Дружеские отношения с бывшими девушками. Психология

Женщины, мужчины, парни, девушки, члены семьи, эксперты в отношениях и прочие знатоки жизни – все они расходятся во мнении, может ли бывший любовник когда-нибудь стать настоящим другом, после того как он был с вами в отношениях. Мнения, очевидно, разделяются почти поровну: в 2004 году опрос американского телеканала NBC показал, что 48% опрошенных после отношений остаются друзьями. Для некоторых дружба с бывшими – естественное развитие событий. Для других – абсолютно бесплодная затея с опасностью причинить друг другу еще большую боль. Успех будет зависеть от ваших индивидуальных особенностей и общей с вашим бывшим партнером истории, но если вы готовы попытаться, читайте далее!

Шаги

Часть 1

Осознайте, что не все бывшие могут стать друзьями. Есть множество причин не становиться друзьями с вашим бывшим парнем. Он все еще может питать симпатию к вам – в этом случае, общаться с ним просто как с другом будет жестоко. Справедливо и обратное – если вы все еще влюблены в него, все это доставит вам лишь разочарования. И, наконец, ваше расставание могло произойти из-за события, после которого просто невозможно смотреть друг на друга без негодования. Если вы оба были глубоко обижены, позвольте каждому из вас плыть своим курсом.

• Если даже бывший спокоен, эмоционально стабилен, и ваша общая история не содержит зияющих ран, вы просто можете не хотеть вновь видеться с ним. Это нормально . Не обязательно делать из бывших друзей.

1. Дайте ему время. Даже самое спокойное расставание может быть сопряжено с тяжелыми чувствами с обеих сторон. Сразу после разрыва, скорее всего, человек будет испытывать грусть или гнев. В этот период ни о какой дружбе не может быть и речи. Подождите, пока эмоции улягутся, прежде чем двигаться дальше.

   • Аналогично, прислушивайтесь и к своему сердцу. Если вы по-прежнему злитесь или немного подавлены, дайте себе время успокоиться, прежде чем налаживать контакт.
   • Длительность периода отдыха друг от друга зависит от обстоятельств самого расставания. Неприятные расставания могут потребовать месяцы и даже годы, прежде чем чувства улягутся, и вы окажетесь в точки, где возможны нормальные дружеские отношения.

2. Работайте над собой. Период после расставания – прекрасная возможность для рефлексии и улучшения самого себя. После того как эмоции вернутся в нормальное русло, тратьте на себя то время, которое раньше проводили с вашим бывшим. Посвятите себя своим хобби и учебе. Проводите время в освоении новых навыков. Делайте то, что приносит вам удовольствие и удовлетворение, наедине с собой или в компании друзей. Работая над собой, вы также возрождаете уверенность в себе и в своих силах, благодаря чему вам будет легче начать новую дружбу (и по совпадению, романтические отношения).

   • Спустя пару недель работы над собой вы можете заметить, что даже и не вспоминаете о вашем бывшем! Таким образом, вам будет гораздо проще начать дружить с ним или же вовсе игнорировать – выбор за вами.

3. Установите контакт. После того как вы уделили достаточно времени себе, и чувствуете, что готовы броситься в пучину, позвоните ему, напишите sms или электронное письмо. Пробуйте водичку осторожно – возможно, стоит поговорить с одним из друзей бывшего, чтобы вначале определить, в каком он эмоциональном состоянии. Общайтесь максимально легко и непринужденно – не заводите разговора о ваших бывших отношениях и о расставании. Просто скажите, что вы давно его не видели, и хотели бы просто встретиться. Если вы действительно "пережили этого", то слова эти будут правдой!

   • Если ваш бывший не дал немедленного ответа на вашу попытку установить контакт, не нужно сразу же пытаться снова. Он мог просто еще не пережить ваши бывшие отношения также быстро, как удалось вам. Дайте ему больше времени.
   • Что бы ни происходило, вы не должны оставлять на его телефоне дюжину сообщений! Если вы чувствуете искушение сделать это, вы определенно еще не готовы к дружбе.

   Часть 2

   начало новой дружбы

   1. Проводите с ним время (осторожно) . Общайтесь с бывшим во время непродолжительных прогулок по местам публичного отдыха. Вначале ваши встречи должны быть короткими и сдержанными – например, прогулка в кафе или картинную галерею. У вас должен быть загруженный распорядок дня (или хотя бы притворитесь, что это так). Если общение станет неловким, вы всегда можете убежать, оправдавшись тем, что опаздываете на какую-то важную встречу!

      • Определенно не делайте вместе ничего такого, что могло бы быть истолковано как свидание. Не засиживайтесь допоздна, не пейте алкоголь, не танцуйте. Вы можете начать снова влюбляться друг в друга, и если вы не разобрались в проблемах, которые привели к расставанию, вы гарантируете себя новые сердечные раны в скором будущем. Что еще хуже, вы можете разрушить новые романтические отношения одного из вас, начавшиеся с другим человеком.

   2. Прямо скажите ему о том, что хотите быть друзьями. Ваш бывший может быть сбит с толку вашими намерениями, если вы не будете кристально понятны в отношении того, чего вы хотите. Просто скажите: "Я надеюсь, мы все еще можем дружить?". Или спросите его: "Мы же еще друзья, верно?". Не оставляйте этот вопрос нерешенным – если не будете предельно понятны в том, чего хотите от ваших новых отношений, бывший может решить, что вы просто пытаетесь сойтись с ним. Уберегите себя от драматических моментов, будучи с самого начала откровенными по поводу своих намерений.

   3. Не притворяйтесь, что ничего не изменилось. Одна из наибольших ошибок, которые вы можете допустить – сделать вид, что после вашего расставания ничего не изменилось. Ведя себя таким образом, вы создадите впечатление у бывшего, что вам все это всегда было безразлично. Это по-настоящему может ранить его чувства – в данный момент это вовсе не то, чего вы добиваетесь. После установления контакта признайте факт расставания, не застревая на этом надолго. Вы можете использовать фразу вроде:

      • "Я так рада снова тебя видеть"
      • "Я действительно надеюсь, что тебе стало лучше. Мне стало"
      • "Мне хочется двигаться дальше и начать как друзья"

   4. Скажите знакомым, что вы просто друзья. Если ваши друзья были в курсе о ваших отношениях, им может быть любопытно знать, что происходит. Если вы подозреваете, что бывший может сказать друзьям неправду о том, какие между вами теперь отношения, не позволяйте ему пустить ложный слух. Скажите знакомым, что вы просто друзья, и ничего больше. Если они услышали от него, что вы отчаянно хотите сойтись, а от вас узнали, что вы вовсе не в отчаянии, скорее всего, они сделают правильный вывод о том, кто же из вас двоих все-таки в отчаянии.

      • В этом есть дополнительное преимущество – вероятнее всего, он будет общаться с друзьями, а они скажут ему, что ваши отношения только лишь дружеские. Если он увидит, что перед другими людьми вы определили ваши отношения в сугубо платонической плоскости, у него будет огромный стимул уважать ваше решение.
      • Если у вас есть новый парень, или у него новая девушка, не забудьте немедленно прояснить для них суть ваших теперешних отношений с бывшим. Даже если вы поступите таким образом, неизбежно могут возникнуть чувства или ревность – если так, вам придется взвесить это и ваши новые дружеские отношения с бывшим.

   5. Покажите ему, что вы по-прежнему беспокоитесь о нем и его чувствах. Дайте ему понять, что он по-прежнему может обратиться к вам, если у него случится что-нибудь неприятное или грустное. Если у него был плохой день, поговорите с ним. Покажите ему, что вам все еще важны его переживания и настроение. Тем не менее, делайте все это как друг – не обнимайте его, не прижимайтесь к нему, не делайте ничего такого, что могло бы разбудить старые чувства. Вместо этого предложите ему поговорить – вероятнее всего парень будет благодарен возможности пообщаться с кем-то, кто хорошо его понимает.

      • И наоборот, позвольте ему показать (в уважительной манере), что он готов заботиться о вас. Вероятно, что так и есть. Принимайте его хорошее отношение к вам, разговаривайте, если нужно, но не позволяйте ему воспользоваться вашей уязвимостью и снова завладеть сердцем.

   Часть 3

   восстанавливаем отношения

   1. Знайте, какие признаки свидетельствуют о том, что он по-прежнему влюблен в вас. Любому было бы непросто в этой ситуации – относиться платонически к человеку, которого вы привыкли любить. Некоторым людям это просто не под силу. Если ваш бывший демонстрирует следующее поведение, возможно, вам стоит дать ему больше времени на то, чтобы пережить ваше расставание:

      • Звонит или пишет вам регулярно и без каких-либо особых причин.
      • Постоянно общается с вашими друзьями.
      • Отпускает неуместные, слишком интимные шутки или намеки.
      • Вспоминает моменты из ваших отношений, когда вы встречались.
      • Касается вас или “неожиданно” сталкивается с вами, провоцируя физический контакт (случайно или намеренно).

   2. Вы должны объяснить ситуацию вашему новому парню абсолютно ясно. Если у вас появился новый парень после того, как вы расстались с бывшим, ситуация становится сложнее. Даже самый понимающий парень поначалу будет немного ревновать. Некоторые вообще никогда не избавятся от чувства ревности. Лучшее, что вы можете сделать – спокойно и понятно объяснить, что вы не испытываете чувств к бывшему. Объясните вашему парню, что любите только его, и что с бывшим вы хотите безобидных формальных отношений, просто чтобы весело проводить время – ничего более. Донесите свою мысль очень, очень ясно и скажите, что не думаете (лучше скажите, что даже не можете думать) о бывшем в романтическом плане .

      • Ваш бывший должен провести такой же разговор со своей девушкой, если она у него есть.
      • Не делайте ничего такого, что вызвало бы у вашего парня подозрений. Например, не задерживайтесь, гуля с бывшим, допоздна, если обещали, что не будете этого делать до тех пор, пока ваш парень не примет возобновившиеся отношения с бывшим. Однако, если ваш новый парень ведет себя как параноик в отношении дружбы с бывшим (постоянно пишет вам, чтобы узнать как дела, когда вы на встрече с ним), вы имеете право его отчитать. Если вы не давали повода вам не доверять, вы заслуживаете его доверия.

   3. Не возвращайтесь к старым моделям поведения. Если вы хотите быть друзьями с бывшим, не делайте тех вещей, которые делали, когда встречались с ним. В противном случае вы спровоцируете неуместное чувство неверности (если у вас есть новый парень), и дело вновь закончится разбитым сердцем. Начните заново – воспользуйтесь возможностью открыть новые интересные места и занятия, в качестве друзей.

      • Избегайте мест, которые вы посещали вместе, когда встречались – не ходите в кафе, где часто обедали, или в бар, где произошло ваше знакомство.
      • Отказывайтесь от привычных ранее занятий, которые вы делали вместе – если он приглашает вас покормить уток в парке, как вы делали это каждое воскресенье, скажите ему, что вы лучше встретитесь за чашечкой кофе.

   4. Убедитесь, что сердечные раны – и ваши, и бывшего – зажили. Первые встречи с бывшим могут быть напряженными, но, если повезет, скоро это обратится искренней вежливостью. Тем не менее, ослабив защиту, вы можете обнаружить, что все еще страдаете от незаживших эмоциональных ран. Глубокие чувства предательства и разбитого сердца могут потребовать времени для исцеления. Если вы столкнетесь с этими чувствами, это может быть признаком того, что вы еще не готовы быть друзьями.

      • Если в компании бывшего вы начинаете злиться или грустить, не смотря на то, что вы вместе планировали провести время весело, если вы чувствуете, что хотите сказать больше, чем можете позволить себе, не нарушив правил вежливости, тогда, скорее всего, ваши проблемы еще не разрешены. Отложите вашу дружбу на некоторое время.
      • И наоборот, если он выглядит грустным или раздраженным, или не хочет говорить ни о чем значимом, не смотря на то, что согласился встретиться с вами, то, скорее всего, он обдумывает ваши прошедшие отношения и/или причины, которые привели к расставанию. Вы можете спросить его, так ли это, но имейте в виду, что это может подтолкнуть его к нерациональному гневу или грусти.

   5. Позвольте вашим отношениям постепенно становиться более глубокими. Со временем, вы можете сокращать дистанцию между вами. Пусть все происходит постепенно – позвольте вашей дружбе расти и созревать, если только это выглядит естественно. На первых порах установите для себя границы – вещи, которые вы не будете обсуждать с этим человеком, или дела, которых вы не будете делать – и отодвигайте границы только тогда, когда почувствуете, что можете доверять бывшему.

      • В равной степени есть вероятность и того, что вам не понравится быть друзьями с вашим бывшим! В таком случае просто перестаньте общаться с ним, но имейте в виду – так просто он может не сдаться. Неловкое чувство навязчивости и прилипчивости – вполне реальная перспектива, когда пытаетесь начать дружбу с бывшим.
   • Если кто-то спросит вас, что происходит между вами и бывшим, это прекрасная возможность сказать "О, да мы просто друзья". Так вы направите отношения именно так, как хотите.
   • Шутите, заставьте его улыбнуться.
   • Общайтесь с ним так, будто вы – лучшие друзья.
   • Если вы оба учитесь в одной школе, попробуйте записаться в ту же группу, что и он. Командная работа поможет вам стать ближе.

   Предупреждения

   • Не пытайтесь дружить с бывшим, если он поступил плохо, и это стало причиной расставания. Он решит, что вы подбираетесь к нему, чтобы отомстить.
   • Никогда не вспоминайте с ним о “былых временах” – это может создать неловкость в общении и разрушить ваши цели.
   • В зависимости от того, как плохо закончились ваши отношения, вам может и не удаться начать дружбу с бывшим.

10 выбрали

Если верить фильмам, слова "давай останемся друзьями" – одна из наиболее распространенных фраз при расставании. Если верить реальности, это, пожалуй, самые нечестные слова . Поспорить с ними может разве что сакраментальное "дело не в тебе, дело во мне…" Практика показывает – друзьями бывшие возлюбленные остаются редко. Чаще – сохраняют хорошую мину при плохой игре. Давайте разберемся, почему так происходит, в каких случаях дружба между бывшими возлюбленными невозможна, а в каких – стоит попытаться.

Зачем оно нужно?

Если за время отношений мужчина стал для вас дорогим и близким человеком, понятно желание продолжать общение, не терять от друга . Если, напротив, увлечение было легким и недолгим, а на выходе вы поняли, что вам не очень-то интересно друг с другом, не понятно, зачем продолжать общение в новой форме.

Бывают ситуации, когда девушки, разрывая отношения, оставляют бывшего возлюбленного "при себе". Молодой человек, продолжая питать надежду на восстановление отношений, всегда находится рядом, поможет, если надо, поддержит, поздравит с праздником и не даст почувствовать себя одинокой. С одной стороны, это удобно: всегда есть, кто "винду" переустановит, из аэропорта заберет, комплиментов наговорит. С другой стороны, это нечестно по отношению к бывшему возлюбленному. Ситуация может быть и обратной, когда мужчина оставляет "при себе" бывшую девушку. Ставить человека в такую ситуацию нехорошо, самой в нее попадаться – точно не стоит. Так что, предлагая молодому человеку "остаться друзьями" честно ответьте себе на вопрос, зачем вам это нужно . И нужно ли вообще?

Мир невозможен

Часто дружба после отношений невозможна из-за того, что инициатором разрыва был один человек, а другой продолжает любить и страдать . Либо если взаимные обиды пересиливают все хорошие чувства друг к другу. Обычно на выходе из таких отношений партнеры скорее находятся в состоянии жесточайшей войны, нежели дружбы . Каждому больно, и из-за этого он пытается сделать еще больнее бывшему возлюбленному.

"Если в отношениях были измены или предательства, то, скорее всего, никакой дружбы не выйдет, обида, месть, злоба все равно не дадут возможности полностью простить своего партнера" , – считает психолог Мария Пугачева .

Шанс есть!

Наибольший шанс расстаться друзьями есть у пары, чувства в которой медленно и равномерно угасли, а уважение друг к другу осталось . Или у людей, которые спокойно и мирно осознали, что у них сейчас разные цели, поэтому идти дальше вместе они не могут.

Проблема в том, что такие вещи очень сложно осознать спокойно – партнеры обычно давят друг на друга, пытаются перетянуть на свою сторону и дело часто заканчивается скандалами, руганью и неприятными сценами. А из такой ситуации перейти к дружбе очень непросто.

"Бывшие" и "нынешние"

Даже если отношения после разрыва сложились замечательно, проблемы могут возникнуть, когда у одного из "бывших" появился кто-то "нынешний": ревность и чувство собственности никто не отменял. Тем более, на фоне счастливой личной жизни бывшего возлюбленного острее ощущаешь собственное одиночество.

Одна моя подруга заметила, что в такой ситуации "более счастливому " стоит быть помягче со своим бывшим партнером: поменьше рассказывать про свои отношения, уделять ему внимание, подчеркивать его важность. В том случае, конечно, если он хочет сохранить дружеские отношения.

Конечно, лучше общаться, когда бывшие влюбленные уже оба наладили свою личную жизнь. Но и тут может найтись место ревности. Если отношения были серьезные и важные, "дружить семьями", скорее всего, в ближайшее время не получится.

Опасность рецидива

Из этого вытекает заключение, что лучше всего общаться бывшим, у которых пока в личной жизни ничего не происходит, а, точнее говоря, ее попросту нет. С одной стороны, в таком случае вам не грозит ревность. С другой – возникает опасность рецидива . Когда на душе одиноко, бывший возлюбленный начинает казаться идеальным. А вернуться в старые отношения психологически часто значительно проще, чем начать новые.

Если оно того стоит, то ради бога. Но вы же почему-то расстались, не так ли? И если это были неразрешимые противоречия, они, скорее всего, никуда не денутся. А значит, вы только потеряете время, за которое могли бы найти свою настоящую "половинку".

Делим друзей, или мальчики налево, девочки направо

Как я говорила, в некоторых ситуациях мир очевидно невозможен. В сложных и болезненных расставаниях много неприятного. Одна из бонусных сложностей – общение с общими друзьями . Друзья – существа одушевленные, разделить их как имущество не удастся, они сами выберут, с кем им дружить. Тут важно вести себя цивилизовано, не перетягивать друзей на свою сторону и не обижаться, если они продолжают общаться с вашим "бывшим".

По моим наблюдениям, если друзьям одинаково важны и молодой человек, и девушка, они находят возможность продолжать общение и с тем, и с другой . Но если один из бывших партнеров был менее близок компании, он очень быстро из нее выбывает.

"Если пара расставалась тяжело, со скандалами, изменами и предательствами, общих друзей часто сохранить невозможно, и, как правило, наиболее безболезненной остается схема: девочки продолжают дружить с девочками, а мальчики – с мальчиками", – считает Мария Пугачева.

Теория и практика

Предлагаю от теории перейти к практике – перед вами небольшой опрос моих знакомых, которые оказывались в подобных ситуациях.

Алиса, студентка: "Конечно, можно дружить с "бывшими". Я, например, вечером иду в кафе со своим бывшим молодым человеком, у нас очень хорошие отношения и мы встречаемся как минимум раз в две недели. Правда, по опыту сразу после разрыва стоит некоторое время не общаться, пока эмоции слишком сильны, а воспоминания – слишком живы. Иначе можно разругаться на всю жизнь, потому что один будет требовать внимания другого, обижаться, не получая его. Но со временем можно вернуться к частому общению".

Сергей, дизайнер: "Это зависит от причин разрыва. С одними бывшими девушками я дружу, а другие видеть меня не хотят до сих пор, хотя времени прошло уже очень много".

Лиза, юрист: "Дружить с бывшими? Наверняка можно. Но у меня не получалась. Мои бывшие молодые люди не хотят со мной разговаривать почему-то. Может, из-за того, что инициатором разрыва обычно выступала я".

Дмитрий, учитель йоги: "Дружить с бывшими – это абсолютно нормально. Правда, тяжело в том случае, если один продолжает любить и надеяться… Другой вопрос, что такое любовь. Если это не банальный эгоизм, то дружба возможна даже в такой непростой ситуации".

А что скажете вы? Как вам кажется, можно дружить с бывшими возлюбленными? Расскажите свои истории.

Представляем рубрику, в которой колумнист Юлия Демина отвечает на ваши вопросы вместе с психологами. Пишите обо всем, что вас волнует, в комментариях, и наши эксперты постараются вам помочь.

колумнист

Моя подружка замужем за итальянцем. И к ним частенько заходит в гости бывшая девушка ее мужа. На пиццу. И, собственно, пиццу готовит сам муж. И пока он готовит, моя подруга моет полы в гостиной. И все вокруг твердят ей: «У нас принято дружить! А вы, русские, дружить не умеете!» И что ни говори – бесполезно. А, и еще: когда эта гостья приходит к ним в дом, она целует хозяйку в обе щеки. Прелесть, правда?

Может, так и надо? Но я даже в самых смелых «эротических» фантазиях не могу себе такого представить. И, если честно, считаю всю эту дружбу после расставания пустым звуком. Разве могут люди, которые когда-то были друг другу мужем и женой, оставаться друзьями? Не зря говорят, что бывших жен не бывает. Как можно относиться к человеку как к другу, если знаешь его больше, чем друга? Знаешь его как мужчину. И эти «знания» никуда не деваются. Они остаются в памяти. Пусть и глубоко. Да и к чему эта дружба? Зачем? Все равно это возвращение в прошлое.

Но возвращаться в прошлое сегодня нас заставляют социальные сети. Раньше как было? Ушел, и все. Ни слуху ни духу. А теперь? Все на виду. Ушел, а из друзей во «ВКонтакте» не удалился. И ты в курсе, где он, с кем, что ел на обед, с кем встречался вчера, как выглядит его новая девушка... Получается, что так или иначе, но он присутствует в вашей новой жизни.

Помню, у моего однокурсника расстроилась свадьба из-за того, что ему в «Одноклассниках» написала первая любовь, началось активное общение – воспоминания о былом, флирт, какие-то признания. В общем, его невеста увидела эту переписку и ушла. Навсегда. Хотя было подано заявление в загс. Сам парень говорил, что не понял, как это произошло. Да, социальные сети в этом плане – штука на первый взгляд безобидная, а на деле – опасная. Есть такое выражение – «уходя – уходи». Но как он может уйти из вашей жизни, если вы каждый день волей-неволей просматриваете его фото в ленте? И здесь есть одна тонкость – в социальной сети с человека практически снимается какая-либо ответственность. В реальной жизни мой однокурсник вряд ли бы стал встречаться с первой любовью и вспоминать о былом. А в Сети это просто. В сообщении можно послать и поцелуйчик, и цветочки, и какие-то признания... Можно быть кем хочешь... Не страшно. При реальной встрече с этой девушкой, кроме сухого «привет», он вряд ли бы смог что-то вымолвить. И возможно, его свадьба не расстроилась бы. Так что если вы решили начать НОВУЮ жизнь, то с бывшей любовью лучше распрощаться раз и навсегда. И лишняя информация о бывшем возлюбленном вам ни к чему.

Другое дело – если есть общие дети. Тогда, на мой взгляд, родители обязаны остаться в приятельских отношениях. Дети ведь ни в чем не виноваты.

Ну, а что говорит нам этикет? Как общаться с бывшим мужем при встрече? И вообще, общаться ли? Этикет рекомендует соблюдать ХОЛОДНУЮ вежливость в общении. Психологи советуют «проработать» расставание и мысленно для себя поставить точку в отношениях. Тогда даже при случайной встрече не будет возникать чувство неловкости. Достаточно нейтрального «здравствуй» или «привет». Есть семьи, где жены одного мужчины дружат, ходят друг к другу в гости, вместе справляют дни рождения. В семьях, где есть общие дети, я назвала бы такой подход мудрым, но если общих детей нет, то зачем? С другой стороны, избегать, бояться, судорожно прятать десять лет совместной жизни в памяти тоже неправильно. Разумным будет принять все как есть, смириться с тем, что произошло, и идти дальше с легким сердцем и светлой головой.

Ваши вопросы:

Яна , 28 лет, Саратов

Я замужем один год. Для моего мужа это второй брак. От первого брака есть ребенок, мальчик семи лет. Он живет с мамой, к нам приезжает по выходным. Проблема в том, что бывшая жена мужа как будто член нашей семьи. Она может позвонить нам в 11 вечера, предъявить кучу необоснованных претензий моему мужу касательно ребенка. Он же, в свою очередь, поздравляет ее со всеми праздниками и дарит подарки. На 8 Марта купил нам одинаковые духи. Я узнала об этом от его сына. Она как привидение. Меня это жутко раздражает и бесит. Я не уводила его из семьи. Когда мы познакомились, он уже был в разводе. Но я не думала, что мне придется с таким столкнуться. Муж не понимает, почему я так переживаю. Говорит, что они в разводе и между ними ничего быть не может. Но на деле получается, что его бывшая жена и сын так и остались для него на первом месте. Мне очень тяжело на все это смотреть. Пожалуйста, посоветуйте, как мне быть?

– Яна, ваш вопрос достаточно сложный и неоднозначный. Насколько я вас понимаю, основной проблемой стал не сам факт общения с ребенком, а тот факт, что он уделяет недостаточное внимание вам и в приоритетах значимости выбирает бывшую жену. Дело в том, что это достаточно распространенная ситуация – присутствие другой значимой женщины в жизни вашего мужчины. Чаще это бывает мать, реже предыдущая жена с ребенком. Особенностью этих отношений является то, что в обоих случаях женщины манипулируют детско-родительскими отношениями, а мужчины находятся в созависимых отношениях и не могут расставить приоритеты и границы со своими значимыми женщинами. При этом усугубляется ситуация тем, что мужчина, находясь в созависимых отношениях с другой женщиной, искренне не понимает, в чем проблема и что вас не устраивает, он же хочет угодить и вам и ей, а каждая «тянет одеяло» на свою сторону.

Его ребенок и первая жена играют значимую роль в его жизни даже после расставания, и есть большая вероятность, что так будет всегда. Поэтому вы должны для себя обозначить четкую позицию, на каких условиях вы готовы их впускать в жизнь своего мужа. Скандалы и запреты приведут только к лишним конфликтам, так как он хоть и расстался со своей женой, но не может выбросить из жизни ее и ребенка. Наилучшей стратегией в поведении является очень мягкий, взвешенный разговор, в котором вы обозначите мужу свои границы, в котором вы расскажете, что и почему вас не устраивает, и предложите ему варианты изменения ситуации. Например, регламентировать самое позднее время для общения с ней, если не случилось чего-то чрезвычайного. Постарайтесь найти обоюдно удобное для вас обоих, компромиссное решение по его взаимодействию с бывшей женой.

Татьяна , 29 лет, Воронеж

Мой бывший муж объявился спустя четыре года после развода. Развелись мы по банальной причине. Загулял. За эти годы он успел снова жениться и родить двоих детей. И за все это время он ни разу мне не звонил, не писал. А тут вдруг его стало слишком много. Он постоянно обращается ко мне с дурацкими просьбами. Спрашивает о моих родителях, о сестрах. Говорит, что хочет встретиться. Я его, конечно, очень любила. Но не знаю, стоит ли с ним встречаться? Зачем? У него теперь другая семья. И я не знаю, как вести себя с ним. У меня нет никого сейчас. И я боюсь наломать дров. Как мне быть?

– Уважаемая Татьяна, мне понятны ваши сомнения. Это порой очень трудно – решить, как поступать в ситуации, когда «фонят» романтические отношения в прошлом, чувства, причем самые разные чувства. Первый вопрос, на который имеет смысл ответить: зачем вам с ним встречаться сейчас? И ответ на него следует дать вам самой, а не консультирующему психологу. Есть ли у вас сейчас какие-либо личные цели относительно этой встречи? Что вам нужно сейчас от бывшего мужа? Если найдете то, что с его помощью вы могли бы получить для себя (не забываем, что духовный и материальный аспекты взаимоотношений одинаково важны), то что вам мешает это получить? «Наломать дров» – это, вероятно, про фрустрацию. Где нет ожиданий, там нет страданий. Поэтому ориентируйтесь исключительно на себя и на свои цели и реальность их достижения. И прямо спросите этого мужчину, что ему от вас нужно?

Помните о том, что любая семья – это чрезвычайно устойчивая система, стремящаяся к постоянству. Любая семейная система развивается, проходя через кризисы. Ранние нормативные кризисы – 1 год и 3 года. Возможно, актуальная семья вашего бывшего супруга сейчас переживает тяжелые времена, и вам «предлагается» сыграть здесь определенную роль. Подумайте и об этом: хотите ли вы стать составной частью кризиса, через который семья, скорее всего, все равно пройдет без изменений состава?

– Здравствуйте! Зачастую мы некорректно сообщаем мужчинам о своих чувствах. Вы пишете, что попросили удалить контакты, а для мужчины это указание действовать по вашей воле, давление. Большинство мужчин на это реагируют сопротивлением. Другое дело, если вы объясните своему молодому человеку, что вам неприятно его общение с другой женщиной, это вас обижает. Не бойтесь проявлений своих чувств, ведь бессознательно мужчина может именно провоцировать на это своим поведением! А теперь отвлекитесь от этой ситуации.

Вспомните, с чего начинались ваши отношения, на чем они построены? Чего из этого нет сейчас? Возможно, интерес к вам пропал из-за «бытовухи», вы перестали уделять внимание себе? Или со временем перестали давать мужчине шанс показать свои возможности, стали тянуть на себе все? Итак, срочно проведите оценку своего вклада в отношения, а также:

• посмотрите на свое отражение в зеркале в полный рост. Если вы собой недовольны, распишите план мероприятий: спортзал, косметолог, магазины одежды;
• понаблюдайте, часто ли вы радостны, беззаботны? Ваше внутреннее состояние, как и внешнее, зависит только от вас. Если замучили страхи, низкая самооценка, все время хочется ныть, обратитесь за помощью к психологу. Надо пользоваться любыми средствами для поддержания хорошего эмоционального фона;
• Придумайте и используйте утренние приятные ритуалы для положительного заряда на весь день: музыка, танцы, чашка кофе, душ с каким-то особенным средством – оставьте это на утро. Как день встретишь, так его и проведешь.

Увидите, как ваши перемены повлияют на отношения. Мужчина будет смотреть только на вас! Радости вам!

Всех давно интересует вопрос, существует ли дружба между мужчиной и женщиной? Ситуация осложняется, если твой друг – это одновременно и твой бывший парень. Как стать закадычными приятелями, если вы когда-то делили вместе постель? TOPBEAUTY расскажет о том, как наладить дружбу с бывшим, з заодно выяснит, надо ли тебе это в принципе.

Дружба с мужчиной

Эксперты в области межличностных отношений твердят наперебой, что дружбы между мужчиной и женщиной не бывает. Одинокая девушка, как правило, находится в состоянии поиска. Когда рядом с ней появляется друг мужского пола, она быстро привыкает к его присутствию рядом. На подсознании женщина уже начинает ждать чего-то большего от этого общения. А мужчина всегда знает, чего он хочет. Так что тут два варианта:

• он хитро пытается втереться в доверие и склонить девушку к более близкому контакту
• он воспринимает тебя изначально как приятеля и не планирует ничего большего.

Разнополые друзья всегда балансируют на грани влюбленности с одной или другой стороны. Кроме того, человек не может дружить с тем, кто ему не нравится. Ведь друга выбирают себе за какие-то качества, за черты характера, друга уважают и ценят.

Отношения между мужчиной и женщиной, основанные на взаимопонимании - это свой отдельный род взаимодействия. Он происходит у коллег по работе или у разнополых людей, связанных одним делом. Такие дружеские отношения идут рука об руку с профессиональным интересом.

Дружба с бывшим мужчиной

Когда люди расстаются, это обычно сопровождается фразой "давай останемся друзьями". Но возможно ли это?

Если вы встречались долго то, конечно, этот человек стал родным и близким. Но надо отдавать себе отчет в том, готова ли ты его отпустить. Ведь каждому из вас придется рано или поздно завести новые отношения. Ты готова смотреть на то, как он обнимает другую?

Психологи с уверенностью заявляют, что приятельские отношения между некогда любящими друг друга людьми невозможны. Во-первых, из-за того, что кто-то стал инициатором расставания, а вторая сторона продолжает любить и страдать. Во-вторых, после конца отношений у каждого из пары накопилось много обид и претензий. В-третьих, если расставание произошло из-за измены или предательства, то злоба и жажда мести пересилят все самые добрые намерения.

Шанс сохранить дружбу с бывшим есть лишь у тех девушек, чувства которых медленно угасали и в итоге сошли на нет. Если с партнером произошло то же самое, то у вас однозначно осталось друг к другу уважение. А это хороший фундамент для дальнейшей дружбы.

Если ты все же решилась на дружбу в бывшим, то не забывай, что всегда существует вероятность рецидива. Вы будете хорошо общаться, на секунду даже покажется, что все лучше, чем прежде. И тут вдруг может родиться дикое желание вернуть все обратно, стать снова парой, ведь вам так хорошо вместе! А вот здесь нужно остановиться и выдохнуть. Вспомни, из-за чего вы расстались. И не забывай, что эти проблемы никуда не делись. Вы просто не возвращаетесь к ним, потому что больше не пара.

Конечно, все случаи индивидуальны. Наверняка, есть такие девушки, которым удалось не испортить дружбу с бывшим. Но всегда лучше оставить прошлое в прошлом и дать дорогу будущему.

Снова и снова

Если не поставить в отношениях точку, а продолжить общение как ни в чем не бывало, то всегда есть большая вероятность возобновить их снова. Ведь куда проще продолжить то, что уже было когда-то начато, чем строить что-то новое. Но стоит вспомнить, что расстались вы не просто так и наверняка эти же проблемы всплывут опять, что снова приведет к болезненному разрыву.

Старые раны

Очень сложно залечить раны после расставания, если ваш бывший партнер постоянно будет где-то рядом. Своим присутствием он будет напоминать не только о том хорошем, что было у вас в отношениях, но и о причинах разрыва. Вы будете переживать по кругу одни и те же эмоции, думать, не поспешили ли вы с решением прекратить отношения. Это крайне неблагоприятно сказывается на душевном равновесии и мешает жить дальше.

Запасной вариант

Поддерживать дружеские отношения с бывшим партнером бывает очень удобно, если вы рассматриваете его, как запасной вариант. Вы можете встречаться с кем-то другим, но при этом быть уверенным, что, если что-то пойдет не так, всегда сможете вернуться к бывшему. Это не позволяет строить новые отношения с полной отдачей, так как есть твердая уверенность, что при любом исходе вы не останетесь одиноки. Вот только ни одни из этих отношений полноценными не назовешь.

Секс по дружбе

Вы решили разойтись, но иногда встречаться, чтобы провести ночь вместе. Рано или поздно одна из сторон (а может быть, сразу обе) захочет чего-то большего, чем секс по дружбе. Таким поведением вы эмоционально привязываете себя к бывшему партнеру, начинаете строить иллюзии на его счет, думать, что он лучше, чем вам казался. Но, как только вы возобновите отношения, может наступить разочарование. Оно также может наступить, если бывший партнер захочет прекратить ваши встречи, вступив в новые отношения.

Страх обидеть

Фраза «Давай останемся друзьями» из уст говорящего скорее всего значит, что он хочет остаться хорошим в ваших глазах и боится обидеть вас решением поставить точку. Пострадавшая сторона может воспринять это как ложную надежду на возобновление отношений в недалеком будущем. Можно расстаться по-хорошему, но при этом не дружить. Вполне нормально, когда после разрыва, мужчина и женщина могут спокойно общаться и быть иногда в одной компании. Но это не дружба, а скорее обычные отношения двух знакомых людей.