Попалась интересная статья на наболевшую тему)))
В далекие исторические времена смотрины давали возможность родственникам жениха и невесты перезнакомиться друг с другом, а заодно и обсудить хозяйственные способности невесты, деловую сноровку жениха, размер приданого и выплату выкупа. И надо сказать, что первую скрипку в этом деле играли именно родители, а вовсе не жених с невестой, которых подчас и вовсе не удосуживались спросить о желании вступать в брак.
Сейчас же смотрины сводятся к простому представлению домочадцам своего избранника.
Но даже если все кажется простым, как никогда, это ошибочно, потому что теща и свекровь до сих пор играют, ох какую немаловажную роль.
СВЕКРОВЬ
Классический треугольник: мужчина и две женщины. И если одна из женщин – его мать, то это уже не любовный, а скорее, Бермудский треугольник, где порой пропадают без следа любовь, уважение и покой.
Для начала нужно понять одно: свекровь – это женщина, с которой вас связывает немаловажное совпадение: ее сын и ваш муж – один и тот же человек. Так что, зная данный факт, можно рассматривать варианты на тему.
Многие считают, что мать ревнует своего сына к невестке. Может, это и так, но далеко не всегда. Парадокс, но чаще всего дела обстоят в точности до наоборот. Это невестки, казалось бы, прочно заняв свое единственное и неповторимое место в жизни любимого мужчины, о чем красноречиво говорит заметка в паспорте и общая фамилия, вдруг обнаруживают непреодолимое препятствие в виде свекрови. Оказывается, она тоже носит эту же фамилию и главное, была еще до вас, и вообще всю сознательную и бессознательную жизнь вашего мужчины. И, как следствие, знает его от и до, и даже то, что, казалось бы, должны знать только вы. А это ее трепетное отношение к нему? Все эти: «Сыночка! Ты сегодня завтракал? А на обед, надеюсь, было первое-второе-компот и десерт? Что-то ты исхудал, мой мальчик». И он ведь, самое интересное, ершится, но отвечает! И что ел, что пил, сколько часов спал…. Все это начинает страшно нервировать, раздражать, очень хочется оградить своего мужчину от посягательств этой уже «бывшей» женщины, потому что вот уже месяц как его женщина вы, вы и только вы! И если вы думаете, что ваша свекровь-«монстр» этого не почувствует, то вы жестоко ошибаетесь. Более того, если и вы ей не очень по нраву, то и в ней, само собой, зародится обычная женская ревность. Согласитесь, чем она хуже вас? И начнется эпопея под названием: «Не сошлись характерами». А ведь могло бы быть не все так плохо, если бы заранее вы были готовы к тому, что вы у своего мужа – не единственная любимая женщина, наличие свекрови не воспринимали бы, как досадную помеху вашему счастью и правильно расставляли акценты в отношениях с ней.
Попробуйте представить себя на месте свекровей. Вот вы рожаете, потом растите, холите и лелеете вашего сыночка. Он вырастает, оканчивает школу, потом институт, потом устраивается на хорошую работу. Потом он знакомится с девушкой. И не просто встречается с ней, он любит ее, в его жизни появляется еще одна женщина, которая вдруг заменяет ему всех: друзей, родственников, а самое главное – маму! Теперь уже она его половинка, его идеал, он даже меняется у вас на глазах: новые запахи, новый стиль, новая прическа, даже интересы и то –новые! Он ходит по дому с видом кота в сливках, на каждый телефонный звонок несется через всю квартиру, как горный козел и запирается в комнате, что бы там пошленько хихикать. А потом он приводит ее к вам в дом и говорит, что она будет его женой! И что же в такой ситуации вас задевает? А вас задевает то, что он не подумал спросить вашего совета! Он все начал делать сам. Он вырос, а вы этого не заметили. Он просто поставил вас перед фактом, и все. А еще хуже, если этот «факт» пришел к вам в дом навеки поселиться, для вас откровенно посторонний человек, со своими привычками, недостатками и главное, с уже запрограммированной нелюбовью к вам. Честно говоря, я, как будущая свекровь, только лишь от этого уже впадаю в гомерический ужас, бедные-бедные подружки моего сына…И это я, человек современной формации, что уж говорить о другом поколении, о женщинах, которые всю душу, время и силы вложили в собственное чадо. Есть такая поговорка в народе: «Дочку мать растит для кого-то, а сына – для себя». Вот оттуда-то ноги и растут.
Постарайтесь понять причину, прежде чем ваш конфликт станет практически необратим, и возможно, именно вам удастся сделать свою свекровь вашей сторонницей. В силу разных обстоятельств – от экономических трудностей до тянущейся из глубокой истории патриархальной крестьянской традиции – в России родители опекают детей гораздо дольше, чем это принято на Западе, они даже сорокалетним чадам помогают деньгами, поэтому и считают себя вправе вмешиваться в их семейные проблемы. Причем помогают они вовсе не от избытка душевной щедрости (тогда бы не требовали взамен послушания). Дело в том, что проблемы детей и внуков – зачастую единственная сфера приложения родительских сил. Других интересов (работа, хобби) у родителей просто нет. Немало женщин превратно понимают свой материнский долг. Они, что называется, «жертвуют всем» – карьерой, личной жизнью – ради воспитания ребенка и оказываются не готовы к тому, что дети рано или поздно вырастают. Из таких матерей получаются самые невыносимые свекрови (и тещи, кстати, тоже). Свадьба детей расценивается ими как личная катастрофа – их существование теряет смысл. Поэтому они любыми способами пытаются утвердить свое влияние.
Что же делать?
В идеале было бы придумать для свекрови хобби, но лучше всего, если этим занятием не будет являться ваш ребенок, в противном случае это обойдется вам очень дорого. «Не так сидишь, не так свистишь» - это будут ваши вечные спутники и самое ужасное, что в это во все может поверить ваш муж. Поэтому, вечера «кому за..», если мама не замужем, кружки и студии (коих во всех районах несметное количество, поверьте на слово), где проявятся все ее скрытые таланты и более того. будут еще и оценены. Можно отправлять маму смотреть мир, и так, что бы она его разглядывала тщательно, а потому – долго. Юг, Запад, Север, в конце -концов.
Если с хобби не выйдет, тогда остается только одно: находить пути для мирного существования. В идеале, постарайтесь сделать все возможное, что бы поселиться отдельно. Если вы, чтобы накопить денег на собственную квартиру, собираетесь некоторое время пожить у родителей, весьма вероятно, что скоро квартира вам уже не понадобится. Сработают сразу два травматических фактора. Во-первых, вы будете вечной гостьей, возможно даже не желанной, а во-вторых, это уже известный факт, супружеские и интимные отношения в квартире родителей легко увядают. Опять же, возможно у вас совершенно разные ритмы жизни, и если ваша свекровь имеет привычку в 6-30 утра по выходным делать часовую зарядку на балконе, включив погромче кассету с песнями советских композиторов, а вы в свой уик-энд привыкли спать до 11, это уже может оказаться выше ваших сил. И наоборот, если она уже в 21.00 надевает повязку на глаза, вставляет в уши бируши, пьет теплое молоко и укладывается спать, а вы в это время только жить начинаете, уверена, ваша свекровь будет далеко не в восторге.
Если и это невозможно, тогда запасаемся терпением и …уважаем-уважаем-уважаем. Не пытайтесь безумно полюбить ее. У вас уже есть мама– иметь еще одну тяжело чисто психологически. Да и свекровь все равно не станет относиться к вам как к дочери. Ваша цель – дружественный нейтралитет. Но и перегибать палку тоже не стоит, даже если ваш супруг возжелает, что бы вы называли свекровь мамой, не надо делать огромные глаза и кричать на всю квартиру: «Чтооо? У меня есть СВОЯ, родная мама и другой, тем более такой – вот уж спасибо, не надо!»
Соблюдайте дистанцию. На этапе вхождения «новой хозяйки» в дом мужа все конфликты между невесткой и свекровью происходят вовсе не потому, что кто-то из них сделал какое-то конкретное «не то», а - из-за нарушения одной стороной границ личного пространства другой. У каждого человека эти границы расположены в разных местах, а определять их местонахождение методом «научного тыка» - огнеопасно. Общайтесь уважительно, помогайте друг другу, но границы своего мини-государства охраняйте зорко.
Бытует мнение, что хорошая невестка любой ценой должна добиваться расположения свекрови. Забудьте. При общении со свекровью конфликты возможны. Не разыгрывайте из себя ребенка, иначе и относиться к вам будут соответственно. Общайтесь со свекровью на равных. Она обидится? Пусть обижается. Привыкнет. Будьте собой и не старайтесь специально угодить свекрови. Любые отношения со свекровью нужно строить честно и открыто.
Никаких обсуждений личной жизни и недостатков мужа. Недопустимы заявления типа: «А ваш (заметьте, «ваш»!) Сережа сегодня не пришел ночевать! И вот как мне с этим жить?». Стоит сделать из свекрови «жилетку, в которую можно поплакать» по поводу неудач в вашей супружеской жизни, или намекнуть на то, что это ее издержки воспитания и ваш семейный очаг будет разрушен. Обсуждать с матерью недостатки ее сына (даже если она сама вызывает вас на этот разговор) по меньшей мере неконструктивно. В душе она и так понимает, что ее сын – не идеал. И даже вдвое быстрее, чем вы, сумеет перечислить по пальцам все его слабости. Она знает, что каждому человеку свойственно ошибаться, и ее сыну – тоже. Но признать это – значит признать не только то, что любимый сын неидеален. Это еще значит - признать так же и собственную вину, ведь каждого человека кто-нибудь да воспитывал…
Вам предстоит жить со свекровью под одной крышей и делить с ней кухню, тут столкновений не избежать. Чтобы хоть как-то смягчить назревающий скандал, изучите диспозицию: где и что стоит, куда вешать полотенце, и строго следуйте здешним правилам. Они устанавливались десятилетиями, может, и в них есть разумное зерно. Если же вам захочется что-то приготовить, то можно сказать свекрови, что вы видите, как она устает, и хотите ей помочь, поэтому сегодня она освобождается от приготовления ужина. Однако, важно не только то, кто, когда и что готовит, но и - что готовить лучше. В каждой семье жизнь течет по своему особому руслу, везде – свой огород. Сделайте все, чтобы быть уверенной, что вы не наступите неожиданно на притаившиеся в густой траве нового огорода грабли. Я замечала, например, что многие люди неравнодушны к обыкновенному куриному бульону, причем - в обе стороны. В одной семье кушанье подают на первое в чистом виде, дабы не испортить божественный вкус. В другом доме «отвар из мертвой курицы» считают ядом и выливают. В третьей – бульон варят только из определенных частей несчастной птицы. Выслушав и усвоив основной свод «питательных» законов, внесите свои дополнения. Например, если в доме не готовят рыбу, а вы к ней привыкли, предупредите свекровь, что иногда будете готовить ее лично для себя.
На стиль отношений существенно влияет уровень образования. Что делать, если в родственницы вам досталась, что называется, старорежимная скандальная тетка? Со всем набором криков, скандалов и обид. Со всей своей категоричной свекровиной правдой, которая укладывается в два слова: «Я мать!» Со всеми причитаниями о том, как она рожала в муках, меняла пеленки, а вы пришли на все готовенькое!.. Что делать? А ничего. Бесполезно что-то доказывать и взывать к разуму. В этом случае главное – не поддаваться на провокации и не затевать бессмысленных военных действий, тем более с привлечением супруга. Сворачивайте свои знамена и отзывайте войска. В такого рода боях заведомо не будет победителей. Если вы услышали один из тезисов свекрови, лучше всего закрыть глаза, досчитать до сорока и мысленно произнести: «Не виновата!.. Она родилась совсем в другое время, совсем в другой семье. У нее совсем другие привычки и другие вкусы. Ее учили другому, она привыкла совсем к другой жизни. Она действительно ни в чем не виновата! И она вовсе мне не враг. Я больше не буду ждать от нее подвоха, а лучше улыбнусь и скажу, что она умная, добрая и понимающая. И очень скоро мы обе обнаружим, что так оно и есть». Не факт, конечно, что это будет скоро, но ведь когда-нибудь…Тем и утешьтесь.
И главное: свекровь должна знать, что вы любите ее сына беззаветно и преданно. Если она почувствует, что подарила вам своего сына, она будет гордиться своим великодушием и относиться к вам с теплым чувством. Если она посчитает, что вы отняли его у нее, она никогда не сможет преодолеть в своей душе чувство обиды и неприязни. Главное чувство, которым вам следует проникнуться, - это благодарность. Именно ее ждет от вас ваша будущая свекровь. Благодарность за бесценный, с ее точки зрения, подарок, быть может, за самое дорогое в ее жизни - за своего сына.
Итак, перед нами тёща! Она моя мама или мама моей подруги - это неважно, но у неё есть зять, a значит, она тёща. Раньше-то она была просто мамой и очень-очень любила свою дочь. Она и сейчас ее очень любит, но вот тот человек, который поселился рядом с ней, вызывает большие сомнения.
При всей любви к сыну и нелюбви к невестке мотивы свекрови понять можно. Ведь она вообще в глубине души надеялась, что её сын не женится (просто не найдёт жену, которая будет похожа на его маму). Но вот тёща, она же всегда хотела, чтобы её дочь вышла замуж. Можно сказать, это было целью её жизни. И теперь, когда дочь замужем, можно и умереть спокойно. Но не тут-то было. В тот самый момент выясняется, что новоиспечённая тёща помирать и не думает. А кто раньше помрёт, это ещё посмотреть надо. Зять-то - не тот, и всегда будет не тем, или почти не тем, или не совсем тем, короче...
Поставил в угол ребёночка - садист. Неважно, что ребёночку 12 лет и он кидался с балкона яйцами, одно из которых угодило в голову участковому милиционеру. Все равно зять - садист, a ребёнок просто игрался.
Дочь поставила ребёнка в угол - молодец, воспитывает. Хотя можно с ним и помягче, не важно, что ему уже 13, а он испортил новый диван, залив его какао.
"Зачем вы хотите купить квартиру, это же столько денег? Лучше будем жить вместе, нам места хватает! Как не можете с нами жить, чем мы вам мешаем? У вас же нет денег! Разменять?! Нашу с папой четырёхкомнатную квартиру, да ты что?!"
Ну как, знакомо? Выход один - сразу разъехаться, не доводя дело до таких скандалов и ссор. Помните, лучше жить в однокомнатной квартире и платить за неё деньги, чем бесплатно в четырёхкомнатной, но с мамой-тёщей и скандалами.
Конечно, тёщи бывают разные. Есть тёщи, которые очень любят своего зятя и говорят о нем только хорошо. Моему супругу, скажу не без гордости, в этом плане повезло: маман, конечно, со своими заскоками, но после трех разрушенных отношений, эти она решила беречь, ценить и вообще, умудрилась заявить, что с некоторых пор она всегда будет стоять исключительно на стороне любимого зятька.
Но если ваша ситуация далека от идеала, то несколько советов как мужу, так и вам, мамины дочки, не повредят.
Не надо все ваши разговоры с мамой передавать мужу и наоборот. Советы из серии: «Ну я же тебе говорила, вот, пожалуйста, полезло все г..но из этого, твоего…» скорее посеют сомнения в вашей головке, нежели сделают жизнь безмятежнее. Выслушивайте маму, говорите ей "Да" и делайте по-своему. Мама должна знать, что все её попытки оговорить зятя ни к чему не приведут.
Если же вы живёте отдельно, то установите определённые рамки, т.е. когда тёща может к вам приходить, потому что эти бесконечные неожиданные визиты со стандартным: «А я тут мимо проходила, в туалет захотелось» может вас и радуют, но уж точно не порадуют вашего мужа, который в собственном доме будет вынужден быстро одевать штаны, вскакивая с постели в девять утра, потому что именно тогда вашей маме «приспичило».
Что касается мужчин, будущих мужей, особенно. Не хочу вас сразу пугать, но ведь не зря в народе ходит столько анекдотов про взаимоотношения тещи с зятем. Дыма без огня не бывает. Так что, увы, мужчины, вам - таки придется столкнуться с этим явлением планетарного масштаба. Конечно, лучше всего было жениться на сироте. Но теперь об этом поздно думать. Тем более что сироток уже давно разобрали. Наверное, если вы еще не столкнулись напрямую с этим милым созданием, как теща, вы думаете, что у вас не будет никаких проблем во взаимоотношениях с этой симпатичной теткой, которая на протяжение всего месяца ухаживаний варила вам борщи и даже предлагала постирать ваши рубашки, а вчера на свадьбе так трогательно пела: "А напоследок я скажу"… Какая безмерная наивность! И заметьте, что вас даже не насторожила фраза "а напоследок я…" Вы думаете, что это у нее напоследок? Это у вас напоследок, красавчики! Напоследок вашей до сего момента безмятежной жизни.
Поэтому, ловите небольшой ликбез по эксплуатации тещи:
Теща - это очень прагматичное, подозрительное и воинственно настроенное создание, какой бы симпатичной она ни казалась до свадьбы. Это надо затвердить, как аксиому. За любой шаг влево-вправо, за крохотную слезинку своей дочери она вас изживет со свету. И потом, что бы вы ни делали, как бы вы ни заискивали, вы всегда останетесь гнусным типом, который увел ее кровиночку, и теперь портите ей жизнь. Ей, единственной дочурке, которую она не знала уже, как и сплавить замуж, но теперь, когда в жизни дочурки появился этот негодяй (я про вас), она об этом предпочла забыть. У тещ вообще память весьма избирательная.
Первые дни семейной жизни сродни вступлению в завоеванный город. Вот вам открыли ворота, и город сдался на милость победителя. Вы вошли в него, торжествуя, расставил своих солдат на ключевых постах: почта, телеграф, телефон, городские ворота и канализация, после чего стали почивать на лаврах или на обычной постели. Но опытные военачальники знают, что долго почивать что на лаврах, что на постели - смерти подобно. Потому что враг исподволь начнет спаивать или соблазнять ваших солдат, и вы не заметите, как окажетесь ОДИН в окружении врагов. После этого - пожизненное рабство на хлопковых плантациях, где даже не разрешают петь во время работы, так что вам никогда не стать знаменитым негритянским исполнителем блюзов и спиричуэлсов.
Шутки – шутками, а если серьезно, то независимо от того, какими бы ужасными ни показались вам ваши будущие теща или тесть при первой встрече, именно они родили и воспитали самого дорогого вам человека, которого вы выбрали на всю, надеюсь, жизнь; примите это к сведению;
Если вы часто слышите от своей подруги выражения типа: "мама сказала", "мама не допустит", значит, мама - властная женщина и с ней вам надо держать ухо востро. Найти общий язык с такой женщиной не просто, но возможно. Не стоит пытаться завоевать рубежи, показать власть над ее чадом и заодно и над ней самой. «К вам в дом пришел мужик! Теща, борща!» - это не вариант. Покажите теще свое уважение, что вы настроены доброжелательно. Ровное и достойное поведение, с искренней улыбкой растопит сердце даже такой властной матери.
Если вы увидели, что мама вашей девушки - заботливый человек, она готовит прекрасный обед, а в доме порядок и уют, домочадцы ходят в чистой и выглаженной одежде, то перед вами эдакая опора семьи, на которой держится весь семейный быт. Тогда такая женщина просто истосковалась по признанию и уважению, а значит, ваши комплименты и похвала придутся ей по душе. Так дайте ей все это! А уж если вы покажете себя еще и заботливым и уверенным мужчиной (вот в этом случае как раз можно и нужно), готовым в любой момент подхватить и удержать на своих сильных плечах любую ношу, восхищению вами у нее не будет предела.
И вообще, без тещ история всей цивилизации могла бы сложиться по-иному. Например, открытию рентгеновских лучей мы обязаны теще Вильгельма Рентгена. Дело было так. Вильгельм допоздна работал в своем кабинете-лаборатории. Уходя спать, уставший физик забыл обесточить один из приборов. Выключил свет и отправился в спальню. Через час его разбудила теща: “Я проходила мимо твоего кабинета и в щель под дверью заметила, что там что-то светится. Пойди, разберись, а то я ведь не знаю, что отключать нужно”. Как оказалось, светился экран с синеродистым барием – под воздействием неизвестных тогда лучей. Не заметь свечение поздним вечером теща, не увидел бы его при свете дня и Рентген, а значит, и не открыл бы лучи, которые позже нарекли его именем.
Так что, владельцы новых родственников, практически весь мир в доме дело ваших рук, было бы желание. Осталось только его обрести.
Я решила поднять тему о взаимоотношениях ваших мам - свекрови и тещи. Свекровь и невестка, теща и зять – такие словосочетания у всех на слуху, и про их нелегкие отношения уже сложены тысячи анекдотов. Но ведь свекрови с тещами тоже нередко враждуют и конфликтуют. Можно ли что-то предпринять в данной ситуации, и какова может быть ваша роль в примирении двух родных вам людей? Об этом и поговорим.
Свекровь и теща – подружитесь, мамы!
Если свекровь и теща враждуют между собой, то тут спасает только одно – встречаться они могут далеко не каждый день. Но все же, ничего хорошего в этой ситуации нет. Давайте рассмотрим, каковы могут быть причины этой вражды, и нет ли и вашей вины в том, что происходит.
Откуда теща и свекровь что-то узнают друг о друге? В основном, из рассказов вас, своих детей. Поэтому, внимательно следите за тем, что вы рассказываете своим мамам. Старайтесь поменьше акцентировать внимание на отрицательных сторонах. По возможности, старайтесь, чтобы рассказы о взаимоотношениях в вашей семье выглядели доброжелательно. Ни в коем случае не жалуйтесь своей маме на свою вторую маму. Сами подумайте, будете ли вы хорошо относиться к человеку, который обижает вашего ребенка? Очень важно, чтобы это понимали оба супруга и, соответственно, оба придерживались такой политики поведения. Обязательно поговорите об этом со своим супругом.
Теперь второй вопрос. Ситуация может усложниться в случае, если у вас есть дети, а бабушки никак не могут договориться в вопросах воспитания внуков. Вот тогда в этот конфликт может быть втянута вся семья. А в первую очередь от этого могут пострадать ваши дети. Особенно, если бабушки будут позволять себе негативные высказывания в адрес друг друга при внуках.
Вот тут вам предстоит непростая задача. Нужно будет взять инициативу в свои руки и объяснить вашим мамам, что вы сами будете определять, как воспитывать детей. Здесь нужно быть очень осторожными, чтобы не обидеть бабушек. Скажите им, что их жизненный опыт и советы для вас очень важны и вы будете к ним прислушиваться, но все же окончательное решение будете принимать только вы. Единая линия воспитания – это важно, в первую очередь, для ваших детей.
Таким образом, на вас ложится нелегкий груз ответственности – поддерживать равновесие между интересами своей семьи, желаниями бабушек, комфортом детей и чувством справедливости. И если каждая из бабушек будет знать, что ее интересы ни в чем не ущемляются и предпочтение никому не отдается, то и поводов для недовольства будет гораздо меньше.
Но учтите, что далеко не всегда все проходит гладко. Очень часто, даже если вы предприняли усилия для примирения ваших мам, ничего из этого не получилось. Возможно, вы изначально вели себя неправильно, а теперь уже очень трудно это исправить.
Что же делать, если теща и свекровь враждуют, и при этом ни в какую не хотят мириться, или хотя бы сохранять нейтралитет? Вам в этом случае остается оберегать свою семью от последствий их конфликта. Проявите мудрость. Ведь как ни крути, но каждый из супругов в глубине души сочувствует именно своей маме. Однако, если каждый из вас начнет высказывать свои соображения по этому поводу, то ссоры в вашей семье неизбежны.
Постарайтесь договориться со своим супругом о том, что размолвка между вашими мамами – это их дело, и оно не должно отражаться на вашей семье. Стоит надеяться, что в конце концов проявленное вами терпение, понимание и любовь к обеим мамам дадут свои плоды и помогут вернуть мир в отношения между тещей и свекровью.
Приглашаю вас к дискуссии. А как обстоят дела в вашей семье? Ваши мамы не враждуют? Или вы тоже сталкивались с подобными проблемами? Удалось ли вам разрешить конфликт и какими методами? Что вы вообще думаете по этому вопросу?
Все остальные статьи сайта с множеством полезной информации и вкусными кулинарными рецептами вы можете найти на .
● Какие свадьбы отмечают
Дорогие читатели сайта "Семье на заметку"! Поскольку мой сайт посвящен семье, то я не могла обойти стороной вопрос о свадьбах, а именно, какие свадьбы принято отмечать...
Когда мы женимся или выходим замуж родственников у нас сразу становится в два раза больше. И все как-то называются. Сразу и не запомнишь. Нет, ну тещу-то ни с кем не спутаешь! А вот с остальными мы сейчас и разберемся...
Новые родственники жены (невесты)
Свекровь - это мать мужа. Для свекрови - жена ее сына будет снохой .
Свекор - это отец мужа. Для свекра - жена его сына будет невесткой .
Золовка - это сестра мужа. Для золовки жена ее брата будет невесткой .
Деверь - это брат мужа. Для деверя жена его брата будет невесткой .
Новые родственники мужа (жениха)
Теща - это мать жены. Для тещи муж ее дочери будет зятем .
Кто такой тесть
Тесть - это отец жены. Для тестя, как и для тещи, муж их дочери - зять .
Шурин - это брат жены. Для шурина муж его сестры, так же как и для родителей - зять .
Свояченица - это сестра жены. Для свояченицы, как и для шурина, муж их сестры будет зятем .
Новые родственные связи между родителями невесты и жениха
Сватья - это мать одного из супругов для родителей другого супруга.
Сват - отец одного из супругов для родителей другого супруга.
Свояк - это муж одной сестры по отношению к мужу другой. Свояками так же называют любые родственные связи, между людьми находящимися не в близком родстве.
Кто такие кумовья
Кум и кума - крестные отец и мать, но не для крестника, а между собой и в отношении родителей и родичей крестника.
Другие родственники
Все остальные родственники вашего мужа/жены будут называться для вас так же как и для него/нее. Если у вашего мужа есть племянница - она остается племянницей и для вас. А вы для нее будете женой ее дяди.з>
Владимир Мытищи Если женщина всерьез любит своего мужа, то она будет, как минимум, уважать его мать. Не обязательно любить свою свекровь, но уважать ее необходимо. Любой мужчина, настоящий мужчина, не потерпит, если кто-то не уважает его мать.
Капитан Немо Крайгород Тамара, подпишусь под каждым словом! Я 5 лет молчала, кивала, принимала свекровь такой какая она есть. Пока в один весенний вечер приходит мой муж и говорит, что мама покупает себе дом загородный, а он берет ипотеку, т.к. у нее не хватает на него. А то, что мы без пяти минут родители двоих детей остаемся без всего на съемной квартире это моя проблема, моя и моих детей. Я же их родила, вот я и должна заботиться о них. А мама имен дом на первом месте.
Тамара Ташкент Элементарно, людям не хватает человечности в отношениях. Вот эти претензии к невестке, как подлаживаться, угождать и мужу и к свекрови, когда она зачастую еще и зарабатывает больше мужа, и устает на работе, и ребенок или несколько на ней. Где совесть у людей? Каждый хочет поставить себя выше: что это за заявления, что муж важнее, потому что он мужчина?! Он ничего не должен уметь делать, за него жена будет все делать (личная рабыня или крепостная, а он - барин). Свекровь еще важнее, потому что она мать барина, или бери выше - подишаха. Да она вообще не числится в брачном свидетельстве, что ей угождать?! Просто достаются девушкам маменькины сынки, которые ни к чему не пригодны, с ними одно мучение, а маменькины сынки никогда людьми не станут, руки у них не вырастут, избалованные, - совести и человечности не дождетесь. Это потребители, и эти претензии к невестке - суть отвратительное потребительское отношение к женщине. А у свекрови еще и к сыну потребительское отношение: "Я в него столько вложила, пусть мне сначала все вернут!" - сказала свекровка моей дочери. И знать не хочет, что и мы вложили в свою дочь и побольше, это ей не интересно. Кроме эгоизма мы ничего не замечаем, что там она вложила, ни здоровья, ни образования, ни трудовых навыков, одни капризы в еде да неаккуратность, да еще и жадность. Да что говорить, - глупые люди. Мы, конечно, умеем угодить, содать им комфортную обстановку, слушаем, киваем, манипулируем потихоньку ими, но не очень то уважаем, как людей. Они еще настаивают, чтоб моя дочь жила у них, якобы иначе это не семья. Чтоб он отдельно жил от мамы, - не может быть и речи, так маму сильно любит (даже вначале подозревали, что там инцест). Мама еще крепкая, не парализованная старушка, работает даже, да и красотка, еще и замуж может выйти, нужна прислуга ей и кем можно покомандовать, душеньку отвести. Посмотрела я на это да и сказала своей дочери, которая в ступор впадает от их заявок, что если он барин, значит - жена барыня, если он падишах, то она - жена падишаха, а прислуга - это не жена, прислугу нужно нанимать и платить ей по честному, а не жульничать.
Ольга Ростов на Дону Здравствуйте, Татьяна! И понимаю Вас, и сочувствую, но ведь все живы, здоровы и сын счастлив. Хорошо, конечно, с забора голы забивать, но на мой взгляд, основанный на более авторитарном мнении, Вам нужно отпустить "проблему" на самотек. У медали две стороны всегда: не принимают помощь-наслаждайтесь любимым делом, не принимают в гости-путешествуйте, если нет работы, то можно стать няней чужому ребенку. Страдать можно и с пользой для себя. Ведь всё-равно, чтобы Вы не сделали, это будет неправильно с точки зрения Ваших детей. Ну так, хоть для себя живите!!! Я думаю, что Ваше бесконечное "горе" написано на Вашем лице и вся Ваша жизнь этим пропитана. Может из-за этого от Вас хотят отгородиться? Нытики никому не нравятся! Когда Вы будете нужны себе и поймете, что в Вас хоть кто-то нуждается, тогда и Ваши дети смогут оценить по- достоинству Вас как бабушку и маму. И ещё- может Вы слишком залюбили своего мальчика, и он не хочет снова попадать в эти сети да ещё вместе с детьми? Это моё мнение, если оно необоснованное или несогласное с Вашим, не обижайтесь! Моя сваха, наоборот, сказала своей дочери, что она не готова стать бабушкой и ребенок в первую очередь нужен родителям, поэтому всю помощь молодой семье взвалили на меня. Я позволила невестке сесть мне на шею и ноги свесить, а теперь разваливаюсь на молекулы и хочу(за это мне стыдно) только покоя! Так, что никогда не знаешь, где золотая средина!!! Удачи Вам, перестаньте себя "хоронить", на свете есть столько интересного!!!
Татьяна Екатеринбург Я свекровь, - это одиночество. Сыном с одной стороны горжусь - все для семьи - жена, двое детей, все умеет и ремонт и с ребенком хоть сутки один может - накормит помоет уложит. С другой стороны понимаю - подкаблучник...в детстве я его очень берегла и очень любила, он второй у меня (первый не очень здоровый и не очень благополучный) учился по силам, ласковый, всегда с друзьями....жену себе присмотрел, я и ее и ее маму знала и отношения до свадьбы были очень дружеские и хорошие. Теперь живут с тещей, сын говорит что очень ей обязан - она им много помогает. А мне помогать не позволяют - предлагаю помощь отказываются, прихожу скупо терпят... если молчу не вспоминают.. одна осталась - постоянно плачу. Знаю - мудчину делает женщина, а там их две и они его делают под себя.. но внуки то ведь и мои я тоже хочу познать счастье быть бабушкой - мне же недоверяют... горе у меня - хочется умереть.. горе.. одна я..
Ольга Б. Ростов Никогда не хотела быть" свекровью" в прямом смысле этого слова, только для обозначения родственных отношений. Как называют-неважно, главное-быть другом! Для меня дружба не пустой звук! Всегда хотела иметь доверительные, тёплые отношения с невестками(у меня два сына), а не статистически-родственные. чтобы помочь, подсказать, научить построить отношения с моими детьми, ведь только мать знает каков её сын и как с ним можно ужиться. Сыновей учила и учу нести ответственность за всё, что происходит в их жизни, в том числе за свою пассию. Если твоя жена не умеет готовить-научи, не работает-вкалывай за двоих, не хочет делать домашнюю работу-сделай сам, но не жалуйся, ведь это твой выбор!!! Я всегда на стороне женщин, даже если они не правы- такая вот солидарность со своим полом, но моя невестка умудрилась за пять лет не только не понять преимуществ таких отношений, но и сделать так, чтобы превратить меня в СВЕКРОВЬ! Свою свекровь(кстати-маму) уважаю, жалею, хочется помочь, побаловать, защитить.Она совершенно наивный, добрый, непосредственный человек без камня за пазухой.Уже в возрасте и болячки есть, поэтому хочется хотя бы иногда создать ей "санаторий". Живем мы в разных областях и видимся раз в пол-года. Но поначалу всё было не так празднично: и раздражение; и упреки; и откровенный игнор(или равнодушие), с чего я сделала вывод реже приезжать в гости, дабы не нервировать свекровь.Спасибо Господу, что дал мне тогда молодой терпения и умения понимать и прощать! И вот тогда я поняла, что не месть за себя будущим невесткам, а союз и сотрудничество- залог счастья своим сыновьям!
- Муж (супруг) — мужчина по отношению к женщине, с которой состоит в браке
- Жена (супруга) — женщина по отношению к мужчине, с которым состоит в браке. Замужняя женщина.
- Тесть — отец жены
- Тёща — мать жены
- Свёкор — отец мужа
- Свекровь — мать мужа
- Деверь — брат мужа
- Шурин — брат жены
- Золовка — сестра мужа
- Свояк — муж свояченицы
- Свояченица — сестра жены
- Зять — муж дочери, муж сестры, муж золовки
- Невестка — жена брата, жена сына для его матери, жена одного брата по отношению к жене другого брата; употребляется также вместо сноха, золовка, свояченица
- Сноха — жена сына по отношению к отцу
- Сват — отец одного из супругов по отношению к родителям другого
- Сватья — мать одного из супругов по отношению к родителям другого
- Дед (дедушка) — отец отца или матери.
- Бабушка (бабка) — мать отца или матери.
- Двоюродный дед — дядя отца или матери.
- Двоюродная бабушка — тетя отца или матери.
- Внук (внучка) — сын (дочь) дочери или сына по отношению к деду или бабушке. Соответственно двоюродный внук (внучка) — сын (дочь) племянника или племянницы.
- Внучатый племянник (племянница) — внук (внучка) брата или сестры.
- Дядька (дядя, дядюшка) — брат отца или матери, муж тетки.
- Тетка (тетя, тетушка) — сестра отца или матери по отношению к племянникам. Жена дяди по отношению к его племянникам.
- Племянник (племянница) — сын (дочь) брата или сестры (родных, двоюродных, троюродных). Соответственно ребенок двоюродного брата (сестры) — двоюродный племянник, троюродного брата (сестры) — троюродный племянник.
- Единоутробные (брат, сестра) — имеющие общую мать.
- Единокровные (брат, сестра) — имеющие общего отца, но разных матерей.
- Сводные (брат, сестра) — являющиеся братом (сестрой) по отчиму или мачехе.
- Двоюродный брат — сын родного дяди или родной тети.
- Двоюродная сестра — дочь родного дяди или родной тети.
- Троюродный брат — сын двоюродного дяди или двоюродной тети.
- Троюродная сестра — дочь двоюродного дяди или двоюродной тети.
- Кум, кума — крестные отец и мать по отношению к родителям крестника и друг к другу.
- Отчим — муж матери по отношению к ее детям от другого брака, неродной отец.
- Мачеха — жена отца по отношению к его детям от другого брака, неродная мать.
- Пасынок — неродной сын одного из супругов, приходящийся родным другому супругу.
- Падчерица — неродная дочь одного из супругов, приходящая родной другому супругу.
- Приемный отец (мать) — усыновившие, удочерившие кого-либо.
- Приемный сын (дочь) — усыновленные, удочеренные кем-то.
- Приемный зять (примак) — зять, принятый в семью жены, живущий в доме жены.
- Вдовец – мужчина, у которой умерла жена.
- Вдова – женщина, у которой умер муж.
- Побратимы — братья, в основном двоюродные, друзья, которым довелось выручать друг друга в тяжелые времена.
