Если вы с мужем живете не в эмиграции и не на необитаемом острове, вас будут окружать родственники. Твои, его, а еще друзья, с которыми можно провести вместе праздники или досуг.
Но что, если ты чувствуешь, что в ваше «семейное» поле слишком часто вмешиваются планы и интересы мамы и друзей?
Здоровый взрослый человек с нормальной самооценкой и личностными границами первым в списке приоритетов всегда ставит себя самого, затем - вторую половину, если есть, потом дети, а потом только родственники и друзья.
Если порядок этих приоритетов нарушается - одно из двух: либо что-то не так с вашими отношениями, либо .
Но ты ведь выбирала достойного? Значит поговорим об отношениях.
Угроза №1: его друзья
Ты уже готовилась разоблачить измену, когда он в очередной раз пошел вечером помогать Лехе с машиной. Но нет! Оказалось, он действительно идет и чинит машину с дружескими посиделками в гараже с Лехой, а не с тобой.
А еще помогает Владу с ремонтом, а по субботам у него рыбалка с ночевкой исключительно с мужской компании.
Друзья - это хорошо. О настоящей мужской дружбе сочиняют легенды и снимают фильмы. Но достойный мужчина всегда находит баланс между друзьями и любимой женщиной.
Самый «яркий» индикатор проблем в отношениях - внезапные посиделки с его друзьями у вас дома, когда планы на вечер у вас были совсем другие (ты понимаешь о чем я).
Все это рано или поздно начинает раздражать, и совершенно справедливо.
Если все его развлечения проходят исключительно с друзьями, а семейный досуг рассматривается либо по остаточному принципу, либо вообще отсутствует, это неприятно.
И, скорее всего, ты захочешь . Но помни!
Если ты начнешь скандалить, ставить ультиматумы (не дай Бог: «или я, или они!»), навязывать свои правила - это закончится ничем.
Он почувствует, что на его свободу давят и наступают, объявляют войну и открыто конфликтуют - а значит, отдалится, воспринимая тебя как соперника, а не как женщину. Так делать не нужно.
Что тогда? Проанализировать ситуацию и вести себя .
Попробуй полюбить его друзей. Прими тот факт, что они появились в его жизни, скорее всего, гораздо раньше тебя. Возможно, знают его еще с детского сада или со школы, прошли с ним огонь, воду и медные трубы.
Это достойно уважения и восхищения. Бороться с ними за внимание мужа не стоит - это будет бесполезно и точно не в твою пользу. Если ты не успела «раззнакомиться» с ними пока вы встречались, не упускай эту возможность сейчас.
Попробуй наладить отношения с ними, с их женами, если они есть. Исходов у этой ситуации несколько: тебе понравится его компания и ты обретешь новых друзей или тебе никто не понравится и это уже совсем другая история.
Только не надо брать макароны с сыром и стучать в их двери в воскресенье утром, как в .
Анализируй ситуацию, отношениях мужа и друзей, друзей и их жен, отслеживай реакции, налаживай контакт. Таким образом ты хотя бы сможешь собрать информацию и определить рычаги влияния, если это будет нужно.
Стань «своей» в их кругу, но ровно до той степени, в которой он не будет ревновать своих друзей к тебе - а то и такое случается.
Если же кто-то из них тебе не нравится, постарайся найти в нем какие-то хорошие черты, ведь почему-то они же дружат с твоим супругом.
Возьми инициативу в свои руки. Предложи сама устроить барбекю у вас на даче на выходных, пригласите всех друзей вместе с семьями, повеселитесь от души все вместе, зови их на дни рождения.
Если сделать такие посиделки регулярными, у вас вскоре постепенно сложится своя «компания» - и вопрос «его друзей» перестанет быть актуальным, поскольку они теперь будут общими.
Заведите семейные традиции. Предложи ему, например, каждую пятницу/субботу/каждого 31 декабря проводить порознь: он с друзьями ходит в баню, а вы с подружками - на девичник или куда хотите. Пример утрированный, но все же.
Есть ваши личные дни, есть семейные - и одно другому мешать не должно.
Веселый вариант - прописать шуточный семейный кодекс - в вашей паре (семье) и повесить его на холодильник.
Периодически каждый пусть вносит свои предложения и пожелания, которые могут обсуждаться на ежемесячном семейном совете (в идеальном варианте это приятные семейные посиделки).
Откровенно поговори с мужем. Именно спокойная рассудительная конструктивная беседа, а не крики и скандалы в стиле «как же они меня достали, и ты тоже»!
Только говори, когда он доволен, сыт, спокоен и не обеспокоен производственными рабочими проблемами.
Если тебе неприятно, больно видеть каждый раз выбор не в твою пользу - скажи ему, что ты чувствуешь, почему, и предложи вариант решения. , как он считает, нужно поступить и обсудите спокойно ситуацию.
Может, дело на самом деле не в друзьях, а в том, что тебе хотелось бы больше участия его в воспитании детей или просто нужна посудомоечная машина на кухню? Или вы давно не занимались ?
Создай атмосферу. Оцени как бы со стороны, насколько у вас дома уютно и душевно, отдыхает ли он, придя домой после работы? Хочется ли ему возвращаться домой?
Дом - это шанс восстановить силы, получить любовь и эмоционально подзарядиться. Если этого нет - мужчина будет искать отдушину в другом «доме». У или у друзей - это уж как тебе повезет.
И поверь, друзья - самый безобидный вариант. Если он может по-настоящему расслабиться и отдохнуть не с тобой, а с друзьями, задай вопрос себе, а не ему: «Почему?».
Займись собой. Это самое главное. Задай себе вопрос: а интересно ли ты сама проводишь время в его отсутствие? Есть ли у тебя подруги, свои хобби, интересы?
Не давишь ли ты на него, не навязчива? Не душишь ли своей заботой? Есть ли у каждого из вас свое личностное пространство?
Способна ли ты сама без него расслабиться и повеселиться от души? Просто попробуй ради эксперимента пожить неделю «для себя», в кайф, не обращая внимания на присутствие или отсутствие мужа рядом в это время.
Понаблюдай, изменится ли его отношение?
Но есть и табу
Отдельный вопрос, если друзья на него очевидно плохо влияют.
Простой пример: когда он записывался на дорогущие курсы по повышению квалификации, а вместо очередного занятия пошел пить пиво с друзьями.
Другая крайность: он видится с друзьями чаще, чем вы занимаетесь сексом, все свободное время он предпочитает проводить в их компании, а не семьи, дом и дети (если есть) полностью на тебе - это тревожный звоночек.
Возможно, вы не озвучивали взгляды на семейную жизнь, когда собрались пожениться?
Угроза №2: его мама (и папа тоже)
Бывают случаи, когда мужчина сильно привязан к родителям, особенно к матери. Хотя психологи говорят, что обычно это проблема женщин.
Это очень хорошо, но при условии что вы живете отдельно, и он соблюдает определенную дистанцию в отношениях с родителями. Помогает физически, материально, уважает, навещает, звонит, поздравляет с праздниками.
И при этом у вас с мужем своя территория физически и психологически, никто не лезет в вашу семью с советами и расспросами.
Если же он по первому зову несется к маме выполнять все ее просьбы, если выслушивает регулярно ее причитания, жалобы, требования (часто по поводу плохой невестки), постоянно ей что-то должен, в чем-то виноват…
А главное, все, что происходит в вашей семье, решает его мама - это в корне неправильно.
Мама, конечно же, его любит, но, к сожалению, сама того не понимая и не желая, часто действует разрушительно.
Тебя эта ситуация тоже дико , если ты взрослая самодостаточная личность. НО устраивать разборки с его родителями и с ним по поводу отношений с ними - напрасная трата времени.
Гораздо проще подобрать слова и обратить внимание мужа (мягко и по-женски) на те моменты, которые ты считаешь неправильными и некорректными, с позиции женщины, которая его любит и видит все со стороны.
Если же он инфантил или - тебе не позавидуешь, по двум причинам: это не «вылечить», если мужчина сам не захочет, и это будет титанический труд для тебя самой.
И еще. Выстроить уважительные отношения с его мамой тебе все же придется.
В конце концов, у вас есть как минимум один объединяющий момент: вы обе любите одного и того же мужчину. А твои дети - ее внуки.
Тут пригодится твоя женская мудрость, умение быть гибкой и видеть в людях хорошее. И подумай заодно, как ты будешь себя вести со своим собственным , когда он вырастет?
А если и то, и другое?
Тогда это . Рецепты все те же, пробуй, экспериментируй. Но главное - не зацикливайся на том, что происходит с ним.
Сфокусируйся на собственной жизни, стань той женщиной, с которой хочется как можно чаще быть рядом, проводить время, радовать, удивлять и делать подарки.
Тогда проблема его родителей или друзей, любая другая на фоне ваших отношений просто потеряет актуальность
Твой,
Ярослав Самойлов.
выбрать тему вопроса --------------- Семейные отношения Дети и родители Любовь Дружба Секс, интимная жизнь Здоровье Внешность и красота Межличностные конфликты Внутренний конфликт Кризисные состояния Депрессия, апатия Страхи, фобии, тревоги Стрессы, травмы Горе и утраты Зависимости и привычки Выбор профессии, карьера Проблема смысла жизни Личностный рост Мотивация и успех Отношения с психологом Другой вопрос
Здравствуйте. Мне очень нужен Ваш совет. Мне 22 года, женаты с мужем чуть больше полугода, живем вместе. Практически с самого начала нашей совместной жизни в браке он перестал уделять внимание нашим отношениям. Он всегда уставал, приходил с работы и играл в компьютер, если был выходной, то в основном ездил к маме на весь день. Чем дальше, тем больше времени он проводит с мамой и отдаляется от меня. Сейчас он делает ремонт в ее квартире, пропадает целыми днями, домой приезжает только ночевать. Чтобы она не попросила, он сразу для неё делает, помочь по дому, починить что-то, а на мой вопрос "когда починишь кран?", пожимает плечами. Отношения со свекровью у нас сложились негативные. Я долгое время старалась общаться с ней, но она категорически не желает, но муж всегда говорит, что она относится ко мне положительно. Очень люблю своего мужа и не хочу, чтобы наши отношения потерпели фиаско. Как разговаривать с ним не знаю, он воспринимает все очень эмоционально. Хочу добиться взаимопонимания, потому что сама всячески стараюсь его понять и на многие вещи закрываю глаза. Я считаю, что он должен понимать, что теперь ему стоит уделять больше времени созданию новой семьи, а не постоянно находиться рядом с мамой. Ко всему прочему, в общении с мамой я его не ограничиваю, ничего не запрещаю, с друзьями также. Но в итоге получается, что я совершенно его не вижу, кроме как ночью. Пожалуйста, дайте хороший совет. Может я не права и поступаю неправильно, но скандалы и полное непонимание уже надоели.
Ответы и советы психологов
Психолог-психоаналитик
Я психолог психоаналитической школы.В 2005 году закончил Восточно-Европейский институт психоанализа в г.Санкт-Петербург.Специализация-клинический психолог-психоаналитик.Занимаюсь частной практикой. Практический стаж по специальности-10лет.
Онлайн консультации
По е-майл
Личные встречи
Здравствуйте,Анна.Если хотите себя ценить и не считать третьей стороной треугольника(третьей лишней),то Ваши ссоры только начинаются.Дело в том,что Вы просмотрели,что Ваш муж зависим от мамы настолько,что всегда будет прежде с ней,чем с Вами.Так как,во первых,его любовь к ней построена на страхе перед ней,а во вторых,она проводит с ним политическую работу,кто у него должен быть главнее и любимее.Поэтому,приходит он к ней с его мыслями,а уходит с ее.И к Вам она будет относиться,в лучшем случае,нейтрально.Это значит,Вам очень повезет.Но,чаще-хуже.Это поведение мужа указывает на его инфантильность и слабость личности.Вам всегда будет только оставаться от них.А муж ради Вас ничем не жертвует.Он остался холостяком,но теперь на полном обслуживании.Если Вы выбрали роль тактичной и правильной жены,то готовьтесь стать жертвой этих отношений навсегда.Если хотите в этом браке стать уважаемой.как минимум,Вам придется устраивать битвы полов,отучая его от своей матери и предательств жены.И опыт часто показывает,что та сторона выигрывает.А что останется Вам-придется решать только Вам.
Здравствуйте, Анна.
"Как объяснить мужу, что нужно уделять время своей семье, а не одной только маме?" -- если он этого сейчас не понимает, то скорее не поймет никогда.
"..... всячески стараюсь его понять и на многие вещи закрываю глаза. " -- это дорога в никуда.
Если есть возможность, то желательно вам самой походить к психологу и увидеть/понять, чтО делаете вы не так и почему.
Лучший вариант -- вдвоем на прием.
Психолог
Практический психолог, тренер, коуч. 14 лет успешной практики. Индивидуально подбираю техники и инструменты для каждого клиента. Выявляю глубинные причины проблем, подсознательные страхи и деструктивные убеждения.
Онлайн консультации
Чат на сайте
Личные встречи
Здравствуйте, Анна!
Когда вы успеваете скандалить, если Вы видите мужа только ночью, ничего ему не запрещаете и на многое закрываете глаза? Эти скандалы он устраивает? В Ваших сообщениях заметно позиция родителя:
Я считаю, что он должен понимать , что теперь ему стоит уделять больше времени созданию новой семьи, а не постоянно находиться рядом с мамой
Ко всему прочему, в общении с мамой я его не ограничиваю, ничего не запрещаю , с друзьями также.
Отношение, что муж должен что-то и мысли о том, что Вы можете что-то запретить или разрешить, это больше похоже на позицию сверху, контролирующую позицию, она присуща родителям и парам, в которых отношения складываются не на позициях равных взаимоотношений.
Похоже, что Ваш муж сильно привязан к маме, а также то, что он до сих пор находится в роли ребенка не только с мамой, а и в семье. Только с мамой ему эта роль нравится, а с Вами нет.
С уважением,
Психолог; Клинический психолог; Судебный эксперт
клинический психолог, психолог-консультант, лайф-коуч, судебный эксперт, кандидат психологических наук специализация: индивидуальное психологическое консультирование, ориентированное на решение проблем; психодиагностика и судебная экспертиза; личностно-ориентированная интегральная психотерапия (пост-травматические стрессовые расстройства, зависимости, экзистенциальные проблемы, неврозы и неврозоподобные расстройства, расстройства и отклонения в поло-возрастном развитии); лайф-коучинг (эффективная стратегия жизин, саморазвитие, управление карьерой)
Онлайн консультации
По е-майл
Личные встречи
Здравствуйте, Анна.
Вы пишите о своей неудовлетворенности отношениями с мужем и свекровью в браке, и формулируете запрос в отношении того, как добиться личностного взросления мужа и радикальных изменений в его отношении к вам и своей матери. Определенно, такой запрос основан на том, что вы искренно считаете, что по факту вашего появления в их жизни они "должны" были немедленно осознать и понять вашу высшую ценность в их жизнии, поставить ваши запросы и приоритеты выше собственных, разорвать свою привычную тесную связь. В то же время если бы вы с самого начала могли посмотреть на ситуацию и на мужа трезво, то вряд ли могли не заметить, что он представляет собой как личность, насколько "взрослые" у него интересы и отношение к жизни, какие у него отношения с матерью. Если человек, с которым вы решили связать свою жизнь, с самого начала демонстрировал вам высокий уровень инфантилизма и привязанности к своей маме и друзьям, в сочетании с игровой зависимостью, что характерно для детско-подросткового возраста, то как вы смогли увидеть в нем состоявшуюся самостоятельную личность, мужа и отца, способного расставлять приоритеты, принимать на себя ответственность, заботящегося о вас и ваших детях?
Несколько психологических аксиом. Человек может контролировать только собственное поведение, и то при условии, что он здоров психически и достаточно зрел личностно. Никто никому ничего не должен: человек может пытаться оказывать влияние на окружающих, но фундаментальные личностные изменения в другом человеке - это очень сложный и длительный процесс, длящийся годами, требующий огромных затрат сил и энергии, и никогда не гарантирующий достижения определенного планируемого результата, даже при наличии у партнера мотивации. Нет никаких магических средств и рациональных методик, позволяющих добиться от другого человека, чтобы он стал именно таким, как нам хочется.
Если говорить о фактической стороне ситуации, как она выглядит со стороны по вашему письму, то основной гипотезой будет являться предположение, что ваш выбор супруга был ошибочным, основаным не на романтическом чувстве и порожденных этим чувством иллюзиях, не на порыве страсти, не на рациональном анализе плюсов и минусов и реалистичном прогнозе, а на бессознательной тяге к удовлетворению определенной группы невротических по своей природе потребностей. "Благодаря" этим потребностям, вы не заметили разницы между своей невротической потребностью и любовью, между идеальным и реальным Я вашего мужа, не заметили его симбиотической связи с мамой, и вступили не столько в брак, сколько в конкуренцию со свекровью за ее сына, а по отношению к ее сыну - вашему мужу заняли родительскую позицию, пытаясь заставить его резко повзрослеть и принять на себя ответственность.
В результате: Вы всего полгода в браке, а уже устали от скандалов и непонимания с мужем и свекровью, уже фиксируете индифферентность мужа в отношении ваших запросов, видите его только по ночам и обращаетесь за помощью к психологам. Сразу отмечу, что это очень хорошо, что вы решили обратиться за помощью через шесть месяцев, а, например, не через шесть-десять или двадцать лет. Потому что многие женщины с невротическими проблемами, ошибочно принимая невротическую потребность за любовь, вступают в подобные отношения и ведут изнуряющую борьбу за удовлетворение своих невротических потребностей годами, рожают в подобных браках детей, полагая, что уж это-то событие заставит мужа повзрослеть, сепарироваться от своей мамы и стать настоящим мужем и отцом, снова не добиваясь желаемого превращают в ад семейную жизнь и жизнь своих детей и невротизируют их, перенося на них негативные эмоции, порожденные неудовлетворительными отношениями в браке...
Поскольку вы обратились за помощью сейчас - у вас есть хороший шанс разобраться в реальных причинах того, что подвигло вас сделать такой выбор и невротическую потребность принять за любовь, осознав причины - освободиться от невротических потребностей и трезво объктивно посмотреть на себя, на мужа и на ваши отношения. Если после работы с психологом вы будете уверены, что действительно любите своего мужа, и хотите попытаться помочь ему отсепарироваться от мамы, повзрослеть личностно и стать настоящим мужем и отцом, и вы поймете, что у мужа есть реальные чувства по отношению к вам и есть мотивация к изменениям - то тогда вам обоим можно будет попытаться построить новые, здоровые отношения. Возможно - самостоятельно, но скорее всего вам потребуются на это годы совместной борьбы и помощь семейного психолога.
С уважением, Евгений
Психолог, аналитический психолог
аналитический психолог, сказкотерапевт, семейный психолог, использую методы работы со снами, арт-терапии. Занимаюсь личностным ростом, тревогами, кризисами, проблемами в отношениях и т.д. В своей работе придерживаюсь принципов: не навреди,не осуждай,заботься о пользе клиента
Чат на сайте
Личные встречи
Анна, добрый день!
Ваша проблема, к сожалению, не уникальна. Ваш муж находится в созависимых отношениях с мамой. Ваша свекровь находится в позиции "слабого", это манипуляция. К сожалению, Вашему мужу нужно очень много сил и знаний, что бы это увидеть. Это не так просто. Конечно, тактика не запрещения на мой взгляд верная. Я бы просто еще добавила с Вашей стороны чисто женского. Вам тоже действительно нужна помощь и в семейных вопросах и в быту, не становитесь "сильной". Готовьтесь к тому, что прося у мужа помощи и получая эту помощь у него все чаще будут конфликты с мамой. Предложите мужу решения проблем мамы сторонними руками. Вы собираетесь в кино, а у мамы как раз сорвало трубу? "Дорогой, я правда очень расстроена, мне грустно, что мы можем не попасть на этот фильм, я так давно хотела посмотреть этот фильм. Как жаль, что мама может затопить соседей. А давай ей прямо сейчас вызовем сантехника? Смотри вот эти даже приедут быстрее чем ты".
У меня непроходящие депрессии, я была всю жизнь оптимисткой и радовалась всему… а теперь не радует ничего, я стараюсь не сдаваться,но это периодически нападает, у меня такое ощущение что не хватает внимания мужа.
Я не знаю, как объяснить мужу, что у меня депрессия и мне нужна его любовь и внимание, для него это ерунда, он всерьез не воспринимает… а меня это угнетает, и такое ощущение, что я балансирую на шесте посреди пропасти, и нет никого кто протянет руку и предотвратит падение… я устала… все считают меня сильной, прячутся за моей спиной, а я чувствую, что таю, как льдинка, надрываясь одна нести ответственность за бизнес, за будущее семьи, я не могу отдохнуть… Спросите, кто мечтает о больнице? Я. Хочу заболеть и чтоб был повод отдохнуть, и никто меня не будет дергать, не надо никуда бежать. Но мужу не объяснишь…
Он думает я просто сдаюсь, а я не сдаюсь, мне просто плохо, и люди думают, что если физически я здорова, то все ок, а то что творится в душе. Кто об этом беспокоится, все считают это блажью. Поэтому я и молчу. Хотя нет, я и говорила ему уже, но все мимо ушей, я говорила спокойно, наверное надо впасть в истерику, чтоб он понял, что я угасаю. Нет сил. Мне только 27 , а чувствую я себя на все 42. может сходить к психологу с ним, чтоб ему объяснили, что мне нужна помощь… Я уже так устала жить и быть сильной, одна….
Ответ психолога theSolution:
Счастливые отношения отличаются от несчастных тем, что в счастливых отношениях мужчина и женщина ежедневно выстраивают эмоциональную близость. Эмоционально скупые мужчины, конечно, бывают. Но чаще всего проблема бывает либо в том, что или в том, что он не умеет общаться на эмоциональные темы. Мужчины как правило плохо понимают эмоциональные потребности женщин , во внимании и эмоциональном контакте. Тема эмоций достаточно болезненная и запретная для них, к тому же часто мужчины не различают оттенков эмоций по мимике, не читают мыслей женщины, не понимают намеков, и боятся женских истерик. Базовая проблема Вашей пары — в отсутствии эмоциональной близости в отношениях. Эмоциональную близость нужно уметь выстраивать. Это делается пошагово, в течение нескольких лет. Обучиться построению эмоциональной близости Вы можете на . Обучиться построению можно на
Вы хотите объяснить, что он не прав, то приготовьтесь спокойно и взвешенно донести до него вашу точку зрения, в правоте которой вы должны быть уверены на все 100%. Приготовьтесь к разговору, продумайте логичные доказательства. В споре не повышайте голос, не переходите на личности и, тем более, на оскорбления. Демонстрируйте уважение к своему оппоненту и требуйте такого же отношения к себе.
Ведите себя уверенно и не провоцируйте мужа, исключите фразы: «Хочу доказать свою правоту» или «Хочу с поспорить». Они сразу настраивают его на противодействие и воспринимаются как вызов, после которого он чувствует, что должен высказать противоположную точку зрения и отстаивать ее. Лучше сказать: «Поправь меня, если я не права, но мне кажется …, потому что…».
Вы можете ненавязчиво заставить его прочитать аргументы, свидетельствующие о вашей правоте, в интернете или в печатном издании. Приведите конкретные того, что правы именно вы. Если, например, речь идет о юридических нюансах, дайте ссылку на соответствующие законы.
Практически все источники ваших литературных или исторических споров, других, где ваши точки зрения на какой-то факт расходятся, вы можете без проблем найти с помощью интернет-поисковиков и не доводить дело до глупых конфликтов. Не стоит затевать споры по каждому поводу, лучше просто промолчите, но потом, заручившись убедительными доказательствами, вернитесь к этой теме.
Не делайте из спора попыток доказать свое превосходство. При объяснении показывайте, что вы готовы выслушать его доказательства или опровержения вашим словам. Не следует демонстрировать полную уверенность в своей правоте, даже если вы знаете, что это так. Ведите разговор тактично, не ущемляя мужское самолюбие. В этом случае, его согласие с вашими доводами не будет казаться капитуляцией.
И не начинайте споров, если вы не уверены в своей правоте. Если ваш муж несколько раз подряд столкнется с тем, что вы спорите, не будучи правой, он перестанет вас воспринимать как авторитет, и не будет серьезно относиться к вашим попыткам переубедить его.
Источники:
- как объяснить что мужчина не прав
В пылу ссоры можно наговорить много ненужных слов и обидеть близкого человека. Виноваты бывают оба партнера, но если вы уверены, что на этот раз вашей вины нет, попробуйте донести до своего молодого человека, в чем именно он был неправ.
Инструкция
Не обижайтесь молча. Действительно, иногда молчание может о многом сказать, но если вы видите, что это никак не действует на вашего , не молчите долго. Ищите другие способы донести до него его вину. Попробуйте с ним поговорить. Не стоит начинать новую ссору, старайтесь донести свои мысли мягко и спокойно. Объясните партнеру, в чем именно он был неправ.
Проанализируйте вашу ссору. Вспомните каждое сказанное слово в адрес друг друга. Если вы хотите дать понять его вину, не достаточно просто сказать, что он обидел вас или поступками. В спокойной обстановке напомните ему о них и спросите, как бы он отнесся к таким действиям и словам в свой адрес. Не переходите на крик, не зачитывайте аргументы по пунктам, ведь вы не на суде.
Подождите некоторое время . Не нужно начинать выяснять отношения сразу после нее, вам обоим необходимо некоторое время, чтобы остыть и успокоиться. Самые правильные слова вы сможете сказать только в спокойном состоянии, когда обида и злость утихнут.
