Муж решил жить отдельно и не звонит. Муж решил пожить отдельно

Решила не писать с левых ников и скрываться, т.к. суть от этого не поменяется. Прошу советов, тапок, нравоучений, да и просто хочу выговориться. На сайте я давно, планирую тоже давно и безрезультатно. За 10 лет знакомства и 7 лет брака уже много всякого было. Пережиты безденежье до такой степени, что приходилось занимать стиральный порошок. Пережиты притирки и битье посуды, громкие скандалы, приступы ревности. И, как я думала, пережит мой уход год назад ровно в это же время, т.е. в декабре прошлого года. С подачей заявления на развод, сбором вещей и игнорированием Его (мужа) телефонных звонков. В течение 3-х недель я была счастлива своей свободой, встретила новый год без него. А потом, в один момент, сиюминутный момент, проснувшись утром, я вдруг поняла, что дороже и любимее мужа у меня никого нет, и никого, кроме него я не хочу видеть рядом... И вернулась. Он принял меня обратно, правда было сказано, что он "уже привык быть один"... Началось всё с начала - притирка, кайф от того что мы рядом, нежность безмерная... А потом он пошел к друзьям. В пятницу. А пришел в воскресенье. Дальше это становилось все чаще и чаще. Он с ними пил. Домой приходил с жутким похмельем. Я применяла разную тактику в борьбе с этими "походами к друзьям". Ругалась, делала вид, что ничего страшного не произошло, "набрасывалась на него с порога" и "насиловала", обижалась и плакала. Чего я только не делала, но он продолжал уходить. Я никогда не запрещала ему встречаться с друзьями, да ничего не запрещала, иногда только напоминала, что все должно быть "в рамках"... Сама тоже дома не засиживалась, когда он был в загулах, встречалась с подругами, шопилась...
В прошлый четверг меня к вечеру накрыло депрессняком. Я подумала, что так не может здоровый мужик себя вести, если не изменяет - все выходные где-то тусить. В рабочие дни сил очень часто не оставалось и у меня - работаем в одной сфере и я его нагрузку представляю. Если у меня с одним объектом сил нет, то у него их 10! Стресс нефигОвый. Но я же "понимающая жена", я ему давала отдохнуть. Иногда ночью его обниму, а он через секунды "готов"...
Сбилась с темы не много... Ну так вот, накрыло меня депрессняком, и вчера, в воскресенье вечером я начала выпытывать у него всё. Выворачивать душу, если так можно сказать. Он мне и выдал, что мол, "хочу пожить один, хочу разобраться в себе, т.к. не испытываю эмоций к тебе..." Дальше тему эту раскачивать я не стала, и так как будто "нож в спину", подумала, что утро вечера мудренее... Утром он ушел на работу. А я позвонила его другу, с которым он и бухал. Спросила у него, что да как, кто у него, серьезно ли... Сказала ему, что всё понимаю, что если это какая-то интрижка, то пережить её можно, но а если там любовь у него, то нафиг мне всё это не надо... Друг, поверив в мою вменяемость и адекватность сообщил, что, дословно: "серьезного у него точно ничего нет. Может ему кто мозги засирает?..."
На 25 декабря у нас куплены путевки в Китай. Я недавно создавала тему про отдых в Тайланде, но что-то мы решили, что в Китае будет лучше. Путевки сдать нельзя. Можно, конечно, но деньги не вернут. Обошлись они нам в 200 тысяч. Плюс с собой надо по штуке долларов. Муж говорит, что поедем все равно, даже не смотря на такое его решение про "пожить одному". Друг тоже просит меня не отказываться от поездки, говорит, что может "у вас там все наладится". Я и не отказываюсь.
А сегодня он пришел домой, чтобы собрать свои вещи, сказал, что поедет к этому другу, потом найдет квартиру. Оставил мне 800 тыс., сказал, что это мне...
Что мне то делать? Что предпринять? Что происходит с ним?
Может не все написала, и сумбурно, но, честно говоря, ощущение, что это дурной сон...

Пожалуйста,помогите анализом,мне кажется я сойду сума от страха .С мужем после 11лет пол года не ладилось дико,грубил,все ему не так было,хозяйство не как мама веду.Потом пару ночей с друзьями пил.Последней каплей стало,что мы вернувшись из пинска с отмечания нового года были уставшими третьего числа.Пока муж отводил ребенка к свекрови,поскольку он пригласил друзей на продолжения праздника,я сидела уставшая после дороги за рулем,его мать деспотичная женщина,открыла дверь и накричала,что я неблагодарная и такая сякая ее поздравить не зашла или поздороваться.Я 29перед Пинском заезжала всей семьей и поздравляла,а потом,просто даже идти к ней не хотелось,короче муж меня обвинял.Мы ругались,мою бабушку он тоже забыл вообще поздравить.Вчера шпульнул детский носок ногой и сказал ему все надоело,я плохая хозяйка,жена И так далее.Я всегда стараюсь поддерживать порядок и порой валяются лишь его и детские вещи,сына заставляю за собой убирать.Сейчас сказал мне чтоб я съехала из его дома,ему все надоело он ничего больше не хочет,мол хочет посмотреть как без меня...и так далее.Разводится не хочет,сказал,мол мы ж семья .Мне некуда уйти,в моего сына квартире дядя ссилком вселился и живет.Сказал выселяй дядю и уходи,мол ребенку помогать и завозить в школу и на спорт буду.Я неплохая женщина,вроде 32,говорят красивая интересная,я правда,старалась изо всех сил.Он меня сильно обижал последние пол года,грубил,наказывал молчанием...Я бы и рада уйти,но если бы у меня была нормальная зарплата чтоб обеспечить себя и сына и жить в другом городе от него.Я его люблю,сильно,понимаю что плакать нельзя.Сказала,что мы не игрушка,а семья,мне некуда идти,прости меня если сможешь и дай мне шанс исправить все что тебя не устраивало.говорит,мол сам готов моего дядю выселить и съехать там пожить.Но чувствую,что это блеф и выселит все же меня.Я держалась спокойно как могла,сплю около ребенка сейчас,сыну 7лет.Это же начало конца,правда?После такого не возвращаются мужья.Я не знаю мне самой съехать или его отправить,я не знаю как жить дальше,однажды в начале отношений он уходил,мол мы ругались из-за недоверия друг к дружке,вернулся когда я перестала перед ним унижаться и бегать умолять его вернуться.У меня появился ухажер на то время и он вернулся из ревности.Я тогда решила,что если такое повторится,буду вести себя достойно,поэтому разговор получился взрослый.А теперь не знаю куда и как мне жить.Помогите дорогие,я примерная в вопросе совета от профессионалов,я послушаю.Какие таблетки выпить чтобы не трясло дико от страха постоянно и чтоб вес не терять от нервов,я тогда до скелета похудела,а теперь на грани.Я загнусь в кризис со своей зарплатенкой,алименты могут быть мизерные,у него как с работой плохо стало,все время всем недоволен был.Я поддерживала,ободряла,что самой теперь?Я бы лучше извинитесдохла прямо сейчас,но теперь не посмею,сына надо поднимать.Мама его сильно жизнь портила,кормила ужинами по вечерам у себя,я объясняла,что мы семья ,муж дома кушать должен.Он продукты мало стал покупать.Раньше жили в достатке.Дом на мать записан,я ухожу в никуда,у меня бабушка старенькая и мать,которая далеко живет и мало мной интересуется и внуком.Пожалуйста,умоляю напишите развернутые ответы,я буду цеплятся за каждое слово чтоб не упасть духом.

Здравствуйте Марго. Если в семье случается размолвка, то нужно искать истинную ее причину. Муж хочет, чтобы вы ушли из его дома, поскольку ему нужно решить что-то для себя в отношении вас. Он имеет на это право. Бывает в семьях наступает кризис и нужно время, чтобы все осознать: нужны вы друг другу или нет. Тут только от вас ничего не зависит, нужно и его согласие. Если у вас есть жилье, то вы или ваш муж можете пока воспользоваться им, временно. Дядю попросите покинуть ваше жилье, имеете на это право. Во время перерыва и вы многое поймете из вашей ситуации. Если вы пара, то никто никогда в жизни вас не сможет разлучить. Отпустите ситуацию и она разрешиться сама. Могу поработать с вами по скайпу.

Всего доброго!

Черныш Надежда Николаевна, психолог в Алматы

Здравствуйте, Марго! Первое, что вам необходимо сделать - вернуть собственное равновесие и устойчивость. В вашем сообщении вы пишите о психологической и материальной зависимости от мужа. Вспомните, как он возвращал вас, когда вы были с другим мужчиной. Верните себе свою силу. Отпустите роль жертвы, в которую вы увлеченно играете, уже забыв, что вы женщина, достойная любви и уважения.

То, что с вами сейчас происходит - зеркало вашего внутреннего отношения к себе самой. Отпустите идею удержать мужа. Обратите внимание на себя. Проработайте свой страх остаться одной и вы будете неуязвимы в этом месте.

Марго, сейчас самое время вплотную заняться собой, восстановлением самооценки, уверенности в себе, обретению внутренней независимости. Отношения с собой важнее, чем отношения с мужем. Это большая работа. Долгая, но посильная. Именно для того, чтобы вы ее начали, вам дается эта ситуация.

Удачи вам!

Грицышина Алевтина Владимировна, психолог Минск

Спрашивает: Анастасия

Пол: Женский

Возраст: 28

Хронические заболевания: не указаны

Здравствуйте, с мужем в браке мы 4 года, а еще 2 года жили в гражданском браке. Так что получается живем мы вдвоем уже 6 лет. Все было хорошо и прекрасно. Муж работал вахтовым методом, поэтому сильно скучали друг за другом. Но когда я забеременела начались проблемы. По состоянию здоровья (был сильный токсикоз) я не могла выполнять некоторые домашние обязанности, как раньше. На что начала жаловаться свекровь и именно своему сыну. Еще тогда он мне все это рассказал и это сильно задело меня. Ведь в лицо она всегда мне улыбается. Но тогда это как-то прошло и ладно, и забыли.
У нас родился ребенок. Чтобы чаще видеться он устроился на работу в городе. Сейчас нашему сыну 2 года. И вот позавчера муж подошел ко мне с таким вопросом, который ввел меня в ступор - А что ты будешь делать, если мы разведемся? Все бы ничего, если бы не дальнейшие его вопросы - Дашь ли ты мне видеться с сыном, я буду платить алименты не бойся, я пока с тобой не развожусь.
Но все эти вопросы меня натолкнули на ту идею, что он хочет со мной развестись. Я с ним решила поговорить, он ничего не хотел отвечать и вовсе ушел на работу (работает он посменно - день и ночь). На следующий день мы все-таки поговорили и выяснилось, что я опять плохая хозяйка. Что опять родители ему сказали, что я разленилась и плохо слежу за порядком, что мужу надоели игрушки раскиданные по дому. И я так поняла там и брат лезет со своими советами и еще кто-то, кого он не раскрывает.
И вот вчера он заявил, что хочет пожить немного отдельно, мол на пару дней он уйдет жить к своим родителям. Я сначала психанула, сказала что так нельзя. Но потом сказала делай как знаешь. Он ушел на прогулку с сыном, вернувшись сказал, что все хорошо и он не будет жить отдельно. И опять я слышала эти слова - я ПОКА с тобой не развожусь, я ЕЩЕ от тебя не ухожу. Это сильно меня настораживает. Мне теперь трудно ему доверять и верить. Я пыталась вытащить все обиды, которые его гложат и узнала, что он уже задумывается о разводе с декабря и все таил в себе. Что его задело, что при выборе покупке квартиры я ему не помогала (но я ему объяснила, что я помогала и также искала объявления, что выбору его полностью доверяла и поэтому не ездила с ним смотреть их. И я готова с ним жить хоть в шалаше на улице лишь бы с ним). К слову мы взяли ипотеку в январе, может это все связанно не знаю. Но ипотека оформлена на его мать и пока ипотеку платит его мама, но так как я собираюсь сейчас ребенка в садик отдавать и выходить на работу думала я буду платить. Но при таких разговорах было сказано им - что если мы разведемся я эту квартиру не получу. Хотя мы с мужем внесли первоночальный взнос (часть денег наш общий бюджет лежал на депозите и часть денег мы взяли в кредит и сейчас муж его погашает).
Честно я незнаю как мне сейчас быть и что не так. Все эти месяцы он ходил угрюмый и ко мне был холоден, не хотел не целовать, не обнимать, не заниматься сексом. Я всегда была инициатором. Когда спрашивала он умалчивал. А сейчас он сказал, что жалеет что все это мне высказал, мол жили бы дальше, ты бы так не расстраивалась.

Отступы вокруг формы

К сожалению, не всегда супруги находят правильный выход из сложных ситуаций, угрожающих целостности их семьи. Нередки случаи, когда один из супругов, устав от проблем в отношениях, предлагает пожить отдельно, чтобы, якобы, немножко отдохнуть друг от друга и разобраться в своих чувствах. Действительно ли, пожив отдельно, можно улучшить отношения, и вообще, не является ли такое решение банальным бегством от проблем? Попробуем разобраться в этом вопросе.

Прежде всего, давайте рассмотрим основные причины, из-за которых между супругами могут возникать конфликтные ситуации:

* Сексуальные проблемы
Многие супружеские пары сталкиваются с тем, что спустя какое-то время после начала совместной жизни страсть начинает постепенно уходить из отношений. Проходит, месяц, полгода, год - и вот, секс перестаёт быть праздником души и тела и превращается в рутину, в скучное исполнение супружеских обязанностей…

Что делать:
Нужно понимать, что подъёмы и спады взаимной страсти - вполне обычное и нормальное явление для устоявшихся супружеских отношений. К сожалению, не все супружеские пары это понимают и готовы к такому повороту событий. Но, если мужа и жену связывают действительно глубокие чувства, то временную потерю сексуального интереса им пережить не так уж и сложно. В такой ситуации партнёрам можно посоветовать стать друг для друга не только любовниками, но и друзьями - это поможет им не обращать внимание на сексуальные спады и стать по-настоящему близкими людьми.

Бывает и так, что в процессе совместной жизни выясняется, что темпераменты партнёров не совпадают, например, одному партнёру хочется заниматься сексом каждый день, а другому достаточно раза в неделю.

Что делать:
Попытаться понять друг друга и подстроиться друг под друга. В конце концов, сколько раз в неделю заниматься сексом - не самый главный момент в отношениях!

* Финансовые проблемы
По статистике, большинство супружеский пар расстаются именно из-за финансовых проблем. Не последнюю роль тут играет отношение обоих партнёров к деньгам. Например, проблемы неизбежны, если муж привык на всём экономить, а жена хочет жить на широкую ногу и ни в чём себе не отказывать. Или, если жена не хочет работать и считает, что основным добытчиком в семье должен быть мужчина, в то время как муж совершенно не согласен с тем, что должен оплачивать расходы жены - такая ситуация также чревата конфликтами.

Что делать:
Чтобы избежать семейных конфликтов на финансовой почве, очень желательно, чтобы мужчина и женщина обсудили финансовую тему заранее, ещё до начала совместной жизни. Ну, а если финансовый конфликт возник уже после похода в ЗАГС, выход тут только один - спокойно, без лишних эмоций обсудить проблему и постараться прийти к консенсусу. Финансовые разногласия не должны становиться для двух любящих сердец причиной к разрыву! Поэтому, если разрыв всё же случился, значит, любовь была не сильна…

* Бытовые проблемы
Увы, скучный быт потопил немало семейных лодок. Зачастую супруги ссорятся и разбегаются только из-за того, что никак не могут мирно решить вопрос: кто должен мыть пол, или кому выносить мусор.

Что делать:
Вступая в брак, оба брачных партнёра должны быть готовы к выполнению каждодневных бытовых обязанностей. И эти обязанности должны распределяться между супругами справедливо, чтобы никому не было обидно! Вполне логично, что если мужчина полностью берёт на себя обеспечение семьи, то женщина берёт на себя домашние заботы - стирку, уборку, готовку.
Тут мужчине нужно понять, что если его заработка не хватает и женщине тоже приходиться зарабатывать, то становится логичным, что и мужчина возьмёт часть домашних забот.
Но и женщина должна понять, что для мужчины заниматься домашними хлопотами противоестественно и вызывают в нём недовольство и раздражение. Тут следует составить список дел и дать мужчине первому выбрать его половину.

Ещё раз напишу так же как для женщины неестественны мужские занятия (к примеру, война, тяжёлая атлетика, охота) так и для мужчины неестественны женские занятия (стояние мужчины в фартуке и готовка вызывает ощущение, что что то здесь не так не только в мужчинах, но и в женщинах). По этому не стоит ждать от женщины хорошего исполнения мужских обязанностей, а от мужчины - женских.

* Недостаток общих интересов
Если у мужчины и женщины маловато общих интересов, вряд ли они смогут всерьёз и надолго заинтересовать друг друга. Настоящая душевная близость между партнёрами возникает только в процессе доверительного, близкого общения. А о чём можно говорить с человеком, когда отсутствуют общие интересы? Практика показывает, что если муж и жена не сумели в процессе семейной жизни стать близкими друзьями, то рано или поздно между ними возникает взаимное охлаждение, и в конце концов, оба партнёра становятся друг другу совершенно чужими людьми.

Что делать:
Чтобы не отдалиться друг от друга, муж и жена непременно должны искать и находить общие интересы и увлечения, которые будут их связывать. Дабы не наскучить друг другу, супругам следует больше общаться, всё время искать интересные темы для разговоров, вместе обсуждать события, происходящие в мире. Очень хорошо, когда у мужа и жены есть общий круг друзей. Такой паре можно посоветовать почаще проводить семейный досуг в весёлой дружеской компании - вместе выезжать на природу, ходить в походы.

* Отсутствие душевной близости
К сожалению, далеко не всем супружеским парам удаётся достигнуть настоящей душевной близости в отношениях. Иногда, чем больше времени живут мужчина и женщина под одной крышей, тем сильнее чувствуют, как между ними нарастает стена взаимного отчуждения и непонимания.

Что делать:
Нужно понимать, что душевная близость не возникает вот так сразу, на ровном месте. Основное условие душевной близости - взаимное доверие. Когда мы можем доверять человеку? Только тогда, когда видим, что он относится к нам с пониманием и проявляет о нас бескорыстную заботу. А о каком взаимном доверии можно говорить в семьях, где партнёры часто оскорбляют и обижают друг друга, изменяют друг другу, или не хотят считаться с интересами друг друга?

Как видим, из всякого сложного положения при желании можно найти удачный выход, если, конечно, оба партнёра заинтересованы в том, чтобы сохранить семью. Ну а теперь давайте вернёмся к началу нашей статьи и попытаемся дать объективный ответ на вопрос: можно ли спасти отношения, если временно пожить отдельно . Разумеется, однозначно - нет ! Начнём с того, что по-настоящему любящий человек никогда не предложит партнёру временное расставание в качестве способа для урегулирования семейных неурядиц. Чтобы решить проблему, нужно её решать, а не бежать от неё. Так что, будем откровенны: чаще всего предложение «пожить отдельно» - это на самом деле завуалированное предложение красиво и безболезненно расстаться навсегда ! Отступы вокруг формы

Хочу рассказать свою историю, может, немного станет легче.
С мужем прожили в браке 11 лет, вместе 14. Жили хорошо, с его стороны всегда была любовь, нежность, забота, но полгода назад моего любимого человека как подменили. Вначале я все списывала на кризис среднего возраста (ему 40), затяжную депрессию, но на очередном выяснении отношений мне было сказано, что я его раздражаю, что он меня не любит, ничего ко мне не чувствует.
Услышать такое было для меня как гром с ясного неба. Потом начались обвинения, что я не родила ему ребенка, что я никогда его не понимала, что он долго меня терпел и больше так не может. Вот после всего этого я поняла, что душевная боль может быть намного больнее физической.
Возможно, у него кто-то появился. Он общительный, веселый, со стороны и не скажешь, что человеку очень плохо, а приходит домой: молчит, злится, раздражается.
Попытки поговорить по душам всегда заканчиваются скандалами, что я его не понимаю или понимаю все не так.
Ну как мне его понять, если он замкнулся в себе и постоянно молчит!?!
Предложил на время пожить отдельно, ему нужно подумать. Я согласилась, но не думала, что мне будет так тяжело. Я как-будто в подвешенном состоянии, я не знаю, есть ли будущее в наших отношениях?

И как все это пережить, когда боль заполнила всю тебя, когда живешь на автопилоте, и хочешь только одного: чтобы он вернулся и все было как раньше.

Поддержать сайт:

МиланаВера, возраст: 33 / 08.09.2014

Отклики:

Не совсем понятно, почему у вас не было детей, вы не хотели или не получалось забеременеть?

Наталья, возраст: 27 / 09.09.2014

Вера, как раньше уже не будет.
Что-то между вами произошло. Что?
Просто так здоровые и адекватные люди не меняют свое поведение себе в убыток. Всегда есть причина. Есть толчок.

Вам 33 года. Молодая женщина.
Почему вопрос о рождении ребенка Вы отнесли в прошлое? Время у вас еще есть. Что тогда?
Вы очень скупо описали свою ситуацию. Вы тоже замкнута.
Пожить отдельно-это начало постепенного отвыкания друг от друга. Исчезает совместное пространство, исчезает понятие МЫ. А если учесть, что между вами много непонимания и молчания, то изменения будут весьма печальными именно для Вас.
Вы действительно ждете что-то неизвестное. Потому что исчезает контакт между вами.

Нина Вишневская, возраст: 44 / 09.09.2014

Слово в слово, тоже самое говорил мой БЫВШИЙ муж.
Я не зря выделила это слово- оно говорит о том, то что происходит у вас, это начало кошмара под названием устал, хочу другой жизни, во всем виновата ты и тд и т.п. Лет, кстати, тоже было 40. Будте уверены -если у него сейчас нет женщины, то в голове он уже готов вам изменить и поэтому делает вам больно. Это продлится около 2-3 лет. Если вы готовы выдержать этот кошмар-то вперед. Поверте, это будет ад с полным отторжением вас как жены, женщины. Я после 3 лет выгнала, но это мой выбор.
Если позволите, я вам дам один совет,если вы хотите свой брак сохранить-ни в коем случае не прогибайтесь под него:уничтожит. Немного отстранитесь, но с гордо поднятой головой,попытайтесь заняться собой. Вы ему сейчас, к сожалению, безразличны. Он еще не решил, как ему от вас избавиться, поэтому все ваши вопросы его только раздражают. Извините, что я вас не успокоила и не поддержала. Будте сильной, хотя знаю, в такой ситуации, держать себя очень трудно.

Елена, возраст: 50 / 09.09.2014

Как это знакомо:"чтобы он вернулся и всё было как раньше". И подвешенность была. И боль я эту знаю, МиланаВера. Я помню, как бежала с работы домой с единственным желанием нареветься вдоволь. Ущипните меня,я сплю,но это был не сон. И конца-края не было.
Поэтому, во-первых, я Вам очень сочувствую.
Во-вторых,как написала Елена50: не прогибайтесь, уничтожит. На все 100% согласна.
Чем больше я прогибалась, тем больше мой муж наглел. Он был в эйфории от своих любовных похождений, и чего только я не наслушалась от него в ответ на мои стенания, что я гибну без него. А ведь я всё уговаривала себя, что нет у мужа никого. Так, ушёл, отдохнуть, пожить отдельно.
Как же я работала над собой,чтобы ему понравиться!
И чтобы всё было как раньше! И он знал, чего мне хочется и наглел, наглел,наглел.
"Ты запомнила, как тебе было плохо без меня? Запомнила? Я-то семью в любом случае создам, а ты без меня пропадешь. Принимай меня таким какой я есть,а иначе я уйду к другой".
Я тряслась, как осиновый лист, а мой чудный муж ни в чём себе не отказывал. Выходные проводил без семьи, стращал разводом, меня держал под контролем. Терпела эту операцию без наркоза. Такая боль. У меня, конечно, своя история, но оставьте, пожалуйста, вашего мужа в покое, сами дистанцируйтесь от него-это и Вам пойдёт на пользу, потому что Вы сильно любовно зависимы, и он призадумается.
К сожалению, любят наши мужички оставлять себе жён в качестве запасного аэродрома, хотят на двух стульях сидеть. А если жена не хочет быть запасным аэродромом? У моего мужа крышу снесло, когда я перестала бояться всего. Хочешь жить с другой- живи, хочешь развода - пожалуйста, делай что хочешь, только от меня отстань. Я вот не знаю что милосерднее: уйти от жены с концами или подвесить её в бесконечном ожидании. А эта подвешенность, действительно, может длиться годами. Не зависайте, милая, живите. Вернётся - хорошо, не вернётся- будете дальше жить. На этом сайте очень много таких. Переживших, выживших, живущих. Нам всем было очень- очень больно. Но это прошло. И у Вас пройдёт! Поверьте,просто поверьте опыту всех тех, кто пережил!

Алёнушка, возраст: 40 / 10.09.2014

МиланаВера, вы такая молодая, зачем вам человек который вас не любит?
Он осознанно причиняет вам боль. Задумайтесь, нужен ли вам такой человек.
И он даже не видит гадости и мерзости в предательстве вас. И не важно, есть на данный момент у него другая женщина или нет. Я знаю, будет очень больно, сама переживаю подобную ситуацию, только у нас есть сын.
Видеть слезы ребенка, что папа предал в сто раз больнее, чем пережить это самой. Я лечила себя молитвами, изменила свое мировоззрение.
Подумайте, кто живет в вашем сердце? И достоин ли он там жить? Вспомните заповедь "не сотвори себе кумира".
Ваш муж думает, что вы никуда не денетесь, вы никому не нужны. Но это не так. Вы должны сами себя спасать. Подумайте, кому вы можете помочь. Помогая другим, спасете себя. Я не говорю вам идите в салоны, фитнес клубы и т.п. Сейчас вам надо перестроить свои мысли именно в голове. И маленькими шажками идти к выздоровлению.
Когда у меня появлялись плохие мысли, я начинала молиться за мужа, за его любовницу, за своих детей.
Я вас очень хорошо понимаю, но надежда должна умереть первой. Когда вы это осознаете и примите как факт, вы обязательно изменитесь и обязательно в лучшую сторону. И вот, может быть, тогда ваш муж заметит кого-он теряет, но думаю, вам он уже будет не нужен.
Удачи вам и держитесь.

Алума, возраст: 41 / 12.09.2014

МиланаВера, сочувствую Вам. Я почти в похожей ситуации сейчас. Правда определённей - узнала об измене и выгнала. Теперь стараюсь пережить тяжелейшую зависимость от него. И искушение простить вроде как есть, но, конечно, нет, нет и нет. На то много причин, это отдельная тема.
Так вот что я хочу Вам сказать.
Мой, также как и ваш, за месяц до того, как я всё (случайно) узнала, тоже заявил мне, что любовь, мол, прошла, завяли помидоры и при этом клялся, что у него никого нет, просто решил со мной честно поступить мол. Даже своей матери поклялся на иконах (!!!), что никого другого нет. Вот такое лицемерие!
Я тогда была в таком же состоянии, как и вы, очень боялась потерять семью (10 лет счастливейшей жизни, двое детей, обожающих отца). И вроде сказал, что всё кончено, но какие-то действия предпринимать не торопился. Да и я просила его подумать. Что я тогда переживала, ужас просто, как будто застряла где-то во времени и пространстве. Унижалась перед ним тогда, говорила что люблю, а в ответ - молчание и тому подобное.
Через недели две он сам со мной помирился. И всё бы хорошо, но я чувствовала, что человек уже не тот, не мой, чужой. Ужасный конфликт, голова ему верила, а сердцу я слова не давала. Этот брак уже тогда был обречен.
Я ничего еще не знала, но интуицию не проведешь, я стала вспыльчивой, у меня стал портиться характер, и обвиняла я, конечно же, в этом всём себя. И слава Богу, что я узнала об измене! Боль конечно гораздо острее, чем в подвешенном состоянии, но острая боль не может длиться вечно и выздоровление обязательно наступит.
И главное, себя винить перестала.
Знаете, когда он мне сказал тогда, что разлюбил только наличие детей меня обязывало дать ему шанс одуматься (когда про любовницу еще не знала). А если бы у меня их не было, я бы его послала на все четыре стороны, несмотря на прожитые годы. Ужасно бы страдала из-за этого (как в общем то сейчас страдаю). Но я убеждена, что это всё же лучше, чем подвешенное, униженное и зависимое состояние. Да, прекратить отношения, особенно долгие, нужна сила воли. Но мне это видится единственным выходом в вашей ситуации. Пожить отдельно? Вот и живите отдельно. Не просто существуйте в надежде, что он вернется, а именно живите! А там, кто знает, может Бог пошлёт вам новую любовь, на этот раз подлинную. Мне также как и Вам сейчас не верится, что может по земле ходить человек лучше его (бывшего), но я - оптимистка, я верю в чудеса, я верю, что родилась под счастливой звездой. И вы верьте! Отпустите его, не бойтесь боли, её просто надо пережить, она долго не продлится. Выбирайте - месяц острой боли, а потом (не сразу конечно) полное исцеление или годы зависимости и унижений и вымотанная израненная душа впоследствии. Зная, что вы от него зависите, он точно не вернется. Вам только еще большую боль будет причинять своим подчеркнутым безразличием. А потом рано или поздно кто-то у него появится (если уже не появилась) в рамках "поживём отдельно" и будете еще мучиться ревностью.
Будет у вас еще любовь, и счастье, и дети, всё всё будет!