
Вот потому в море пусть сначала входит муж.
Идет обсуждение семейной пары, которая несколько лет жила душа в душу и вдруг решила развестись.
Почему? - недоумевает собеседница Раневской. - Они же были так счастливы!
Наверное, решили выяснить, кто из них кого осчастливил, - пожимает плечами Раневская.
Домработница рассказала Фаине Георгиевне о доме, в котором побывала:
Там столько книг, столько книг!..
Раневская ехидно заметила:
Знаю я их, это чтобы жена не сразу нашла заначку мужа…
Как сделать, чтобы жена не изменяла?
Разведитесь. Или не женитесь вовсе.
Раневская напутствует знакомую, вознамерившуюся развестись с мужем:
Милочка, при правильном разводе ему должны достаться только рога!
Знакомая просила у Раневской совета, выходить ли замуж за своего молодого человека.
Вы его любите, деточка?
Та с жаром:
Да, конечно.
И он меня!
Тогда, нет.
Зачем же вам разочаровываться друг в друге?
Зачем вам лебединая верность мужа? А если он надоест или станет толстым лысым неряхой и будет таскаться за вами всю жизнь? - спросила Раневская у актрисы, которая работала с ней в одном театре.
Но неверный муж…
Это повод потребовать новую шубу. И вообще, делать то, что тебе хочется.
Немного подумав:
Правда, есть еще один способ делать то, что хочется тебе, а не мужу - совсем не иметь мужа.
Еще немного погодя:
Но когда ты одна, совсем ничего не хочется делать…
Зачем вам замуж? Ведь если есть муж, есть куча проблем, - спрашивала Раневская молоденьких актрис.
А если мужа нет? - смеялись те.
Если нет, проблема всего одна.
Нет мужа!
Актер произнес обличительную речь по поводу недостатков своей жены:
Я ей так и сказал, что она ни готовить не умеет, ни одеваться…
Раневская сокрушенно покачала головой:
Вы совершенно неправильно поступили, голубчик.
Тот продолжил горячиться:
Но я прав, она действительно ничего не умеет!
Я не сомневаюсь. Ваша жена способна своей стряпней отравить кого угодно и выглядит как огородное пугало, но куда правильнее было не говорить ей об этом, а похвалить стряпню ее подруги или внешний вид соседки.
Это рискованно, тогда разразился бы скандал, а супруга тяжела на руку.
Остается одно средство - веревка.
Повеситься?
Нет, связать, прежде чем все ей выскажете.
Секрет счастья прост!
В чем он, Фаина Георгиевна?
Раневская только развела руками:
Не знаю… секрет же.
Фаина Георгиевна, как понять, удачный ли брак?
А это по тому, вступили вы в него или вляпались…
На профсоюзном собрании актера отчитывали за пьянство:
И, наконец, алкоголь разрушает семьи! Раневская усмехнулась:
А бывает, что создает…
Актер хвастал, что его жена лучше всех:
Самая красивая! У нее самые стройные ножки!.. Самая тонкая талия!..
Раневская шепотом:
Голубчик, вы сильно рискуете.
А вдруг найдутся желающие проверить?
Почему вы не вышли замуж? - спросили как-то Раневскую.
Я не могла спариваться в неволе…
Знаете, почему у меня не сложилась личная жизнь и карьера? Потому что меня никто не любил. Если тебя не любят, нельзя ни репетировать, ни жить.
Если ты ждёшь, что кто-то примет тебя «таким, как ты есть», то ты просто ленивое мудло. Потому что, как правило, «такой, как есть»- зрелище печальное. Меняйся, скотина. Работай над собой. Или сдохни в одиночестве.
В театре на общем собрании труппы актеры обсуждали коллегу Геннадия Бортникова, обвиняемого в гомосексуализме.
Это растление молодежи, это преступление! - заявил один из актеров.
Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, - вздохнула Фаина Георгиевна. - Лесбиянство, гомосексуализм - это все не извращения, - добавила Раневская. - Извращений, собственно, лишь два - хоккей на траве и балет на льду.
Когда Фаина Георгиевна жила в одной квартире с Вульфами, маленький Алеша время от времени плакал по ночам, отказываясь засыпать. Обеспокоенная этим обстоятельством Павла Леонтьевна предложила:
Фаина Георгиевна, может быть, я ему что-нибудь спою?
Ну зачем же так? - всполошилась Раневская. - Давайте еще раз попробуем по-хорошему.
Сказка - это, когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это, когда наоборот.
Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье.
Да, но поздно будет.
Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.
На одной из встреч со зрителями шестнадцатилетняя девушка спросила у Фаины Георгиевны, что такое любовь.
Раневская подумала и выпалила:
Но помню, что это что-то очень приятное.
Как-то Раневскую спросили, отчего разрушился брак ее друзей.
У них были разные вкусы, - объяснила Фаина Георгиевна. - Она любила мужчин, он - женщин.
Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт… Раневская называла ее «жертва Хера-Симы».
Молодой актер:
Мечтаю жениться на умной и красивой.
Раневская:
Голубчик, двоеженство у нас запрещено.
Не наблюдаю в моей дворняге тупость, которой угнетают меня друзья - неандертальцы. А где теперь взять других?
Фаина Раневская была на свадьбе друзей. Когда на плечо жениху нагадил голубь, сказала:
Вот молодожены, голубь - символ того, что ваша свобода улетела и на прощание нагадила.
Встречается такая любовь, что лучше ее сразу заменить расстрелом.
Семья заменяет все, поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
Эрзац-внук пришел к Раневской с любимой девушкой и представил её:
Фаина Георгиевна, это Катя. Она отлично готовит, печет пироги, аккуратно прибирает квартиру.
Прекрасно, мой мальчик! Тридцать рублей в месяц и пусть приходит по вторникам и пятницам.
Фуфа, - будит Раневскую «эрзац-внук». - Мне кажется, где-то пищит мышь…
Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я пошла и смазала её? - недовольно вопрошает Фаина Георгиевна.
«Эрзац-внук» спрашивает у Фуфы:
Что это ты все время пьешь что-то из бутылочки, а потом пищишь?
Лекарство это, - отвечает Раневская. - Читать умеешь? Тогда читай: «Принимай… после пищи».
Фаину Раневскую по праву считают одной из величайших актрис ХХ века. За всю свою карьеру у Раневской так и не случилось ее главной роли, но те, второстепенные, которые сыграла актриса, запомнились куда больше.
Впрочем, известна актриса не только своими фильмами. Кроме всего прочего, Раневская - королева цитат. Афоризмов, авторство которых приписывают Раневской, так много, что их смело можно оформить в отдельный том…О женщинах и мужчинах:
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.
Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски
Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих…
Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным
Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет.
О здоровье:
Я себя чувствую, но плохо.
Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
На вопрос: «Вы заболели, Фаина Георгиевна?» - она привычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу».
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом!
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.
«Фаина, - спрашивает ее старая подруга, - как ты считаешь, медицина делает успехи?»
«А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.»
О возрасте:
Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!
Бог мой, как я стара - я еще помню порядочных людей!
Мысли тянутся к началу жизни - значит, жизнь подходит к концу.
«Удивительно, - сказала задумчиво Раневская, - Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать».
Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.
Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
Мне иногда кажется, что я ещё живу только потому, что очень хочу жить. За 53 года выработалась привычка жить на свете. Сердце работает вяло и все время делает попытки перестать мне служить, но я ему приказываю: «Бейся, окаянное, и не смей останавливаться».
Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.
Поклонников миллион, а в аптеку сходить некому.
О работе:
Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.
Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.
Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров.
Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!»
Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.
Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.
Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
О жизни:
Жизнь отнимает у меня столько времени, что писать о ней совсем некогда.
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
Глядя на прореху в своей юбке: «Напора красоты не может сдержать ничто!»
Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью.
У меня хватило ума глупо прожить жизнь.
Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
Люди сами себе устраивают проблемы - никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях или покупать неудобные туфли.
Главное - живой жизнью жить, а не по закоулкам памяти шарить.
Всё сбудется, стоит только расхотеть…
Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью ― повидло.
Понятна мысль моя неглубокая?
Разное:
На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может.
Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.
Дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.
Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.
Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли жить без мозгов?
Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook
и ВКонтакте
сайт решил вспомнить остроумные высказывания великой актрисы, которые в свое время заставляли надолго умолкать собеседников.
Цитаты
- Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
- Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!
- Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.
- Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
- Я как яйца: участвую, но не вхожу.
- Почему все дуры такие женщины?
- Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.
- Жизнь - это затяжной прыжок из п*зды в могилу.
- Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.
- Для актрисы не существует никаких нeyдoбcтв, если это нyжно для рoли.
- Когда я начинаю писать мемуары, дальше фразы: «Я родилась в семье бедного нефтепромышленника...», - у меня ничего не получается.
- Чтобы получить признание - надо, даже необходимо, умереть.
- Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
- Красивые люди тоже срут.
- Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.
- Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
- Я вас ненавижу. Куда бы я ни пришла, все оглядываются и говорят: «Смотри, это Муля, не нервируй меня, идёт».
- Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и у**ываю.
- Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!».
- Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
- Пи-пи в трамвае - все, что он сделал в искусстве.
- Талант - это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.
- Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать,что сегодня актеры играли как никогда.
- Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью.
Истории об актрисе
Как-то Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор, распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашенно замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: «Вас не шокирует, что я курю?».
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: «Потому что белый цвет полнит».
Раневскую спросили: «Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?» Не задумываясь она ответила: «Седые!» .
Однажды в театре молодая капризная актриса заявила: «Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим». «Всё будет настоящим», - успокаивает ее Раневская, - «Всё: и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем» .
