Часть 1
Зависимость - это неспособность любить по-настоящему
Влюбленные становятся слабыми, они привязываются к объекту своего увлечения. Однако в этом виновата не любовь, как думают многие, а зависимость. Зависимый человек на самом деле не может любить кого-либо по-настоящему глубоко. Хотя именно любви он ищет всю свою жизнь. Странно?
Привязанность возникает из-за внутренней нехватки любви.
Желание остановить мгновенье
Привязанность возникает из-за нехватки любви. Она выражается в ежедневном, ежеминутном стремлении к наслаждению. Любое же удовольствие надоедает с течением времени, перестает быть желанным.
Все зависимости причиняют страдания из-за невозможности с ними расстаться. Алкоголизм, например, — это следствие неумения остановиться при употреблении спиртного, ведь один-два бокала хорошего вина никому не причинят вреда. То же самое относится и к обжорству: ароматное блюдо поражает своим вкусом только в первые мгновенья. Постоянное же переедание ведет к разочарованию и недовольству собой.
А как зависимое поведение влияет на способность любить? Что привязчивость делает с чувствами, столь яркими поначалу?
В отношениях вы точно так же желаете испытывать наслаждения бесконечно. Вы отчаянно цепляетесь за минуты ярких переживаний и удовольствия, но... совершенно не стремитесь идти дальше — в глубину чувств и взаимопонимания. Что это? Стремление «заморозить» жизнь? Страх жить, развиваясь?
Нельзя остановить мгновенья, как бы этого не хотелось. Все в природе течет и меняется. Ничто не стоит на месте. Так же не может продолжаться без конца и конфетно-букетный период отношений. Кстати, не об этом вы на самом деле мечтаете?
Жизнь учит ни за что не цепляться, принимать настоящее и отпускать его. Это законы природы.
Желание же вернуть пережитое, несогласие с тем, что что-то или кто-то не может быть полностью вашим, рождает страдания. Все это провоцирует боль, боль от того, что ваши потребности не удовлетворяются так, как того хотелось бы. Почему так происходит? Потому что любое желание не может остановиться само по себе, оно ненасытно, оно не дает вам принять происходящее, примириться с ним. Вам всегда будет чего-то не хватать, вы всегда будете внутренне голодны. И все это в итоге измотает вас.
Эта постоянная нехватка чего-то берет свое начало в вашем детстве, когда ваша потребность в тепле, внимании, любви и заботе не была удовлетворена. Эмоциональный голод образует внутри вас пустоту, которую необходимо заполнять — делами, увлечениями, романами, вечеринками, спиртным, едой, шопоголизмом.
Внутренний голод сопровождается агрессией, ненасытность же ведет к стремлению поглотить желаемое. И поэтому привязчивые люди часто мучаются чувством вины.
Зависимость от любви никогда не дает почувствовать удовлетворение. Это как бег за облаком, которое не достать, и которое все равно растает. Так, запахом еды нельзя утолить голод.
Счастье в зависимых отношениях кратко, как вспышка. Потому что привязчивые партнеры остаются на поверхности любви, они не способны погрузиться в ее глубины. Они эмоционально закрыты.
И что самое мучительное: из-за нескольких ярких мгновений в отношениях, пережитых в начале знакомства, партнеры потом тянут лямку негармоничного союза, полного страданий и боли. А удерживает их вместе надежда на возврат прежних эмоций, на получение желаемого.
Часто такие зависимые (с одной или с обеих сторон) отношения полны ссор, скандалов, ярости, агрессии и ненависти. Откуда берется столько негатива? Опять-таки из детства. И связан он со столь желанной и в то же время ненавистной фигурой матери. Ведь ваше стремление к любви никогда полностью не утолялось. Поэтому возникала ненависть, причем едва контролируемая.
Это проблема детского восприятия: если ты даешь мне то, чего я хочу, то ты — хороший, а если все наоборот, я не получаю чего-либо, то ты — плохой. Ребенок еще многого не может понять, его чувства очень сильны, и он пугается их мощи. Умение же видеть все нюансы отношений и характера человека — это уже характеристика зрелого человека, так же как и способность принимать все так, как оно есть.
Если взрослый человек чувствует агрессию, он, как ребенок, пугается. А если он выплескивает ее на другого человека, то потом испытывает чувство вины из-за этого. Именно из-за этого переживания агрессии многие в итоге начинают бояться глубоких отношений.
От зависимости к зрелости и глубоким чувствам
Все методы внутреннего развития учат постепенно отходить от своих сильных желаний, учат принимать несоответствие желаемого и реального. И один из вариантов излечения зависимости - это отказ от своего стремления (желания) заполучить любовь и заботу.
Итак, ребенок целиком зависит от своих родных и нуждается в любви. Он стремится полностью слиться с матерью. Но вы-то уже выросли, повзрослели. И теперь вам надо отказаться от желания слияния с кем-то или чем-то, которое всегда сопровождается разочарованием и неприятными переживаниями.
Ребенок решал эту задачу таким образом: он откладывал свое желание на будущее: «Вот когда я вырасту, то стану (буду)...». Вам же нужно осознать, что абсолютной, полностью поглощающей партнеров любви не существует. Тогда вы не будете испытывать и столь всеохватывающей ненависти, поднимающейся из глубин вашей психики, разрушающей гармонию в отношениях, порождающей ущербные формы любви.
К сожаленью, эта ненависть впиталась в вашу душе еще в детстве, а теперь переносится на партнера и периодически заявляет о себе в те моменты, когда вы боитесь потерять его, или не можете проявить агрессию. И если вы ее сдерживаете, она обрушивается на вас, разрушая все ваши психические структуры.
Люди, подверженные зависимости, страдают еще и от того, что они не особо разборчивы при поисках партнера. Их потребность в любви столь сильна, что они не обращают внимания на истинные качества своего избранника, они ослеплены свои желанием. А любовь таких «взрослых» детей всегда полна противоречий и боли. Она сужает их жизненное пространство, потому что они полностью концентрируют свое внимание на объекте желания, «отрезая» от себя окружающий мир. Например, вы не можете думать о чем-либо, кроме отношений с вашим мужчиной. Это болезненная привязанность.
О других вы вспоминаете только тогда, когда вам надо заполнить пустоту в своей душе, выговориться. То есть используете их.
Что касается истинной любви, она, конечно же, есть, но она возможна только между зрелыми личностями. В таких отношениях люди оберегают друг друга, поддерживают, оказывают помощь, стремятся к внутреннему развитию обоих партнеров. И оба они в итоге раскрывают свой потенциал и способности.
В зависимости же духовный рост останавливается, вы поочередно меняетесь ролями жертвы и преследователя. Пары, «больные» привязчивостью, не выдерживают пауз. Потому что партнерам кажется, что связи между ними больше нет. Истинная же любовь выдерживает и расставания, и расстояния. Нить взаимопонимания между такими влюбленными не рвется.
В зависимом союзе вы растворяетесь в отношениях, исчезаете как самостоятельная личность. Женщина воспринимает мужчину, как когда-то маму, — он необходим ей. Ее волнует лишь один вопрос: любят ее или нет? И она ищет доказательства этому. Она ставит партнеру условия и требует от него все большего и большего. Она манипулирует им: или я, или разрыв.
Большинству женщин не нравится в себе эта слабость. И тогда они начинают играть в уверенных, энергичных, гордых леди.
Есть и другая сторона проявления зависимости. Это когда женщина боится показаться навязчивой, прилипчивой. И она всячески маскирует свой интерес к мужчине. То есть получается, что она ждет от него проявлений любви, но, боясь показать это, отталкивает его, и еще обижается на его недогадливость.
Если вы поняли, что страдаете зависимостью, постарайтесь осознать, что это — ваш жизненный урок! Не сбегайте от подобных связей. Но и не обвиняйте во всем партнера. Наберитесь храбрости, чтобы заглянуть в свои глубины и увидеть там все истоки ваших драм, начиная с детства.
Как же воспринимать этот урок зависимости, оставаясь в отношениях? Как разобраться в себе? Об этом мы поговорим в следующей части нашего материала.
С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси
09.11.2009
Женские слезы:
Когда любовь разрушает?
Автор -- Елена Гордина
Любовь – это прекрасное чувство, которое и окрыляет, и вдохновляет человека. Ведь недаром же говорят, что влюбленным море по колено. Когда любишь, готов обнять и расцеловать целый мир...
А еще бывает любовь, которая разрушает, превращает человека в тень и выжигает все у него внутри. Такая любовь называется любовной зависимостью и не имеет ничего общего с настоящей любовью.
Любовная зависимость - это серьезная болезнь, которая в особо тяжелых случаях может привести к смерти. Известно немало историй, когда люди сводили счеты с жизнью из-за несчастной любви. Существуют особые признаки, по которым можно уверенно отличить любовь от любовной зависимости:
-
1. В любовную зависимость чаще всего попадают одинокие (внутренне одинокие) люди - им не хватает любви, заботы и простого человеческого внимания. Часто совершенно одинокими чувствуют себя те, которых буквально окружает толпа - коллеги на работе, муж или жена дома, дети, родственники и собака, а поговорить не с кем. Разве что с собакой. И чем больше, дольше и горше одиночество, тем серьезнее может быть любовная зависимость.
2. "Последний шанс". В группе риска находится возрастная категория людей, которым "хорошенько за тридцать", и чаще всего это женщины. Когда любовь рассматривается, как последний шанс наладить нормальную, полноценную личную жизнь, обычно получается любовная зависимость.
3. Неуверенные в себе личности также очень часто становятся жертвами любовной зависимости.
4. Самым главным признаком, отличающим любовь от любовной зависимости, является боль, которая постоянно сопровождает эти отношения. Это только в самом-самом начале ему и ей хорошо вместе, спустя какое-то короткое время ситуация кардинально меняется. Вместе - плохо и врозь существовать невозможно. В народе даже такая пословица есть: "И в сани не сяду, и пешком не пойду". Отношения приносят только боль, причем чем дальше они продолжаются, тем больше боли. И прервать их невозможно, потому что безумно тянет к человеку, и никакие логические выводы и доводы помочь не могут. Короткие минуты счастья сменяются часами боли. И чем дальше, тем меньше счастья и тем больше страданий.
5. После разрыва (обычно крайне болезненного) облегчения не наступает.
6. Зависимость от партнера очень похожа на наркологическую зависимость, когда без очередной дозы настает настоящая ломка.
7. Любовь - приносит счастье, радость и силы. Любовная зависимость - приносит горе, слезы, боль и страдание и выматывает человека неимоверно. Проанализировав, какие чувства преобладают в вашей душе, можно с уверенностью сказать, любите ли вы сейчас или находитесь в любовной зависимости.
Первым шагом на пути к преодолению любовной зависимости можно считать сам факт признания ее в вашей жизни. Второй шаг - это планомерное лечение, да, именно лечение от любовной зависимости. Категорически не рекомендуется давать себе клятвы, обещания и зароки, что, мол, никогда больше ему (или ей) не позвоню, не напишу и не приеду. Вы же не клянетесь себе, что никогда больше не чихнете? Относиться к себе необходимо как к больному (а в некоторых случаях как к тяжелобольному) человеку и не ругать себя за отсутствие характера и силы воли. Для начала необходимо ограничить общение с предметом зависимости до минимума, "с глаз долой из сердца вон". Занять себя по максимуму, чтобы не оставалось времени для размышлений. Не провоцировать болезнь романическими фильмами, романтическими песнями и одинокими вечерами с бокалом красного вина. В период выздоровления спиртные напитки вообще пить не рекомендуется, потому что они (напитки) провоцируют слезы, депрессию и ночные звонки источнику переживаний. И даже если вы не удержались и позвонили, не стоит потом себя за это винить. Значит, на этот раз болезнь оказалась сильнее, но в следующий раз вы окажитесь сильнее и, переборов желание, не наберете заветный номер.
Обычно для избавления от любовной зависимости необходимо время - год, полтора, а то и больше, но потом она обязательно проходит, это я вам как человек, ее удачно переживший, обещаю.
Любовь - не зеркальный пруд, в который можно вечно глядеться. У нее есть приливы и отливы. И обломки кораблей, потерпевших крушение, и затонувшие города, и осьминоги, и бури, и ящики с золотом, и жемчужины… Но жемчужины - те лежат совсем глубоко.
Э. М. Ремарк
За периодом ухаживания наступает период сближения, который при благоприятном стечении событий заканчивается периодом слияния. В это время обе стороны не только любят сами, но и полностью уверены в любви партнера. «Я люблю, и я любим» - эта формула счастья, к сожалению, действительна лишь в течение довольно краткого периода любви, но по силе и остроте впечатлений является самой яркой. Эрик Берн так писал об этой поре в жизни влюбленных: «Конечная ступень рая, неведомая даже Данте, - когда есть не только уверенность, но и гарантия, проистекающая из того, что происходило, из наивысшей возможной степени чувственного контакта, взаимного отдавания и достижения недостижимого. Эта гарантия придает такое невыразимое очарование предвосхищения тому, что происходит ранее, - обеду, концерту или звездному вечеру у моря, - что даже восхищенные взгляды других мужчин становятся безразличными и весь вечер превращается в теплый и мягкий полет внутрь золотого магнита, где вы будете высоко над землей сгорать в голубом пламени счастья».
На самом деле уровень или глубина слияния могут быть разными - от поверхностного контакта душ (когда слияние происходит в основном на телесном уровне) до глубокого взаимопроникновения духовных сущностей влюбленных. При крайнем варианте такого развития событий психика двух людей сливается настолько, что в конце концов они начинают даже чувствовать и думать одинаковым образом. Такая любовь требует взаимной самоотдачи, может быть, даже самоотречения, когда потребности и желания другого являются гораздо большей ценностью, чем свои. Если любовь идет по такому сценарию, то со временем она будет только углубляться, и, как это описывается в балладах, умирает подобная пара практически одновременно.
В реальной жизни способность к самоотречению у двух людей не бывает одинаковой: кто-то любит сильнее, кто-то слабее. Как писал Стендаль, в любви-страсти есть свои фантазии, в течение которых поочередно один из двух любит больше. В этом случае настойчивое желание одного человека сделать нечто хорошее другому наталкивается на его непонимание, воспринимается как навязчивость и угроза личной свободе. Тот, кто любит сильнее, встретив такое отношение, обижается и начинает жаловаться на несправедливость, что только усугубляет возникающий конфликт. На этом фоне у первого партнера впервые возникает мысль о том, что их любовь, которую он считал «огромной и вечной», таковой не является. Стендаль писал по этому поводу: «В самой сильной страсти бывают минуты, когда человеку вдруг кажется, что он больше не любит; это словно струя пресной воды в открытом море. Думая о своей возлюбленной, он почти не испытывает удовольствия, и хотя его угнетает ее суровость, он чувствует себя еще более несчастным оттого, что все в жизни для него сразу утрачивает интерес».
Сила любви, интенсивность переживаемых человеком чувств могут меняться в зависимости от ряда факторов. Одним из них является сила потребности, лежащая в основе любовного влечения. Людьми давно замечено, что сила любовного притяжения понижается, если объект страсти становится доступным, и наоборот, увеличивается при возникновении препятствий между влюбленными. На основании этого феномена для усиления любви некоторые психологи советуют создавать искусственные препятствия. Вот, например, что говорит по этому поводу болгарский психолог Кирилл Василев: «При отсутствии в любовной ситуации препятствий, создающих определенную противодействующую силу, их следует нарочно придумать. Таким образом, естественное напряжение воли придает большую ценность чувствам, ускоряет их внутреннюю пульсацию, оставляет более глубокие следы в сознании любящих». Ранее об этом говорил основатель психоанализа Зигмунд Фрейд, который считал, что для поддержания любовной энергии и влечения необходимы препятствия, и чем они выше, тем любовь сильнее. Он писал: «Легко доказать, что психическая ценность любовной потребности понижается тотчас же, как только удовлетворение становится слишком доступным. Чтобы увеличить возбуждение либидо, необходимо препятствие, а там, где естественные сопротивления удовлетворению оказываются недостаточными, там люди всех времен создавали условные препятствия, чтобы быть в состоянии наслаждаться любовью».
Поэтому супруги часто ищут и находят малейшие поводы для ревности, ибо ощущение непрочности любовного чувства партнера и возможность его потери раздувают угаснувшую страсть.
Вспомните летний вечер, догорающий костер, подернутый пеленой серого пепла. Кажется, что огонь погас, угли остыли, но стоит как следует подуть на них, и они вновь засияют яркими огоньками, среди который появятся всполохи желтого огня. Правда, при этом поднимется облако пепла и дыма, от которых щиплет глаза, но главное, что костер опять разгорелся! Так и мелкие семейные ссоры и сцены ревности могут, как и дым от костра, вызвать слезы, но они раздувают остывающую любовь. Ведь говорят же, что примирение в постели после взаимных слез и упреков - самое сладкое…
Но, увы, далеко не всегда такого лекарства от привычки и скуки достаточно, чтобы сохранить любовь. Есть много факторов, которые способствуют охлаждению чувств или же направляют страсть одного из бывших влюбленных на другой объект. Ниже мы рассмотрим ряд таких печальных вариантов.
Что разрушает любовь?
Когда не имеют любви, довольствуются ненавистью.
В. Брусков
Все факторы, негативно влияющие на любовь, можно достаточно условно разделить на две категории: «внешние», которые носят объективный характер, а их источник находится вне любящего человека, и «внутренние», связанные с психикой человека, его чувствами, мыслями и переживаниями. К внешним факторам, разрушающим любовь, можно отнести отсутствие денег, бытовые проблемы, несовпадение привычек, негативное влияние родственников, предыдущие половые партнеры и т. д. К внутренним факторам относятся ревность, привыкание к партнеру и снижение яркости эмоциональных переживаний, несоответствие темпов и направления личностного роста, несовпадение этапов сексуального развития и другие, чисто психологические причины.
Разберем их поподробнее, начав с объективных факторов, влияющих на отношения между людьми, которых связывает любовь. Многие слышали русскую поговорку «С милым рай и в шалаше», однако с правильностью такого утверждения согласны далеко не все. Действительно, в период влюбленности, когда душу переполняют яркие, сочные, звонкие чувства, когда человек, которого ты любишь, кажется самым красивым, самым умным, самым замечательным, самым-самым…, материальный фактор, возможно, и играет второстепенную роль. Но как только схлынет первое опьянение любовью, как только чувства хотя бы немного уступят место разуму, люди снова вспоминают о деньгах. И тогда оказывается, что, кроме поцелуев, прогулок при луне и буйной радости секса, есть еще такие вещи, как еда, одежда, бытовая техника, концерты, автомобили и путешествия. И если твой любимый человек может дать тебе все это, то любовь к нему еще больше возрастает, а если нет, то почему-то тускнеет и постепенно гаснет. Конечно, так бывает далеко не всегда, но… достаточно часто, особенно в наше меркантильное время.
«Любовная лодка разбилась о быт»
Вторая группа факторов - бытовые проблемы, тесно связана с первым, однако имеет самостоятельное значение. Допустим, девушка из вполне благополучной семьи влюбилась в бедного парня и ушла жить к нему. А он живет в маленьком частном домике без бытовых удобств: горячей воды, парового отопления и теплого туалета. Воду надо греть в кастрюле на плите, печь топить углем, а туалет находится на дворе, причем летом им мешают пользоваться мухи и комары, а зимой мороз. Как вы думаете, сколько времени продлится любовь этой девушки (если перед этим она жила в благоустроенной квартире) к ее возлюбленному, даже если он будет красив, как античный бог, умен, как Эйнштейн, и сексуален, как Казанова? Полагаю, что недолго, и подтверждением тому есть масса жизненных примеров. Как сказал поэт, «любовная лодка разбилась о быт!». Поэтому и в сказках, и в жизни чаще всего влюбляются в принцев и принцесс, ибо у них с бытовыми проблемами, как правило, все о’кей.
