Грудной ребенок не сможет выжить без тепла и заботливого ухода взрослых. Обычно выполнение этих задач возлагается на плечи матери. Однако эту роль может выполнять и другой человек. Надо учитывать два основных момента:
- Грудной ребенок нуждается не только в пище и уходе, но также в любви и ласке. Только тогда он будет нормально развиваться в физическом, духовном и психическом плане.
- Грудные дети с трудом привыкают к присматривающим за ними новым людям.
Связь между матерью и ребенком формируется уже во время беременности. Как только будущая мама почувствует движения малыша, она начинает с ним общаться - разговаривает с ним, поглаживает свой живот Эту форму близости плод начинает воспринимать на 6 месяце беременности. После рождения он может помнить голос матери.
Связь матери и ребенка после рождения
В формировании эмоциональной связи между матерью и ребенком большое значение имеет течение родов и первые часы после них. Очень важно в первые часы после родов правильно организовать первый телесный контакт матери и младенца. Ребенка лучше всего положить матери на живот, затем приложить к груди. Однако в настоящее время существует мнение, что этот первый опыт общения не влияет на дальнейшее психическое развитие ребенка.
Значение грудного вскармливания
По сути, не столь важно, как мать кормит ребенка: грудью или из бутылочки - главное, он должен чувствовать при этом ее любовь. Однако следует заметить, что грудное вскармливание способствует становлению глубокой эмоциональной связи между матерью и ребенком. Материнское молоко содержит целый комплекс специальных гормонов, регулирующих рост и развитие малыша. Грудное вскармливание в течение нескольких часов в лень обеспечивает тесный контакт новорожденного и его матери. Кроме того, из положения у груди во время кормления ребенок лучше всего может видеть лицо матери, т.е. материнское вскармливание содействует и развитию зрительных анализаторов. Наконец, было доказано, что в развитии привязанности ребенка к родителям большое значение имеет тактильное общение.
Психология отношений мать-ребенок
Мать и ребенок очень внимательно наблюдают друг за другом. Кроме того, почти все мамы способны подобрать оптимальные формы общения со своим ребенком, будь то игры, нежность или просто слова, и при этом совсем неважно, в какой стране они живут и какая у них национальность.
По данным психологических исследований, в первые годы жизни ребенок проходит три этапа развития:
- Сначала младенец посылает свои «сигналы» (плач, крик, улыбку) тем, кто его окружает.
- Примерно на третьем месяце он посылает эти «сигналы» только конкретному человеку (чаще всего матери). Улыбка является важным моментом в психоэмоциональном развитии ребенка. Она укрепляет связь малыша со взрослыми, призывает их к общению.
- Было замечено, что ребенок, воспитывающийся в благополучной семье, начинает улыбаться на несколько недель раньше того, который растет в детском доме.
- Однако истинная психоэмоциональная связь возникает примерно на седьмом месяце, когда ребенок стремится к общению со взрослым и начинает скучать, когда его нет рядом. Привязанность ко взрослым возникает у ребенка не только тогда, когда они ухаживают за ним и кормят, но и тогда, когда общаются и проводят с ним много времени.
Все дети (за очень редким исключением) испытывают чувство привязанности к близким людям, например, матери и отцу. То, насколько сильна эта привязанность, в наибольшей степени зависит от поведения матери или другого, близкого ребенку человека.
Материнский инстинкт
Материнство - это способность женщины выносить, родить и выкормить ребенка до определенного возраста, обусловленного его физиологическими потребностями. Чтобы реализовать эти задачи, у женщины есть материнский инстинкт, на его основе формируется материнское поведение.
Женщина должна созреть для того, чтобы стать матерью. Не всегда с первых дней жизни ребенка у матери инстинктивно возникает любовь к нему. Иногда это чувство появляется несколько позже.
Отношение матери и ребенка-подростка
В подростковый период период от матери требуется максимальная тактичность, терпение и уважение к подростку. В этот период подростки постепенно отдаляются от родителей. Изменяется их поведение, у них появляются новые интересы и цели. Подростки часто спорят с родителями, уделяют им меньше внимания, проводят больше времени со сверстниками, проявляют интерес к противоположному полу. Подростки склонны к экспериментам, стремятся испытать новые впечатления, при этом стараются быть похожими на взрослых. Мать должна смириться с тем, что ее ребенок уже вырос. Он все еще нуждается в ней, т.к. подростку нужен внимательный собеседник и друг, а не человек, который его наказывает и контролирует.
Мать имеет право воспитывать своего ребенка, но кроме этого, она несет за него ответственность. Часто эти понятия путаются, поэтому у матери при общении с ребенком возникают дополнительные трудности.
Отношения матери и сына
Мать - первая женщина в жизни сына. Для раннего детского возраста характерен Эдипов комплекс (он получил свое название по имени одного из героев древнегреческого мифа, царя Эдипа, который, по преданию, убил своего отца и женился на матери, не зная, что это его родители). Он обозначает группу противоречивых переживаний мальчика по отношению к отцу, в основе которых лежит бессознательное влечение к матери и ревность, а также желание избавиться от отца-соперника. Если роль матери в жизни сына очень велика, то во взрослой жизни он предпочитает девушек, похожих на его мать.
В период взросления сына от матери требуется тактичность - она не должна проявлять по отношению к нему чрезмерную заботливость, однако при этом их отношения должны оставаться теплыми и доверительными. У «маменькиных сынков» часто возникают проблемы в школе и при общении со сверстниками. Мать должна уважительно относиться к девочкам, которых сын приводит домой, и не навязывать ему свое мнение. Чаще всего подросток очень болезненно реагирует на критику в адрес понравившейся ему девушки, чувствует себя оскорбленным и неуверенным в себе.
Отношение матери и дочери
В жизни девочки мать играет очень важную роль. Согласно психоанализу, маленькая девочка считает мать своей соперницей и ревнует ее к отцу, т.е. у нее проявляется комплекс Электры. Со временем девочка избавляется от этого комплекса путем подавления тяги к отцу и идентификации себя с матерью. Таким образом, в течении длительного времени мать является примером для дочери и самым близким для нее человеком. Девочка-подросток часто боится, что не оправдает маминых надежд и считает себя недостойной ее любви. Только с началом периода полового созревания девочки начинают критически оценивать своих матерей, между ними возникает эмоциональная отчужденность. В этот же период у девочек происходит сексуальная идентификация. Они начинают уделять большое внимание своей внешности.
После преодоления отчужденности мать и дочь могут стать настоящими и очень близкими подругами. Эта дружба помогает матери быть в курсе всех событий, происходящих в жизни дочери, и помочь ей советом в трудной ситуации. В свою очередь дочь перенимает у матери опыт.
Как сохранить хорошие отношения с ребенком?
- Старайтесь не прерывать беседу с дочерью или сыном.
- Не запрещайте в тех случаях, когда заранее знаете, что запрет будет нарушен.
- Будьте последовательны в воспитании, не изменяйте постоянно запреты. Также не предъявляйте к ребенку завышенные требования. Старайтесь делать ему как можно меньше замечаний.
- Не унижайте ребенка. Поощряйте самостоятельность, избегайте прямых инструкций.
- Слишком строгое воспитание вызывает у ребенка протест и желание всякий раз доказывать свою независимость.
- Мать должна дать почувствовать подростку, что доверяет ему, даже тогда, когда не одобряет некоторых его решений или поступков.
Ирина, а расскажите, пожалуйста, про связь ребёнка и мамы в возрасте до года, с точки зрения психологии. Как влияет на ребёнка (7 мес.) выход мамы на работу? Что делать с привязанностью малыша к маминой груди, если он привык успокаиваться только у мамы на руках, посасывая молочко, и, вдруг, его оставляют на весь день с няней и заставляют кушать из бутылочки? Спасибо.
Вопрос был задан давно. Я заранее прощу прощения за задержку у автора (чей ребенок явно подрос:)). Ответом на это письмо я бы хотела начать большой и серьезный разговор о привязанности, о том, как опыт взаимодействия с родителями (в первую очередь, с мамой) потом жирным пунктиром проходит через всю нашу жизнь. 
Если коротко отвечать на вопрос, то: связь мамы и ребенка до года – колоссальная, всеобъемлющая. Детеныш человека появляется на свет крохотным, беспомощным и беззащитным. Ему нужен рядом кто-то чуткий и надежный, кто будет удовлетворять его потребности – в еде, сне, комфорте, безопасности, успокоении, эмоциональном общении, любви.
Без любящего взрослого младенчику просто не выжить. И тут в дело вступают инстинкты.
Сразу после рождения, когда малыша кладут маме на живот, происходит установление первого зрительного и телесного контакта – запечатление (импринтинг): мама запоминает своего ребенка, а ребенок – свою маму. Это послеродовое объятие в каком-то смысле – судьбоносный жизненный эпизод. В первые часы и дни после родов через ношение на руках, баюканье, кормления грудью запускается инстинктивная «программа привязанности». Для малыша привязанность мамы означает, что он будет вовремя накормлен, ухожен, защищен и получит все, в чем будет нуждаться.
Поэтому: главное, что нужно маленькому человеку – это присутствие, тепло и ВКЛЮЧЕННОСТЬ любящего взрослого, который откликается на его потребности и удовлетворяет их
.
Если на свой зов ребенок всегда получает отклик, если с ним играют, общаются, его ласкают, всячески показывая свою любовь, если его жизнь стабильна, упорядочена и свободна от страха, если рядом с ним внимательный, понятный, ПРЕДСКАЗУЕМЫЙ взрослый, ребенок проникается к нему доверием и приобретает самое первое, самое важное ощущение, которое становится затем основой его дальнейшего развития. Американский психолог Э.Эриксон назвал его чувством базового доверия к миру .
Базовое доверие - это интуитивная уверенность в том, что жить – хорошо (а если вдруг станет плохо, тебе помогут, тебя не бросят), что от внешнего мира не надо защищаться, что ему можно доверять. Человек, наделенный этим «базовым доверием», верит в себя, в свои силы, открыт, оптимистичен, дружелюбен и способен на длительные, глубокие и теплые отношения с другими людьми.
Если же ребенок не получает должного ухода, не встречает любовной заботы, к нему относятся непоследовательно, то в нем вырабатывается недоверие - боязливость и подозрительность, чувство тревоги и беспомощности в потенциально враждебном мире.
Первые годы жизни – это еще и время, когда формируется такой важный внутренний конструкт, как привязанность
. Изначально она складывается в наших отношениях с мамой (или фигурой, ее заменяющей). И – самое интересное – мы потом переносим
эту сложившуюся модель на отношения с другими людьми. Т.е. чему научились в детстве, в отношениях с мамой, с тем и живем, то и воссоздаем
– с партнерами, друзьями, детьми.
Изучению привязанности были посвящены работы английского психолога и педиатра Дж. Боулби (сер. XX в.). В своих исследованиях он показал, что для психического здоровья ребенка необходимо установление теплых, доверительных, приносящих радость взаимоотношений с матерью. Теоретические положения Боулби были подтверждены экспериментами его ученицы М. Эйнсворт (в частности, она установила, что взаимоотношения мамы и ребенка складываются в течение первых трех месяцев жизни и определяют качество их привязанности к концу года и в последующем ).
Стадии формирования привязанности
0-6 мес. У малыша формируется представление о главном объекте привязанности в его жизни. Как правило, этот человек – мама, которая опекает и заботится. На этом этапе очень важно, чтобы «объект» был ПОСТОЯННЫМ, ОТЗЫВЧИВЫМ, предсказуемым и не выпадал из поля зрения больше, чем на 3 часа. У младенчика есть потребность в восприятии материнских стимулов. И если они вдруг надолго исчезают, ребенок начинает нервничать и беспокоиться.
На этом этапе может формироваться как «монопривязанность» (к одному человеку), так и «множественная привязанность» (к нескольким людям). Если в жизни малыша есть 3-4 человека, которые разделяют заботу о нем, то это очень хорошо. Но среди них должна быть четкая иерархия: вот главный объект привязанности (мама), вот остальные по списку (папа, бабушка, тетя и пр.). Ритм появления этих «остальных» тоже, в идеале, должен быть упорядоченным и регулярным: например, папа каждый вечер купает, бабушка приходит пару раз в неделю и отпускает маму по делам.
6-12 мес. У малыша появляется уже собственное «поведение привязанности» (например, он льнет к маме, видя незнакомых людей). Если в первом полугодии все развивалось хорошо, то теперь уже ребенок способен принять нового человека (няню). Вовлекать нового человека в процесс ухода за малышом надо очень постепенно (2-3 недели): сначала няня просто присутствует, наблюдает, ребенок к ней привыкает, потом постепенно она включается в процесс ухода. Когда настает момент маме уйти, мама уходит (даже несмотря на протесты). И возвращается – обязательно! – со счастливым (а не встревоженным) лицом и в полной уверенности, что в ее отсутствие ребенку было хорошо.
Считается, что в период 6-9 мес. мамино отсутствие может удлиниться до 6 часов каждый день или до 12 часов 1-3 раза в неделю. А после 9 мес. мама (если очень нужно) может выйти на работу. Грудные кормления при желании в этом случае сохраняются по утрам, вечерам, ночью, в выходные, а днем мама может сцеживать молоко на работе – в переговорной комнате, комнате отдыха, любом другом укромном местечке. Если такой возможности нет, и ребенок переводится на искусственное (или смешанное) вскармливание, делать это нужно опять же очень мягко и постепенно. Телесную, эмоциональную близость и ощущение безопасности, которые дают ребенку кормления, важно обеспечить другими средствами – объятиями, поцелуями, поглаживаниями, совместными играми, пением, спокойной, душевной обстановкой в семье. Это сделает процесс отлучения наименее травматичным и послужит для ребенка своеобразным опытом: да, в жизни случаются потери, но меня не бросят, меня поддержат, мне есть на кого опереться.
И ни в коем случае нельзя допустить, чтобы вас поглотило чувство вины («Я плохая мать, раз не кормлю своего ребенка грудью и вышла на работу»), так как в этом случае огромная часть внутренней энергии будет тратиться не на малыша, а на самобичевание и переживания. Да, так сложились обстоятельства, но ничто не может помешать вам дарить своему сокровищу любовь, тепло и ласку.
Помните: мама не обязана любой ценой, забывая себя, везде и всегда быть вместе с собственным ребенком. Но она обязана сделать так, чтобы жизнь ее малыша оставалась упорядоченной, стабильной, а рядом с ним был теплый, надежный, «принимающий» человек
, на которого во всем можно положиться.
12-20 мес. Это сложный период. У ребенка уже есть память, а значит возникают и подозрения – а вдруг мама сейчас уйдет и не вернется? Огромную роль на этом этапе продолжают играть повторяющиеся изо дня в день ритуалы: например, мама уходит, а малыш с няней провожают ее до лифта и машут ручкой.
20-30 мес. Это фаза стабилизации привязанности. Период подтверждения сложившейся картины мира. В идеале, надолго разлучаться с ребенком нельзя. Нетравматично малыш переживает разлуку с мамой не более суток. 2 дня – это уже напряженная ситуация. 3 недели – критический период. Через 3 недели ребенок либо сформирует новую привязанность, либо (если не найдет новый объект) разрушится.
В следующих постах:
- что происходит с ребенком, когда мама вдруг исчезает из его жизни на несколько дней;
- типы привязанности;
- как мы строим отношения с другими людьми на основе сформированной модели привязанности.
Ирина Чеснова, семейный психолог
Считается, что связь между матерью и новорожденным ребенком устанавливается в послеродовой период. Отделение новорожденного от матери сразу после родов затрудняет и затягивает установление психических связей между ними.Но связь между матерью и ребенком может установиться и спустя неделю в домашней обстановке. Поэтому матери обычно не замечают разницы во взаимоотношениях со своими детьми, с одним из которых была возможность установить такой контакт, а с другим - нет. Часто даже с усыновленными детьми устанавливается эмоциональный контакт. В связи с этим группа ученых пришла к выводу, что до второй половины первого года жизни ребенка физический контакт не влияет на формирование эмоциональной связи с ребенком. По их мнению, физическая близость ребенка и матери в первые же часы после родов не гарантирует мгновенного появления эмоциональной близости.
Появление чувства не столь быстро и очевидно, как послеродовые изменения в организме матери. И не всегда в первые же секунды после родов вспыхивает безграничная материнская любовь.
На самом деле эмоциональная связь между матерью и ребенком формируется гораздо раньше, еще на эмбриональной стадии. Многие женщины обращаются к своему животу уже как к живому существу: гладят его, легонько похлопывают, особенно когда он уже заметно округляется, а ребенок начинает ощутимо двигаться. Зная пол ребенка, могут обратиться к нему по имени: «Ну-ну, Олечка, не толкайся», «Петечка, дай мне возможность заняться уборкой»; а если не захотели определения пола, то обращаются к нему просто на «ты»: «А теперь ложимся спать. Давай, укладывайся» или «Пойдем-ка погуляем. Tы как, готов?»
Для этих матерей не существует проблемы принятия или непринятия ребенка.
Они уже давно его приняли, еще до рождения. И то, что он наконец родился, - величайшее счастье.
Очень многие матери говорят, что когда впервые увидели своего ребенка, то ощутили, что теперь они не одиноки. Что теперь у них есть смысл жизни. Другие матери, которые не хотели наступления беременности и подчинились необходимости или дали себя уговорить, утверждали, что полюбили ребенка в первый же день, как только поняли, какой он крошечный и беззащитный, и сами не ожидали от себя такого проявления чувств.
И тем не менее бывают матери образованные, начитанные, готовящиеся к беременности и не испытывающие потом к ребенку теплых чувств. Заботиться о нем они могут, а любить - нет. Но они не закрыты для этого чувства, и оно рано или поздно их все равно настигнет. Иногда рождение второго ребенка способно все расставить по своим местам.
В настоящее время во многих больницах вместо полной изоляции, практиковавшейся ранее, матерям после родов разрешают держать детей при себе и ухаживать за ними.
На первый взгляд это прекрасная идея. Но не все матери могут ухаживать день и ночь за новорожденным: некоторые настолько измучены, что постоянный контакт с ребенком в первые дни после родов им просто не по силам.
Не старайтесь ухаживать за ребенком против своего желания. Чувствуя себя мученицей, мать может всю вину за приносимые ею жертвы взвалить на ребенка, который ждет от нее заботы и ласки. Выходом из такой ситуации может быть передача ребенка на время перерывов между ночными кормлениями больничной няне. Благодаря этому и мать и ребенок смогут нормально отдохнуть, а когда придет утро, у них будет больше возможностей лучше узнать друг друга.
Многие матери, родившие с помощью кесарева сечения, не имеющие возможности находиться со своим ребенком после родов и знающие о теории раннего возникновения привязанности, сильно беспокоятся о возможности потери эмоциональной связи с ребенком. Некоторые матери пытаются всеми средствами и при любой возможности оказаться рядом со своим ребенком, даже когда новорожденный находится в отделении интенсивной терапии.
Реакция женщины на своего ребенка в минуты первой встречи зависит от многих факторов:
длительности и тяжести родов;
введения матери во время родов наркотических препаратов;
предшествующего опыта;
степени желания или нежелания рождения ребенка;
взаимоотношений с мужем;
состояния здоровья матери;
характера матери.
Отношение каждой матери к новорожденному ребенку строго индивидуально. Например, в случае первых родов часто первые ощущения женщины являются скорее чувством облегчения, а не любви, особенно если роды были трудными. Это вполне нормально. Поэтому мать воспринимает плачущего новорожденного как чужого и незнакомого, не похожего на сложившийся в сознании образ. Только через неделю-две у матери появятся к ребенку первые нежные чувства.
Но в случае возникших и не проходящих негативных чувств к ребенку, таких как злость и антипатия, вам стоит обратиться к опытным специалистам.
Мама просто знает.
«Когда я несла тебя домой из роддома, то на лестничной пло-щадке заглянула в конвертик и застыла в изумлении. Ты смотре-ла на меня таким всепроникающим и полным смысла взглядом, что с этого момента я была абсолютно уверена - ты все понима-ешь, все чувствуешь, все знаешь обо мне, доченька моя!» - так мне рассказывала моя мама, когда я, бере-менная, расспрашивала ее о своем младенчестве. После этих слов многие фрагменты из моей уже взрослой жизни сложились в одну картинку: как мама однажды позвонила мне издалека и спро-сила, как я себя чувствую. Потому что она уве-рена, что у меня температура. И у меня была, да еще какая! Когда же мне пришло время рожать, что случилось на неделю раньше установленного срока, мама находилась за сто километров на даче с сыном сестры. Мы с мужем не рассчитывали ни на какую поддержку, но она внезапно возникла на пороге и, даже не поздоровавшись, спросила: «Скорую вызвали?». Откуда ты все это знала? - пытала я ее после каждого такого случая. Мама разводила руками: просто знала - и все.
Лучший друг.
Став матерью, я неоднократно замечала, что не-кое бессловесное понимание между мной и сыном установилось как бы само собой. Если мое плохое настроение было вызвано не зависящими от ребен-ка причинами, малыш словно бы «подстраивался» под меня. Особенно это стало заметно после года. Ребенок мог подолгу сам заниматься собой, особен-но тогда, когда я была в таком состоянии, что каза-лось, все меня раздражает, и лучше меня лишний раз не трогать. Его умиротворенность была зарази-тельна - все мои беды начинали казаться не такими уж страшными. Став постарше, сын мог подойти, не говоря не слова, приласкаться ко мне и словно пере-дать часть своей неисчерпаемой детской энергии.
Бывает по-разному.
Разговаривая с другими матерями и наблюдая за их взаимоотношениями с детьми, я обратила внимание, что все они вырабатывают свои зако-ны общения. У иных все построено на нюансах, они чутко реагируют друг на друга. А некоторые матери на удивление нечувствительны к знакам, которые им подает их дитя. И бывает, чужой роди-тельнице удается раньше понять нужды малыша, чем его собственной матери.
Мы связаны.
Очевидно, что между нами и нашими детьми существует незримая нить, протянутая от сердца к сердцу. Благодаря этой природной связи между матерью и ребенком, мы почти все понима-ем без слов и тогда, когда один из собеседников еще не умеет говорить. Возможность такой связи предусмотрена природой как один из механизмов выживания, но она может быть не сформирована, подавлена или разрушена.
Малыш появился на свет. Хорошо, если в род-доме были созданы максимальные условия для ва-шего немедленного воссоединения. Но случается по-всякому, и находятся всевозможные причины, по которым мать и дитя могут быть разлучены в первые дни после встречи. Да и во время бере-менности женщины по-разному осознают свою готовность к материнству. Способность чувство-вать и предугадывать формируется постепенно, для этого нужны часы и дни.
Материнский бондинг (от английского слова bond - «связь, узы») - это часть общечеловече-ских отношений, хотя и особая часть. В отличие от связи с отцом, связь между матерью и ребенком носит в том числе и физиологический характер. Существуют сотни различных факторов, влияю-щих на формирование этой связи.
Мы знаем, что и между двумя любящими, пусть и не родными, людьми со временем налаживается незримая психологическая связь, позволяющая предугадывать мысли, настроения, чувствовать тончайшие изменения в отношениях, ощущать едва ли не чужую боль. Что говорить о матери и ребенке, чья связь поддерживается природой на гормональном уровне. Выброс гормона окситоцина, особенно усиливающегося у женщин во время грудного вскармливания, помогает наладить та-кую связь как нельзя лучше. Но и матерям, кото-рые пережили травматичные роды или не кормят грудью, этот путь, хотя и затруднен, вовсе не за-крыт.
Слушайте и услышите.
Лучший способ настроить свою собственную «линию связи» - это устранить из вашей с малы-шом жизни как излишний контроль, так и безраз-личную расхлябанность. Не нужно делать ребенка чем-то вроде своего ежедневника, а его распоря-док дня - способом организовать собственную жизнь. Согласование ваших ритмов не терпит суеты. Излишние волнения, тревоги и метания на тему «что я делаю не так», особенно если вы их сознательно в себе взращиваете, - это и есть первое проявление вашей пока еще мнимой без-ответственности. Ведь этим ненужным эмоцио-нальным шумом вы заглушаете инстинктивные и интуитивные импульсы, которые вам подает ваш организм - организм матери.
Да, ребенок - новичок в этом мире. Но ваше дитя не первый человек на земле. Так что не бес-покойтесь - он снабжен природой достаточным количеством способов, чтобы дать знать, что ему нужно именно в этот момент жизни. Главное, что-бы было кому его «выслушать».
Все свои сообщения малыш адресует мате-ри. А она может настроиться на своего ребенка, спокойно прислушиваясь к его дыханию, когда он спит рядом, держа у груди на руках во время укачивания, спокойно и внимательно относясь к естественным надобностям ребенка, не «вы-слеживая», но и не игнорируя его малейшие движения. Мама учится, часто почти на подсо-знательном уровне, по внешним, едва уловимым признакам беспокойства, по каким-то общим на двоих внутренним часам, улавливать, когда ма-лышу надо «а-а» или «пи-пи». Учится отличать плач от боли или голода, недовольного хныка-нья от скуки.
Доверьтесь себе и ребенку.
Различные материалы, которые мы можем по-черпнуть из литературы по уходу за детьми, из личного опыта других матерей, очень важны. Вос-принимайте рекомендации с доверием (если они того достойны), но и со здоровой долей критики. Которая уместна хотя бы потому, что опыт каждой матери и ребенка не только имеет общие харак-теристики (иначе какой смысл что-то обобщать и обсуждать, делать выводы!), но и индивидуальные черты. И именно эти «детали», едва заметные по-стороннему взгляду, но очевидные для чуткой матери, и делают ваши отношения с собственным ребенком уникальными.
Радуйтесь и ищите спокойствие среди своих забот. Тогда вы сможете ясно слышать тот самый голос материнской и детской привязанности друг к другу, который со временем не заглушат никакие жизненные бури.
