Иногдапошлое возвращается к нам так неожиданно, что мы не успеваем ничего понять. Мы клянёмся себе, что не стоит возвращаться к тому, что ушло. Но, когда оно стучится в наши двери, замираем в нерешительности. Особенно, когда приходит ушедшая любовь. И ты спрашиваешь себя, стоит ли тебе возвращаться к бывшему парню?
11 732099
Фотогалерея: Стоит ли тебе возвращаться к бывшему парню?
Почему мы раздумываем над этим вопросом. Почему спрашиваем у себя: стоит ли мне вернуться к бывшему парню? Такие вопросы появляются только тогда, когда чувства к бывшему парню ещё не прошли. Ведь, подумайте сами, мы не задумываемся, нужно ли возвращаться к бывшему, когда испытываем к нему злость и раздражение. Или же не испытываем ничего.
Но что же тогда происходит и почему девушки начинают думать о парне, отношения с которым давно закончились? В каких ситуациях это происходит? Чаще всего всё начинается со звонка или же случайной встречи. Если расставание прошло нормально, то к бывшему девушка не испытывает негатива, и поэтому нормально общается. Конечно же, она уверенна в том, что чувствует к этому парню только благодарность за хорошо проведённое время. Но, всё может оказаться совсем не так. Особенно, если бывшему хочется вернуть тебя назад. В таких ситуациях молодой человек начинает постепенно «наводить мосты». Если парню хватает интеллекта и фантазии, он делает это так незаметно, что тебе попросту кажется, будто вы стали друзьями. Но, на самом деле, всё совсем не так. Проходит время, и ты думаешь над тем, стоит ли возвращаться к этому человеку.
В такой ситуации, перед тем, как принимать решение, нужно взвесить все «за» и «против», всё вспомнить и только тогда решать, нужно ли возвращаться. Не стоит бросаться в омут с головой и верить во всё, что он говорит. Когда человек ставит цель, он поступает так, чтобы её добиться. Но не факт, что его поведение не изменится после того, как он получит своё. Поэтому, для начала стоит вспомнить, почему вы расстались. Причины могут быть самые разнообразные, как весомые, так и достаточно бессмысленные. Если вы разошлись по глупости, то, возможно, сейчас, когда и он, и ты осознали ошибки, повзрослели и стали мудрее, вам действительно стоит попробовать ещё раз. В конце концов, как говорят «попытка - не пытка». Но поступать так стоит только в том случае, когда тебе действительно нечего терять. Если ты не испытывала к этому парню особо сильных чувств, то не стоит ради него отказываться от чего-то более серьёзного и надёжного.
Если же причина была действительно весомой, как, например, ложь, ревность, обида, тогда подумай, смогла ли ты простить и не будешь ли ему об этом постоянно напоминать? Потому что на прошлых обидах практически невозможно построить новые отношения. Также ты должна понять, исправился ли твой молодой человек. Даже если он ведёт себя идеально, не стоит безоговорочно в это верить. Необходимо время и внимание. Не нужно окунаться в былые чувства с первых же недель общения. Держи себя в руках и наблюдай. Если парень надел маску, чтобы тебя вернуть, скорее всего, он проколется в ближайшее время, но эти проколы будут минимальными и нужно быть внимательной, чтобы их заметить. Прежде чем возобновлять отношения с мужчиной, ты должна быть абсолюнто уверена в том, что он не причинит тебе боли, и вы не расстанетесь по той же причине. Если ты уже забыла его, то лучше не переживать вновь все страдания, которые могут принести тебе отношения и расставание. В таких случаях, нужно сто раз подумать, прежде чем вернуться. Есть люди, которых всё-таки нужно отпускать, даже если нам этого не хочется. Возможно, твой бывший парень именно такой. Поэтому, если ты понимаешь, что он не изменится - не возвращайся. Даже если мужчина ведёт себя идеально, но ты чувствуешь подвох и не доверяешь - слушай интуицию и голову. В этом случае нужно доверять мозгам, а не сердцу.
Ещё одна проблема, которая может возникнуть в такой ситуации - это парень. Но не бывший, а настоящий, тот, который сейчас с тобой. Стоит ли бросать человека ради кого-то из прошлого? В этом случае всё тоже очень и очень сложно. Могут быть самые различные варианты развития событий и твоего поведения, в зависимости от ситуации. Во-первых, нужно определиться, как ты относишься к человеку, с которым встречаешься. Скажи себе честно, что ты к нему испытываешь. Это любовь, привязанность или привычка. Ведь может быть так, что ты принимаешь привязанность за любовь, или же наоборот. Разрывая с кем-то отношения, нужно быть уверенной на 100 процентов в том, что не пожалеешь. Помни, что ты причинишь боль человеку, который уже стал для тебя близким. Поэтому, твой поступок должен быть продуманным и иметь смысл. Если мы причиняем боль, то она хоть кому-то должна приносить что-то хорошее. А в случае, если ты бросишь одного и не будешь с другим, пострадают все. Ведь бывает так, что девушка бросает парня, идёт к бывшему, а потом понимает, что всё это - лишь остаточная рефлексия. И, на самом деле, она любит того, кого бросила. Но, назад уже ничего не вернёшь. Никогда не допускай такую ошибку и не позволяй себе принимать поспешных решений. Помни, что это не какая-то несерьезная игра, а крайне суровая жизнь, и последствия могут быть самыми непредсказуемыми. Но, если ты чувствуешь, что действительно не любишь парня, с которым встречаешься и никогда не полюбишь, тогда вам лучше расстаться даже в том случае, если с бывшим не сложится. Просто, не стоит обманывать человека и давать ему надежду на чувства, которые никогда не будут взаимными. Особенно, если ты начала с ним встречаться, чтобы забыть своего бывшего парня. В любом случае, нужно быть благоразумной и осмотрительной. Иногда мы просто хотим что-то вернуть, но вернув, понимаем - нам оно больше не нужно. Это были мечты и идеалы давно минувших лет, которые полностью изменились и теперь всё по-другому.
Я встречаюсь уже как 2 месяца с девушкой и вот она мне написала:Я не могу встречаться так как у меня остались чувства к бывшему, что делать?
Здравствуйте Максим, вы познакомились с девушкой всего 2 месяца назад, при этом, у нее были до вас отношения с другим парнем. Давайте рассмотрим ответ девушки с разных сторон:
Здравствуйте, Максим.
Иногда при расставании у людей могут оставаться не завершенные отношения. Остаются недоговоренности, обиды. Эти незавершенности постоянно всплывают и человек ведет мысленный диалог по типу: А почему так, а что не так, а надо было так.... и называет это чувствами, она же думает об этом и испытывает эмоции. К сожалению мы не можем ей предлагать завершить отношения, чтобы начать чувствовать к нему добрые чувства по типу: спасибо что ты был, но меня это уже не волнует. Здесь скорее остается временной фактор.
Возможно переключить ее внимание. Спросите, если её намерение серьезное, и так как она была честна с вами, то и вы хотите быть честным с ней:
"Ты мне нравишься, но ты решила попытаться вернуть старые отношения. Если у тебя это серьезно, то я не буду мешать и начну строить новые отношения. Просто хочу чтобы ты знала, если я начну дружить с другой девушкой, а ты захочешь вернуться, то я её не оставлю."
Максим, здравствуйте!
В настоящее время достаточно серьезные вещи легко "решаются" через переписку. Люди знакомятся. Это нормально. Общаются посредством сообщений, соцсетей - тоже хороше. Но выяснять проблемные вопросы и "говорить" о расставании посредством переписки, мягко говоря, неблагоразумно...
Вам стоит лично встретиться и поговорить. Послушайте и не уговаривайте. Если чувствуете, что готовы дать ей время, чтобы она разобралась в своих чувствах - скажите об этом. Пусть она увидит Вашу уверенность и спокойствие.
В разговоре дайте ей понять, что у каждого из Вас могут быть свои планы. К чему они приведут - время покажет.
Достоинство и сдержанность - это то, что притягивает женщину к мужчине. Оставьте о себе именно такое впечатление.
Всего Вам доброго!
С уважением,
Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана
Хороший ответ 1 Плохой ответ 0Осторожно! Много букв!
Всем здравствуйте. Сразу предупреждаю, те, кто не любит сопли/слезы и влюбленных дур, проходите мимо, не портите себе нервы:) Пишу, потому что нет людей, с кем можно было бы об этом поговорить.
С одним молодым человеком мы встречались 2 года назад, на протяжении полугода, при этом больший промежуток времени отношения были на расстоянии, так как после окончания школы мы выбрали разные вузы. Все было хорошо, пока я не узнала, что практически с самого момента нашей разлуки, он одновременно встречался с другой девушкой и просто не решался сказать мне, что все между нами кончено, так как боялся ранить меня. Долго пудрил мне мозги, да еще и делал вид, что любит меня и все прекрасно. Тогда это было для меня сильным ударом. Я долго не могла оклематься и выбраться из депрессии. Он изредка писал, извинялся, говорил, что до сих пор ценит и уважает меня, хочет общаться, как с другом. Мы общались. С перерывами, в интернете, но общались. Он рассказывал мне про свою новую девушку, про свою жизнь, делился переживаниями. Наверное я дура, но я все выслушивала и действительно хотела быть ему хорошим другом. Прошлым летом мы встретились и он вживую попросил у меня за все прощения. И я простила.
Так бы и жили припеваючи, как хорошие приятели, но этим летом все изменилось. Мы опять встретились и у меня как крышу снесло. Начали вспоминать былое, как нам было хорошо вместе, что бы было, если бы мы были вместе,он начал жаловаться на проблемы в отношениях, я как обычно все слушала и понимающе, как друг, говорила, что все наладится. Встречи стали чаще, разговоры откровеннее, он уже напрямую спрашивал, чувствую ли я еще что-нибудь к нему. Мы оба пришли к выводу, что еще не все остыло. И даже вспыхнуло с новой силой. Мы целовались. И кажется я опять начинаю влюбляться. Меня даже не остановил тот факт, что у него есть девушка...Хотя ведь сама была на ее месте... Понимаю, что поступаю подло... Но и чувствую, что ничего такого не будет, все равно он уедет, будем в разных городах, он забудет меня и я не разрушу его отношения. Это как курортный роман. Так я думала, пока он не сказал, что расстался с той девушкой. Теперь я вообще ничего не понимаю! И меня коробит две вещи:
1) стыд и вина, за то что я отбила чужого парня. Я это делаю не из мести, это точно, так как к той девушке отношусь хорошо, она ни в чем не виновата была.
2) чувства к нему, которые все равно обречены.
Ах да. И еще. Мне кажется, он со мной проводит время только из-за секса, а точнее его гипотетической возможности. Сложилось такое впечатление. У нас пока еще ничего не было (и не будет), но он с первого поцелуя активно на это намекает и склоняет к этому. Может он мне наврал, про то что расстался с ней? Просто я ему говорила, что с чужим парнем спать не буду да и вообще, с тем, с кем у нас нет будущего. Вот и решил лапши на уши навесить опять. Тем более я его спрашивала, любит ли он ее, он ответил да. И не было бы проблемы, если бы я опять в него не влюбилась. Вот честно, хочу на него забить, но не могу. Целый день думаю, засыпаю с мыслью о нем. А сейчас так он вообще ведет себя странно. Не пишет, не звонит, не зовет куда-нибудь. Может понял, что я ему не дам и смылся? Хотя, конечно, он интересуется как у меня дела, но не более. Да и говорит, что со мной он чувствует себя по другому, ему легче и он счастлив, когда я рядом.
Извините что так много написано, но просто я в тупике. Я дура, что наступаю на одни и те же грабли? Не уважаю себя? Я коварная и подлая, что позарилась на чужого парня? Забыть его и игнорировать, или же поддаться чувствам и ни о чем не жалеть? Может я просто соскучилась по романтике, по хоть каким-то сдвигам в личной жизни, а то 2 года сплошной застой... Вправьте мне мозги, пожалуйста. Заранее спасибо!
Здравствуйте меня зовут Светлана! Мне 35 лет. Помогите, пожалуйста, советом и как справиться со всем, что со мной случилось.
С мужем прожили 12 лет. Это мой второй брак. От первого у меня сын, ему сейчас 15. Со вторым мужем совместных детей нет. Хотя он и хотел, но не было нормальных условий для жизни и здоровье подкачало.
Хотя была беременна от него. Жили мы у его дедушки, в гости все время приезжали его родственники, и мне с ребенком приходилось уходить к маме. Меня, конечно, это не устраивало, мне хотелось отдельное гнездышко, а потом можно было и ребеночка. На квартиру мы уходили, но возращались. Финансово был тяжеловато. Потом родственники стали приезжать чаще и мне было все тяжелее. Я говорила, если рожу ребенка, опять буду уходить к маме с двумя детьми. Хотя муж не пил, не курил, и характер нормальный. Но, как я сейчас понимаю, изменял, наверное, всегда. Я любила его очень, когда он был дома-мне хотелось летать, как на крыльях. Со всеми этими проблемами я, конечно, себя запустила немного. Его часто не было дома, постоянно дежурства, засады, он работает в органах. А в октябре узнала, что он почти четыре года жил на две семьи, и там уже ребенку три года. Всем он говорил, когда начал жить с ней, что со мной давно развелся. Чтобы можно было с ней ходить свободно по улице. Хотя люди и говорили, что видят его с другой, но мне не хотелось верить. Узнала случайно, зашла на его страничку, а там их совместные фото, любовная переписка про безумную любовь и безумный секс.
Было очень больно ужасно. Я простила, он сказал, что остается, но через три дня ушел, пока я была на работе. Тянул время, чтобы спрятать свою ту семью. Потом мы развелись. И все время испытываю какое-то чувство вины, что не родила ребенка, что он может не чувствовал себя любимым. Поначалу было ужасное состояние, я до сих пор плачу, хотя прошло уже почти четыре месяца после ухода. А сейчас анализирую последние четыре года нашей жизни и понимаю-была сплошная ложь, наверное. И не могу, очень больно от того, что понимаю он жил, спал со мной, а думал все время о другой. Даже когда приехал с длительной камандировки, после нашей близости почувствовала, что он как-будто не со мной. Больно от того, что знали все его родственники, приходили в гости и,наверное, смеялись надо мной, что я ему так верю. Больно от того, что ждала из этой камандировки его, безумно скучала по нему. А потом почитала, как он безумно скучает и безумно хочет ее.
Но почему не сказал сразу, если полюбил другую? Хотя, она знала, что он женат, и она была замужем. У нее тоже ребенок от первого мужа. Город у нас маленький, потом стали говорить, что видели сколько раз он приводил ее домой. Больно очень от того, что я тяжело болела по-женски. Был предрак, думала,что умру. Естественно, спать нельзя было почти два года. А он предавал все это время с ней. Но меня очень тянет к нему, ведь было много и хорошего. Хотя сейчас понимаю, что он мог давно уже купить квартиру. А деньги прятал, оставил долги. Получил большие камандировпчные, но, естественно, я ничего не увидела. Хотя у меня совесть не позволяла никогда прятать деньги. Даже алименты шли в общий бюджет.
Сейчас они живут, но звонит и пишет постоянно. Говорит, что любит до сих пор, что думает обо мне постоянно. Но сам не знает-останется он со мной или нет. Жизнь покажет! А для меня это очень тяжело, пыталась и расстаться с ним, но не получается. Он говорит, что не хочет терять меня. Но я уже не знаю-чему верить, может, я для него запасной вариант, если там ничего не сложится. Иногда бывает очень плохо, сейчас я живу с мамой. Вместе тяжело, если честно-ей хочется тишины, а у сына переходный возраст. Да и я привыкла жить отдельно, но пока нет возможности разъехаться.
Не могу никак отвлечься, друзей у меня нет. Все время я посвящала мужу и друзья у нас были его. С ними я не общаюсь сейчас. Что делать не знаю, такое чувство отчаянья находит. Чувствую себя одинокой и никому не нужной. Помогите, пожалуйста, как выйти из этого состояния, потому что чувства еще остались к бывшему мужу. Спасибо за понимание.
Поддержать сайт:
Светлана, возраст: 35 / 19.02.2015
Отклики:
Светлана,
Вы уже давно живете в треугольнике. А если точнее-не живете, а терпите. Пока Вы не знали об этом или не хотели знать-у Вас были планы и надежды.
А сейчас? От такой информации о двойной жизни мужа разве можно скрыться? Нет, нельзя. Но и принять эту информацию тоже нельзя. Получается какой-то полный тупик.
Ваша боль и почти бесыиходное состояние от того и креко живет в Вас, что Вы очень много себя туда погрузили.
Муж говорит, что не хочет терять Вас. А Вы спрашивал его: понимает ЛИ он ваше состояние? И что именно в Вас он не хочет терять? Молчаливую покорность? Ваши глаза в слезах? Ваши постоянные уходы к маме, от которых трудно всем? Кроме него.
Если Вы решите сохранять себя вот в таком вот удобном для него состоянии-то ЧТО Вы сделаете с собой? Вы себя заморозите в вечном ожидании чего-то. И перестанете жить. Вы просто будете.
Даже если он снова посетит Вас-то ЧТО будет значить это его посещение? Визит вежливого мужа? Которому Вы "нужны и он не может Вас потерять"? А после этого визита что? Снова ожидание новой пустоты? Именно ваша низкая оценка себя дает ему возможность держать Вас невидимым поводком.
Ваше душевное выздровление нужно начинать с полной переоценки себя самой. Нет возможности разъехаться с мамой? Знаете, это у всех так. Только одни, все же, решают жилищный вопрос, а другие не верят, что могут его решить.
Очень многие женщины после прекращения отношений с мужем просто заново начинаю видеть этот мир.
Вся Вы принадлежите только себе.И только Вы знаете-на что способны.
Тот вариант, который хочет сохранить муж, а именно "он один, а женщин одновременно и открыто две",- это рабство. Для Вас рабство. Что это для него? Мне не интересно. Но только глубокие провалы в воспитании человека могут сделать для него нормой жизнь на две постоянно обманываемые им же семьи.
Обязательно прочтите истории из раздела "роман с женатым" на форуме. Как правило, если добровольно войти в это болото, то выйти очень трудно. В этой теме действительно три участника. И пока жена, думая, что спасает брак, не выходит из своего третьего угла-роман цветет пышными розами. НО: как только их неземная любовь становится земной, да еще и с проблемамим в разном виде, то жена ВДРУГ должна чуть-чуть зачем-то потерпеть, то есть снова встать в свой угол. Почти как смотритель за их счастьем. Как самый важный зритель, для которого всё это представление и существует. А если не станет такого смотрителя? То и теневое счастье вдруг становится не нужным?
Вы поймите, Светлана, что измена-это не просто действие. Это уже болезнь души. Ваш муж болен этой изменой почти хронически. Вторая семья и ребенок-это очень сильные симптомы.
Светлана, Вам предстоит очень много прочитать материалов сайта. И не нужно давать себе установку, что Вы никому не нужны. В вашем случает слово "никому"-это, разумеется, означает мужу. Но никогда один человек не может быть больше всего мира.
Подумайте. Ведь пока Вы грустите и изводите себя, муж растит ребенка от другой женщины и сам, по собственному желанию, находится с ними.
Вы можете прекратить его измену, если решите для себя, что быть номером 2 не хотите и не будете. Что запасной вариант-это не Вы.
Да, бывают в жизни такие ситуации, которые вскрывают суть отношений. Для этого нужно уметь сказать твердое "нет" и уверенно покинуть человека. После такого настоящего разрыва начнется совсем другая жизнь у всех из треугольника. Это как открыть глаза, это как детектор лжи. И даже самые повседневные моменты совсем по-другому видятся.
Кто что увидит? А это и есть суть отношений.
Кто кого покинет? Это и будет реальным выбором.
Одно знаю точно: никто не будет жертвовать собой и принимать когда-то временное желаемое за постоянное действительное, если желаемое вдруг станет не таким уж и нужным для той жизни, где станет возможным не врать.
Нина Вишневская, возраст: 45 / 20.02.2015
Светочка, вы умница, что обратились за помощью на этот сайт, мы все здесь ищем спасение и спасаемся.
Читайте истории, отзывы других людей и вы найдете для себя много ответов, даже снимите розовые очки,
через которые вы смотрели много лет.
Я желаю вам не быть запасным аэродромом, а устраивать свою жизнь, вы еще так молоды, вы обязательно будете счастливы. Да хранит вас Бог.
Елена, возраст: 43 / 20.02.2015
Один вопрос, Светлана? Вы не работаете? По Вашему письму этого не понять. Если я права, и вы не работаете, то спасет Вас именно работа, банальное утренее предработнее пробуждение, хождение на работу и общение. Вы очень закрытый человек, судя по письму, друзей у Вас мало (или вообще нет), а хорошие знакомые - не в счет. Если Вам удастся заставить себя заниматься делом, то все наладится, и на парикмахерские-маникюры хватать будет, и на одежду новую, да и долги погасите потихоньку. И сын уважать Вас будет, ведь его мама - самая красивая. А потом наладится и личная жизнь. Только не сидите сложа руки, жалея себя!
Milaya Kon , возраст: 36 / 20.02.2015
Дорогая Светлана!
Ваш муж - просто садист. И вам душу вынул и той женщине. Когда он с вами, то думает о ней, а когда с ней, то о вас. Значит, простая человеческая любовь ему не по нраву, обычная семья - не для него, он все еще в активном поиске - сам не зная чего (тоже мне, 50 оттенков серого).
Светлана, не вините себя. Та женщина родила ему ребенка -и что? Он продолжает писать и звонить вам. Пусть это была ваша маленькая месть) Для повышения самооценки. Но лучше прекратить эти разговоры. О чем вам говорить? Совместных детей нет. Его разговоры о любви - умелая манипуляция. Любил бы - не оставил вас.
Но одинокой вас назвать нельзя. У вас есть мама и сын. Они нуждаются в вашей любви и заботе. У мальчика подростковый возраст. О многих вещах с ним нужно говорить, а вы зациклились на своих любовных переживаниях. А еще, ваша маленькая семья - это все, что у него есть. Может он рад, что мужчины, которому вы посвящали все свои чувства и время, нет. Теперь мама принадлежит только ему. Гуляйте с ним, ездите на экскурсии, пригласите его друзей испеките пиццу и поиграйте в веселые игры. Принимайте активное участие в жизни класса. Познакомитесь с другими родителями, может, и друзья будут. Вообще, друзей можно где угодно найти - было бы желание. А сын ваш скоро вырастет. Подарите ему свою любовь, пока он с вами. Да и родители не вечны.
А что делать с чувствами? С ними разговор короткий - "не положено!" Разве вы не хозяйка? На волю чувств отдаваться нельзя. Они так и будут швырять вас как волны: то эйфория, то отчаяние. Человек, живущий по воле чувств создает и окружающим, и себе большие проблемы, посмотрите на своего мужа, например.
Но вы женщина - сильная и прекрасная, все у вас получится. Желаю вам счастья.
Лариса, возраст: 45 / 20.02.2015
Дорогая Светлана! Я, как и вы сейчас, нахожусь в процессе внутреннего переживания состоявшегося развода и разрыва болезненных 10-летних отношений. Прекрасно понимаю все ваши ощущения и чувства, в вашем письме так и сквозят слова "обида" и "вина". Эти чувства и меня захлестывают, но уже в другом ракурсе - как могла позволить себя так не уважать, попустительствовала блуду и хамским отношением к себе своим всепрощением и вседозволением. Ужасные разрушающие душу и личность чувства. Я могу быть резка, заранее извиняюсь, но мне кажется отрезвляющие слова в Вашем случае не помешают (в моем они мне были ох как необходимы).
Возьмите себя в руки, у вас сейчас нет другого варианта, как начать строить жизнь самостоятельно. Вы уже долгое время ходили в розовых очках и не хотели видеть очевидное, но рано или поздно очки прийдется снять или стелка в них разобьются, но той жизни, какая Вы думали у вас есть, не было, сейчас у вас боль именно от осознания этого факта. Где ваша женская гордость и самолюбие? На мой взгляд, ваш муж пытается вас сохранить запасным аэродромом (поверьте, я знаю о ем говорю, так как сам мой БМ использовал такую тактику), и чем больше вы будете позволять так с собой обращаться, тем больше ваша личность и женская сущность будет разрушаться, о самооценке я вообще молчу. У вас есть сын, у него переходный возраст, когда ему требуется особое внимание и Ваша поддержка, но в Вашем письме я вижу только страдания по изменщику, предателю и обманщику. Поверьте, если мужчина ценит и любит женщину - он не будет ей изменять, и тем более не заведет вторую семью, не вините себя в том, что не родили ему ребенка, это не послужило причиной распада Вашей семьи. Вы задаетесь вопросом - почему он не сказал, это обычная тактика мужчин-изменников, трусость. И вряд ли вам муж способен испытывать такое светлое чувство, как любовь, к этому надо быть духовно готовым, иначе он бы так и с той женщиной не поступил, заведя ее в качестве любовницы. Да и у вас зависимость от мужа, от которой необходимо избавляться.
Прошу Вас-не раскисайте, займитесь собой и сыном, и результаты не заставят Вас ждать.
Марина, возраст: 31 / 20.02.2015
Светлана, здравствуйте! Самое главное - что Вы сейчас здоровы, Слава Богу!
Выйти из тяжелого душевного состояния Вы не можете по единственной причине - Вы позволяете бывшему мужу постоянно причинять Вам адскую боль. Разве Вы должны сидеть и ждать, пока жизнь ему чего-то там не покажет. Так как Вы можете хотя бы начать себя получше чувствовать, если Вы по собственной инициативе держитесь за оголенный провод и Вас непрерывно бьет током до полубессознательного состояния? А если он позвонит и сообщит Вам: "Жизнь показала, что мне лучше в новой семье. Извини, что тебе пришлось долго ждать, чтобы я это понял. Но я не виноват, ты же сама меня ждала.".
Вы сами пишете:
1) мужчина с Вами развелся;
2) и живет с другой женщиной и их общим трехлетним ребенком;
3) а когда был с Вами в браке, прятал от Вас деньги (и почему Вы думаете, что он в тайне от Вас ничего себе не купил - вот она, наша наивность!);
4) про бесконечное нашествие родственников и то, что Вы все время уходили к маме, как сирота - это вообще отдельный разговор;
5) также отдельный разговор о дежурствах, командировках, погонях, засадах, из-за чего мужа часто не было дома;
6) обманывал Вас четыре года;
7) слился перед разводом опять с враньем;
8) оставил Вам долги (!);
9) при этом совершенно не был против того, что алименты на ребенка идут в общий семейный бюджет;
10) сейчас мучает Вас, зная, что после Вашего заболевания Вас нужно беречь,
и Вы думаете, если он говорит Вам, что любит Вас - то это чистейшая, кристальной чистоты правда???
Выход здесь один, Светлана - "резать, не дожидаясь перитонита"!
Посмотрите в интернете метод отстранения, его рекомендует применять в подобных ситуациях психотерапевт, мужчина.
Может, Вам поехать с сыном или одной в отпуск? Это так замечательно - сменить обстановку! Вернетесь, уже по-другому на все это безобразие посмотрите.
С уважением, Виктория.
Виктория, возраст: 37 / 20.02.2015
Огромное всем спасибо за поддержку! Стало немного полегче. По крайне мере, перестала представлять бывшего с его новой в постеле после прочтения их любовных утех. Иногда бывает, конечно, тяжело морально дома. Мама моя-властная женщина, привыкла, чтобы все было, как она хочет. Иногда слышу фразы, что нас пожалели, что позвали жить к себе. И все мужики сволочи. Не знаю, почему-то с детства ее сильно боялась. Тогда испытываю подавленное состояние, что у меня и дома-то родного нет. И вспоминаю ту жизнь с мужем, когда было все хорошо. Постараюсь прекратить все отношения с ним. Абсурд в том, что близких отношений он не хочет между нами, я это понимаю. Он делает вид, что хочет, но всегда находит какие-то причины. Боится, что хуже будет, как он однажды сказал. Получается, он изменять ей даже не хочет, меня это почему-то так гложет.
Сейчас спасает работа, и скоро наступит тепло. Смогу ездить тогда к отцу на дачу,как-то отвлекаться. Мама мне желает добра, я понимаю. Говорит, что самое время заняться собой. Я похудела на 15 кг. Стала опять стройной. Стараюсь держать форму, правильно кушать. Жаль пока, что нет друзей, чтобы сходить в гости. Те подруги, что были, ведут неприемлемый для меня образ жизни. Я не пью и не курю, очень домашний человек. На работе меня ценят и поддерживают. Я все понимаю, что все зависит от меня. И когда начнется новая жизнь-появятся и друзья. В данной ситуации думала, что бросают только женщин. Почитала статьи и поняла, что мужчины тоже сильно страдают после предательства.
Но в людях разачаровываться не хочу! Не все же такие! Еще раз спасибо и всем желаю обрести свое счастье!
Светлана, возраст: 35 / 20.02.2015
Дорогая Светлана, эта переписка была оставлена на страничке специально для Вас.
Мужчине, как бы классно ни было жить с двумя женщинами, со временем становится трудно постоянно быть в тонусе, чтобы не запалиться.
Насколько тяжело было его любовнице, и так понятно. И ребенка уже родила, и знала, что она всегда номер второй, и постоянная надежда, что чужой муж наконец разведется, но вот еще немного подождать (ничего Вам это не напоминает), и так четыре года, а то и больше.
Поэтому не берите в голову написанное, у этой страницы конкретная задача - решить уже как-то проблему. Содержание переписки намеренно такое, чтобы зацепить Вас. Представляете, сколько обиды и агрессии накопилось у любовницы за все это время. Вряд ли она понимала, что Вашему бывшему мужу просто нравится жить с двумя женщинами, иначе не стала бы и связываться. И причины, чтобы не приходить к Вам, у Вашего мужа появляются не просто так. Это Вы не знали, что происходило, а мать его ребенка прекрасно знает, с кем она живет, знает наизусть все вранье его и отмазки, и как он ведет себя, когда врет, тоже, и жестко его контролирует. Поэтому и возможности-то у мужика пойти направо никакой пока нет (ну это пока, он же хочет держать Вас про запас). Хуже ему, конечно, будет, если теперь мать его ребенка поймает его на измене, даже не сомневайтесь. Пули, летящие над головой на работе, покажутся ему детскими игрушками. И не думайте, что там очень прекрасная жизнь. Люди пожинают плоды своих поступков и вранья, и это совсем не радостно.
Поэтому Вы можете посочувствовать им, у Вас все самое плохое уже позади, а им теперь нужно как-то с этим жить. Вы попереживаете и забудете, как страшный сон и будете жить нормальной счастливой жизнью. Вы справитесь!
С уважением, Виктория.
Виктория, возраст: 37 / 21.02.2015
Ксения, возраст: 42 / 22.02.2015
Предыдущая просьба Следующая просьба
