Добрый день! Прошу помощи, так как не могу принять решения вследствие чего очень измучен и обессилен, жизнь потеряла смысл.

Предыстория…

Первый брак у меня состоялся в 26 лет. Ей было 23. Встречались, проводили время, потом беременность. Я был не готов к беременности, но стало жалко её и решили пожениться. Секс был так себе из-за того, что мне не нравилась её фигура. Моё решение, основывалось на симпатии и её доброму отношению ко мне, она во всём пыталась мне угодить, т.е. инициатива была с её стороны. Родилась дочь. Прожили 3 года и развелись, по её инициативе. Причину вижу в себе, не любил я её видимо, было что угодно симпатия, привязанность и т.д. но, наверное, не любовь. После развода жил какое-то время один, затем было несколько безуспешных попыток помириться с первой женой, в итоге я понял, что она мне не подходит и оставил её.

Второй брак состоялся в 35 лет. Ей было 25. За это время я сменил место жительства, сменил работу. Познакомились по интернету, встречались около полугода. Она было симпатична, с серьёзными взглядами на жизнь, хотела очень ребёнка, мне очень было комфортно с ней в интеллектуальном плане. До меня у неё уже был неудачный брак 5 лет, где муж не хотел детей, а потом ещё увлёкся любовницей. Но учитывая ошибки прошлого брака, я взвесив всё решил моё и поженились. Секс у нас был хорошим, но не идеальным, из-за того, что внешне она нравилась мне не полностью. Но это устраивало её и меня сполна. Она очень дальновидна и деловита, у неё всё получается. Мне очень комфортно с ней. Жили в её с мамой 2-х комнатной квартире, затем продали переехав в 3-х комнатную, после продав купили дом с участком. Родился у нас сын. Ему сейчас 1,7. Родился с мучениями. При родах была гипоксия, плюс врачи инфекцию занесли. Долго лежали в детской больнице при роддоме. Но с божьей помощью мы отходили малыша. Живём уже 5 лет.

Теперь о проблеме….

Три года назад, я работал начальником отдела на одном предприятии. Ко мне в отдел, для заполнения вакансии инженера направили девушку 23 лет. Внешне она была не в моём вкусе, и я даже не предполагал отношения с ней. Для её обучения я организовал ей рабочее место в своём кабинете. Спустя полгода словил себя на мысли что она мне симпатична, начал ухаживать, очень сильно захотелось секса с молодой. Она вежливо отклоняла ухаживания зная, что я в браке. Так длилось год, потом всё же я склонил её к сексу. Так и началась у меня вторая жизнь.

Через некоторое время девушка поставила меня перед выбором я или супруга, так как роль любовницы её не устраивает никак. Я решил разорвать отношения, но не тут то было. Меня сильно тянуло к ней. В итоге я собрал вещи и переехал к ней в её однокомнатную квартиру. Прожили недолго, я почувствовал сильную жалость к жене, мне стало не хватать сыночка, а также уюта (большой дом, достаток в материальном плане, перспективы, связи со стороны супруги) я не выдержал и вернулся в семью, девушке сказал извини не смог, прощай. Вскоре уволившись с предыдущего предприятия мы волею судьбы оказались вместе на другом предприятии, только в разных кабинетах и должностях. Увидев её опять вспыхнуло с новой силой. Дошло до того, что я после работы везу её домой, у нас секс, ужин, совместные прогулки, затем я сломя голову мчусь домой к жене, оправдываясь за это. Причём не жену не любовницу это не устраивало. С любовницей секс, романтика, я наслаждаюсь её внешними данными, она заряжает меня энергией, а с женой же комфорт, стабильность уверенность в будущем, сынуля. Какое-то время, чтобы не принимать решения я любовнице говорил, что скоро буду с ней, типа потерпи подниму малого на ноги потом перееду и верил в это, возвращаясь к жене говорил, что это скоро закончится, скоро я с ней порву так как жить начиная с нуля я не готов.

И вот теперь жена собрала вещи и спрашивает либо рвёшь с ней, либо со нами. У меня дикая паника мне очень жалко то что я теряю всё что нажили, перспективы, бизнес, а также с сыном каждый день видеться не смогу, но любовницу бросить не могу так как сексуальная жизнь только с ней, с ней я получаю те эмоции которые не даёт мне жена.

Очень мучительный выбор, но так дальше нельзя. Сам я склоняюсь к выбору любовницы и уже почти уверен что надо к ней уйти, так честно, но оказавшись у неё появляется пустота и душевная мука, а также дикая неуверенность. Я подавлен, что дальше делать?

Жена волосы убирала в хвост, так чтобы не лезли в глаза, в тарелки, в лица детям. Дома она носила мягкие тренировочные штаны и просторную футболку…

В которых удобно у плиты стоять, простирнуть вещички и полы протереть. Только в праздники — облачалась в нарядную блузу, юбку, в уши вдевала крупные серьги, на запястья браслеты, брала детей и уходила на какие-то фестивали.

Без меня. Я не любил подобных мероприятий и уставал за рабочую неделю. Ну, или может, не так уставал, как это служило отговоркой для семьи.

• И я понял, что…
• Однажды

Проводив их, я все же находил силы и отправлялся к ней…

К своей любовнице. Да, я изменял жене! Любовница волосы распускала по плечам. Они ей не мешали и никому не мешали. Детей у нее не было, хозяйства особого тоже. Дома она ходила в нарядном распахнутом халатике, а чаще просто в кружевном белье (когда живешь один, то легко можешь себе это позволить). И еще, она никогда и никуда не торопилась. Ее никто и ничто не отвлекало (ни семья, ни дети, ни старики-родители, ни стирки-готовки) от меня.

Жена была из тех, кто закатывает огурцы и помидоры в банки. По сто банок за лето. Потому что без них я не сажусь за стол. Она из тех, кто искусно лепит пельмени, вареники с вишнями, за зиму сотнями, потому, что я их люблю; да и семью кормить чем-то надо.

С любовницей, в обеденный перерыв, мы частенько посещаем какое-нибудь «СушиЯ». Она любит всю эту «экзотику». И я, рядом с ней, научился орудовать палочками. Иногда можно.

Когда я встретился с любовницей и впервые изменил жене…

Семья уже стала мне в тягость.

Жену, казалось мне, волновал только один вопрос: когда будет зарплата.
Детям вечно что-то надо: то из обуви выросли, то на что-то снова сбрасываются в школе…
Любовница делала мне подарки (мелочь всякую, но приятную), которые я прятал от жены в кладовке с инструментами. Или что-нибудь из крутых канцтоваров, всегда можно сказать, в случае чего, что всему офису закупили. Я тоже ей делал подарки. Она любила выбирать их сама.

Жена слегка располнела после родов, фигура уже, конечно, не та. Стала и вещи подбирать себе менее облегающие, комплексует. Любовница, хоть и не мучила себя тренажерами, но отсутствие родов и хорошее питание, позволяли ей оставаться все такой же стройной, как и в двадцать пять. Такую не стыдно было привести к друзьям.

Друзья привыкли к моей двойной жизни…

Принимали меня у себя с любовницей, но с бОльшим удовольствием, напрашивались ко мне в семью на пельмени, шубу, оливье… Мало кому из них повезло с хорошими хозяйками. И покидая наш дом, всегда целовали руки моей жене и удивленно пожимали на меня плечами (и чего еще мужику надо?). В такие моменты, я очень гордился перед ними своей семьей, уютным, чистым домом и смышлеными (по каким только кружкам жена не таскала их), красивыми (все в жену белобрысые, крупные) детьми и своей женой (такой гостеприимной и обаятельной).

Время летит быстро. Качество жизни моей особо не менялось. Только, пожалуй, любовница стала такой же близкой, как жена. Какие-то неловкости переросли в привычки.

И я понял, что…

Я уже боюсь потерять ее. Я никогда не признавался ей в любви и не обещал уйти к ней (предупредил сразу, что семью не брошу), но теперь стал говорить ей о якобы чувствах, потому что появилась ревность…

Мысли же о том, что я могу потерять жену, никогда не посещали меня. Она казалась мне частью меня самого, моей ногой, рукой, почкой… Да и она не давала никогда повода думать об этом.

Однажды

Жена узнала о существовании любовницы. Передо мной встал выбор. На самом деле, если совсем честно, у меня уже не было выбора. Я просто мог еще попытаться бороться за кого-то из них. Но именно в этот момент я понял, как был одинок все это время.

У меня было их две: жена и любовница!

Жена с которой было удобно и тепло, как с мамой.
Любовница, которая тешила мое самолюбие (я мужчина «хоть куда»).
Я изменял и той и другой…

Все эти годы, со мной рядом не было женщины, которую мне хотелось бы удивлять каждый день какими-то невероятными поступками, движениями души. Ради которой хотелось бы стать еще лучше, достичь еще большего. Только чтобы гордилась и восхищалась мной. За все эти годы ни одна из женщин не обняла меня нежно со спины, не прильнула к моему затылку, когда мне было худо, не прошептала, что я лучший, что все наладится… Никто не почувствовал мой страх, не заметил моей усталости, моей неприкаянности… Кто виноват в этом? Кто?

У меня было их две, но у меня не было одной единственной - любимой и… любящей.

Друзья, поддержите нашу группу в Фейсбуке. Поделитесь этим постом с друзьями или нажмите кнопку «Мне нравится!» и Вы всегда будете в курсе свежих новостей «Капризульки»!

Для вас мы собираем лучшие материалы со всего интернета из мира красивых, энергичных, веселых и здоровых людей - таких как мы с вами!

На консультации: «Несколько месяцев назад наши отношения дали трещину, мы стали много ругаться. И вдруг он сказал, что уходит к другой. Но через пару недель пришел обратно. Мы стали опять жить вместе. Снова начались ссоры. Он снова ушел. Потом заявил: «Я не могу решить, как мне жить дальше. Мне нужно время, чтобы принять решения». Вот, живет теперь на два дома. Выбирает — любовница или жена. А мне-то как быть? Ждать, что он выберет меня и терпеть, что он по вечерам с другой? Но и прогнать его не могу. Живем так уже полгода. Нет больше моих сил. Что делать?»

Муж выбирает — любовница или жена

Одна из самых отвратительных ситуаций: неопределенность, в которой решающее слово не за вами. Тут намешано всё. И унижение, что вас еще с кем-то сравнивают. И вина, что где-то вы совершили ошибку и спровоцировали измену. И рабская покорность, потому что не вы же прогоняете, вам-то нужна семья. И агрессия, потому что сколько можно терпеть. И отчаяние, потому что ничего не понятно в будущем.

Говорят, развод –это, как если бы вы упали и лежали на самом дне эмоционального мира. Тогда ожидание выбора – это когда вас тащат куда-то, привязав за ногу, по острым камням, через ручей, горящие угли и колючки.

Конечно, с человеком, переживающим такой период, разговаривать можно и о вине, и о потере адекватной самооценки, и о контроле над эмоциями. Везде – одна сплошная больная рана.

Поэтому будем совершать ответный ход. Это только кажется, что всё в его руках, он выбирает. Не только он, но и вы. Вот те варианты поведения, которые есть у вас.

1. Любовница или жена: Подчиниться его воле и ждать решения сколь угодно долго.

Как это сделать?

«Я могу тебя очень ждать,
Долго-долго и верно-верно,
И ночами могу не спать
Год, и два, и всю жизнь, наверно!..»

Эти строки Эдуарда Асадова воспринимались очень романтично в юности. Сейчас же в них слышится столько боли! Практика показывает, что выбор между любовницей и женой может длится годами. Со временем к этому состоянию привыкают все: и муж, и жена, и любовница, и даже дети. Ситуация до того запутанная и неестественная, что уровень невротизации зашкаливает.

Но все упорно делают вид, что всё в порядке. До тех пор, пока «симптом» не вылезает наружу там, где самое слабое место – в чьем-то здоровье. Это может быть ребенок (чаще всего), или один из супругов. Вот тогда спираль закручивается до предела, а потом рванет так, что живого места не останется ни у кого.

Кому этот вариант подходит?

Этот вариант подходит тем, кто умеет жить надеждой и радоваться сегодняшнему дню: «Уж лучше хоть как-то, чем никак. » А еще тем, кто объективно связан по рукам и ногам. Если вы сирота в чужом городе с грудными двойняшками на руках – особо в позу негодующей жены не встанешь. И это не сарказм, а проза жизни.

Что потом делать?

2. Самой его выгнать

Как это сделать?

«Да за кого ты меня принимаешь? Думаешь, я буду сидеть и ждать, как верный пес? Это ты меня предал. Я не буду жить с предателем. Иди туда, куда собирался» — звук захлопывающей двери или короткие гудки в трубке телефона.

Взвинтить нервы до вышеописанного уровня – дело простое. В этом очень хорошо помогают сердобольные подруги.

А наутро приходит понимание: «Ведь не только он был виноват в ситуации. Есть и моя вина… Да я его люблю еще. Готова простить, всё забыть, вернуть нашу жизнь. Но после того, что наговорила, уже сама должна просить прощения.»

Было плохо, стало вообще ужасно.

Кому это подходит?

Тут надо бы по-другому сказать. Не кому, а когда этот вариант подходит. В двух ситуациях. Первая – это когда вы себя вообще не контролируете, эмоции управляют вами и вы «рубите сплеча». Вторая ситуация – когда вы уже настолько давно ждете, что стали похожи на Марью-искусницу из одноименного фильма, которая сидела и повторяла: «Что воля, что неволя –всё равно!» Вам уже все равно, что будет дальше, лишь бы прекратить эту еженедельную боль.

Что потом делать?

Искать ресурс и загружать себя деятельностью. Чувство вины будет смотреть на вас из-за каждого угла. Надо будет срочно доказывать себе и миру, что у вас на самом деле всё в порядке. А то, может быть, оно так и будет. «Баба Мужик с возу….»

3. Любовница или жена: Поставить предельные сроки ожидания

Как это сделать?

«Я понимаю, что тебе сложно принять решение, выбрать между любовницей и женой. Но не могу вечно жить в подвешенном состоянии. Мне нужна наша семья, я готова работать над своими недостатками. Я жду тебя. И буду ждать еще долго. У меня хватит сил еще на два месяца ожидания. А потом надо будет принимать решение, иначе я сойду с ума. »

Это такая иллюзия контроля над ситуацией. Иногда даже этой иллюзии хватает, чтобы найти силы жить дальше, как нормальный человек.

Два месяца – это условная граница. Неделя, месяц, полгода, год – решайте сами, исходя из оценки своих сил. Вроде бы, простые слова. Но мало кто решаете выдвинуть такие условия. Потому что страшно, что он обидится. Хочется выглядеть для мужа хорошей, самой лучшей, чтобы выбрали вас. Какая же вы хорошая, если еще условия тут ставите?

Кому это подходит?

Чтобы суметь повести себя таким образом, нужно соответствовать двум требованиям.

Первое – быть готовой к работе над собой, к встрече со своими недостатками, вместо того, чтобы тратить время на слезы и обвинения.

Второе – достаточно моральных сил и смелости взять на себя ответственность за семью. Если вы понимаете, что семья делается не одним человеком, а двумя на равных – это ваш вариант.

Что потом делать?

Самый длинный и объемный вопрос, достойный отдельной статьи.

Если вкратце –вы пробуете жить, как после амнезии. Вы знаете, что вам с этим человеком (мужем) было хорошо, но не помните, почему, и пытаетесь познакомиться с ним поближе, чтобы понять, что же было хорошего. Вы знаете своё имя, знаете, где ваш дом и ваши вещи, но не знаете толком, какая вы. И теперь кусочек за кусочком достаете из памяти воспоминания о себе, которые описывают ваши качества. Решаете, присвоите ли вы себе эти качества в новой жизни, или оставите в амнестическом прошлом.

Видите, права поговорка, что даже в самой плохой ситуации есть как минимум два выхода. А то и три. Выбирая свой вариант поведения, вы сами принимаете решение. Вы всё еще хозяйка своей жизни.

Самое нужное на этом этапе – силы и вера в лучшее. Прошу вас поверить мне на слово: кто-то, создавший вас и весь этот мир, не тратил свои силы впустую и всё здесь не зря. Значит, вы сможете пройти через это и стать еще счастливее. Точно сможете.

Как быть счастливой женой? Дуплякина Оксана Викторовна

Глава 8 Жена или любовница – кто ценнее?..

Жена или любовница – кто ценнее?..

Читаю вашу электронную газету уже около года, она интересна и полезна для женщины только в плане поверхностного развития. Сегодняшний выпуск побудил меня написать, потому что все, о чем вы говорите, – хорошо только в теории. В реальной жизни такого не бывает. Сколько примеров среди моих знакомых, когда жена становится милой, ласковой, заботливой. Но на мужчину это не влияет так, как мы от них ожидаем. Им просто становится комфортнее вести жизнь с двумя женщинами, с двумя семьями – не больше!

С уважением, Светлана.

Светлана, вы невнимательно выпуски читали, в этом и проблема.

Я тоже знаю массу семей, когда жена мужу и блинчики жарит, и борщ варит, и секс классный выдает, а он как налево ходил, так и ходит. Почему?

Потому что жена боится поставить мужу ультиматум: «Или я, или пошел вон!» А вдруг он уйдет к любовнице?..

Почему жена этого боится?

Потому что любовница тоже умеет и блинчики, и борщ, и секс выдавать.

Я же здесь пишу о женщинах совсем другого уровня. Когда жена умеет дружить с мужем, задушевно общаться, жалеть, восхищаться, помогать и шутить, она имеет совсем другую ценность для него. К ней мужа будет тянуть. Это действует покруче всяких приворотов! И мои рекомендации уже проверены многими нашими курсантками.

Когда жена умеет принимать мужа со всеми его достоинствами и недостатками, она обладает возможностью оказать ему мощную поддержку. Принятие – это важнейший фактор в создании отношений, где муж может расти как личность, изменять свою жизнь и жизнь семьи в лучшую сторону. В этом случае муж получает возможность укреплять свое психическое здоровье, развивать творческое мышление (а как иначе, когда жена им постоянно восхищается!) и богатеть во всех отношениях.

Когда мужчина чувствует, что его принимают, что видят в нем человека и друга, это не может его не привлекать.

Бывает, что муж попадается ни рыба ни мясо – ни жену не может бросить, ни любовницу. Жена, укрепляя с ним отношения, дошла до стадии шуток, ему с ней весело, поэтому он ежедневно приходит к жене и детям пообщаться и помочь по хозяйству, а к любовнице отправляется только поздно вечером – сексом заниматься. Это потому, что ему с любовницей больше делать нечего – ценности в ней, кроме секса и внешности, для него никакой нет.

Если мужу в такой ситуации поставить ультиматум: или я, или пошел вон, ему к любовнице идти не захочется. Почему? Да потому что с ней только секс, а с женой – близкие, доверительные, духовные отношения. С женой можно весело и вдохновенно жить, а это – величайшая ценность в мире.

Ну а секс – он и в Африке секс, везде хорош одинаково. Но особенно – с женщиной, которую очень высоко ценишь. Ведь когда есть возможность вместе весело пошутить и посмеяться, сама обстановка к любви располагает.

А тут любовница сидит как мегера, губы надула, только и знает, что обижаться: «Опять от жены приперся, изменщик!» Ну и какой с ней может быть секс? Правильно – никакой.

Но жена может давать любовь только на законных условиях (это основной вид манипуляции мужем в подобной ситуации)! Кого же он выберет?.. Согласитесь, тут даже ежу понятно: приятней жить с тем, кто не колется. Человеку хорошо там, где он ни в чем не виноват, всегда прав и мил, где ему весело проводить время. Это место для него ценнее и роднее всего.

Вот так мужья к женам и возвращаются.

Кстати, через неделю после того, как я написала об этом в рассылке, муж действительно вернулся к Светлане – только уже на ее условиях.

Здравствуйте, Оксана!

Мой муж любит порно, хотя при этом говорит, что очень любит меня. Даже заходит на сайты порнознакомств. Меня это унижает как женщину, поэтому сказать в ответ, что я тоже его люблю, не могу – отмалчиваюсь. А недавно дети нашли ксерокопии порнокартинок. Поговорить с ним я не решаюсь – уже когда-то говорили, и не раз. Результат – ноль. Не хочу скандала. Подскажите, как с этим бороться? Надолго меня не хватит, боюсь, что просто откажусь от мужа, хотя люблю его очень сильно.

Спасибо. Оксана.

Оксана, если вы сможете создать с ним отношения, при которых он чувствует вашу огромную ценность, – он выберет вас, а не порно.

Тактика такая же. Ухаживаете за мужем, весело проводите с ним время – но любить его отказываетесь, так как вы живая женщина, а не резиновая кукла, у вас есть чувства и сейчас вы сильно расстроены его неблаговидным поведением. Если муж интересуется женщинами на порносайтах – какая тут может быть любовь? Логично? С мужем нужно разговаривать! Вот и разговаривайте о том, какой он хороший человек, как вы его цените, но вот то и это в нем вас разочаровывает, поэтому любить нет сил…

Мужья – люди умные. Они эти вещи прекрасно понимают, если с ними по-человечески обращаться.

И еще, Оксана, с мужем нужно разговаривать о воспитании детей – это обязанность женщины. Если хотите, чтобы ваш муж был хорошим отцом, – его нужно в этом плане образовывать.

Скажите, например, что, когда ваша дочка вырастет и однажды в 16 лет придет домой под утро, ей будет глубоко наплевать на все нотации, которые ей начнет читать папа. А все потому, что он может и не являться для нее моральным авторитетом, ведь она сама как-то в детстве у него порнокартинки видела… Поэтому, если папа такие картинки любит – пусть их любит далеко-далеко от детей.

Только поймите: с мужьями нужно говорить на эти темы вежливо и терпеливо. Ведь мы и сами не всегда бываем идеальны и как жены, и как матери, и как воспитатели – но наши мужья нас терпят. Так что, если муж где-то прокололся, нужно отнестись к этому с терпением и пониманием. Если разговаривать с ним как с разумным человеком, который сам все поймет и исправится, у него действительно появится возможность понять и исправиться. Если же с ним разговаривать как с идиотом – он и вести себя будет соответственно.

А теперь о самом порно.

Почему жене так неприятно, что муж смотрит порно? Она просто боится его потерять. А вдруг он сейчас насмотрится всякого, а потом другую женщину для секса заведет?

Но дело-то совсем не в порно, а в том, что женщина не развивает собственную женственность и обаяние, не остается завидной невестой, будучи замужем.

Когда жена остается завидной невестой , она не боится, что муж уйдет к другой, – он и так от нее глаз отвести не может. Его только она интересует. Ведь мужчины устроены просто и бесхитростно! Если женщина, даже будучи замужем, по-прежнему ценна на рынке невест, муж будет продолжать ее завоевывать и проявлять к ней всяческое внимание. А интересно ему порно или нет – это не так уж и важно.

Понимаете, все мужчины по своей природе коты. Их всех интересуют порнофильмы и посторонние женщины в обнаженном виде – и будут интересовать всегда, нравится вам это или нет. Поэтому задача жены – не запрещать мужу смотреть порно, а самой становиться завидной невестой, чтобы он опасался потерять такую видную женщину.

Добрый день, уважаемая Оксаночка!

Искренне-искренне благодарю вас за все ваши советы, которые помогают не просто жить, но и «подниматься» многим семьям! С вашими рассылками я знакома очень давно. А сейчас стараюсь все больше и больше работать над собой, чтобы в ближайшем будущем поступить на ваш курс. Знаю, что вы очень ограничены во времени (всем не ответишь), но мне очень необходим именно ваш совет. Поскольку в нынешнем потоке информации советами можно просто захлебнуться, а вам я очень-очень доверяю!

Мой вопрос заключается вот в чем. Мой муж, с которым мы в браке состоим пять лет, относится к типу тех мужчин, которые и деньги домой приносят, и погулять не против. А вот недавно я встретила сотрудницу мужа – женщину бальзаковского возраста, – которая «промежду прочим» дала мне дружеский совет: «Он у тебя очень веселый и хороший парень, но держи его в руках». Я прекрасно поняла, о чем говорила эта женщина. Но подскажите, а как нужно «держать в руках» таких мужчин?

Знаю, что мой вопрос вам покажется очень наивным, но больше ни к кому я за таким советом обратиться не могу. Спасибо вам огромнейшее за все, за все!!!

Как держать мужа в руках? Для этого нужно просто быть для него очень ценной женщиной – женой, подругой, психологом, завидной невестой и т. д. Когда мужу есть что терять и потеря будет серьезной, он становится способным на многое. Даже на отказ от некоторых вредных привычек.

Понимаете, когда муж боится потерять жену (а на самом деле – те ценности, что она ему дает: общение, понимание, вдохновение, весело проведенное время, моральная поддержка в трудную минуту), он будет бояться ходить налево.

Когда жена является завидной невестой, муж понимает, что ей нетрудно найти себе много прекрасных любовников. И если он пойдет на сторону – жена тоже может начать ходить. Так что, прежде чем снять трусы в гостях у новой знакомой, муж задумается: «А что, если моя благоверная себе это позволит? Я же позволяю!..» И знаете, у любого здравомыслящего мужчины, перед тем как расстегнуть молнию на брюках, рука дрогнет !

Потому что для мужчины заняться сексом с посторонней женщиной – все равно что пойти прогуляться и удовольствие получить (подробнее о том, как мужчина воспринимает секс, читайте в моей книге «Как стать любимой и желанной»). Такова природа мужчин: они подсознательно воспринимают секс лишь как возможность оплодотворить как можно больше самочек… Как говорится, «ничего личного».

А женщина подсознательно воспринимает секс как зачатие ребенка, поэтому она начинает думать о мужчине, с которым у нее был секс, как о своем муже. Даже если этот мужчина всего лишь любовник, она все равно будет думать о нем как о муже.

Именно поэтому мужчины так тяжело переносят измены своих дорогих жен. Ведь они знают, что для женщины измена – это очень серьезно! Она не просто «гуляет», а становится женой другому мужчине. И однажды может даже остаться с ним навсегда…

Именно поэтому, если в своей жене мужчина видит завидную невесту, да еще и драгоценную для себя женщину, он побоится ей изменять. Слишком дорого ему это «кобелирование» обойдется.

Если жена хочет предотвратить измены в семье, она должна разговаривать на эту тему с мужем сразу же после свадьбы, с медового месяца. Важно уметь разъяснять ситуацию мужу. Поговорите с ним о том, почему всем так хочется романтики и секса и почему каждый семейный человек хоть раз в жизни задумывался, не завести ли отношения на стороне.

Любой красивой и обаятельной жене хотелось бы романтики и много, много красивого флирта. Особенно вон с тем интересным соседом, с симпатичным коллегой по работе и т. д. и т. п. Но почему она этого не делает? Потому что у нее дети и семья. Потому что она несет ответственность за душевное здоровье своих детей, она хочет их воспитать полноценными членами общества, без нарушений психики. Поэтому она ведет себя примерно и благопристойно, то есть поступает как зрелый и разумный человек, не портя отношений с мужем и не доводя дело до скандала. Она просто не дает повода для «разборок» и при этом всячески укрепляет семейный тыл, строя качественные дружеские и партнерские отношения.

Женщина идет на это сознательно, и на многие «хочу » у нее наложено крепкое табу . И муж должен это понимать. Красивые жены не изменяют мужьям не потому, что они их любят до беспамятства, и не потому, что они по своей природе моногамны, а потому, что они ответственны и серьезно настроены жить семьей и растить прекрасных детей.

Можно так и сказать мужу:

– Я не изменяю тебе, потому что ответственна. Я уважаю тебя и ценю твои старания быть хорошим мужем и отцом. Но если ты мне изменишь и я об этом узнаю (а я об этом обязательно узнаю, так как женщины очень прозорливы), мое уважение к тебе улетучится. И я тоже смогу себе позволить иметь не единственного мужчину в жизни.

Почему? Потому что я красивая и обаятельная женщина и буду поступать так, чтобы мне тоже не было обидно.

Ну а если ты позволишь себе чрезмерное количество измен – я, скорее всего, начну искать своим детям другого отца. Да, я понимаю, как это трудно, но все-таки так лучше, чем подавать им дурной пример своим неблагоразумным поведением.

Женственная женщина всегда перекладывает решение своих проблем на мужчину. Если она не хочет, чтобы муж ей изменял, она дает ему возможность самому решить эту ее проблему. И самому себя сдерживать. Почему?

Потому что муж логичнее и ответственнее. У мужчин более сильная воля – и это прекрасно! Пусть он, перед тем как спустить трусы перед посторонней женщиной, десять раз подумает, действительно ли ему это надо.

А можно поискать и другие варианты!

Муж хочет распущенную блондинку? Что ж, жена может надеть парик, натянуть сексуальные чулки с розовой мини-юбкой и пойти в кабак. Там она «познакомится» со своим мужем, а после ужина они вместе отправятся в гостиницу удовлетворять свои потребности в разнообразном сексе, а после страстной ночи муж хорошо ей заплатит. Я уверена, жена будет не против такого способа укрепления семейных отношений. И дешевле, и удобней, и комфортней – мужа не будут беспокоить угрызения совести и нет опасности подхватить венерическое заболевание.

Подумайте, ведь у супругов всегда есть возможность сходить на свидание. Всегда найдется способ скрасить и разнообразить семейную жизнь, было бы намерение!

В конце главы приведу позитивные письма читательниц.

Спасибо за ваш алгоритм построения отношений. Мы с мужем женаты 18 лет, у нас трое сыновей, а в отношениях что-то наступило затишье. Теперь я построю свое общение с ним по вашему алгоритму. Спасибо!

Анна.

Письмо Анны я процитировала в качестве примера. А то ко мне до сих пор приходит масса писем с одним вопросом: как же строить с мужем отношения?

Мой ответ прост.

Тот, кто хочет, – берет и делает. А кто не хочет – продолжает искать суперрецепт.

Два последних выпуска вашей газеты – замечательные! Как мудро разложено по полочкам, что, как и почему! И какая глубина в изложенных мыслях! Какие поистине огромные усилия, терпение, сила воли, желание нужны для того, чтобы поступать так, как вы описываете. И как же много нужно знать, как же много нужно уметь прощать, как много нужно уметь чувствовать вокруг себя, чтобы стать счастливой Женщиной!

С наилучшими пожеланиями вам и Олегу, Елена.

Дорогая Оксаночка! Огромное спасибо вам за ваши статьи. Читаю их все, много открытий сделала для себя. Все в них созвучно, уникально и очень полезно. Всем своим знакомым советую их читать.

Светлана.

Мне, как любой женщине, очень приятно получать подобные письма – они вдохновляют и побуждают работать дальше!