Фразы для детей 5 лет. Смешные фразы наших детей (9 фото)

Самые забавные высказывания маленьких детей.
Максим, 3 года
Родители: Максим, будешь кушать – вырастешь большой.
Максим: Родители, вы уже большие?
– Да.
– А зачем вы кушаете?
Яна, 5 лет
Яна несет мне тарелку мыть и говорит: «Пожалуйста, Ваше Количество!» Я так и рухнула от смеха. Перепутала слова «Величество» и «Количество».
Танюша, 5 лет
Мама отчитывает: Доченька, ты почему меня не слушаешь?
Танюша: Мама, я хочу тебя слушать, но сердце, такое противное, не дает.

Иван, 5 лет
Недавно на мой шутливый вопрос, почему ему так хочется сестренку, Иван ответил: «Чтобы мне из-под дивана игрушки доставала!»
Наталья, 3 года и 8 месяцев

– Мама, я, когда в животике у тебя сидела, (знает, что была в животике у мамы, а потом родилась), там темно было?
– Да, доченька, темно.
– А разве папка туда свет не провел?
Ксения, 9 лет
Жена обнаружила, что Ксения заперлась в гардеробной, и выговаривает ей:
– Зачем ты закрылась? Ты же здесь не одна живешь!
Ксения в совершенном спокойствии отвечает:
–… Именно поэтому!
Елизавета, 9 лет
Лизонька ела шоколадную конфету. Дедушка говорит: «Угости сестренку, не будь жадиной». Лиза протягивает двухгодовалой сестренке свою испачканную в шоколаде ручку и говорит: «На, облизывай».
Павел, 3 года
Павлуше 3 года, и он болел. Папа в командировке, разговаривает с мамой по телефону, мама радуется, смеется.
Павлуша, так серьезно:
– Нельзя радоваться! Мы еще болеем!

Айна, 5 лет
Отправили Айну в гости к тете, приходит оттуда вся измазанная сгущенкой, я ей говорю: «Доча, значит, ты без спроса сгущенку ела?» А Айна отвечает: «Нет, мама, это меня тетя без спроса сгущенкой кормила!»
Филипп, 9 лет
На ужин я пожарила белокочанную капусту. Соня, 6 лет, возмущенно говорит: «Я хочу цветную капусту! Где моя цветная капуста?» Филипп, 8 лет, решил пошутить: «Мама не успела ее раскрасить! Ешь эту!»
Карина, 6 лет
– Карина, кем ты хочешь работать, когда вырастешь?
– Магазинщицей. Продавать велосипеды, самокаты и игрушки детям.
Лиза 6 лет
Лизе 6 лет было. Укладываю ее спать и говорю: «Вот твой мишка, обними его и засыпай скорее», а она мне в ответ так грустно говорит: «Мамочка, а кто-нибудь живой со мной спать будет сегодня?»
Матвей, 4 года
В садике была проверка на плоскостопие. Дети по очереди вставали босыми ножками в тазик с водой, а потом оставляли отпечатки ступней на резиновых ковриках. Медсестра по оставленным следам определяла наличие или отсутствие плоскостопия. Вечером сын радостно кинулся мне навстречу и с восторгом объявил: «Мам, у меня ТОЛСТОПЯТИЕ!»

Сергей, 3 года
Сын в саду постоянно дрался с мальчиком Ваней. Дома провели разъяснительную беседу, что драться в садике нельзя, в крайнем случае можно дать сдачи… Очередной раз приходит из садика, спрашиваем: «Как дела, не дрался ли сегодня?»
– Нет, говорит, вообще не дрался ни с кем и с Ваней тоже не стал, я его просто догнал, зажал его в углу и долго-долго давал ему сдачи…
Иван, 5 лет
Идем с Ваней в садик, торопимся.
Я: Давай вот тут угол срежем – быстрее дойдем.
Он: А как же люди будут тут жить, если угол срежем?
Екатерина 4 года
Я работаю инженером-проектировщиком.
И вот как-то вечером после работы, за ужином, моя трехлетняя дочь Катюша у меня спрашивает: «Мама, а что ты сегодня на работе делала?» Я ей отвечаю: «Чертила». На что дочурка задает мне встречный вопрос: «А почему не работала?»

Радомир, 4 года
Играем с сыном (года 4 ему было) в больницу. Он, конечно же, врач, я – пациент.
– Здравствуйте, что у вас болит?
– Рука.
– Какая?
– Левая.
– А которая у вас левая рука? (еще путается, где право, где лево).
– Та, которая слева, – не сдаюсь я.
Врач в замешательстве, но не долго.
– По-моему, у вас они обе левые.
Ярослава, 7 лет
Дочке было 7 лет, девочка она сердобольная – то птичку раненую принесет, то бездомного котенка, то щенка. Всех лечили, кормили, пристраивали. Но всему есть предел.
– Ярослава, чтобы больше никаких птичек, кошечек, собачек бездомных домой не носила. Поняла?
– Поняла… Мама, а если я встречу бездомную лошадку?
Алексей, 5 лет
Идем с Алексеем из садика домой. Он спрашивает: «А из чего делают сахар?» Я долго рассказывала ему и про свеклу, и про сахарный тростник. Леша внимательно меня выслушал и опять спрашивает: «А почему тогда дед утром сказал, что пошел кровь на сахар сдавать?»

Смешные реплики маленьких детей

М ама, перероди меня, чтобы у меня день рождения летом был.

П апа дал сынуле «контуженного» слепня и сказал:
Слепень сознание потерял, отнеси его цыплятам!
Малыш бежит назад:
Папа, папа! Слепень сознание нашёл и улетел!

Ч ервеника -- ягодка, которую любят червячки.

Р ебёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего красить лодочку к дедушке.

С мотрит по телевизору выступление иностранной музыкальной группы:
Ну, что такое «це-мо-це»?! Им лишь бы подвигать ртами. Наверное, они русское не умеют, так поют АНГЛИСШАНСКОЕ.

С обираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!

П лемянница спросила, почему на улицах только взрослые голуби и ни одного маленького?
Она уже забыла про свой вопрос, а я неделю мучаюсь: куда, блин, эти коварные птицы прячут своих детей?!

О бсуждаем с сыном какого цвета бывают лягушки:
- Количневые, зелёненькие, селенькие… Мама, а кто их покласиль?
-Никто не красил, такие родились. Тебя ведь никто не красил -- такой вот беленький родился.
-Нет! Меня папа покласил! Когда сделал, заодно и покласил беленькой класочкой!…

В овке 3 года. Папа на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком». Заходит папаня:
— Что с тобой, сынок?
— Папа, курить вредно?
— Вредно, сынок.
— Папа, ты куришь?
— Курю, сынок.
— Папа, ты — дурак?

П лемяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!

К рутит мясорубку, говорит:
--Мама, я мисялюбу починил!
--Не «мисялюбу», а мясорубку, -- поправляю я.
Сын делает «страшное лицо» басом выговаривает:
--МЫШАЛУБКА!

М ама, а ты когда маленькой была, в твоей древности телевизор был?

П апик собирается на важное совещание, 6-ти летняя дочь помогает с выбором галстука:
— па-пи,я думаю черный в цяточку тебе больше под штаны подходит!
— а этот зеленый?
— нет папуль, зеленый лучше для других мероприятий.
— для свадьбы?
— да папуль. Когда пойдешь на в костюме КЛОУНА, этот галстук тебе очень подойдет!!!

У меня ноздрИ такие большие, как земной шар! Ну, может немного по-меньше…

П раздники и «будники».

С мотрим фигурное катание, диктор объявляет оценки. Сын возмущается:
-Что это дядя говорит «пять-пять, пять-семь», он что, не знает, как надо говорить: один, два, три, восемь?!

Р олевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...

Э то было много лет назад. Дочке было 2 года. В канун нового года, готовясь к празднику, я чистила на кухне рыбу для пирога. Дочка бегала вокруг и вдруг остановилась, глаза большущие, смотрит как я вытаскиваю из рыбы скелет и кричит:"Смотрите, мама из рыбы елку достала!»

К остя играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!

К огда я вырасту и буду пожилой, как дедушка, я буду есть пенки.

Д аша рожу скорчила, как креветка.

О безьяна - это близкий племянник человека.

П роверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева (3 года), тоже шёпотом:
— Мне нельзя — аллергия...

С ынок мой недавно выдал. Я ему: «Ешь, сынок, лапша домашняя». Он ложку понюхал: «Странно, а пахнет как дикая…»

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!

У хлеба на мякушку корочка надета.
Магнетажный дом.
Шишка растрёпанная и затрёпанная."Затрёпай» шишку.

С ыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Н иките 3 года. Купили ему детскую анатомию для дошкольников.- Ой, мам, гляди - у скулета ёблы!

Д етская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут: Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, мол, не заслужил.
Сама история: открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сенсеям». Помявшись, спрашивает:
— Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
— С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!

К огда моя сестрёнка (лет 5 ей тогда было) впервые приехала в деревню к бабушке и увидела огромный стог сена, она всплеснула руками, и воскликнула: «Ой, мамочки!!! Сколько мусора! Как же вам не стыдно!»

О днажды моя трехлетняя дочь спросила, когда у нее день рождения. Зная. что 14 апреля ей ничего не скажет, я ответила:"Твой день рождения бывает или прямо перед Пасхой или сразу после нее». -Ничего себе, мамочка, — сказала она. -Ты даже не помнишь, когда у меня день рождения.

И дём с девятилетним сыном, держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.

Настена (4,4 года) ложится спать. Пока она укладывалась, я в комнате негромко разговариваю с мужем. Дочь, недолго поохав, обращается ко мне - Мама, вы не могли бы говорить тише, … (пауза) не будите бедного ребенка, мне же завтра на работу!

Мама, мне папа помыл голову. Теперь она блестит. Мама, понюхай, как она блестит. (Настя 4 года)

Про строгую преподавательницу коньков: «Мама, посмотри какое у нее сегодня странно-доброе лицо.» (Вероника, 5 лет)

Вероника и мамой едут с елки. Их остановил гаишник за мелкое нарушение и выписывает штраф. Вероника говорит: «Не ругайтесь на мамочку: возьмите у меня все конфеты, станете добрым-добрым и не будете к людям приставать со всякими глупостями.» (Вероника, 5 лет)

Критически оглядывая толпу мужчин, говорит подруге: «Ты посмотри, а принцев здесь нет». (Вероника, 5 лет)

Моей дочке было 3 годика. Возраст садовский, только научилась общаться в социуме, стоять за себя. И вот выдала как-то раз. Рассказываем с ней считалочку:
Я - Тили-тили, чай…,
Она - …пили… ,
Я - чашки били, по три денежки…,
Она - …платили…,
Я - а кто не хочет платить? Тому…,
Она - …в лоб!!! (в оригинальной версии «водить»)

Мам, давай мне братика родим?
- Ээээ….ммм….да-да….у папы надо спросить…
Сразу в слезы - Мамочка! Не надо папу спрашивать! Я хочу настоящего братика, а не ИГРУШЕЧНОГО! (Кристина, 4,4)

В возрасте до 1,5 лет, когда процесс привыкания к горшку в самом разгаре, Яна иногда играла с этим предметом и усаживала на него свои игрушки, ну и кряхтела для убедительности. Один раз она посадила медведя, а я незаметно для неё подложила кусочек банана. Когда она подняла медведя и увидела, что в горшке кое-что лежит, она нахмурилась и долго смотрела на медведя, потом в горшок, потом опять на медведя (это надо было видеть). После этого медведь на горшок не садился.

Маше 6,5 лет
Учим с Машей песню «В лесу родилась елочка».
«Трусишка - зайка серенький под елочкой скакал, порою волк, сердитый волк, трусцою пробегал».
Маша говорит:
- Дурак он был, этот волк.
- Почему, Маша?
- Сидел бы под елочкой - и Дед Мороз ему подарок бы подарил...

Маше 6 лет 1 мес.
Маша первый день на море. Загорает на пляже. Маша говорит:
- Мама, одень мне купальник, я пойду поиграю.
- Маша, он мокрый, долго еще сохнуть будет, ты в нем назад пойдешь, и вообще, давай, пока мы на море, ты на пляже будешь голенькая - так и загоришь лучше.
- Мам, ну он новый, а попа уже старая.

Мама, а где у нас легкие, - спрашивает маленькая Лена.
- Вот здесь, - мама показывает на грудь.
- А где жесткие?..

О чем ты так глубоко задумался?
- Да вот думаю о том, как я вырасту и у меня будет жена.
- Ну и что тогда будет?
- Вот об этом я и думаю.

На берегу моря летает много чаек. Коля спрашивает:
- Мама, что это за птицы?
- Чайки.
- А муж у них чайник, что ли? :-(

Миша, 3.5 года:
Мама спрашивает:
- Миша, у каких животных есть иглы?
- У папы и ежа, - отвечает сын, видимо, вспоминая отцовскую щетину

Света, 4 года:
Как-то лежит на диване, притихла, хотя обычно говорит не умолкая. Мама спрашивает:
- Что это ты молчишь?
- Да вот молодость вспоминаю, - глядя в потолок, задумчиво говорит она.

Кристина, 3 года.
Моя дочь Кристина, гуляя по улице, весело прыгает в лужу и вдруг замечает, что я наблюдаю за ней из окна. Покидать лужу ей очень не хочется, поэтому она кричит озабоченным голосом:
- Отойди от окна, а-то простудишься!

Маша фантазирует на тему стихотворения «Телефон» Корнея Чуковского.
- Кто говорит?
- Верблюд.
- Откуда?
- От слона.
- Что Вам надо?
- Мальчика.
- А он мокрый.
- Мокрый?! Тогда не надо.

Папа рассказывает Маше, какие бывают профессии.
- Одни люди на работе пекут хлеб; другие - лечат детей; третьи -...
- Зарабатывают деньги, - подсказывает Маша.

Папа спрашивает:
- Антоша, как твоя фамилия?
- Нормально

Сыну 3 года.
-Мама, если это начало, то где тогда кончало?

Сеня: - Мам, а когда у тебя волосики на руках вырастут?
Мама: - Я не хочу чтобы они росли...
Сеня (с ухмылкой):
- А у папы растут, думаешь, он хочет?

Бабушка одевает Сашу па прогулку, а девочка мешает.
- Убери руки сейчас же! - не выдерживает бабушка.
- Да как я их уберу, они ведь у меня приделаны? - удивляется Саша.

Мамочка, миленькая,- влетает в кухню провинившийся Андрюша,- скажи папе, чтобы не шлепал меня. Пусть лучше повоспитывает вежливо.

Ксюша, 5 лет.
Идет вечером с папой из садика. Папа торопится, Ксюша – не очень. Папа: «Ксюша, шевели колготками!».
Ксюша, после паузы: «Как я буду ими шевелить? Они же под брюками…»

Женечка, 4 г:
Мама: «Замолчите, вы оба!!!»
Женечка: «Никакие мы не ОБА. Мы - Женя и Антон.»

Ваня (2г. 4мес.)
Смотрит по телевизору танцы и говорит задумчиво: «Ногами швыряют...»

После еды Алеша (4года) подошел к зеркалу, широко открыл рот и долго что-то во рту рассматривает.
Я спрашиваю:" Ну и что ты там смотришь?"
Алеша (невозмутимо): «Смотрю, как щеки толстеют...»

Даша (2 года 5 мес.) уже неделю каждый день смотрит "Волшебник изумрудного города". После чего последовала беседа с мамой об анатомии. Даша спрашивала, где находятся сердце и мозги. После выяснения последовал вопрос:
- Мама, а как у тебя насчёт мозгов-то?

Алла (6 лет) после прочитанной книжки "Доктор Айболит" ходит и приговаривает:
- Доктор, доктор инвалид,
Он на дереве сидит...

Миша (4.5 г):
- Я, когда вырасту, спортсменом стану.
- А каким спортом будешь заниматься?
- Я лазить буду.

Строит из конструктора "Лего", что-то не получается, кряхтит.
- Миша, что ты там кряхтишь, как старый дед?
- Да это я хомячку помогаю какать.

Некоторые вещи называет "своими именами":
- отчайки - это чаинки;
- курочка (ударение на "а") - это окорочка;
- мандурины - мандарины;
- папа убери от компьютера прокуратуру - про клавиатуру;
- играет в космонавтов: "Я в состоянии небесомости"

После просмотра "Сказки о золотой Рыбке" Даша (2 года 5 мес) рассказывает:
- А медведь купил себе новое корыто, машинки-то (стиральной) у него нету!..

Даша, мне сложно объяснить тебе про политику!
Даша (2 года 5 мес.):
- А ты мне сложно объясняй!

2 года и 10 мес Наташа по телефону говорит:
- Что-то Даша наша расхворалась...
Даша (2 года 10 мес.) положила голову на руки и вздыхает:
- Что-то хворею я, мама!

Даша (2 года 5 мес.):
- Мама, а у тебя есть столбовой мужик?
Мама молчит и хмыкает. Даша:
- Ну как же, папа же!..

Стоим с Дашей (2г.1 мес) напротив парка. Мимо по дороге проезжает лесовоз. Я говорю:
- Даша, смотри, машина деревья повезла.
А она мне со снисходительным выражением лица отвечает:
- Нет, мама, деревья - вон (показывает на парк), а машина БРЕВНА повезла, лесовоз называется...

Привели на концерт в Мюзик- Холл: "Слушай мама, вы бы меня на Киркорова что ли отвели, а то от таких концертов у меня не развивается никакого мотивизма..."

Крутится перед зеркалом: "Да-а-а-а, хоть мне капроновые колготки не разрешили, вот у меня какое платье, вон какое колечко, вон какие волосы кудрючие, да и вообще я красавица!"

Гуляем на площадке, поссорились с мальчиком, он ей говорит:
- Да ну тебя, хвостатая! (У Вероники волосы длинные).
Вероника нахмурилась. Мальчик:
- Ну иди, зови маму!.
Вероника:
- Знаешь, мальчик, моя мама сказала бы что ты глупый, а я тебе скажу: дурак ты!

Нашей доче исполнилось 1 месяц и к нам пришли гости - семья с ребенком, четырехлетним Павликом, которому обещали показать baby.
Он посмотрел на нее и спрашивает маму:
- А почему она такая красная и почему у нее зубов нету?

Женя (5 лет):
- Мама, у меня болит зуб.
- Завтра сходим с тобой к зубному врачу. - Мам, а у меня и живот болит. Давай завтра сходим и к животному врачу.

Перед субботним походом на рынок мы обычно составляем список необходимых покупок. И вот наша Аллочка как-то решила "помочь" и сама написала такой список: "Конфеты, арбуз, шоколадка..."

Аллочка подходит как-то и радостно заявляет:
- А я уже одной рукой достаю до того света!
- ???!!! - реагируем мы.
Потом все, конечно, прояснилось: в доме все выключатели для лампочек находятся низко, под рост детей, а в корридоре есть один выключатель, расположенный стандартно высоко. И вот ребенок, наконец-то, достал до того выключателя, то есть, "до того света"...

Папа, а у Деда Мороза есть жена?
- Кажется, нет.
- А дочка?
- Эээ... Тоже нет, пожалуй.
- Откуда же тогда него внучка Снегурочка взялась?

Ребенок жалуется друзьям в детском саду:
- Оказывается, Дед Моpоз - жадина и скряга.
- Но почему? - удивляются дети.
- Представляете, вместо своего подаpка он положил под елку коpобку конфет, котоpая лежала у мамы в шкафу...

Шестилетняя девочка написала Деду Морозу: "Подари мне, пожалуйста, щеночка!", но под елкой в новогоднюю ночь ее ждал другой подарок.
Старший брат, утешая расстроенную сестру, дает ей ценный совет:
- На следующий Новый год проси у Деда Мороза сестренку. Думаю, тогда уж щенка-то он тебе подарит...

Мама:
- Сынок! Кто же научил тебя этим плохим словам?!
Сын:
- Дед Мороз, когда споткнулся ночью об мой велосипед!

Насте 2 года 10 месяцев. Папа часто покупает Насте "Киндер Сюрприз". Приходим с прогулки. Папа пришёл с работы раньше и встречает нас в прихожей. Настя хитро щурит глазки:
- Что-то "Киндер Сюрпризом" пахнет!

Насте 2 года. Идём летом по посёлку, во дворах у домов лают собаки. Настенька говорит:
- Я их боюсь!
Мама успокаивает ее:
- Не бойся, они за забором, у себя дома и привязаны.
Уже зимой сидим на кухне, кто-то стучит за стеной. Настенька спрашивает:
- Кто это?
Мама отвечает:
- Дядя, сосед.
Настенька:
Ты его боишься?
Мама шутит:
- Боюсь!
Настя очень спокойно, но хитро:
- Не бойся, мама, он у себя дома и привязан!

Насте 2 года 11 месяцев. Она интригует нас:
- У меня сейчас родится ребёночек.
Мама спрашивает:
- А кто у тебя родится, мальчик или девочка?
Настя рассуждает:
- А кто захочет тот и родится. Может мальчик, может девочка, а может котёночек, котята ведь тоже рождаются.

Насте 3 года 6 месяцев. Рассказывает нам сказку:
- И говорит старик старухе: "Купи мне книгу". А старуха отвечает: "Денег-то нету". "А ты, старуха, помети, по амбарам поскреби и наметёшь."

Насте 2 года 3 месяца. Наш папа работает в Москве, на выходные он приезжает домой - в Питер. Мама спрашивает у дочки:
- Настенька, ты соскучилась по папе?
Настя:
- Да!
Мама опять интересуется:
- Когда папа приедет, что он тебе скажет?
Настя (со вздохом):
- Он скажет: "Дайте мне поспать!"

Семилетняя Дана смотрит выступление по телевизору, артистки Клары Новиковой и спрашивает:
- Мама, почему она так приарывает?

Вот тебе 10 конфет, половину отдай братику.
- Я ему отдам 3 штуки.
- Ты разве не умеешь считать?
- Я-то умею, а он еще нет...

Лиза (4 года 2 мес.) заболела и у нее обнаружили гайморит. Сделали рентгеновский снимок. Потом этот снимок отдали родителям, чтобы они отнесли его в поликлинику. Вечером папа укладывает Лизу спать и она интересуется:
- Папа, а зачем нам отдали эту фотографию?
Папа:
- Отдали на память.
Лиза:
- Да? Тогда почему я здесь без платья?

Лизе было 4,5 года. Стояло жаркое лето. В гости приехали бабушка и дедушка. Лиза очень соскучилась по ним и, естественно, изъявила желание спать в одной комнате с бабушкой и дедушкой. Мама с папой спят в другой комнате. Ночь, надвигается гроза, шумит страшный ветер, гремит гром. Лиза просыпается с криком: "Мама!", на крик прибегают и мама, и папа. Лиза плачет, что ей страшно, что она очень испугалась грома и просится спать в комнату мамы и папы. Мама и папа объясняют, что она же с бабушкой и дедушкой и ей не должно быть страшно, на что Лиза отвечает:
- Да! Вас там двое, а мы тут одни!

Лиза с родителями пошла в гости к сотруднице родителей. Через какое-то время попросила маму, чтобы она отвела ее в туалет. Лиза в туалете:
- Смотри, мама, здесь у Альбины Яковлевны веничек, здесь совочек, а это (показывает на освежитель воздуха)- лак для пауков!

Рассказывает сказку про курочку Рябу:
- Снесла курочка яичко...
Заглядывает к себе в штаны:
- И я несу.

Про ту же Курочку:
- Курочка кудахчет "КУДА-тах-тах?" "ТУДА-тах-тах!"

Сынок, ты почему ешь шоколад так быстро? Забыл, что у тебя есть братик?
- Нет, не забыл, потому и тороплюсь!

Когда у тебя день рождения?
- 29 февраля!
- Надо же, как тебе повезло, что был високосный год! А то ведь мог вообще не родиться

София (3 годика) - единственный ребенок в семье и очень хочет иметь братика.
- Мама, а что такое ностальгия?
- Это тоска за чем-нибудь или за кем-нибудь: за родиной, за родителями и так далее.
- Мама, а можно я тогда буду тосковать за братиком.

Зашли в магазин промтоваров. Пока я разглядывала вещи, Даниил (2 г. 4 мес.) обратился к явно скучающей продавщице:
- Почём товар?!
Та опешила и ничего не нашлась ответить, кроме как:
- Дорого...

Папа взял Данилку с собой на работу в офис и там, как обычно, закурил.
Даня (2 г. 4 м.):
- Папа ты опять куришь?
Папа:
- Да...
Даня:
- Что за дурацкая привычка все время курить?!!

Данюша, где мяч?
- Может, по-моему, там, наверное...

Даниле 2 г. 11 мес.
- Даня, иди убирай кровать!
- Она не убирается - она деревянная...

Когда кушали, Даня (3 года) оставил в тарелке немного картошки.
- Даня, доедай, ты всю силу в тарелке оставляешь!
Даня (съел):
- Вот мама, теперь вся сила у меня в животе!
Прошло 10 минут. Даня берет свой горшок, садится и говорит:
- А теперь вся сила будет в горшке!..

P.S. Меня зовут Александр. Это мой личный, независимый проект. Я очень рад, если Вам понравилась статья. Хотите помочь сайту? Просто посмотрите ниже рекламу, того что вы недавно искали.

Вы это искали? Быть может это то, что Вы так давно не могли найти?

Часто дети говорят всякие глупости, но для нас взрослых эти глупости звучат очень забавно. Нет ничего умилительнее, чем слышать, или читать смешные детские высказывания и фразы. Нестандартный детский взгляд на жизнь кажется нам взрослым весьма забавным, однако нам можно многому у них поучиться.

Мы собрали для вас самые смешные до слез и угарные высказывания детей. Некоторые из них смешны настолько, что заставят вас смеяться не только до слез, но даже до колик в животе. Читаем жизненные истории и цикла «Говорят дети».

Настя 3.5 года:
- Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!

Дочка (3 года 8 месяцев) перед сном:
- Мама, я расскажу тебе страшную сказку! Жил-был мальчик, ему было 35 лет, он ходил в школу…
- Дочка, такого не бывает! В школу ходят до 16-17 лет, не больше.
Муж:
- Тебе же сказали - сказка страшная!!!
Дочка:
- Ну, хорошо. Жил-был мальчик, ему было 16 лет, он ходил в школу…
- Ну вот, уже лучше!
- В четвёртый класс!

Мама, а телефон звенит?
- Да.
- И по нему можно позвонить?
- Да.
- Значит, это позвоночник.

Дочь (4 года) спрашивает маму:
- Мама, а тебе сколько годиков?
Мама:
- 38.
- А покажи на пальчиках.

Сын (5 лет) подходя к отцу, сидящему за компьютером:
- Пап, а в какую игру ты играешь?
- Оплачиваю счета.
- Ты выигрываешь?
- Нет.

Отец звонит домой, чтобы справиться о самочувствии заболевшего семилетнего сына.
- Как дела? Какая у тебя температура?
- Сорок три…
- Да не может быть!
- Правда. Мама только сейчас мерила.
- И что она сказала?!
- Она сказала: 37 и 6.

Сын (6 лет):
- Папа, а ты мамонтов живых видел?
Я удивился:
- Они давно были, я их не застал.
Он не отстаёт:
- Ну, а с немцами хоть успел повоевать?

Сын уснул на диване. Папа решил переложить в кроватку. Взял аккуратно на руки, а сын сквозь сон: - Положи, где взял.

Трехлетний Арсений спрашивает: — Папа, а ты боишься, когда гроза на небе? — Нет, сынок. Я же мужчина! А ты? — А я мужчина, когда салют на небе!

Собираюсь на родительское собрание. Понравилось напутствие ребенка — «Главное, мама, никому там не верь!..»

Если человек тонет, надо бросить ему якорь

Читаем с дочерью (3 года) книжку, рассматриваем картинки. Далее я спрашиваю дочку, указывая на якорь на корабле:
- Что это такое, знаешь?
- Якорь.
- Для чего он нужен?
- Если человек тонет, надо бросить ему якорь.
Чтобы не мучился, видимо…

Марго, у тебя есть подружка в садике?
- Да!
- А как её зовут?
- Серёжа!

На пляже играет со своей новой игрушкой — луком со стрелами. Выстрелил и пошёл искать стрелу, обратно возвращается со стрелой но грустный.
Мама спрашивает: «Что случилось?»
Иван: «Там тётя в котолую я попал сказяля сто я должен на ней зенится». Немного задумался и сказал: «Неть, мама, луце я на тебе зенюсь.»

Идём на подготовку:
- Мам, это я буду в первом классе, а Катя (сестра) в четвёртом?!
- Ну, да.
- Ты что, не могла нас близнецами сделать?

Доктор приходит к больному малышу. Видит - его младшая сестрёнка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка всё ещё бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица.

Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.
Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:
Папа, смотри трактор землю русскую роет!

Недавно купила Егорику чернослив в белом шоколаде, протягиваю ему раскрытый пакет:
- Угощайся.
Он с любопытством заглядывает в него, расширяет глаза и говорит:
- Пельмени?! Сырые?!

Ходили с дочкой (10 лет) на мультик Эпик, там в конце девочка с мальчиком целуются. Маша громко:
- Ну вот! А написали в начале «0+»!!!

Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама, подавившись яблоком:
- Ну… как тебе сказать… В общем, туда, откуда берутся дети.
Алиса, обалдев:
- В аиста, что ли?

Ну что, мужики, помочь чем?

Муж сестры абсолютной честности человек. С детства. Сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта. На телефонный звонок с просьбой позвать кого-то из родителей пятилетний ребёнок отвечал:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, мама в морге.

Ярослав (3 года) вышел с няней погулять и заметил, как трое сантехников «колдуют» над раскрытым люком, опустили трос, советуются. Ярик, вырвавшись от няни, бежит к ним. Добежавши, осторожно, но деловито подходит к ремонтникам и произносит сакраментальное:
- Ну что, мужики, помочь чем?

Сын (6 лет) спрашивает:
- Мама, а когда дети вырастают, они живут отдельно от родителей?
- Да, сынок, отдельно.
Немного подумав:
- И куда ты пойдёшь?

Свадьба - это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь ее родителям.

Стёпа (6 лет):
- Мам, тебе сколько лет?
- 30.
- Это три десятка?
- Ага. Уже. Скоро состарюсь и отползу на кладбище.
- Мам, ну ты что! Папа вон - ещё старше, чем ты, а он всё ещё живой!

Сидим, читаем с Машей (7 лет) сказку про Али-Бабу и разбойников. Дошли до пещеры с золотом. Я, восхищаясь прелестями красочного рисунка, изобилием богатств, восторженно говорю:
- Я бы взяла себе этот кувшин золоченый… А ты, Маша, что?
Ответ был сух и краток:
- Я бы на газели всё вывезла.

Сыну 2 года 6 мес. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной ждём пока тётя заряжает шприц, вдруг он поворачивается ко мне и говорит:
Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Cчастливое детство

У знакомых дочка заболела. Чтобы сбить температуру малышей водкой растирают, но отец семейства непьющий, и дома из спиртного оказалась только подарочная бутылка китайской водки со змеёй. Когда они начали растирать ребёнка, от жидкости пошёл ужасный трупный запах. Мать перепугалась и стала кричать мужу:
- Выкинь эту дохлятину!
Девочка начала плакать:
- Не надо, мамочка, может я ещё выживу.
Когда отсмеялись, пришлось долго-долго объяснять, что её любят и никогда не выбросят.

Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу:
- Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
- Правда?.. - обрадовалась мама.
- Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

Говорю со вздохом:
- Ну вот, скоро мне 33 года исполнится…
Дочка:
- Да, а мне вообще уже девять.

Мама, а когда я родился, как ты узнала, что меня зовут Дима?

Марьяна (4 года):
- Мама, пойдём в магазин!
- Нет, доча, нет денег.
- А сходи в банкомат, он тебе даст денег!

Дочка (3 года 10 мес.) вчера мне проводила ликбез:
Жених это тот кто покупает мороженое и целуется, а Муж тот, кто дома полочки прибивает и ест.

Старшему сыну 6 лет, младшему - 2 месяца. Мама переодевает младшего, а старший смотрит на него и говорит:
- Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
- Не представляю, - говорю я.
- Капец бы тебе был, мама!

Бабушка откопала мою детскую шкатулку с «драгоценностями». Дочка (4,5 года) с восхищёнными глазами рассматривает всё это пластмассово-ракушечное богатство и спрашивает:
- Мама, это всё было твоё?!
- Да.
- Боже, какое у тебя было счастливое детство…

У меня старшая дочка как-то сказала, глядя в зеркало:
- Какая у меня большая голова, наверное, там очень много мозга!
А младшая ей говорит:
- Раньше тоже компьютеры были большие, только работали они очень медленно.

Когда был маленький, собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я:
Ты что хочешь маму без внуков оставить?
Ранее всё было объяснено по поводу держать в тепле.
Он, вздыхая:
Ну только ради внуков!

Чтобы все ахнули и сдохнули!

Мама говорит, я встречу умного и доброго парня… Но я, скорее всего, просто выберу самого высокого и с голубыми глазами.

Аня (3 года) сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
- Я ловлю рыбу!
- Аня, это же для доктора!
- Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
- Да вот горло болит. Вы можете помочь?
- Не могу.
- Почему?!
- Я рыбу ловлю…

Бабушка:
Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
Зачем деньги тратить? Мама у нас еще молодая, она и родить может.

3 года. Утром:
- Ну, дочь, что ты хочешь сегодня надеть?
Она, мечтательно:
- Мамочка, одень меня так, что бы все ахнули и сдохнули!

Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.
Не хочу.
От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.
Лучше бы они от шоколада умирали.

Сын (3 года) ходит в колготках, доставшиеся от сестры (7 лет).
- Лена! А я в твоих старых колготках.
- А я в твоих будущих!

Пятилетний Рома, вернувшись с прогулки:
- Ух, как сегодня холодно, даже глаза замерзли! Ну, не сами глаза, а челюсти, которые их закрывают.

Сын (2 года 7 месяцев):
- Как трудно одевать трусы - дырки три, а ног всего две!

Разговор с сыном:
- Мам, а сметана полезная?
- Полезная.
- А зелень полезная?
- Полезная.
- Тогда купи мне чипсы «сметана с зеленью».

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
- Сейчас узнают!